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    見た目がバカそうだと性格が良くても友達にはなりたくないですか

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    🙂
    かな
    ひと
    女性ですが、初対面で女性に避けられがちで友達ができにくいです。

    余り話の輪に入れてもらいにくかったり、友達になったと思いきや、他の子にはお誘いがあったようですが、私にはなかったり、情報がまわって来なかったりします。

    あと、良く初対面でバカ扱いされているのか、実際には彼女達の方が浅い知識で話してるのに、何も私が知らない体で話す人も多く、見下されます。
    そこを、いや、本当はこういう事だと思います、と伝えても、わざわざ反発する感じになるのとその状況に荒波を立ててしまうので、敢えてしないで、仕事上で問題ない限りは、黙って聞いておくようにはしてます。

    私の事を良く知っている人は、私ほど性格の良い子はなかなかいない、と言いますし、実際には様々な事を深く考える方で、社会も良くしたいので、ボランティア活動もしています。
    海外で働いた経験もあり経験も豊富ですし、現在もそれなりの会社で働いており知識もあります。

    ただ、この間仕事で自分の動画で自分を客観的にみて、間抜けそうだなと思いました。

    初対面でこのような反応を受け、興味を持たれないので、自分から笑顔で話しかけようとしますが、この人と話しても時間の無駄、というような態度を取られ、他の方と話し始められたりします。

    ここだと文面のみなのでわかりづらいですが、友達ができにくいのはどうすれば改善できますか?

    トピ内ID:1eaf7037a76ee6be

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    具体的には?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご自身の動画をご覧になって「間抜けそうだな」と思われたそうですが、具体的にはどういったところがそう感じられたのでしょうか?容姿?話し方?

    個人的には、このトピだけだと、逆にちょっと周りを低く見ているというか、自己評価が高いような印象を受けます。例えば

    >彼女達の方が浅い知識で話してるのに
    >私の事を良く知っている人は、私ほど性格の良い子はなかなかいない、と言います
    >様々な事を深く考える方で
    >経験も豊富です
    >知識もあります

    こういったことは、事実だとしても、あまりはっきりとは言わなかったり態度に出さなかったりする場合が多いんじゃないかな。トピ主さんのつけたタグに「ママ友」がありますが、ママ友同士の間では特に。最近は「マウント」という言葉もよく聞かれるようになってきて、些細なことに「マウント」を感じて気分を害する人も多いような風潮を感じています。だから、

    >この人と話しても時間の無駄、というような態度を取られ、

    というよりは、「マウントの臭いがするわ」「自己評価が高そうなのが鼻につくわ」という可能性もあるのかなと思いました。

    トピ内ID:85d48ab7b29c474c

    ...本文を表示

    拝読して思ったのは…。

    しおりをつける
    blank
    友達の作り方
    「黙ってたりリアクションが薄くて何考えてるかわからない、とっつきにくい」と思われてるのでは?荒波は立たなくて良いし、仕事上は重宝しますが、友達となると違いますよね…。

    どんどん反発していいんですよ、知識も披露していいんですよ。バカな振りしながら、抑え込まず本来の自分を少しずつ出していくべきです。間抜けそうな見た目とのギャップで相手は「この人面白い人だな、ご飯誘ってみようかな」と感じてくれますから。

    あとは受け身にならず、積極的にご飯行きましょう!と誘うのもアリですよね。友達を作りたかったら、自らアクティブに動くことです。

    陰ながら応援してます。

    トピ内ID:7e34359fe9bf4f7f

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    見た目がバカっぽいとは??

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    「見た目がバカっぽい」とはどういう見た目なのか考えてみましたが、わかりませんでした。
    どんな見た目なんでしょう?

    トピ文を読んだ限りでは、あなた基本的に受け身ではないですか。
    他人はもっと付き合う人を選んでいると思いますけど。
    あなたはとりあえず誰とでも友達になろうとするのかな、と感じましたがいかがですか。
    おそらくあなたは相手を否定しない人なんでしょう。
    それはたしかにあなたの長所です。
    なかなかできることではない。
    でも、長所は見方を変えれば短所にもなり得る。
    トピ文の件は短所として出てしまったケースじゃないかな。

    人を見た目で判断する(見た目がバカっぽいかどうかはおいといて)、初対面で失礼、そんな人はあなたが「友達」のカテゴリから除外すればいいんです。
    みんな友達ではない。
    みんな仲良くしなくていい。
    みんなに合わせなくていい。

    あなたはたしかに良い人なのかもしれない。
    だけど要領が良くずる賢い人には利用されそうだし、悪くいえば自分というものがない人にも見えます。
    人がよすぎたり思っていることを言わなすぎたりする人は、腹では何を考えているかわからないと思われたり詮索されたりもします。

    私は見た目は関係ないと思いますよ。
    何も疑問に思わず、人に合わせすぎるところはありませんか。
    人の意見を取り入れるのはいいことだけど、肝心の自分の意見を言わず流されていませんか。
    素の自分を出せる友達っていますか。
    「あなたほど性格の良い人はいない」と言われるそうですが、あなたって具体的にどんな人なんでしょうか。

    トピ内ID:f6ffbe337b636b3a

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    つまらないのかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    あるいは、引き出しを活かしきれていないとか。
    トンチンカンなリアクションしているとか。
    なのに、プライドが高い。

