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    実家を売却し、妹が新居をローンで購入。居場所がなくなる

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    さなやん
    ひと
    実家のマンションには両親と妹が住んでおり、母は無職、父は定年後パートをしており、妹は正社員で働いております。

    私は10数年前に結婚して他県に住んでおり、子どももいます。

    主人名義のローンで持ち家でしたが、最近、ご近所トラブルで適応障害になり、そのきっかけで主人とも不仲になり別居中です。
    いつかは主人のいる家にもどらないと、、でも主人との不仲を考えるとこのまま離婚?とぐるぐる考えがまとまらない状態です。

    両親にもそのことはたびたび相談にのってもらい、毎月数万円援助してもらっています。

    そんな中、妹や両親は底値になっている実家のマンションを売却し、妹のローンで新築のマンションを購入するつもりのようです。

    母から「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」と言われました。

    私はその時は、うんいいよと返事はしたものの、その後はショックで眠れなくなりました。

    もちろん、一回家を出た身だし、もう別世帯なのでとやかくいう立場ではないのかもしれません。

    妹とは不仲ではありませんが、妹名義の新しいマンションでは、気軽に泊まりに行なくなってしまうし(今でも何に数回ですが)、私が離婚を考え出したから慌てて実家を売ってマンションを、買おうとしているのかなどとグルグル考えてしまう始末です。

    両親は自分達の親がそうであったように、私には資産など残す気は無いと思います。

    もちろんそれをあてにするつもりは昔から全くありませんが、もし私が離婚することになったとしたら、私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。

    それは普通のことですか?

    私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:3c6ef7d1267b92b7

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    欲張りすぎ

    しおりをつける
    😨
    maymo
    現在、毎月援助してもらってるんですよね?

    妹さんは気軽な独身とはいえ、ローン組んで、ご両親と同居して、多分、今も細々としたことはしてくれているでしょうし

    将来介護になれば、妹さんがメインになるリスクもありますよね

    現状嫌なら、貴女がご両親と同居して、ローン組んであげれば?

    表面の良いところばかりみて、うらやんでも仕方ないです

    トピ内ID:ba7e85687ad84fcb

    ...本文を表示

    売却金額はいくらなんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ガングロネコ
    金額にもよるかと思います。
    何千万という金額であれば、さなやんさんには?とも思います。

    ただ数百万であれば、ゆくゆくは介護も必要になるのでその分妹さんに助けてもらうと
    考えると妥当かと思います。

    泊りにくるなとか帰ってくるなとか言われているわけじゃないので、悲観的に考えすぎなのかもしれないです。
    まして現在援助してもらっている立場ですよね?
    >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。

    こちらの考えはおかしいと思います。
    高齢のご両親が老後の為と思って働いているお金をいただいているのです。
    むしろ可愛いと思っているからこその行動です。

    ご主人とゆっくりでいいので、将来のことを話し合った方がよいと思います。
    ご自分の将来を不安に思っているのであれば、現実から逃げないで向き合ってください。
    そしてお子さんを第一に考えて行動してください。

    トピ内ID:bab28dc85eaa6513

    ...本文を表示

    老後の世話のお礼

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    トピご両親、老後を妹さんに見てもらうつもりなんでしょう。
    それでしたら、マンション位貰わないと妹さんが可哀そうです。

    これが、トピ妹単身用のマンションを親の負担で買うという話だったら、トピ主さんが可哀そうとは思いますが、、。
    ご両親の老後を見据えての住み替えと考えたら、別に不公平だとは思いません。

    トピ主さん、夫と別居したら、親に援助してもらわないとダメな立場なんでしょう?
    だったら、ご両親のお世話なんて無理ですよね。

    トピ内ID:ebeac8f67dd7c179

    ...本文を表示

    2つの問題

    しおりをつける
    🙂
    はな
    問題が2つあると思います。
    1つは、このトピの問題。
    心のよりどころ親名義の実家がなくなるという、感情的な問題です。
    時々、親と同居している兄弟姉妹が家を建直して名義も変り行きにくくなる、というトピがたちます。
    やはり大方の意見は、建替えして名義が変われば「気安く行ける実家ではなく、人の家」
    という解釈のようです。
    離婚だの里帰り出産だの、子ども連れ滞在は遠慮が必要と考えた方がいいです。

    私は実家に残った側の姉妹です。
    「もう家出ちゃって別世帯なんだから、私の家庭に口出さないで」
    トピ主も似た内容書かれおられますよね?よく聞くフレーズです。

    出て行った方は自分の都合だけ主張する。でもよく考えて下さいね。
    私も含めて、親と同居=親の介護まで担うと腹括っている場合もあります。
    あなた親の介護担う覚悟と資金ありますか?
    自分の都合、居場所の心配しかしてませんよね?しかもお子さまづれで?

    親は感情的に受け入れがちだし、同居姉妹が困る言動をしがちです。
    短期間なら私も許容しますが、ここは私の家です。
    離婚するなら介護はともかく、自己責任自力で住まいも稼ぎも確保してください。

    >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、

    もやもやするも何も、老後面倒看てくれる人間が一番大切に決まってます。
    かわいい孫が面倒看てくれるのですか?

    もう1つの問題、
    >妹のローンで新築のマンションを購入する
    >「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」
    のくだりですが、実家マンションを売った金が頭金、妹さん名義でローン返済ということですか?
    今、生前贈与は法改正の過渡期ですし詳しくありませんが、
    この頭金は、住宅資金の生前贈与になりませんか?
    親世代は相続に無頓着ですが、生前贈与は確認しておかないと相続の時揉めます。
    我が家の不動産も将来的には私名義ですが、相続分相当の金は準備してあります。

    トピ内ID:54e1dd42915dc736

    ...本文を表示

    毎月援助してもらう立場で厚かましい

    しおりをつける
    😨
    baron
    妹さんからしたら、このままでは両親だけでなく、姉の面倒まで見る羽目になるのが嫌なのでは?
    主様は、まずはご自身のことを解決しましょうよ。
    ご主人と離婚するのか別居解消してやり直すのか、そこ考えるのが先でしょ?
    いつまで実家に甘えてるの?なんにも解決しませんよ?
    その上、毎月数万円も援助して貰ってるの、情けなくないですか?
    よっぽど妹さんの方がしっかりしてますよね?
    これからローンを払っていくのは妹さんだもん。
    姉のくせに良い年して毎月数万円小遣いもらって甘えてるなんて妹からしたら腹立たしいだけです。

    トピ内ID:3acf02e6c34e6a98

    ...本文を表示

    自分ばっかり大変だと思っていたら大間違い

    しおりをつける
    🙂
    ヒロインぶりっ子
    トピ主さんは今、無職の母、パート勤務の父親から毎月援助を受けていますよね。
    それって妹さんが実家にいて家計を支えているからこそじゃないですか?

