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    味噌汁がインスタントになりました

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    悲しい事に、我が家の味噌汁がインスタントになりました。

    二人の子供が巣立ってしまい妻と二人暮らしになったため、妻からインスタント宣言を受けました。

    これまで妻が作る味噌汁でも出汁入り味噌を使った味噌汁だから、言ってしまえばインスタントの様なものですが、それでも具材から出る出汁や手間を考えると、インスタントよりは美味しいと思います。

    妻に確認すると、夫婦二人ならインスタントの方が安上がりだと言います。

    本当にそうでしょうか。

    子供が居なくなり、料理を手抜きしたいだけの様に思います。

    一歩下がって時短料理だとしても、味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。
    私は一切料理はしませんが、これも最近の風潮なのでしょうか。

    トピ内ID:c19a7706d167a735

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    うちと一緒だ

    しおりをつける
    🙂
    味噌田楽
    うちの夫かと思っちゃった。
    まあ私はインスタントだし+味噌からだし入り味噌に落としただけだけど。

    正直めんどくさいです。
    鍋一つ汚れるし、あと味噌漉しとお玉も汚れる。
    料理を作らない人は「作るのなんて簡単だろう」って言うけど洗う手間がめんどくさい。
    たかがみそ汁と言われてもそれ用の具材を毎回確保するのもめんどくさい。
    自分が好きなら作るけど私は嫌いだし。

    料理に手抜きしたいんだろうと言われればその通り。
    でもどうしてそうなのかわかります?
    あなたのために料理してあなたが喜んでも全然嬉しくないから。
    これまでの結婚生活で心当たりありません?
    無ければ失礼。

    私は省力化のため、味噌汁は2回分まとめて作るようにしました。
    私は飲まないで2人分作って、二日目は温め返すだけ。
    ほんとあんなものなんで必要なんでしょうね。

    トピ内ID:6b6c4edca15376ec

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    インスタントがいい

    しおりをつける
    🐤
    かっこうら
    奥様は作りたくないんですよ。

    「頼む!手作りの味噌汁が飲みたんだ!私のために作ってくれないか!!」と言われたら、心動かされることはあると思いますが、
    女性として〜、家の味〜とか言われても嫌な気分にしかならず、作ろうとは思いません。 

    風潮はよくわかりませんが、作る人はつくるし、インスタントを活用する人はインスタントを活用します。
    2人分ならたしかにインスタントの方が安い場合もありますよね。
    具なしの味噌溶かすだけの味噌汁でいいなら、そりゃ作った方が安いとおもいますが、多分トピ主さんはちゃんと具がほしい人ではないですか?
    それぞれ買わないといけないけど、2人分なら余ってもったいないし、使い切れるように考えるのも面倒なんですよ。

    お子様は母の手作りお味噌汁がいいと言っているのですか?
    そうでないならインスタントも美味しいものがたくさんありますし、なんなら一人ひとり好きな味噌汁を選べる利点もあります。
    お子様が手作りがいいと思ったら、おねだりすればいいし、せっかく皆が集まる際は奥様は作ると思いますよ。

    トピ主さんと奥様のことなので、それを世間の風潮と比べる必要はありません。
    風潮といえば、そもそも女性だけが料理するのではなく男性もやるというのが現代ですね。
    世間と合わせるならば「文句あるならトピ主さんが作れば」になりますよ。

    トピ内ID:f2df2a235ad6cd31

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    トピ主さんが作れば良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    mmn
    面倒というより、好きじゃないんじゃないかな。
    私も味噌汁ってそこまでマストじゃないです。
    嫌いじゃないけど毎日ある必要ないと思ってます。
    なので「毎日作ってほしい」と言われるとめんどくさいなあと思ってしまいますね。

    でも作ること自体は簡単ですよ。
    だし入り味噌を使うなら一人分でもすぐにできます。
    5分くらいで。

    だからトピ主さんが作れば良いんですよ。
    自分で。
    好きな具で作れるから、味噌汁好きな方は自分で作れたほうが絶対良いですよ。

    トピ内ID:c42eb91fb257f580

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    臨機応変に、、

    しおりをつける
    😷
    わが家も二人暮しなで、味噌汁とカレーは極力、廃棄を無くそうと日夜努力しています(大げさです笑)。

    カレーは残すと翌日、カレーうどんになる事が多いのですが仕事柄、翌日の予定が変わることも。。なのでカレーは、昼と夜の2連ちゃんとなります。これだとほぼ廃棄を免れます。

    考えてみると、味噌汁の方が廃棄率が高いですね。朝はパン食なので、同じ具材の味噌汁が2日連続だと飽きてしまうので。

    だから味噌汁に関しては、作る7割、インスタント3割ってとこです。
    あっ、すみません。偉そうに書いてますが作ってもらう立場です(笑)

    トピ内ID:625ca7dc9c147a4b

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    手抜き上等です

    しおりをつける
    🙂
    あららら
    一体手抜きの何が悪いのでしょう。
    今時のインスタントはかなり美味しいです。
    その恩恵を受けて何の不満があります?

    味噌汁は家庭の味。
    そう思うなら、家庭の一員であるトピ主さんが作ってもいいのでは?

    我が家の家訓
    作らない者に文句を言う資格無し。

    トピ内ID:d9dc738a2bca589e

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    味噌汁無くても良い

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     歳を取れば塩分も気にしなければならないし、1日に摂取出来る枠を考えたら味噌汁がない分、他の処に振り向けられるし。

     いっそあなたが作ったってダメじゃないでしょ。

    トピ内ID:97b7614676b9bee3

    ...本文を表示

    別に要らないけど

    しおりをつける
    🙂
    湯けむり
    実家に帰って、母が出してくれた味噌汁がインスタントでも、特になんとも思いませんよ。
    飲みたければ自分で作れば良いんだし。
    トピ主さんも、作り方を覚えれば良いのでは?

    私は、お金を出してまで味噌汁を飲みたいと思わないんですよ。
    腎臓が弱いらしいので、高めの塩分の有る汁物は、身体が受け付けないんでしょうね。
    (ラーメンのスープとかも苦手)
    トピ主さんは、血圧の方は大丈夫ですか?

    トピ内ID:d80650b69d860456

    ...本文を表示

    トピ主さんが担当になるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    最後の1行で、決まりました!
    味噌汁担当になるしかない。
    貴方様の好きな配合、配分、出汁の種類、組み合わせ、みその種類、組み合わせ、分量もお好きに考えて試して行けば良い。季節によって薄めにしたりちょっとだけ濃い目にしたり、旅先で味噌を買ってみたり、出汁のイリコなど買ってみたりも楽しくなりますよ。
    具だくさんでも、ネギとお麩だけでも美味しいのが味噌汁、ハイ決まりました。
    これで解決、メデタシメデタシ

    トピ内ID:82cbbed4439f0391

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    インスタント味噌汁が大好き。

    しおりをつける
    🐶
    ガラパゴス
    最近のインスタント味噌汁は、大変美味しいです。

    私が好きなのはフリーズドライ製法を使ったお味噌汁で、具も多く大きく、食べ応えがあります。
    種類もいろいろとあって、毎日楽しみです。

    主様のお宅のインスタント味噌汁はどのようなものかわかりませんが、いろいろと試してみると楽しいです。各社、様々なものが出ています。お味噌の種類も豊富です。

    トピ内ID:3d34d86cf6393451

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    自分で作れば?

    しおりをつける
    🙂
    ちまねこ
    最近の風潮かどうか知りませんし、奥様がその決断に至った過程もわかりませんが、ひとつだけ言えるのは、料理を一切しないのなら、やり方にケチを付ける権利はトピ主さんに無いのではないかと。

    うちは子供がいないので、ずっと夫婦二人暮らしです。
    何を作るにしても昆布と鰹節、鶏や魚のアラ、野菜などからダシをとってますし、〇〇の素的なものを使うことはありません。(私の場合、一人暮らしの頃からそうだったので、丁寧というよりはそれらの商品の良し悪しがよくわからないだけなのですが。)
    ただ、夫が料理をするときに、ああしろ、こうしろと指示したり、ましてや「それは手抜きじゃないのか」などとイチャモンを付けたことはありません。とんでもないことです。

    また、味噌汁は家庭の味、という言葉は、心持ちのことであり、ダシ云々じゃないと思います。
    味で言うなら、味噌買ってる時点で、その味噌のメーカーの味ですよ。
    今までのダシ入り味噌が良いのなら、トピ主さんが作れば今までのと同じ味噌汁が食べられますよ。

    トピ内ID:bfbe2bb381e1abcf

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    拘るなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    味噌汁が家庭の味だから、女性が守っていかなくてはならないと、奥様は考えないのですから、そんな拘りのあるトピ主さんが、家庭の味を教わって守るしかないのでは?

    そもそも、出汁入り味噌に家庭の味なんてあるのでしょうか。単にトピ主さんがそのインスタントが気に入らないだけでは?

    今は、フリーズドライで色々な具を選べるものがでていますから、色々試して好きなインスタントを見つけてもいいのに。

    我が家は出汁入りではない味噌で作りますが、寒くならないと余り作らないので、味噌が邪魔です。一人暮らしになれば、私もきっとインスタントにするでしょう。

    そして、夫は何日味噌汁を作らなくても何もいいませんし、インスタントを出しても、何もいいませんよ。料理は私の担当だから、食べられるなら文句いいません。

    トピ主さんも、自分の仕事のレベルが低いとか、手抜きだといわれたら、気分よくないですよね、やらないものが口挟むなと思いませんか?

    口を出すなら、自分でやればいい。味噌汁作るくらい、誰でもできます。奥様だって、白飯と味噌汁だけでいいといえば、手作りしてくれるかも。

    仕事はいつか定年がきますが、死ぬまで食事作りしなくてはいけない人の身になってみたら?インスタントでも作ってくれるだけ手間をかけてくれているのですよ。

    トピ内ID:594308dc96cd36bd

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    一切料理はしません!

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    次は、朝食が菓子パン1個になり、
    次は、昼食がスーパーの弁当になるだろうね。

    最近の風潮では無く、個別の家庭の事象だよ。
    その原因はキミにあると思う。

    トピ内ID:72beeed43ae4096d

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    料理してみては

    しおりをつける
    🙂
    000
    長年、家族のために料理をしてきた奥様の気持ちは考えたことございますでしょうか。

    奥様の味噌汁の味を覚えているなら、ご自身が作られてはどうですか?
    それが無理とわかってるから、無いよりはマシだろうと奥様はインスタントにしたのではないでしょうか。

    誰だって、疲れますよ。毎日毎日料理するの。本当に料理好きな人でない限り。子供のためを思えば動けますが、二人となると作る量も減りますから、だったらインスタントの方が効率よくて美味しいし、便利なんですよ。
    とりあえず1度は、料理してみて下さい。それを死ぬまで毎日できますかって話ですよ。

    トピ内ID:2721009c6244d74a

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    貴方が作れば

    しおりをつける
    🙂
    まな
    貴方が作れば良いのでは?
    男性が作っても、女性が作っても、お味噌汁はお味噌汁。

    好きな具材とこだわりのお味噌を用意して奥さんにご馳走して差し上げて下さい。

    トピ内ID:01ba15c2d374c2b8

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とら
    >子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。

    安心してください。
    たぶん、お子様が帰省した時はちゃんと作りますよ。

    主さんはお仕事は定年退職されてるなら、
    奥様も家事縮小でバランス取れてると思いますが。

    ご自分で作ってみたらどうですか?

    トピ内ID:9e6f075b8840cfc0

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    自作は?

    しおりをつける
    🙂
    北国生まれ
    私はどこからどうみてもオッサンですが。
    自分では一切料理をしないという、明白な理由があるのですか?
    なければタイトル通りに自分で作るということで、宜しいのではないかと。
    精神的・肉体的に問題がない「手抜き」ならば、奥様には楽をしてもらってもいいのではないかと。
    作るということは、単に作る手間だけではなく、具材の用意・保存や鍋の洗い物等々、時間も気も結構な負担になると思うのです。

    トピ内ID:c16e0eca3111fe67

    ...本文を表示

    それならば

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    帰省した子供たちにインスタントは可哀想
    作る方が安上がり
    ……その通りならば
    ご自分で作りましょう

    何故 妻が作らないといけないの???

    安上がりかどうかは 本当に検証しないと分かりません。 味は…… 赤だしに関しては 私は 「永谷園のひるげ」に敵いません(笑)

    トピ内ID:fd82d87482008f57

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    作らないなら黙りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    Posi
    〉味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    何?その義務。

    〉子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。

    いや。全然寂しくないけど。
    料理目当てで帰省しないし。

    〉私は一切料理はしませんが、これも最近の風潮なのでしょうか。

    最近の風潮は男性も料理するんですが。
    なぜ、しないと断言?
    妻が怪我や病気で料理できなくても、要介護になっても、食卓でご飯が来るのを待つ気ですか?

    年配に説教するのは気が引けるけど、定年したら男性は料理を覚えなよ。
    他にやることないんだから。
    妻が先に要介護になって行き詰まる夫って情けないと思わないの?
    毎日惣菜よりも、手料理のほうがコスパが良いし、病人食も作れるでしょう?
    夫は一切料理をしないって考えは、人生100年時代では無理だよ。

    孫から尊敬される祖父になろうね。

    トピ内ID:eb56b640676b25da

    ...本文を表示

    誰のために?

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    これってたまーに帰省する子供さんのためですか?あなたのためですか?
    奥様も手抜きしたって良いんじゃないですか
    どーしても手作りが良いなら月に1回でいいからとか、その後の食器洗いはやるよとか
    何かしら条件をつけてみては?

    あと今まで奥様の手作り味噌汁に感謝してました?美味しいって伝えてましたか?
    特別美味しいとも何とも言われてこなかったなら、インスタントの方が楽だし経済的だしってなると思います

    トピ内ID:0a69bbaeffa1335e

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    レッツトライ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    小学生でも作れる料理をやろうともしない人が言ってもねぇ。
    「その程度の事もやらないのか」は全部自分に返ってくるものです。
    たまには自分で作ってみませんか? 結構楽しいですよ。

    トピ内ID:172fba498b0cc973

    ...本文を表示

    我が家もインスタント使います

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    60代半ば夫婦二人暮らしです。

    味噌汁事態あまり作らなくなりましたし、インスタントも時々使います。小口葱や布海苔や若芽足す事もあります。

    自家製の味噌と昆布と削り節で出汁をとり、普通の味噌汁もたまには作ります。

    家族四人居たときより、テイクアウトやデパ地下やスーパーの惣菜も、利用頻度は増えました。冷食やインスタントも増えたかなぁ?

    だんだんと疲れる様になり、
    気力も失せていきます。

    愛する夫も、優しいので、無理しなくても良いよって言いますしね。

    でも、頑張って作った時(味噌汁に限らず)は、旨い旨いと笑顔が溢れます。
    やっぱり愛する人が喜んでくれると、また気力もわきますねー
    夫が喜ぶならと、我が身にムチ打ち頑張れる事もある(笑)

    でも…フリーズドライのあれ、けっこう美味しいと思うんだけどね(笑)

    手作り拘るなら
    自分で味噌作りからやってみたら
    案外楽しくなって、トピ主さんの味噌汁定番になったりして
    がんばれー!

    トピ内ID:e30f4b70582ee88e

    ...本文を表示

    自分で作ればいいだけのこと

    しおりをつける
    🙂
    夫婦関係
    >子供が居なくなり、料理を手抜きしたいだけの様に思います。

    子供を育て上げたのだから、ラクになっても別にいいですよね?

    >料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    食べたいのなら食べたい人が作ればいいのです。

    2人だと手作り味噌汁よりインスタントの方が安上がりなのは事実です。

    >子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。

    子供が帰省した時には張り切って作ると思いますよ。

    おそらく、トピ主さんは家事を一切せず、仕事に専念してきたのではないでしょうか?

    仕事には定年退職がありますよね?

    主婦にも主婦業終了があってもいいと思いませんか?

    ご主人のために美味しいものを作りたいかどうかは、夫婦関係とお料理が好きかどうかによるものだと思います。

    トピ内ID:04b8499c4ed8e4cb

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    まず感謝を!

    しおりをつける
    🙂
    まず、今まで◯年、子育てお疲れ様。と労ってあげてください。
    その上で、「俺は(妻)の味噌汁が大好きだけど、今まで大変だった?」
    とか話を聞いてみたことあります?

    最近身体が辛いとか、仕事が忙しいとか、もう何万回も作ってきて疲れた。とか言ってませんか?
     
    相手の労力を当たり前だと思ってませんかね。

    お料理に美味しいとリアクションしたり、いつもありがとう、やっぱこの味が好きだな。と労ったりしてますか。

    私は大好きな人や喜んでくれる人の為なら頑張れるけど、
    ノーリアクションで当たり前のような顔してる人の為に奉仕する気にはなりませんね。疲れてる時は特に。

    てか、簡単だと思うなら自分で作ったら?
    男は作らなくていいと思う世代かもしれませんけど、奥さんが風邪ひいたり身体壊した時はどうしてるの?俺は何も出来ないからってレトルト出すの?自分で用意させるの?

    うちの夫も働いてるけど料理も洗濯も育児もしてくれますよ。

    トピ内ID:8705e21cf52097c3

    ...本文を表示

    味噌汁が家庭の味?

    しおりをつける
    🙂
    レイガ
    私は作る側ですが、そうは思わないです。
    それって、味噌を手作りしているならそうだろうけど、味噌だってスーパーで買ってきた物ならどこも似たようなものでは?
    うちにある材料を使うなら、息子も夫も私が作る味噌汁と同じ物が出来ると思いますね。
    うちも一人息子が家を出たので夫婦のみですが、インスタント使ってまでそんなに味噌汁はいらないかな。
    作る時は普通に作りますが、少なく作ったつもりでもあまるから滅多に作らないです。
    2人分なら確かにインスタントの方が安上がりだと思う。
    悪いけど、出汁も味噌も市販品を使ってるから、具材や味噌の種類の組み合わせが余所と違っても守っていく味とか大層な物じゃないです、うちは。
    味噌汁なんて、小学校の家庭科で習いましたよね?
    ご自分で作ってみては?案外ハマるかもですよ?

    トピ内ID:74236ddca647169f

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    自分で作ればいい

    しおりをつける
    🙂
    M
    >私は一切料理はしませんが、

    なぜですか。お身体に障るのでしょうか。
    そうでないならあなたが、もしくはあなたも料理したら良いのではありませんか。
    特にお味噌汁等簡単なものです。

    そうやってあなたが何もせずに「料理は女がするものだ」とふんぞり返っているから、
    味噌汁がインスタントになったのだと思います。

    トピ内ID:823e15322f540fc4

    ...本文を表示

    自分が動かないくせに文句は言う人

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    そんなに美味しい味噌汁を飲みたいなら自分で作ればいいのに、全くその気がないことが伝わってきますね。
    なぜ、作ってみようというきにならないんだろう。

    ちなみに、顆粒の出汁と味噌で作る味噌汁は具材以外はインスタントで十分美味しいですし、フリーズドライの味噌汁なら本当に手作りより美味しいものがありますよ。

    そんなことも分かってないなら、トピ主さんにはインスタントで十分です。

    だって味、分かってないですもん。

    トピ内ID:a6b801bbd42d6a6f

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    私もインスタントです。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    その方が、その日の気分で具も選べるし、別に良いと思います。
    あっ、息子達が帰省するときは作りますよ。だって残らないもの。
    私は一人暮らしのせいもあるけど、なまじ料理をすると、その後の残菜処理が大変なんです。一人分ずつなんて作れませんから。二人分だって似たようなものです。
    そういうのトピ主は分かっていますか?

    トピ内ID:c00dfb9ab21c71d1

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    手抜きか、健康管理か

    しおりをつける
    🙂
    紙子
    インスタントって個包装のお味噌と具材のみでしょうか。

    実家の一人暮らしの母は、料理がとても好きで80近い今でも一汁三菜の生活をしています。
    しかし、お味噌の塩分を気にするようになり、自分で作るとどうしても濃くなるとのことで、野菜やきのこなど好みのものを薄目のお出しで煮て、お椀に入れたインスタントの減塩バージョンのお味噌と具材を合わせて食べています。
    インスタントそのままでいただくことはありません。

    お味噌汁そのものは手の掛かる料理ではありませんが、2人暮らしになり、お鍋など調理道具の後片付けなどが面倒になったかもしれませんね。

    これを機に、ご自身がお味噌汁担当を申し出たらどうでしょう。
    決して「君が作ってくれないから」ではなくて「これまで作ってもらうばかりだったから、今度は自分が作ってあげたい」というスタンスで。

    頑張ってください。

    トピ内ID:f2a66ccbf0342550

    ...本文を表示

    今日から作りましょう

    しおりをつける
    🙂
    カンブリア紀
    たった2人分の味噌汁を作るのは、手間ばかり多くて無駄なんですよ。
    それに年齢と共に、料理にかける時間も手間も辛くなってくるとは思わないのですか?
    これから先は、いつか食材配達が届くようになったり、宅配弁当が届くようになるかもしれません。
    奥様が、いつまで若い頃と同じように家事を続けられると思うのですか?

    トピ主さんはすでに定年でしょうか。
    まだだとしても、近い将来仕事から解放されて、悠々自適の生活を楽しむつもりでは?
    最後の最後まで、仕事をし続ける予定でいるとは思えません。
    それなら、奥様だって、仕事から解放される日があってもいいはずです。
    なぜ、女性ばかりが一生働き続けて当然だと思うのでしょう。

    定年してヒマになるのですから、料理も覚えればいいじゃないですか。
    いつまで人に作ってもらうつもりでいるんですか。甘えてばかりじゃ嫌われます。

    まずは、味噌汁からでいいじゃないですか。
    料理できないと、いつか困る日がくるかもしれませんし。
    うちの親は、母が先に認知症になったので、80過ぎの父が料理を始めました。
    なかなか大変そうですが、本人は楽しんでいるので良かったです。
    トピ主さんだって、いつまでも奥様が元気だという保証などありませんから。

    今日から、味噌汁修行を始めましょう。
    料理は女の仕事などという時代は、とっくに終わりました。

    トピ内ID:595101dc96d96834

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    ...本文を表示

    君が作ってくれた方が絶対美味しい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    インスタントより手作りの方が美味しいですよね。
    私はずっと作り続けています。
    夫が美味しい美味しいと褒めてくれるから。

    トピ主さんは言い方が悪すぎるし、それでは奥様の心も動かせないですよ。

    >料理を手抜きしたいだけ
    >料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけない
    こんな事言われたら、もう二度と作りたくなくなります。

    「君の作る手作りの方が絶対美味しい。味が全然違う。
    又飲みたいから又作ってくれたら嬉しいな。」と言われたら
    「面倒だけど、そんなに喜んでくれるなら作ろうかな」と思いますよ。
    ぜひ奥様にそう言ってあげてください。

    あと、料理を作るのは女性だけという決まりはありません。
    たまにはトピ主さんも料理してみたら如何でしょう。
    味噌汁くらいならすぐ作れますよ。
    トピ主さんが作った味噌汁を奥様に振る舞ってあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:618a3e49bd6ed88f

    ...本文を表示

    作れば?

    しおりをつける
    🙂
    ぽかり
    味噌汁は家庭の味…
    そんな古風な方、まだいたんですね(笑)

    料理しないのなら余程酷い品が出た時以外黙って食え!です。
    そんなに欲しいなら味噌汁でも味噌玉でも貴方が作れば良いだけ。

    味噌汁くらいって思っているからトピしたんですよね?
    なら、味噌汁くらい作れますよね。ファイト!

    トピ内ID:5557b8236227f1f6

    ...本文を表示

    ご自分で作ればよろしい

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    料理をせずにただ食べるだけの人が文句を言うのはお門違いです。
    出汁入り味噌とは言え、毎日味噌汁作るのって結構面倒臭いんですよ。
    作らない人は理解も想像も出来ないことでしょうけど。

    帰省時に味噌汁がインスタントで寂しいと子供さんたちが言ってたんですか?
    言ってないなら、トピ主が自分の主張を押し通したいために子供を利用してるだけです。

    未だにこんな時代錯誤な意見を堂々と立ててくる人がいることに驚きます。

    トピ内ID:edbc89c9b74f24ce

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    インスタントでも

    しおりをつける
    🙂
    セミ爆弾
    味噌汁が出てくるだけマシだと思いますが?

    というか、味噌汁がインスタントになった本当の理由はですね
    「愛が無くなった」だからでしょうね。
    とりあえず愛情でなく「義務感」でインスタント味噌汁は出すってことでは?

    たかが味噌汁くらいでこんなトピを立てるくらいですから、
    今まで常日頃「妻なら」「母親なら」「女なら」〇〇しなくてはいけない!
    みたいなことを妻に言い続けていたんじゃありませんか?
    トピ文読んでると、そういう表現がイヤに目立つんですが。
    自分でトピを読み返してみたほうがいいですよ。

    >子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。
    子どもたちが帰省した時に、トピ主が作った味噌汁が出てきたら、子どもたちは
    きっと大喜びすると思いますよ。

    あと「自分は料理は一切しない」なら、作ってもらったものに文句を言うな!
    です、たとえそれがインスタントでも。
    インスタントならお湯を注ぐだけなのでトピ主にもできますよ。
    まさかお湯を注ぐこともできない?

    トピ内ID:1f2ae26ef191bfb1

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    自分で作りましょう

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    料理というのは、やってみると楽しいものですよ。

    ワタシも1人暮らしをするようになって、料理の楽しさを知りました。

    こんなに楽しい事を女性に独り占めさせていたのか、と初めて気が付きました。

    だから、怠け者の奥さんに期待するのでなく、自分で作った方がいいです。

    みそ汁ぐらい簡単です。いろいろ工夫をすれば、思いがけない豊かで栄養たっぷりのみそ汁ができます。

    モノによっては、ご飯とみそ汁だけでも十分な夕食になります。

    料理は応用力です。今から少しずつ力を付けて行きましょう。

    トピ内ID:bff7e58b80be6371

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    わたしは海藻や茸類を盛りだくさんに食べられるように手作り

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    私はーー但し食べるのは夫だけで私自身は塩分を控えていますがーー、それほど料理が上手でヴァリエーションが豊富ではないので、海藻類や茸類を豊富に食べてもらうためにも、味噌汁は手作りの具だくさんです。 そもそも夫が味噌汁を、しかも濃いめの具沢山を好きだということもあります。

    私は、今は寛解していますが、バセドウ病だったので、海藻類は遠慮しています。

    トピ内ID:bb5c839ac7312ed4

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    味気ない。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    おみそ汁代に事欠く暮らしではないはず。
    あなたと二人の家庭の味は、インスタントで十分だと考えているのです。
    あなたに味気なさを感じているのですよ。

    トピ内ID:51d5d3dc92f21d1f

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    安心してください

    しおりをつける
    😮
    ぱんなこた
    心配無用。
    お子さんが帰省された時は
    ちゃんとしたお味噌汁作りますよ。

    え?それはなぜ???

    自分の胸に手を当てて一生懸命
    考えるしかないですね。

    トピ内ID:e97f10878a66f76a

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    割とそうかも

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     だし入り味噌の汁はあんまり美味しくないですね。

    2人暮らしなら、ミルクパンで丁度良い量になるけど。
     つい作りすぎて、残って捨てるのがイヤですね。

     フリーズドライの味噌汁はホントに美味しいですよ。一袋を半分にしたら丁度いい。

     家庭の味とかいって、トピ主もインスタントでも分かってなかったのでしょ?

    トピ内ID:94443fb32561acd9

    ...本文を表示

    専業主婦でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    はら
    それなら、それぞれ役割分担してるんだから、あなたもしっかり自分の役割を果たして味噌汁を作ってほしいと言いましょう。

    もし、共働きなら、自分で自分の満足する味噌汁を作りましょう。

    どちらでしょうか。

    ただ、子どもさん達が帰省したら、二人ではないので味噌汁を作るでしょうね。
    だからそこは大丈夫ですよ。

    トピ内ID:ab6805d0ea96b6dc

    ...本文を表示

    簡単よ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    一度につき1000円払う。
    出汁からお願いします。と丁寧頼めば良い。
    対価があればちゃんと働きます。

    トピ内ID:e76d51a016a33bf1

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    守るべき家庭の味??

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    >味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    いやいや、家庭の味だったのは自家製で味噌を作り、それぞれのやり方で出汁を取っていた時代だからでしょう。

    主さんも書かれているように、だし入り味噌等のスーパーで皆が買う味噌や出汁で、守らなくてはいけないも何もないでしょう。

    昔々ですが、義実家では物置に大きな樽で味噌を作ってました。樽の中で熟成が進み味にも変化がありました。
    あれこそがその家庭の味ですよね。
    まぁ義母は出汁を取らないので味噌汁は美味しくなく、夫は実家の味噌汁の味を恋しがることはありませんが。

    とにかく、主さん言うことが古くさい。料理を作るのは女だとか。
    休みの日の昼食くらいは僕が作るよ宣言でもして努力しましょうよ。

    お子さんが帰省した時の心配はいりません。奥さまはきっと気合い入れて作ります。

    トピ内ID:c95ab0bbe7cac79d

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    子どもが帰省してきたら

    しおりをつける
    🙂
    お空
    たぶん、インスタント味噌汁じゃなくなると思います(笑)
    わが家もそんな感じです。
    味噌汁って何気に面倒臭いんですよ、本当に。沢山作れば保存に困るし(冷蔵庫に鍋が入ると邪魔でしょ)一回分だけ作れば、その割に洗い物沢山出るし(鍋、蓋、お玉、味噌漉し、お玉の下皿)
    3人分、4人分ならだけど、2人分て労力の割に価値を持ってみて貰えないし、ってことで私も子供たちが巣立った今はインスタントです(というか味噌汁自体をそんなに飲まない)

    するとあら不思議、たまに手作りする味噌汁が、なんとも言えないごちそう感。
    疲れた時はおにぎりと味噌汁だけで十分お腹と心を満たしてくれるようになりました(年齢のせいもあるかもですが)

    お味噌は発酵食品だし、体に良いとは思うのですが、なんとなく費用対効果が薄い気がするのですよね・・・

    トピ内ID:a162d5aeee9d4593

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    あなたが作ればいい

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    私の父(80代)は私たち子供が独立したときに
    母から家事を一通り教えてもらって
    今では私や子供が実家へ行くと父の手料理を出してくれますよ。
    やる気になったのは、母が入院したことがあった時、自分でできるようにならなければと思ったそうです。退職する前からなので50代後半から少しずつはじめました。

    あなたも作ればいいじゃないですか。
    奥さんが病気で寝込んだら?先立ってしまったら?
    あなたは家事出来ますか?
    味噌汁はあなたが担当しましょう。

    ただし、料理は後片付けまでして料理です。
    洗濯も畳んでアイロンがけ、しまうまでが洗濯です。
    途中まででは料理、洗濯とは言いませんから。

    トピ内ID:d7c7329e8a34e9ca

    ...本文を表示

    自分で作れば?

    しおりをつける
    💢
    mana
    「味を守る」のは、別に奥様のみの役割ではないですよ。

    トピ主さんが味噌汁を作れば、それでいい話し~。

    インスタントの味噌汁だって、
    自分でお湯を沸かして注ぐだけ~で簡単、
    トピ主さんがやればいいのでは?

    あぁ~、めんどくさい男。。。

    トピ内ID:a6c901bbd43bdda2

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    男子厨房に入る

    しおりをつける
    🙂
    カカオ
    いい年をした大人包丁を持ちましょう。トピ主家の味を妻に習っておきましょう。
    インスタントは塩分表示もあるから便利。味も価格もピンキリですが、そのまま入れらる麩やワカメ、葱に三つ葉など食卓で追加。
    老夫婦が一緒に買い物して料理して食卓に向かうって理想だと思います。今から始めたら妻誕生日はトピ主さんの手料理も可能。

    トピ内ID:023b5391f581e24c

    ...本文を表示

    ダメなのかしら

    しおりをつける
    🙂
    茶葉波
    あら、最近のインスタントのお味噌汁美味しいわよ。
    まとめて購入して常備してます。液体のお味噌も便利、冷蔵庫にあるお野菜や馬鈴薯をレンジでチンして一緒にお湯を注いで完成!とろろ昆布でも作るよ。
    それとね、滑子の赤味噌汁で御素麺頂いています。
    適宜、気分次第でお味噌汁を出しています。時により、お碗よりもマグカップでお味噌汁になりました。

    トピ内ID:23f85e9d58834299

    ...本文を表示

    チャンスですね!

    しおりをつける
    🙂
    これからはトピ主さんが味噌汁作りをしましょう。不器用なうちの夫でも作れるので大丈夫ですよ。奥さんに教えてもらってください。

    >料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。
    そんな考え初めて聞きました。何歳?その考えを改めればもっと気が楽になりますよ。

    >子供たちが帰省した時
    には、奥さんは誰に言われなくても作る可能性が高いので今から気にすることはないです。ご安心ください。

    >私は一切料理はしません
    というのは最近の風潮ではありません。昭和ですよね。

    むしろ夫婦で料理をするのが最近の風潮だと思います。がんばってください!

    トピ内ID:c1bda3746064b639

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    1度料理チャレンジ!=手抜きしてもバレない料理

    しおりをつける
    🙂
    tomcat
    1度料理にチャレンジしてみてください。人数分の味噌汁を作る時に飲みきれて完売する量にして作れば残らず食べられます。
    あとは・・帰省してくる子供さんが好きな料理でも簡単に作って、あとは手作り惣菜コーナーにて自分がお気に入りを購入すると立派でおてがる料理の1品になります。気合を入れなくても料理って気難しく考えなくても失敗しても作れば回りも喜ぶ姿が浮かびませんか?何かしらどこかで手抜きしてもバレない料理もあるので。

    トピ内ID:7a91db849ed6d784

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    とぴ主は定年がある。妻は?

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    定年して働かなくなっても家事をしない。これからは自分も暇があるくせに、家事を交代にしようとも言わない。
    とぴ主の中で夫が働いた期間=妻が死ぬまで家事、これが妥当と思ってるなら、それは結婚前に宣言してよね、結婚止めるから。
    とぴ主は妻に死ぬまで家事、料理をさせるつもりですか?そんな夫に愛情が薄れるの当たり前だと思いませんか?奥さんも気づいてたんだけど、子供のために我慢してたんだと思いますよ。
    ほんと、暇なんだから自分で挑戦して妻においしい料理ふるまってあげたら?
    いまさら古女房を喜ばせる気起きない?そっくりお返ししますよ。
    男子厨房に入らず?戦国武将は料理してましたよ。伊達正宗なんかおもてなし料理作ってました

    トピ内ID:00fb6039e9cda0e3

    ...本文を表示

    自分で作れば

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    インスタントのお味噌汁好きじゃないです。でも気にしない人いますよ。それがトピ主さんの奥さまなのです。

    これを良い機会と捉えて自分で味噌汁作ってみたらどうですか。旦那は台所に立たないなんてそんな時代ではないんだわ。

    トピ内ID:b3ff75f060251d89

    ...本文を表示

    詭弁だわー

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    >味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    だし入り味噌の味噌汁の味を、守っていかなくてはいけない・・・・・・。
    だし入り味噌の味を守るのは企業です。その味噌を使ってつくれば誰でもとぴ主家の味が再現できるのだ。スバラシイ!

    トピ内ID:00fb6039e9cda0e3

    ...本文を表示

    貴方が作る

    しおりをつける
    🙂
    味噌汁大好き
    そうですかー。
    出てくるだけマシな状態なのかな。
    あなたも是非料理してくださいな。味噌汁だけでも。
    私は具だくさん味噌汁が大好きなので割高に感じられるインスタントは使わない。
    好きだから作れるんでしょうね。
    あなたも好きならつくれますよ、脳トレにもなるしね!

    トピ内ID:978b49405ff892ba

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    🙂
    ほほう
    私もですが、奥さまが料理を頑張っていたのは「子どもたちのため」だったのでは?
    その「子どもたち」が家から出たからもう作る甲斐がなくなったのだと思います。

    自分がその時(子どもたちが独立した時)にどうするかを考えてみるとうちの夫は食事に対して何一つ文句を言わないので、恐らく私の気分次第ということになりそうです。

    私は割と健康志向が強い方だと思うので、手作りするかも知れませんが、夫のためと言うより自分のためかな。

    要は主さんは奥さまが、「夫婦だけになっても夫のために手作りのお味噌汁を用意しよう」とは思えない相手だということではないでしょうか。

    まあトピの内容を読む限りいつの時代の人だよって感じですし自分は料理しないのに口だけ一丁前という厄介な存在というところも合わせるとしごく当然のことなのかなと思います。

    きっとお子さんたちが帰省してくる時には久しぶりの手作りのお味噌汁が飲めるのではないですか?
    最近はインスタントも美味しいものが多いですし今しばらくはそれを楽しんでみては?
    そして、お味噌汁くらい作れるよう考えも改めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:d32e490b5a16640a

    ...本文を表示

    別にいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    虹子
    >子供が居なくなり、料理を手抜きしたいだけの様に思います。

    それの何がダメなんですか?
    子供が1人帰ってきたくらいならそのままインスタントかもしれませんが、家族みんな揃ったら作るのでは?

    トピ主さんが作ればいいじゃないですか。
    もしくは、インスタントを色々試して好みの味を見つけてみる。インスタントもフリーズドライとかレベル高い物もありますよ。

    トピ内ID:1703ab9c597c3af4

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    子供が居なくなったからではなく夫しかいないからでしょう

    しおりをつける
    仲良し夫婦
    >子供が居なくなり、料理を手抜きしたいだけの様に思います。

    そうではない。

    夫だけしか居なくなり、料理を手抜きしたいだけの様に思います。

    つまり、トピ主がその程度の夫だと思われているだけのことではないかと。

    >一歩下がって時短料理だとしても、味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    一歩下がって時短料理だとするなら、味噌汁を作らない男性としては、毎日料理を作る大変さを思い知るためにその味を守っていかなくてはいけないと思います。

    家庭の味を守るべきならば、ぜひその味をトピ主が奥様から継承して下さい。

    つまり、ゴチャゴチャ屁理屈をこねずに食べたきゃ自分でやれ!ってことです。

    でも味噌汁の味を守る前に守らなきゃいけないものがありそうですね。

    熟年離婚が脳裏に浮かびます。

    自分がしない事柄に身勝手な理想論を振り翳して、妻に無理強いするような夫なんか要りませんから。

    私は料理好きでもちろん味噌汁も手作りですが、うちの夫がこんな人ではなくてよかったと思わせるような良トピをありがとうございました。

    トピ内ID:ebb97ef2a63f092d

    ...本文を表示

    各家庭それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    血糖値
    お子さんが巣立ったのを機会に 主さんが味噌汁担当になったらいかがでしょうか。

    最近の風潮とかでなく、いつの時代でも、父親が何かのときに作ることもあったと思います。

    料理人に男性も多いように、以外と奥さんより上手につくる人もいるようですし。
    私の父も昭和一桁生まれでしたが、よく作ってくれました。
    餃子は最高でした。

    女が作るとか手抜きしたいのだろうとか思うのなら、今までご苦労さんと言う意味でも、主さんが、材料買って来て、野菜を切るまでやって差し上げて その後バトンタッチして、奥様にやってもらうと良いと思います。

    トピ内ID:e6eacfa88866ffd8

    ...本文を表示

    金額でいえば

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    トントンかなぁ。

    ただ、1食2人分の味噌汁って作り甲斐はないな...。

    味噌汁ぐらいと言うなら(簡単でしょ、と軽く見ている)
    トピ主がつくれば良いし、
    一切料理はしないと言い切るのもなんだかね...
    定年後、各自でと言われたらどうする気なんでしょう。

    ダシ、旨味云々なら、具の後乗せをしたら??

    トピ内ID:2c3399d412949bbc

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    担当してください

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    楽しいですよ。お味噌汁作るの。
    出汁からこだわるなら、カツオ節削るところからしても楽しいし、具材で味も変わるし、味噌も自分でつくれますよ!
    ぜひ、この機会に作ってみて下さい。

    難しければ、はじめは奥さんに教えてもらってもいいですしね。

    トピ内ID:131a6699fc7c810d

    ...本文を表示

    手抜きは良いことでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーん、よくわからないのですが、手抜きだろうがなんだろうが、奥さんの仕事が楽になったのだったら配偶者としては嬉しくないですか?
    だってもうお子さんが独立するくらいの年齢ですよね。食事の支度が億劫になるのは当然です。
    うちの夫は「適当でいいよー、その分2人でゆっくり食べよう」と言うので、子供が独立した後はどこのご家庭でもそんなものだと思っていました。

    お子さんが大きくなって、奥さんの家事も楽になった。とてもいいことじゃないですか。

    それに最近のインスタント味噌汁は美味しいです。
    もしインスタント味噌汁の味にご不満なら、もっと美味しいインスタント味噌汁買ってきたらいかがですか?
    お料理はできなくても、お買い物くらいはできるでしょう?

    あるいは、たまにはトピ主さんも評判のいいお惣菜とか買って帰ってあげたらいかがでしょう?
    私の夫は、時々評判の唐揚げ屋さんで美味しい唐揚げを買ってきてくれるので、そんな日は私も美味しい副菜を準備して、ちょっといいビールを冷やして待ってます。
    本当に楽しみなんですよね。

    トピ主さんもぜひ
    「今日は美味しい〇〇を買って帰るから、君の手作りの美味しい味噌汁用意して待っててね!」と言えば奥様も絶対お味噌汁作ってくれるはずですよ。

    何かをして欲しかったらこちらから先に何かをしてあげる、と言うのは最近の風潮ではなく昔からの鉄則です。

    お幸せに!

    トピ内ID:007b0dd1fea49b1e

    ...本文を表示

    今まで

    しおりをつける
    🙂
    アビィロード
    ご飯の用意を一切しないあなたのためにずっとご飯を用意してこられた奥様が年をとってこられてご飯の用意が面倒になった。手抜きのインスタントみそ汁を出すようになった。いやーそれの何が悪いの?

    出してくれるだけで御の字。
    卒婚や離婚をされないようにしてくださいね。

    本当にムカつきます。

    トピ内ID:4dbf80d0362b7b07

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    インスタントの味噌汁は自分で作ってます

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見を頂きありがとうございます。

    厳しいご意見が多くて動揺を隠せません。

    一切料理はしないと書きましたが、インスタント味噌汁は自分で作ってます。
    お湯を沸かして注ぐだけですが、妻が料理の合間に作ってくれたらいいのにと思います。

    しかしながら、味噌汁にこだわりの無い方が多くて驚きました。

    ご家庭は洋食派ですか?

    それなら最初から会話が噛み合いません。
    我が家では結婚当初から日本食中心で、朝からご飯と納豆とお味噌汁が定番です。

    家庭料理の中で一番多く食べる物だから、正に家庭の味だと思っています。

    妻は一汁三菜を守るタイプだから、私も子供たちも味噌汁に愛着があります。
    古いタイプと言われてもこれが我が家の生活スタイルです。

    私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルールです。
    これまで、家を建てて車を買って子供たちを立派に大学まで卒業させて、やっと一馬力での金銭的なプレッシャーから解放されたと思ったら、今度は自分でインスタント味噌汁を作るだなんて、ちょっと酷い話だと思いませんか。

    まぁインスタントでも無いよりはマシですが、できれば家庭の味を守って欲しいです。

    トピ内ID:c19a7706d167a735

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    今の乾燥お味噌汁は 結構おいしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    え?味噌汁なんて何種類も味噌があり 毎回同じ味噌と具で作ってるわけじゃないから その味を守るというベースの味なんて様々ですよ?
    お出汁の種類もいくつかあるし(あご・鰹節・昆布・煮干しその他)

    我家では具によって味噌も使い分けるし なんならブレンドもするから
    毎日同じ味噌汁じゃありません。無理です。


    味噌数種類とお出汁色々と 乾燥お味噌汁で目隠しして食べ比べたら
    トピ主さんは 味の区別つかないと思います。

    ぐちぐち言うなら 出汁から自分で取って お味噌もブレンドしたり
    味噌自体作ってみたり してみたら?

