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    妻の地元へ帰りたく無い

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    🙂
    t
    夫婦
    結婚半年、お付き合いをして2年の新婚夫婦です。妻とはほんとうに仲が良く、友達の様な関係でとても居心地もよく、なくてはならない存在だと思っています。

    私は関西出身。妻は東北出身です。
    結婚をして、少ししてから妻の親族が歓迎会?を開いて下さり親戚一同と顔を合わせる機会がありました(東北で)。
    妻とはお付き合いをしている初期の頃から「私はゆくゆくは東北に帰るつもり。もしついてくる意思が無いなら将来のことを考えて別れよう。」と、話をしており、私は考えに考え抜いた末に「ついていく」と伝えました。結婚をしたのでお互い家族があるのは当然だし、大事に思って当たり前だと思います。ましてや私も人生を大きく変える選択をしたと思っています。
    ですが、妻の親族一同の集まりで、お酒も入っていたのでしょうが「いつ帰ってくる?早く帰ってこい。」と。言い方はさほどきつくなかったように思いますが、私は言われることも覚悟の上でその場へ行ったのですがあまりに気遣いが出来ない発言に驚いてしまいました。自分の周りさえよければそれでいいのでしょうか?私の考えに考えぬき「ついていく」と伝え、それは相手方にも伝わっています。そんな大きな決断をした人を目の前にそんなことが言えますでしょうか?お酒が入っていたら無礼講ですか?歓迎してくれるつもりで言って下さったのかもしれませんが、受け取り方は人それぞれです。私はプレッシャー以外の何にも感じませんでした。

    以降、妻の実家から帰り、そこから考えたくなくても考えてしまい、ついには東北には絶対行きたく無い。と、思い始めてしまいました。

    どうすべきでしょう?

    トピ内ID:3d83febbec5594ae

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    気風

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    blank
    はるひ
    その地域独特の気風に当てられた感じですね。
    周囲に悪気はなかったと思いますが、合わない人は合わないでしょう。

    >どうすべきでしょう?
    どうなろうと関係ない他人に聞いて意味はあります?

    とりあえず成人した大人なのですから、奥様に気持ちを話して、
    そのうえで離婚するか・しないか決めてはどうですか?

    これはあくまで印象ですけど、
    ここで自分を誤魔化して東北に行っても一年も持たないと思います。
    子どもがいないなら今が人生をリセットするターニングポイント(双方)
    ではないでしょうか。

    トピ内ID:f5c0b54435cb7d46

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >どうすべきでしょう?

     東北には絶対行きたくないことを、早期に、奥様に打ち明けるべきでしょう。
     
     東北には絶対行きたくないことは、結婚前の奥様との約束を破ることになりますから、黙っていることは卑怯だと思います。

    トピ内ID:2deb459711fd8d53

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    スルー力ないの?

    しおりをつける
    🙂
    スルー力は大切
     相手は正直に言ってます。

     地域性等を考えずにイエスと言ったのはダメですね。
     まだ決断していないのに、イエスといってしまった感じです。

     せめて「定年退職後」とか期日を決めれば婚家も「定年後だよ」と庇ってくれたがもしれません。

     婚家が「いつか来るって」と言ったから「いつ?はやくおいでよ」とお酒の席できいただけ。だって嬉しいから。どこにでもそんな親戚いますよ。

     地方は若者の力が欲しいから。

     曖昧な笑顔でスルーしたらいいのに。
     同じような女性は大抵そのようにスルーしています。

     トピ主嫌悪を感じたのは方言や地方独自の距離感なさ。私もキライだから、田舎は離れましたが。

     距離感のなさが間違っている訳ではない。
     都会のドライとどっちが正しい、ということもない。

    そのくらい、予想はつきませんでしたか?

     どう?って、、離婚はできないなら、スルー力つけたらいいのに。

     妻さえもスルーして、相手が要介護になるまで待って、施設に入って貰えばいい。

     ところでこのくらいの事なら反古できますが。
     ヤッパリやだ、では済まないこともたくさんあるのに、トピ主はどうするの?

    トピ内ID:bb20f72a14491d9d

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    焦らず考える

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    まだ、たった1度ですよね?
    1度の失言も許せない感じですか?
    それと、行く行くはの期限は?
    老後なのか、子育てしたいのかによっても違いませんか?

    私なんて、孫はまだかと2人きりになると姑から言われること、年に4回×3年ほど我慢しましたよ
    そして我慢が面倒になって「まだって○○(夫)さんが言うんですよ~お義母さんからも言ってください」と言ったら終わりました

    飲みの席なら言い返しても良いですよね
    「そんな言い方されると来たくなくなりますね~」程度はね

    このことについて奥様と話したことはないの?
    奥様も分かって下さるか
    え?!そんなことで?!となるか
    分かって下されば、奥様が言い返してくれるかもしれませんしね

    どうしても受け入れられなくなったら、離婚になることは分かってるよ、という前提で話してみたら?
    ついてきて欲しいと思ってるなら、無神経な発言を止める程度のことはして欲しいと要望してみては?