    そして実家はマンション。
    古くなれば古くなるだけ修繕積立とか高額になっていきます。
    ならば住み替えを、と言ったところでご両親はもう自分達ではローンは組めないのですから妹さんがローンを組むしかないのです。

    そして親の住む家のためにローンを組んだ妹さんは将来結婚の足かせになるでしょうね。
    マンションが自分のものと言ったところでローンを支払い税金を支払うんですよ。
    となるとトピ主さんが賃貸に住むのと大差ないじゃないですか。
    どこが妹さんだけが恵まれているとなるのでしょう?

    妹さんは自分のデメリットも含めて親と同居でローンを組むのです。
    妹さんの不利益にも目を向けたらいかがです?

    実家に帰りにくい?
    両親は妹のほうが可愛い?

    援助受けているくせになんていう言い草でしょうね。

    旦那さんと不仲になって別居なら
    親の援助をあてにしなくても生活できるよう自分で仕事をして収入を得る努力をすべきなんじゃないですか?
    適応障害で働けないというのなら行政を頼るというのも手でしょうね。

    今のマンションだとしても、たまの帰省ならまだしも親を頼って居座る気なら厚かましいと思うよ。
    名義関係なく、妹さんの働きありきの家だろうからね。
    実家の名義がどちらであっても頼るべきは「生活を立て直すための期間限定」であるべきかと思いますよ。

    ご両親は妹さんだけが可愛いわけじゃないのです。
    自分達を助けてくれる妹さんに提供できるものを提供しているんです。
    いわばギブアンドテイク。

    貰ってばかりのトピ主さんのほうがもらえているものが大きいと思うけどね。
    妹さんは両親の老後の世話という重荷を背負ったことをお忘れなく。

    トピ内ID:31e995b3eec8ffc3

    ...本文を表示

    喝を入れます

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    聞きますけど本当に当てにする気ないのですよね?もう自分の足で立ちましょう。妹さんはご両親の老後を抱える覚悟を決めています。底値で売却ならトピ主さんよりよっぽど大変です。感謝の気持ち持っていたらこんな愚痴は出てこない。

    ご自分で書いている通りもう別世帯なのです。ご主人との関係を見直してみてはいかがですか。実家という逃げ道が絶たれたことの不安は分かりますが退路ないので覚悟を決めよう。

    トピ内ID:0fa17aa52d64f5dc

    ...本文を表示

    普通って何?

    しおりをつける
    🙂
    通行人C
    離婚にご両親は関係ないですよね?
    それで困った時に戻れる実家を残してくれないなんて
    私は可愛がられてないんだ~!ですか…
    妹さんは両親のマンションを売却したお金を頭金に使えるかもしれないけど
    でもそのご両親と一緒に同居でしょ?
    少なくともワンルームとかじゃないですよね。
    トピ主さんに妹さんの代わりは務まりますか?

    援助してもらって
    >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。
    これはないんじゃない?

    トピ内ID:2bbad00bd4eadd35

    ...本文を表示

    そうじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    久我重明
    実家にあなたが居つくのを防止するためでしょう。

    トピ内ID:09520c4d4b917ff5

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    そもそも現在が「普通」の状態ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    読んでいて恥ずかしくなりました。
    >両親は自分達の親がそうであったように、私には資産など残す気は無いと思います。
    いや、何を言っているのですか。
    現在、支援を受けていること自体が、非常に恥ずかしいことです。
    >もちろんそれをあてにするつもりは昔から全くありませんが、
    引き続き、アテにしないでください。

    おそらく、
    >私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。
    これに関して、親権はご主人にいくと思いますので、トピ主は養育費を支払う側ですから、心配は要りません。
    現状、家出をしているわけですから、家庭人として責任を放棄しているわけです。
    ともかく話になりませんので、弁護士さんに相談してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:907a7fd545c6aa7d

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >そんな中、妹や両親は底値になっている実家のマンションを売却し、妹のローンで新築のマンションを購入するつもりのようです。

     ということは、妹さんは、ご両親の老後をみるつもりなのですよね。
     モヤモヤするどころか、とてもありがたい話だと思いますが。

    >私や孫よりも妹が可愛いのだなと、モヤモヤしてしまいます。

     だったら、トピ主さんが、実家のマンションを売却し、ローンで新築マンションを購入し、ご両親と住めば良いと思います。

    トピ内ID:8e11230364865684

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    妹の立場で考えてみる。

    しおりをつける
    🙂
    同居の負担
    マンション売却分を頭金にしてローンを組む家にご両親が住む。
    ご両親が住まない家の頭金を出すならモヤモヤもするけど、一緒に住むなら一部負担はごく普通。

    あなたが毎月数万円援助してもらえるのは、妹さんが同居してくれているからかも。
    生活費としていくらかいれているからでは?
    年金+パートだけでは数万円の援助は厳しいと思うのですが。。
    老後資金として置いておきたいものを、老後は妹が見てくれるという安心感からあなたに援助できている可能性もあり。

    >私が離婚を考え出したから慌てて実家を売ってマンションを、買おうとしている

    こう思う根拠は何でしょう?
    関係ないと思うのですが…。

    あなたは自分の権利を主張したいのにできないことでモヤモヤしているのではないですか?

    親名義のマンションなら相続は折半だと。。
    不満があるなら、伝えてみては?

    相続分を要求するなら援助の総額を差し引き、介護も平等に。

    トピ内ID:56f6deac517d4f98

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    被害者意識すぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    じゃあ、あなたは実家に戻って両親を最後まで見れますか?
    妹が出て行き、あなたが実家を継ぐ。
    可能ならそれもアリ。
    家には困らいし、子どもは両親にみてもらい、自分は働く。

    妹だけなら、実家を売却しないで単身マンションを買えるんじゃ無いの?
    だけど、実家を売却ってことは妹が両親を面倒みるってことでしょ?

    妹が可愛いというより、継ぐ人に渡したいと思うのですが、違うの?