    トピ内ID:ae35077b5aacc8c8

    ...本文を表示

    ありがたみが学べて良い機会ですね

    しおりをつける
    🤣
    はは面白い
    出てきて当たり前だった味噌汁が夫一人になった途端に食卓から消えた。

    たかが味噌汁と思っていたものが恋しくなり、そのありがたみが理解出来る様になった。

    だとすれば、お子さんが帰省した際に家庭の味の味噌汁が出て来たら、存分に味わって下さい。

    滅多にありつけないという有り難みが希少性を生み出すのですから。

    トピ主さんの中にまたご馳走が一つ増えてよかったですね。

    トピ内ID:9f9338e1a8d19132

    ...本文を表示

    元から手をかけていない

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >これまで妻が作る味噌汁でも出汁入り味噌を使った味噌汁だから、言ってしまえばインスタントの様なものですが、

    奥さまはあまり料理がお好きではないのでしょうか。だし入り味噌を使うのならあとは具材を切って入れるだけ。
    元から手抜き調理です。
    (良い悪いではなく事実を述べたいだけなのでご了解を)

    >味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    なので、守っていかなかくてはならない味というものでもないと思う。だって半インスタント味噌汁ですよ?

    夫婦二人になった分、手間を省きたいのでしょう。おっしゃるとおりインスタントにするのは手抜きしたいからだと思いますが、いけませんか?
    蔑ろにされていると感じるのですか?

    私は味噌汁が好きなので出汁をとった味噌汁を作ります。
    家庭の味を守るという気概があるのでもなく、単に好きだから作るだけ。
    ただ、味噌汁をインスタントにするのが最近の風潮とは思いません。
    あなたの奥さまがそうしたいというだけだと思います。

    ご不満ならインスタントは嫌だと言えばいいじゃないですか。
    リタイアして時間がおありなら、自分で作ればいいとも思います。
    繰り返しになりますがだし入り味噌を使うなら料理未経験でも簡単に作れますよ。

    トピ内ID:51dcc7dc92f82769

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    もううんざりなんです

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    子供達ももう直ぐ巣立つ。
    私はそろそろ拷問のような家事は辞めたい。

    夫は甘えて一切食事作りしない。
    腹立たしい。
    本当に。
    食いたきゃ自分で作れよ。

    17のネグレクトの男子を引き取って、姉のように母のように、食事を作り続けて35年、もうしんどい、解放してほしい。

    子供達よりも、一番の甘ったれた子供。
    私が手術退院した晩も、私が夕飯作っていましたから。涙が出た。

    味噌汁は作らない。
    男性て、味噌汁好きですよね。
    自分好みの汁、作ればいいのに。
    努力もせず、苦労も知らず、文句か。
    インスタントやカップ汁で十分じゃ。
    お湯沸かすぐらいしろ、と言いたい。
    うちは食堂ではない。

    毎朝のお弁当作りももうやめたい。
    当たり前をやめたい。
    心がしんどい。

    トピ内ID:9a08e5f01e352e01

    ...本文を表示

    炊飯器を処分しました

    しおりをつける
    🙂
    ひよこぴよ
    我家も父が4月に96歳で亡くなってから、母(88)と私(65・男)の二人暮らしになり、私も母も身体障害者なため、味噌汁は「インスタント食品」、ごはんは「パックライス」に変更し、19年間使用してきた電気炊飯器をこの機会に処分しました。

    もともと電気炊飯器の取り扱いは父がしていました。亡くなる数日前まで掃除・洗濯・炊事は父の担当でした。

    炊飯器は障害者の私と母にとってはかなりの重量物ですし、炊飯器と電子レンジは同じ「壁コンセント」を使っていましたから同時に使用することはできず、以前から炊飯器作動中は電子レンジのコードを抜いていました。(ついうっかり使ってしまい停電して炊飯中の米が食べられなくなったこと多し)

    味噌汁は母(88)が作っていましたが障害者になって 鍋も持ち上げられなくなったことから「インスタント食品」に変えました。しかも「生みそ」を使わない「ドライ製法」のものです。

    「生みそ」のインスタント食品は 生みそを絞り出すことが大変困難だからです。母が大怪我で入院中に私が「生みそ」のものを利用していましたが、なんと苦労したことか。たまたまインターネット通販で「フリーズ製法」ものをみつけ使ってみましたら こんなに便利で 味よろしい とは驚きでした。

    一食あたり100~200円と高額ですが、安売り(半額近い)のときにまとめ買いしています。

    障害者になって「要介護認定」になり介護用品・自助用品は1割負担でレンタル・購入でき、

    「こんなに安く利用できるなら これまでの生活習慣に拘ることなし」

    とばかり考え方が大きく変わりました。

    トピ内ID:7d1b14dcab71815f

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    我が家ではなく、あなたが

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >我が家では結婚当初から日本食中心で、朝からご飯と納豆とお味噌汁が定番です。

    結婚当初だから奥様もトピ主さんに合わせてくれたのですよ。朝ご飯から用意させるなんて、可哀想ですね。長年ご苦労様な事だと思わないのですか?

    ウチの夫も白飯なしでは駄目な人でしたが、結婚してすぐに私が妊娠してからは、自分でパン焼いて食べるか、朝からモーニングに行くようになりました。ツワリで起きてすぐが本当に辛かったので、夫の思いやりです。

    家庭の味を守るべき から できれば守って欲しいにニュアンスが変わったのですから、自分で朝食くらい用意したらどうですか?片手間でもできる簡単なものだと思っているのだから、あなたにだって出来ない事はありません。

    トピ内ID:594308dc96cd36bd

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    家庭の味がインスタントだった

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    トピ主家の味噌汁の味は、出汁入り味噌というところからして、インスタントだったんですよ。最初から。インスタント味噌汁に具を入れただけだったんです。
    今は具もインスタント。

    鍋の湯に味噌を入れるか、椀の湯に味噌を入れるかの違い。インスタント味噌汁の作り方が変わっただけで、中身は大差ない。

    トピ内ID:ea8116c4f9e915d2

    ...本文を表示

    奥さま手作りの味噌汁が食べたい

    しおりをつける
    🙂
    はる
    家庭の味を守るだなんだおっしゃっていますが、要は、
    奥さま手作りのお味噌汁の方が美味しいから作ってほしい  ということですよね?

    それ、おっしゃいました?

    守っていかなければいけないものだなどと説教めいたことを言われたら、意地でも作ってやるものかと思うのが人の常。もう一生、奥さま手作りのお味噌汁を味わうことはないでしょうね。


    それに、そんなにお味噌汁が好きなら、
    じゃ、これから僕が作るから、作り方、教えてよ  とおっしゃれば、
    奥さまの気持ちも変わってくるのではないですか?

    そもそも人任せにするから、作ってもらえなくなって大騒ぎになるわけですよね?
    ここはひとつお味噌汁を、これならできる、というものになさってはいかがですか?
    そんなに大切なものならば。

    人は年を取ります。女の人は壊れないロボットではないんですよ。
    これから奥さまもどんどんできないことが増えていきます。
    自分でできるようになっておくということは、自衛でもあるのです。
    教えてもらえるうちに教えてもらっておかないと、味噌汁だけでなく、一日3食コンビニ弁当しか食べられない日がやってくるかもしれません。

    男の人は、なぜか自分が先にいくと思っている人が多いんですよね。
    お金を食べることはできないんですよ。

    トピ内ID:f6486220d3d8de92

    ...本文を表示

    作って欲しいとお願いできないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    フラペチーノ
    手作り味噌汁を権利のように言ってるけど
    それは、奥様の気遣いだったのでしょ?
    奥様だって、子育て終わって肩の荷が降りたんですよ

    手間なのは分かるけど
    君の味噌汁は美味しいから
    また飲みたいんだ
    毎日とは言わないから作ってくれない?と
    お願いするのが嫌だから
    こんなところで、グチグチ言ってるんですか?

    誰が食わせてやってると思ってるんだ!の昭和の父親像みたいですね。

    奥様の料理を褒めたり
    この味噌汁が好きなんだよな~と言ったりしましたか?
    私は今から「美味しいともなんとも言わないから、子どもがいなくなったら貴方のための料理は作らないよ」と言ってます

    トピ内ID:b3add25155d7da77

    ...本文を表示

    勝手に我が家ルールって(笑)

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     そもそも奥さんにはそんな認識サラサラ無いみたいだけど。

     一周周ってこれからは新しい我が家ルールを二人で構築しないとね。

    トピ内ID:97b7614676b9bee3

    ...本文を表示

    家庭の味?

    しおりをつける
    🙂
    M
    出汁入り味噌からインスタント味噌汁って、大差ないでしょう。
    そんなに前の出汁入り味噌汁が良かったのなら、お椀にその味噌を入れてお湯を注げば同じ物が出来ますよ。

    そもそも出汁入り味噌が家庭の味だと胸を張るのは、よした方が良いのでは?
    「古いタイプ」どころか、手抜き料理に慣らされた新しい、珍しいタイプだと思います。

    >朝からご飯と納豆とお味噌汁が定番です。

    一汁三菜守られてないじゃないですか。
    出汁入り味噌、インスタント味噌汁、おかずは納豆だけ・・・だんだんお気の毒になってきました。

    トピ内ID:823e15322f540fc4

    ...本文を表示

    だからズレてるって…

    しおりをつける
    💢
    ぽかり
    2回目

    主さん家の生活スタイルをどうこうでも、味噌汁に拘り有無でも、食卓が和洋中イタリタでも無い。

    インスタント味噌汁は自分で作っているって、それすら出来ない・しないならドン引きですよ。
    「母さん、お茶!」の時代は終わっています。

    私が稼ぎ、妻が家事…
    今でも稼いでいるのですか?
    一馬力負担のプレッシャーから解放されているなら、奥さんの味噌汁プレッシャーだって同じく解放されたって良いじゃないですか。

    書いている人の殆どが言っているのは、『奥さんへの感謝はありますか?』『将来の為にも欲しいなら味噌汁はご自分で作りましょう』です。

    味噌汁の関心云々ではありません。本気で味を守りたいと言うなら奥さんにばかり頼らない、自分の願いなんですから自分がメインでやる。

    定年退職して両年金暮らしの同等になって主さんはフリーなのに、奥さんにだけずっと『家庭』を背負わせ続ける気ですかって事。

    ちゃんと気付かないと、他の方が書いていた様に本当に熟年離婚しますよ。

    トピ内ID:5557b8236227f1f6

    ...本文を表示

    全く同意出来ない!

    しおりをつける
    blank
    全くもう!
    トピ文から、トピ主と小生は同じような世代と思いますが、トピ主意見に全く同意出来ません!
    それに、トピレスの

    〉一切料理はしないと書きましたが、インスタント味噌汁
    〉は自分で作ってます。お湯を沸かして注ぐだけですが、

    これで、味噌汁を「作っている」、と言う厚顔無恥さにビックリです。お願いだから同世代の男性の評判を落とすような発言は控えてくれ。

    味噌汁が家庭の味、と言うノスタルジックなトピ主の価値観はそれとして、奥さんが味噌汁を作らない、と言っているんだからそれに対応する考え方をしよう。

    例えば、何種類かのインスタント味噌汁を自分でアレンジして、トピ主の言う「家庭の味」に近づけてみるとか、或いは、インスタント味噌汁評論家を目指すとか。
    まだ出来ることは有る!

    トピ内ID:6f29651f7cfbb618

    ...本文を表示

    やらない人に言われたくない

    しおりをつける
    🙂
    今は令和
    子育て中の30代主婦です。
    正直言って、料理なんて子供がいなかったらどんどん手抜きしたいですよ。
    私もお味噌汁作るの面倒ですが、夫が好きなので毎日作ってます。
    でも面倒なので夫に「最後にお味噌だけといてほしいな」ってお願いして手伝ってもらったりします。

    〉お湯を沸かして注ぐだけですが、妻が料理の合間に作ってくれたらいいのにと思います。

    料理の合間なんてないです。
    料理出来ないと言って全くやらない人に言われたくない。

    〉子供が居なくなり、料理を手抜きしたいだけの様に思います。

    そもそもなぜ手抜きしちゃダメなんですか?
    トピ主さんも手抜きしたいことってありませんか?
    拘りたいところはしっかりやって、拘りがないところは手抜きでもいいと思います。
    それが奥様にとってはお味噌汁だっただけです。
    拘りがある人(トピ主さん)が作っても良いんじゃないですか?

    家の味とか料理を作る女性としてとか言わずに
    「君の作った味噌汁が好きで毎日食べたいから作ってくれ」ってお願いした方がいいですよ。
    やって当たり前、って思われながら作らされる料理ほど面倒なものはないです。
    トピ主さんも「男が稼いできて当たり前」って言われたら嫌ですよね?
    お互いに感謝を伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:32d83772aead34ec

    ...本文を表示

    トピ主様レスにレスします

    しおりをつける
    🤔
    手前味噌歴25年
    インスタントはご自分で作りますって当然でしょう。皆さんが仰るのは自家製の味噌汁の事とお分かりにならないのですか。

    野菜価格が高い昨今、計算していませんがインスタントの方が経済的でしょうね。使い切れない野菜の使い道を気にしなくてもいいし。前期高齢者の私は高齢夫婦2人暮らしですが、味噌作りが趣味で25年以上手前味噌を使っており、毎朝味噌汁の用意は欠かしません。
    そんな私もトピ主様の言い草にはちょっとイラッとします。作って貰って当たり前ではありませんよ。出汁入り味噌を使うからインスタントと同じと馬鹿にするくせに、何故そんなに拘るのでしょうか。それならご自分で出汁を取ることから作ればよいと言われるんです。

    奥様の手料理に感謝なさっていますか。私の夫(70歳ですが週4パート勤務、朝5時半起きで出勤)は、夫より15分早く起きてご飯&味噌汁の朝食を作る私に朝大変なら無理しなくていいよと常に声を掛けてくれます。だから続けられるんです。

    文句あるならまず奥様に感謝を。その上で週の半分でもいいからインスタントでないものを作ってくれないかなとお願いすべし。

    私がインスタントにしないのは、自家製味噌がある事とどんな高価なインスタントも具が少なくて、野菜や海藻・豆腐類摂取の役に立たないからです。それと夫の上手いおだてのセリフのせいですね。

    トピ内ID:f07cee5288bb06ae

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    🙂
    BELL
    インスタント味噌汁にお湯を入れるだけのことで「作ってます」って、爆笑です。
    それは作っているとは言いませんよ。
    それに、出汁入り味噌を使っているなら、家庭の味ですらないですよね。
    同じ味噌を使う家では、みんな同じ味ですから。

    和食派だの、一汁三菜だの、全部やってもらえるから成立してきたこと。
    それを死ぬまで続けろというのなら、奥さんに取っては罰ゲームでしかありません。
    こういう夫婦が、熟年離婚になるのでしょうね。

    あなたが建てたという家を管理したのは誰ですか?
    子ども達が大学を出るまで、おむつを替えるところから、病気の看病、学校のPTA,
    受験期の夜食の心配まで、誰がやったとおもっているのですか?
    トピ主は自分一人で家族を養ってきたと思っているのでしょうが、
    トピ主がしてきたことの裏側は、常に奥さんが支えていてくれたことがわりませんか?
    お互い、担当が違うだけで、家族のためにやってきたことに変わりはありません。
    奥さんも、定年して仕事から解放されてもいいと思いますが。

    トピ主家の味が欲しいなら、今から自分で作ればいいと思います。
    出汁をとるところから、やってみればわかりますよ、トピ主には見えていない
    家庭内のいろいろな事が。

    トピ内ID:595101dc96d96834

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    奥さまへの思いやりはないの?

    しおりをつける
    😡
    えあり
    あなたに奥さまへの思いやりはないのでしょうか。
    あなたが年をとったのと同じように奥さまも年を取って毎日料理するのがしんどいのです。2人分の味噌汁だと材料も半端で高くつくし。味噌汁ぐらいと言うなら自分で作ってください。鍋に結界はってあるわけでもないでしょう。
    奥さま毎日アゴでこき使われて大事にされてると思えますかね。
    大事にしてない人に大事にされるわけないです。愛情を料理とか時間ではかるのも良くないですが、緊張の連続だった子育てが終わったのだから、せめて休ませてあげてほしいです。ホントにね、夫とか子供っているだけで休まらないので。あまりこき使うと奥さま早く倒れますよ。

    トピ内ID:027adce1eda76c5e

    ...本文を表示

    朝飯前だった家庭の味がもうすぐ幻の味になりそうね

    しおりをつける
    愛妻家の妻
    追加レスを読みました。

    味噌汁を通じて亭主関白を気取りたいの?

    トピ主様が稼がなくなったら、トピ主様はは用無しにされそう。このまま行けば熟年離婚が心配ですね。

    今のうちに教わっておいたらいいんじゃない?家庭の味とやらの奥様の味噌汁を。

    そうでないと、家庭の味が幻の味になっちゃうかもね。

    大事にされない夫ってこんな感じなのですね。うちの主人とは真逆のタイプです。なかなか勉強になります。

    うちは主人が食べたがるものは、私がなんでも作ってあげますよ。食べたいものがある時は「◯◯が食べたいな」と可愛いくリクエストしてくれますから。

    それを時短だの、味を守る”べき”だの言わないし、たまにインスタントでも一切文句なんか言わない人です。なんなら休日には黙って夕飯を作ってくれたりもしますよ。

    俺が稼いで食わせてやってる!みたいなことは一度も言われたことがありません。

    こちらだってそんなこと言われなくても分かっているし感謝もしています。

    そして夫も私の手料理や食を通じて伝えたい愛情(美味しさや栄養バランスや働く夫への感謝の気持ち)をきちんと受け取り、毎年の誕生日カードやクリスマスカードには「いつも美味しいごはんをありがとう」と必ず書いて、妻の私のために選んだプレゼントを添えてくれます。

    トピ主様は、自分がして来たことは過大評価して、相手がしてきた妊娠・出産・家事労働は、それが当たり前だとでも思っているのでしょう。

    そういう態度だから奥様もあなたを軽んじるのかも知れませんね。

    味噌汁を時短料理だと言うのなら、自分で作ればいいでしょ?ご自分でどうぞ。

    トピ内ID:d8656d8730ac5af5

    ...本文を表示

    だったらルールに従いなさい

    しおりをつける
    🙂
    tamaki
    >私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルールです。

    これを我が家のルールだと言い張るのならルールの中で奥さんがどう動こうかトピ主さんに口を挟む権利はありません。
    インスタントの味噌汁にするのも出汁入り味噌を使おうが奥さんの勝手です。
    味噌汁がなくなっただけで料理はしてくれてるならそれでいいじゃないですか。
    それから味噌汁のお湯を入れたくらいで自分で作ってますって日本語間違ってますよ、それは作ったとは言いませんお湯を入れただけです、冷蔵庫の麦茶をコップに入れるのを料理と言わないのと同じ。

    >家を建てて車を買って子供たちを立派に大学まで卒業させて

    これトピ主さん一人で成し遂げたこと?
    『一人口は食えないけれど二人口は食える』って聞いたことありませんか?
    古いタイプだと言うなら知っててもおかしくはないと思います、奥さんが家庭をしっかり守っててくれたらこそトピ主さんは仕事に専念できたのでしょう?

    トピ主さんがまだ仕事をしているのか定年後なのかわかりませんが、子供が巣立ってトピ主さんは金銭的なプレッシャーから解放された、奥さんは解放されちゃいけませんか?子供が巣立つために尽力したのはトピ主さん一人じゃないはずです言ってみたら金銭的なプレッシャー以外は全て奥さんが担ってたんじゃないですか?

    我が家の味噌汁、家庭の味、我が家の生活スタイル、味を守る、我が家では日本食中心、
    妻は一汁一菜を守るタイプ、ご飯と納豆と味噌汁が定番。

    並べてみたらもううんざり、我が家我が家我が家…我が家じゃなくて『私』ですよね、
    これを機会に考えを改めないと奥さんに捨てられちゃいますよ。

    それからお子さん達の帰省時にはインスタントの味噌汁は出しませんよ、我が家の味噌汁に決まってるじゃないですか。

    トピ内ID:67825353adaa2297

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    そこ!ですね

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    時代遅れの思考
    1馬力で~?  家を守って育児家事してくれた人には賃金払った事ありますか?

    トピ主さんの定年で やっと 解放されてる奥さんに ルールを守れ?
    男性優位の極みに トピには 反論しかないですよ

    そもそも。。。 こんな内容をアップしたら どういう意見が並ぶかを想像できない時点で
    世間の流れから 落ちこぼれてしまってますよ

    手作り味噌汁、私も大好きです
    トピ主さんも 自分で作りなさいな。

    トピ内ID:fd82d87482008f57

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    へえー

    しおりをつける
    🤣
    我が家のルールわはは
    妻ある日突然、妻が先に他界したら
    あなたは飢え死にしてしまいますね。

    大変ですね。
    少しは自立して
    インスタントではない味噌汁くらい作れるようになりましょう。

    あんなもの包丁と鍋が使えるなら
    簡単ですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:ef341b492d130e8d

    ...本文を表示

    わざわざ

    しおりをつける
    🙂
    ma_
    二杯分の味噌汁を作るのは手間ですねぇ。
    子供がいる時の家族分を鍋で作るのはいいけど、夫と二人分だけの味噌汁を毎朝作るのは正直に面倒くさい。
    朝から鍋とかまな板とかの洗い物増やしたくないしね。
    多めに作っても、今の時期はすぐ悪くなるから次の食事に持ち越したくもないし。

    例えば、毎食後の洗い物を夫が必ずしてくれるとかだったら、作ってもいいかもしれない。

    でも、たぶん、トピ主さん、料理だけじゃなくて家事は何もしないのでしょう?
    味噌汁くらいで文句言ってないで、毎食用意してくれる奥様に感謝したらどうですか?

    それか、味噌汁だけは、トピ主さんがこだわって、作ったらいいのに。
    出汁から取って、その日の気分で具を変えて、毎日朝用意する。
    それを続けていたら、奥様にとって家庭の味がトピ主さんのお味噌汁になって、素敵だと思いますけど。

    奥様にしてほしい、ばかりでなく、奥様にしてあげたいとは思わないのですか?

    トピ内ID:227a2bd01dabf4cb

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    奥様を解放してさしあげて

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私は専業主婦ですが、お料理が好きで出汁は必ず昆布と鰹でとります。副菜は小鉢をたくさん、冷凍食品やお惣菜にもあまり頼りません。結構しっかりお料理をしている方だと思います。

    そんな私でも、夫にそのようなことを言われるのは嫌です。料理は私の担当だけど、そこに時間や手間を掛けるのは私が自分のキャパシティ内で好きでしていることだからです。言い換えれば家族への好意であり、趣味でもあります。家事分担としての料理であれば、それなりに栄養があり食べられてお腹が膨らめば良いのですから。ですのでもし自分に余裕がなくなったり、料理を作るのに疲れたら、現在のように手間をかけてご飯を作るのはやめます。担当なのでご飯の用意はしますけど。

    トピ主様が子供も巣立ち肩の荷が降りた、と思われているように、奥様も子供のためにきちんとご飯を作ることから解放されたいのでは。お味噌汁くらい良いのではないですか。
    私が妻の立場であれば、そんなにお味噌汁にこだわるなら自分で作るか、家庭の味だからなんて屁理屈を言わずに君の作ったお味噌汁が飲みたいなぁと素直に言ってくれたらいいのに、と思います。トピ主様より年下の分際でえらそうに申し訳ないですが、そう思いました。

    トピ内ID:caa855a1ce7dde0c

    ...本文を表示

    味噌汁は塩分が多い

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    から、年寄りになればなるほど、あまり飲まない方がいいと思います。
     
    だから、味噌汁がなくても寂しいとは思えません。

    味噌と出汁で作ろうが、インスタントだろうが、汁を全部飲んだりしたら、一日のトータル塩分は上がる。

    薄くて不味くてもいいなら、塩分少ない味噌汁にも出来るだろうけど。

    厳しい産婦人科だと、妊娠中は味噌汁は飲まないほうが良いと言われると聞いたことがあります。

    私も子供が大学生で一人暮らしになり、夫と二人です。

    味噌汁に関しては、息子が一緒に住んでいた時は、味噌汁の具材にキノコ&野菜類を入れて、野菜やキノコを食べさせたくて作ってました。
    息子だと、メインはたんぱく質ガッツリ系が多いし、味噌汁に入れると野菜を多く食べてくれるので。

    もちろん、その際息子にも夫にも、汁は塩分多いし全部飲まないで、と言ってました。
    おかずというより、野菜補給かな。

    でも、夫と二人になり、野菜メインで、たんぱく質は適度に使う料理を作ることが多くなり、私達は味噌汁で野菜を摂らなくても、おかずで野菜多めなオカズがほとんどなので、今は味噌汁はたまーにしか作りません。 
    塩分が多くなるため。

    子供さんが無類の味噌汁好きでもなければ、味噌汁以外のオカズが豊富なら、そのほうが喜ぶ気がする。

    主は、味噌汁が絶対飲みたいのですね。

    >これも最近の風潮なのでしょうか。

    私は夫の健康も気になるから、料理は頑張る方ですが、味噌汁は上記の理由から、あまり作らないというだけで、

    夫二人の食事作りが面倒臭いからいきなりインスタントで済ますとかそういう考えはないですね。

    残念ですが、奥様が忙しいなら、主が出汁から味噌汁を作る習慣にしてみたらいかがでしょう?

    私は味噌汁毎日は、高齢者にはオススメしませんけど。

    トピ内ID:6b4dbfdca1398660

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    気楽に。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    おみそ汁とお母さんの愛情を関連づける男性がいますけれど、
    そんなに大きなものを背負わされたら、おみそ汁が可哀そう。
    おみそ汁はもっと単純な料理です。
    飲みたい人が即興で作ることもできる気楽さがあります。
    お母さんの愛情とか、家庭の味とかいう冠はもう外してあげてほしい。

    トンボさんは、おみそ汁の話は反響が大きいことを良くご存じなのではないですか。
    まんまとその手にのってあげますね。

    トピ内ID:51d5d3dc92f21d1f

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    家庭の味を守る

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    っていう言い方がイヤです。
    ぞわぞわします。

    私は料理は苦手で下手ですが、作るのは嫌いじゃありません。
    なぜなら、作れば夫や子供が「美味しい!」とか、「わーい肉だ!」とか、
    「これ好きなんだ!」とか、食べ終われば「おなかいっぱい!」と言ってくれるからです。

    普段からそれがなく、ある日めんどくさいなーと思ったら夫に「家庭の味を守るべきだろ」って言われたら、二度と作りたくなくなるでしょうね。

    主さんは主婦の料理に日本の情緒的なものを感じているのかもしれません。
    でも、そういうのって、黙ってても出てくるものではありませんよ。
    自分は外で働いているんだから、と書かれていますね。
    でも、それって大黒柱だったら当たり前ですか?
    やっぱり家族に、「おかえりなさい」と迎えられ、「お疲れ様」と労わられてこそ頑張れるんじゃないですか。

    奥様が手を抜こうと思ったのは、主さんは奥様に情緒を求めるのに、主さんには情緒がないからじゃないですか。
    この人は何を出しても同じ顔して食べる。と思えば、頑張るのがバカバカしくなると思います。

    そのへんはどうですか。
    夫婦は鏡です。
    相手が何かを変えるとき、自分がなにかやらかしてる可能性は高いのです。
    思い当たることはありませんか。

    トピ内ID:f761ab9e7fed8e29

    ...本文を表示

    自分のことばかり

    しおりをつける
    🙂
    モラハラに注意
    >私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルールです。
    これまで、家を建てて車を買って子供たちを立派に大学まで卒業させて、やっと一馬力での金銭的なプレッシャーから解放されたと思ったら、今度は自分でインスタント味噌汁を作るだなんて、ちょっと酷い話だと思いませんか。

    あなたが家庭を顧みず、仕事に打ち込んでいる間、奥様は家事、育児に奮闘していたのです。
    命を預かるプレッシャーをわかりますか?

    あなたが解放されたように、奥様も解放されてもいいと思いませんか?

    言葉は柔らかいけど、言ってることは誰のおかげで生活できたと思ってるんだ!ってことですよね。
    モラハラ思考ですよ。

    トピ内ID:04b8499c4ed8e4cb

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    味噌汁=家庭の味?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    味噌汁なんて基本は野菜と味噌の味です。
    もっと家庭ごとの個性が出る料理はありますよ。
    具の異なるお雑煮や豚汁、味付けが甘いしょっぱいで異なる卵焼き、スパイスや隠し味を入れるカレーなどです。

    我が家も実家もトピ主さん宅と同じ一汁三菜が基本の和食派ですが、味噌汁が家庭の味とは思ったことがありません。

    インスタントが安あがりかどうかは具とか量によります(うちは野菜炒めや付け合わせに使ったのと同じ食材の歯切れを味噌汁に入れちゃうので…)。

    でも家庭の味は別の場所にあるから味噌汁くらいインスタントでも良いのでは?

    トピ内ID:019ae3326390f7bf

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    まぁこうなることは分かってたけど

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    批判多いですね
    まぁ小町は女性が多いからこうなりますよ

    そんなに手作りが良いって奥様に伝えてます?
    察してじゃ伝わりませんよ
    きちんと伝えた上で「手作りは嫌」と言われたらもうしょーがないですね!

    トピ内ID:0a69bbaeffa1335e

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    お互い様にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ミンティア
    奥さんの扱いもインスタントにしましょう。
    お金は奥さんには自分で稼いでもらうようにして。

    仮に離婚になっても、子供たちは巣立ってるし問題ないでしょう。
    たった一度の人生。人生を楽しむべく
    これからは自分のために使うようにしても良いと思います。

    奥さんは大好きなインスタント飯で生きていけるから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:63a73bba81e83ba8

    ...本文を表示

    自分のことだけ

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    >やっと一馬力での金銭的なプレッシャーから解放されたと思った

    では奥様はいつになったら家事という重荷から解放されるんですか?

    我が家は和洋折衷ですが、夕飯には毎食味噌汁は付けます。
    それでも面倒ですよ。
    作った事もない人には1ミリも理解できないでしょうけどね!!!(大声)

    今の元号は何か知ってますか?
    日本は先進国の中でどれだけ時代遅れかご存知です?

    >味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけない
    >結婚当初から日本食中心で、朝からご飯と納豆とお味噌汁が定番
    >家庭料理の中で一番多く食べる物だから、正に家庭の味
    >私が稼ぎ、妻が家事をする
    >家庭の味を守って欲しい

    時代錯誤のオンパレードですね。
    ご自分のことを古いタイプと仰ってますが、今の時代古いタイプの人間は受け入れられないことも理解なさってください。

    『古き良き』という言葉がありますが、トピ主の場合は『古き悪しき』です。
    時代に乗れないならそれで構いませんが、奥様含めトピ主以外の他人に自分の価値観を押し付けるようなことはしないでくださいね。

    トピ内ID:edbc89c9b74f24ce

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    夫婦は合わせ鏡です

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    こういう事ってそれまでの夫婦の関係次第なのですよ。
    奥様は主さんにわざわざ手間をかけてまで味噌汁を作ってあげたいとは思っていないわけです。
    単に結婚生活が長くなったから、優しくなくなったわけではないのです。
    これまで主さんから、二人になった時にも世話してあげたい、という気持ちを持つような対応をされて来ていないと感じているという事です。
    いくら主さんが家族の為に頑張って働いて来たと力説しても、奥様は独りよがりと感じているのでしょう。
    だから、主さんが金銭的な負担から解放されて楽になったように、奥様も味噌汁を作る手間から解放されて楽になっても良いだろうと思ったのです。
    主さんのトピを読むと家庭の味だからとか女性だからとか、こうあるべきという型を押し付けて、奥様を個人として尊重して来ていないのがよくわかります。
    家庭の味とか言いながら、これまで褒めても来ていないのではないですか?
    毎日何の感想もなく当然のように飲まれていたら、作るモチベーションなんかなくなりますよ。
    普段から、奥様の味噌汁は美味しいねぇ。天下一品だねぇなんて褒めていたら、二人になっても少なくとも味噌汁で手を抜こうとは思わないですよ。
    奥様が手間をかけてまであなたの為に何かしてあげようとは思えない反応しかして来ていない結果です。

    主さんがこだわっているのが味噌汁だけなのなら、奥様と交渉してみたらどうですか?
    どうしても出汁を取って手間をかけて作って欲しいのなら、代わりに奥様が楽になる何かを主さんが提供するのです。
    提供されるものが魅力的なら、奥様も作ってくれると思います

    トピ内ID:228b27d01dba6132

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    プレッシャーを感じていたのはトピ主だけじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    プレッシャーを感じていたのはトピ主だけじゃないですよ。

    トピ主は金を稼せぐ役目なら、奥さんは家庭を守り特に子供を立派に独立させる役目があったんです。

    それからやっと解放されたんですよ。

    それなのに相変わらず旦那がふんぞり返って「味噌汁作れ」だ?

    奥さんを休ませてあげればいいのに。

    こんなんだからリタイア後の旦那が奥さんに捨てられるんですね。自分だけが大変で自分だけが労ってもらう存在だと思ってるから。

    トピ主、今からでも料理を作れるようにならないと、知りませんよ?

    トピ内ID:17b0c291ee76693b

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    妻を扶養してます

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見を頂きありがとうございます。

    私は未だ会社員ですが、ずっと妻を扶養しています。

    給与は全部妻に渡して未だに小遣い制です。
    しかも年収に対して少ない小遣いです。

    大して趣味も無くお酒も飲まないから小遣いは足りていますが、家族を養うために頑張って来ました。

    妻も頑張って来たと思いますが、子供が離れた途端にインスタントではやり切れない思いはあります。

    妻も会社員で仕事をしているのなら分かりますが、今は洗濯の量も減ったし、家の掃除も減ったと思いますから、子供が離れた事で随分と家事の負担は減っているはずです。
    さらに流行りなのか料理まで時短にして、時間を持て余してしまいそう。

    客観的に考えて、お金の心配も無く生活できて、妻は恵まれていると思いますよ。
    お金は全部妻が握っているし。
    せめて私が定年になるまでは、これまで通り家事もしっかりこなして欲しいと思ってます。

    トピ内ID:c19a7706d167a735

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あなたにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >ご家庭は洋食派ですか?
    →批判的な意見の方が洋食派と思っていらっしゃるなら驚きです。

    >私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルールです。
    これまで、家を建てて車を買って子供たちを立派に大学まで卒業させて、やっと一馬力での金銭的なプレッシャーから解放されたと思ったら、今度は自分でインスタント味噌汁を作るだなんて、ちょっと酷い話だと思いませんか。
    →奥様はいつ解放されるのですか?

    お湯も注ぐのすら嫌だと嘆いている人にこれ以上かける言葉がありません。
    皆さんから意見いただいているので、ご自身で考えてください。
    自分が嫌なことを他人に強いる人は尊敬できません。

    トピ内ID:4d704bfdc2c51286

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    そうね。

    しおりをつける
    🙂
    ≫まぁインスタントでも無いよりはマシですが、できれば家庭の味を守って欲しいです。

    いや、まあ家庭の味は子供さん達が巣立ったらもういいですよ。奥さまの料理の味は子供さん達に伝わりましたからね。
    食事担当の奥さまがもうインスタントでOKと決めたならそれがアナタのお家のルールですよ。
    それと
    ≫味噌汁にこだわりの無い方が多くて驚きました。
    ご家庭は洋食派ですか?

    又頓珍漢な事を。
    大抵のお宅はお味噌汁凝っている人も多いですよ。我が家も私は味噌汁には拘りがありますからね。
    でも他所のお宅とアナタのお宅は違うんです。それまでは奥さまも作っていたでしょ。アナタと2人になってそこは軌道修正したんですよ。それが奥さまのルール、そしてアナタの家のルールですよ。
    そんなにお味噌汁飲みたいなら、アナタが腕を奮いましょう。ネットには美味しい出汁のとり方、お味噌の選び方、具の選択、色々出てますよ。
    ぐちゃぐちゃ愚痴ってこんな所で不満ダラダラしている間にお味噌汁の作り方位マスター出来ますって。

    トピ内ID:61493b3299dfb5c7

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    インスタントもやめればいい。

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    文句があるなら自分でやれ、みたいな意見がありますが育児を終えた専業主婦が家事を疎かにしたら存在意義がなくなります。

    一馬力で二人のお子さんを大学にまで入れた功績あるトピ主さんの要求に応える義務が奥様にはあります。

    味噌汁くらい簡単にできるし片付けも大したことないのでやってしまいがちですが、そんなキッカケを与えると際限なく家事を負わされる事になるので断固として拒否して下さい。

    トピ内ID:d269d5bbed08e758

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    それぞれの家庭に役割がある

    しおりをつける
    😀
    サンド
    「子供たちの為には味噌汁作ってたのに、俺の為には作らないんだ…」という寂しさありませんか?
    家庭の味とか言ってますが、インスタント味噌汁と作った味噌汁なら
    作った味噌汁の方がそりゃ美味しいです。だからそれが飲みたい!食べたい!のでしょう。

    私も忙しい時はインスタントを使うし、具材沢山の味噌汁も作ります。
    インスタントって飽きるんですよね。具材も少ないし。
    やっぱり出汁入りでも味噌から作った味噌汁の方が美味しい。
    白菜とか最高に美味い。
    ということで、「君の作った味噌汁が好きなんだ!インスタントは嫌だ!」
    と懇願しましょう。
    味噌汁作るの面倒!とかいうコメントもありますが、
    聞くと奥様の意見は安上がりだから。だけなのなら、作ってくれると思います。
    洗い物が面倒なのは分かるけど、出汁入り味噌ならそんなに手間ではないと思います。
    具を煮て味噌入れて混ぜるだけでいいなんて楽ですけどね。
    唐揚げとかのほうが嫌です。

    あなたのような家庭、多いと思います。旦那が働き、奥様が家を守る。
    今時男も作れ!何故女ばかり!ぎゃおぉん!!(とよく喚く人に使われる表現)
    とか言われまくりで料理のCMが男ばかりになったのも違和感あります。
    家庭によりけりなのに、どうして押し付けるんでしょうね?

    とはいえ、奥様が味噌汁をやめた原因は他にもあるかも知れないので
    思い当たることはありませんか?
    ・今日の味噌汁しょっぱいなー。具がこれかー。
    ・おかず少ないな。増やしてよ
    ・無言で顔をしかめる
    ・材料費かかりすぎじゃない?
    など、料理に文句をつける、もしくは美味しいという言葉を言わない。
    これやられると作る気が失せるんですよね。
    とりあえず思い返して、全くなければ是非懇願してみて下さい。

    一緒にスーパーに行って、豆腐の味噌汁飲みたい!とかリクエストしてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:c9d9da5ba0e04853

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マチ
    夫が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルール。へぇ〜。家事は妻、それがルールなら味噌汁をインスタントに変更することも妻の判断で決めていいんじゃないですか?夫の許可がいるんですか?インスタントでも味噌汁出す奥様、おかずも作って…有り難いと思ってほしいです。

    トピ内ID:bad4ffee7901f50e

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    手抜きでもいいかと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供たちが巣立ち
    トピ主が金銭的なプレッシャーから解放されたのと同じように
    奥様も家庭的なプレッシャーから
    解放されただけど思います
    これからは、手抜き料理でゆっくりさせてあげて下さい
    それにその気になれば味噌汁位、誰でも作れるんだから
    どうしてもと言うなら、こ自信で味噌汁作れば良いだけですよ

    トピ内ID:ffca68692d8db346

    ...本文を表示

    自分で作る

    しおりをつける
    🙂
    レシピのある化学実験
    土日だけですけどみそ汁とサラダは自分の担当です。
    みそ汁は美味しくできると嬉しいですよ。
    美味しく作る一番のコツは出汁の入ったパックを放り込むことです。
    お椀に1杯半の水を小さめの鍋に入れる。出汁パックを入れる、
    ネギを1本の1/3くらいザクザク切って鍋に入れる。
    油揚げ1/3と木綿豆腐1/3を適当に切って入れ(手でちぎってもいいです)、沸騰したら味噌を大さじ1杯入れる。
    慣れれば5分もかからないと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:57be0325e4081357

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    ルールに従いましょう

    しおりをつける
    💢
    もき
    〉古いタイプと言われてもこれが我が家の生活スタイルです
    〉私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルールです

    それなら黙ってインスタント味噌汁を作りましょう。
    それが主さん一家のルールです。

    〉子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか

    子供たちが帰省した時に、妻が味噌汁を作らない訳がないでしょう?
    分かりませんか?
    心配しなくても、子供たちが帰省したら、妻は心を込めて味噌汁を作ります。

    妻は、主さんのためには味噌汁を作りたくないのです。

    理由は何でしょうか?
    主さんには分かりませんよね。

    〉一歩下がって時短料理だとしても、味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います

    自分ので作りもしない人が、べき思想を他人に押し付けないでください。
    料理もしないくせに、出汁入り味噌を使った味噌汁がインスタントなんて決めつけないでください。

    料理を作る女性としてはとか、洋食派だから味噌汁を作ることに理解がないとか、主さんは思い込みが多いのですよ。

    それは主さんの考え方であって、妻の、ましてや全ての家庭の料理をする人の考え方ではありません。
    そんな人のために、出汁から取って、味噌汁なんて作りたくないです。

    出汁から取る味噌汁が、どれだけの労力を要するか、主さんには想像も出来ないでしょう?
    だって、「男性だから」料理はしないのですものね。

    文章を読んでも俺様臭がぷんぷんしていて、押し付けがましい印象しか受けません。
    妻は主さんのためには、主さんのいうところのインスタントと変わらない、出汁入り味噌を溶くことさえしたくないのですよ。

    ボクのお母さんはちゃんと出汁を取って味噌汁を作っていたのに。
    主さんが言いたいのはそういうことだと拝察します。

    トピ内ID:741273dca638ad9e

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    給与渡さなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さん専業主婦なら、ちょっとひどいなぁと思います。共働きならインスタントでも仕方ないですが。
    夫婦二人の家事なんて知れてるし、味噌汁飲みたいって旦那さんが言うんだから、作ってあげたらいいのに。

    具材減らすね、ならともかく、いきなりインスタントって抵抗ありますよね…
    「じゃあこっちも家計に入れる給与、減らすから」でいいんじゃないかな。

    お金稼ぐ人の意向に添えないなら、減額はしょうがないもんね。
    まぁ離婚されちゃうかもですが。

    ちなみにうちは味噌汁出さなくてもインスタントでも文句言われないですよ。
    「あるものでいいよ」って言われます。

    トピ内ID:0c0e4ed93b0281a7

    ...本文を表示

    家庭の味を守ろうとして家庭をぶち壊しかねない主様に苦笑

    しおりをつける
    リボン
    タイトルの通りですよ、家庭の味を守るというへなちょこな大義名分?を振りかざして、大切な家庭をぶち壊す結果になったら、本末転倒で超マヌケですね。笑

    もし定年していて毎日が暇なら、味噌汁の作り方ぐらい自分で覚えたらどうなの?お湯を注ぐだけじゃなくてね。

    老後にもし奥様に先立たれたら、主様が家庭の味を守らなきゃならなくなるんでしょ?絶やしちゃいけないんだよね?

    “家庭の時短料理の味”を。笑

    うちの夫は仕事は現役で料理も上手ですが、もし私があなたの妻だったら、

    「作れない人間が時短とか言うな!いったい何様のつもりなんだよ???」と、当たり前のように言い返しますよ。

    もちろん、お湯を注ぐのもやめちゃいます。

    離婚上等です。

    主様だって例えば「最近、給料が下がったな。もっとまじめに働いてちゃんと稼いでこい!」と奥様に言われたらムカつくでしょう?俺の仕事の大変さがお前に分かるか?ってね。

    家事が奥様の領域だと言い切るのなら、ケチなんかつけたら駄目ですよ。

    トピ内ID:cef24c7b1b793b52

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    奥様もトピ主も子育てお疲れ様でした

    しおりをつける
    😀
    ぷにこ
    >やっと一馬力での金銭的なプレッシャーから解放されたと思ったら…

    奥様も、毎日毎日お子さんの分まで栄養を考え手間暇かけていた料理からやっと解放された〜!という気持ちなのでは?


    >私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルールです。
    では、トピ主が定年退職後は奥様も家事を一切しなくて良くなるのですよね?


    なんか、自分だけ徐々に負担を減らしていくのに、奥様の負担を減らしたくないというのは、思いやりに欠けるなぁと思います。「負担を減らすのをダメとは言っていない、掃除とかは簡単にしても良いけど、食事だけは手を抜いてほしくない!」とかであったとしても、それはトピ主の勝手な主張だし…

    逆に言うと、奥様がお味噌汁を簡単にした分、トピ主も残業を減らしたり、少し仕事を気楽にしてみては?
    お子様も巣立ち、これからは奥様と二人三脚の人生です。お互い気楽にいきましょ!