    トピ内ID:dfa026989d01fea3

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    受け取り方は人それぞれです

    しおりをつける
    よしこ
    誰が一番理不尽かといえばトピ主だと思います。

    自分の気持ちを抑えきれないならすべてを話すしかありません。話した後どうなるかはあなたち次第です。

    トピ内ID:feab403212ad3bac

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    とにかく、話し合おう。

    しおりをつける
    🐶
    ヒルデガルド
    妻のいう、ゆくゆく、がいつなのかわかりませんね。老後なのか、仕事をリタイアしたらなのか、親の介護が必要になったらなのか、子どもが成人したらなのか、40歳になったらなのか、子どもが生まれたらなのか、2年後なのか・・・。

    そのあたり、もっとはっきりと詰めてみてはいかがですか?

    最近は卒婚などといって、子どもを育て終わったら、離婚はしないが自由に暮らすという夫婦のスタイルもあります。卒婚なら、妻は東北、主様は関西で暮らしてもいいですよね。

    妻は大変にフェアで、きちんと東北へ帰りたいこと、将来のことを考えて別れようと言ってくれました。それからすると、主様も、東北には絶対に行きたくないと思ったなら、今すぐにでも伝えるのが、フェアな感じもします。

    東北という土地を嫌っているのではなく、親戚の無遠慮な感じ、気遣いのない感じが嫌だったということなら、こんな風に考えることもできます。

    1,東北に帰るのが、数年後ではなく十数年後なら、今いる気遣いできない親戚のほとんどは高齢で亡くなるか、入院していて、会う必要はないかもしれない。

    2,東北と言っても広いので、親戚がいる近くに住むとは限らない。

    3,たとえ親戚が近くにいる地に住んだとしても、交流は年に1度か2度、せいぜい一日の長さしかないかもしれない。

    4,近くに住んで、交流が多かったとしても、妻が配慮してくれて、主様は顔を合わせずに済むかもしれない。

    5,付き合って人柄を知れば、そんなに悪い人たちではないかもしれない。案外仲良くなれるかもしれない。

    今回は歓迎会だから、みんな集まってくれたので、こういう機会はめったにないことではないでしょうか?

    いろいろな場合が考えられるので、主様が感じたことを、素直に妻と話し合ってみることが大切です。今日明日、親戚の家で同居して暮らすというような、話ではないはずです。

    トピ内ID:3e7941fb66013b8d

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    結婚の条件が、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    いずれは妻の実家の地方へ移住で、
    それがダメなら離婚しかないのでは?

    離婚については言い方はおかしいですが”早ければ早いほど良い”ですよ。
    新婚云々は関係無いです。
    これがずるずると長引けば、離婚後の再出発にも妨げになります。
    お子さんを授かれが子供にも迷惑が掛かります。
    いやらしい言い方ですが、慰謝料もどんどん上がっていきます。

    気持ちが変わることは誰にでもあります。
    ”婚約時は付いていく決心をしたが、先日の親戚の集まりに参加して気持ちが変わった”
    と、主様の思う事をすべて伝えて離婚の相談をすれば良いです。

    まぁ、次のお盆休みに奥さんの実家へ帰る話が出ているからでしょう。
    この機会にすべてを話した方が良いと覆います。

    トピ内ID:1603f484c2de8f73

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    要は当初の約束から心変わりしたという事ですね

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    親族はトピ主さんが考えに考え抜いて出した結果だなんて知らないでしょう。
    「ついていく」と言うから「いつなんだ?」と訊いただけの非常にシンプルな話だと思います。
    気遣いって?
    トピ主さんが面倒で察してチャンだと思います。

    親族はトピ主さんが東北に来てくれるというから喜んで「いつだろう!」と期待しているだけだと感じました。トピ主さんの覚悟がその程度だったということ。
    変な言い訳やこじ付けをせず、気が変わったなら妻に言ってみてはどうですか。「話が違う!結婚したいがために嘘をついたのね!」と返って来そうですが。

    トピ内ID:44a0a7ca6517b0a1

    ...本文を表示

    よく考えて決めたのに?

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    親戚に急かされたくらいでもう嫌になっちゃったんですか?
    っていうか、結婚する前に『ゆくゆくは・・・』の『ゆくゆく』が
    どれくらい先なのか、二人で話し合わなかったんですか?
    そしてこれは小町じゃなくて、
    まず奥さんに相談するべき事ではありませんか?
    奥様がいつ頃Uターンしたいのか聞いてみないと。
    『まだまだ帰る気ないけど・・・』って言ったら
    トピ主さんが今、悩んでいる事自体が無駄ですし。
    時期は関係なくもう東北に移住はしたく無くなったのなら、
    約束違反ですからそれも早く奥様に報告しないと。
    全ては奥様がどう判断するかでしょう。

    トピ内ID:13ce532e808b65e6

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    どうするもこうするも

    しおりをつける
    🙂
    呆れる
    東北へついて行くことが結婚の条件だったんですよね?
    だから親戚たちにいつ帰ってくるの?と聞かれるのも不自然じゃないです。

    トピ主さんは結局そこまでの覚悟が無かったから不愉快に感じたんじゃないですか?

    絶対に嫌なら離婚しかないと思いますよ。
    奥様からしたら、理由はなんであれ条件を反故にしたことに怒りは感じるでしょうし、もしかすると慰謝料も請求されるかもしれませんが、約束を破ることになるから仕方ないし、これからの人生を思えば別れるのは早いほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:e9c3556dd471becc

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