    トピ内ID:a3c944abb3831701

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ご近所トラブルで
    夫婦の仲が悪くなる?
    「私の気持ちなんて夫にわからない」
    でしょうか?
    別居して親から仕送り?
    母が無職で父親はパートなら
    妹さんの負担も大きいのに
    仕送りをしてもらっている。
    今度は妹がローンを組んで
    マンションを買ったら帰る場所がない。
    主さんの欲望の切りがないのは
    ご存じですか?
    どれだけの事をしてもらったら
    気がすむのでしょうね。
    頼る前に自分で出来ることは
    ないのか考える事位はしましょうよ。

    トピ内ID:dd59160b46003600

    ...本文を表示

    老後生活が大事

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    トピ主や孫や妹どうこうより、(トピ主両親)自身の老後の生活が大事だと思うけど。

    トピ主が単独でローンが組めるなら、別に妹でなくても良いんじゃないですかね。
    その代わり、当然ですが介護もセットですよ。

    トピ主が離婚で子育てに困るなら、(元?)ご主人に相談してください。
    ご実家や妹さんには関係ありません。

    トピ内ID:6609634576f60c9f

    ...本文を表示

    親の老後

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    実家を売って、それを頭金に、マンションを購入したということですが、
    親と同居してるんだから、将来、親の介護など面倒も、妹さんがやるってことでは?
    それに、妹さんの名義でローン組んでるので、
    妹さんに負担かけてる方が大きいかも?
    あなたは、毎月、数万援助してもらってるのだから、
    まったく何もないわけではないですね。

    >気軽に泊まりに行なくなってしまうし
    それは、実家が残っていても、兄弟が結婚して、
    親と同居してたら、気軽に泊まれません。

    私の場合、
    実家は、弟が結婚後、二世帯住宅に建て替えました。
    名義的には、土地は父、1階の親世帯の建物は、当時、父は既に定年後だから、
    母名義でローン組んで、既に完済。
    2階部分が、弟家族で、弟名義でローン組んでます。
    場所こそ同じだが、
    結婚前のように、自分の部屋はありません。

    トピ内ID:d4bc5378489e0676

    ...本文を表示

    他に帰る所はない

    しおりをつける
    🙂
    きしめん
    そんなの旦那さんに頭を下げて帰ればいいだけだと思います。
    実家に帰って迷惑かけるよりよっぽど建設的です。
    ご近所トラブルがどんなものかわかりませんが旦那さんは逃げるに逃げられないのに、トピ主さんはさっさと家を捨てて逃げたんですか?
    どこにも帰る所がない不安はもう十分わかったと思うので、実家より夫を頼った方がいいと思います。

    トピ内ID:4952af32a2537866

    ...本文を表示

    マンションは売れるウチに売る

    しおりをつける
    🙂
    アタマの上がらない妹
     ごく普通です。
     昭和であれば、普通に代替わりです。

     外孫より同居の娘が優先なのも普通。ウチはそうです。

     孫は優遇の道具ではありません。

     トピ主はひょっとして妹が「タダ住みで家賃を節約して、親の金をアテにして新築ゲット」と思っていますか?

     最近はこの考えで「同居は生前贈与!」というナニモシナイ親族がいて困ります。


     ゆめゆめ実親と同居するもんじゃないですね。


      親子の愛情は貰う方であるのは未成年まで。成人したのだから、差し上げる方です。
     正直「相続は愛情」というのは、本音は欲しいのはお金でしょ?と思います。


    トピ主の立場です。
     仕送りこそは受けてないけど。
     物品や介護帰省の際に金品を受け取っているので(断わっても)、姉には申し訳ないです。


     キモチの沈んでいるので、仕方ないと思いますが。

     「財産分けは平等!」という考えがありますが。
     アレは不平等ですよ。
     ちゃんとお世話した人、嫁、同居の人、法人が血縁にかかわらず受け取るのが本筋と思います。


     まして今回の件は存命中。お金(マンション)を誰に使おうが、全く自由です。だからトピ主も贈与が貰える。


     そうはいっても、トピ主も育てて貰い、贈与も受けているから。

     勿論介護は平等ですよ。

    トピ内ID:6790c4239a63526a

    ...本文を表示

    トピ主が親権取ったら、子供がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主は、離婚になったら親権を取るつもりなんですか?
    病気持ちでろくに働けないのに、親権取れたら日本の司法はどうかしています。(ご主人が望まない場合は仕方無いが)
    子供の貧困まっしぐらです。

    実家の事より、自分の事を何とかしないと。

    働けないで、親権取って、生活保護とか絶対止めてください。まず、働ける様になってください。

    トピ内ID:a0f7cea294678b49

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    ...本文を表示

    子どもに責任があるのは親ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    たたたんと
    >私は将来子どもを育てながら困り、妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む

    子どもに責任があるのは親であるトピ主さんであり、ご主人です。
    ご両親や妹さんではありませんよ?

    離婚したら生活に困ることが前提で考えているようですが、そう思うなら困らないようトピ主さんが働くなり、ご主人にお子さんの権利をしっかりと主張し、義務を果たしてもらえるように頑張ればいいだけです。

    ご両親や妹さんは、トピ主さんや孫、甥姪のことまで考えて生活しなければならないのですか。
    そこまで考えて、自分達の人生設計をしなければならないのですか。

    マンションには売り時もあるでしょうし、妹さんもおそらく、独身で生きる決心をしたからこそのマンション購入なのだと思いますし、ローンを払って行くことを考えたら、50歳60歳になって購入するのは現実的ではないと思います。

    ご両親にしても、環境が変わるなら元気な時の方がいいでしょうし、老後の生活や介護等の面でも妹さんとの間でお互いに合意があるから、そうするのだと思いますよ。

    申し訳ないですが、ご両親にとってトピ主さんは決して当てに出来る娘ではないでしょうし、年齢を重ねて行くだけの自分達の生活だって考えなければならないのです。

    ご両親にも妹さんにも生活も人生設計もあるのですし、トピ主さんやお子さんの生活や人生ありきで考えないのなんて当たり前。

    トピ主さんはご主人とどうなったとしても、自分で自分の人生を歩いて行かなければならないのですよ。

    まあ、不満や文句があるなら、ご両親と妹さんにちゃんと話をすればいいと思います。

    その代わり、それを言うのであればご両親の老後や介護等はちゃんと担うこと、もっと言えば妹さんと同じこと…マンションを買って親の生活も見て介護等も出来なければ、言える資格なんてないと思いますよ。

    トピ内ID:dcca7ef604a4a796

    ...本文を表示

    間違ってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あふ
    トピ主さんにはできないことを妹さんがやっていることが悔しいのでしょうか。
    自分のトラブルと実家の問題は別ですよね。妹さん、自立して両親の面倒も見ようとしてくれてるのに、お姉さんからはこんな風に思われてると知ったら絶縁されちゃうかも。

    トピ内ID:c0ec0867ea5dd934

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    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    あの~、年金受給前としてパート代だけでは多分両親生活していけませんよね?
    だから妹さんは独立せず実家に残り、新しい住居へも両親を引き取るのでしょ。
    今後は(も?)妹は親を養うことになりませんか?
    親が底値のマンション売ったお金なんて、妹が親のために出すお金に比べたら、全然足りないと思うけど。親を養うお金は姉妹半分ずつ負担すべきなのですけどね。

    >両親にもそのことはたびたび相談にのってもらい、毎月数万円援助してもらっています。
    パート代から巻き上げてるの?じゃあすでに完全に妹が親を養ってるのかな?親も
    妹に養われてるのに姉にお金援助するなんて随分余裕だね。貰ってておかしいなと思わないのですか?