    トピ内ID:bb13bce1105663db

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も朝5時前に起きて朝食とお弁当を毎朝作っておりますが味噌汁はインスタントです。勿論文句は言わせません。奥様はお母さんではありません。たまには美味しいお料理を頼んだり奥様の好きなメニューの外食に連れて行ってあげてますか?食事は愛だと思います。トピ主様がご自身と奥様の分を作ったらどうですか?自分はしないくせに味噌汁ごときで言われるのは??だと思います。びっくりです!

    トピ内ID:cdf1c5250e9331ec

    ...本文を表示

    それが妻の担当

    しおりをつける
    🙂
    0643
    あなたの担当である仕事に対して
    大した手間でもないのだから
    すれば良いと
    言ってるのと同じですよ。
    別の部署の方から
    わかったような事を指示されたら
    嫌じゃありませんか。

    読んでて思いましたが
    まるで上司と部下みたいですね。
    会社なら面倒な事でも
    指示されれば一応やりますけどね。

    人生のパートナーですよ。
    もう少し奥様を労われませんか。
    奥様も1人の人間ですよ。

    要は
    頼まれて、
    気持ちよくできるかどうか
    なんです。
    あなたの喜ぶ顔がみたいと
    思えてれば
    面倒くさい、なんて言わずに
    してくれるはずです。

    トピ内ID:14bde1c0af783c62

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    これをきっかけにして!

    しおりをつける
    🙂
    夏梅
    味噌汁をトピさんが極めてみたらどうです?

    私の父も料理はせず
    お味噌汁が毎日出てくるのが当たり前の人
    でした。

    ある日、母が倒れ入院したのをきっかけに
    かつお節を自分で削り
    昆布で出汁をとり
    味噌汁を作る様になりました。

    今では母の為に減塩味噌を作ってます

    自分の好きな味を探してみたらどうですか?

    トピ内ID:0543b56bbecb0226

    ...本文を表示

    作らないのと守るのは違う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルール。なら妻もルール通り1人育児に家事に(一汁三菜にこだわり)頑張って子どもたちを自立させプレッシャーから解放された。だからもうインスタントでお願い。ってなってるんですよ。
    家庭は任せた。という家庭で子どもを普通に育て上げる母親のプレッシャーって半端ないと思います。子どもたちも巣立ってしまいとサラッというけどすごいことです。自分一人で頑張ったみたいに書いてあるけど奥様の頑張りですよね。
    人にお子さんどうされてる?と聞かれて答えにくいお家だってたくさんあるのですよ(誰が悪いってことじゃなく)

    うちは子ども3人です。普段は出汁からの味噌汁ですが、おかず一品でもごめん今日味噌汁インスタントなの。と言ってもいいよ。いいよ。全然オッケー。インスタントなら俺でも作れるからやるわ。とやってくれます。
    8桁稼ぐ夫でも男が家事なんて、という変なプライド全然ないです。なんでもやってくれます。

    それに子どもが帰ってきて、ごはん食べていく。って言えばトピ主妻は張り切って我が家の味噌汁を作ると思いますよ。

    うちの社会人の長男がふらっときてごはんある?って聞かれたら張り切って出汁からの味噌汁作ります。そして長男は、うちの豚汁を作ろうとしてもなんか違うんだよね〜教えてよ。というので作り方教えてます。トピ主さんの言うところの我が家の味噌汁は守られて引き継がれています。奥様もいつでも我が家の味噌汁作れますよ。ずーっと作ってきてるから。

    トピ主も金銭的プレッシャーから解放されているなら奥様も家事の少しを解放させてあげてください。

    トピ内ID:bfad5983eeecf669

    ...本文を表示

    奥様だってやっと子供が巣立った

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    トピ主さんだって年取って退職したんでしょう?
    奥様だって年取ってやっと子供が巣立ったのです。

    年取って今までと同じを維持するのは大変なのです。

    退職して楽になったのですから、お味噌汁は作ってさしあげたら?

    トピ内ID:50a46cc366cca138

    ...本文を表示

    わかってないなあ。

    しおりをつける
    🙂
    プラチナプラチナ
    >子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。

    子供たちが帰ってきた時は奥様はきっと味噌汁を作ると思いますよ。
    だって毎日じゃないし。

    私も専業主婦ですが、朝食として他の料理は準備しても味噌汁はインスタントです。
    夕食は和食の時は必ず汁物を作りますが、朝はしんどいです。
    味噌汁って結構手間が掛かるんですよ、
    普通具材って単品ではなく、少なくても3品くらいは入れますよね。
    切って、素材ごとに煮る時間も違うし、味噌入れて煮立たせない様に気を使う。

    食材や光熱費が高騰している昨今ですから、二人だったらインスタントの方が安上がりだというのはその通りだと思います。

    トピ内ID:0a4d56efc401cd0e

    ...本文を表示

    シンプルに一言

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    自分で作ればいい。


    家庭の味とか言うわりに、自分は何もしない、典型的な昭和な男ですね。

    奥さんはあなたのママじゃないんですよ。

    トピ内ID:8423197658f14acc

    ...本文を表示

    分かってないなぁ。ちゃんとレス読んでます?

    しおりをつける
    🙂
    アビィロード
    我が家の妻は一汁三菜を守るタイプ?
    奥様はそんな面倒なことしたくもないはずです。あなたが「俺が稼いできている」という圧を無言でかけ続けているから仕方なく。
    奥様だけならご自分は一菜で十分なのです。りんごかじって済ませてもいいくらい、なんなら食べなくてもいい。

    インスタント味噌汁は自分で作るって、作るうちには入りませんね。お湯沸かすだけだもん。

    息子さんがあなたを見て育っていてお嫁さんにおかしな圧をかけてないか心配します。それくらい時代錯誤も甚だしい。

    奥様が気の毒です。

    トピ内ID:4dbf80d0362b7b07

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    じゃあ、頼んでみれば?

    しおりをつける
    🙂
    蜃気
    〉ご家庭は洋食派ですか?

    和洋折衷派です。
    主食がご飯のときもパンのときもパスタのときもあります。
    朝昼夕でも違います。
    日本で最も多数派の食卓と自負していますが。

    トピ主宅は和食だけなんですか?
    ハンバーグとかステーキとか食べないんですか?
    それ、味噌汁前に大問題。
    話が噛み合わないどころの騒ぎじゃありません。

    本当は違うでしょう?
    トピ主宅でも洋食は出るけど「話が噛み合わない」「自分は少数派ではない」って言いたいだけですよね?
    「味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。」なんて大見得を切ったのが恥ずかしいだけですよね?

    味噌汁に拘りがないのは当たり前です。
    会社の昼休みに周りを見たら味噌汁食べてない人、多いでしょう?
    食堂ならともかく、自席で味噌汁って少数派ですよ。

    トピ主が「我が家の味噌汁に愛着がある」んだから、それはトピ主の個別要望として妻に頼めばいいんです。
    上から言おうとするから、味噌汁を求めるのは一般的、当然という背景が必要になるんです。
    トピ主が個人として頼むなら、そんな理由は要りません。

    これまでどおり稼いできているんだから、味噌汁を作ってくださいってお願いするだけ。
    嫌って言われるなら生活費を減らせばいいんじゃないですか?
    そうやって交渉するものですよ。

    でも、定年退職後はどうするんですか?
    料理を覚えられないなら皿洗いでもしますか?
    唯一の取り柄の稼ぎが無くなったら、待遇劣化は避けられませんよね?
    まさか、そのために再雇用なんて希望しませんよね?
    早く一馬力のプレッシャーから解放されてくださいね。

    ホント、愛情がない夫婦って大変ですね。

    トピ内ID:42569dbcbf5cfc91

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    料理を趣味にされたら良い

    しおりをつける
    🙂
    れい
    トピ主さんが自分で作ったら良いのじゃないでしょうか、凝った物が食べたいなら。
    作りたくない人にやって貰うのは無理がありますよ。
    お金に余裕が出来たのなら材料も良いの使えるし楽しいと思いますが。

    トピ内ID:bfc3e4bd1f43eaa8

    ...本文を表示

    定年後は家事は分業で

    しおりをつける
    🙂
    ちさ
    退職しても,まだ家事の一切合切を奥様にやらせ,自分は食べるだけ,掃除されてきれいになった部屋にいるだけ,ときに汚すだけ,掃除は妻,ですか。

    いい機会ですから,みそ汁は自分で作れるようになりましょう。
    奥様喜びますよ。

    このまま妻を家政婦扱いして自分は動かない老後では,妻に不公平感,不満感がたまるだけ。
    いずれ熟年離婚もあり得ます。
    奥様に,「もうちょっと家事をやってくれる人と結婚するんだった,やり直せるならやり直したい」
    そう,後悔させたいですか。

    あなたが味噌汁を作りたい,教えてくれと妻に言って,喜ばせたくないですか。
    料理だけではない,掃除も片付けも洗濯も,妻と分け合ってやってください。

    トピ内ID:3fce7ddc8888a826

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    これからは,トピ主さんの時代

    しおりをつける
    🙂
    となりのばぁば
    いやぁ あきれました。
    トピ主さんご夫婦は,おいくつくらいなのかしら
    お子さんも巣立ったとのことなので60代後半? でも,考え方は80代?

    ご自分でお味噌汁を作ってらっしゃるそうですが(作ってるとは思いませんけど)
    奥さまの分も作ってさしあげてるんですよね。
    まさか,自分の味噌汁だけ? まさかねぇ。

    それからお子さんたちが帰省したら,奥さまはちゃんとお味噌汁作りますよ。
    子どもの分は作れるけど,旦那のだけは面倒・・・と妹が言っていました。

    なんだかんだ言っても,今後,もし,奥さまが具合が悪くなったら
    家事いろいろをトピ主さんがやらなけらばいけなくなりますね。
    少しずつ家事を覚えましょう。
    洗濯できますか?掃除できますか?買い物できますか?
    最低限,トイレットペーパー取り替えられますか?

    今のトピ主さんなら,奥さまが具合悪くても「俺の夕飯 どうするんだ」って言うのでしょうね。
    あぁ~ いやだ いやだ。
    熟年離婚されないように頑張ってください。

    トピ内ID:d15376b7fd031be0

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    自分で作りましょう

    しおりをつける
    🙂
    はは
    コロナにより外食できないのと在宅勤務が合わさり、1日3食、365日手料理になったときおかしくなりそうになりました。
    私は料理も後片付けもすきですが、それでもストレスでおかしくなりました。
    奥さまは今まできちんと和食を皆のために作られてきました。
    当たり前ではないですよ。
    料理研究家のコウケンテツさんが、「家庭料理を手作りしましょう、と私はいってきましたが、謝ります。コロナで毎日3食作ることがいかにしんどいか見に染みました。」とおっしゃっていました。
    そういうことなんです。
    だからあなたとお二人になって手を抜きたい気持ち理解しましょう。
    飲みたければ味噌汁ぐらいあなたが作りましょう。

    トピ内ID:75e6c116a2fc4d3f

    ...本文を表示

    料理の大変さをわかってないから、反発が多い

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    料理作りって結構な労力なんですよ。
    味噌汁作るには、まず野菜を洗って、皮むいて、他の具材切って、調理器具の洗い物…と、とても大変なのです。奥様がいくら手際よく作っても、工程が減るわけではありません。
    味噌汁から解放されるだけで、どれだけ助かるか。
    今まで頑張ってきた奥様が味噌汁1つ解放されることも許されないのか、と皆さんトピ主さんに怒りを感じているのです。

    こだわりがあるなら、こだわりがある人がやるべきです。

    片手間でできるというなら、自分で作ればいい。
    今は便利な料理サイトがあるので、初心者でも作れます。時間はかかるでしょうけど、こだわりが強いなら甘んじて受け入れましょうよ。

    家庭の味なんて、他に料理してるんだから味噌汁1つなくたって何も困らない。
    味噌汁の新しい家庭の味を、トピ主さんが作りましょう。

    トピ内ID:2422963277179401

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    インスタント味噌汁って、ないよりはマシと書いてあるけど、買ってきてくれる奥様に感謝されてますか?
    あなたは一馬力でこの家を守ってきたと思われてるようですが、その間家事育児してたのは奥様です。
    奥様も子育ての手が離れて、もう頑張りたくないのでしょう。
    この先も奥様とうまくやっていきたいのなら、味噌汁を作ってくれない、ではなく自分が作るかインスタント味噌汁を自分で買ってくればよいと思います。
    やってもらって当たり前という態度ではないですか?

    トピ内ID:e42322bbf7302bb5

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    車の運転より簡単です

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    稼ぐのは夫、家事や料理は妻、、もうこれに拘らないで老後の楽しみにお味噌汁を作りましょう。
    そんなにお味噌汁が好きならば、出汁からお味噌から色々試して、是非美味しいお味噌汁を作って下さいね。

    トピ内ID:7b381b04dc70f544

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    あ~。。。

    しおりをつける
    🙂
    西瓜
    我が家も似てるかも。
    私は専業主婦ではないので少し違いますが。
    フルで働きながら食事には手を抜かないをモットーに頑張ってきました。
    限られた時間の中で掃除はかなりの手抜きですが。
    朝は4時に起きて和食フルコースメニューから夜もカロリー控えめの和食フルコース。
    そんな私でも、子供達が巣立ってからは とりあえず夏だけインスタント味噌汁が多くなりました。
    理由は、台所にエアコンがない。暑くて長時間 耐えられない。
    一品でも減らしたいと思い汁物をインスタントにする日が多いです。
    夫は大変だろうから汁物はいらないと言いますが 熱中症対策にも必要と考えインスタントですが出します。
    お子さんが帰省した時には奥様も張り切って手作りすると思いますよ。
    私も子供達が帰省する時は、豚汁・芋煮汁・味噌汁・・・・手の込んだ汁物を張り切って作ります。
    だからといって旦那様を蔑ろにしているわけではないのですよ。
    奥様も疲れたのだと思います。
    主さんはお金で気を張り詰めていた。
    奥様は子育てや家族の健康に気を使い張り詰めていた。
    そして、子育てが終わる頃に更年期が始まる。
    我が家でも今春に下の子が大学を卒業し社会人になりましたが
    同時期に更年期の症状がどんどん出始めました。
    何年振りでしょうか・・・毎週のように医者通いですね。
    体中の関節が痛いし とても怠い。
    体の動きが1年前とは大違いです。(現在、50代前半です。)
    体も浮腫みやすくなってるし 新陳代謝が悪くなっているのでしょうね。
    女性ホルモンが急激に減少するのですから どうしようもないですね。
    主さんと同じように大役を終えたのですから 奥様を労わってあげて下さい。

    トピ内ID:13b331326e08d253

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    まあまあ

    しおりをつける
    🙂
    30代主婦A
    トピ主さんも奥さまもそれぞれがんばってきたんでしょう。
    私は妻としても親としても若輩なので、素直に尊敬いたします。


    で、問題ですが。
    そんなに奥さまのお味噌汁が大好きなら、毎日「うまい、うまい」「この味が好きだなぁ」「いつもありがとう」「また食べたいなぁ」などとお気持ちを伝えてきたのでしょうか?

    やはり味噌汁って一手間かかる料理なのです。
    それでも作ってあげたい!という場合はがんばるのでしょうが、
    すでに奥さまは作り甲斐もなくなってしまったのでは?

    お子さんも巣だった。
    そこにだまってズルズル食べるだけの旦那が一人。
    と仮定したら、「しんどいことは楽させてもらうわ」と味噌汁をインスタントにしてもおかしくないです。
    だって奥さまからしたら、味噌汁で喜ぶ人いませんもんね?
    (内心は見えませんから)



    さぞ美味しいお味噌汁なんでしょうね。
    トピ主さんは家庭の味と連呼されますが、家庭の味(味噌から手作りのような完全オリジナル味噌汁)というより、トピ主さん的には愛情を感じる味だったのではと推察します。

    ここは怒る前に、落胆する前に、「君の作る味噌汁が私のごちそうなんだよ。どうか作ってくれないか」と素直にお話ししてみたらどうですかね。

    奥さまが、わかったわ!となるか、いやこういう理由があって無理なのよ、と相談されるかは未知ですが、好物はアピールしませんと。


    脱線ですが、うちの祖母は一時期味噌汁作らなくなりました。
    腱鞘炎があまりに酷くて、菜箸が持てない、味噌が溶けないと。
    代わりにインスタント(具がフリーズドライのやつ)を食べてましたが、「茄子がとろとろだ~!すごいねえ!」ってはまってました。

    インスタントもピンきりですし、奥さまと良いものを買って食べ比べするのも楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:8472b41cf1995fa4

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    ご自身でつくられては?

    しおりをつける
    🙂
    ルウ
    私の妻はキッチンに立つのが嫌いです、なので炊事は私が担当するようになりました、最初は面倒に思いましたが、今ではバランスのとれた栄養を取れるし自分の好きな物を食べられるしで最高ですよ。トピ主もご自身で味噌汁でも主菜でもつくってみるといいですよ。

    トピ内ID:573ce92c1e130508

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    熟年夫婦からの意見

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ60歳
    それは寂しいですね。
    我が家も夫婦2人の生活となりましたが、逆に今までに増して、料理にこだわる様になりました。
    お味噌汁もだしに少し高価な昆布や鰹節を使用したり、今までに使ったことがない味噌を試してみたりしています。

    トピ主さんのお書きになったものを読むと、奥様は今まで子供たちのために料理をされてきたけど、もう2人となってしまい、トピ主さんに対しては意欲がなくなった、疲れてしまった、という気持ちが読み取れます。

    味噌汁は家庭の味、という決まりはないし、ルールで縛れるものではありません。根本にあるのは家族の健康を願う愛情です。

    トピ主さんは今のお考えのままだと、これから先奥様はどんどん心が離れていってしまいますよ。

    トピ内ID:91343b9d3692106e

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    「誰に作るか」は奥さんが決めるので

    しおりをつける
    🙂
    カミナリ屋
    夫だけの為に味噌汁を作りたくない、という事でしょう。
    「作ってあげたいわ」と思わせる努力をしてみたらどうですか?

    やっと子どもが巣立って楽が出来るのに、奥さんに味噌汁ごときを強要するなんて「酷い話」です。

    トピ内ID:7cf75a5b618940b8

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    お味噌汁大好きです。

    しおりをつける
    🐱
    我が家では、和食の際はお味噌汁は欠かせません。
    あなたもお好きなようですから、ご自分で作ってください。
    料理のうちに入らないくらい、簡単です!

    トピ内ID:ca429dd6bf996a92

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    主婦業のお客の立場でニーズを伝えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     あなたと同世代の男としてレスします。

     奥さんに作ってもらいたい気持ちを持つことは悪いと思いませんが、スジが通った理屈で説明をしたりお願いをしたりしましょう。

    「妻と二人暮らしになったため」「夫婦二人ならインスタントの方が安上がり」と奥さんはコストや効率も考える主婦の立場で理が通った説明をしているのに、「インスタントとの味の違い」だけを言うのは的ハズレ。奥さんは「インスタントの方が美味しい」なんて言っていません。
    「子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントでは・・」も的ハズレ。奥さんは「夫婦二人なら」と言っています。
     説得以前に理由まで説明をしてくれている相手と話がかみ合っていません。あなたの理屈は自分の希望を押しつける為に思いつきで言葉を発している様にしか思えないので説得力がありません。

     専業主婦なら自分以外の人の為に家事をするのが仕事です。もともと家事とはその半分は自分の為にすることですから、普通の心構えでの家事ならフルで仕事に出ている人の半分しか仕事をしていませんし、家族のニーズよりも自分の好みを優先する家事なら存在価値がなくなります。だから主婦業のお客様の立場で「手作りの味噌汁が欲しい」とニーズを伝えても構いません。
     しかしそれでもいい歳の男が「察してチャン」はダメですよ。今のあなたは「コーヒーは食後にもってくるのが当たり前だろ」と言うトラブル客と同じです。自分の常識を人に押しつけて自分を正当化せずに「作ってほしい」と素直にお願いをしましょう。そうすれば難しい商品の納品を相談されたセールスマンと同じ様に、プロの主婦なら検討してくれます。

     ちなみに奥さんは既に自分の味を確立した時期です。味を守るという理屈なら、あなたが奥さんから料理を教えてもらう時期ですよ。あなたの理屈ならインスタントの様に簡単な筈です。男なら発言に責任をもちましょう。

    トピ内ID:7d28a5dcab7d021e

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    変わる時

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    私の知り合いですが、ご主人の定年退職を機に、「料理をしない」宣言をした方がいます。
    ご主人の定年退職を機に、これまでの「夫が働き、妻が家事をする」から卒業だそうです。
    と、いいつつ、仕事だけで、家事を一切して来なかった人なので、自分に万が一のことがあったら...という心配もあったみたいですよ。

    そのご主人は、某大手料理教室に通い始め、あっという間に料理の腕を上げられましたよ。
    料理しない宣言はしましたけど、お子さんが帰って来た時などは、ご主人も料理しますが、知り合いが料理することもあるようですよ。
    奥様もお子さんたちが帰って来た時はきちんと料理をされるんじゃないでしょうか。
    自分と夫、2人だけだから、今まで頑張ってきた分、楽したいってことだと思いますが。

    それに、トピ主さんが、金銭的なプレッシャーから解放されたように、奥様も家事のプレッシャーから解放されたいんじゃないですか。自分は金銭的なプレッシャーから解放されたけど、妻にはそれを許さないっておかしいですよ。奥様だって、トピ主さんと同様に年齢を重ねていますし、家事の一切を1人でやるのは辛くなっていると思いますよ。

    自分の役目が「稼ぐ」ことだったのなら、その役目がなくなってしまったら、トピ主さんと一緒にいる意味なくなっちゃいますよね。そうしたら、家庭の味どころじゃないですよ。
    そうならないように、お子様も巣立った今、少しは奥様してくださっていた家事に目を向けてはいかがですか。

    トピ内ID:92a91b53c60fbbad

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    変わらない

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    第三者が何を言ってもこういう方の考えかたは変わらないでしょう。本人は社会的に成功してると思ってもはたからみると柔軟な考えが出来ない頑固で周りから疎まれているざんな人でしょう。最終的にご家族から見捨てられないよう頑張ってください。トピ主さんは皆さんからの意見を聞き入れる事は無さそうなので

    トピ内ID:d9f013be3891d41a

    ...本文を表示

    チャンス

    しおりをつける
    🙂
    子持ち
    年を取ると、なかなか変わるチャンスってないですよね。

    時間ができたのなら、「みそ汁」を極めてみるのもステキだと思います。

    「みそ汁を作らなくなる」が象徴するものは、奥さんの気持ちがなくなったということです。
    または、子供になら作りたいけど、旦那さんには作りたくないという気持ちの表れです。

    トピ主さんが変わったら、奥様の気持ちも変わるかもしれません。
    愛情をしめしてあげてください。

    トピ内ID:f3e8dbcf6e405e48

    ...本文を表示

    妥協案

    しおりをつける
    🙂
    わん
    お味噌汁を朝ではなく、前日に作っておくのではダメですか?
    我が家は私が朝に弱いので、ずっとそうしてもらってます。

    あと、トピ主さんはお味噌汁は朝だけですか?
    だとすると、量が少ないと、意外と作るのが面倒です。

    小鍋で普通に作ると一回で食べきれないです。

    今の時期だと、残ったら冷蔵庫に入れないといけないので、冷ますのも、冷蔵庫のスペースを確保するのも手間です。

    まあ、トピ主さんは専業主婦なんだからこれくらいは、とか思うかもしれませんが……。

    トピ内ID:a21d16df40843b71

    ...本文を表示

    トピ主さまが定年退職したら

    しおりをつける
    🙂
    ホープ
    家事をすべて50%折半するならトピ主さまの意見は正しいと思う。
    だけど文章を読んでみて、奥様に定年後も家の中のことを任せるつもつもりなんじゃないかな、と思いました。
    奥様はそれを危惧して、今から少しずつでもトピ主さまにできることを増やしてほしいと思っているのでは?
    その第一歩がインスタント味噌汁セルフで、と。
    高齢化が進んでいる現代で、専業主婦にも定年設定が必要な時代です。
    80代になっても1日3食のメニューを考えながら実際に調理し、他の家事もやるのは無理があります。

    熟年離婚の前触れ典型みたいなトピだったので、どうか思いやりを持って奥様の意見を一度聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:7c682c41dc19a1a4

    ...本文を表示

    中年の悲哀ですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    卵スープ
    小遣い、関係ないでしょう?
    トピ主が好きで少ない小遣いで我慢してるんだから。
    文句があるなら小遣い増やしてもらって、妻の味噌汁を自分で再現すればいいのでは?
    素人料理なんてすぐに追い越せますよ。
    さらに美味しい味噌汁で子孫をもてなしましょう。

    〉さらに流行りなのか料理まで時短にして、時間を持て余してしまいそう。

    別にいいのでは?
    それでトピ主に負担が増えるわけじゃないし。

    〉客観的に考えて、お金の心配も無く生活できて、妻は恵まれていると思いますよ。
    お金は全部妻が握っているし。

    全くですね。
    何を好き好んで尻に敷かれてるんですか?

    〉せめて私が定年になるまでは、これまで通り家事もしっかりこなして欲しいと思ってます。

    トピ主が言って聞かないなら離婚すればいいのでは?
    そんな妻、いります?
    あ、トピ主は料理ができないから離婚できないのか!

    じゃあ、仕方ない。
    ご飯が出てくるだけ有り難いと思って、自力でインスタント味噌汁作りましょう。
    なまじ素人が作るより美味しいでしょう?

    ついでだけど、このトピ、インスタント味噌汁メーカーの皆さんにとっても失礼。
    トピ主の年収の何年分もの開発費と開発者の努力の結晶ですよ?
    プロが作るお店の味噌汁にも引けを取りません。
    それがお湯を注ぐだけでできるなんて素晴らしいと思いませんか?
    科学に感謝して味わってください。

    トピ内ID:40a4c239ce9f499e

    ...本文を表示

    料理は認知症の予防に有効です

    しおりをつける
    🙂
    牛太郎
    還暦オヤジです。
    私も子供が巣立って夫婦二人暮らしです。二人ともまだ仕事現役です。
    私が早く帰った時は味噌汁を作るくらいはしておきます。
    まあそれほど本格的なものではないですが、
    鍋に水を入れて火にかけ、だしパックを2~3個入れて野菜を切ります。
    煮えにくい根菜類は薄切りにして鍋に投入。キノコや豆腐や青菜類はお湯が沸いてから投入していったん火を止めて味噌投入。気分で田舎味噌、白みそ、八丁味噌など適当にブレンドです。

    鍋のお湯が沸いた後は、5~10分で完成します。
    先日は待ってる間に肉豆腐と手羽元のトマト煮も作りました。
    手羽元をフライパンで焼き目をつけてトマトと野菜とを電気圧力鍋に入れてスイッチオン。
    そのフライパンでそのままお湯を沸かして肉豆腐を作りました。鳥の出汁も混ざって美味しかったです。
    一回作ると2~3日楽しめますので、肉豆腐はご飯にかけて牛丼にしても良いし、トマトにはハーブや魚貝も足してパスタにします。

    楽しいし頭の体操にもなりますよ

    トピ内ID:d2b08d96ed36c390

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    奥さまに言ったの?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    そのご不満、全部直接話せばいいじゃないですか。
    不満のないはずの専業なのに子どもが巣立ったからといって家事食事に手を抜かないで欲しい。

    その反応次第で愚痴るなり、ならば家計管理は自分がするし小遣い制は廃止すると宣言されては?

    たぶん、ですが奥さまの気持ちとしては、あなたには定年が待っているけど私にはない。今から徐々に私の負担を減らして慣れてもらいたい。かもしれません。
    もちろん想像でしかありません。

    当事者である主さん夫婦が話し合わないことには、いくら不満をここで書いても解決しませんよね。
    そんな勝ってな妻は捨ててやれ!なんてレスがついたらスカっとしますか?

    そうじゃないですよね。

    トピ内ID:c95ab0bbe7cac79d

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    奥さんの作るみそ汁が好きだから作ってほしいと言う

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    まだ退職されていないんですよね。
    であれば、家事は奥様の役目。
    一馬力で家計を担う重圧を考えると、
    みそ汁くらい、作ってあげたらいいのにと
    思います。

    でも奥様の気持ちもわかるような。。。
    子供が巣立っていくと、張りつめていたものが
    途切れてしまうような気持になるんです。
    あと更年期。

    身体もしんどい、気持ちも途切れて、
    どうにも身体が思うように動かないのでは?

    でも、ご主人がそんなに妻の作るみそ汁を飲みたいのなら、
    私だったら作ります。めんどくさいけど。

    「奥様の作る」味噌汁が飲みたいんだと伝えてますか?
    主婦なら家庭の味を守るべき、なんて言葉じゃ伝わらないですよ。

    奥様に愛情を示してますか?
    親切に優しく、接していますか?
    稼いでいればいいだろうではなく、
    奥様のために努力していますか?

    奥様に、この人のために、頑張ろうという気持ちを
    持たせてあげるのが、結局近道なのでは?

    トピ内ID:88682b0d6cf549e1

    ...本文を表示

    作ってみれば?

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    私は一人暮らしですが、
    毎朝お味噌汁は飲んでいます。
    パックなのでインスタントといえばインスタントですが、出汁からとっています。が、たまに面倒なときはインスタントの味噌汁やスープにしちゃうときもあるけどね。

    トピ主さんは料理を一切しないとのこと。
    それって将来、不安ですよ。
    奥さんだって急に入院することもあれば、
    先立つ可能性だってある。
    そんなとき味噌汁だけでも作れれば、
    食生活はかなり豊かになりますよ。

    というわけで、
    いい機会だからトピ主さん、
    まずは味噌汁くらい作ってみたら?

    トピ内ID:53c090bf818f4e50

    ...本文を表示

    分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    定年でもないのにインスタントなんですか?奥さんは「専業主婦」なんですよね。
    そりゃあモヤモヤしますよね。

    とりあえずお金の管理を自分に変えて、趣味などに使ってみるのはどうです?
    奥さんの扱いもインスタントでよいでしょ。

    トピ内ID:a6208505889a5f5b

    ...本文を表示

    文句あるなら

    しおりをつける
    🙂
    まー
    自分でどーぞ。
    作ってもらうのは味噌汁だけじゃないでしょうに。
    味噌汁1つにガタガタ言うなよ。

    トピ内ID:7468b4c0e5c3e294

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    ...本文を表示

    インスタント味噌汁を美味しくするには

    しおりをつける
    🙂
    マツ
    白ネギを薄くスライスして冷凍しておくといいですよ!
    お椀に味噌と具を入れ、そこに冷凍ネギを乗せてお湯をそそいで混ぜるんです。
    すごく美味しくなりますよ。

    うちも二人の子供が独立してからは、インスタントが多くなりましたが、夫がうるさくないので助かってますよ。
    去年までパート勤めをしていましたが、もしずっと専業主婦で親の介護もまだならば、味噌汁ぐらいは手作りしてもいいんじゃないかと思いますが、こればっかりはそれぞれが考えが違いますからね。

    主さん、戻した乾燥ワカメを足しても、美味しくなりますよ。
    高級味噌汁は具沢山なのでいりませんが。
    もう、奥様には期待せず、ご自分で作ってくださいな。
    夫婦円満にやるには、それが一番かと思いますね。

    トピ内ID:a8acd2d0815afc8f

    ...本文を表示

    情……

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚45年近く。
    毎日一緒に暮らしてる。
    ほぼ、別行動で、
    会話もあまりない生活。

    でも、愛はないけど、
    まだ、情はある。

    退職しても偉そうで、俺様で、時々ムカつくけど、
    それでも、長い夫婦の関係、
    情だけは、死ぬまであるのだろうな。

    だから、好きな料理もつくってあげるよ。

    おいしい、も
    ありがとう、もろくに言われないけど、

    美味しすぎて言葉を無くしてるのね、と思う。

    主様の奥様はもう、情すら、ないのかな。
    それなら仕方がない。

    残念だね。

    トピ内ID:4e9a0cf55a64bb66

    ...本文を表示

    あなたは定年があるけど、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんには定年がありませんよ。
    つまりあなたの定年後数十年、、と家事を続けるわけです。
    そのことに感謝をして今 家事の少しの手抜きはいいじゃないですか。

    私はインスタント味噌汁は美味しいと思いますよ。私が作ったものより美味しい。

    トピ内ID:5cfb065ce6dc5f64

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    ご自分は子供が巣立って経済的に楽になったのに、奥様にはこれまで通りにして欲しいって、主さんが自分視点でしか考えていない事の象徴です。
    前のレスにも書きましたが、熟年になってからの夫婦の関係は、それまでの年月の積み重ねの結果なのです。
    金銭面では楽になったけれど自分はまだ働いているのだから、奥様が楽をするのはズルいという意識ですよね。
    そういう意識でこれまでずっと結婚生活を送って来ているのでしょう。
    という事は、奥様にはもうずっと前から主さんの為に何かしてあげたいという気持ちはなくなっていた、と思いますよ。
    お子さん達が居たからお子さん達の為に頑張って来た事で、主さんも恩恵を受けていただけです。

    うちは結婚して40年ですが、ほぼ主さんの家と同じ環境でした。
    専業主婦をさせて貰っていますし、夫もお小遣い制でお酒も飲まないので額も少な目ですが、そんなに使う事もないから増やす必要はないと言われてました。
    今は定年済みですが、それまで家事は一切やって来ていなかったので、定年退職した後に自分から何か分担すると申し出てくれましたよ。
    家に居るようになって、想像していたより家の中ではやる事が多くて、私が動いているのが多い事に気づいたからのようですが。
    それって、夫が私が心地良く過ごせているかどうかをずっと気にしてくれていたからだと思います。
    結婚してからこれまでずっと夫の思いやりを感じて来ています。
    家電などを買う時も、欲しいのなら全然かまわないし、それで私が楽になるのなら買ったら良いよと言われてきました。
    そうやって夫から大事にされて来た実感があるので、今も夫にも喜んで欲しいと思う気持ちがありますよ。
    私が手抜きをしたら文句を言う主さんのような夫だったら、今の私はいなかったでしょう。
    つまりは今の奥様の対応は、これまでの主さんの奥様への関わり方の回答だという事です。

    トピ内ID:228b27d01dba6132

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    無駄を省く

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >これまで妻が作る味噌汁でも出汁入り味噌を使った味噌汁だから、言ってしまえばインスタントの様なものですが、それでも具材から出る出汁や手間を考えると、インスタントよりは美味しいと思います。

    やれやれ。

    料理をしたことがない人が言いそうなことです

    味噌汁の具材、野菜ひとつをとっても「考える」「選ぶ」「洗う」「切る」「火を通す」すべてに手間と時間がかかるのです

    さらに野菜は一度で全部使い切れないことが多いので、その後の使途や保存にも気を遣います

    それなのにそれが家庭料理でというだけでトピ主さんは「全く評価しない」し「当たり前」と思うばかりか挙句に「インスタントの様なもの」つまり「手間など何もなかったもの」にしてしまったのです

    トピ主さんだって、会社で必要だと思いそれなりに手間がかかったものをまったくなかったものとみなされ、金銭的にゼロだと評価されたらやる気をなくすでしょう

    やっても無駄だと省く手段を考えるでしょう

    奥さんもトピ主さんの評価に合わせて簡略化しただけです

    家庭で家事が金銭的に評価されないのは一般的ではありますが、せめて感謝などの表現で奥さんのやる気を保つべきでした

    トピ内ID:51dccbdc92f82e35

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    こういう話って…

    しおりをつける
    🙂
    つきこ
    なんで当事者同士でちゃんと話さないの?と思います。。
    奥様がインスタントにしたい理由は、安上がりだから?手抜きしたいから?2人分って無駄がでるから?
    トピ主が不満なのは、手作りが飲みたいのにでてこないから?自分は働いているのに奥様が手抜きしていると感じるから?
    問題点が分からないから、落とし所が分かりません。
    うちの場合、子供がいなければ、私はインスタントでいい(汁はほしいけど手抜きしたい)けど、主人は手作り味噌汁飲みたい人だから、主人が作ります。ただし、我が家は共働きです。
    トピ主が奥様が手抜きだ!定年までは手作り味噌汁作れ!それ食べたら頑張れる!って話なら、そう話あえばいいのに。(言い方には気をつけて)

    トピ内ID:31ebbeb6c47ea00c

    ...本文を表示

    最近の風潮ではなく、ご夫婦の問題だと思われます。

    しおりをつける
    🐱
    超絶可愛い美人の奥様
    あなたの妻が
    あなたの食べる味噌汁を作りたくないだけです。

    味噌汁がインスタントでは困るなら妻を説得しましょう。
    あなたの妻を
    世間一般に置き換えてはいけませんよ?

    わたくしは専業主婦で結婚31年
    金銭管理は全て夫、わたくしは
    必要な生活費を定額で貰って自由に使っています。
    今現在、夫は単身赴任中で
    赴任先に私が遊びに行くと上げ膳据え膳してくれます。
    とっても素敵で大好きな夫です。

    参考までに、
    わたくしなら夫が食べたいと言うなら味噌汁は作ります。
    もしかして
    あなたがた、ご夫婦の意思の疎通ができてないだけではありませんか?

    私の知り合いの元CAの妻と
    大手パソコンメーカー勤務の夫、
    子供二人を育てているご家庭は、
    今は妻が専業主婦になっているけど
    夫は新婚当時からの役割分担をきっちり続けて、家事も子育ても一通りこなせる男です。
    できる人もいるんですよ?

    貴方はどうしてお味噌汁、つくれないのかしら?
    かっこ悪いって思いますね。

    それを小町で
    他所の主婦に対して
    今どきの主婦は・・・などと
    見当違いな文句を言っても何ら
    解決しないと思います。

    貴方も定年まで、などとお決めにならず、早々に、妻に金銭管理をさせるのをやめてしまえばいかがですか?
    お味噌汁以外になにか
    ご夫婦の間に意見の違いや
    問題があるのかもしれませんね。

    妻にきちんと話しましょうね。

    長い老後を幸せなパートナーシップを継続するために
    した方が良いことがあると思いました。

    トピ内ID:f08e05f3cce37a0a

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    ワタクシの考えです

    しおりをつける
    🙂
    1953年製爺
    すべてのトピ、レス、返レス
    拝読しました。

    ワタクシの考えは、皆さまがお応えになっておられます。添削する事は
    なにもありません。すべて言い尽くされております。

    ただひとつ、あなたに欠如しているのは   「感謝」 の気持ちです。

    これも皆さまがすでに語っておられますよね。

    あなた、ご自分の立ち位置・存在・価値を、あまりにも過大評価しすぎです。滑稽、笑止千万の極みです。
    それって、しんどくないですか?

    ここからは、自分の独善です。

    毎朝、昇る朝日に黙礼してます。
    当たり前、と思えることも
    かけがえのないことには、「感謝」
    の気持ちをもってます。
    鼻で笑って頂いても結構です。

    主さまが、この駄文にお目をとめていただけることを祈ります。

    トピ内ID:a1db8e4e17b3d900

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    付加価値プライスレス?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    こんにちは。
    さらっとトピ主さんの文だけ見ましたが。

    俺の努力に対して君は~という言い方にしないほうが円滑に話が進みそうに思いました。

    君の(奥様の)味噌汁の味が好きなんだぁ!!!
    日常の一部で当たり前にしていたけれど、無くなるなんて味気なくてショックだから、週に少しは作ってくれよおおおおって仰れば???
    回数は妥協かな~

    ヒト手間や、多少のお金をかけても削りたくない部分というのは個人個人違うものなので(たとえばシャンプーはこの銘柄が好きだ。最安値ではないがコレにしたいというような)、好きなんだよぉーーって言えば、交渉できるかもしれません

    楽するのが許せないというなら蹴られるかもね
    奥様の、が飲みたい。というのがポイントかなぁ…
    日々の態度、それぞれ家庭のことなのでどう転ぶかはわかりませんが。
    義務とか、上からの押し付けで話して、イヤイヤ作って貰うのは気分が悪そうな?

    トピ内ID:d2cc33767498db08

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    更年期かも?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフに入りたい
    更年期かもしれませんね?
    何をするのも億劫になってしまって、子供がいる間は
    なんとか頑張って食べさせなくちゃって思っていたけど
    大人だけなら、休ませてもらいたいって思ってしまったのかも?

    トピ主さんの気持ちもよくわかりますが
    奥さんの気持ちを聞いてあげながら、妥協策を探してみては?
    たまにでいいから奥さんのお味噌汁が飲みたいとか。
    一緒に作ろうとか。

    少し休んだら、奥さんもまた作ろうって気持ちになるかもしれませんよ?
    同じこと何十年もやってきたら、うんざりしちゃうってこともありますしね。

    トピ内ID:558f4a3d16914106

    ...本文を表示

    それは味気ない

    しおりをつける
    🙂
    残念
    味噌汁なんて簡単ですよ。
    私も今までは具材を煮込んでいましたが、ガス代も高くなったので具はレンジであらかじめチンして、沸騰したお湯に入れて味噌を溶くだけにしました。
    インスタントとの違いは野菜を切り味噌を溶く手間くらいしか違いは無いですが、いくら昔より美味しくなったとはいえインスタントじゃ栄養はほぼ無いです。

    トピ内ID:bcf66e3dfd34828d

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    お気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    マダガスカルジャスミ
    ≫夫婦二人なら
    インスタントの方が安上がりだと言います

    そうかな?
    野菜の整理にもみそ汁は、役立ちます
    夫婦二人暮らしなら
    家計の見直しをされてもいいと思います
    給与を別口座へ
    自分の小遣い確保

    あなたも行動を!

    トピ内ID:c7d868f8361e8377

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    労りを感じないから

    しおりをつける
    🙂
    50代
    自分が働いてきてこんなに頑張ってきたって話ばかり。
    こうできたのは奥様が全部家事をしてくれたおかげでは。
    あなたには定年退職があるけど主婦に定年退職はない。
    お子さんたちが巣立ってぽっかりあいた奥様の心に寄り添うことも考えつかない。
    小遣い制で俺様はやってきたのにプンプンってはずかしい。
    奥様ほんとは働きたいときもあったのでは?
    まわりの専業主婦も子供が大きくなると働くひとがおおかったはず。
    あなたは家事をしたくないから外に出てほしくないから子育てもしたくないから専業主婦でいさせたとかは?

    せめて奥様に君の作った味噌汁がないと起きた気がしないから作ってくれる?そのかわり朝食の片付けは自分がするから、とでもいってみたらどうですか。

    あとインスタント味噌汁ばかにしすぎ。
    メーカーさんに失礼

    トピ内ID:4beadf9731ddabad

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    人それぞれですけど

    しおりをつける
    🙂
    白虎
    わたしは仕事している方が楽だったので家事も子育ても家計も半分でした。

    仕事だけって楽だと思うんですよね、専業主婦だからと家事子育て丸投げでしょう?考えられない…自分なら離婚してますもん。

    稼ぎなしでも成り立たないけど奥様の働きなしでも主さんのその稼ぎ、成り立たないじゃないですか?家事しなくても子育てのお金部分以外半分ガチで担ったらたぶん主さん年収は半分くらいですよ。

    とはいえ奥様が働かなくて済むのもまた主さんのおかげ、定年後はインスタントでいいからもうしばらく頑張ってくれないかとお伝えされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:eb2b3b1253a47a3f

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    家計の管理をする

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    奥様が専業主婦である事や
    >給与は全部妻に渡して未だに小遣い制です。
    しかも年収に対して少ない小遣いです。

    このあたりを最初に書いていれば、解答もかわってきたのではないかと思います。

    専業主婦なのにインスタント味噌汁なら給料はご自分で管理し、家事をやってもらっている分だけ生活費として奥様に渡すようにしてはいかがですか。

    トピ内ID:a84769e6032c257a

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    一度自分で作ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    朝顔
    たかが、味噌汁くらいでうるさいな、と言う印象です。
    奥様は味噌汁にそれほどこだわりがないのでは?

