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    義実家から頻繁に風邪等をもらってくるのをどうにかしたい

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    😣
    カブ
    夫婦
    妻の実家が近く、私は仕事で泊まり込み等も多いので私が居ない時に頻繁に子供を連れて泊まりに行きます。
    子育て等色々大変な事もあるだろうからある程度容認しているのですが、義実家の誰かが具合の悪い時でも行き、その症状を息子がもらってきてしまうので困っています。
    このご時世だし、行くならお互いの体調をよく確認してから行ってほしいと妻には言っているのですが、わかったと言う割に行動が全く伴っていません。
    例として、甥っ子の保育園で胃腸炎が流行っていると聞いていたにも関わらず、甥っ子は症状無いから大丈夫と言って連れていき、後日息子が発症し、私も次の日に発症しました。
    過去何度も同じような事がありそのたびに可哀想にと被害者のような発言をしながら看病する妻に、いい加減腹が立っているのですがこのような妻に行動・考えを改めてもらうにはどうしたら良いでしょうか?それとも私の思考がおかしい、心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:f29f92312f66ac95

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    間違ってない

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    🙂
    かい
    何故妻はそんなに実家に泊まりにいくのですか?
    専業主婦?
    働いてたらクタクタすぎて、そんなに泊まりにいくとかないとおもうのですが…
    もし家族の誰かがコロナにかかっても大丈夫と言って、行きそう。

    いくらなんでも実家の人が体調悪いときは行かないほうがいいでしょう。
    自分にうつると仕事に支障がでる!とか言っておいては?

    トピ内ID:7ffe9e8434dfa8a2

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    どこにも行けませんな

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
     自分もかかったのね。お気の毒に。
     だけど、思いがけず大人の発症もよくあること。

      実家ベッタリ批判なら理解します。

     しかし「保育園ではやっているから」行かせないなら、どこにも行けませんね。

     病気に掛からせない事は無理です。
    お子さんを丈夫にしてください。

     どうするかというと、小さいウチはある程度掛かりながら、丈夫になります。親は耐えるだけです。

     その時は「かわいそうに」くらいいいますよ。被害者意識じゃなく。
     生きていたら仕方ないけど、実際そうよね。

     改善すべきは「被害者のような口振り」の方。だけど、心の声は仕方ないかな。

     言葉と実行が互い違いなのにムカつくのはわかるけど。

     育児はそんなもの。
     何事もそうではないですか?

     「イヤなら改善しろ」という態度だと、会社でも家庭でも嫌われますよ。

     理屈じゃない、曖昧さは大切。

    トピ内ID:ab7f82ef70e579b6

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    年に3回は風邪をひく

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    世の中の風邪の原因と、人間の寿命を計算すれば
    年に3回は風邪をひいている計算になるんだそうです

    実際は、軽症だったり発症しなかったり

    コロナでも思いましたが、
    感染するしないって結構難しいとは思いませんか?
    検査で陽性でも無症状だったり、急に悪くなってり
    人によっては症状も違う

    どこから感染したって考えること自体が不毛だとは思いますよ
    あなただって、職場や通勤でもらってこないとは限らないし
    リスクを考えて家から一歩もだないとなるとそれもどうかと思うし

    甥っ子さんは無症状だったのだから、もうわかりようがないでいいんですよ
    それを実家憎しと思うなら、あなたが仕事を変えるなり
    妻の実家から離れた場所に転職すればよい

    実家に子育てお願いしていてさ
    多少なりとも自分の思い通りにならないのは許容するべきだとは思います

    そして、
    子供ってたくさん病気するものです。そうやって強くなるものだと思うので
    これはもう、しょうがない事だとは思いますよ

    ほんと、子供からもらった風邪ってなんであんなにきついのでしょうね

    トピ内ID:3ab04618e05bf0b6

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    学習能力のない奥様

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    トピ主さんも甘いんだろうね
    もっと本気で怒れば少しは考えるんじゃない?