    トピ内ID:6fdaaecab0307786

    ...本文を表示

    トピ主さんと妹さんの違い

    しおりをつける
    🙂
    かな
    妹さんは、自分で働き多くのお金を出して、両親の老後の世話まで請け負った人生を、覚悟して進もうとしている。
    妹さんの結婚は、かなり遠のいたでしょう。だけどご両親は、内心安心しているのでは。

    トピ主さんは、両親を未だ自分を保護してくれる人としてしか見ておらず。
    年老いた年金生活の老人に対して、くれくれ星人となっている。

    はたから見たら、トピ主さんは、年老いたご両親のことについて、何も考えず、好き勝手に生きてる自由な人です。
    自分の生活を自分で稼いで成り立たせることもなく、お金を稼いで養ってくれる人を見つけてはフラフラする人生だから、不安になるのではないですか?

    離婚しても、自分で住むところを見つけて自分で働いて得たお金で生きていったら自信がついていいと思います。

    近くに住めば、お子さんを放課後や長期休みには預かってくれるのではないでしょうか。

    妹さんだって、いつ体調を崩してローンを払えなくなるかわからないのですよ。そういったことを全部含めて、覚悟を決めて自分の足で立って、両親も支えて生きていくのです。

    それでも羨ましいですか?

    トピ内ID:a2dd1daecdcc9595

    ...本文を表示

    妹さんからしたら

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    >毎月数万円援助してもらっています。

    ご両親が主に援助してることにモヤモヤしてるんじゃないですか。

    このままだと、両親は姉に援助し続けるだろう、と良い感情を持ってないのでは。

    両親名義のマンションだと、遺産相続のときに、姉妹で半分ずつになるしね。

    そうなると、今も妹さんは一緒に住んで無職とパートの両親を金銭面でも助けているとするならば、妹からしたら自分が損することになる、とか思ってるかどうかは知りませんが。

    妹はマンションを売ったお金をもとにローンを組んでマンションも自分名義にすれば、少なくともそのマンションは、姉と遺産分割しなくてもよくなるよね。

    妹さんがここまで考えてるかどうかは分からないし、もしかしたら、両親を新築マンションに住まわせてあげたいって純粋な気持ちからかもしれないし。

    トピ内ID:86ae020360b3b367

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    もしも離婚しなかったら?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    あなたは夫に生活支えてもらい子ども達の未来を楽しめる。老後も家族がいる。

    妹さんは正社員で働き自分で生活をささえ、老親の面倒を日々みる。自分の老後はひとり。

    それって普通のことですか?と妹さんが言ったらどう思います?

    普通とかじゃなくそれぞれの人生なだけですよね。たまたま身内だからって妬まれたら嫌ですよね?

    離婚して親を頼りたいなら直ぐに、マンション売らないで私たちと住んでほしい。子供の世話してもらえらば私が働くし老後も面倒みるから、と提案するのもアリですよ。

    妹さんはそれならば単身者用の小さいマンションを自分で買えば良いのですから。

    でも今の主さんは頼ることしか考えていない。ズルいのはどちらょうか?

    トピ内ID:cc54a5a2acfacd4c

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    素人考えですが。

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で。
     親御さんのマンションを売却して。
    妹さんがローンを組んで、新築マンションを
    購入・・・。

     私自身は、60代半ばになりましたが。
    かの昔に、マンションを購入しました。
    まだ独身の頃です。親と共有です。
    (とてもではないけど、20代半ば。
    自身一人でマンション購入は無理
    だったと思います。

    >妹や両親は底値になっている実家のマンションを売却し、妹のローンで
    >新築のマンションを購入するつもりのようです。
    >母から「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」と言われました。
     
     マンション売却代金がいくらかわかりませんが。
    あなたはすでに、月数万援助して貰っているのでしょう?
    月3万として、1年で36万。10年だったら360万。
    あなたはすでに、親御さんから援助して貰って
    いるわけ。
     そして、妹さんはご両親を扶養している形。
    あなたは妹さんに押しつけて、親のすねを
    かじっているだけ。

     被害者ずらして、何文句言っているの?
    と思います。親御さんや妹さんに迷惑
    かけないようにね。

    トピ内ID:3ec58be2f2f73ca8

    ...本文を表示

    いつまで親に

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    頼るつもりですか?

    あなたが今考えなければならないのは、実家のことではなくご主人とのこの先のことでしょう。

    不仲の原因があなたにあるのならば、謝って戻らせて貰うしかないし、いずれ離婚するにせよ話し合いから逃げていては何も解決しません。

    子供のことをもっと考えてください。
    今の状態は子供にとって良い状態ですか?

    トピ内ID:c672c7f9e085361d

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    さなやん
    皆さま、コメント有難うございます。

    嫌われているわけでは無い、十分やってくれているというのを聞いてほっとしました。

    やはり実家が心の拠り所となっていた部分が大きく、それで取り乱してしまったのだと思います。

    妹は結婚する気はないようで、働き出してからずっと月に2万円家に入れています。
    マンションは底値でも1000万以上はあるそうです。
    両親は病気もなくいたって健康で友達とランチなどに行って楽しく暮らしています。(決して資産家ではありませんが苦しくはないようです。)

    そんな両親に洗濯、料理など家事をすべてやってもらって自由に暮らしているので羨ましく思うのかもしれません。

    老後については以前「妹だけに任せないでね」と以前言われました。
    妹が働きながら家のことをするのは難しいので、必然的にもし正社員などになっていなければ私が出向くことになると思います。
     
    でも、たしかに両親も一緒に住まわせてあげる家のローンを組む力はわたしにはありません。

    また、今後両親が体調を崩したりしてもやはり一緒に住んでいる妹の方が負担がいくと思うので、皆さんのおっしゃる通りだと思います。

    私は子どもが小さくパートでしか、今は働けていませんがそのうち正社員を目指して、まずは自立していこうと思います。
    客観的なご意見が聞けて、ハッとする部分も多かったです。

    話を聞いてくれたり、文句も言わず今は援助してくれている両親に感謝の気持ちが湧いてきました。

    さまざまなご意見を有難うございました。

    トピ内ID:3c6ef7d1267b92b7

    ...本文を表示

    居場所はね

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    自分で形成する年齢なのですよ。

    ところで現在トピ主様はご主人と別居されているということですが、お子さんたちはどうなさっているんですか?