    一度ご自分で作ってみては?
    あまりに簡単で拍子抜けしますよ。

    妻を扶養しているとか、
    小遣いが少ないって関係ないです。

    これから奥様も歳を重ねるし、家事は億劫になります。
    また、いつ入院するかもわからない。
    トピ主さんも家事スキルを磨いては?
    ご自分の為です。

    定年前でも、休みの日に作れますよね?
    一度チャレンジしてみてください。

    トピ内ID:5fa1250dcca78ec0

    ...本文を表示

    子供が巣だったからこそ

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦歴21年
    みなさん書かれているように、
    お子さんが帰省されたら奥様は張り切って料理されるでしょうね。
    子供のためなら作れても、夫婦の分だけならわざわざ作らないという人は少なくないように思います。
    さらに言えばですけど、奥様本当は一汁三菜も辞めたいんじゃないですかね。料理はされないとのことなのでお分かりにならないでしょうが、毎日毎日献立考えて、食材や調理段取り組んで料理するのも大変なんですよ。

    洗濯や掃除の量も減ったと仰いますが、若い頃と同じ体力や体調であれば家事負担が減ったと言えるでしょう。ですが、加齢による膝や腰の痛み、更年期、体力の低下…家事の量が減ったからと言って、負担が減ったとは言えないと思います。20代30代と同じように家事をこなすのは難しいですよ。

    お子さんが手を離れたからこそ、今度は自分達の将来について真剣に考えていらっしゃるんじゃないですか?
    お金の心配はないと言っても、歳を取れば何が起こるかわかりません。子供に迷惑をかけたくないと思われているのかもしれませんね。

    個人的な意見としては、ああしてやったこうしてやった、おれは働いて稼いでお前を養ってやってるという態度の夫は嫌ですね。あなたが外で働いている間、私がずっとぐうたら何もせず過ごしているならわかりますが、仕事に専念できるように、家で落ち着いて過ごせるように、家事育児を担ってきたことは無かったことになるんでしょうか。外で働くことだけが労働ではないと思います。

    退職はまだ先とのことですが、その後は奥様と家事を半分ずつ負担されるんですか?外でのお仕事は明確な定年や退職がありますが、主婦にはありません。トピ主が退職されたら奥様も主婦を退職、2人で家事分担して生活していこうと言えば、退職までの間はトピ主の言うようにしっかりとした家事をされるのではないでしょうか。
    お互いに感謝して思いやることが大切だと思います。

    トピ内ID:653022f540fc4f94

    ...本文を表示

    家事をこなすには体力が必要

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    お子さんを無事独立させられた解放感は、奥様にもあると思います。
    そして、疲れやすい年代じゃないでしょうか。病気じゃないけど疲れやすいとか、ちょっとだけ不調なのかもしれません。

    トピ主さんが仕事に専念されたのは、奥様がきちんと家の家事雑事をこなしてくれたからなんです。
    だから綺麗な家で清潔な衣服を身につけて生活できたし、ご近所付き合いの煩わしいあれこれも奥様がされてきたと思います。
    トピ主さんはそれが当たり前すぎてありがたみを感じてないと思いますが、全然当たり前じゃないんです。

    トピ主さんが一生懸命働かれたのと同じように、奥様も土日関係なく毎日炊事洗濯されてこられたのではないですか?
    家の中が散らかって埃が見えるとか、洗濯物が溜まってるとかはないのでしょう?
    いつも清潔でいられるのは奥様がされてるからです。

    もしトピ主が独身のままだったら、お金はあっても、休みなく家事をこなさなきゃ今の生活はできてません。
    奥様をねぎらえば、奥様からもいたわって貰えます。
    家庭の味とかなんとか変な理由つけずに、上からの物言いでなく、インスタントのお味噌汁は嫌だと話しあって妥協点を探せばいいことです。

    トピ内ID:1f68bbf1e842691b

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    長い目で見て、自分でチャレンジしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ポルカ母
    在宅高齢者を支援する仕事をしています。
    必ずしも奥様が長生きすると限らないので、ご自分で「我が家の味」とやらを守るのも一つの方法ですよ。
    妻に先立たれて、馴染みある食に困られる方、結構いらっしゃいます。
    作り方を奥様に教えてもらい、夫婦でのコミュニケーションが生まれてまた奥様が「2人分でも作ってあげたい」と張り合いとなるかも、です。

    トピ内ID:d2dc43ac71d62b1b

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    主さんからは感謝が感じられない

    しおりをつける
    😡
    もき
    2回目です。

    〉せめて私が定年になるまでは、これまで通り家事もしっかりこなして欲しいと思ってます

    みんなに責められたので、これ以上炎上しないよう消炎剤をまいたのですね。
    思ってもいないのにこんなことを書くと、逆効果です。

    〉給与は全部妻に渡して未だに小遣い制です
    〉しかも年収に対して少ない小遣いです

    それが主さん一家のルールでしょ?
    仕方ないではありませんか。

    今回の問題点は、お互いがルールは守っているのに、担当者に任された範囲のことに担当者以外の人が不満を言っているところにあります。

    主さんは年収の割に少ないお小遣いでも、大した趣味もなくお酒も飲まないから足りていて、つまり少しは余裕もあるのですよね。
    主さんの主張は、例えれば、その余裕部分に目を付けた妻が、先月分が余っているなら今月は差額しか渡さない、と言っているようなことです。
    言いががり、いちゃもんです。

    主さんのテリトリーであるお小遣いに、そんな口挟まれたくないでしょう?

    主さんがしつこくおっしゃる主さん一家のルールとやらの先にあるもの、担当者の権限を犯さないことです。
    担当者に黙って従いましょう。

    主さんは主さんのお父さまと同じように家族のために働いているのに、妻が主さんのお母さまと同じように家族に尽くさないことが不満なのですよね。
    もう時代が違うとしか言いようがありません。

    私は、昭和の専業主婦の母親を見て、こんな人生は送りたくないと思いましたので、仕事をしています。

    主さんは、私が母親に見た一番忌んだ部分、家族に尽くすことが妻、母親の義務であるという古い思い込みを、妻に押し付けようとしているだけです。

    大した趣味もない、お酒も飲まない面白みがあるとも思えない人からそんな前世の価値観を押し付けられたら、私ならさっさとお別れしますね。
    主さん、独善性が強い、思いやりのない人ですね。

    トピ内ID:741273dca638ad9e

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    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    マギ
    色々な夫婦の形があると思いますが、トピ主さんご夫婦は、「話し合い」ができない関係性なのでしょうか?
    妻君にインスタント宣言された時に「どうしても、インスタントは嫌だ。君の作った味噌汁が食べたい、楽しみなんだ」と言えば良かったのでは?
    そこで、2人分だと無駄だと言われたら「夕食時に作って、余った分は夏場は冷蔵庫に入れて朝食べるし、休みの日の昼食はインスタントにするから」等、摺り合わせすれば良いし、毎食作って欲しいのなら、最後のレスにあったように「自分が働いている内は、食材が無駄になっても、働くモチベーションの1つだから、せめて定年までは作って欲しい」と伝える。
    年齢的に更年期でシンドイと言われたら、体調を詳しく聞いて、本当につらそうなら トピ主さんも諦められるだろうし、軽度なら、ねぎらいつつ、調子の良さそうなときだけでも、とお願いしてみる、等・・・

    仕事をしていると「賃金」という目に見える対価がありますが、専業主婦の労働には、目に見える対価がありません。勿論、生活できる事自体が対価ではありますが、一生懸命やろうが手を抜こうが、あまり関係ないですよね。そうなると、後は、気持ちの問題だけです。
    夫が好きな味噌汁をインスタントにしてしまえる、それがトピ主さんへの妻からの「気持ち」なのです。

    それをどう捉えるかはトピ主さん次第。妻が悪いのか夫が悪いのか、そんな事は、他人には分かりません。ただ、私は専業主婦ではない50代夫婦で、私自身汁物をいらない派ですが、高血圧の夫が味噌汁が好きなので、具だくさんにしたり、出汁を強めにして味噌を少なめにしたり、減塩に気をつけて、和食の時は出すようにしています。それは、夫に言われたからではなく、夫の好物を出してあげたい「気持ち」からです。

    これをきっかけに夫婦関係を見直されたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7ea21def89abb955

    ...本文を表示

    家庭の味とか言われても…

    しおりをつける
    blank
    ぐうたら主婦
    主人が出張の時はインスタントで済ませますが、主人がいるときは作ります。とは言っても、具材を茹でた鍋にだし入り味噌を直接入れて溶くだけですが。
    主人はおいしいおいしいと食べてくれるので、作るのは苦になりません。一番好きなおみそ汁の日は、必ずと言っていいほど好きなおみそ汁の具ランキングを聞かせてくれます。
    家庭の味がとか、女性が守っていかないととか言わないで、おいしいから大好きだから作って欲しいとお願いされたらどうですか?
    何を作っても同じ顔で食べられたら、作る気も失せるってものです。

    トピ内ID:adede31ccc4c848c

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    ルールを変える

    しおりをつける
    🐶
    aki
    応援します!
    これは、ルールを変えるビッグチャンス到来です。
    家計を握っていても、それはただ運用をまかされているだけで、決定権は稼ぐ側にあります。
    おそらく、旦那さんのこれまでの家計への貢献を疎かにし、子供の独り立ちにホッとし「手抜き」をしているのです(夫は、手抜き出来ないのにね!)。

    ここでルール変更を伝えます。
    その前提条件として
    1子供も巣立ち、家計と家事の負担が減った→見直す。
    2それぞれに自由の時間が増えた、奥さんに「働きに行ったら?」と言う。
    3(あなた)も料理を家計貢献分以上はする。
    4夫(あなた)の金銭感覚はしっかりしていること、奥さんい任せる理由がないこと。

    自分の例として
    収入: 夫6 妻4
    家事: 夫4 妻6
    男児二人の子育てで私は、夜泣き、お風呂、ミルク(夜)、おむつ、小学1年までのおしりふき。
    親の介護等(金銭的)は、実子が行う。
    この割合でおおむね25年間実施しています。
    このおかげで、お互いに心と時間に余裕ができ、家事・育児では妻から苦情はまったくありませんでした。
    また、子供は小さな時から、男は料理するものと考え、二人とも料理ができる男になって
    一人暮らしをエンジョイしているみたい。

    上記をストレートに伝えると、おそらく奥さんにとって「不利」になり猛反対するでしょう。
    ネットでいろいろ検索し、理論武装したうえ「優しく伝え」、夫の今までの「苦労」を理解させる必要があります。
    あくまで、理論的にね!

    トピ内ID:1ff9e12c0476debd

    ...本文を表示

    亭主関白気取り

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    『私が定年になるまでは』って事は50〜60才くらいでしょうか。
    女性にとっては更年期もあって、閉経も迎え、女性ホルモンも減るだろうし身体がしんどいんですよねー
    その体で子供が巣立つまでは何もしない夫を恨めしく思いながら家事をひとりで担ってきた奥様に、同じ女性として心からお疲れ様と労いたいですね。

    老化の程度って人それぞれだけど、奥様、身体がきつくなってきてるんじゃないの?
    自分だって働いてるんだ!外で働いてる自分の方が大変なんだ!と憤慨しないでくださいね。
    それは『あなたの価値観』でしかないから。

    時短料理の何が悪いの。
    手抜きしたってそんなに罪深いの。

    恵まれてるって言うから年収も低くて一千万以上、ローンもなく、老後の備えもちゃんと出来る位にお稼ぎなのでしょうけど。

    『妻を扶養しています』って追加レスのタイトルがさ、もう妻を下に見てるよね。
    誰が食わせてやってると思ってる感がすっごく出てる。
    専業主婦は家政婦でもママでもないですから。

    味噌汁が家庭の味?
    誰がそんな事決めたの?
    トピ、追加も含めて自分の価値観ばっかり。
    時代遅れの考えもいい加減になさいな。

    トピ内ID:625619dc9c0f1d53

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    なぜ妻に言わないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    妻に家計を握らせるのをやめたらよいのでは?
    子供たちも巣立ち夫婦二人なら、やりくりするにしても以前ほど複雑ではない。

    あなたが扶養しているならもっと発言権があってよいはずです。
    給料は自分で管理。
    必要額だけ家計費として妻に渡す。
    できませんか?
    味噌汁より夫婦関係の問題のような印象です。

    あなたの稼ぎで成り立っている暮らしなのに、なぜ味噌汁のリクエスト程度が通らないのか意味不明。

    愚痴っていないで夫婦で話し合ったほうがよいです。

    トピ内ID:51dcc7dc92f82769

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    「美味しい」と言ってましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    要するに、トピ主さんは奥さんの作った味噌汁が飲みたいのですよね?
    我が家の味がどうこう。うちは夫が稼いで妻が家事をするスタイルだ。家庭の味を守るのは妻の仕事だ。
    ぐだぐだと御託を並べてるけど、ただ単に「妻の作った味噌汁が好き! 飲みたい!!!」だけ。

    だったら、奥様に素直に言えばいいじゃないですか。

    「インスタントの方が手軽かもしれない。経済的かもしれない。味も最近は美味しくなったと思う。
    けど、私は君の作った味噌汁が飲みたい。君の作った味噌汁は私に取っては何にも変えがたい。毎日君の作った味噌汁を飲めていた頃は、「今日も一日家族のために頑張ろう」と思えたけれど、インスタント味噌汁では味気なさすぎて張り合いも出ない。私にとって君の作った味噌汁を飲む事こそが、「幸せな家庭の象徴」なんだ。
    だからお願いですから、また味噌汁を作ってください」

    「誰が稼いで来てると思ってるんだ」とか「味噌汁作るのは主婦の務めだ」とか、言わなくていいから、「君の作った味噌汁が食べたい」「君の作った味噌汁が好き」「君の作った味噌汁がサイコー」と、素直に言いましょう。

    何なら、子供も独り立ちして、夫婦2人の生活に戻ったのですから、お花でも携えて、「この先も一生、私のために味噌汁を作ってください」とでも言って、もう一度奥様にプロポーズなさってみてはいかがですか。

    そして、もし奥様が味噌汁を作ってくれるようになったら、今後は言葉を惜しまず、「美味しい」ときちんと言いましょうね。

    トピ内ID:8116ce5c48d83030

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    ホント少しの量の味噌汁

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    私も味噌汁にはこだわりがあります。
    だから、しょっちゅう作ります。
    食事も結構、手をかけてます。

    そんな私から。

    味噌汁は、夫婦2人分なら作る量はほんの少しだけになります。
    多く作ると残ってしまって、次の日に飲むことになります。

    トピ主さん、前日の味噌汁を出されても平気ですか?文句言わずに飲みますか?
    それだけ「家庭の味」にこだわる人なら、前日の残りなんて、本心では嫌なんじゃない?



    私は、少しだけ(2人分だけ)の味噌汁を作るのが本当に負担です。面倒です。
    あれだけずっと作り続けてきたこだわりの味噌汁だけど、2人分だけ残らないように作るなんて、面倒くさすぎます。
    これは、理屈ではありません。もう、嫌なんです?

    500ccより少ない凌のお出汁をとるんですよ?
    そして、少しだけの具材で味噌汁を作って、2人だけが食べる。
    …面倒ですね。



    ちなみに私は、働いてます。
    トピ主さんの言いたいことはわかるけど、専業主婦か兼業かは味噌汁問題には関係ないと思う。
    もし、奥様が働いていたら、どのトピは上がらなかったのかな?自分で進んで納得して味噌汁にお湯入れてたのかな?

    トピ内ID:5ef5c848a637d059

    ...本文を表示

    インスタント味噌汁にお湯を注ぐことを

    しおりをつける
    🙂
    シェルロック
    「作っています」とは言いませんよ…
    用意されたゴミ袋を「ゴミ置き場に運んでいる」ことを「ゴミ捨てしている」と言わないのと同じです。
    わかりますか?

    材料切って、煮て、味付けすることを
    「味噌汁を作る」と言います。
    勿論、洗い物をすることも含めて料理と言います。

    レスも含め全て読みましたが随分と亭主関白な旦那さんのようですね。これでは奥様が味噌汁を作らなくなるのも納得です。
    味噌汁は誰でも作れますから、トピ主が作ればいいのです。5分あれば出来ますよ。

    トピ内ID:fb2e70c0a11d1241

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    一度奥様とお話してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    奥さんとしては値段の都合で安く上がるインスタントにしたい。
    トピ主さんとしては、その差分は子供が出て行って浮いたお金があるのでは?普通の味噌汁に戻して欲しい。
    ということですよね?
    正直奥さんの安くあげてインスタントにしたい、ってのは建前で他の理由があるのではないかと思っています。

    例えば、奥さんが更年期で長い間体調不良を患ってる場合はどうですか?
    他にも、子供は奥さんの料理を誉めてくれてたのに、トピ主さんは何も言葉にしてくれない、文句しか言わないとか?(あくまで一例です)
    子供を育て上げて、無気力症候群に陥っている可能性もあります。
    あとは、単純にもうトピ主さんに興味がない、とか。
    理由は色々考えられるわけです。
    多分そこを突き詰めた方が良いのではないかな、と思いました。

    実は同じことが私が実家を出てから、両親で起きていました。私の父親は母の料理に対して一つも感謝もしなく、ただただ無言の人間でした。私は母が気の毒で、美味しい料理には過剰に誉めるようにしていました。私が家を出て、母はやりがいをなくして手抜き料理ばかりになったみたいです。
    トピ主さんは奥さんの料理は継続的に誉めていますか?インスタントより作った奴の方が美味しいと言葉に出したことはありますか?トピ主さんが奥さんの料理のやりがいになれていますか?

    トピ内ID:801462f2c03a687d

    ...本文を表示

    やれば出来ます

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見を頂きありがとうございます。

    私は大学から社会人そして結婚するまで、ずっと一人暮らしをしていました。

    身寄りも無い土地で18歳の頃から一人暮らしを経験しているため、ハッキリ言って一人で何でもでこなす事が出来ます。
    下宿先でも親に頼らず一人で回って決めました。
    (大家さんは親が付き添っていない事に驚いていましたけど)

    だから妻に頼らなくても一人で暮らす術は持っています。

    今回、私が味噌汁を作ればいいとか、料理を教わればいいとか、そういった問題ではありません。
    家庭の料理を担当している妻が、やれる事はやって欲しいという事です。

    私が作るのは簡単ですが、それでは仕事をしている私の負担が増えてしまいます。
    それは定年後に決める事です。

    トピ内ID:c19a7706d167a735

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    お互い様のご夫婦

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    他の方も書かれていますが、トピ主さんは奥様が家事をこなし、子供を育て、家計をやりくりしてきたことは全て当たり前の事で感謝したことは無いように見えますが違いますか?

    一馬力で家と車を買い、お子さん二人を大学まで行かせるのはすごいことです。
    でも年収が数千万でない限り、計画的にやりくりしなくては達成できません。奥様はそのやりくりを担当してたのでしょう。
    少ないお小遣いとのことですが、奥様は贅沢三昧だったのでしょうか。

    夫婦は合わせ鏡です。
    感謝してくれない人に感謝はできません。
    トピ主さんが書いている通りであれば、奥様もトピ主さんが一馬力で家庭を支えてきたことを当たり前としか思わず、お疲れ様もありがとうも言わずに何十年も専業主婦として過ごして来ているのでしょう。
    元々お互いに相手に感謝出来ない性格なのか、何かきっかけがあって感謝したくなくなったかは分かりませんが、お互い様です。

    二人分の味噌汁ならインスタントの方が安上がりなのは確かです。
    奥様が作る食事を美味しいと伝えていますか?インスタントより君の作った味噌汁の方が美味しいから作ってほしい、と伝えることは出来ますか?
    現状を変えたいのであれば、変えたい方がアクションを起こすしかないと思います。
    これからの数十年のために今まで数十年を見直す良い機会ではないですか?

    トピ内ID:bd6bd7fe02055893

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    何故妻が擁護されるの?

    しおりをつける
    🙂
    空と大地
    妻は子供が独立したら家事に手抜きしていい
    もともと減った家事をもっと減らしていい
    結果質が落ちても仕方がない

    此は投稿者さんにも言えますね

    夫は子供が独立したら生活費を手抜きしていい
    もともと生活費は減るんだから二人分の生活費で十分

    奥さんの役割は家事。なら旦那さんの役割は家計にお金をいれること
    片方はサボって片方は今まで通りはおかしいですからね

    それと「感謝が足りない」というなら
    「子供が独立しても入れるお金を減らさない投稿者」
    「子供が独立したら旦那のための家事に手抜きをする妻」
    感謝してないのはどっちでしょうね
    妻は夫に感謝してるのに自分の役割は手抜きするなんておかしいですよね

    更に「定年後のために料理を覚えろ」は「子供が独立したら、専業主婦は必要ない。食いぶちは自分で稼げ」になりますよ

    専業主婦にたいして皆さん甘すぎませんか

    トピ内ID:43efe7bca838b242

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    経済的理由

    しおりをつける
    🐱
    今度は金か
    共働きなら尚ですね。
    奥さんが2つ受け持っていて、トピ主さんは1つなんですから。

    味噌汁インスタントが経済的と言うのなら、奥さんは将来の為に貯蓄してるのでは?
    これからは病気・入院等治療費、ヘルパー、施設等の介護費用、果ては葬儀にお墓。余ればお子さん達への遺産。

    手間や面倒をかけたくない、少しでも遺してあげたいと言う親心では?

    味噌汁くらいでと思うかも知れませが、削れるとこは削るの精神なんでしょう。

    トピ主さん、そう言う事考えていますか?

    トピ内ID:5557b8236227f1f6

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    お願いしたらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    話をややこしくしすぎなんですよ。
    扶養とか家庭の味とか言いだすから皆さん燃えちゃうんです。

    実は貴女の作る味噌汁が大好きだった。毎日仕事に行く活力になっていた。面倒なのは(小町で聞いて 笑)知ってるけどまた毎日作ってもらえると嬉しい。って素直にお願いしてみるのが第1ステップだと思うんですが。

    本当はわかります。夫が子どもより愛されてない問題が潜んでるんじゃないかという恐怖心。言っちゃったらそれを白日の下に晒されるかもしれないという恐怖心。

    でもそれを乗り越えて穏やかに話し合うことができないって問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:258c77f7057fb736

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    今までどんなご夫婦だったのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >せめて私が定年になるまでは、これまで通り家事もしっかりこなして欲しいと思ってます。

    そうですよね~
    仰ることも分からなくもないです。

    夫のために○○したいとか、したくないとかという感情は
    今までの夫婦の在り方がどうだったのかが問われるのだと思います。
    出産や育児の時、どれだけ夫が関わってくれたのか、力になってくれたか
    嫁姑問題(皆さんなにかしら有ると思うのですよ)にどれだけ真摯に関わってきたとか、
    妻が辛いと思っていることがあったとして、夫がどのように寄り添ってくれたのかは大事なポイントです。

    生活費を稼ぎ扶養してくれたことに関しては感謝しかないとは思いますが
    それ以外の事に対して、トピ主さんはどんな夫だったのでしょう?
    家事を一切放棄しているというのなら、言語道断でしょうけれど、そういうわけでもないですよね?
    夫の望むお味噌汁を作るか作りたくないか・・・
    たったそれだけのことだけれど、こんなことから
    今までの夫婦関係の反省とか(お互いにですが)、
    未来の夫婦関係を、今一度考える時なのかもしれないです。

    『定年オヤジ改造計画』という小説がありまして、先日郷ひろみさん主演でドラマ化もされていました。
    一生懸命家族を養ってきたお父さんには青天の霹靂の様な内容に感じるでしょうが、
    定年前のトピ主さんにも一度ご覧になってみてはどうでしょう?
    ・・・というのは大きなお世話な部分かもしれませんが(汗)

    トピ内ID:595405dc96dba4d7

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    美味しいの一言。

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    夫と結婚してみたら他のことはよく喋るけど、料理を食べて『美味しい』とは絶対言わない人でした。外食でも同じ。
    それどころか、早食い爆食いして一人だけ満足して、自分だけ車に戻ってしまう。
    一緒に食事のしがいのない人です。結婚前はそうじゃなかった。
    結婚したばかりのころ、頑張って手の込んだ料理を作ってたけど、美味しいとは言ってくれず早食い。数年経つと、料理が詰まらなくなりました。
    子供が居なかったら、私だけ納豆と漬物で十分です。なのに夫はどっちも嫌い。何でもいいって言うクセに。
    毎日一緒に食事するのに楽しい食事のはずなのに、目の前にいるのはエサをむさぼるカバにしか見えません。(夫は食べ方も汚い。こぼしながら食べるので。)

    言葉って大事です。奥様のお味噌汁、褒めてましたか?

    トピ内ID:a2378d4ab1a912da

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    お前ばかり楽してずるい俺をもてなせ!

    しおりをつける
    🙂
    惨めね
    ネットに溢れる専業主婦叩きをご家庭で自分の妻にやらかしていらっしゃるトピ主様に驚きです。

    自分は肩の荷が降りたのに妻は手を抜いちゃいけないんだ。無茶苦茶ですね。

    自分で作れないくせに

    一歩譲って時短料理ですって?
    何目線でものを言ってるのですか?

    一歩譲ってとはどういう意味?
    時短?あなたは何分で作れるの?

    せめて日頃の家事労働に感謝して、妻に作って欲しいとお願いするくらいやってみたらどうですか?

    皆さんにこれだけ妻への感謝がなさすぎると言われているのにまだ理解出来ず、デモデモダッテ、ボクはボクは…ですか。

    一生一人でお湯を注いでいればいいのですよ。

    夫婦互いにモチベーションを下げ合えばバランスが取れていいんじゃないですか?

    トピ内ID:527af70db33ec1a5

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    天ぷら
    トピ主さんに同情します。
    「自分で作ればいい」とかそういう問題じゃないですよ。
    今までトピ主は家族のために一生懸命働いてきたのにここにきてインスタントなんて切なすぎますよ。
    みそ汁くらい作ったっていいじゃない。毎日高級な肉や刺し身を出せって言ってるんじゃないんだから。

    これはもう愛の問題ですね。
    夫にお金と体力を使いたくない=愛がないんだと思いますよ。

    トピ主さんも趣味もあまりなくお酒タバコもしないみたいだけど、自分で稼いできたお金なんだから、お小遣いをもっと増やしてもらって(そもそもトピ主のお金なんだからそこは強気でもいいと思うけど)美味しいレストランとかランチとかしたらいいんじゃないですか?
    そんな厚かましい奥様に気をつかうことはないと思います。

    ここは女性が多いから反感かうのは仕方がないけど、我慢しないでもっと強くでるべきですよ!

    トピ内ID:989b5832ade2e15d

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    正直

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    子供の為に味噌汁は頑張って作れるけど、夫の為には作れないのよね。
    理由はそれまでの夫婦関係が大きく影響してるんです。

    味噌汁って面倒くさいんですよ。お湯沸して、出汁入れて、具材切ってってね。
    作ったことないから分からないだろうけど。

    きっとお子さんが帰省したら奥さんは張り切ってお味噌汁作りますよ。

    きちんと「お味噌汁美味しい」って伝えてます??
    妻は家政婦じゃなくて意志のある人間です。褒められない・感謝されないとやる気はなくなります。

    1度「君の作るお味噌汁が世界で1番美味しくて、ホッとするんだ。週に1,2回でいいから作って貰えないか?」って頼んでみては??

    トピ内ID:7d4394dcab93acf3

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    たとえば

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    奥様が不在の時に自分の食事はどうしているのでしょう。それも自分は一切手を出さず妻に「オレのメシはどうするんだ」と文句を言うタイプでしょうか。
    自分でも作るタイプなら時には自分で好きなものを作ればよろしい。そして奥様に出して美味しいと褒めてもらいましょう。奥様のよりも不味いなら自分の不明を恥じて努力しなければなりません。
    料理は妻の仕事とあくまで手を出さないというのなら、濡れ落ち葉な夫が確定。これから奥様は子育てを卒業して自分の好きなことにどんどんと外に出ていくはず。味噌汁どころか自分のメシは自分で作れと突き放されるはずです。

    トピ内ID:0f49a1748c3330c4

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    面倒な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    トピレス読んでて奥様のこれまでのご苦労が偲ばれます。
    何かにつけて奥様を下に見てる。
    トピ主は典型的なモラハラ気質の方なんですね。

    第三者から見てトピ主が自分の父親なら恥ずかしくて誰にも言えないし、逆にトピ主が自分の身内(子供や兄弟)なら教育を間違えたと反省するところです。

    冷静になってみてください。
    たかが味噌汁1つでそこまでグチグチ言って、奥様を下げる発言ばかりして、本当に恥ずかしいとは思わないのですか?
    本当に自分が正しいと胸張って言えます?
    言えるならネットだけでなく、職場の人相手にも同じことを言ってください。
    出来ないなら、それはそういうことです。

    このままいけば熟年離婚されますよ。

    トピ内ID:edbc89c9b74f24ce

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    手作りイコール愛情、奉仕

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    なんですか?
    アホらしいです。

    トピ主様だって仕事の一部を部下に振ったり、規制のツールやプログラムを使って仕事してないのですか?

    手作りじゃないから手抜きだ、義務を遂行してないなんて言いがかり。
    それを言うなら仕事でも真心込めて全て手作業・手書きでやるべきです。

    しかも家事には休日も定年もないですよね。
    だからこそ効率良い、経済的な方法を選ぶことが許されないほど主婦、被扶養者って地位が低いのですか?
    とんだ差別意識の持ち主ですね。

    私は扶養している!とタイトルにするほどまで相手にも役割遂行を求めるなら、トピ主様がいよいよお仕事を定年退職された暁には奥様も家事を辞めて良いのですね。

    私はトピ主様と同世代かと思いますが、就職以来ずっとフルタイム就業で時には既製品も活用しながら、家事育児をやってきました。

    味噌汁の出所で妻を批判するなんて情け無い夫ですね。

    そういう時代なのかと仰せですが、そういう時代だと分かったらアップデートできるのですね?
    だったら言いますけど、今はトピ主様のように事あるごとに養ってるんだ!と言う人は求められません。
    稼ぐことも家事育児も、家族で協力してやるものです。

    自分のしていない事を担ってくれている人の仕事に、掲示板でケチをつけて披露するようなパートナーは必要とされない時代ですよ。
    若い人だけでなくね。

    トピ内ID:a54f6bd45721acca

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    感謝とともに気持ちを伝えてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ブルボン
    やってあたりまえみたいな言い方、態度じゃなくて「○○(奥様)の作る味噌汁、当たり前だと思っていたがインスタントにしてみてその美味しさがわかった。面倒だと思うし申し訳ないが味噌汁だけは今まで通りj作ってくれないだろうか」とお願いしてみてはいかがでしょうか。

    やりがいが見いだせれば奥様もがんばってくださるかもしれません。
    もしすでにやったあとでそれでも作ってくれないなら、諦めるしかないかも。

    トピ内ID:6b5ec3dca148005f

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    守るほどの家庭の味ではないということ

    しおりをつける
    🙂
    真夏の釣り
    奥様にとってインスタント味噌汁は業務縮小と効率化でしかない。
    わざわざ2人分の味噌汁鍋を洗うのも具材を用意するのも非効率なんでしょう。
    金に物言わせて家庭の味を押し付ければそれだけ
    家庭に悪いイメージしかなくなるし
    作る人が守るほどの味でもないと見做しているのだから難しいわね。

    トピ内ID:b966e71989dd8b54

    ...本文を表示

    奥様と話し合う。

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    「安上りなのはわかったけど、貴女の味噌汁が食べたい。
    手作りの味噌汁が仕事のモチベーションになってるので
    定年までは作ってほしい」って言ってみたら?
    ”お願い”するのが嫌なのかな?

    お小遣いが少ないのに不満があるなら、
    それも話し合ったらいいと思います。

    トピ内ID:9e6f075b8840cfc0

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あいうえお
    女性だからとか味を守るべきとか、難癖つけてるだけで自分で作りもしないくせにワガママ言うもんじゃないですよ。離婚されますよ?
    出汁入り味噌がインスタントと手間が変わらないと思うなら、自分で作ればいいじゃないですか?家庭の味とやらを守りたいのは貴方だけで、奥様はそんなこと考えてないと思いますよ?そもそも料理しない人に家庭の味の話なんかされたくないと思います。

    トピ内ID:ac66e92ed13fe663

    ...本文を表示

    私が奥さんなら、主さまのために料理したくない

    しおりをつける
    🙂
    緑の風のアニー
    一人暮らしの経験があるから、やろうとすればやれるけど、
    〉それではわたしの負担が増えるから
    つまり、「損」だから、やらないんですね。
    〉家庭の料理を担当している妻が、やれる事はやって欲しい
    なのに、奥さまは、やらない宣言をしている。これって、つまり、料理の担当は「やめた」宣言なんじゃないですか。
    今までは、子どものために、料理を作ってきたけど、独立して、居なくなった。
    もう、やりたくないってことですよ。
    〉それは定年後に決める事です。
    いや、定年後に、一緒に暮らせる保証は、ないですよ。
    それより、その奥さんに、給料全部渡して大丈夫ですか?
    主さまは、専業主婦の奥さんを養って、自分は、少ない小遣い制に甘んじて、贅沢もせず、家族を支えてきた。
    それが役割分担だと信じて。
    でも、奥さんは、その主さまを支えることなく、料理すら、手抜きをする。
    そこに、愛情も信頼も、感じられません。
    主さまは、そんな奥さんに、何を期待されているのですか?
    私が主さまなら、以後、奥さんには、最低限の生活費だけを渡し、残りは自分で管理して、定年後の人生を考え直しますけど。

    トピ内ID:4f459284865146fe

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    理路整然と正当性を述べているのに、何故トピ主さんは奥様と話し合って、奥様を説得せずに、ここで愚痴のような、悪口を書き込んでいるのですか?

    ハッキリいって1人でなんでもできるとか、働いて養っているのにとか、それは定年後に考えることだと、何故言わないの?

    そうね、定年後の家事は個別に、共有部分の掃除は交互にしましょうねと、定年後の事も話し合えるかと思いますよ。

    トピ内ID:594308dc96cd36bd

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    家事はなにをやってるの?

    しおりをつける
    blank
    miku
    自分は働いて金を稼ぐ
    妻は家事をして家を支える
    という図式ですか?

    アラカンぐらいですかね。

    気持ちは分からなくもないんですが、
    奥さんも更年期を過ぎて、フルで家事をするのがしんどいんじゃないでしょうか。

    私も専業主婦ですが、トイレットペーパーにティッシュにはじまり、
    調味料や野菜の全ての在庫管理をしてます。
    そして台所・洗面台・風呂場・トイレの排水管のゴミ集めに掃除、
    他にも玄関から寝室の掃除、衣類と寝具の洗濯に
    毎日の献立決めに買い出し・各種振込など。
    こうした「名もなき家事」はざっと200種類あると言われており、
    更年期で体調がいまいちな日も、なんとかこらえてやっています。
    そしてこの家事の辛いところは、
    誰にも一切労われることがないことです。

    労働者なら給与という対価はありますが、
    専業主婦にはボーナスもインセンティブもない。

    でもやたらと労力はいる。
    そしてただ一点「味噌汁がインスタントになった」ことに
    目クジラを立てられるのが関の山です。

    そう言うあなたは、トイレットペーパーがどれぐらいの頻度で
    買い置きが必要か、ご存知ですか?

    もしトピ主が家事に貢献してるならばともかく、
    なにも協力しないで不満だけ言うならば、感覚が昭和過ぎます。
    そして、トピ主の何倍もの不満を
    奥さんも飲み込んでるかもという想像力に欠けてるからこそ、
    インスタントになったのでは。

    あと実際に今なにも家事をやらない人が
    「自分のことはできる」というのは恥ずかしいのでやめましょう。
    できるならやればいいのに、自分は働いてるから家事は妻の担当だなんて、
    誰が決めたことですか?
    今の20・30代の夫は家事もしますよ。
    片方に負担が行くのはフェアじゃないのをわかってるからです。

    男であると言うだけで根拠なくふんぞりかえれる、
    そのふてぶさしさを恥じれる謙虚さを身につけないと離婚です。

    トピ内ID:357d3452bb508ab5

    ...本文を表示

    なんか可哀そうになってきました

    しおりをつける
    🙂
    ばついちモテおやぢ
    奥さんに対して”収入の心配もなく”って言ってますけど、
    ”定年”ってキーワードが出てくるあたり、
    主様だって”収入の心配のないサラリーマン”でしょ?
    年収の割に小遣いが少ないって言うのなら交渉すれば良いだけですよ。
    それこそ、
    ”俺が稼いでいるんだから!”と、言ってね。
    結局ぬるま湯に浸かってる人生だから、たかがみそ汁に拘っちゃうんですよ。

    それにね、18歳から独り暮らししてて~というのなら料理くら作ってあげなよ。
    で、俺は働いて居るんだ!なんて言い訳にもならない。
    ひょっとしたら奥さんだって専業じゃなく働きに出たかったのかもしれないし。
    今からでも言って見たら?
    ”時間を持て余してるんなら働きに出たら?”
    とかね。
    まぁ、そうやって時間を空けているのなら奥さんは何か趣味が有るのでしょうけど…。

    主様も何か趣味を持ったら?
    今のまま定年を迎えると、引きこもりで奥さんの家事に文句ばかり言ってそうです。
    それこそ”熟年離婚”まっしぐらですよ。
    今の手抜き家事(?)はその前振りかもしれません。

    ま、”自分で何でもできる”のなら奥さんの言う”コスパ”の検証でもしてみたらいかがですか?
    どうせ土日はヒマで家でゴロゴロしてるんでしょ?

    トピ内ID:c011809ab21f89a7

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    あなたが作ればいい(ならば)

    しおりをつける
    🙂
    蝉時雨
    多くの人が「ならあなたが作ればいい」と言っていますが、良く考えてください
    その考えは「旦那さんはこれまで通り生活費を入れる」前提ですよね

    でも、妻が役割を勝手に簡素化するなら、投稿者さんにも同じことが言えますよね
    そう、「家計に入れるお金を減らす」です
    しかも、相談なしに勝手にやっていいことになります

    しかも、自分で作れは「生活費が足りないなら自分で働けばいい」にもなります

    ここで投稿者さんを批判してる人は
    「投稿者さんは何をされても生活費を今までのように入れ続ける」前提なんでしょうか?そうならばその根拠を教えてほしいです

    妻が役割を簡素化するなら、投稿者さんも役割を簡素化しましょう
    家に入れるお金を減らすのは正当な権利ですし、そんなの会社の振込指定口座を変えたら簡単にできますから(法律で本人以外への給与支払は認められないから、妻が何をしようと会社の振込口座をどうすることもできませんし、銀行も今は委任状なしでは家族であっても口座はいじれません)

    振込口座を変えて、最低限の生活費だけ入れ、足りなきゃ働けと言えば妻も自分のやっていることを気づくと思いますよ

    トピ内ID:7910269da3a87990

    ...本文を表示

    なんだかなぁ。

    しおりをつける
    😒
    エリオ
    初めのうちは、我が家を省みたり、インスタントも悪くないよと思ったりしていましたが、重なるレスを読んでいると、トピ主さん、しつこい!と思うようになりました。
    自分で作れるけれどそれでは意味がない、妻が作るべきってことですよね。
    だったら、そう妻に言えばいい。
    結局妻が手抜きをしてるのは許せないってこと?
    ずいぶん意地悪な人なんだなと。
    思いやりや感謝、労りの気持ちはないのですか?
    ぎちぎちに考えて余裕がなく、奥様が気の毒になってきました。

    トピ内ID:db2470bbf1ff8f96

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    味噌汁ぐらい、作ってあげればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    カツオ節削って、出汁から作るわけじゃないでしょ。
    専業主婦がインスタント味噌汁って、開いた口が塞がりませんね。

    家族のためにずっとがんばってきたんだから、手抜きをしても問題ない?
    では、トピ主さんも手を抜いてみましょうか。
    「ここらで仕事をセーブしたいから、自分の老後の資金くらいは自分で稼いでね」と。

    私の友人は高給取りの旦那さんにそう言われて、働きはじめたそうですよ。
    子供が巣立てば、時間を持て余すのは紛れもない事実ですからね。
    社会復帰したって、なんの不思議もありません。

    トピ主さんが甘やかしすぎたのも原因なんでしょうけど、いつまで呑気な昭和の主婦をしているつもりなんでしょうか。
    こんな人ばかりいたのでは、日本女性の社会的地位の向上は夢のまた夢ですね。
    やれやれ……情けない。

    トピ内ID:e94793dad132245f

    ...本文を表示

    反対意見が多いのはしょうがない

    しおりをつける
    🤔
    はる
    レスを全部読んだわけではないですが反対意見が多いようですね。
    基本的には反感を持った人がレスしやすいのでしょうがないんじゃないでしょうか?
    これが反対に奥様が
    「専業主婦だけど夫にインスタントの味噌汁は嫌だと言われる」
    というトピを立てたら専業主婦なんだから味噌汁位作れよというレスが多くなるのでは?

    私は専業主婦の奥さんが作ってあげればいいのにと思いますけどね。
    そしてたまには楽してインスタント味噌汁とお総菜などでもいいのでは。頻度で喧嘩になりますか?
    専業主婦も休みが必要なのはもっともだと思うし、その休みは家族の協力なしでは取れません。

    私は独身一人暮らしなので面倒で料理はしませんが、お金の心配なく専業主婦にしてくれる旦那がいるのなら味噌汁くらい作りますけど。
    私より収入の多い独身男性が周りにいないし結婚願望も強くないから一人でインスタント味噌汁飲んでます。

    トピ内ID:bf1d0509fde09028

    ...本文を表示

    だから奥様はルールの中で動いてます

    しおりをつける
    🙂
    はる
    家庭の料理を担当してる妻がインスタントにすると決めたのです。
    トピ主さんが決めたルールの中で動いているだけ、トピ主さんが異を唱える事が出来るとしたらインスタント味噌汁のお湯を入れてくれない事に関してだけです。

    トピ主さんはお子さん達が帰省した時にインスタントでは寂しいと言いますけど
    お子さん達がお母さんの味噌汁が食べたいと言ったら作るに決まってるじゃないですか、母親なんですから。

    トピ内ID:d26a508956edddb2

    ...本文を表示

    自分で喋れないクセに上から目線で偉そうなヒト

    しおりをつける
    🙂
    やらかしたことある?
    仕事、職場では、自分たけの感覚で無く他の人達の意見も募って多数決とすることが必要な場面もありますが。

    今回の件は家庭のプライベートで、その中でもさらに狭い関係性の夫婦問題でしょ。

    「みんなこう言ってるもん!」
    がしたかったのでしょうけれど、トピ主さんに賛成擁護する人がほぼ居なくて、残念でしたね。

    居たとしても、そんなモノ見せたところで
    「他人は関係ないでしょ。自分のアタマとクチで喋りなさいよ」
    と一蹴されて終わりだと思いますが。

    トピ主さん、そんなことも自分でお願いできないほど、過去に何かやらかしをしました?

    そんな感じ。

    トピ内ID:0ef2293694d06a76

    ...本文を表示

    ここでグチグチ言ってないで

    しおりをつける
    🙂
    虹子
    ここに書いたことを奥様に言えばいいのでは?
    言っても聞かないのなら、何度も何度も言えばいい。
    それでもダメなら味噌汁分の材料費と調理代の分の生活費を減らせばいい。

    トピ内ID:1703ab9c597c3af4

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    市販のみそを使うので

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    私が作るみそ汁は、市販の顆粒だしと、市販のみそを使います。
    誰が作っても同じ味のはずです。
    なので、守るものはありません。
    これが最近の風潮だと、私は思います。

    そして、鍋を火にかけて作るか、お湯を注いで作るかは、似たようなものだと私は思います。
    どちらでも良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6b4dcadca1399911

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    作ってみなよ、楽しいよ

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    具材とみそとだしの組み合わせでいかようにもなるお味噌汁。
    これを好機と捉え、週末だけでも「みそ汁は僕が作る」宣言してみては。案外面倒くさいものだな、と思うと思います。

    トピ内ID:7ef2d77fd08f2fc5

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    奥様にちゃんと言えばどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    しんや
    「味噌汁は、インスタントではなくお前が作ったものが食べたい」と。

    ここの人達を相手に色々言った所で何も変わりませんよ。
    現状を変えたいなら、当事者同士で話し合う事です。

    ただし、話し合いに際して下手に「家庭の味を守れ」とか「子供達が帰った時に寂しいだろう」とか理屈をこね回すのはNGです。
    そういうのって、相手に反発心を持たせるだけだと思いますからね。
    そこはストレートに、「お前の味噌汁が食べたい」と言った方が心に刺さるんじゃないでしょうか。

    あと、奥様の年齢的に(50代と推測しています)抜ける手は抜きたいと思う気持ちがあるのかもしれません。
    奥様、更年期障害はどうなんでしょうか?
    症状によっては、火の扱いが辛かったり、手間を掛けるのが難しかったりという事もあるかと思います。
    そういう場合は、「毎日でなくても良い」と条件を付ければ、前向きに考えてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9b157da3dcd88092

    ...本文を表示

    自分で奥さんを説得するしかない。

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    それだけの話です。
    後から色々な情報を小出しにして、ご自分の正当性を訴える、ただの愚痴ですよ。

    いい大人が味噌汁を出汁にして、ご自分の存在意義や承認欲求を満たそうとする、そんな年齢になったと自覚することが必要ですね。

    正直、奥様に主の思いをありったけ訴えてもダメだったのなら仕方ないと思います。
    その程度でしか無かったってこと。

    そんな女性と長年夫婦として生活していたのも、扶養していたのも、仕事を頑張っていたのも、全て主の自己責任です。

    文句なら直接奥様に言って下さい。

    トピ内ID:588eff3294e9aef6

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    言ったの?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    お子さんが巣立ってがっくりきたのかもしれないし、更年期かもしれないし、暑いから今だけ作ってないかもしれないし、
    インスタントが楽でやすいかもしれない。
    聞きました?
    私は舅が亡くなったあと姑がもうめんどくさいからって私達が行ったときでもインスタント味噌汁になりました。舅のためなら作れた、気力がおれちゃったんでしょう。
    しばらくしたらまた味噌汁作ってくれるかもしれませんよ。
    ほんの少し待ってあげたらどうですか?
    何も全てサボってるわけじゃないんでしょ?
    たまには作ってあげてもいいのでは。
    専業主婦に作ってやるなんてとでも思ってるようですが、
    毎日でなくて週一でもいいから
    優しさをみせてくれてもいいんじゃない?