    あと、実家に行くのが習慣になってしまって、子供の2人きりでなにして良いのか分からなくなってそうですね

    前もって胃腸炎の話を聞いていたのなら止めないのですか?
    そんなに1人で子育てするのが嫌なら働けば?保育園に預けても良いんじゃない?
    専業主婦に向いてない人もいますから

    トピ内ID:ae0e786e9943ab00

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    酷い例をたくさん教える

    しおりをつける
    😅
    油断がパンデミック
    トピ主さんに、エールです。
    病気が感染して、
    収入が減ったなんていう話も勿論ですが、
    社会的信頼をなくしたとか、
    結婚するはずが破談になったとか、
    バイトを首になったとか、
    お年寄りがうつってしまい命を落としたとか、
    深刻な実例をネットなどで探して、毎日刷り込みましょう。
    なんなら、小町の皆さんのレスを見せてあげてはどうですか?

    また、テレビやネットの報道で、
    ここ数年の医療従事者の方たちの努力を見ていないのでしょうか?
    あんなに命がけで必死になって病気と闘っている人達がいるのに、
    その家族だって、きっと物凄く協力しているのに、
    それを無下にするようなことができる奥さんの感覚が、とても残念です。

    病気の話ではありませんが、ちょっと思い出したことがあります。
    小学生の頃、自転車に乗っていたら、「危ない!」と自ら叫びながら自転車で
    こちらへ突っ込んできたオバチャンがいました。
    まるで私たちがそこにいるのが危ないことしてるみたいな言い方じゃないか、
    危ないのはあんたの運転でしょうに、と思いました。
    一歩間違えれば、あちらが加害者だというのに。
    認識の違いが、咄嗟の言葉に出たんでしょうね。

    憂慮するのは、
    子供さんが人に病気をうつしても平気な大人になってしまうことです。
    他人に迷惑をかけても知らん顔で被害者面とは、
    将来、学校でも会社でも、煙たがられるでしょう。
    それはすなわち生きづらくなるということです。
    そんな存在にならずにすむように、
    他人を思いやれる、責任感のある、そういう
    価値観をしっかり育てなければなりません。

    奥さんはもう治らないかもしれません。
    子供さんの未来だけでも、救ってあげて下さい。

    トピ内ID:318ff97a0c8132f3

    ...本文を表示

    そんなことより

    しおりをつける
    🙂
    義実家に行くと甥っ子がいるということは、義実家には奥様のごきょうだい一家が同居されているのですか?例として、とありますが、実際には甥姪がいるという意味だと解釈しました。

    もし同居されているごきょうだいがいらっしゃるなら、夫がいないからと言って「頻繁に」子連れで泊まりに行くのは迷惑ではないですか?
    義両親や実のごきょうだいは気にしていないかもしれませんが、ごきょうだいの配偶者は内心「いい加減にしてくれ!」と思っているかもしれませんよ。
    私なら思います。
    頻繁に泊まりに行っても食費も光熱費も何も払っていないんでしょう?その上、今後義実家の誰かの体調が悪いかどうか前もって知らせろ、なんて要求したら、相手にしてみれば「二度と来るな!」だと思いますよ。

    トピ主さんが何度言っても態度を改めない奥様のようなので、ごきょうだいの配偶者の迷惑など顧みないとは思いますが、あなたが病気を貰って云々と文句を言うより相手の家の誰か(きょうだいの配偶者)はもっと迷惑を被っていると思いました。私ならノイローゼになりそうです。

    同居家族はいない、とか奥様が「頻繁に」止まる時も必ず費用は払っているなら失礼しました。スルーして下さい。

    トピ内ID:158d26c6bfa89104

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    ないな

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    感染症についてはある程度いつの時代も仕方ないと思っていますが、
    甥っ子さんの保育園の状況も考えず、体調が悪い時にまで実家に入り浸るのはおかしいですね。

    それで誰も「来るな」と言わないところとか、
    何度も同じことになっているのに学習してないのでしょうか。

    トピ主さんが感染性胃腸炎になったとき、職場にも相当な迷惑と心配を掛けたでしょう。

    何度目かの感染性による体調不良で、お子さんが保育園にいてそこで貰ってきてしまったのなら周りも納得します。
    けど保育園児でもないのに、母親が幼児のいる実家に入り浸るせいで移ったなんて知ったら、いい加減にしてくれよと思いますね。
    外に出て公園で遊ぶよりずっとリスクがあるし、妻自身が分かってて移されたのと変わらないよね。

    トピ内ID:a90c26606293899a

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