    >いつかは主人のいる家にもどらないと

    こう書いているということは、どこかアパートなどを借りているのかな。
    生活費はどうしているの?

    妹さんやご両親のことについてはほかの方々がたくさん意見なさっていますので、私は別の視点からレス致しますね。

    離婚するんかしないのか。
    離婚するならその後の生活はどうするのか、落ち着いて考えてみてください。

    >主人名義のローンで持ち家でしたが、最近、ご近所トラブルで適応障害になり、そのきっかけで主人とも不仲になり別居中です。

    そもそものご近所トラブルって、何があったのですか?
    ご主人との不仲はご近所トラブルが原因なの?適応障害になったことが原因なの?

    お子さんの年齢がわかりませんが、適応障害があって母子で過ごせているんですか?

    質問だらけで申し訳ない。

    でもかなり不思議だったんでね。

    ご主人と離れて暮らしていられるのはどうしてなんだろう。
    ご両親からの支援なんて数万の事ですよね。

    トピ内ID:aa25f2a299c059e0

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    万が一だ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    万が一 実家のマンションを譲渡してもらっても光熱費、管理費、固定資産税など
    かかるわけだけど払えますか?

    》妹は実家を売った時の頭金にした自分名義のマンションに住む。

    頭金はともかくもローンはあくまでも妹さん名義ですよ。トピ主さんが権利だとか
    言いたいなら名義に食い込むしかないけどできますか?

    》もし私が離婚することになったとしたら、私は将来子どもを育てながら困り

    冷たい言い方をすれば、知りませんよそんなこと。糊口は自分でしのぐ。当たり前。

    トピ内ID:637558d0a3530c95

    ...本文を表示

    支援受けているでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    そういうところでは?
    毎月数万円でもご両親から支援を受けていますね?そのことを考慮していますか?
    妹さんを恨めしく考えているようですが、ご両親と同居される新居のローンですから、結婚もすぐに予定はないのでしょう。いまは親御さんは元気でも病気や介護が必要になったときを考えてそうされたのかもしれませんよ?
    トピ主さんがこの先離婚したら、いまでも金銭支援が必要なのに生活費や子育てに、両親の介護までさせられないと考えた可能性もあります。
    まずは支援がなくても暮らせる収入を得てください。親に甘えて暮らしている自覚がないと、目先のことしか見えなくなるのでしょうね。

    トピ内ID:cfb5ac13df03c529

    ...本文を表示

    悪く取りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    何となく何事においても物事を悪く受け取る性格なのかなと感じました。

    >私が離婚を考え出したから慌てて実家を売ってマンションを買おうとしているのかな

    この一文にそれがよく表れているなと…。

    主さんの今の状況的にネガティブ思考になってしまうのも仕方がないかも知れませんが、主さんにも人生があるように妹さんにも人生があるんです。

    本来はあなたが向き合うべき相手はご主人ですよね?
    ご主人との関係が上手くいっていないことから急激にご実家への依存心が大きくなったのではないですか?

    今現在も援助してもらっているにも関わらず更なるものを期待するのですか?
    あなたが大変な状況なのは理解できるとして、ご実家の方たちはそれを考慮して生活しなければならないのでしょうか?

    頼るのは悪いことではありませんが、おんぶに抱っこは違うと思います。
    まずご主人と話し合うことからではないでしょうか。

    ご両親や妹さんを恨むのは筋違いというものですよ。

    トピ内ID:3b109ca9bf3709f1

    ...本文を表示

    もっと粛々と対応すべき

    しおりをつける
    🤔
    ヤレヤレ
    情でジャッジすると揉める原因なのに、誰が将来両親を見るのかとか、光熱費がとか言う声がありますよね。
    おかしいですね。

    トピ主は日頃数万援助を受けており、実家に住んでいる妹は2万だけ親御さんに払っている。
    言い方悪いけど妹は2万だけで衣食住は確約されているんですよね?
    でも、トピ主は家賃も払い光熱費を払い生活が困窮しながらお子さんと暮らしている。
    それで、どうしてトピ主が責められるの?
    しかも、親御さんを面倒見るなんて何年後の話?
    この手の話は必ず現在と未来は状況が変わり、見ると言ってた人は見なかったり、姉妹で見ていくものと話がついていても出張が多いとか、転勤で見ることができないだとか、施設にかかる費用割合でも揉めるんですよ。
    小町でもそのような話はいくらでもありますよね。

    売却するなら新居名義を頭金分は父親、ローン分は妹の割合にしたら?
    で、父親が亡くなったとき、さらに母親が亡くなったときの相続分としてその都度妹から現金で頂く。
    もしくは父親から生前贈与。

    それを躊躇するならトピ主も開き直って、実家に子供連れて引っ越せばいいんだよ。
    揉めた近所の人がいる夫のもとに戻る気なんてないでしょ?

    トピ内ID:cc0e68dfa26d670b

    ...本文を表示

    色々大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    何か気持ち的にごちゃ混ぜになってませんか?むずびつけなくてもいいところを繋げてしまったり、、別々に考えましょうよ。心のよりどころがご実家になってるから気になるのであって、あなたの家庭と実家のことは関係ありませんよ。
    まずはお子さんの事、ご主人との今後や病気の事、と言った自分の家庭が第一ですよね。
    ご主人と話し合う、これが一番大事なんではないかと思います。
    それから
    妹さんだって何か事情があり結婚したくてもできなかったり、姉妹と言えどもわからないことはありますよね、それに働いてローンを払っていくわけですから、あなたが考えてるほど甘くはないと思いますよ。

    今お一人なのかお子さんと一緒かわかりませんが大変ですね、良い方向に行くといいですね。援助して下さるご両親に感謝ですね。

    トピ内ID:34ce13d67675abca

    ...本文を表示

    失礼ながら!

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    トピ主は先ず自立しなきゃ! 両親から援助を受けているって恥ずかしくないの。いきなり正社員なんて無理じゃないの。先ずはパートで良いので、働くこと。

    実家の売却云々、以前の話。先ずは自立。親・姉妹に頼らずに、自分の稼ぎで生活していくこと。もっと自分に厳しくしなきゃ。出来ない理由、言い訳は不要。ただ働くのみ。頑張れ!