    トピ内ID:4beadf9731ddabad

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    あなたが家庭の味を守っては?

    しおりをつける
    🙂
    オリ
    料理を作るのは女性の仕事なんて、考え方古いですよ。
    奥様に作り方教えてもらってあなたが守りましょう。
    あなたが考える通り、奥様はインスタントで手抜きをしたいのでしょう。味噌汁作るのって結構面倒ですよ?お湯注ぐだけで味噌汁作れるのだから簡単ですよね。
    最近では、トピ主の仕事でも合理化された業務多いと思います。
    奥様は正に仕事の合理化をされたのです。

    トピ内ID:cb00e9773cca194b

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    背景を知るとトピ主さん養護派

    しおりをつける
    🙂
    味噌汁好き
    最初に読んだ時は、正直なところ
    はあ?なら自分で作りなよ
    でしたけど、3つのコメントを読んだら

    そりゃ、奥さん、手抜きし過ぎ!
    ちゃんと味噌汁作りなよ!

    に、変わりました。
    ここで意見を聞いても仕方がないよ。
    美味しいから是非作って欲しいと話し合いしなきゃですね。

    トピ内ID:a6f64c296b22033e

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    鼻息荒いけど(笑)

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    はっきり言って、主さんがいくら怒っても、妻は痛くもかゆくもないのよね。

    自分はひとり暮らししてきたというけれど
    ひとり暮らしの家事と、家族4人(5人?)分の家事を一緒にしないで(笑)

    これってアルアル話なんだよね。
    例えば洗濯。
    ひとり分なら干す、取り込む、たたむ、クローゼットに収納は15分程度だけど
    家族4人分だと、4倍で1時間かかるんですよ。
    食事も、掃除も、同じです。

    子どもがいなくなった途端、手抜きになったっていうことは
    主さんが、これまで妻にしてきた仕打ちが
    そのまま返ってきたってことなんじゃないかな。

    >仕事をしている私の負担が増えてしまいます。

    えーっと、自分の立場わかってます?
    「稼ぐ俺のほうがえらい」
    そういくら妻にうったえても、馬の耳に念仏でしょうねー。

    では、離婚しますか?

    妻は「財産分与していただけるなら喜んで!」と、言うと思いますよ。

    夫婦の役割ってありますよ。
    でもね、あなたは妻を家政婦扱いしてきた。

    助けてほしい。
    妻がそう頼んだ時に、あなたは何をしてあげましたか?

    「自分でなんとかしろ」ではないのですか?

    だからあなたも、自分で何とかしましょう。

    トピ内ID:51d960dc92f5428d

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    仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    >子供が居なくなり、料理を手抜きしたいだけの様に思います。

    そうだと思います。
    トピ主に対して、手の混んだ料理を作って食べてほしい!と思えないんだから仕方がないです。

    >一歩下がって時短料理だとしても、味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    "その味"とやらが作れるなら、奥様はもう守ってますよね?
    であれば、この先守っていくのはお子さんたちでは…?

    >子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。

    お子さんが帰省されたときには、インスタントは使わないと思いますよ。
    なので、そこは大丈夫です。

    トピ内ID:86a9db445955fd47

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    家計と夫婦の見直し時期

    しおりをつける
    🙂
    とん汁
    トピからは、これまでの夫婦関係が分からないので何ともいえませんが、食育のためには作れても、トピ主さんだけのためには作る気にならないのか、それとも、作ってあげたいけれど更年期などで体調がよくないのか。

    安上がりというのも、2人で毎日飲むのではないのならそうかも知れませんが、本当にそれが理由なら家計が気になりませんか?

    お子さんが巣立てば、老後に備え、家計見直しの時期です。

    お小遣いに不満もあるようですし、場合によってはトピ主さんが管理すれば良いのでは。

    たかが味噌汁、されど味噌汁。
    老後もずっと一緒に過ごしていこうと思うなら、お互い小さな不満を溜め込まず、本音で語り合ってこそ夫婦です。

    トピ内ID:75e76ef8cd613511

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    冷凍活用&作り置きでも良いですか?

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    他の方も書かれていますが、二人分の味噌汁って、割と不経済だと思います。
    例えば具材のお豆腐ね。かなり小分けの1パックで事足ります。
    白菜や根菜類も、アサリやシジミもほんの少しです。
    うち、3人家族なんですが。
    私がお味噌汁好きなので一応毎日作ります。
    でも、上記のようにお豆腐は小分けパックにするか、大きいパックなら何日かに分けて使います(使いまわしもするけど)。
    他の具材…
     油揚げは自分で短冊切りして冷凍したもの。
     ごぼうと人参はきんぴら用の冷凍食品。
     アサリとシジミとほうれん草も冷凍食品。
     ワカメは塩蔵なので使う分だけ塩抜き。
     白菜は、別用途のものが存在する時に、ちょこっと抜き取って入れる感じ(1/4枚もあれば十分)
    ...ねぇ、ほぼ冷凍ですが良いですか。
    そうしないと具材が無駄になるんですよね。
    トピ主さん、めっちゃこだわってそうだから私みたいな手抜き味噌汁だと、それはそれで嫌じゃないですか?
    そして、私の味噌汁は2食分です。
    朝食分と夕食分と一度に作ります。
    温めなおしになりますが、良いですか。
    二人分だとこんな感じにせざるを得ない気がしますが、そこは問題ないですか?
    作り置きでokなら、「君の作ったお味噌汁の方が美味しい。2食分いっぺんに作って温めなおしでもいいから、作ってもらえないかな」って言ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0a61a3a672cc0245

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    トピ主さん派です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >妻に確認すると、夫婦二人ならインスタントの方が安上がりだと言います。
    >本当にそうでしょうか。

    そんな訳ないじゃないですか。インスタントより自作する方が当然安上がりですよ。
    自作が高上がりなのは余程味噌汁の具材に高級なものを使っているか、具材の残りを無駄にしてるかのどちらかですよ。
    作り過ぎて余らせて捨てるのも、結局は無駄の一つですね。

    うちも夫の頼みで味噌汁は作るようにしてますが、そんなに手間だと思えませんし、原価なんて微々たるもんですよ。
    これが子育て真っ最中の主婦や、共働きの兼業主婦なら分かりますよ、けど、子育てが一段落した専業主婦が、味噌汁だけを手抜きする意味が分かりません。
    しかもだし入り味噌でokなトピ主の事ですから、出汁は毎日鰹節や煮干しから取れ、と面倒な要求をしてそうでも無し、外で働いてくれる夫の些細な要求ぐらい、のんであげればいいのにと思います。


    改善したいなら、まずは家計をトピ主さんが握るところからはどうですか? そして必要な生活費分だけを渡すんです。
    妻が自分の仕事である家事をトピ主さんの満足するようにこなせないんです。
    トピ主が妻が満足するようにお金を渡さなくても、文句を言われる筋合いはありません。
    一度反省させないと話し合いにならなそうな奥様ですから、それからお互いに歩み寄れればいいと思います。

    トピ内ID:3b892cbd13eaf9af

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    節約にはならないですが

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    某メーカーのフリーズドライの味噌汁、高いですがめっちゃ美味しいですよ。
    一般的に一食分ずつ包装されてるのですが、30食分で包装の業務用は激安です。

    奥様が手抜きしたいだけならそれに替えたらどうかな?

    それとさ、子供たちが全員巣立ったのなら、奥様専業主婦やり続けるっておかしいでしょ。
    文句言いなよ。
    働けって。

    私は夫が転勤族でまともな正社員は資格もないので無理でしたが、娘から言わせれば「家事が出来ない言い訳に仕事してた方が良いよ。」と言われる始末。
    なのでトピ主さん奥様を批判できませんが。
    定年間際の今は私名義で持ってる不動産を賃貸してるので、働くと扶養から外れるので働いていませんが、それまでずーっと転勤で職を失っても「働かないと言う選択肢」を選びませんでした。

    お味噌汁、フリーズドライ、某Aメーカー、めっちゃ美味しいですよ。
    トピ主さんお給料の口座を変更して、トピ主さんがお給料を手にしてその一部を奥様に生活費として渡すという方式に変更しては?
    奥様が味噌汁の方式を変更したみたいに。

    トピ内ID:35ec5b32814c6479

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    これも許されてしまう

    しおりをつける
    🙂
    つくつくぼうし
    この味噌汁の件が許されるなら!とんでもないことになることを気づいているのはどれくらいいるのでしょうか

    今回は、片方が自分の役割を独断で手抜きしたってことですよね
    なら、旦那さんも同じことをして良くなります
    具体的に

    子供が巣立ったので、家計に入れるお金(味噌汁作る労力や気持ち)を大幅にカットして自分の懐に(自分の時間に)理由は、子供の家事をしなくていいなら妻に贅沢(夫に気遣いのある食事を作る)をさせる必要も。今までの衣食住(味噌汁を作る)を確保する気持ちはない
    節約すれば暮らせる程度のお金を渡せば(インスタントでも出せば)十分で、それ以上欲しければ働け(作れ)

    旦那さんがいきなりこれをやっても妻擁護の人は賛成して夫を汚れしてくれますよね
    妻からの相談なら「働け」「旦那さんも疲れてる」妻を批判してくれますよね

    トピ内ID:529715db86601429

    ...本文を表示

    じゃあ離婚だね!

    しおりをつける
    🙂
    Orange
    簡単なことじゃないですか。
    なぜ、養いがいのない妻を養い続けているんですか?

    妻は家庭の料理を担当しているが、トピ主の要望には答えない。
    トピ主も稼ぐことを担当しているけど、妻の要望に答えなけりゃいいんです。

    妻から家計を取り上げて、味噌汁を作るか離婚か迫ってみたら?
    妻に「確認」だけして、スゴスゴと引き下がって、自分でインスタント味噌汁作って、ネットで愚痴ってても解決しないでしょう?

    問題解決力がなさ過ぎです。
    そんなだから専業妻に舐められるんですよ。
    情けない。

    トピ内ID:515e0640b88629cc

    ...本文を表示

    ざっと見たけど…

    しおりをつける
    😒
    はぁ~
    『思いやりある?』これが感想です。

    だって、『俺が稼いで』『俺が扶養して』俺俺俺…うんざりです。演劇の舞台で仕様人に札束投げ付けていた傍若無人な貴族を思い出しました。

    貴方の場合、家=俺って感じます。家電があって子供も巣立ったから楽だろう?
    貴方の家のルール上、家事は妻一人ですよね?
    比べて貴方は何です?何の仕事か知りませんが、お仕事仲間がいて、文明の利器に囲まれてノルマがあっても分担可能ですよね?
    妻は分担不可です。

    味噌汁くらいみたいな事書いて味噌汁くらいのゆとりを妻が持ったらサボり?怠け?
    だから叩かれるんですよ。

    そしたら今度は小遣いですか。
    だったら、味噌汁分自分の小遣いにすれば良いんです。
    妻の味噌汁が良いなら、素直にお願いする。もし、お願いがプライドに障るなら我慢してインスタント飲んでいて下さい。

    後、これは私が実感した事ですが金で気持ちは買えませんし、維持するにも限界があります。
    気持ちが離れてしまわない内に素直に感謝しましょう。

    トピ内ID:5557b8236227f1f6

    ...本文を表示

    ごめんなさいなんかゴチャゴチャうるさいです。

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    そんなに家事が出来る自慢するのなら、味噌汁くらい作ればいいじゃない。ルールが、家庭の味がって屁理屈並べているその態度が読み手をイライラさせてるんですよ。
    こちらから見れば家庭の中の些細な分担で揉めているだけで、そんな些細なこともご自分で解決出来てないで、トピ立てて、思っているのと違う反論バンバン返されて、屁理屈ブツブツ追加しているトピ主さんも十二分に、「解決能力の無い(=仕事ができない)人材」じゃないんですか?
    少なくとも管理職のわたしから見たらトピ主をそういうふうに捉えますけどね。

    トピ内ID:a6b801bbd42d6a6f

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    どっちにしても、話しあえなきゃ、この先は。。。

    しおりをつける
    🤔
    とめ
    私達夫婦と同世代と思います。
    主人は後、数年で定年です。
    ここで相談してよかったですね。
    どれが正解ってないんだと思いますよ。

    私の主人も、お味噌汁インスタントは嫌でしょうね。料理は全く作れません。
    私は、インスタントの味噌汁を飲むくらいならば、作ってしまった方がストレスがないです。
    あんまり好きでないので。
    でも、とても疲れている時は使います。主人も嫌な顔しません。

    インスタントの方が経済的。この奥様の意見も一理ありますよね。
    作らない理由、それだけですか?
    聞いてみましたか?
    そこはコスト高でも、作って欲しい、と言いましたか?
    作って欲しい理由、伝えましたか?

    子育てが終われば、いろいろ変わるでしょう。
    奥様の体力だって、貴方の体力だって。
    今までは、子供を育て上げるという同じ目標にお互い立場で、がむしゃらに進んできた。
    相談しなくても、ゴールする為にお互い頑張った。
    一区切りでしょう。

    いろいろ相談しながらやれないと、この先、無理だと思いますよ。
    どちらのせいとがでなくてね。
    ずっと一馬力で頑張ってきたんだから、今まで通りに!と貴方が頑なならば、
    ずっと一馬力で家を守ってきたから、もう好きにさせてと奥様もおっしゃると思います。

    料理うんぬんでなく、これを相談して決められない相手ならば、
    私だったら、心の中で捨てますね。
    お互い様、と思います。

    トピ内ID:460a5d8480edd128

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    トピ主をエール

    しおりをつける
    🙂
    さくらっこ
    パートにも出ない妻ならお味噌汁くらい作ればいいと思います
    妻にがつんと言えばいいです
    お前の味噌汁がないと食べた気がしない。一生のみ続けたいって。
    妻がものぐさですよ

    トピ内ID:4c3eca560705f885

    ...本文を表示

    私だったら作るけど

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    どちらも思いやりがない。
    仕事をずっと頑張っているトピ主が「妻が作る味噌汁が好きだから作って欲しい」と言うのなら私だったら作ります。面倒くさって思うけど、好きな物を食べて欲しいし奪いたくはない。でももしかしたら奥さんは味噌汁作るのが大嫌いなのかもしれない。因みに私は米をとぐのが大嫌いなので無洗米にしました。研ぐだけじゃん!って思われるかもしれないけど、私からしたら味噌汁より面倒臭い。そういうのって人によって違いますから、もしかすると奥さんはそれが「味噌汁」である可能性もありますよね。どちらも妥協して毎日ではなく週の半分とかじゃダメなんでしょうか。

    というかまさか手抜きするななんて言ってませんよね?「出汁入り味噌を使ってるから言ってしまえばインスタント」「インスタントよりは美味しい」…言葉の節々から嫌なカンジが伝わってくるのですが…いつもそんな感じなんでしょうか。ちゃんと「あなたの作る味噌汁が好きだから作ってくれ」って言わなきゃ。

    トピ内ID:fa342b651a351712

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    奥さんにちゃんと言わないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    みちょ
    トピ主さんのレス読みました。
    小町の皆様、相変わらず厳しいですね。

    トピだけだと主さんが悪いように思いますが、
    奥さんは専業主婦ですよね?
    だとすると、トピ主さんが可哀想です。家族のために頑張ってきたのに。

    奥さんに「味噌汁だけは手作りしてほしい。あなたの作る味噌汁が大好きだ(←これを言うのがポイントです)」と伝えてみては?
    長年働いてきたトピ主さんへの愛情や感謝があれば作ると思います。

    それでも断られたのであれば…
    過去に愛想を尽かされる何かをトピ主さんがしてしまったのでしょうね。

    トピ内ID:0e6db9f2358082c3

    ...本文を表示

    味噌汁ぐらい

    しおりをつける
    🙂
    しの
    味噌汁ぐらい簡単ですぐに出来るなら、自分でやってもすぐに出来ると思います。
    料理全くしないと言う事は、奥様が365日1日2、3回の食事作りしてるって事ですよね。休みは?
    ご主人は休みの日は、休みですか?家事育児は?やってきたのでしょうか?

    これから先、夫婦2人で暮らしていくなら、ご自分の好きな具材でお味噌汁ぐらい作ったら楽しいですし、奥様も喜ぶし仲良く暮らして行けると思いますよ。
    負担が増えるとおっしゃっていましたが、たいしたことないですよ。10分あれば出来ます。美味しいお味噌汁作って下さい。
    お味噌汁ぐらいで、揉めるなら自分でやってみた方がお得。

    トピ内ID:31ddfdfa29cc707e

    ...本文を表示

    私も同感

    しおりをつける
    🙂
    夕闇
    「君の作る味噌汁の方がインスタントより美味しい。君の味噌汁が飲みたい。」

    と伝えるのが一番だと思います。

    トピ内ID:e86d64f33a2aad84

    ...本文を表示

    専業主婦だからっていうなら、奥様にそう宣言すればいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    味噌嫌い
    >家庭の料理を担当している妻が、やれる事はやって欲しいという事です。

    >私が作るのは簡単ですが、それでは仕事をしている私の負担が増えてしまいます。
    >それは定年後に決める事です。

    だったらそのように奥様に宣言すればいいでしょう。
    自分の理想である専業主婦の義務を全うしないなら離婚すると。
    まあ、奥様はそれでもいいのかもしれませんが。

    もしトピ主さんがみそ汁をきちんと作る専業主婦の妻がほしいけど今の奥様とは離婚はしたくないのなら、奥様ときちんと向き合っていくしかありません。

    正直に言えば、これまでのおそらくはかなりぐだぐだな夫婦関係を無視して専業主婦はかくあるべしという理想を夢見る自分の気持ちを察して欲しいなんていうのが、無理な話だと思いますよ。

    奥様は、子育ての義務は十分認識してらっしゃる。
    だからこれまでみそ汁をインスタントにしなかった。
    でも、トピ主さんに対してはその義理はないとお考えのようです。
    なぜでしょうね。

    夫は大黒柱としての業務を全うするから、その妻たる専業主婦には家事業務はきちんとして欲しいというのも一つの主張ではありますけど、それも実際には各家庭の方針と、実際のバランスと、夫婦それぞれの考え方次第です。
    奥様が、トピ主さんの大黒柱としての機能が十分ではないと考えているなら、バランスをとるために専業主婦としての業務を簡略化するのも当然でしょう。
    ご自分が大黒柱としての義務は十分に果たしているのに奥様が義務を放棄しているというなら、その旨主張して話し合うしかありません。

    とはいえ、夫婦間の問題がそうした役割に発生する義務の問題だけというわけではないと思いますが。

    トピ内ID:6c8ae4dd6153e438

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     トピ主さんが何と言おうと、「しない」と言っていることを「させる」ことはできません。
     物理的に「させること」できませんよね。
     なので、トピ主さんも「ならこっちもしない」と言えばいいんです。

    >私が稼ぎ、妻が家事をするのが我が家のルールです。

     奥さん「専業主婦」でしょ。
     先ず手始めに

    >客観的に考えて、お金の心配も無く生活できて、妻は恵まれていると思いますよ。
    お金は全部妻が握っているし。 

     「お金」を奪い返しましょう。
     給料の口座を変更し「報復として今後は生活費を渡す方法に『する』」と「通告」しましょう。
     奥さんが「味噌汁を作らない」と言っているように「生活費を任せない」と言うのです。
     「しない」と言っていることを「させる」ことはできません。

     当然ですが「家計簿」を見るとも「通告」しましょう。
     専業主婦はこれをいやがります。
     横領(ヘソクリ)できなくなるから。 

     この「方法変更」に「妻の同意」は不要です。
     トピ主さんの「特有財産」なので。


     交渉するのであれば相手の弱みを突くのは当然です。

    トピ内ID:d25249bbecf51a93

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    毎日は作りません

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    先日、大事件が起こりまして…それこそ『味噌汁事件』です。

    味噌汁は私(妻)が作るのですが、温めは夫でした。
    というのも、夫の方が先に帰って食事を済ませているので、私が帰る
    頃に温めると言う事になってた?らしいのです。
    でも、私は自分の自由にしたいので放っておいてと言ってたのに温め
    た挙句、温めすぎてガラガラに沸かしてしまい、私が火傷したと…
    火傷もひどく、これまでにない位、痺れと痛みで数時間氷水をとっかえ
    ひっかえやりました。で…

    「今後は味噌汁は作らない。作る時はあなた(夫)の分だけにする。
    私の食事関しては関わらないで欲しい」

    としました。夏に味噌汁…私は要らないのです。夫だけの為に用意する
    事になるので面倒です。でも、作ります。インスタントより安いと思う
    ので…

    >子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか

    そうですか?実家の母は随分前からインスタントです。帰省時はもちろん
    普段もインスタント使ってます。
    義母(鬼籍)もずっとインスタントでしたが寂しいなんて思った事ないです。

    トピ内ID:950c97d44e391c6a

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    はっ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    文句言うなら味噌汁くらいあなたがつくればいいのでは?出汁とってもたいした手間じゃないですよ。
    いやあびっくり。
    あなたに味噌汁を作ってあげようと思わせる魅力がないからですよ。
    なにが私は料理はやりませんが、ですか?味噌汁節約するくらい貧乏なんですか?
    ちなみに私は同世代ですが出汁とることも某有名だしを使うこともありますよ。時々は高級?インスタントも使います。夫は文句一ついいません。

    トピ内ID:9ffc36a38d258bfe

    ...本文を表示

    あんたも分かんない人だねぇ

    しおりをつける
    blank
    箸にも棒にも
    もし、トピ主が万年平でもう少しで定年を迎える、と言う立場の人間だったらしょうがないけど、そうじゃないでしょ?

    企業規模はともかく、今現在それなりの地位にあるんでしょ?
    それなら、ステージ、ステージで求められる役割が変化するって事が分かりませんか? 主任の時、係長の時、課長補佐の時、課長の時(職位の例えが昭和だな 苦笑)、求められる役割が変わってくるんですよ。

    奥さんは優秀な人だから、各ステージで自分が求められる事を良く理解して、今の「子供が独立した」ステージでは、「味噌汁は作らない」と役割に変更を加えただけです。

    それに、トピ主は「ルール、ルール」と言い募るけど、その「ルール」は夫婦でお互いに納得されたものですか?
    単に、トピ主の頑迷な頭の中にある、「トピ主独自ルール」なのではないですかね?

    もし、そのルールが夫婦で共通認識のものなら、「味噌汁を作らないのはけしからん! ルール違反で離婚だ!」、と例の緑色の書類を叩き付けてやればいいのです。

    家事全般出来るんだから、離婚しても困らないでしょ(笑)。

    トピ内ID:6f29651f7cfbb618

    ...本文を表示

    主さん、手抜きしないで働きますよね?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    一馬力で頑張ってきたのに、お味噌汁も作ってもらえないって、気の毒だと思います。

    女性の更年期ばかり言われますが、男性も年をとれば、若いときと同じように働くのがキツイ時もありますよね?

    夫婦二人の専業主婦、そんなに手抜きして時間を作って何をするの?

    トピ内ID:c2088cbbe406929a

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    結局やらない

    しおりをつける
    🙂
    けい
    やれば出来るけど〜っていう人って何とかそれっぽい理由つけて結局やりませんよ。
    味噌汁に限ったことじゃなくて定年後も仕事退職されても家庭のこと奥様に任せて全くやらなそうですね。
    養ってるって家庭のこと奥様に任せてるから全部仕事に比重かけられていられるんだと思うのですが。

    夫と子どもと3人家族ですが基本味噌汁は作りません。傷むのが早いからです。
    和食基本の生活ですがそれでも作ってません。
    安いインスタントじゃなくて1つ100円くらいのキューブタイプのやつならそこそこ美味しいですよ。

    トピ内ID:79e6a6f203d5ad82

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    味噌汁だけでなく…。

    しおりをつける
    🙂
    シロクマ77号
    うちは、子供が味噌汁大好き。
    出汁から取ります。
    今は、子供の希望で出してますが、
    子供が巣立って、主人にお味噌を希望されたら、凄く嬉しいと思います。

    主人と一緒に育児も仕事も家事も助け合い過ごしています。
    私の仕事のあり方に何か言われた事なく、お互い感謝しながら助け合っています。
    バタバタした日常で、私の味噌汁を
    味わって好んで過ごして貰えていたら、本当に嬉しい。

    子供が巣立てば、塩分控えめの味噌汁を用意し、沢山二人の会話をしたいと思います。

    トピ内ID:c50d24b2ab4af629

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    実力行使しましょう

    しおりをつける
    🙂
    とも
    奥さまの一方的な要求が通る夫婦関係。
    ずっとそのような関係だったのではありませんか。

    奥さまは長い夫婦関係において、
    一方的に主張すれば通ることを学習したのでは。

    その学習を消去するために、トピ主は実力行使しましょう。

    手始めに家計をトピ主が握りましょう。

    奥さまが一方的にそうするのなら、
    トピ主も一方的にそうするのです。

    離婚上の覚悟で臨むのです。

    応援します。

    トピ内ID:41be5588611027bb

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    道は一つ

    しおりをつける
    🙂
    westeast
    <妻に頼らなくても一人で暮らす術は持っています。

    であれば
    捨てちゃいなよ、そんな女。
    大丈夫、現実ではあなたの味方ばっかりだから(笑)

    トピ内ID:95bf3f34a59a71bc

    ...本文を表示

    ストレートに

    しおりをつける
    🙂
    みか
    専業主婦の義務とか仕事一筋とか理屈ではなく「インスタントよりも、あなたが作った味噌汁が美味しくて飲みたいから作って欲しい」とストレートに伝えるのが一番と思います。

    トピ内ID:7d413f94f957fa11

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    奥様に話して

    しおりをつける
    blank
    コムギ
    「今回、私が味噌汁を作ればいいとか、料理を教わればいいとか、そういった問題ではありません。
    家庭の料理を担当している妻が、やれる事はやって欲しいという事です」

    そう思うのであれば直接奥様にトピ主の気持ちを話せば良いだけかと。
    自分に賛同してくれるレスが付かないからと言って
    ここでみなさんのレスに噛みつくのはどうかと思いますよ。
    最近の風潮かと問うからみなさん答えているだけです。

    「私は大学から社会人そして結婚するまで、ずっと一人暮らしをしていました。
    身寄りも無い土地で18歳の頃から一人暮らしを経験しているため、ハッキリ言って一人で何でもでこなす事が出来ます。
    下宿先でも親に頼らず一人で回って決めました。
    だから妻に頼らなくても一人で暮らす術は持っています」

    なら味噌汁がレトルトになったくらいで騒がないで
    なんでもかんでも奥様に頼らないで自分でできる事はしてください。

    トピ内ID:6040e8cde7cff8fa

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    愛想が尽きたのでしょう

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私は夫が大好きなので、夫の好物をよく作ります。喜んでほしいから。トピ主さんの奥様は、そうしてあげるだけの愛情はもう無いというだけの事と思いました。

    手抜きでも安上がりだからでもなく、「あなたのために、という気持ちはもうありません」ということですね。

    トピ主さんの追加レスを3つ目まで読みましたが、皆さんのレスと話が噛み合っておらず、ただただ「自分が正しいのだ。妻が悪い。俺の言う通りにしろ」という主張。

    これでは話し合いにもならないだろうから、奥様が話し合いを放棄して

    >妻からインスタント宣言を受けました

    となるのも無理からぬと。というか、味噌汁どころの話ではなく、定年したら熟年離婚が待ち受けているのでは。心配するなら、そちらでしょうに。

    トピ内ID:6112e2849089397e

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    家事じゃないの?

    しおりをつける
    🤔
    どっから家事?
    えっ、家事は妻の担当ルールなんですよね?なら、家庭の運営費である家計管理は妻が決められるのでは?
    だって家事って家の事なんですから。無茶苦茶散財しているなら、別ですよ。

    そもそも、全額渡すって誰が決めたんです。
    主様、妻、当時の相談の結果等でまた、変わってくる様な…

    お金の事も味噌汁の事も一回了承したからこうではないのですか?

    トピ内ID:5557b8236227f1f6

    ...本文を表示

    そもそもね

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    >料理を手抜きしたいだけの様に思います。
    >味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては
    >その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    このような心得違いを平気で書くから
    非難囂々なのです。是非ご理解頂きたい。
    まず料理を手抜き。ですが
    トピ主さんは働く担当・奥様は家事育児担当だと
    トピ主さんは明言されていますね。
    家事は奥様の差配案件です。
    トピ主さんの働きぶりに奥様は何か指図するのでしょうか?
    例えば「お給料があと5万円足りないわ」とか。
    家事全般・料理全般から考えればお味噌汁はたかだか一汁。
    それをああしろこうしろと指図するのはお門違いの越権行為
    分担無視です。
    現に奥様はきちんとお料理するとご自身がおっしゃっているのに。
    味噌汁変更=単なる微少な仕様変更で片付いちゃうことです。
    次に
    味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、の下り。
    失笑です。
    トピ主家の家庭の味は市販の出汁入り味噌汁なんだ・・・
    料理を作る女性って何?守ってって何?
    味噌汁が家庭の味とか一体何時の時代なんだろう
    と言うか家庭の味。それぞれですよね。
    この家はお母さんの手製の餃子、あの家は筑前煮とか。
    そのまた向こうの家はぬか漬けとか。

    何が言いたいかというと、自分の希望しているお味噌汁について
    あたかもそれが社会正義のように、守らねばならぬ法律のように
    主張する愚かしさを自覚して欲しいと言うことです。
    いい年した大人が何言っちゃってるんだろうと思う。
    正論ですらない論理で自分の主張を正当化って。
    本当に滑稽でしかない。
    自分が飲みたいと正々堂々主張すれば済むことなのに。

    インスタントじゃないお味噌汁が飲みたい
    というトピ主さんの主張自体は至極普通のことだとは思うけど
    こ~んな正義や道徳振りかざした戯れ言言われると
    主張自体が馬鹿臭くなっちゃう。

    トピ内ID:b646b8c0ac5431ba

    ...本文を表示

    違いますよ

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    奥さんは、子供を育て上げて定年したんです。

    だから今後は、あなたがやれば良いのです。

    インスタントでも用意してくれてるんだから、

    それ以上のものは自分でする。あたりまえ・・・

    トピ内ID:72c5efd43aea29ce

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    ご自身で作れば良いだけです。

    しおりをつける
    😉
    料理好きなパパ
    トピ主さんとほぼ同年代の男です、子供達は家を離れ

    今は妻と二人暮らしです。

    私は十年あまり前から本気で家庭料理をしています。

    それ以前は妻に料理を任せていましたが、

    妻の仕事がたてこみ子供達のために夕食は

    ある時期ほとんど私が作っていました。

    料理を作り始めると色々な工夫が面白くなり、

    色々な料理に挑戦してゆきました。

    今では妻よりレパートリーが多いくらいです。

    その中で多くの料理研究家などの本やテレビを見ていくうちに

    土井善晴さんの考えに大変共感を持ちました。

    最近の著書で「一汁一菜でよい」という書籍があります。

    食事はご飯と具だくさんの味噌汁のみで良いし、美味しくなくても良い。

    に非常に感銘を受けました。

    出汁もなく、お椀にその時ある野菜や肉類、玉子などを入れた味噌汁と

    ご飯で十分であり、その時に魚が安けれはそれを焼く、

    難しく考える事は有りません。

    台所に入りましょう、自分自身で作れば、

    料理の楽しさ、奥深さが少しは理解出来るようになります。

    美味しくなくても良いのです、自分自身がこれくらいかなと

    思うだけの野菜を入れて少し煮て、適当に味噌を入れてみる。

    その出来た物を食べてみて、薄い、濃い、美味しくない、

    それの繰り返しで自分自身のちょうどいいがわかります。

    毎食肉や魚がなくても良いのです。

    出来た味噌汁に玉子を入れる、そのままか溶いて入れるか

    その時の気分で色々と出来ますし、少しの肉類が有れば

    なお美味しくなるかも知れません。

    まずは台所に入って見ましょう、

    そして忘れてならないのは、後片付けです。

    作った後、食べた後の台所はキレイに清掃してください。

    作る事が出来ないのであればまずは洗い物からしてください。

    最初からベテランは居ません、まず始める事です。

    トピ内ID:3f24d3865f3dbebb

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    立場をかえてみて

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    例えばもし私の夫が、早期退職しようかな、と話してきたら
    最近疲れてる?体調悪いの?
    ってなりますけどね。

    何言ってるの、定年まで全力で仕事しろよ!
    なんて思いません。
    夫婦だから責めるより心配しますよ。

    妻の作る味噌汁がインスタントになった→手抜きだ!
    ではなく、
    妻は最近毎日料理するのがしんどいのかな?どこか不調なのかな?
    って思わないですか?

    まあ、思わないからこんな発言するんでしょうけどね。

    50代以降は多くの女性が更年期を経験しますが、一番訴えが多いのは倦怠感、疲労です。
    毎日のルーティンさえ努力しないとできなくなる人、ぐったりする人が多いんですよ。
    理解してくれる夫じゃないから言わないのかも。

    トピ主さんは家にいて妻が楽してる(させてやっている)と思っているかもしれませんが、あなたもこれまで普通にこなせていた仕事がキツくなったらどうするでしょうか?
    簡略化できることや他の人に任せられることはそうしようと考えませんか?

    知人でずっと奥さんの作る市販のレトルト調味料を使った料理を、妻の味と思っていた人がいました。
    普通にスーパーなどで売られているものを使った料理に、ハッキリ言ってそこまでの独自性はないです。

    それとも妻の味噌汁がそんなに尊いものなら、当然息子さんに受け継がれているのですよね?

    トピ主さんの母親の味はトピ主さんが受け継いでいないのですか?
    何故?

    トピ内ID:b9018c15c805d928

    ...本文を表示

    トピ主さんの言う事もわかる

    しおりをつける
    🙂
    しーな
    私はトピ主さんの言う事もわかります。
    主さんは奥さんの作ったお味噌汁が美味しいから今後も作って欲しいと伝えたのでしょうか??

    もし、伝えても作ってくれないなら不憫に思います。
    ただ、毎食必ず。と言うのは主さんの妥協点かもしれません…
    夏は具材によりますが、お味噌汁いたむの早いので少量ずつ毎食作るのは大変だと思います。
    ただ、週の半分は手作りが食べたいな。とか言われても毎食インスタントにするのは酷いと思います。

    それこそ、兼業主婦だったりするなら奥様も子育てが終わり、たまには楽したくなるとは思いますが、
    専業主婦なら夫が定年まではきちんとするべきだと思います。
    定年後は家事は半分でも良いと思います。専業主婦も定年という事で。

    私は1歳の子供のいる専業主婦ですが、お味噌汁そんなに夫が望むなら毎日作ると思います。
    まぁ、うちはお味噌汁好きな夫じゃ無いので、子供の為に作って私と子供だけ飲む場合が多いですが…。
    朝は食べて行かないし、昼は外食、夜のみ家で食べる夫です。
    昼の外食は塩分も多そうで、年とってからの体調が心配です。

    トピ内ID:782a57b2091b5440

    ...本文を表示

    文句を言わない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    お料理、その他の家事は奥様のお仕事とお考えのようですが、夫婦二人になられたから、手抜き料理やインスタント味噌汁が出来るようになったと思います。
    お料理も毎日されてきたのだから、インスタント味噌汁でもいいも思いますよ。
    心配いりません。
    インスタント物は、しばらくすると飽きてきますので、また手作り味噌汁になると私は思いたいます。
    今は文句を言わない事が一番だと思いますよ。

    トピ内ID:d4bb11ff7d7681b7

    ...本文を表示

    妻と同じ考えが多いみたいですね

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    ご意見を頂きありがとうございます。

    やはり妻と同じ考えの人が多いみたいですね。

    子供が巣立てば夫の食事なんて適当でいいと思っていますか?
    文句があるなら自分で作れと。
    それが嫌なら妻に懇願して作ってもらえと。

    一部に擁護してくれる優しい方がみえるのが救いですが、経済的に家族を支えて来た人を蔑ろにするのは恥じるべきだと思いますよ。
    扶養の意味を調べてください。
    しかも収入はすべて妻に渡して、妻の裁量で何でも自由に使える最高の環境なのに。

    定年後なら夫婦で協力するのは分かりますが、未だ現役で働いていますから。
    夫が働いている間は、専業主婦を全うすべきだと思います。

    トピ内ID:c19a7706d167a735

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自分で作るべき

    しおりをつける
    😒
    ぷぅ
    トピ主さんがこれから料理を奥様に教えてもらって、味噌汁を作れば良いのでは?

    なんで奥様に作らせるのか、自分で作りなさいよ!って思いました。

    トピ内ID:0df3f59c543d24d6

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    基本自立した2人で →自分で作る。

    しおりをつける
    🙂
    子育ては妻さんメインだったんですよね
    子育てを一段落した妻さんをねぎらいましたか

    妻さんは主さんが働いていることに感謝されていますか
    感謝されているなら、主さんは家庭を守って子育てをして栄養ある食事をいつも作ってくれる
    妻さんに日々感謝を伝えていますか

    子育て終わりに1品楽にしたのを怠慢と不満顔するなら
    定年になった後、ねぎらいもなく、いつまでもぬれ落ち葉のように家に居られると迷惑
    と嫌がられても不満を言わないで下さい

    トピ内ID:c2874b44e074ad40

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    私はお味噌汁大好き

    しおりをつける
    🙂
    キノコ
    私は他に何もなくても、朝は手作りお味噌汁と漬物だけあればいい、という人間です
    だからもうじき60になりますが、多分一生お味噌汁は作ると思います
    それは私が好きだからです。主人のためとかではなく、自分が朝のお野菜やキノコが入った手作りお味噌汁が飲みたいからです
    主婦は毎日毎日365日家族の為に食事を作ります。これも凄いことだなーと思います
    仕事は休めても家事や子育ては休む事はできません
    奥様に感謝しましょう。当たり前と思わないで感謝の気持ちを持ちましょう
    50も過ぎるともう踏ん張る時じゃない
    自分に甘くゆるゆると生きていきたい
    そう思う女性は多いと思います
    奥様はインスタントで充分。そう思ったからそうしているだけ
    主様が手作りお味噌汁が飲みたい気持ちは私はとても!わかります
    やっぱりインスタントとはなんか違うんですよね
    でもこれまで作ってくれてありがとう。本音はもう少し、せめて退職するまで君の美味しいお味噌汁が飲みたかったなー、とやんわり伝えてみたらどうでしょう
    それでも奥様がインスタントという意見を変えないなら、トホホで諦めるしかないのではないでしょうか
    私は明日も美味しいお味噌汁を飲みます
    お野菜たっぷり入れて 
    他に贅沢なものはいらない、細やかな私の楽しみであります
    どうか主様が奥様手作りのお味噌汁が頂ける事を願っています

    トピ内ID:d907317eb8aafedb

    ...本文を表示

    「〜すべき」は自分が苦しくなるだけ

    しおりをつける
    😉
    人生いろいろ
    私だったら作りますよ、夫が喜んでくれるので。手軽に野菜が摂れるし、私にとっては欠かせないですね。具沢山のお味噌汁を作れば、あとは納豆、卵があれば十分ですから。ただ、これはあくまで私の場合なので、トピ主の奥様がなぜインスタントの味噌汁にすると決めたのかはわかりません。奥様には奥様なりの理由があってのことでしょう。いつまでも嘆いていないで、ご自分で作ってみてはいかがですか。またはインスタントをいろいろ試してお気に入りを見つけるとか?

    トピ内ID:2f0c1058c805df1c

    ...本文を表示

    味噌汁愛

    しおりをつける
    乳飲み子2人
    専業主婦です。
    私も味噌汁大好きです。家庭の手作り味噌汁からインスタント、牛丼屋やファミレスの味噌汁まで何でも好きです。味噌入れた後にうっかり沸騰させようもんなら、他人でも自分のミスでも腹が立ちます。

    だし入り味噌を使っている時点で、主さんの味噌汁に対する情熱と奥様の情熱がそもそも乖離してしまっているのでしょうね。だから、主さんがプレッシャーから解放されたと同じタイミングで奥様もプレッシャーから解放されるべく、おかずの中で一番熱量の低い味噌汁を妥協することに決めたのかもしれません。
    今ご自身が作られてるということなので、インスタントにすることは甘んじて許容されたんですもんね。そうなると確かに、せめて奥様がそのインスタントを作ってあげてもいいと思いますね~。おっしゃる通り、主さんの仕事が増えてますもんね。

    もしかして朝食と夕食の味噌汁の具、違うんですか??もしそうだとしたら確かに大変ですね。私もいくら好きでも、毎日味噌汁の具材を考えるのはやっぱり困るもんです。一汁三菜とのことで、お子さま2人が巣立つまでざっと20年として、4品×20年×365日。それが4人分。さらに朝食も味噌汁の具が変わるとしたら、ひえ~、奥様は毎日毎日、考えて考えてらっしゃったでしょうね。脱帽です。
    他の方も言われてるように、ぜひ言葉で味噌汁愛を伝えてみてはいかがですか!
    私の夫は味噌汁をほぼ飲まない家庭で育ち、外食では手もつけずに残していましたが、結婚してから味噌汁愛を語り毎日出していたら「君の味噌汁がうまい。」とか「味噌汁を作ってくれ。」といって具材を買ってくれたりするとやっぱり嬉しいです。伝わったかー!と思いました。

    トピ内ID:8af71bbf321eecd2

    ...本文を表示

    妻にお願いするのは嫌!

    しおりをつける
    🙂
    ブルースター
    だから、無視して答えないのかな?
    昔は、そんな男性がゴロゴロしてたけど
    令和の現代にも生息してるんですね
    それも、まだ50代とかですよね?

    その変化を妻の不調を心配したり
    (更年期障害とか色々ありますよね?
    子どもが巣だって寂しいとか)
    実は熟年離婚を考えてるのでは?と不安になることもなく
    ただ、不満

    味噌汁を作ってくれないかと言うのは嫌
    その妙な拘りを捨てたら
    生きるの楽でしょうけど
    無理なんですね?きっと

    トピ内ID:b3add25155d7da77

    ...本文を表示

    そんな考えだから

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    アナタが奥さんを扶養しているとか、収入があるからとか優越的立場から奥さんを見下しているから味噌汁さえ作りたくないと思われているんだと思います。ちっちゃい人間性が文章から見て取れますね。
    今までありがとうと奥さんに伝えるとか、自分で料理をしてみるとか、大きな心を持つ事は難しいですか?正直アナタの反論を見れば見るほどヒキますよ。

    トピ内ID:7a9be5849edf3d07

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    理屈でねじ伏せようとしてもダメ。

    しおりをつける
    🙂
    ミーグル
    インスタントでは寂しいんですよね?

