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    どんな形でも愛して欲しい

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    🐤
    ほちゃ
    ヘルス
    私は親に「お姉ちゃんなんだから」と言われて育ちました。小学生の時から親や弟との距離感を感じ家では居場所がないと小学生ながら思ってきました。親からの愛情を感じたことはほぼなく、あったとしても周りの目があるときに限られました。
    おかげで愛情の感じ方、甘え方が分からないまま大学生となりました。
    高校生の時初めて彼氏が出来、甘え方が分からない私はつまらないと言われ別れを告げられました。2人目からも体を求められそれに答える度に好きだよ、とか愛情表現をされていました。体を求められること=愛情と思ってしまっている部分があると自覚しています。それは今も治らず彼氏がいない時期は体だけの関係の人を作ったり誰にでも体を開いたりしてしまっています。
    誰だかわからない人でもその一瞬だけはどんな形でも自分を見てくれているということに喜びを感じてしまっています
    彼氏が出来た時が不安になっています。どうやったらそんな考え方から抜け出せますか

    トピ内ID:8460082c4c92ad80

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    厳しい言い方になるかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    k
    SEX=愛ではないことも十分わかった上でそれでもやめられないなら、少しだけ理性を働かせた上で奔放になさるのもよいと思います。それもあなたの個性です。
    とりあえず避妊は絶対。拒むような男からは全力逃避。嫌われるかもなどと考えてはいけません。そんな男はあなたを大切になど思ってくれていません。それから噂になるような狭い人間関係内でするのはおすすめしません。
    そうこうしている内に気が済んで飽きるかもしれません。もしかしたら愛してくれる人に出会えるかもしれません。そんなこと誰にもわかりません。私も似た環境で育ったのでわかりますが他人に期待しなくなると楽に生きられます。それまでは後々の傷にならない程度に無茶をしてみるのもありだと思います。

    トピ内ID:b9bc8288398871d6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    あなたは好きでもない人に「好きだよ」などと言われて嬉しいのでしょうか。
    私はちっとも嬉しくありません。
    不毛で虚しいだけです。

    親の愛を他人に求めても、それを他人から得ることはできません。
    親の愛は親からしか受け取れませんので、あなたがしていることは本当に意味のない行動です。

    今の不安定な気持ちは、若いときには誰もが通る道です。
    今は不安定なままで良いのです。
    じきに大人になれば治まります。

    もっと友達と遊んだり、頑張って勉強したり、バイトしたりして人生の経験を積んで、そして自分を大事にして下さい。

    いずれそのときがきたら「この人だ」とわかります。

    そのときに今のようなことをしていたと知られたら、軽蔑されて受け入れては貰えないでしょう。

    自分で「ユルい」レッテルを自分に貼っているのと同じです。

    まともな相手に愛されたいなら、今の行動は今後絶対に封印して下さい。

    自分の寂しさや満たされない気持ちは、結局自分が大人になることでしか癒せません。
    他人に依存して癒してもらうのでは一時凌ぎにしかならないのです。

    トピ内ID:89594d0c30397d9a

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    原因が親にだけ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あるとは思えない。

    本当に愛情を知らなくて愛に飢えている人は、体を差し出して不特定多数の異性にチヤホヤされたいなどと思わないからです。

    同性の友達はいますか?
    もし居ないなら、あなたはそもそも努力して自分で人間関係を作ったことがないのです。

    今が寂しいのは、あなたの周りにあなたを大切に思ってくれる人が居ないと感じているからです。

    友情がなんの努力もせずに手に入ると思っているなら、この先もずっと孤独なままでしょう。

    人間関係はこの世で一番難しい。

    心を許せて何でも話せる友達、一緒に遊びに行って楽しい友達、音楽や趣味が共通する友達、黙っていても苦にならない友達。

    それぞれの友達があなたを大切だと思ってくれるようにあなたも周りの人達を大切に思い頑張る、それが10代にはふさわしい。

    社会に出たら今のやり方は通用しません。
    未来の彼氏のことより、精神的な自立を目指しましょう。
    親のせいにするのももう終わり。

    自立した先に本物の愛は存在します。

    トピ内ID:975f1a054a19ce8c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も「お姉ちゃんだから」と言われて育ちましたが、家に居場所がないとは思いませんでした。今は少ないけど、昔はそんな家だらけだったと思います。長女長男と下の子たちと育て方違ううちは別に珍しくない。