    トピ内ID:47b53c06a47d97c8

    ...本文を表示

    よかったね

    しおりをつける
    blank
    当時は激やせしました
    問題山積み状態のトピ主さんに代わって、妹さんが「実家の老朽化問題」「両親の終の住処問題」「老親の老後問題(健康なうち)」を片付けてくれるのですから、喜ばしい事じゃないですか。
    現在の自宅を売却して住み替えるなら、引越しの際に不用品の片付け(終活)も進む。
    両親が元気なうちに、自らの意思で不動産の売却手続きしてくれるのも、たとえ売却益の恩恵がゼロだとしても、トピ主さんにとってはプラス要素です。
    何故って、万一親が認知症になってしまったら、不動産に関する手続きが出来なくなってしまうので、下手すると誰も住んでいない空き家の管理費や修繕費、固定資産税を払い続ける羽目になりかねないので。
    相続の際も、不動産があると手続きが何かと面倒なので、このタイミングでご両親が自宅売却して、妹さん名義の家に同居を決意したのは、それこそ私生活に問題を複数抱えていて、今後の見通しも立たない状態のトピ主さんに、これ以上重荷を背負わせないための、「親心」「妹心」なんじゃないかと思います。

    あと、同じように、親の不動産売却益を頭金にして、同居のための物件を購入した人間として言わせてもらえれば、今後何かあった時に「あんたは実家を売ったお金をもらったくせに」とは思わないで欲しい。
    頭金があるのはありがたいけど、大元のローンは残ってるし、下手すれば自分だけでなく、年老いた親も路頭に迷うので、ローン組む娘のプレッシャーは半端ないです。
    私も契約直前には、ストレスで身体症状出ました。

    妹さんだけでなく、マイホームを購入したご主人も。
    トピ主さん、自分の名義で8桁の買い物をローンでする人のプレッシャーって、考えた事ありますか?
    支払いが焦げ付いたら、全てを失う可能性がある重圧。
    ローンという名の、見えない鎖に繋がれるストレス。

    今回の事を機に、ご主人についても、少し考えてみて欲しい。

    トピ内ID:9d526d5a82cc51b3

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    子供が小さくても正社員

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    言い訳ばっかりだなぁと思いました。

    私も2人子供がいて、0歳と3歳ですがフルタイムの正社員ですよ。(シングルではありません)

    子供が小さいからパートでしか働けない…って嘘です。
    やる気がないだけでは?

    トピ内ID:90d7b6b470f6605a

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    す、すごい話だね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    還暦過ぎの親のサポートや世話を全く考えずに、実家が無くなるのが嫌だから反対とか、思慮が無さ過ぎると思う。一体何歳ぐらいの人なんでしょうか?
    自分でローンを組んで、親と同居するための家を購入しようとしている妹さんと人間のレベルが違いすぎます。

    安定したお仕事も出来ていない様ですし、夫の家の戻った方がいろんな人に迷惑をかけないと思います。仕送りの分だけも親が助かると思います。妹さんの2万円はしっかり書いて、自分への仕送り額はぼかしているので、仕送り額の方が多いのでしょうね。仕事はそんなに甘くないです。

    トピ内ID:8e0a110364801940

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    自分のことばっかりですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別居中で両親から援助されているとのことですが、お仕事されてないんですか?
    養ってもらっていたご主人から離れたから代わりに高齢の両親の老後の資金から援助してもらってるということですよね?
    実家は両親や妹の物だけじゃない、私の物でもあるのに…と言いたいのでしょうが、ローンを組めたのは妹さんが正社員だからでしょうし、家を出て別世帯になり自立もできない姉になぜ配慮が必要なんでしょうか。ご両親の介護は子供がいることを理由にやらない、同居の妹さんがやるのをあてにしてますよね?ちょっと厚かましいですね。

    トピ内ID:a4d2fcbeaf66d925

    ...本文を表示

    まず金銭的な自立を

    しおりをつける
    🙂
    るな
    あなたが貰っている月数万の援助は、妹さんが出してるんですね。

    妹さん…+2万
    あなた…−数万
    上記のような状況で、あなたは親御さんに援助という名の借金をしています。

    ご両親はもうローンを組める年ではないので、妹さんが組むしかありません。妹さん名義であれ、ご両親も住むなら1,000万使うのは当たり前でしょう。

    あなたは金銭面でずっとマイナスしか生んでない。妹さんはプラスであり、家まで購入してくれた。たとえ、ご両親が実家で家事をしてくれたといえど…妹さんに感謝された方がいいですよ。

    > 老後については以前「妹だけに任せないでね」と以前言われました
    当たり前でしょう。
    40代にもなって親の脛かじってるのだから。こんな想いをしたくないなら、早く仕事を見つけて自分で稼ぎましょう。
    今まで援助された額を全て返してから、あなたは対等な立場になれますよ。

    ご両親が体調が悪くなったら、妹さんに負担がいくと書かれてますが…今でも妹さんは金銭的な負担をしています。
    そこをお忘れなく。

    トピ内ID:b66a7251fdb03619

    ...本文を表示

    ちょっと気になる点が

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    私は不動産投資を少しばかりやっています。

    トピ主さんの実家のマンションがどこにあるのかわかりませんが、少なくとも三大都市圏のマンションは高値で推移しております。

    底値だと言われておりますが、売買の鉄則から申し上げれば底値で買って高値で売らなければ赤字です。

    底値で買いこそすれ、売ることは考えられません。トピ主さんが何か勘違いしているか、実家の皆さんが何か隠しているか、そんなことが気になりました。

    トピ内ID:c34580a2a7bcad91

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    ...本文を表示

    何よりもまず

    しおりをつける
    お世話好き
    自立しましょう‼️

    ご主人からもご実家からも!

    本来ならば親御さんにはお小遣いを差し上げるようなお年と立場ですよね。

    他力本願はやめて自分で身を立てましょう。
    死に物狂いで頑張れば餓死はしない世の中ですよ。

    妹の事なんぞどーだっていいです‼️

    トピ内ID:f11cd89ae0269f61

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    よくわかりません
    ぜんぜん意味がわからないんですけど
    実家がどうなろうと離婚しようと、
    自分で好きな場所に自分の経済的に可能な予算で賃貸なり探して
    住んだらいいんじゃないですか。
    多くの人がそういうふうにして生活していますけど、
    トピ主さんはどうなれば満足ですか。
    実家にただで住んでおこづかいももらって身の回りのこともお母さんにやってもらっている、
    なんて方はいるかもしれないけど、羨ましいですか?
    実家を売却することで地球から追い出されるわけでもないですし
    何をそんなにパニックになるのですか?