    じゃあ、まずは素直にそう言ったらいいんじゃないかと思います。
    「え、それは寂しい。きみの手作りの味噌汁が美味しいよ。インスタントとは全然違うよ」って。

    そんな、「家庭の味を守るべき」とか「家事担当なら作るべき」と言われても、作る気にはなれないですよ。私は味噌汁作るのが面倒だとは思ったことないですけれど、「作るべきだから作れ」なんて言われたら、それで作る気失くしますね。伝え方って大切です。

    それでも奥様が「作りたくない」と仰るなら、皆さまが仰るように、「じゃあ味噌汁はぼくが作るよ」で良いんじゃないですか? あなたが作るなら、味噌も買い続けると思いますし、味噌があれば、あなたが忙しくて作れないときは、きっと奥様が作ってくれるんじゃないかなと思います。無言の期待じゃなくて「お願い、今日は作ってくれる?」と言えばね。そして「やっぱり、僕が作るよりおいしいなぁ」と感謝するのも忘れないでね。

    トピ内ID:2ea2d8db0fa2cd19

    ...本文を表示

    インスタントはありえない

    しおりをつける
    😢
    さはら
    インスタントのお味噌汁を主人に飲ませるなんてありえないです。

    子供の巣立ちによるインスタント移行なら
    夫の満足はどうでもいいってことですか?

    家族の健康を支える大事な食事なのに、少しでも夫の体のためをと、思わないのですか?
    夫が一番目の家族でしょうに。

    そもそもだし入り味噌の手抜きだったのに、
    トピ主さんがインスタント味噌汁をいれているのでは
    それは奥さまの家事の内料理の放棄ですよね。

    ましてや、お小遣い制等の話からもバカにされているというか、大切にされてないですね。
    子供が巣立ち二人になってからこそ、なお、思いやりが大事だと思います。

    味噌汁以外の他のお料理はプロレベルだとかじゃないのですよね。

    早めにお話し合って、それで奥さまがごねるなら
    安上がりだなんて不合理な理由をつけた分家計を全て見直して
    奥さまのお小遣いも見直すくらいしては。

    出汁からとってないので大層なこと言えませんが
    子供二人の兼業で生活費折半、家事全て妻任せの家庭で
    毎日実くらいは変えて味噌汁作ってますよ。

    トピ内ID:cd8966b2cbd73943

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🤔
    あやめ
    お子さんが巣立ちしたのですね。
    奥さんは何歳ですか?50代かな。
    その時期は更年期障害もあるのではないかと思います。
    経験から言うと、とにかく体調が悪かったり集中力が低下したり、家事をやり抜く力が無くなったり…
    個人差があるので比べられないのですが、奥さんもそんな状態ではないでしょうか。
    あるいは、空の巣症候群で気力を失くしていたり。
    奥さんの方が子供と関わっていた時間が長いだけに、生活の変化が大きいのです。
    子供たちがいたから、何とか堪えていただけかもしれません。

    確かにトピ主さんは今までどうり働かなくてはいけないので、不公平に感じるかもしれませんが、少しの間
    見守ってあげられませんか?

    もし味噌汁は絶対と思うなら、おかずの手抜きと交換するのはどうですかね。

    トピ内ID:ed914817816bfd66

    ...本文を表示

    宣言されたとき

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    インスタント宣言されたとき、
    トピ主さんは何と応えたのでしょうか?

    レスに書かれたようなことはお伝えしていないのですか?

    どういうやり取りがあったら現状になるのかサッパリです。
    普段から会話のないご夫婦ですか?

    トピ内ID:b4fa13719ea92539

    ...本文を表示

    アドバイスは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    して欲しい、して欲しいばかり書いてあるけど、
    そのことで奥さんとやり取りした様子はない。
    奥さんには言えてないんですよね。何故なんでしょう。
    怖いんでしょうか。だから小遣いも安いのかな。

    掲示板で、愚痴を書いて、そうですね~残念ですね~って言って欲しかっただけ?

    アドバイスは要らないみたいですが、結局トピ主はどうしたいんでしょう。

    トピ内ID:6d9d4cf219b0054c

    ...本文を表示

    文句ばっかり言ってる

    しおりをつける
    😡
    新規の里
    なんで自分で作らないで文句ばっかり言ってるんですか?
    ここで書き込んでいる暇があるなら奥様の家事の一つでもとお手伝いしたらいかがでしょうか?
    味を守るだの言っていますが、建前でしかありません。
    定年後に離婚されないだけまだマシではないかと思いませんか。
    むしろ奥様を頑固で文句ばかり言うおじさんから解放してあげてください。離婚でもして差し上げたらいかがでしょうか

    トピ内ID:a2ddc121711483e0

    ...本文を表示

    味噌汁の問題ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぷみ
    自分は一生懸命働いているというのに、妻が楽をしているのが許せないことが問題なのではありませんか?

    トピ主は “金を稼いでやってるのは俺” “家庭を完璧に支えている素晴らしい夫であり父である自分” という意識があるように見えます。そういう自分を妻に全力で労ってもらいたいようにも見えます。実際、お仕事で家庭を支えるのは大変なことです。

    でも愛があるなら、これまで家庭を内側から支えてきてくれた妻が楽をできるならそれでいいか、となりませんか? インスタントだって不味くもないですし。

    逆も然りで、愛があるなら、頑張ってくれている夫のために、ちょっと面倒でも味噌汁を作り続けることもできると思います。

    今はお互い少し思いやりがないのかもしれませんね。愛されたければ愛することです。

    味噌汁が好きで手作りの味噌汁が食べたいのなら、相手の気持ちを考えながら心を込めてお願いするのが良いと思います。「時々でいいから手作りが食べたい」とか「週末だけは手作りにしてもらいたい」とか。

    私がトピ主の妻なら、「インスタント味噌汁でも全然大丈夫、むしろこれまでずっと栄養を考えた素晴らしい食卓を守ってきてくれてありがとう。でも君が作る手作りの味噌汁が大好きだから、時々は作ってもらえたら嬉しい。」って言ってもらえたら救われます。

    トピ内ID:a33dcb21822cfe6b

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    ん?みんな作らないの?

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    味噌汁ってインスタントの方が塩分高いと思うけどなぁ…
    具材だって、野菜の切れ端でもいいし残り物の野菜でチャチャっと作れるし
    野菜も摂取できて、しかも顆粒だけど出汁を多めで味噌少なめ、薄味にすれば問題ないかと。
    まあ、元々自分が出汁濃いめの味噌少なめ薄味が好きなもので(亡き母の味噌汁は塩っぱかった)
    相方が毎日味噌汁作ってくれますし、自分でも作りますよ?至って簡単だし面倒なこともないけどなぁ……余ったら冷蔵庫(野菜室)に鍋ごと保存して翌日に飲む。
    歳を重ねれば重ねるほど野菜大事!
    他の調理しながらでも味噌汁作れるけど…?
    トピ主さんも一人暮らし長かったのなら、自分でクズ野菜で味噌汁作ってしまうとか。
    余ったら翌日何かを足せばいいだけですよ
    野菜ならレンジで温めるか根菜なら他の鍋で茹でてから足すとか、すると具だくさんになりますよ

    トピ内ID:47091106dc7e8b8b

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    前からインスタントだった

    しおりをつける
    🙂
    インスタントの前は出汁入り味噌だったという事は、元々インスタントだったわけですよね。
    せめてそこに戻りたい、と。
    お気の毒です。
    トピ主さんは、現役で働いてらして、お連れ合いは専業主婦。
    だったらひどい話だと思います。
    お湯を注ぐだけのお味噌は論外、出汁入り味噌も私は使わないなぁ。
    出汁パックをご存じですか?
    手軽でおいしいですよ。
    トピ主さんが買って一度作ってお二人で飲んでみては?
    簡単でおいしいお味噌汁に、お連れ合いも考えを変えるかもしれませんよ。

    お味噌汁に限らず、日頃の夫婦関係を見直すべき時かもしれませんね。
    お互いに労わり合ってきたかどうかが、そのお味噌汁に表れているのではないかと思います。

    トピ内ID:161c1a1dcf729219

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    双方お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    もう疲れてしまったのだと思います。
    お年を召して体力が落ちたのでしょう。
    労わってあげてください。

    トピ内ID:73173cbad32b32c3

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    離婚しなよ

    しおりをつける
    🙂
    サク
    子供も巣立ったんだし、言っちゃ悪いけどなんでそんな女と一緒にいる必要あるの?
    人生1回だけなんですよ?
    これからは自分の幸せを追求しても良いんじゃないかな。

    トピ内ID:b489c7055cd0f945

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    なぜここでトピを上げなくてはいけないか

    しおりをつける
    😢
    省みて人生
    奥様との関係性に問題がありそうですね。

    これまで一馬力で頑張って来られた。
    しかしその裏に奥様のサポートがあったからこそ頑張って来られた、という部分は無視ですね。ご家族に対して毎日努力してきたその労力に対しての感謝の気持ちは全く感じられません。

    私自身は働いている方が好きなので、家事全般を行う業務は到底辛くて出来ません。
    特に主様との生活だと、召使いのような気持ちになりそう。

    18歳の頃のエピソードまで出してご自身の性格について語られてますが、この件に関連したお話でしょうか?

    もうじき退職ですね、長年のお仕事お疲れ様です。
    しかし、どうも奥様の心までは主様が思うように得られなかったようですね。
    それはこの大多数の意見が如実に表してます。

    トピ内ID:79ae4a151a20d12a

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    逆にすると

    しおりをつける
    🙂
    こっころ
    子供が巣立ったんだから
    必要な家計も減ったし、と夫が急に時短とか契約社員になって
    収入が減ったという感じでしょうか。

    トピ主叩いてる人はこれでOKなの?
    私はトピ主が気の毒に思います。

    トピ内ID:8dcc9613e9fc4b19

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    美味しいと伝えてきましたか?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    もし今までただ黙って食べてきていたのなら作りたくなくなる気持ちもわかります。
    ですが起死回生をねらって「君のみそ汁がどうしても食べたいんだ。おかずを一つ減らして構わないから作ってくれないか?」と頼んでみてはいかがでしょうか。
    そしてもし作ってくれたのなら「ありがとう。やっぱり君のみそ汁が一番だ。年に一度でいいから、これからも作ってくれないか?」と伝えてみてはいかがでしょう。
    ここまでしっかり伝えれば、時々出して下さるかもしれませんよ。

    トピ内ID:41c8487a3ac94bfd

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    兼業でも専業でも関係無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     お子さんが居ない今が本当の夫婦の姿なんですよ。もう義務感だけで作りたくないんでしょう。

     小さなことの積み重ねが今に至るんじゃないですか?

     味噌汁以外では今まで通りですか?トピ主の家はいつの間にかお子さん中心になっていたのでしょうね。

     少しずつ慣れるしかないと思いますね。

    トピ内ID:dde5efcd9ddba109

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    思いやり

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    我が家は共稼ぎで私もフルタイムでずっと働いていました。50代から疲れを感じるようになりました。休みの日に動けないで寝ていたら黙って夫が全ての家事をしてくれました。けっこう長い期間です。「同じだけ働いているんだから怠けるな!」とは言われませんでした。何も聞かれませんでした。奥様と私は違う立場ですが、家にいる女性の方が更年期障害の症状を強く感じると聞いたことがあります。また、子供が巣立ったあといわゆる空きの巣症候群になって何もする気力が無くなったという話も聞きます。長年家族に尽くし子育てという大きな荷物を下ろした奥様の心を思いやってはどうでしょうか?主様が黙って味噌汁を作り続けたら奥様は感謝すると思います。ぐちぐち言い続けたらそのうちしっぺい返しを受けますよ。口には出しませんが私は今でも夫に感謝し尊敬しています。家族を大切にしてくれる人だなと。僭越ながら主様にかけているのは思いやりの心です。

    トピ内ID:61929e7f14faaa90

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    交渉の仕方が下手

    しおりをつける
    🙂
    シエ
    仕事の時もそんな感じなんだろうか。
    対人スキルが必要じゃない職種とか。
    相手は家事ロボットじゃないんだからお前の要求されている機能はコレコレだからと上から目線でいうより、体調が悪いのか気遣ったり君の料理が好きだからさみしいと言ってみたりすればよかったのに。
    もう遅いのかな。
    お互い人生は一度きり。選択の自由はあるんだし家事スキルはあるというのなら子育ても終わったこの時期に離婚でもいいんじゃないかな。
    インスタント味噌汁で手抜きをされたからという理由で即座の離婚は難しいだろうけど、何年か別居して財産を寄与分に応じてわけてそれぞれ互いの人生でもいいと思う。

    トピ内ID:83860984a3fe3ed2

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    奥様を格下に見てませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    味噌汁は家庭の味、料理担当の女性が守らなくはならない。
    って大上段に構えているから、小町の諸姉から、反感をもらってしまうのではないでしょうか?
    推測ですが、巣立った二人のうち、少なくとも一人は、男の子だったのではありませんか?

    奥様は酷暑の折から、またあるいは、体力の減少から、小鍋にお湯沸かして、具材煮て。という作業がしんどいのかもわかりませんね。
    女性は、男性が思っているより体力がないものです。
    「いつも、おいしいよ」「ありがとう」と声に出して言うだけで、相手のモチベーションが上がってくるものです。
    これまで声かけしてきましたか?

    夫婦は、合わせ鏡のようなもので、トピ主さんが(もっと感謝してほしい)と思っていると、相手も同じように思っているものです。

    毎朝納豆、味噌汁だとルーチンなので、私は逆に楽だなーと思ってしまう。

    ところで、自分の召し上がった食器は、流しに持って行ってますよね?

    トピ内ID:afc7b5bbd96c7d27

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    主さんに、皆さん厳しい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    今の共働きご夫婦じゃなくて、経済的に一馬力で過ごしてきた年代の主さんですよ。

    家庭の中では、どんな価値観もありです。

    古くさく感じるけど、「女性に家庭の味を守って欲しい」もあり。

    ご飯作りを怠ける奥さんなら、主さんも、「体がキツイ。仕事をセーブするから、渡す金額少なくなるよ、働いてね」と言ったら?

    なんか、その年代の奥さんなら、「働くのは男の役目」っていいそう。

    働くくらいなら、味噌汁つくる奥さんは多いですよ。ずっと主婦してたのに、外で働くより、味噌汁作るわってなると思う。味噌汁、具によるけど、6分で出来ます。

    液体味噌(味噌こし要らない、便利、味が物足りないなら、良い液体出汁を足すとよいです)とか、あるから、使ってみたらいいです。

    顆粒出汁で作る味噌汁でいいのに、専業主婦なら作ればよいのに、と、専業も長い、現在パート主婦の私は、思います。

    奥さん、今、暇だと思います。体調悪いなら、診断つきます。受診したら、よいのです。

    主婦で暇なのに、男性の前では、「大変」「体がよわくて」って、なまける人、わりといます。

    ただ、たまに、インスタントが出ても良いと思います。

    トピ内ID:c2088cbbe406929a

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    可哀想

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    だって愛されてないじゃない。
    まさにATM。
    でもそれはお互い様か。
    介護は奥さんに丸投げしているとかそんな後出しはなしですよ。

    トピ主さん、私と同年代ですよね、きっと。
    物凄く年寄り臭い文章ですね。
    回りくどい言い回しで、べき論なんて語るから自分で作れと言われるのであって。
    家事担当なんだから手抜きしないで欲しいだけでしょ?
    毎日自分で鰹節を削ってとった出汁じゃないのに、家庭の味を守るためとか大袈裟です。
    下手したらインスタント味噌汁の方が具沢山で美味しいかも知れないし。
    インスタントでもいいから、ネギぐらいは刻んだものを入れてくれと言えば?

    退職金を受け取る前に離婚しちゃった方がいいと思いますよ。
    もしくは別居ですね。
    家事なんて今の時代1人分なら何とでもなりますしね。
    ひとり暮らししたら快適で戻れないと思います。

    トピ内ID:b9f9a6e60d4d2ff9

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >一歩下がって時短料理だとしても、味噌汁は家庭の味だから、料理を作る女性としては、その味を守っていかなくてはいけないと思います。

    これは思い込みでは?
    私はたまにしか元々お味噌汁作らないし、周りも多いです。味噌汁イコール家庭の味ではないです。

    今は中華や洋食もよく登る家庭料理に何故必ず味噌汁つけてると思うのですか?

    我が子たちは味噌汁は普通に飲みますが、必須ではないし、周りの家庭も多いです。

    大袈裟です。

    トピ内ID:c007049ab216626e

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    ただのわがまま。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    何で手間を掛けると美味しいくなると思ってるのかが謎です。

    また、貴方は味噌汁を作った事ないのでしょう。豆腐や乾燥ワカメなどなら簡単ですが、根菜類の味噌汁なんて、貴方はカットすら出来ない(しないのでは無く、出来ない)ないですか?

    まず、自分でやってみて、苦労を実感してからの話だと思います。

    どうせ、奥様が作っても、味を変えたらインスタントか、手作りか判断出来ないでしょう。

    そもそも、「味を守る」って継ぐ人間は家に居ないのに、守っても意味がない。

    トピ内ID:38004655186d1b3f

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    お味噌汁

    しおりをつける
    🙂
    ユウ
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    土井先生のご飯と汁物で良いという本や
    味噌の話、味噌の効用を知ればお味噌汁が大切かもわかります。
    でも奥様が作らないというのならここは
    ドーンとトピ主さんがチャレンジしてはどうでしょうか?
    動画サイトなどでご主人が料理にチャレンジして上手に作れるようになった動画を見ました。今は水出汁という方法もあります。
    味噌汁だけは俺にまかせろ!というのも良いと思います。

    トピ内ID:5c56dc5cdd9946d9

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    トピ主さん擁護派です。

    しおりをつける
    🙂
    チャンプ
    40代主婦です。
    奥さん、もう子育ても終わって専業主婦で家事しかすることないんだから、味噌汁くらい作ってあげればいいのに。
    しんどい時などたまにはインスタントでもいいと思いますけどね。

    妻擁護派の、奥さんは子育てを終えた、定年したからもう楽していいってどうなんでしょう?
    専業主婦の仕事って、子育て終えたら終わりなの?家事しなくていいんですか。

    主さんも定年して毎日ブラブラしてるなら家事の一つでも一緒にやれば?と思いますけど、主さんはまだ仕事をしていますよね。
    なら味噌汁くらい夫の希望を叶えてあげればいいのに。

    「自分で作ればいい」は主さんが退職されてからの話だと思いますよ。

    他の方も言われてますが、「君の味噌汁の方が美味しい。」とストレートに言われた方がいいと思います。

    トピ内ID:d82cf924a8b5cc17

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    専業主婦なら

    しおりをつける
    🙂
    みみ助
    奥様、専業主婦なら味噌汁くらい作るべきだと思います。
    共働きならいざ知らず、ずっと働いてないんですよね?

    労働と家事を分業してるなら奥様の手抜きだと思います。
    私は共働きですが味噌汁作りますよ。

    その代わり洗濯は畳んでしまうところまで夫担当です。
    共働きなので。

    トピ内ID:67601c93f60a2b4f

    ...本文を表示

    夫婦生活の集大成

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子育てが終わり、ご夫婦だけの生活になった
    子供がいるならいざしらず、もうトピ主のためだけに味噌汁は作りたくない
    これが奥さまの答えでしょう
    それだけです
    何をどれだけ言っても、今さらにしかなりません
    夫婦生活の結果が、これです

    トピ内ID:ffca68692d8db346

    ...本文を表示

    突き詰めたら、

    しおりをつける
    🙂
    因果応報
    トピ主さんのために、そこまでする気にならない、、、?
    って、ことなのでしょうか?

    >宣言、、、
    >確認、、、
    という言葉は、見えるのですが、
    で、トピ主さんの「要望」というか、「お願い」は伝えていらっしゃるのですか?

    味噌汁、手作りして欲しい、とお願いされたのでしょうか?
    何で、交渉されないのですか?

    「味噌汁は家庭の味」というのも、少なくとも、ひとつの意見でしょうけど、
    作ってる女性、みんながそう思ってる訳でもないですよね。

    ただ、そこまで奥様が、作りたくないと言ってるのに、
    作って貰って、おいいしいですかね?

    家庭の味、味噌汁が大事で
    二人分だけ作るなら、後はお総菜でも買いますか?

    奥様の「家庭の味」褒められたこともなさそうに思ったのですが、
    黙々と食事なさってるような感じもしましたが。
    だから、作り甲斐もないのかも、ですが。
    作っていて、楽しくもないのでしょうね。

    味噌汁、インスタントにするのも、
    掃除の手間省くのも、奥様には、同じレベルの話ってことのようで、
    トピ主さんには、それ以上の価値がある、って事のようで、
    だったら、ちゃんとお願いされてみては?

    日常に、食事の時、
    旬の食べ物とか、「おいしいね」とか、
    奥様の「この料理、好きだ」とか、話題にされていたりを、
    積み重ねて来られていたら、違ったのかも?

    仕事だって、どんなに毎日頑張っても、
    な~んの評価もされずに、何十年も黙々と繰り返してきたら、
    どうなんでしょうかね?
    それも、規模縮小(人数減少)となったら、やる気も失せますよ。

    トピ内ID:3cd90d01118dbc2d

    ...本文を表示

    味噌汁担当に

    しおりをつける
    🙂
    マミー
    自分で作ってみて下さい。
    出汁入り味噌でも、具を考える、刻む、湯を沸かす、煮る、味噌をとく、温めて器によそう…
    ざっと書いただけでこれほど手間がかかります。

    うちの夫も、「味噌汁、味噌汁」と欲しがります。
    でも、毎日は作りません。
    メニューによってバランスを考えて用意しているからです。
    (例えば麻婆豆腐など汁気のあるおかずなら、汁物はやめてサッパリした和えものなどにします)

    インスタントのお味噌汁を常備しておき、飲みたかったら自分で入れています。

    家庭の味だから守らないといけないとか、正直何をおっしゃっているか分からないですが、お子さんたちが帰省される時は、きっと奥様は作られるのではないでしょうか?

    質問者様がお味噌担当で毎日作られてはいかがですか?

    トピ内ID:baa050b71087d7af

    ...本文を表示

    変な主張を入れるから。

    しおりをつける
    🙂
    たかなか
    自分はまだ働いているのだから妻も手を抜かないでほしい、
    という主張だけなら応援しますが、
    これに「家庭の味を守って欲しい」とか入れてくるから
    おかしなことになっているのだと思います。
    「守る」って何だろう。
    お子さんが1人で何でもできるように育っているというのなら、
    その「家庭の味」はきちんとお子さんに伝えられてますよね。
    次世代に引き継いで家庭の味を守れたんだから、
    先代は引退すればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:356d7abf32f626f0

    ...本文を表示

    やればできるけど

    しおりをつける
    🙂
    味噌汁大好き
    そーです!
    やればできるんです!

    でもね
    作ってもらうのって
    美味しいですよね。

    普段、食事を作ってもらってる。
    その食事に味噌汁も含まれてるわけで
    作ってもらうのが重要なんだと思います。
    トピ主さんが味噌汁だけ作るのは簡単ですが
    奥様の作る飲み慣れた味噌汁が欲しいんですよね。

    ちなみに
    私は味噌汁大好きですが
    だし入り味噌は嫌い。

    トピ内ID:2be8dc05c469623a

    ...本文を表示

    味噌汁大好き

    しおりをつける
    🙂
    茄子の冷や汁
    トピ主さんは手作りお味噌汁が大好きなのに、お子様が独立した途端、インスタントに代わり、夫には手抜きのものでいいとあしらわれているようで、それも嫌なんじゃないですか。役割分担が、手抜きではないか、などと言わずに、素直に「君の手作りのお味噌汁がうまいから、毎日食べたい、作ってくれ」とか心情を訴えてはどうですかね。手作り味噌汁という目的を果たすには、話し合いの方向によっては「たまにはインスタントでもいいが週〇〇回は手作りの味噌汁で」など譲歩案を繰り出しては。一方的に正当性(?)を強調しても交渉は進展しないですよ。

    トピ内ID:8a515bd089b33e07

    ...本文を表示

    トピ主さん、これまで甘すぎたのでは

    しおりをつける
    🙂
    とも
    家庭を維持するのは家事だけではありません。
    ざっくりあげても、家事・育児・経済が必要です。

    トピ主は経済面を100%になっています。
    他の2つは概ね奥さん負担なのでしょう。

    育児がゼロになって、家事も減らしていく。
    随分ズボラな奥さんですね。

    育児が大変なのは児童期までですね。
    楽してきた上に、家事も放棄する。
    それも話し合った結果ではなく一方的に放棄。
    勝手すぎです。

    「離婚を宣言すると奥さんは2つ返事で受け入れるでしょう」
    という意味のレスを見かけましたが甘すぎます。
    離婚後の人生、奥さんは働かなければ暮らしていけません。

    トピ主が離婚覚悟で臨んで、奥さんが現実を知れば、
    トピ主の要求が通りやすくなります。

    がんばって下さい。

    トピ内ID:41be5588611027bb

    ...本文を表示

    先日

    しおりをつける
    🙂
    なな
    某お笑いの女性大御所の方が言ってました。
    「奥さん別にアンタ(夫)の事、そんな好きちゃうで。結局他人やって思ってるし」って。
    なんかね、男の人って、特にトピ主みたいな時代錯誤のオジサンって、妻はいつの間にかボクのお母さんポジションになっててお母さんだからずっとボクの事好きで尽くしてくれて世話焼いてくれてそれが当然、ってなんの根拠もなしに思ってる所があるんですよね。
    それ大きな間違いですからね(笑
    あなたなんてホント他人なんだから。
    自分を棚上げて「妻(お母さん)なんだから〇〇すべき」なんて今までやって「くれてた」事に胡座をかいてエラそうな事言ってたら愛想尽きますよ。
    そもそもそんなに好かれてもないのに。
    本気で嫌われたらどうするの?
    年取ってからパートナーに去られてミジメなのは圧倒的に男の方だよ?
    持論を長々展開するのも良いけど自分の立場良く考えて?

    トピ内ID:0b3b3404bb2bc94b

    ...本文を表示

    家庭の味?

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    アラカンです。
    味噌汁は、インスタントと手作りと半々です。3人以上食べるなら作りますが、2人なら作らないですね。

    というか、家庭の味って。
    幻でも見ているのでは?
    出汁は何を使ってますか?味噌は?
    こだわりの鰹節や煮干しから取って、自家製味噌で作っている方ならともかく、市販の出汁入り味噌を使ってるなら何使っても同じ味になりますよ。
    これは仕方がない。
    トピ主さん、奥様が使ってる味噌と出汁、知ってますか?
    私も新婚時代はちゃんと出汁取ってましたが、具を変えれば何使っても差がない。なので、今は顆粒だしと出汁入り味噌で作ってます。
    つまり家庭の味とは、坊主頭の少年がおすすめする出汁入り味噌汁ってことになります。
    苦労するのが正義と思っているかもしれませんね。残念ですが、効率化を図らないと社会から置いていかれますよ。

    蛇足ですが、うちは夫が地方の出身で、独特の味噌を使うんですが、それはその地方でしか手に入らないものでして。もっと言えば、今は亡き姑の手造りでした。姑に作り方を聞いたところ、「これは私の味だから、あなたの家庭はあなた達が考えなさい」と言われ、義実家のように倉庫もない3LDKの我が家では作ることを断念した、という経緯があります。なので、義実家の家庭の味の引き継ぎは失敗しております。

    トピ内ID:f3169f2bc4ba7e27

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    我が家も夫婦二人ですが

    しおりをつける
    🐱
    いわし
    たとえば油揚げ、しめじ、ほうれん草、大根の入った味噌汁を二人分作るなら、1つの材料を使う量は本当に少ないです。
    日本のスーパーは量り売りをしてくれる所は少ないので、それぞれ1パックとか買っても、使い切れないときだってあると思います。そうなれば経済的ではないですよね。

    それに加え、油揚げは油抜き、ほうれん草は下茹でしてシュウ酸を抜いてから作らなければならないため、手間は想像以上です。

    時短ももちろんですが、家計を管理している奥様がインスタントの方が経済的とのお考えなのですから。
    給料を稼いでくることだけが「仕事」じゃないのわからないですか??

    一馬力で子供を育てた!親に頼らず一人暮らしもしてきた!
    など、今は本当にどうでもいいです。論点ずらさないでくださいね~
    別に生活力があったとて、それを発揮できないと意味が無いです。
    「できる」と「実際にやる」のは違いますよ。


    料理を一切しない人には、料理に対しての文句を言う権利はないでしょ……何も知らない人にあれこれ言われたくないですよ。

    お子様が帰省されるときなどは奥様もお味噌汁を作ってくれるのでは?

    トピ内ID:22f1c54f0c345952

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    子育て・介護してない専業主婦は

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    やっぱり家事が仕事だと思うわ。
    だから味噌汁くらい出汁から取れよ!って女の私でも思う。

    ここで主さんの意見に否定的な人たちは、家事以外にやることない健康な専業主婦が家事に手を抜くことになんの違和感もないの?
    私は主さんのやるせない怒りに賛同する。

    トピ内ID:c000759ab21103c3

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    奥さんは断固拒否なの?

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    面倒だからもう作りません!って言ったの?
    奥さんに作ってって言えばいいだけの話なんじゃないの?
    ここで愚痴言ってないで話し合いなよ。

    トピ内ID:7ba6a9101601ae6b

    ...本文を表示

    ものは言いよう

    しおりをつける
    🙂
    トマトパスタ
    主婦歴20年余のものです。仕事もしています。

    どちらの言い分(?)も理解できるつもりです。専業主婦で経済的な不安も特になく、さらにすでに子供が巣立ったならば、はっきりいって「人生楽勝」かと思います。味噌汁くらい作る時間は十分にあるでしょう。

    でも、専業主婦を10年したのちに仕事復帰した私の個人的感想をもうしあげると、専業主婦生活って「覇気がない」んですよね。同じことの繰り返しでさらにボーナスがあったりするわけではないので。

    買い物にいく、料理する、片づける、買い物、料理、片付け、、この繰り返しですから。

    だからご主人や子供たちからの「ありがとう、今日も美味しかった」「この味噌はどこの味噌なの」「今日の出しはちょっと違う気がするな」というような声かけで、だいぶ変わる可能性はあったと思います。もう遅いかもしれませんが。

    そしてご主人様、トピ主さんの言い分もよくわかります。毎日仕事を続けることの大変さ。私はいまフルタイム復帰してますので、わかりますよ。そして誰のおかげで飯食えてるんだ!?とは、口に出しては言ってないかと思いますが、腹で思うかもしれない、そんな瞬間は、私にだってありますから。

    味噌汁くらいなんで作れないんだ!?と思うのもわかります。

    妻に懇願しろとはいいませんし、思いません。でも「家庭の味を守って欲しい」とかそういう小難しいことではなく、もストレートに「おかあちゃんに味噌汁つくってほしい」でよかったんじゃないでしょうか。

    「きみの味噌汁で元気がでるんだ」でも。

    お互い、思いやりじゃないでしょうか。

    私も「料理してやったんだから、皿くらい洗えよ」と思うときがありますがそうは言いません。ものはいいようで「すっごく疲れちゃったの。手伝ってくれたらママ助かるな」といえば反抗期の長男もやってくれます。

    ものはいいようかと。

    トピ内ID:75fe93dad1610d5e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    私も奥様はトピ主にお味噌汁を作ってあげて欲しいと思います。
    家長はトピ主で、奥様のお味噌汁を望むならラクな仕事です。

    私の母は専業主婦で、父が定年を迎えても父の望むものを作りました。
    父が亡くなったあと、帰省してもだんだんたいした食事は出ず、
    買ってきた物になりました。
    それこそ、私も味噌汁とごはんと焼き魚で良かったのですが・・・。
    私はそれがイヤで、買ってくるならどこでも買えるから買わなくていいよ、と言いました。
    私は母が作るご飯が食べたかったのです。
    たぶんトピ主と同じイメージですよね。

    が、
    トピ主のトピとレスって、ちょっとムカつきます。感じ悪いです。
    なので自分で作れとかレスもつきますし、奥様も作らないのかなぁと思います。
    何を言わなくても作って貰える人、作って貰えない人、の差なのかなぁと思います。
    その原因は何なのか、トピ主も考える必要があると思います。

    トピ内ID:279a7e6281135f8e

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    もともとが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    料理が嫌いなんじゃないですかね。

    >これまで妻が作る味噌汁でも出汁入り味噌を使った味噌汁だから

    >具材から出る出汁や手間を考えると、インスタントよりは美味しいと思います。

    気のせいだと思いますよ。
    出汁いり味噌を一度購入したことが有りますが、悪いけれどインスタントみそ汁のほうが美味しいと思うくらいです。

    トピ主様の舌もいまいちなのではないですか?

    そもそもが二人分の味噌汁って案外と難しい。
    材料が微妙に余ってしまったりしますし、余らせないように作ると二人分以上の量ができてしまって・・・・・。
    結果的に捨ててしまうことになりかねない。

    専業主婦なのだから…ということも書いておられますが、元来奥様は料理があまりお好きではないんじゃない?
    それかタイシテトピ主様のことが好きじゃないか。

    私はおっどのことがだーい好きなので、定期的になめこ汁は作ってあげています(夫の好物)

    最終的には「愛が失せた」のかもしれませんね。
    残念。

    トピ内ID:a6b803bbd42d6dd5

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    なぜ日本人男性の非婚化が進むのか?

    しおりをつける
    🙂
    男女平等主義
    トピ主は、専業主婦がみそ汁を作るのは義務だと考えています。
    ところが日本では「妻を養うのは夫の義務」であり「妻がやりたくないことを強制するのはDV」ということが法律で認められています。ゆえにトピ主はDVを行っているということになっており、専業主婦はいくらでも怠けることができることになっています。

    この日本で結婚をする男性には、経済負荷とすべてのリスクが降ってくるだけであり、恐怖以外の何物でもありません。
    このようなトピが連発すると私のような独身主義者が増えると思いますが、その方が幸福な男性が増えると思いますでどんどん掲載してください。

    トピ内ID:23ec3a846dc1129f

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    そんなに必死に論じても無駄かと。

    しおりをつける
    🙂
    うめぼし
    私は専業主婦ではありませんが、たとえ夫一人のためだとしても、普通に料理します。味噌汁含め。

    でもそれは、「自分の役目を全うしなくては」と思っているからではなく、私自身が食や健康に関心が高いからです。趣味の要素もあります。
    家庭の味を守るとかも考えたことありません。
    子どもにインスタントの味噌汁も別に寂しいことだとは思いません。
    なぜそんなところに愛情を結びつけるのか疑問です。

    トピ主さんの奥様は、料理に対するモチベーションがそもそも高くないのでは?

    トピ主さんは、「扶養されている専業主婦はこうあるべき」という考え方をされ、それを奥様や小町の皆さんに理解して欲しがっていますが、
    他人ってそんな思い通りにはなりませんよ。
    いくら論理的に伝えたって、嫌なものは嫌。受け入れてもらうことは難しいと思います。

    素直にお願いするしかないと思います。
    奥様の味噌汁が美味しくて好きだと。これからも作って欲しいと。

    トピ主さんの専業主婦論は理解されなくても、奥様の心に響けば、また作ってもらえるかもしれませんよ。

    トピ内ID:43d9a4cdde78d390

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    押しつけが、息苦しい

    しおりをつける
    🙂
    合わせ味噌
    奥さん、365日3食の食事作ってもらってたんですよね。

    仕事は週休2日ですよね。

    一人暮しして、自分は頑張ってたって。
    一人暮しの食事と家族の食事一緒にって。
    子供の成長と共に食事ってかわるものだし、
    あなたは、自分の事ばかり、
    奥さんが専業主婦だから暇だと思ってる?

    たかが  味噌汁ごときで。器が小さい。
    仕事が出来る人は、そんな小さいこと気にしないと思う。

    トピ内ID:ee6a5335a616ddd0

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    口煩いから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    味噌汁味噌汁煩いのが鬱陶しいのでは?余計に作りたくなるなる。

    味噌汁作らないなら、専業主婦として失格だというなら、本人にそういえば?

    全うするだなんだとイチイチ大袈裟で、辟易です。他人を愚痴のゴミ箱にしないで、問題に正面から取り組めばいかが?

    仕事でも、愚痴垂れ流しだけで問題解決しようとしないので?会社でも、自分の担当じゃないとか、私の仕事じゃないとかいってるのでしょうね。。

    トピ内ID:594308dc96cd36bd

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    継続が大変

    しおりをつける
    🙂
    味噌田楽
    2回目ですけど。

    「やればできる」って非家事担当者はよく言いますよね。
    そりゃ誰だって味噌汁くらい作れる。風呂掃除だってできる。
    でもそれを一年365日、自分の体調の悪い日も、まとめ買いで冷蔵庫を空っぽにして買い物に行こうと思ったら突然台風上陸で外出不可能になった日も、子どもが熱出して小児科に予約入れて診察受けて辛さにぐずる子どもをなんとか寝かしつけたらもう夕方って日も、延々続けられますか?

    延々続けなきゃいけないってのが1番大変なんです。
    次は作ったら汚れ物が増えること。
    味噌汁を作るだけなら簡単なもんです。

    奥様に感謝を、君の味噌汁が美味しいな、飲みたいな、なんて基本に愛と信頼があるから有効な手段です。
    奥様が「夫が喜ぶことだけはしたくない」って思っている可能性はありませんか?

    トピ内ID:6b6c4edca15376ec

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    主張が強いですけど

    しおりをつける
    🙂
    シェルロック
    レスも4つ目まで読みました。
    主張が強いですけど、何故ここでしか言えない?
    奥様と話し合いをすればいいのですよ。
    「自分はまだ働いて扶養しているのだから、定年までは今までどおりしっかり家事をしてくれ!手作り味噌汁飲みたいんだ!定年後は自分もやるから!」と。

    ここでいつまでもしつこくくどくど言っても意味ないと思います。

    トピ内ID:fb2e70c0a11d1241

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    奥様ときちんと向き合ってみては

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    主さんのその後のレスも読みましたが、役割分担だとか、家庭の味だとかは大義名分で、結局は自分はまだ働いているのに一足先に奥様が楽をするのが嫌なだけですね。
    そういう考え方って人の根本なので、主さんはずっとこうやって来ているのでしょう。
    自分が気遣いをして貰うのは当たり前。
    なぜなら自分がお金を稼いで来て養ってやっているから。
    養ってもらっているくせに楽をするなんて許せないって事ですよね。
    視野が狭いと言うか器が小さいと言うかなんともはや。
    それでいて奥様は恵まれているし満足しているはずと思っていますよね。
    でも、奥様はこれまでも窮屈で仕方なかったはずですよ。
    お子さん達が自立した途端頑張るのを止めたいと思ったのも、主さんに対しての思いがないからです。
    ここらで本気で考えを改めないと、定年と同時に離婚を突き付けられるのをあり得ないと笑い飛ばせないと思います。
    専業主婦で経済面で不安があるなら離婚は思いとどまるかもしれませんが、家庭内別居で冷たい空気が漂う家になりそうです。
    奥様の気持ちなんて考えた事がないのだろうと感じます。

    と、ここまできつい事を書きましたが、主さんは年齢的にも定年までそう長くないでしょうし、先が見えているので、自尊心が傷ついたのではないかとも感じます。
    まだまだ先がある元気な時なら気にならなかったかもしれませんが、今、お子さん達が巣立った途端に手を抜くようになったのが、主さんは大事ではないと宣言されたように感じてしまっているのでは?
    たかが味噌汁ですが、今回の事は今後の夫婦二人での人生を考える良い機会かもしれませんよ。
    主さんと同じように奥様も年を取って来ているのですから、少しでも楽をしたい気持ちも理解しようとすればできるのではないでしょうか。
    これを機に奥様ときちんと向き合ってみてはどうですか。

    トピ内ID:228b27d01dba6132

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    トピ主よりかな

    しおりをつける
    🙂
    しゅん
    「家庭の味を守れ」などと言われると、主婦の皆様の気持ちを逆なでしかねません。
    しかしながら、家計を夫の一馬力で支え、妻が専業主婦で家庭を支えているのだから、トピ主の「料理の手を抜くな」って気持ち、よく理解できます。
    極論すれば、夫が会社で仕事の手抜きをして降格となり給料が減ったとしても、妻は「子育てが終わったから適当に働いてね!」と、まったく文句を言わないということにと同じですよね。

    妻に「あなたの手作りの味噌汁が食べたい」って繰り返しお願いしたらいいんじゃない?

    トピ内ID:66070e2e72d0c74f

    ...本文を表示

    あなたがすべて管理すれば良いのです

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    お給料の振込先を変更して、貯蓄の通帳もあなた名義になっているならそれをあなたの手元に返してもらって、あなたがすべて管理しましょう。
    正直な感想は「味噌汁くらい」です。
    でも、完全扶養で専業主婦で、と言うなら味噌汁くらい作っても良いとは思います。
    ただ、本当に安上がりだから、が原因でしょうか?
    あなたが子育てに参加しなかった、とか。
    あなたがしつけという名の暴力を振るった、とか。
    あなたが奥さんから見て義実家との調整役をうまく出来ないマザコン等だった、とか。
    あなたが奥さんが必要なことにお金を使うといちいち何かをいってきた、とか。
    何か別の原因があって、あなたにこんな形で仕返しをしたというなら、変わってきますよ?
    いそがしいを理由に、完全ワンオペだった上に、ねぎらいの言葉もなかった。
    あなたが、奥様に手を上げた。
    あなたが常に義実家の味方をして、奥様の意見をはねのけた。
    あなたが稼いだお金だからといって、いちいち使うお金に口を挟身、ぐちぐちと文句を言い続けた。
    こんなことをもしやっていたなら仕返しもされますよ。
    今までは子供達の健康のために作っていた食事なんです。
    だから、子供達が巣立ってしまえば、奥様が健康管理をするのはあなただけになります。
    あなたには愛情も何もない。
    扶養しているからって、何でも許されると思うな
    そんな気持ちで味噌汁を作らない!と言ったなら、反省すべきはあなただと思います。
    過去にこんなことをやらかしていたら、離婚も難しいですよ。
    奥様も開き直って居座るだろうし。
    別れたとして、かなりの慰謝料と財産を持って行かれることは覚悟した方が良いとおもいます。
    自問自答して、自分は全く非がないというなら、あなたのお好きにどうぞ、です。

    トピ内ID:df3c67aee73640b6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    扶養の意味を調べろとか夫が働いてるから主婦を全うしろなど、「外で働いてる方が偉い、養ってる方が偉い」がチラチラ見えますね。
    子供が独り立ちするまで主婦を全うしたじゃありませんか。
    しかもたかだか味噌汁ぐらいで主婦を全うしてないなんて馬鹿馬鹿しい。
    奥さん、洗濯、掃除もされてないんですか?
    トイレ掃除やお風呂掃除は誰がやってるんですか?
    ゴミ出しだってごみを集めるところから始めるんですよ?
    お金を稼いでるのだから自分の方が偉いと思ってる方が大間違い。
    奥さんをリスペクトしてなかったら奥さんだって旦那をリスペクトしませんよ。
    お互い感謝の気持ちがないと。
    味噌汁ぐらいでガタガタ言ってるのがおかしいですが、案としては
    ・朝はインスタントで夜は昼のつくった味噌汁でいい
    または
    ・朝に作りだめしてそれを夜まで飲む
    と言えば良い
    冷蔵庫に入れとけば持ちますから。

    味噌汁って少量作るのはめんどくさいんですよ。
    私も子供がいない時はインスタントでした。
    旦那もそのほうが経済的と言ってましたからね。

    トピ内ID:8bd0d9d448d4bdc9

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    違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >子供が巣立てば夫の食事なんて適当でいいと思っていますか?
    >文句があるなら自分で作れと。

    まさか!!
    大切な愛する夫ですから、彼の健康や嗜好を考えて食事の用意はしますよ。
    お味噌汁で言えば、インスタントの味噌汁も使いますが、手作りの味噌とカツオと昆布の出汁が我が家の定番です。
    彼が好きで私の苦手だった食材も、長い年月のうちで私も好きになりました(夫に饗するうちに)
    子供が巣立った今は、夫中心のメニューですよ~

    今までもこれからも唯一無二の夫ですからね。

    40年近い結婚生活において色々な事が有ったけれど
    夫の愛情は常に感じられていましたよ
    子育てにおいては同志であり
    夫婦としては、最高の相棒ですもの。

    トピ主さんの様な問題を抱えている方は
    きっと今までの夫婦の在り方に問題が有ったのではないかと感じます
    (もちろん片方だけが悪いわけではないでしょうけれど)

    定年を目前に控えていらっしゃるのでしょうか?
    楽しい老後を迎えるためにも、関係を今一度見直すことをお勧めします。
    自己主張をすることも大事
    相手の気持ちを聞くのも大事
    一方的に相手に求めるだけではなく、お互いに思いやりが持てる関係に戻れたらいいですね・・・

    トピ内ID:595405dc96dba4d7

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    みそ汁作ってるけど

    しおりをつける
    🙂
    カメさん
    アラカン夫婦でうちも子供巣立って二人ぐらしです。うちの場合は今までみそ汁はあまり作らなかったです。でも今まで食べ過ぎていた事に気づき、一汁一菜を目指すようになって、具たくさんのみそ汁を毎日作るようになりました。が、おかずがわりと簡単な物になりました。冷凍食品をチンや買ってきたコロッケとかもあります。それでうちは十分です。夫も文句いいません。

    トピ内ID:61f978a7d6934304

    ...本文を表示

    奥様をいたわってください

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    奥様、疲れていらっしゃるんじゃないですか?
    年齢的にも、ホルモンバランスが乱れて
    体調を崩しやすいお年頃
    毎日、具は何にしよう?
    おかずは何にしようって考えるのもしんどい。
    子どもも巣立ったことだし
    チョッとお休みさせてのサインだと思います
    20年以上365日×2~3食
    栄養バランスなど考えて作ってるのですよ
    ここらで、小休止したっていいじゃないですか

    あなたが仕事で疲れて帰宅したらご飯できてるんでしょう
    お休みの日ものんびりしてるんでしょう
    そういうときも家事をしてるのですから
    専業主婦の奥様も休みたい時があるはずです。

    まぁ、こういう意見を書くと
    自分も仕事してるし年齢を重ねて疲れていると言われるんですけど
    更年期の症状は一ぞれぞれですが、女性の方の方が酷い人は多いです
    酷い人は、本当にひどいんです。

    2人分だと余っちゃうしお味噌は減らないし
    インスタントの方が安上がりだからってのも事実でしょうが
    しんどいのもあるんじゃないかなぁ。
    台所で立ってるのすら辛いとか…

    味噌汁作って
    ではなくて
    大丈夫?体調が悪いの?といたわってあげてください。

    奥様と話し合って折り合いをつけましょう。
    手作りのお味噌汁が食べたいのなら
    お味噌汁の日を決めておくとか、たまにはトピ主さんが作るとか
    (共働きでなくても、たまに作ってあげることは大事です。)
    インスタントのお味噌汁をいろいろ買ってきて
    どれが美味しいかなぁって二人で楽しむ

    専業主婦を全うせよと言いますが、年中無休の専業主婦だって休みたいこともあるし
    モチベーションが上がらないことだってありますよ。
    同じ人間なのですから…

    ご自身の希望も伝えつつ
    奥さまの心にも寄り添いながら、お互いにいい方法を探っていきましょ。

    あ、お子さんが帰省したら
    多分、味噌汁作るかも?それはそれでトピ主さんが悲しくなるかも(笑)

    トピ内ID:22b3a29c50799e31

    ...本文を表示

    ちゃんと理由はききましたか?