    が、それで言葉だけの愛情表現や、体だけでも求められて嬉しいってなってる人はすごく少数派。

    自分の弱さを親のせいにしてるうちは治らないよ。一人で立ち向かうの難しいならカウンセリングいくなり、親にぶつかって向き合って親が理解するかあなたが親を諦めるかしてみたら?

    トピ内ID:17b2d046267ba640

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    心の医療機関で相談をお勧めします。

    しおりをつける
    😢
    色々気になる…
    >親に「お姉ちゃんなんだから」と言われて
    育つ方
    長男・女で、何となく親に甘えてはいけない様に感じ
    >甘え方が分からない
    方は、少なくないと思います。

    初めての恋愛で、どうしたら良いのか分からず・関係構築が上手く行かず
    >別れを
    経験する方は多いです。
    逆に初めてお付き合いした方と結婚し、死別するまで一緒に居られる方が少ないのでは?

    ただ、主様の場合は
    >小学生の時から親や弟との距離感を感じ家では居場所がない
    と感じ
    >体を求められること=愛情と思って
    >誰だかわからない人でもその一瞬だけはどんな形でも自分を見てくれているということに喜びを感じ
    >どうやったらそんな考え方から抜け出せ
    るか分からないとの事なので、【心の医療機関で相談】を強くお勧めします。

    受診したら、何故
    >家では居場所がない
    >どんな形でも愛して欲しい
    と感じている・たのか?
    主様の自己肯定感が低いのか?
    等、精査してくれると思います。

    家族の機能不全なのか?
    ご両親は出来る限りの事をしたけれど、主様には不足だったのか?
    主様の受け止め方の課題か?
    等、【根本的な原因から考え】改善しないと
    >彼氏が出来た時
    健全な愛着・信頼関係は構築は難しいですよ。
    健全な関係でない場合、相手が離れて行くか共依存になる可能性が高いです。

    また、自分で自分を大切にしなかったら、相手から大切にされる可能性は低いですよ。
    >体だけの関係の人を作ったり誰にでも体を開いたり
    ある意味、自分で自分の価値を下げている事

    >その一瞬だけはどんな形でも自分を見てくれている
    かも知れませんが、主様が必要としている愛情とは異なり、本当の意味では満たされていない事
    等に、お気づきですか?

    将来的に、主様が結婚・子を持つ事等を希望しているなら、早めの受診・改善をお勧めします。

    トピ内ID:f3aa20c1028bfe2a

    ...本文を表示

    自分を安物にしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ダメ
    男性に都合よく安い女としてずっと扱われると、そういう雰囲気が漂って一生安物扱いされますよ?
    男性に大事に愛してもらいたいなら自分を安物扱いするような男と付き合っちゃダメです。
    愛情がたくさん欲しいならちゃんとした男性複数と同時に付き合えばいいと思いますよ。
    そのうちそういうのに飽きてちゃんと1人の男性と深く付き合えるようになります。

    トピ内ID:482196a354bd21b9

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    気がついて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    トピ主さんがやっている行動は、「愛される」から一番遠い、真逆の行動だということを。

    私も長子長女なので「お姉ちゃんだから」と言われて育った気持ちはわかるつもりです。
    それなら余計に「虚偽の愛情」だってわかりますよね?本当は「心底喜びを感じていない自分」もわかってますよね?だから余計満たされないんだと思います。

    本当に愛してくれる人と出会った時に後悔しますよ。

    トピ内ID:3eea5bda59dc20e6

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