    トピ内ID:806a9c88d5dd2169

    ...本文を表示

    女、三界に家無し

    しおりをつける
    🎶
    ふむふむ
    と言う言葉をご存じのようですから、
    表題の言葉を肝に銘じて過ごせば  
    怖いものなど何もないと思いますよ。

    私の生まれ育った家は、両親亡き後甥っ子の物になりました。
    ちなみに、私は持ち家を持っていません。今後も持ち家は持たない、持てないでしょう。

    今になって思うのは、両親の実子で有る私の取り分の主張をもっと強くしておけば良かったなと思います。

    甥っ子(亡き兄の息子)は家を継ぐと言う意味が理解できないと思う次第です。
    実両親の会社も、社屋も自宅も全て甥っ子の為にと譲ったのですが、遺産相続終えて全て手に入れた後、実家の家長としての責任が重すぎるので家長を降りたいと言ってきた。
    でも、もらったものは返したくないと。

    そんな甘い考えなら、全てを甥っ子に譲るべきではなかったのですが、もう相続も終わってしまい白紙には戻せないので、

    実家の家長は私の実弟が継ぐことに。
    実弟は1銭も貰わず、家長と言う役目を引き受ける事に。
    なぜなら、亡くなった実両親と亡兄が築いた実家の経済的奇跡
    、歴史、他諸々が全て無かったことにされる事が耐えられない、 亡兄の息子と言えど、代が変われば 考え方も違うので
    他所の子にどうしろああしろと命令はできないしと。

    今後は、実弟の息子が引き継ぐということですが、どうなることやら。 

    親族と言えども、血が薄くなれば、他人と一緒と思う。

    トピ内ID:c34f74a2a7c4edb2

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    ...本文を表示

    事実誤認

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    今、どんなマンションだろうが底値なことなんてないと思いますよ。

    ちょっと被害妄想が過ぎる気がします。

    トピ内ID:13e88d413a625f9d

    ...本文を表示

    私も気になりました

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    今のご時勢、底値で売るなんて話はちょっと信じられないです。
    私は築25年になるマンションですが購入した5年前より今の方が高いです。
    高値の間違いではと最初は思い、再度出てきたので、隠されてるのではと思いました。

    援助を受けていても、マンションの頭金にはなかなか到達しないと思うのですが、新しいマンションの名義はどうなってるのでしょう?
    >「マンションは妹にあげることになっちゃうけど」
    遺産相続の時に親の持ち分を妹にということなのでしょうか?
    マンションをあげるのは、援助と釣り合いが取れているのか聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7c0f550b5ac60f9f

    ...本文を表示

    子供は誰と住んでいるの? トピ主さんの収入は?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    > 子どももいます。

    とだけ書かれておりますが、
    現在、お子さんは、いくつくらいで、
    どなたと住んでいるのでしょう?

    結婚 10数年とのことですが、
    子供が中学生で、現在はご主人と住んでいるのか
    子供は幼稚園で、現在はトピ主さんと住んでいるかでも
    ずいぶん、状況は違いますよね?

    そして、トピ主さんの収入は?

    > 両親も一緒に住まわせてあげる家のローンを組む力は
    > わたしにはありません。

    ローンが組めなということは、
    正社員ではないということでしょうか?

    もしかして、別居費用、ほぼ親に
    出してもらっていたりするのでしょうか?

    定年退職をしてパート勤めの親から
    援助を「数万」もらってるって、
    それだけで、かなり普通ではない状態だと思うけれど、
    この「数万」って、いくらなのでしょう?

    親御さんも、一時的に別居のための資金援助はしても、
    「離婚されてしまう前に、もとのさやに戻って欲しい」
    と願ってるんじゃないのかなぁ。

    少なくとも、現在、ご両親が妹さんと住んでいる
    マンション(あるいは、マンションの売却金)を
    アテにするのは、間違っている気がします。

    トピ内ID:c74e5f978a89485b

    ...本文を表示

    もし、モヤモヤするというなら

    しおりをつける
    😮
    terrie
    大変な思い違いをされていると思います。
    ご実家の家計は、正しくは「両親の収入(パート・年金)+妹の収入」から成り立ってますよ。
    その中から、主様に月々援助されているわけです。

    この主様の援助、資産家ではないならばなおさら、普通は有り得ないです。
    ご両親と妹様の主様への愛情ですよ、まさに。

    ----

    ただし、ご両親のマンションの件は、相続も絡むので売却金額からご両親の遺産総額から「遺留分 - これまで援助された総額」に相当する金額を生前分与として請求してもよいと思います。
    これが無理というなら、介護には基本的にかかわらないでもよいと思います。
    何ももらえないのに、介護だけ負担するのは、さすがに主様も大変。これでモヤモヤも消えるのでは?

    これは「ご両親にも妹様にも今後は経済的に依存しない」という大前提があってのことですよ。

    トピ内ID:ac4f3a56343d9998

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    ...本文を表示

    まだ間に合うのなら

    しおりをつける
    🙂
    もー
    正直、妹が不憫。

    結婚諦めてお一人老後覚悟で家買った途端、(肩の力が抜けて)、急にご縁に結ばれた
    という話聞くもの。

    妹の年齢にもよるけど
    定年するような年齢じゃなきゃ
    マンション買っても、親との同居はやめた方がいい。

    親にとっちゃ、トピ主さんより妹の方が利用価値あるのでしょうが

    トピ主さんも実家に戻りたいなら、実家の売却は白紙にしてもらって、貴方が親と実家に住む案をお願いしてみる。
    親に育児を手伝ってもらい、家賃浮かせる代わり、親の老後の介護は貴方がメインですると
    条件を出す。