    しおりをつける
    😢
    豚汁大好き
    いかにも、家事をしたことのない方なんだな、って思ってしまいました。

    お味噌汁、2人分でつくるって、なかなか難しいんですけど…この感覚わかりますかね?

    現役で働いてらっしゃるとのことなので、
    食事を用意して作ったあと、食べる段階までに1.2回の温め直しが発生すると思います。
    そうなると、お味噌汁は水分の蒸発で2人分程度だと、すぐに濃く辛くなってしまいます。

    年代から考えて、奥様が更年期の症状を抱えていらしたら、この辺りの些細な調整も大変だと思います。(自分の味覚の不安定さから、塩分等、心配になる)

    お味噌汁が濃くなると水やお湯をさして薄めるわけですが、そうこうしているうちに湯量が増えて、中途半端に余ってしまうんですよね…

    4~5人分をまとめて作って、2.3回同じお味噌汁が続いてよいなら作ってもらえるんじゃないでしょうか?

    文面からご自分のことしか考えておられないような…
    奥様への配慮に酷く欠いているような印象を受けました。
    一旦怒りを沈めて、奥様の本意を聴く耳をもち、それから今後についてゆっくり相談されてほしいな、と思いました。

    トピ内ID:e1be2230e390526e

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな態度を続けてたら離婚もありだと思いますよ。
    家事労働や育児をお金に換算したらどれくらいになるか少しでも考えたことありますか?
    あなたには1ミリも同情できないです。いまさらそんな恩着せがましいこというなら最初からお金はあなたが握るべきでした。
    今頃奥様の口座にはそれなりにお金が貯まっていて離婚のタイミングをはかっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:856ad33763ab277e

    ...本文を表示

    味噌汁イコール専業主婦の仕事

    しおりをつける
    🙂
    50代
    作らないのは専業主婦としてなまけてる、そう言ったらいいじゃないですか。
    俺様は働いていて偉いんだぞ!
    扶養してやってるんだぞ!
    俺様は味噌汁はインスタント嫌なんだ!プンプン
    専業主婦のくせにさぼるな!

    こんな感じでしょうね。
    何を言っても作らないのが悪のようなので、
    本人に言うしかないよ。

    インスタント味噌汁にたいしても、メーカーさんにも失礼だしね。

    トピ内ID:4beadf9731ddabad

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    残念ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    愛し愛される夫婦ではなかったという事ではないですか?

    最初は愛が有ったから夫婦になったのでしょうが
    長い年月でお互いの心が離れてしまった

    たかが味噌汁、されど味噌汁

    哀しいですね~

    トピ内ID:007368ea3bc9d750

    ...本文を表示

    上司と部下みたいですね

    しおりをつける
    🙂
    お化け
    トピ主さんの文を読むと、夫婦というよりも会社の上司と部下の関係のような印象を受けました。
    愛情とか思いやりとか配慮が感じられないのです。

    家族のために仕事一筋だったようですが、仕事で忙しい日々の合間でも、奥さんやお子さんたちに気持ちを伝えたり労ったり感謝したりのやりとりはあったのでしょうか?。また、今回のこと、巣立ったお子さんに雑談がてらでも相談して無いのでしょうか?。

    そんなことを子供に相談するのはくだらないと言われそうですが、意外とそういうところから、奥さんの病気が見つかったり、今までトピ主さんが気づかなかった闇がわかって実は熟年離婚寸前だったことが判明することだってありますよ。

    トピ内ID:6cef510a52423e81

    ...本文を表示

    うんうん

    しおりをつける
    🙂
    厭味
    わかりますよ~!よくある話です!

    「なんで俺ばっかりがんばらなくちゃならないんだ!」
    「不公平だ!ずるい!」
    「味噌汁くらい作りやがれ!」
    「お前も苦労しろ!」
    「怠けるな!」
    「金も稼げないくせに!」
    って思いますよね。

    そのまま、
    「誰のための味噌汁だ!作れ!こちとら大黒柱様だぞ!!」
    「いつお前に楽をして良いなんて言った!体調が悪くてもなんでも作れ!金は渡してある!!」
    「それが義務だ!!!」
    「だれが食わせてやってる!!」
    って奥さまへ言って差し上げたら良いのでは?

    こんなところに投稿したって、何か良いことありますか?

    そのお味噌汁も、たいして美味しくもないんですよね?それもちゃんとお伝えしたらいいのに!


    所詮、なるようになりますよ。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8472b41cf1995fa4

    ...本文を表示

    昭和の男ですね。

    しおりをつける
    blank
    昭和のおばさん
    たしかに専業主婦なんだから、手抜きしないでちゃんと作れというのはわかります。
    でも昔と考えが変わりました。
    今は、自分のやりたいように自由にやるんです。奥様のやり方を尊重する時代になりました。
    昔は夫の意見に従う妻が多かったですが、今は妻もやりたいようにやる、言いた事を言える時代です。
    残念ながら周りから、あなたが押し付けと思われて、あなたが悪くなります。
    私はモラハラ夫と暮らしてますが
    味噌汁の事まではいわれないですね。たまには作ってあげますが、1人で飲むならインスタントも飲んでと言ってます。
    無理だと思います。

    トピ内ID:c9e78a8d88177708

    ...本文を表示

    わかっとらんね。

    しおりをつける
    🙂
    経済的に家族を支えたのがアナタなら精神的と保健的に支えたのは奥さま。
    まさか、アナタ1人でアナタの家族を支えたとお思いか。
    経済面がアナタのルールなら食事面のルールは奥さまが決める事。
    アナタの心配している
    ≫子供たちが帰省した時、味噌汁がインスタントではあまりに寂しいと思いませんか。
    これは大丈夫。
    奥さまお子さん達が帰省された折は出汁入り味噌のお味噌汁を作りますよ。
    しかしねえ、ここでギャーギャー吠えた所で奥さまもうアナタにはお味噌汁作らないでしょ。
    そんなに出汁入り味噌のお味噌汁飲みたいなら奥さまに懇願なされば如何?

    トピ内ID:61493b3299dfb5c7

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    ...本文を表示

    残念な方

    しおりをつける
    😢
    ドラゴン
    〉経済的に家族を支えて来た人を蔑ろにするのは恥じるべきだと思いますよ。
    扶養の意味を調べてください。

    上記の考えを文字にされる方であれば、社会でそれなりの役職に就いているかもしれませんね。役職がなくなると周りの人が離れていく典型的な方とお見受けします。奥様が可哀想でなりません。

    トピ内ID:f4faddd0295c183e

    ...本文を表示

    トピ主さんがかわいそうの一言。

    しおりをつける
    😀
    隠居妻
    60代、夫と二人暮らしの専業主婦です。

    トピ主さん、まだ働いてらっしゃるんですよね。で、奥さんがいきなりインスタント味噌汁を自分で作れって宣言した。

    その奥さん、なんの愛情もないですね。私は夫がインスタントより手作りの味噌汁が好きなので、めんどうですが(味噌汁が結構面倒な料理なのは同感です)作りますよ。夫は年金生活者で食費は私が出してます。だけど、夫がよろこぶものを出したいです。ちなみに家もいろんなインスタント味噌汁を試しましたが、美味しくないです。みなさん、あれで満足なんですね。信じられない。

    トピ主さんも稼ぐのを卒業したと宣言して、お給料の振込を半額にしたらどうですか。いっそ家事もお出来になるそうだから、家事は全部いらないと断って。どっちみち夫には愛情のない奥さんでしょ。見限ったほうがいいですよ。

    トピ主を批判するレスばかりで、世の中の稼いでいる夫の方々が気の毒です。同情します。トピ主さん、応援します。まあ、いい方だけ変えたほうがいいかも。君のお味噌汁が美味しいから是非つくってくれって言えばいいのに。

    トピ内ID:ef992e306f206013

    ...本文を表示

    仕切り直し

    しおりをつける
    🙂
    ナン
    究極的に言うと、子どもの手が離れた今、お金もトピ主さんが管理していいのではないでしょうか。
    奥様は子供の手が離れて、ご自身の仕事の在り方を話し合いなしに変更されたのですから。
    ただ、いきなりそうするとあまり良くない関係になりそうです。
    今後、2人の生活を豊かに暮らすために、どうしたらいいか、話し合いが必要だと思います。
    私は専業主婦と正社員として兼業主婦をやってきましたのでどちらの気持ちもわかるように思います。
    今回のことは、奥様とが社会と切り離された環境の中で過ごしてきたために、自分なりの理屈で進めてしまったことだと思います。
    専業主婦として長い間、頑張ってきたことは評価されるべきですし、働く人の気持ちがわからなくなったこと、感謝の気持ちを見失っていることは、お互いさまな部分もあっで、丁寧にトピ主さんの気持ちを説明する必要はあるでしょう。
    こうすべき、ではなくて、これから一緒に幸せに暮らすために、役割分担をどうするか。
    お互い身体もしんどくなってきますので、思いやりを持ちつつ、おふたりの在り方を見つけられらように、粘り強く話し合いをしてもらいたいな、と思いました。
    私は結局、離婚となりました。
    インスタントのお味噌汁をイヤイヤ受け入れると、一が万事になると思います。
    奥様がパートナーとして、トピ主さんの気持ちに気づき、行動を変えてくださることを願っています。

    トピ内ID:cbd43d9180141f31

    ...本文を表示

    気持ちはよく分かります

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    最初のトピでは定年後の家庭の話かなと感じ、自分で作れば良いのにと思いました。
    ですがレスが続き、トピ主さんはまだ現役で妻は専業主婦。なのに夫が希望する手作りの味噌汁を作る事を拒否するのはトピ主さんが気の毒だなとも感じました。

    ただトピやレスを見て、言っている事は正論なのですが何故かトピ主さんを全面バックアップしたいと思えないのです。多分トピ主さんの上から目線や偉そうな発言・態度によるものだろうと思います。

    最初に妻からインスタント宣言をされた時に「家庭の味を女性のお前が守るべき」という姿勢で返したなら妻の態度が硬化するのは間違いなしです。そうではなく「そんな事言わずこれからも手作りして欲しい。妻の味噌汁が好きなんだ」という返事をしたなら妻だって気を良くして作ってくれたのではないかと思います。

    要は、トピ主さん偉そうなんです。
    皆からの意見に対するレスも何かと自分の正当性と権利を主張、自分と違う考えは「恥を知れ」とばかりに切り捨てる姿勢ですから、それでは主張が正しくても反発を生みます。
    長くお仕事をされているので論理的に話す事はできるのだと思いますが、相手を軟化させて自分の希望を通りやすくしたり人とのコミュニケーションの仕方は下手なのではないかと感じられます。

    トピ内ID:07f48cc93610bc55

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    妻擁護者が多いけど

    しおりをつける
    🙂
    在米
    一方的に妻に家事を手抜きをする権利があって
    夫が自分で思うような味噌汁を作ればいいというレスも
    不平等だな、と思います。
    妻が手の込んだ料理を作らないことを主張するのなら
    夫が手の込んだ料理じゃなきゃいやだ、と主張するのも自由では。
    既に妻は夫の意見を聞くことなく実行しているわけですし
    妻の態度が一方的なのは許されて
    夫が希望を言うのが許されないのはなんとも男性優位ですよね、流行りの。

    しょせん夫婦のことですから夫婦がそれでいいならいいんでしょうけど
    この場合は夫が嫌だっていうんだから、妻も勝手すぎるのでは?

    これもし反対に夫が今までやっていたことを
    子どもが成人して妻の私にやるように言ってきましたなんていったら
    小町のみなさんはどちらの見方に付くのでしょうか。

    トピ内ID:23a4827cd7a93e51

    ...本文を表示

    大袈裟だなぁ

    しおりをつける
    😅
    ぴー
    これって、そんな大きな話ですかね?
    「インスタントじゃなくて〇〇の作る味噌汁が食べたいんだよな〜」
    って素直に言えませんかね?
    懇願って大袈裟な・・・(笑)

    もしトピ主が私の父でそんな愚痴を私にこぼしたら
    「お母さんに手作りの味噌汁食べたいって言えばいいやん。」
    で終わりですけどね〜。

    私が旦那に、丁寧にお出汁をとって作る味噌汁を毎日やれって言われたら
    いくら美味しくてもやっぱり面倒なんでちょっとやりたくないなぁって思うんですが、
    食べたいって言われたら、いわゆる“普通の”お味噌汁なら作りますよ。
    全然面倒じゃないんで。
    ただ、私も子が産まれる前の夫婦二人の時は二人分の味噌汁って量が微妙で結構余っちゃってたんでインスタントに切り替えた気持ちもめちゃくちゃ分かります。

    トピ主、奥様の作るお味噌汁「美味しい」って言ったことあります?
    まさか“出汁入り味噌使った手抜き”って思ってるから言ったことないとかないですよね?
    専業主婦させてやってるんだからそれを全うしろ、ってトピ主言ってますけど多分そういうことじゃないですよ。

    愛情があれば作ると思います。
    要するに、奥様目線で
    作る価値よりもインスタントで済ませる手軽さが勝ってるんですよ。

    「手作りが美味しい」って伝えてて、それでも作ってくれないなら、同情しますけど、
    買い物は奥様がしてくれてて、トピ主は封開けてお湯注ぐだけなのに、それすら面倒がって「やってくれたらいいのに」って言っちゃう人に、味噌汁作る労力はきっと分からないんだと思いますが、
    なんかすごい上から目線で、嫌だなぁって率直に思いました。
    一馬力で家族を養うって、すごいことだと思いますけど、専業主婦ってそこまで見下されなきゃいけないんですかね?
    私は専業主婦ではないですけど家事何もしない旦那に“養ってるのは俺”って言われたらブチギレますけどね。

    トピ内ID:e7c90ca65f372264

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    女房に金をもたせると傲慢になるだけ。苦労させないとダメ!

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    トピ主さんの言うことは至極当たり前の事で何も間違っていません。批判があると言うことはそれだけグウタラ妻が多いと言うことです。女は料理で図れますので、働いても無いのにインスタントなんて出す女房は最悪と言えます。添加物まみれにして早死にを狙ってるのかも?!
    トピ主は給与を全部渡してると言うことですが、批判レスを見れば分かるように今どき女房を全面信頼するのはとても危険です。今の感じだと定年離婚?を画策してるかも。女に金を持たせると傲慢になるだけなので今からでもお金の管理はトピ主がやりましょう。定年して気付いたら離婚、年金半額貰い貯金も全部持っていかれる恐れもあります。
    料理は一つのバロメーター、愛情・思いやりです。そこを手抜きし始めたらもう終わりが近いかも知れませんね。

    トピ内ID:10de97dfedcca051

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    まだ、定年前でしたか。

    しおりをつける
    🙂
    話し合いを
    定年してると思いレスしてしまいました。

    定年前だと確かに、不平等ですね。

    夫婦は対等なので、専業主婦なら
    ・ご主人が稼ぐ
    ・妻は家事、育児
    ・休日は双方協力して家事、育児。
    が対等かと思います。

    奥様が子供が巣立ったあとに味噌汁を作らなくなった理由の予想

    ・土日も家事、育児の負担は9割以上が奥様だった

    ・奥様が何か相談したいことがあっても、仕事で疲れてるを理由にちゃんと話を聞かなかった

    ・奥様のしていることは当たり前だと感謝の気持ちを示さなかった

    ・モラハラ発言

    ・夫源病になっている

    ・更年期

    ・空の巣症候群

    と言ったところではないでしょうか?

    味噌汁を作らないことより、もっと根深いものがあるように思います。

    定年後に熟年離婚を考えてるかも。

    何か不満を抱えているのか、身体に不調があるのか、奥様と向き合ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:04b8499c4ed8e4cb

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    定年前なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ルピン
    とりあえずお金の管理はトピ主に変えて、
    毎日ホテルの朝食でもゆっくり食べてから出勤するとかにすればどうでしょう。
    夜も美味しいお店で一人でゆっくり飲むのも楽しいですよ。

    なんか言われたらここで奥さん擁護してる人のように「自分で稼げ」で良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:63a73bba81e83ba8

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    熟年離婚の準備?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    奥様はトピ主さんの定年後離婚したいと思っているのではないですか?
    子育ても終わって、これからトピ主さんと二人の生活、これはキツイと感じているのかも。
    一緒に暮らしたくない人に対して、食事は一番面倒に思います。
    料理を放棄したい、でもそれができないから「インスタント味噌汁」で自分の気持ちと戦っているのでしょう。
    インスタント味噌汁に文句をいうより、もし熟年離婚を回避したければ奥様の気持ちに寄り添う努力をしたらどうですか?
    実際に家事分担は無理(したくない)ならねぎらいの言葉、気持ちを伝えたらどうですか?
    専業主婦だから、扶養しているから家事はすべてやってもらって当たり前ではないですよ。
    昔風に言えば「内助の功」です。
    奥様は着々と準備を始めているかもしれませんよ。

    トピ内ID:740eecdca6359262

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    妻と話せばいいじゃない

    しおりをつける
    😡
    もき
    アドバイスが欲しいのかと思えば、自分に有利な答えがほぼ無いのでキレて反論する。
    もう知らんがな、です。

    とても貴重な意見が聞けたし、反論することで自分の考えも見えたでしょう?
    ここで無駄な労力を使うより、妻に「専業主婦なら味噌汁作れ」って命令すればいいじゃない。

    他人から見たら、主さんが言いたいことはそのひと言ですよ。

    〉子供が巣立てば夫の食事なんて適当でいいと思っていますか?
    〉文句があるなら自分で作れと
    〉それが嫌なら妻に懇願して作ってもらえと

    みなさんがうんざりするほど書いていらっしゃることを全く理解していませんね。
    子供には美味しいものを食べさせたいのですよ。
    対して「ただの夫」には、適当でいいのです。

    〉経済的に家族を支えて来た人を蔑ろにするのは恥じるべきだと思いますよ

    それしか誇るところがないのですね。
    その服は誰が買ってやった、誰のお陰で飯が食えると事あるごとに感謝を促した、中身のない私の父親にそっくりです。
    妻は主さん一家のルールを守っているので、主さんを蔑ろにはしていません。

    〉扶養の意味を調べてください
    〉しかも収入はすべて妻に渡して、妻の裁量で何でも自由に使える最高の環境なのに

    環境が良ければ、人は幸せだと思いますか?
    違いますよね?
    実際、それほど悪い環境にいるとは思えない主さんが、これだけ不満があるのですから。

    主さんには妻に関する労りも感謝も感じられないし、旧世代のオレ様モラハラ思想が垣間見えます。
    金に不自由はさせていないのにとは、まさにそういう世代の夫たちの発想です。

    そんな夫を大切にしたいとは全く思いません。

    出汁から取った味噌汁を食べさせたい夫とは、これからも仲良く過ごしたいと思える夫です。
    穏やかに思い遣り合いながら、お互いを尊重して生きて来た軌跡。

    主さんはそういう夫ではなかったということです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:741273dca638ad9e

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    ウチはインスタントすら出さないことも

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    なぜなら夫が味噌汁嫌いだから。
    二人の子どもが自立して夫婦二人の生活になった時
    早速言われました「ねぇ。お味噌汁要らなくない?」と。

    ところで
    トピ主さんはどうして家計を全部妻に丸投げで
    最高の立場のハズですって言ってのけるのでしょうか?
    私も新婚当初の専業主婦だった頃から
    女性の平均年収なみに稼ぐようになった今でも
    ずっと全ての家計を預かっていますが負担でしかないです。
    きままなお小遣い生活がしたい!
    計画的な貯蓄。こまめに住宅ローンを繰り上げ返済。
    子どもの学資は勿論老後資金も積み立てて。
    車の購入計画もきちんと一括買いできるように積み立てて
    リフォーム費用も考える。
    全てやってきました。
    夫はサラリーマンの中では高給取りにカテゴライズされるけど
    家計管理は楽じゃないし、自分の好きな物なんて買えない。買ったことない。
    お金に余裕があっても責任大きいし重圧だし。

    私の夫は収入全て私に丸投げですが間違っても
    好きな物買える最高の立場でしょなんて暴言は吐かないけどな。
    家計を妻に丸投げは単にトピ主さんの怠惰。
    怠惰じゃなくて専業主婦の役割分担に
    納得ずくで「家計を担う」も入れてるなら
    あくまで単なる役割分担。
    「給料丸渡ししてやってるのに」
    っていうのは何の根拠があっての上から目線なんだろう?

    専業主婦の役割分担だから
    味噌汁作らないのは手抜きっていうのも暴言
    だって他の家事やら料理やら奥様は普通に熟しているんでしょ?
    ちゃんと一汁3菜作るタイプってトピ主さん自身が書いてるし。

    何より「自分が好きだから味噌汁は作って欲しい」っていう
    シンプルな希望を伝えられないってどういう環境なんだろうか?
    何か尤もらしい屁理屈やら道徳やら一生懸命持ち出して
    自分の意見を権威付けしようとしていてみっともない。
    トピ主さんがけつの穴の小さい人間なんだなと言うことだけは判ったけど。

    トピ内ID:b646b8c0ac5431ba

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    不味そうな味噌汁

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    奥様はお味噌汁がお嫌いなのですね。
    だから、インスタントでも、出汁入りの味噌でも構わない。

    私は煮干しですが、必ず出汁を取ります。科学調味料は舌に絡みつくようで、苦手なんです。

    奥様も疲れていらっしゃるのでしょう。食事作りにお休みはありませんから。会社は土日祝日お休みですけれども。

    どっちもどっちですかね。
    私なら自分が飲めないので、煮干しの味噌汁を作る。
    ただし、2日分作ってます。

    毎日はやっぱりキツいですね。
    ごめんなさい。

    私が夫なら、もう自分で作ります。出汁入り味噌が、もう駄目なんで。

    でも、奥様、作ってくれるといいですね。

    トピ内ID:7e0dd71bae5a5d52

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    最新のレスを見て

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    トピ主さんのことを擁護できなくなりました。
    もう離婚でも何でも叩きつけたらいいんじゃないですか?

    奥さんの心情や体調を気にしたらどうかと思っていましたが、その勢いだと一つの文句も許さない感じですね。

    個人的な意見ですが、お金を稼ぐということは大変なことです。けれど、育児も相当大変です。
    私の中では、夫 お金を稼ぐことに対して妻 家事・育児全ての配分は不平等ですよ。家事は妻が全てでも良いですが、育児は妻メインだとしても二人でするものですから。(もちろん妻が体調不良な時はフォローするべきです)

    ちなみにお子様はトピ主さんのことをどう思っていますか?奥様より尊敬されてますか?
    お子様のトピ主様への態度が今までの積み重ねの結果だと思います。

    味噌汁離婚すればいいんじゃないですか?
    責任責任って言うなら、定年後も同じくらい稼いだらどうですか?何で定年までで責任果たしたって言えるの?定年後は新しく分担決め直すって何でトピ主さんの定年基準で考えられてるのですか?

    奥様にとっても子供が巣立ったことは一つの区切りだったのでは?奥様にとっての育児の定年みたいなものです。それをお祝いしなくて、俺の定年までは手抜きは許さないって横暴すぎませんか?
    だからって全て奥様の言うことを聞けというわけじゃないです。奥様が育児の定年を迎えたわけなのですから、その後の生活のあり方をもう一度話し合うべきでは?と思います。

    味噌汁作ってくれって交渉するだけで、懇願ってどれだけ普段コミュニケーションとってないんですか?そんなんじゃ家族としてやっていけないでしょ。ちゃんと話し合ってください。

    トピ内ID:801462f2c03a687d

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    金た、扶養だとしつこいです。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そんなこと言うのなら離婚なさったらいかがですか?
    困るのは誰でしょうかね。
    確かに、主様の稼いだお金で生活してたのでしょうけど、結果的に家事、子育ては奥さんがやってたのでしょ?
    ま、一度専業主婦の働きを給与計算した結果がネットなどにありますから「調べてみる」事ですね。

    トピ内ID:c011809ab21f89a7

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    奥様の立場から想像したら

    しおりをつける
    🙂
    温州みかん
    奥様はもしや、お二人ともお子さんが巣立たれて、
    がっくり来ていらっしゃいませんか。

    大量のシチューやおでんを作ることもない。
    ホットプレートや大きな鍋の出番もなくなった。
    若い人の喜ぶものをスーパーで選ぶこともない。
    洗濯物もぐっと楽になった。
    日々の買い物も量が減ったでしょうね。

    楽になったからいいじゃないか。
    ・・ではなかったりするその機微、お解りになるかしら。


    子供の巣立ちの喪失感はすごいですよ。

    「私は妻を扶養してきました」と書かれていますね。
    お子様がたと接する時間もあまりなかったのでは。
    時間の少なさを、質で補う努力をされてきましたか。
    企業戦士としての半生。
    それはそれで、大変です。
    でも、奥様の感情に細やかにつきあう努力も必要ですよ。

    反抗期のお子様との神経を削られるようなやりとりも、
    奥様経由で聞かれただけかもしれませんね。
    でも私が奥様なら、「家のことは任せてある」とか言われそうで、
    相談も愚痴もできなそうです。

    俺が養ってきた。
    専業の妻の務めは、味噌汁付きの一汁三菜だ。

    ですか?

    私の子供ロス時、腑抜けみたいになっていたら、
    よく美味しいものを買ってきてくれたり、外食に連れ出してくれた夫。
    その夫のためだから、二人分になった食事も作りがいがあります。

    扶養者としての夫の当然の権利。
    それが「味噌汁」なのかしら。

    私なら、それならやる気は0ぐらいに下がります。

    たかが味噌汁、されど味噌汁。

    味噌汁はお二人の関係を、何か象徴していませんでしょうか。

    トピ内ID:f0c730bfbe0d1d18

    ...本文を表示

    守れとか言うから…

    しおりをつける
    🙂
    ゆあ
    細かいグダグダ言う部分を除いて素直に奥さんの味噌汁が好きな事を伝えればいいのにと思います。

    家庭の味を守るのが務めとか、子どもが帰ってきた時にどうたらこうたらとかプライドばかり前に押し出すのが良くないのではと思います。

    辞めます宣言の時に、君の味噌汁は自分にとっても安心する、僕にとってのも実母以上に家庭の味だし、大好きなんだ。
    なくなるのは凄く寂しいな…とでも呟けば、もう少し違ったと思うのですが。

    子どもも大きくなれば、張り切ったご馳走すら家族全員腹減ったーで食べるだけになっていたのではないでしょうか。
    そして折角作っても「今日は食べてくるからいらん」とサクッとお断りも多かったのでは。

    守らなければならない大事な事ならば、トピ主やお子さん達は奥さんに使命と思うほどの価値を与えてあげていたのでしょうか。

    守るとか義務じゃなくて、思いやりが枯れてしまったから、そこに力を注ぐのは無駄と思うのも仕方ない気がします。食事自体は作り続けているわけですし。

    トピ内ID:86a19649079b8763

    ...本文を表示

    ここでレスに噛みつく位なら

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    さっさと妻に言えばいいのに。
    トピ主擁護意見があって喜んでてもその人がトピ主に味噌汁作ってくれる訳じゃないでしょ。

    妻に作ってもらいたいなら、せめて定年までは君の作った味噌汁を食べたい、その後は好きにしてもらって構わないとお願いするしかないでしょ。

    扶養してやってる=俺様のお陰で生活していけてるんだろう、と妻を下に見てるから言えないですか?

    お金を全部渡して妻がやりくりして夫は決まった額のお小遣い、よく出来た夫じゃないかと思ってる様ですが、大多数の家庭が妻がやりくりするものでは?

    妻の本音って実は根深いものかもしれませんよ。
    更年期や老化で体がしんどいからひとつでも家事を減らしたい、とか。
    夫に対して何か不満を持ち続けていたが子供が巣立つまではと耐えていた、とか。

    恐らく妻と普段からあまりコミュニケーションを十分に取れてないのでは?
    子供が巣立って二人で老後を過ごして行かなきゃならないんだから、扶養してやってるみたいな考えは捨てましょう。

    トピ内ID:625619dc9c0f1d53

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    お伝えしたらいいじゃないですか

    しおりをつける
    🎶
    まつ
    そのまま奥様に伝えればいいのに。
    「自分は外で稼いで一家を支えるから、君は専業主婦を全うして欲しい」と。

    そもそも疑問なんですが、トピ主さんが稼いで奥様は家事をする、それがルールなんですよね? そこに異論はありませんが、それきちんと奥様に伝えてますか?二人の間に共通了解はあるんでしょうか。

    もしそうでないなら、随分と一方的な方だなぁと思います。レスで「妻は恵まれてる」と仰ってましたが、それは奥様から直接言葉で聞いたからそう思うのでしょうか。違うとしたら決めつけすぎだと思いますけど。

    どっちにしろ、あなたの意見をきちんと伝えて、奥様の意見も同様に聞いて、お二人で落ち着きどころを探されてはいかがですか。

    あなたにも考えがあるように、奥様にも考えがあるのだということを忘れないで欲しいです。

    20代前半からの意見でした

    トピ内ID:d4ce390eb16e9807

    ...本文を表示

    どこまで話が大きくなるの

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっち
    子どもがみたら、
    味噌汁でこんな夫婦の大ごとに
    なってるなんて
    重荷じゃないですか?

    お子さんにとっては、主さんと奥様
    現実にはどう映ってる夫婦なんですかね。

    トピ内ID:85b14b42ffcf98a1

    ...本文を表示

    なぜ、手抜きしちゃいけないんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    シノ
    子供2人をしっかり育てて、巣立ったわけで、とても頑張って結果出したのではないでしょうか。むしろそれを『今までありがとう!これからは無理なく過ごしていこう!』となぜいえないのでしょうか。頑張って結果出したのですから楽したってよいのではないでしょうか。

    あなたはただ食べるだけだから良いでしょうが毎日作る方のみになってください。

    もしくは自分が週の半分料理して味噌汁も出汁から作るから、だから週の半分味噌汁もちゃんと作ってね。くらい言わないと全く納得できません。

    ちゃんと長い年月しっかり料理してくれた事を感謝して、あなたも料理を作る大変さをわかってこそ実行してこそ、言える話かと思います。

    トピ内ID:e49554c9b1fc5802

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    万事ビジネスライクに。

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    主さんは家庭の役割分担も業務上の分担のように考える方のようですので、その線で論理をはってみます。

    主さんは、奥様がこれまでは専業主婦としての務めを果たしていたと判断していたから、全給与を奥様に渡して裁量権を与えてきたけれど、今はもはや「専業主婦としての務めを果たしていない」と考えているのですよね。では裁量権を与える根拠もなくなってしまったのですから、奥様の裁量権を取り上げればいいのではないですか。
    家庭の味の味噌汁が味わえなくなったことは残念ではありますが、もとはといえば「家庭の味の手作り味噌汁」は奥様がその裁量権の一端として自主的に始めたものですよね。主さんが結婚の条件として「手作り味噌汁を作ること」を、いわば会社の就業規則のように言い渡したわけではないのでしょう?
    であれば奥様が裁量権の一端を手放した途端、主さんは二度と手に入れることが出来なくなっても仕方ないものです。それが嫌なら手作り味噌汁を結婚生活の「就業規則」の一環とするべきでした。

    簡単なことです。奥様から裁量権を取り上げ=給与振込先を変え、奥様には一円も自由に使えなくして月々の生活費を渡す。食事作りを含む全ての「やって欲しい家事」を就業規則のような文書にして渡し、できないなら解雇だ、と宣言する。
    これなら別に経済DVにも当たりません。ただ、そこには夫婦の情愛なんてカウントできないものは全くはいりませんが、主さんの主張からはそんなものが感じられませんので万事ビジネスライクでよいのではないですか。

    トピ内ID:125c68cdbbb62bb3

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    扶養ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    眠り姫
    我が家は子供がいないので、もともと二人です。
    できるだけヘルシーな食事を心がけています。
    でも、私も仕事をしており、50代になると疲れて
    インスタントを多用することも多くなります。

    元気がある時は、出汁から作ったり、
    具を足したりして作ることもあります。

    この辺は奥様との交渉次第ではないでしょうか。
    扶養で働いていらっしゃらないなら、比較的時間も労力もあると思います。
    有利に交渉したりなら、まずお金を全て相手に渡すのはやめて
    生活費のみ渡すようにしましょう。
    そうすれば相手も旦那様の力を意識されますよ。
    毎月お金が自動的に支給されることで
    自分により裁量権があると過信している状況なのだと思います。
    相手も自由にならないとストライキとかするかもしれませんが
    きちんと話し合ってうまく着地点を見つけてください。

    トピ内ID:7a0388d43e9cc996

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    何が正しいかという問題ではなく

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    相手の為に何かがしたいと思うような関係性ではなくなってしまった。
    という事が問題なのでは?

    相手が喜ぶと嬉しい。
    相手の笑顔が見たい。
    一緒に笑いたい。

    そういう愉快で幸せな関係性ではなくなってしまった、もしくは元々そうではなかったのかな、と思いました。

    信頼しあい、愛し合う夫婦関係は、努力なしでは作れません。
    そしてその努力は、コミュニケーションなしでは成立しません。

    仕事をしていれば、家事をしていればオッケー
    ではないのです。残念ながら。

    トピ内ID:6210cb551ddce0ed

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    ごもっとも
    始めは「文句があるなら自分で作れ」とおもっていたけれど、最新レスまで読むとトピ主さんの「味噌汁を作ってほしい」という希望はもっともなことだと思いました。些細なことに見えて、実は家庭生活において妻が夫をどう扱うかという重大な問題なのかも。

    奥さんが専業でトピ主さんはまだ働いている。おそらく夫は外で、妻は家で、を実践されてきたご夫婦なんだと想像します。愛情があるなら、あるいは妻が家を守るという責任感があるなら、夫のために味噌汁を作る程度のことをしてもいいはずです。お互い楽するのはもう少し後でいい。トピ主宅では役割分担はまだ終わっていないのですから。生活費を稼いでもらって、それを自由に使える立場にいる妻。それならそれなりに家事をするのは当然です。奥さん、甘えていると思います。子供の分の家事をしなくていい分すでに楽になっているはずですよ。この上働いている夫をないがしろにするのはどうかと思います。まさか、介護の真っ最中とか、そういう後出しはありませんよね?

    妻が楽して何が悪いという態度なら、夫も仕事をやめてコンビニでバイトでもすればいいんです。
    子供が巣だったから自分も楽する。以前ほどの収入は必要ないだろうと言って。それで平等でしょ。

    トピ内ID:67bf2bb74538a4dc

    ...本文を表示

    時代にそぐわない

    しおりをつける
    🙂
    目指せカリスマナース
    定年後なら夫婦で協力するのは分かりますが、未だ現役で働いていますから。
    夫が働いている間は、専業主婦を全うすべきだと思います。
    そんなこと言っているから味噌汁を作ってもらえなくなるんだよ。時代は変化しているし扶養という意味を自分の都合の良いように解釈している。主婦の仕事は年中無休だし名もなき家事だってある、ボランティアでは無いし家族、夫婦ならどこかで妥協、協力しあうものではないのか?
    素直に妻に作り方を教われば良いし、上手く出来ないのであれば練習あるのみですよ。

    トピ内ID:834501d05aac2d56

    ...本文を表示

    仕事ができない上司だわ

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    部下が、
    大量の葉書の宛名を手書きするか、印刷するか、の選択のときに、
    手書きに価値がない場面なら、印刷すれば早くて人件費も安いですし、
    手書きのぬくもりを大事にしたい相手でしたら、そこは譲れないところですし。
    とにかく、手書きがいいんだ、と言ってるみたいなものでないですか。


    状況把握と問題点ができていない

    作るのとインスタントと、どのくらい費用が違うのか、そこから奥様に確認もせずに、こんなところで、違うんですか?、とか聞く。
    奥様がどんな具材を入れているかで材料費は違うし、インスタントでも、ほとんど具がない10円くらいものから、高級志向のものだってあるわ。

    今回ので、なにが問題なのか、

    専業主婦を全うしろ、というのなら、
    食事を安い予算で作り生活費を抑えるのも、仕事として評価される1つでは。
    奥様は、節約に価値をおいているのかもしれない。

    トピ主の価値観を、奥様とすりあわせているのかも読者にはわからない。

    お金をかけても、おいしいものが食べたい(インスタントで高級なものを取り寄せるのもあり)
    奥さんが作ってくれた感を感じたい。お味噌汁はその象徴なので、ほかのものが省略されても、そこは大事にしたい、
    ただ、奥さんを懲らしめたい


    どこがトピ主の価値観ですか?
    奥さんの手作りお味噌汁が食べたい、
    奥さんはそれを知ってるんですか?
    奥さんの価値観もあるでしょうから、それなら、折衷案にするとか、
    なぜここで ぶーぶー言っているのでしょう

    トピ内ID:931f3dfc4ee8e879

    ...本文を表示

    味噌汁、というのがなんとも象徴的…

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    ふふふ、男性はピンとこないのか…。

    味噌汁というのは、愛情の象徴ですよ。
    奥様は、今まで味噌汁をきちんと作ってた。
    トピ主さんは、それが家族全員へ対する愛情と思ってた。

    違ったんですね。
    味噌汁は子供への愛情だった。
    自分には愛情が無かった。
    それを突きつけられたから、焦ってるわけです。

    でもね、焦ったからといって「扶養しているのは俺」「妻の義務が~」云々と騒ぐのは、愚かな男性のやることです。
    そんな詰め寄り方をしたら、奥さんの愛情は余計に冷めます。
    見事にやっちまってますねー、トピ主さん。

    また味噌汁を作ってもらうのが、なぜ「懇願する」になるんでしょう?
    そういう言葉選びに、今までの関係性が滲み出てくる。
    今まで、なにかと奥様に懇願させてたんじゃないですか?

    トピ主さんはおそらく、常に上から目線だった。
    今までの偉そうな態度の手前、「前の美味しい味噌汁が飲みたいな~」と奥さんに素直に甘えられない。
    奥さんも人間ですから、自分を大事にしてくれないパートナーには愛情も冷めます。

    よく考えた方がいいですよ。
    稼ぎをたてに「味噌汁を作れ!」と迫るのが正解か。(稼がなくなった時が恐ろしいですね)
    自分から愛情を示していって、相手の凍った心が溶けるのを待つか。
    真に賢い男性になれるかどうかの、分岐点だと思います。

    トピ内ID:e1dbf195f2c4a626

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    トピ主さんも奥さんの扶養は最低限でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    元兼業主婦
    こういうトピをみると、いつもどうして専業主婦の奥様が、
    そんなに権限を持っているのか、不思議でなりません。

    奥様はお子さんが独立したので、家事をしたくないのですよね。
    それならトピ主さんも、もう子育ての義務を果たしたのだから、
    奥様にお給料を全て差し出すのはやめましょう。

    トピ主さんが家計を管理して、
    奥様にはかかった費用だけを払えばいいのでは?
    インスタントのお味噌汁なら安上がりですよね。

    私はずっと仕事で多忙だったので、
    今はセミリタイヤして、逆に料理に時間を使っています。
    長年作ってきた料理の他に、
    新しいレシピも色々試しています。

    我が家は子供のいない夫婦ですが、
    インスタントのお味噌汁なんて、あり得ないです。
    ちゃんと昆布と鰹でお出しを取リ、具も毎日変え、
    お味噌も質の良いものを幾つか揃えています。

    外で働いて家族を扶養するというのは大変な仕事です。
    だからトピ主さんに感謝する気持ちが有れば、
    奥様がお味噌汁を作るぐらいは当然だと思います。

    私なら熟年離婚も視野に入れますが、
    とりあえずお給料の振り込み口座を変えて、
    トピ主さんも、もうATMは卒業すると宣言なさってはいかがでしょう。

    トピ内ID:49e639e8a5c710ce

    ...本文を表示

    話し合うべきです

    しおりをつける
    🙂
    焼け野原
    何が問題なのかって、夫婦のコミュニケーションが希薄なのが問題だと思います。
    こんなところで見ず知らずの他人に陰口を言ってないで、本人としっかり話し合うべきでしょう。
    追記を見てもあなたはただ共感して欲しいだけに見えます。
    赤の他人の無責任な発言に期待するより、一番身近な奥様としっかり意思疎通をはかって仲良くしていく方がよほど良いと思いますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:cfa59cd52f366cb6

    ...本文を表示

    嫌われてるのかも

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    トピ主様の文を読み

    人からの話を理論で押し返し、柔軟性に欠け、会話の相手として楽しくない人

    という印象を持ちました。

    そういう人との生活に嫌気が差しているのかもしれませんね。

    相手が拒否していますからね。
    北風と太陽の、北風みたいなトピ主さん。手作り味噌汁という成果を得たいなら多少は太陽になるように努力されてみては。

    手間をかけてしまって申し訳ないが、妻の作った美味しい味噌汁が大好きだから、ぜひこれからも作ってもらえないかな?作ってもらった味噌汁はインスタントや自分で作るよりも何倍も美味しく感じられるんだよね。自分に何か至らない点があるならば改善していきたいと思うから教えてもらえないかな?