    でもね、トピ主のことを好評価してくれる人もいるわけでしょう。
    でしたら、その人たちと仲良くしていればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1cb9578a12f2de94

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    自分が引き寄せてる

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    海外で働いた経験とか関係ない。“自分はこう見えてすごい人間ですよ”という傲慢さを嗅ぎ取られるから馬鹿にされるのです。悪いけど同類だから引き寄せられるのだと思います。

    笑顔で元気に挨拶。人と話すときは相手の話しを楽しく聞く。距離感を読み間違えないこと。これだけです。見た目は清潔感あればそれで良し。

    トピ主さんと仲良い人は褒めるに決まっていますよ。それを真に受けて自分はとんでもなく良い人なんだと勘違いしないで下さい。

    トピ内ID:8b583a4fe5fe3511

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    自己評価高いね

    しおりをつける
    🙂
    んんん
    >実際には彼女達の方が浅い知識で話してるのに
    >実際には様々な事を深く考える方で
    >性格の良い子
    >経験も豊富
    >知識もあります

    ホントは向こうがバカそうなのに、って思ってたりして。

    バカそう、というか、余り関わりたくないタイプです。マウントしてきそうだし。

    性格良いって、どんなところが?って凄く疑問です。説明してくれると嬉しいです。

    トピ内ID:4418493663dd5c25

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    どうしてそう思ったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    主さんはどういった点から自分を客観視した時に間抜けそうだと思ったのでしょうか。
    たぶんそれなりに理由があったんだと思います。
    表情なのか、言葉の発し方なのか、姿勢なのかはわかりませんが、見た目的にそういう要素があったのですよね?

    だとしたら、そこを改善するのはどうですか?

    私の友達に、いつも口をぽかんと開けている女性がいます。その方は「アホっぽいから口閉じなよ」と辛口の友達に言われていました。私は別に気にならないので普通に友達として付き合っています。

    あとは語尾を伸ばす方。「そうだよねぇー わかるぅー 私もぉー そうなんだよぉー」って感じです。これも自分で気づいたなら改善できそうに思います。

    上にあげた2例はあくまでも私の推測なので主さんとは全然違っていたらすみません。でも主さんに直接お会いしていないので、なかなか解決方法を考えるのが難しいのです…。

    トピ内ID:ee6fa46a65b38be3

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    見た目を変えられないの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    見た目で損しているのなら、見た目変えれば済む話では?後は話し方とか、声音とかですね。

    波風をたてたくない気持ちは分かります。でも、自分の意見を毅然と伝えることは、馬鹿にされない為には大事ではないでしょうか。

    言葉のチョイスでも、知性は感じられるものですから、そちらも勉強されたらいかがでしょう?

    トピ内ID:eded083376221f45

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    どんな態度で?

    しおりをつける
    🙂
    歯科しか旨ウマ
    とても博学で性格も良く笑顔で話しかけるのにバカっぽくってこの人と話しても時間の無駄、というような態度を取られるって、いったいどんな態度で話しかけているんですか?
    結構いい年ですよね?
    体をくねらせたり場違いな格好していたりするんでしょうか?

    人に笑顔で話しかけられても避けるようなことはしません。
    多分態度に人を見下しているのが感じられるんじゃないですか?
    間抜けに見えるならそこをただせばいいのに。

    適当に話に頷いている人は私は面白くないです。
    話していても話題が広がらない。
    反論されてもそれが良い方へ進むこともあるじゃない?
    って自然にそういう事ができる人がいいんじゃないのかなっと思うけど、私もバカだからな。

    どんな人と友達になりたいのか言ってくれたらその人たちが答えてくれますよ。

    トピ内ID:64e7b8ab769b322c

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    なんとなくわかる気がします

    しおりをつける
    🙂
    なな
    タイプのちがう何人かが目に浮かびました

    でも、その誰もが内心でも、トピ主さんのように考えているとは思えません

    私の知っている人

    過緊張で第一印象とのギャップがありすぎる
    しばらくはカチコチくん
    で、しばらくして、こんな気さくで面倒見がよい『いい人』とはおもわなかったと多々言われる

    のりにまったくついていけない
    とても良い大学を出て、素晴らしい伴侶に恵まれ、転勤先でパートに出ても『掃き溜めに鶴』で場違いにみえてしまう
    当人もどう振る舞えばいいか困惑していたそうです

    算数は苦手で、馬鹿だと思われていたけど、数学は得意
    人づきあいは超苦手
    たぶんワーキングメモリーは低くめなんだろうなぁとおもわれている

    ノーメイクでメガネで、秘密主義?

    興味あることにまっしぐらで、他はすべてお留守になる

    色々な人がいます

    コミュニティの中で仲良くできる人がいた方がいいに決まっていますけど
    職場でも近所でも親戚でも子供関係でも
    淡々と浅く付き合うだけだって全く問題ないとおもいます

    10年20年、淡々と「そうですねぇ」と受け流し、やることをやっていれば
    「できない人」「馬鹿?」
    評価から
    「すごい人」に変わることも多々あります

    「どうしようもないダメな人」「関わりたくない人」から
    「普通の人」「いい人」に格上げすることも、よくあります
    (逆にどうしようもない人に格下げされる人もいます)


    普通に人づきあいをこなしている人でも、あるコミュニティーでは弾かれることもありますね


    どうしたらいいかは、たぶん、もうトピ主さんがご存じだとおもいますけど……

    トピ内ID:4ffeae8f112a6edf

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