    ダメもとでお願いだけしてみる
    売却前なら チャンスはあるかもしれません。

    トピ内ID:1aa4fdfd4b38fc75

    ...本文を表示

    そうだと思います

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン
    トピ主さんが離婚して子連れで実家に転がり込む可能性を危惧しているのだと思います。
    そうなると実家のご両親、妹さんは困るので、実家マンションを売却、そして妹名義で新たなマンション購入なのだと思います。
    たった二つのレスからでも、トピ主さんの性格が伝わってきます。
    妹が両親の面倒見てるって言っても、「2万円(ぽっちしか入れてませんよー)」「両親はいたって健康で友達とランチ(妹が年金暮らしの両親の経済的面倒見てるとかないですよー)」「両親に洗濯、料理など家事をすべてやってもらって(妹は2万ぽっちの負担で上げ膳据え膳ですよー)」、「老後については(私だって面倒見させられますけどね!)」と言う、強いにおわせですよね。
    と言うか、トピ主さん、ずっと専業主婦か短時間パート?旦那に扶養してもらってて、次は年金暮らしの両親に負担してもらってて、「実家が心の支え」って、ちょっとな…。完全に子供と自分と、実家に寄りかかろうとしていると誰でも思っちゃいますよね。「孫かわいくないのか!」とか、かわいいだろうけど、扶養する義務はまずトピ主さんにあるでしょ。そういうとこが自分に甘いんだけど、きっともう治らないだろうなあ。
    親の援助受けてないで、今すぐ正社員になるよう仕事選んでないで動くべきだと思うけど、「今は子供が小さくて働けない」とか言い訳してる時点でお察し。

    トピ内ID:991908d3aa899ccd

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピ主が今までご両親に援助して頂いたお金の合計っていくらですか?
    結婚式やお祝い金やその他ひっくるめていくらなのでしょう?
    もしマンション売値が1000万なら、トピ主の取り分が500万。
    トピ主はご両親に既に500万くらいの援助等してもらってるのではないですか?
    今回妹が家に入れてる2万は、住んでるのならしごく当たり前なのでこれは計算に入れません。
    トピ主はまだ今後援助してもらうだろうし、マンションの売値と預貯金の使い方ではちょっと違いますが、そこのところもちょっと考えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:d512a50ee2e350d3

    ...本文を表示

    ご両親と妹さんの真意

    しおりをつける
    🙂
    うーたん
    中古> 底値になっている実家のマンションを売却し

    中古マンションの値上がりが叫ばれて久しいですが、トピ主さんの現在の状況を考えるとどちらか、または両方でしょうね。

    ・トピ主さんが子どもと一緒に転がり込んでくるのを物理的に阻止したい。
    (底値でもなんでもとにかく早く売却したい。)

    ・トピ主さんに資産をこれ以上当てにされるのを阻止したい。
    (本当の売却金額は伏せてトピ主さんには低めに伝えておこう。)

    最初に読んだときから、「底値でも」とわざわざ主張しているあたりが不自然に感じました。
    普通に考えたら、特別な不都合がない限り、底値、または底値に近い価格で売るよりもそのまま住み続けたほうがよさそうと誰でも考えると思いますが、トピ主さんへわざわざ底値近辺の具体的な金額を伝えているということは、「これ以上頼らないでほしい」ということを暗に匂わせているように思えます。

    因みに、伝えられた底値売却金額1,000万円の半分の500万円で考えても、援助で使い切るには結構あっという間だと思います。トピ主さんの言う月に数万円というのが仮に5万円だとしても1年間で60万円、援助を約8年間続ければほぼ500万円です。
    今の状況がいつからか分からないですが、7~8年て結構あっという間だと思います。

    トピ内ID:3a9440f9b9e7dc73

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    まずは、援助受けるの、やめられませんか?
    もらった分まで返せとは言いません、せめて、今後は遠慮しません?それが片付かないかぎり、あなたに何かを言う権利はないです。
    子供が小さいからパートで、なんて呑気な話をしてられる状況ではないですよね。それが可能なのは、ご主人に扶養してもらうことができる人です。

    トピ内ID:8d3bb8f3e6066da2

    ...本文を表示

    妹とペアローンにしたら?

    しおりをつける
    blank
    背中押します
    部屋数が多いマンションにしてもらって、ペアローンで払えばいいんじゃないかな。

    トピ主も、親の面倒を見れるし、祖父母で子育てを助け合えるし。

    自分が適応障害になったのはご近所のせいで、その結果の離婚だと読めますが、適応障害だから別れたんじゃなくてその前から性格の不一致などの理由があったんでしょう?

    妹を妬み親の脛をかじるのではなく、自立してこそ居場所ができます。

    正社員になることも目指すか、母子家庭寮や市営住宅に転居して家賃をおさえて、自分の力で生きていく努力を始めて下さい。

    妹さんは2万円を払っていたけど、トピ主は嫁にいくまでに親に払ってましたか?結婚や住宅購入、出産関連で、その額を上回る資金援助はありませんでしたか?

    私は、不平等じゃないと思いますけどね。

    トピ内ID:57527c0cc68cabf4

    ...本文を表示

    悪循環は症状が悪化しますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    あなたはご両親に
    金銭面で援助してもらっていた。

    ご両親はあなたの分を助けるために
    その分頑張ります。

    それを見るか聞くかで
    事情を知った妹さんが、
    ご両親に親孝行で
    新築のマンションを購入した。

    客観的に見ると
    そういう流れですね

    「離婚を考え出したから」
    という考えは、
    被害妄想やそれに近しいです。

    主さんの気持ちが、それだけ
    弱まっているのが現状です。

    離婚をせずに、御主人との関係修復に考えが及ばないのも、問題ですし、

    ご自身と妹さんと比較して、
    モヤモヤしてるのも、
    精神衛生上、良くないです。

    姉妹でも個人であって
    違いがあるのは当たり前なので、
    それをやめない限りは、
    一生モヤモヤが無くなることは、
    ありません。

    先ずは、人との比較より、
    ご自身の心身を労り、
    適応障害を治すことや改善に
    専念されてみては如何ですか?

    そうしたら
    ご主人とも関係修復の
    切欠になるかもしれませんし、

    修復されれば、
    離婚せずに済みます。

    症状も軽減や改善されるかもしれませんし、治るかもしれません
    そこは主治医と要相談ですが。

    今起こっている悪循環は
    大半は解決出来ますよ。

    それに考えの悪循環は
    症状が悪化しやすいです。

    動かないままなら、
    そのままです。

    病と向き合ったり、
    病と治すこともですが
    病によっては、
    一生の付き合いにもなります。
    ですので、人によっては、
    イバラの道です。

    先ずはご自身を労ってください。

    トピ内ID:a055975e98c2a836

    ...本文を表示

    まず援助を受けるのをやめましょう。

    しおりをつける
    🙂
    あず
    そして、今までに受けた分を返しましょう。
    それをして初めて、ものを言える立場になるのではないでしょうか。

    あと、あなたはこれまでに親御さんに金銭を援助していましたか?
    それをしていないなら、援助をすることも大事かと。

    感謝と言っていますが、これまで援助してもらった分は介護などでお返ししたほうが平等でよいでしょうね。

    トピ内ID:3ee19348284b8c71

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