    トピ内ID:e5b867af9fa5c92f

    ...本文を表示

    お味噌汁美味しく作っています

    しおりをつける
    🙂
    熟年離婚
    昨年まで味噌汁大好き夫に30年以上、夜は手作り、朝はパンの為なし、昼はお弁当にカップの味噌汁を持たせていました。私はお味噌汁があまり好きじゃないので、出汁も適当、お味噌もその時々安く手に入る物、具はあまった野菜やわかめ、豆腐など工夫なし。
    家計を握っている夫により、贅沢しない30数年でした。
    子供達も大学を出て自立し、夫も定年を迎え、昨年協議離婚が成立。
    退職金、財産、年金分割も思い通りに行き、家の権利を夫に譲った分、毎月15万が振り込まれています。
    やっと自由な生活!
    今は何故かお味噌汁が好きになり、毎日いい出汁をとり、お味噌も幾つか取り寄せて、具沢山の美味しいお味噌汁を作って食べています。遊びに来る子供達もお母さんの作るお味噌汁って、こんなに美味しかった?と喜んで食べてくれます。
    嫌々夫の強制で作るのと、自分の為に食べたくて作るのとでは、味も幸福感も変わります。
    トピ主さんも何かを変えない限り、美味しいお味噌汁は出てきませんよ・・

    トピ内ID:f5dfd647f6d5876b

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >子供が巣立てば夫の食事なんて適当でいいと思っていますか?

    味噌汁以外の料理はちゃんと奥様作ってるんですよね?
    家庭料理作ってないわけじゃないですよね?

    味噌汁手作りしたら、おかずはお惣菜ばかりでも構わないくらい、どうしても味噌汁は手作り必須なんでしょうか。

    なんでそんなに味噌汁にこだわるんですか?

    私は味噌汁全然好きじゃないから(嫌いですらなく、どうでもいい存在。あれば飲むけどいらない)、自分以外に飲む人が複数いるなら作るけど、1人なら作らない。いらないものだから。例えば子供たちではなく、夫が単身赴任で子供と自分の暮らしになっても作らないと思う。

    でも他のおかずつくらなくても味噌汁さえあればいいくらい必要と言われたら作りますよ。毎食作りたてじゃなくて温め直しで翌日くらいまで飲んでくれます?一人前作るの難しいから。

    >年後なら夫婦で協力するのは分かりますが、未だ現役で働いていますから。
    夫が働いている間は、専業主婦を全うすべきだと思います。

    というか味噌汁作らないだけで専業主婦全うしてないのですか?
    掃除も洗濯も味噌汁以外の料理もしてて?

    そこまで手作り味噌汁が飲みたいなら、懇願ではなく、こんな風に専業主婦全うとかではなく、話し合えばいいだけなんじゃないの?

    トピ内ID:c007049ab216626e

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    妄想、奥様のトピ

    しおりをつける
    🙂
    作者
    私は50代の専業主婦です。
    先日、夫にお味噌汁をインスタントに変えたいと宣言しました。

    子供が巣立ち、緊張の糸が切れたのか心にポッカリ穴が空いた様になり、恥ずかしながら気力が湧かないのです。
    加えて更年期障害が始まり、日々倦怠感が拭えず酷い時は起きる事さえ億劫になり体に不調を感じます。

    結婚の際、夫が働いて稼ぎ、私は家庭の全てを担当する約束をしました。故に食事は夫の好きな和食を中心に一汁三菜で出し、家事一切を切り盛りしながら子育て。
    夫も約束通り、給与の全額を渡してくれます。

    こうして生活を送れるのは夫のお陰ですが、上記の理由通り今は本当にしんどいのです。
    せめて家事の中、味噌汁分だけでもゆとりが欲しい。
    ですが、了承したと思った夫は不満なのか手抜きだ怠けだとブツブツ呟いています。

    専業主婦はお味噌汁をインスタントにする事すら許されないのでしょうか?

    主さん擁護派は、こんなトピにも同じ事返すのかな?

    トピ内ID:5557b8236227f1f6

    ...本文を表示

    愛情が無い?

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    貴方に扶養されていたからとか、家庭を支えていたとか関係無し。

    料理は誰の為に作りたいかだね。
    家庭の味として拘っているのは貴方だけ。

    奥さんには貴方の為に手間暇掛けて作る気持ち、陳腐な言い方だが愛情が無いのでは?

    少ない小遣いで子供も一人前に育てて奥さんにも生活の不安をさせないように頑張って来られたのは理解しますが、その上で家庭や子育てを顧みず奥さんが不満に感じていたり我慢していたとか無いですか?

    私は料理をするので味噌汁を作るのは出汁や具材次第で簡単にも手間が掛かるのも体験しています。

    だから愛情が無い相手には顆粒だしと味噌溶いて豆腐で。
    まあ、これすらしてくれないのなら愛情が無いと思うしか無いでしょうね。

    まず、ご夫婦でそこを真剣に話し合って愛情と料理は別と言われたら我慢するか自分で作るしか無いね。

    本当にご自分には落ち度は無いのですが?

    トピ内ID:740bf2ee72520020

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    トピ主さんが頑ななのはわかりました

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    レスに反撃したり、ここでごちゃごちゃと言い訳を言うのではなく、素直に奥様にお願いしたらいいだけの話ではないですか?味噌汁だけは手作りのものをいただきたいと。専業主婦を全うしてほしいなら、ここではなく奥様に言ったらいいじゃないですか。ここで言っていても埒があきません。

    私自身の意見はトピ主さんに賛同しがたいですが、小町の数十人数百人が反対しようが、奥様一人が納得してくれたら済む話です。奥様にあなたの希望を伝えたのですか?伝えるなら、あまり高飛車にならないよう、お願いの姿勢で伝えるといいと思います。

    トピ内ID:6248abdc9c03d80d

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    味噌汁は象徴ですよ

    しおりをつける
    😨
    雨貝
    ここで滔々とトピ主さんの専業主婦の理想像を語って、それに同意する人がいたところで、奥様の在り方は変わらないと思いますよ。
    奥様はお子さんたちが独立する前は味噌汁を作ってらしたけれど、夫婦ふたりになってからはそうではなくなった。夫婦関係を象徴している気がします。子供がいるうちはまだ料理をするだけの感情があったけれど、夫に対してはそうではない。
    私は共働き夫婦の妻ですが、夫の好物を作るのが好きです。それは夫のことを好きで尊敬していて、夫の喜ぶ顔が見たいから。けれどトピ主さんの奥様は、どうして夫のために味噌汁なんて作らないといけないのかな、と思う程度の感情しかない。
    長い日々を積み重ねてきて今の夫婦関係はそうなっているんだと思います。
    今まで奥様を労ってきましたか? トピ主のコメを読む限り、労わりあう夫婦ではなかったように思えます。コミュニケーション取っていましたか? なんとなく、奥様のトピ主さんへの感情はもう枯れている気がします。
    奥様にお金を渡さなければいい、というレスもありましたが、それだと脅迫に近いですよね。根本にある問題にトピ主さんが気づいて、自分を改善する方向に進まなければ、いずれ夫婦関係は破綻するように思います。

    トピ内ID:92a7e860e7bdaab6

    ...本文を表示

    奥様に言えばいいじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ツーアウト
    ここで吠えていても、奥様と同じ考えの方に噛み付いていても仕方ないのではありませんか。

    夫が現役で働いている間は、妻は専業主婦を全うすべきだと思うなら、奥様にそう言えばいいのですよ。

    子どもが自立しても、夫は収入も全て渡して妻の裁量で何でも自由に使える環境を変わらずに与えているのだから、勝手に妻の役割を下りるなと。

    経済的に家族を支えている人を蔑ろにするのは恥じるべき、もっと自分を大切にしろ、味噌汁を作れと、そう言えばいいではありませんか。

    その上で、奥様がそれでも味噌汁は作らない、それを変えるつもりはないと言うのであれば、家計管理の方法を変えればいいのです。

    子どもが自立したり、お味噌汁を作らないことで奥様の家事負担が減った分に相応しいと思う額を生活費から引いて、自分のお小遣いにでもすればいいのではありませんか。

    ここであれこれ言っていることを、そのまま奥様に言いましょう。

    ここで議論を交わしても仕方のないことです。

    トピ内ID:60a9068dd29bcedb

    ...本文を表示

    懇願する必要はないけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    主婦ならお味噌汁くらい作れば?とも思えるけど、奥様からしたら、そんなオオゴトに捉えてないんでしょうね。

    うちの旦那さんだったら。。
    君が作るお味噌汁が好きだし、毎日仕事している中、家で食事するときに、手作りのお味噌汁があるとほっとするんだ。ね、お味噌汁作らない?
    って感じで言ってくるだろうな。
    そんな言われたら喜んで作っちゃいますけど。(笑)

    トピ内ID:41c8c747f77fb36e

    ...本文を表示

    強制は出来ないので

    しおりをつける
    🙂
    なな
    奥様が専業主婦で、トピ主さんの稼ぎを全部渡しているのに、お願いする味噌汁を作らないって言うのは、奥様の怠慢だと思います。
    しかし、奥様には強要はできませんよね。

    これからは生活費だけ奥様に渡して味噌汁はご自分で作られてはどうですか。

    生活費だけ貰うのが嫌だったら、仕方なく作ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:06a30b2defaaa4cb

    ...本文を表示

    作って欲しければ…

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    家庭の味とか何とかうんちく並べるよりも

    「奥さん手作りのお味噌汁が1番美味しい」

    「毎日飲みたい」

    などと褒めるた方が作ってくれるかもですよ

    トピ内ID:c1d8f6bbe3de22f6

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    懇願とか、大袈裟すぎ

    しおりをつける
    🙂
    クラッカー
    料理を作ってくれない訳じゃなく
    味噌汁がインスタントになったのが嫌なんですよね?
    手作りに戻してくれない?と言うのすら嫌
    懇願しろと言うのか?と憤慨だと
    普通の夫婦の話合いができないの?

    そもそも、夫婦で話合いもなく
    なんの前触れもなく
    味噌汁がある日突然、インスタントになるんですか?
    それにたいして何も言わず悶々と不満を抱えて、ネットで聞くことになるということ?

    それとも書いてないだけで
    もう味噌汁はインスタントで良い?と言われて
    なんでだよ!味噌汁くらい作れよ
    というような会話は既にあったということ?

    この程度のことが夫婦の話合いで解決せず、ネットで質問することになるのが不思議です

    トピ内ID:b3add25155d7da77

    ...本文を表示

    もっと現実を見ることだな

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    やってもらえなくなった理由が必ずある。

    その現実に向き合おうともせずに解決できるはずがない。

    俺は、俺は・・・

    相手の気持ちを考えたことがありますか?

    ギブ&テイクって分かりますか?

    あなたは、奥さんが本当にして欲しいことを

    してこなかった答えが今なんですよ・・・

    トピ内ID:72c5efd43aea29ce

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    ...本文を表示

    先ずはお金を取り上げる事

    しおりをつける
    🙂
    ハンドル
    先ずは専業主婦の妻からお金を取り上げて、生活費として三万くらい渡して、残りは全部トピ主が自由に使えばいいです。

    食事もリッチに一人で外食にしましょう。

    一人暮らしの経験があるなら、別居と言うのも良いかも。

    専業主婦でインスタントなんてあり得ない怠慢だから、もう扶養の必要無いでしょう。

    これまで奥さんに預けたお金は大丈夫ですか。
    ママ友とランチ三昧、通販で買いまくりしてませんか。

    どうして専業主婦にお金を預けてしまったのか分かりませんが、それはかなりの落ち度だと思います。
    きっと奥さんは自分が稼いだお金と勘違いして、夫にはインスタントでも何でも適当でいいと思っているかもしれないですよ。

    トピ内ID:9baf2bf1c365adb9

    ...本文を表示

    お味噌汁美味しいですね

    しおりをつける
    🙂
    スイレン
    鰹節でお出汁をとったお味噌汁美味しいですよね。
    うちの主人も大好きなんです。
    厚削りでなくても薄削りの鰹節で、油のカスをとる網を使って、鰹節をすくうと、簡単ですよ。
    でも、共働きなので、毎回は作ってあげられません。今は病気で休職中ですが、手術をしたばかりで疲れやすいので、味噌汁はインスタントで全然いいよと言ってくれます。

    子供がいた時は、人数が多いと逆にきちんと作った方が楽なので、よく作っていたのですが、2人分となると、インスタントの方が楽なんですよね…。

    魚をおろした時は、骨をとっておいて、必ずあら汁を作ります。コクがあって、美味しいです。私が美味しい物を食べたいので、料理にあまり手をかける事を大変だとは思わないだけで、そうではない人には大変なんだと思います。
    価値観が皆さん違いますから。

    お金を全て渡さずに、生活費のみにしたらどうですか?
    勿論、トンボさんが使い込んでいないと分かるよう、全てのお金はクリアに両方がいつでも見られる形で。
    そして、お味噌汁を作ってくれるなら、その分少し余分に渡せば、主婦の方なら、毎回作ってくれると思いますよ。

    全てを任せてもらえると、段々勘違いしていく人は男性も女性も、多いものです。

    トピ内ID:ddf384cd9de72894

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    お金を全部渡してるのはあなたが自分で決めた事。

    しおりをつける
    🙂
    まき
    「妻を扶養してやっている」があなたのアイデンティティーなのでしょうか?
    そこがあなたの唯一誇示できるところであり家長としての意地であるならそれを手放さないし権利も主張していいはず、何が悪いの?と言う事でしょうか。

    でも俺が稼いだお金を渡してるんだから~して当然、と言うのなら奥さんにお金を渡すのを止めればいいじゃない。
    あなたが給与を自分で管理して自分に見合ったこづかいにすればいい、何故そうしないんですか?
    不満は言うけど実行に移せないのは妻に嫌われたくない、不機嫌にさせたくないんでしょうか、もしそうなら情けないですね。

    みそ汁を作ってくれないなんてひどいですよね?とここでで愚痴り賛同を得たかった?でもすべてのレスがあなたに同調(あり得ないけど)したとしてもあなたの妻が嫌なら何も解決はしないんですよ。

    お金を与えても仕事をしなくていい環境を与えてもあなたの妻はあなたを嫌いなんじゃないですか?感謝は強要できません。

    自分は正しい、現状が不満、と言うのならなぜこんなことになってるんでしょうね、陰でいくら文句を言っても何にも変わりませんよ。

    トピ内ID:d1a6948517835fc2

    ...本文を表示

    専業主婦の奥さんをバカにしてる

    しおりをつける
    🙂
    みみんこ
    奥さんのことをバカにして見下しているのが言葉の端々から垣間見えます。
    経済的に支えることと同様に家事や育児も大変な労力です。そのお陰であなたは働いて来れたんでしょ?しかも貴方は一切手伝わなかったのでしょう?
    愛する子どもがいれば食事に気を配って一生懸命作りますが、あなたみたいな横柄で感謝もしらない旦那の為に味噌汁なんて作りませんよ。
    あなたの生き方自体を反省すべきです。

    トピ内ID:301f929c67753d09

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    でた!「養ってやっている」

    しおりをつける
    🙂
    かち
    めんどくさい旦那さんですね。まず、奥さんにそのまま
    話してみたら?それで今後どうやっていくのか。お子さん巣立ったばかりですよね。
    ちょっとくらい、簡単になっても良くないですか?
    あと扶養してやってる、とか養ってやってる!と常に不満を持つ人。なぜ結婚したんですか?
    不満を持ち続けるならそもそも、結婚はしてはなりません。自分だけを扶養して死にましょう。
    お子さんだって100%巣立つなんて保証ないですよ。

    納得行かないなら、生活費の管理をご自分で。それで自分の小遣いを増やすなり、
    奥さん自身足らなければ、働きに出ますよ。家の中の質は下がるだろうけれど。

    どれくらい稼いでるか知りませんが、奥さん自身に欲がない、ただ息して家に生きていれば
    満足なタイプは、どんなに質が下がっても働きませんよ。ずっと洋服に穴が空いてても。
    光熱費が止められるレベルくらいになったら働くかも?

    まあ奥さん働きに出たら、思いがけない出会いや経験ができて逆に家にいる時間が、
    ぐっと減るかもしれません。

    これからはお味噌汁くらい、逆にあなたが作って差し上げたら、奥さんすごく喜んで
    ほっこりするかも。

    トピ内ID:1f71d83b9245abc4

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    素直に食べたいってお願いすれば良い。

    しおりをつける
    😅
    ミィ
    うちの父は素直に母に頼むことを負けたと捉える人でした。あなたも似たところがあるのかなと思いました。

    家庭の味云々だの、妻の義務云々だの余計な理論武装を何故しようとするんですかね。

    こういう風にしてると相手も理論武装してくるようになって、今回みたいに「実は面倒くさがってるじゃないか」と疑心暗鬼になる。

    夫婦か愛情を気にするなら、素直腹を割って話すことから始めた方が良いかと思います。

    トピ内ID:86a625aaa338722f

    ...本文を表示

    関係の構築を   その1

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    扶養してもらっているなら、専業主婦を全うすべき。…これは正しいです。


    私は結婚26年、扶養外でのパート勤務です。1日8時間、週4日。
    夫より勤務日数も収入も少ないという考えから、家の中のことは私が全て担ってきました。

    トピ主さん宅も我が家も「夫は外で働き、妻は家を守る」という形を貫いてきたという事。

    ここには『経済的な実績』とは別に、トピ主さん含む夫側の
    夫>妻
    という男性優位な思考も少なからずあると思います。

    現在、私は、
    3人の子は社会人(一人暮らし)・大学生・高3。子育て終了に近づいた何年か前から、強烈に感じている事があります。 

    これまで私は、疲れていても倒れそうでも家のことを全てをこなし続け、夫もそれを当たり前と思ってきた。それが我が家の「分担」だから。
    だから疲れてると言う私に、夫が、大丈夫かと気遣う様子もなかった。
    …私の人生は何だったのだろう?と苦しくなります。


    一方あなたも私と同じく、今、感じることがある。
    妻には全ての給料を渡し、専業主婦でいさせてやった。子どもは大学までの学費を出し、経済的に支えてきた。
    それなの子どもたちが巣立った今、味噌汁がインスタントという納得のいかない扱いを受けるようになった。ここまで頑張ってきたのになぜなんだ!と。


    さて。なぜなんでしょうね。
    「夫が鬱陶しいから子供が巣立てば夫の食事なんて適当でいい」という単純な理由ではないと思います。 

    あなたが妻を、人として大切な存在と認めていないからだと思います。

    続きます

    トピ内ID:3e5d582994746e86

    ...本文を表示

    関係の構築    その2(続きです)

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    我が家での例です。
    高3の息子が、私の料理を口にして
    「わ!おいし!おかわりある!?」
    などと言います。こういう時
    「よし!明日も頑張るぞ!」
    って思います。
    対して夫は、無表情で
    「いただきます」
    と言うのみで黙々と食べます。目線はテレビや携帯に向いていることすらあります。
    こんな時
    「子どものためなら頑張れる」
    とつくづく思うのです。
    母親を認める様子が伺える子どもには優しくできるけど、そうでない夫には優しくできないということです。


    あなたも恐らくそうでは?
    「経済的に支えている」
    「給与全てを渡し妻の自由にさせてきた」
    ことを盾に、
    「妻が家事一切をやるのは当然の分担」
    と思っているから、妻の心身面での不調などに気づくこともなく思いやりの気持ちを示したこともないのでは?


    文を読む限り、トピ主さんは、
    「相手に寄り添う」
    ことのできない人だと思います。
    理路整然と自分の意見を述べ、自分に不利な意見はとことん論破し却下する人と見えます。


    人間は、対等でお互いを思いやる気持ちがなければ、健全な関係へ構築できません。

    トピ主さん。
    相手を慮ることもなく、
    子どもが巣立ったのだから楽だろう。
    扶養されているのだから、これまで通り家事もしっかりこなして欲しい!なぜできないんだ!
    の思考では、相手の心は動かせませんよ。

    奥様にこれまで通り家事を全うして欲しいなら、あなたには謙虚さや相手を認める気持ちも必要です。
    この件も
    「ずっと作ってくれてた味噌汁が美味しかった。ありがとう。やっぱりあれがいいから面倒だとは思うけど作ってほしい。」
    と言えませんか?


    ちなみに、我が家は、ここ何年かで私が反旗を翻した結果、いろんな家事分担をするようになってきました。
    あなたも分担するまでは行かなくても、あなたも変わっていくべきです。
    色々見つめ直すべきです。

    トピ内ID:3e5d582994746e86

    ...本文を表示

    奥さんを追い出したら?

    しおりをつける
    💢
    パパ
    家庭の味噌汁をインスタントにする様な妻なんて、必要ですか?

    専業主婦業を放棄しているから、もう追い出した方がいいですよ。

    他のレスを見ると奥さんよりが多いけど、扶養されている自覚が無い女性が多すぎ。

    お金を稼ぐ事がどんなに大変なのか、追い出して経験させた方がいいです。

    インスタントにした事を後悔させるべきです。

    本当に最近の女性は何か勘違いしている人が多くてうんざり。

    トピ内ID:1a8ba676107a7388

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    関係の構築   その3(補足です)

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    長くてすみません。補足です。


    実際、奥様がどんなことをしてこられたか知っていますか?
    料理や洗濯、掃除のことしか出てきませんけど、他にも子どもの学校行事、塾や習い事の関わり、近所や実家との付き合い、冠婚葬祭のあらゆること、役所関係のことや支払い、など、たくさんのことがあること、ご存知でしょうか?

    トピ内ID:3e5d582994746e86

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    単純に

    しおりをつける
    🐱
    Anne
    あなたに対して、作りたく無いだけなのでは?
    あなたに労力を割きたく無いというか。愛情が無いのかな。
    確かに、あなたの稼ぎで奥様が生活されてるんなら、気持ちはわからいでも無いけど…
    愛情が前提の話でしょう、お互いが。
    いっその事家計をあなたが管理して、お手伝いさんとして奥様を雇ったら?
    お味噌汁作るのを条件にすれば。
    その話し合いの中で、お互い納得できる回答が見つけられるかも。

    トピ内ID:1d400cdf54bbe54d

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    素直にリクエストしたら?

    しおりをつける
    🙂
    nanano
    なんでこんなところでよその奥さま相手にごちゃごちゃ言っているのでしょう。
    ご自分の奥さまとよく話し合ったらどうですか?

    >夫婦二人ならインスタントの方が安上がりだと言います。
    過去に生活費の使い道について口を出したことはないですか?
    もっと節約しろとか、これは贅沢品だ、嗜好品だ等々。
    口を出したことがあるのなら、手作りのお味噌汁はカットされたのかもしれません。
    実際インスタントのほうが安上がりなのですから、節約になっています。

    それから奥さまのお味噌汁について。
    >インスタントよりは美味しいと思います。
    この程度の感想では、積極的に作る気にはなってもらえないと思いますよ。
    実際、手間もお金もかかるのに「インスタントよりは…」ではねえ。
    扶養しているんだから家事はうんぬんと書かれていますが、別に奥さまはトピ主さんが稼ぐ収入の上にあぐらをかいているわけではありません。
    お味噌汁にたいして需要はないし、節約になるからインスタントを選んでいるだけでは?

    トピ主さんがここまでごちゃごちゃ言うということは、それだけ奥さまのお味噌汁に価値があるということですよね。
    だったらその思いをきちんと言葉にしたらどうですか?
    言葉にしないから、奥さまに需要があるとは思われておらず、カットされたのではないですか?

    美味しいと伝えることもできない、メニューもリクエストできない。それならそれで、夫婦関係に問題があると思います。
    私は夫から「〇〇が美味しかった!」と言われたら、積極的に作りますけどね。

    トピ内ID:584e32848b8a190c

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    あのー

    しおりをつける
    🙂
    おおげさな展開
    義務とか懇願とか愛情が、とか、そういうのではなく。

    普通にさらっと、「インスタントで○日間過ごしたけど、やっぱり手作りの味噌汁が食べたい」と言えばいいのではないですか?
    理由は、「手作りの味噌汁の方が美味しくて好きだから。美味しいから作って欲しい」で充分です。
    材料費云々という点は、具は余った野菜でいいから、等の対案を出して協議すればいいことですよね。
    宣言に対して意見を言われないから、夫が手作り味噌汁にこだわりを持っている事に気がついていない、というだけのように思えます。

    1ミリも反論を許してもらえないような夫婦関係なら、問題は味噌汁じゃないですよね。

    トピ内ID:90ae398c2ae23119

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    私なら作ります

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    前回は老後の楽しみに自分で作るとレスしましたが、トピ主さんはまだ定年退職はしていないのですね。

    私なら主人が好きならお味噌汁を作ります。どうしても作れないときや作りたくないときは、多めに汁を作って具材を変えます。

    それに息子第一も理解出来ますが、夫をないがしろにするのはやはり感謝が足りないと思いますね。たかがお味噌汁でもです。

    私の母親は父が亡くなってから一切お正月料理は作らなくなりました。 おせちは外で買えますが、母のお雑煮は売ってなくて食べたかったです。 でも我が家は兄弟も多い家庭で私はいつも手伝わされて大変だったので何も言いませんでした。

    奥さんは兎に角お味噌汁を作るのが嫌だったのかもしれませんね。 毎日の食事作りも。
    もう少し頑張って欲しいです。

    どうしても作りたくないのなら、美味しい高級お味噌汁を探して楽しむしかないですね。 意外とこちらの方が良いかもしれませんよ。

    トピ内ID:7b381b04dc70f544

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    何でも良いけど、ここで強がっても無駄なのよ笑

    しおりをつける
    🙂
    ここの誰にも無関係笑
    トピ主が味噌汁を作ってほしい相手はトピ主の妻でしょ。
    一緒に暮らしてるリアルで対面してる人でしょ。

    生きてる人間な本人に対面で言わないで、自分の顔も名前も隠したまんまの無関係な相手に強がって粋がって講釈垂れて、何の意味があるの?笑

    トピ主の考えや価値観がどうでも良いからさ、本当に言う必要がある相手に言いなさいよ笑

    それで言った結果だけ報告くれれば良いから笑

    トピ主が定年退職後だろうが現役労働中だろうが、同じく自分で働いてるここの男女や、専業主婦だとしてもトピ主に養われてるんじゃない人には、ホントトピ主の嗜好や価値観なんか、全っっっっったく、関係ないから笑笑笑

    トピ内ID:0ef2293694d06a76

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    専業主婦は家政婦じゃありません。

    しおりをつける
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    さらしな
    おっしゃってることが矛盾していますよ。

    >>まぁインスタントでも無いよりはマシですが、できれば家庭の味を守って欲しいです。
    (2022年8月5日 18:37)

    >>妻が作る味噌汁でも出汁入り味噌を使った味噌汁だから、言ってしまえばインスタントの様なもの
    (2022年8月5日 14:19)

    最初は「インスタントの様なもの」で、時間が経つと「家庭の味」に大変身です。

    本当はご自分のどこが至らなかったのか、おわかりなのではありませんか?

    私は専業主婦で、まさに「仕事」と思って家事をしてきました。
    夫より早く起きてご飯のしたく、夫が就寝してから明日のご飯の仕込み。
    当たり前と思ってやってきました。
    15年前に夫が肺がんで他界。
    とたんに家事をやる意義が無くなってしまいました。
    収入は6分の1になりましたが、ありがたいことに遺族年金がもらえたし、家のローンは保険で支払われたので、大きな支出が無くなりました。
    ひとりで暮らしていく分にはたいして不自由もありません。

    つまりは「夫に養われている」という状態のまま、夫の世話がいっさい無くなってしまったのです。
    家事を仕事ととらえてしまうと、転職するということは、誰かと結婚して専業主婦になるということになります。
    愛情無しに結婚はできません。
    愛情無しに365日稼働はできません。
    このとき初めて「家事は仕事になり得ない」と知りました。

    苦労して作った味噌汁を「インスタントの様なもの」と言われてしまう奥さまが恵まれているとはとても思えません。

    家事はおできになるということ。
    では、奥さまに提案してみてはどうでしょう?
    「これからは家事は俺がするから、君は稼いできてくれないか?」と。

    このひと言が言えないのであれば、トピ主さんだって好きで「稼ぎ手」のほうに回ったわけですから、そこに不満をおっしゃるのは間違ってると思いますよ。

    トピ内ID:3fc478dc88804b22

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    褒めてみてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    なつきち
    こんにちは。35歳オンナです。

    お味噌汁がお好きなんですね
    奥さんのお味噌汁の味が好きだと誉めてみてはいかがでしょう??

    奥様、お子さんたちが巣立って料理への張り合いが無くなってしまったのではないでしょうか。

    我が家は夫婦2人暮らし2馬力ですが、主人が美味しい美味しいと料理を食べてくれるのが嬉しいのと、美味しいご飯ありがとう!と言ってくれるので疲れていても作る気力が湧いてきます。

    僕はあなたの作った味噌汁が大好きと言ってみてはいかがでしょうか?
    それでご主人がお仕事を頑張ってくれるなら、私でしたらお安い御用と思ってしまいます。

    トピ内ID:720c6027308262ea

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    多分、ですけど…

    しおりをつける
    🙂
    イクラ
    >我が家では結婚当初から日本食中心で、朝からご飯と納豆とお味噌汁が定番

    そもそも、これが違ったのではないですかね。
    主様が勝手にそう思っていただけで、ご家族としては「ご飯でもパンでもいいけど、お父さんが日本食にしてって言う」からお味噌汁を飲んでいた。
    単に、主様に合わせた食事をしていただけ、なのでは。

    それでも子どもたちがいる間は、それぞれ別メニューにするよりも、皆で同じものの方が安上がりなのでお味噌汁を作っていた。
    子どもたちがいなくなった今、毎朝奥様は何を召し上がっていますか?
    パンとコーヒー、ではないですか。

    しかし、主様のおっしゃりたいこともわかりますよ。
    お子さんたちがどれだけ奥様のお味噌汁を好きかどうかは別として、家庭の味、家に帰った時にそれがインスタントに変わっていたら、軽くショックは受けると思う。
    家庭の味を尋ねた時、「カレーライス」をあげる若者が一定数います。
    親許を離れて生活している彼らが久しぶりに家に帰り、レトルトのカレーが出てきたら同じようにガッカリするでしょう。
    主様は奥様のお味噌汁が大好きで、その味に何十年も親しんできたからこそショックなのだと思いました。

    ちなみに前日の残りのお味噌汁は、主様的にはどうですか?
    2人暮らしだと作ったお味噌汁を一度では飲みきれないなどあると思うのですが、翌朝出されたら嫌ですか?
    我が家もここ最近は朝食時にインスタントのお味噌汁を出すことが増えましたが、前日の残りがある時、主人は喜んでそれを飲んでますよ。
    奥様は、「朝」だから作るのを面倒に感じてしまうのではないですかね。
    少なくとも、私はそうです。

    トピ内ID:e1de264fc7c99b18

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    さらしなさんがファイナルアンサー

    しおりをつける
    🙂
    ララらっきょう
    今、トピ主さんインスタントを出す妻を養うお金を払い続けるか、離婚してお金を払わないで済むようにするか
    家事経験があるトピ主さんだから、離婚しても困らず、妻の分の生活費をしないのに払わなくても良くなりますね

    つまり、さらしなさんの件は旦那さんにも当てはまって
    愛情があるから養ってたけど、なくなったら離婚しても困らないのが現実ですね

    あと、遺族年金とか旦那さんの命と引き換えにてにしたものを出してくるのはいやしいと思いませんか?

    トピ内ID:c9f76998ca2837e9

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    んー、

    しおりをつける
    🙂
    ハイジ
    私は、自分で作った味噌汁より、時々食べるインスタント味噌汁がとても美味しく感じる事があるので、奥さまも、そんな気持ちがあるのでは?と思いました。

    自分以外の誰かに作ってもらった御飯って、
    美味しいんですよね。
    でも、専業主婦だと、そういう機会って少ないと思います。なので、そのくらい許してあげてよ、と思ってしまいます。

    どうしても手作りが食べたくなったら、
    「美味しい手作り味噌汁が懐かしい」くらいのことを言えば、作ってくれるかもしれないですよ。

    トピ内ID:4501c0a0030c58e4

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    全く感謝や思いやりが感じられない。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    まあ、とんぼさんの言いたいことはわかります。

    でもね、とんぼさんの文章を読んで、奥さんに対する感謝や思いやりが全く感じられないんですよね…

    私はそういうところなんじゃないかなと思いました。

    奥さんにとっては、とんぼさんは味噌汁を作る手間すら惜しい、っていう存在になってしまっているってことでしょ?

    たかが味噌汁だけどさ、奥さんにとってはとんぼさんに対する大きなメッセージなんだと思うよ。
    私は貴方に味噌汁を作りたくないほど、貴方から気持ちが離れかけています、って。

    今、奥さんにきちんと向かいかって、しっかり奥さんの気持ちを聞かないと取り返しがつかないことになるよ。
    最後通牒なんですよ。これが最後のチャンスかもしれないですよ。

    そりゃあ、まあいろいろ脅すなりなんなりして奥さまに味噌汁を作らせることは可能でしょうけれど、

    そんな気持ちのこもってない、嫌々作られるお味噌汁うれしいですか?

    奥さんと添い遂げたいのであれば、養ってやってる、扶養してるから自分の方がエライ!なんて思っちゃだめ。
    あなたが仕事をしている間、奥さんにだって、奥さんなりのいろんな思いはあったはずなの。
    感謝の気持ちをキチンと伝えて。
    でないととんぼさんは奥さんにとってただの同居人になってしまうよ。
    それは寂しすぎるでしょう?

    トピ内ID:30ab6916f930d8c8

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    夫が怒ってます

    しおりをつける
    🙂
    プレ前期高齢者
    還暦過ぎた夫婦です。

    夫にこのトピを読んでもらったら、えらい怒ってます。

    何の心配も無く会社で働いて稼げるのは誰のおかげなのか?

    家の中が片付き、清潔な下着がいつもあり、帰ったらちゃんとご飯があり、子供達が無事に独り立ちできたのは誰のおかげなのか?

    みそ汁ごときでごちゃごちゃ言うな!

    との事です。

    トピ内ID:70eb42c19d4cbb90

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    何なら離婚と云えばいい

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     奥さんの覚悟のほどが知れるでしょう。

     一人暮らしの経験があるなら一人分の家事位家電が何とでもしてくれますよ。

     ハッキリ宣言された以上奥さんの肚はよくて卒婚まっしぐらだと思いますね。

     はったり掛けるような女性かどうかは貴方がよく解るでしょう。

    トピ内ID:dde5efcd9ddba109

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    全額専業

    しおりをつける
    🐤
    ははは
    レスの中にトピ主擁護派で貴方と同じ様な人がチラリいますね。
    良かったですね。

    全額渡されて専業主婦なら、扶養の感謝をして手を抜くな!扶養の苦労を知れ!みたいな?(ざっと見だけど…男性かな?)
    味噌汁が変わっただけですよ…

    人生100年時代で女性雇用も増えている中、子育てが終わり働きにでて自身で事足りるお金を妻が稼ぐ様になったらどうなる事やら。

    トピ内ID:5557b8236227f1f6

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    養ってるアピールが妻の脳内では「俺はATMだ」に変換されてる

    しおりをつける
    愛妻家の妻
    妻も夫もパートナーへの感謝が微塵もないあたり、似たもの同士なのでは?

    妻に財布の紐を握られているのか、握らせているのか知りませんがそれだって夫婦で決めたルールなんでしょ?

    ここでお金のことばかり言われても味噌汁をそこに結びつけるトピ主に違和感しか覚えません。

    トピ主が「俺が稼いでやってる!食わせてやってる!財布の紐を握らせてやってる!」とアピールするたびにその言葉が

    妻にはもう「俺はATMだ!」としか脳内変換されないのでしょう。

    何とかの一つ覚えみたいにアピールし過ぎて失敗したんじゃないですか?

    うちの夫も古風ですがトピ主さんとはだいぶ違う。「お前を食わせるのが俺の生き甲斐だ」と言っています。

    “食わせる”というのが稼ぐことだけではなくて、休日は夫自らが手料理を振る舞ってくれる時もあります。

    決して妻から食事作りを強要しているわけではなく、私が美味しい!と喜ぶ顔を見るのが幸せなのだそうです。

    そんな我が家ですが味噌汁なんて夫から頼まれなくても普通に作りますよ?

    冷蔵庫の残り野菜の消費に具沢山の味噌汁はもってこいですから。出汁も煮干しや昆布から取ります。簡単ですから市販出汁なんか買ったことすらありません。

    他にもなんでも作りますよ。夫の喜ぶ顔を見るのが私の幸せでもあり、感謝を伝えるチャンスですから。

    たかが味噌汁くらいで、妻の愛情に飢えているトピ主さんが不憫です。

    でも仕方ないよ、養ってやってるアピールで妻が萎えたんでしょ。

    互いに自分の功績ばかりを主張して、相手に義務ばかりを求めた結果、夫婦関係が破綻しただけでしょ。

    今更、双方、感謝なんか出来ないでしょうし、嫌なら離婚したら?それこそお子さんが巣立ったのならチャンスでは?

    ルールの見直しが出来ず、オレオレ私私と言い合いながら、老後の介護なんて乗り越えられませんよ。お先真っ暗ですね。

    トピ内ID:d8656d8730ac5af5

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さんの女性に対する考え方については批判したいけどそれは置いておいて、
    味噌汁についてはトピ主さんがここに書いてるように奥さんに直接訴えればいいんじゃないですか?

    「定年後は僕が君に毎日味噌汁作ってあげるから、それまでは僕の為に味噌汁を作ってほしい。君の作る味噌汁が美味しくて大好きなんだ」と。

    ここまで言われても拒否するなら相当嫌われてるんだと思いますが、
    それでも拒否されるならお給料を生活費渡す形に変えたら?

    トピ主さんはネットでは饒舌ミソジニーで、現実では奥さんに何も言えない言いなりチー牛おじさんなのですか?

    トピ内ID:594d81dc96d658dd

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    もう少し思いやりを

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    😣
    terrie
    私はおそらく主様より少し下の世代の兼業主婦(正規雇用)です。
    子どもは独立し、定年後に契約社員として再就職している夫と二人暮らしです。

    主様、家事は外で就業するより「ずーっと楽」な労働だと思っていませんか?
    育児・介護が含まれないなら、確かに「ちょっと楽」です。外でそれなりの収入を得る労働よりは。
    でも、主様の大変な賃金労働は、奥様の家事労働に支えられていると理解されていますか?

    嫌いな人・苦手な人にとっては面倒なのが、料理という作業です。
    手作りといっても「出汁入り味噌を使った味噌汁」ということなので、奥様は料理という作業がお好きじゃないとみました。
    食そのものにも、あまりこだわりもないのでは?

    それに歳をとると、好きな作業でも面倒にもなってきます。苦手な作業ならば、なおさら。
    もしかしたら、主様に言わないだけで、体調不良なのかもしれませんよ、更年期など。

    そういう隠れた事情(理由)があるかもしれないと、慮ってみました?
    もう少し思いやりを持って、話し合われては如何でしょうか?

    食事における味噌汁のウエイトが主様と奥様で違う可能性もあります。
    (私は味噌が好きではないので、味噌汁が無くても平気)
    「奥様の手作りの味噌汁が飲みたいから、作ってほしい」とはっきり「お願い」されては如何でしょうか?
    (なお、お子様が帰省されたときは、奥様は味噌汁を作るはずですから、ご安心を)

    お願いを奥様が受け入れてくれない場合、まあはっきり言いますが、主様への愛も情も無くなった結果だと思います。
    稼いでいる俺を蔑ろにするなんて、という思いやりの欠片もない心情が、多分奥様には透けて見えています。
    稼ぐことは大変ですが、家族を従属的に支配できる理由にはなりませんよ。

    定年(=経済力ダウン)になったら、もう家族でいる理由はないと奥様は考えているかもしれません。

    トピ内ID:06e281c9c550984b

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    自分で

    しおりをつける
    blank
    はるはんまん
    自分で作ればいいじゃないですか。

    トピ内ID:6c231aed4dab7d0f

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    白虎
    味噌汁1杯で奥様全否定なのもまた恥ずべきだと思うんですけどね…

    なかなかわからないものですかねぇ。

    今のままの態度では難しいんではないでしょか…
    自由に使えるお金ったって子供育てて家建てたらなかなかねぇ。

    人の世話するのって自分のペースではできないんで消耗するんですよねぇ。

    熟年離婚かなぁ…

    トピ内ID:30ac073b2eec5b3d

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    美味しいインスタントでも駄目ですか

    しおりをつける
    🙂
    mana
    味噌蔵で売っているインスタントは美味しい物が多いですよ。
    色々な味噌を作っている工場や蔵からお取り寄せしたら良いのでは?

    トピ内ID:64ba8448601f2f62

    ...本文を表示

    ここは女ばかりですよ。苦笑

    しおりをつける
    🙂
    タムー
    ここは女ばかりですから、男女の対立については、男は不利ですよ。
    決して公正平等な意見が主流派を占めることはないと思った方がいいんです。
    男女同数であれば、結果も大きく違ったのでは。
    まあ、女の多数派は奥さんと同じ考え方という以上の意味はないでしょう。

    私は男の立場から、主さんに共感しますし、奥さんの行動を手抜きと評価します。
    ここでの意見の主流を世論だと思い込まないで、奥さんに自分の考えを主張されるとよいと思います。

    トピ内ID:df49b3650ab2c262

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    ブーメラン発言

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    >経済的に家族を支えて来た人を蔑ろにするのは恥じるべき

    では、縁の下で家庭を支えてきた奥様を蔑ろにしているトピ主はどうなんでしょうね?

    別に夫婦2人なら適当でいいなんて思ってませんよ。
    私は味噌汁作り面倒だなと思っていても夫が飲みたいなら作ります。
    喜んでほしいので。

    結局のところ、他の方も仰ってるようにトピ主相手だと作りたくないんですよ。
    感謝の気持ちが1ミリもないから。
    専業主婦ならそれくらいやって当然だと思ってるから。
    そんな人相手に手間暇かけて料理したいと思えません。

    それだけの話です。
    奥様に味噌汁を作ってもらいたいなら、己のこれまでの行動を反省なさるのが一番の近道でしょうね。
    嫌なら離婚なさればよろしい。
    ここでグダグダ言ってるより、よっぽど生産性がありますよ。

    トピ内ID:edbc89c9b74f24ce

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    ...本文を表示

    お願いしてみてください。

    しおりをつける
    🤔
    しずく
    ウチも毎朝味噌汁飲みます。
    しかも具沢山の。
    はっきり言って作るの面倒です。
    沢山の具を買って切って、材料によって煮るタイミングも違います。
    本当に面倒です。
    でも、作って欲しい!と言われるから作ってます。

    素直に飲みたいから作って欲しいと頼んでみたらいかがですか?

    ちなみにウチは沢山作って2日は飲んでもらってます。

    トピ内ID:6153b23299e8d481

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    ...本文を表示

    お互い様なのよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が奥様を楽させたくないから自分で作る気がないように、奥様もそんなトピ主のため「だけ」に味噌汁を作る気力が湧かないのでしょうね。
    単に子育てロスでしばらくは気力が湧かないのかもしれませんが。
    なので子供が帰省したときは迷わず以前の味噌汁を作るでしょうから、子供たちの心配はご無用です。

    トピ主は時間の節約だけでなく、年齢的に疲れ気味とか奥様の健康面の心配はされないのでしょうか?

    ここでぶちまけた奥様への不満を正直にそのまま伝えてみましょうよ。
    愚痴を聞いてもらうためなら何もしないのが賢明ですが、ここでいくら吠えても奥様の気持ちを変えることはできませんよ。
    幸いトピ主は一人暮らしに戻っても大丈夫のようですし。
    現状を変えたいなら行動されたし

    トピ内ID:90ac735f6caa2673

    ...本文を表示

    言えばいいだけなのにごちゃごちゃうるさい

    しおりをつける
    blank
    のの
    結局は

    俺が稼ぎ頭なんだから、定年までは専業主婦である君が味噌汁作ってくれ。頼む!

    って言えば言い訳でしょう?
    それで済むはずなのに、ここで、
    給料全部渡してるだの、
    子育ておわって楽してるだの、
    扶養の意味を理解してないだの、
    あーだこーだ言っても意味ない。

    肝心のあなたの妻に、普通に伝えればいいだけですよ。

    普段から会話が成立してますか?

    問題は、
    扶養とか専業主婦とか、自分が経済を支えてるとか、そういうことじゃない。
    夫婦の会話が成立せず、意思疎通が図れていないことが一番の問題なんじゃない?

    言おうよ。
    それだけですよ。

    トピ内ID:719bfdbffa25a286

    ...本文を表示

    大勢の意見を聞き入れる気がないのに

    しおりをつける
    🙂
    旦那が優しくて幸せだ
    投稿する意味は?主様がレスされるたび批判が多いのに素直に受け入れられないなら他人の意見を聞く意味はないと思いますが

    ここでの意見を元に主様がアップデートされては?味噌汁ごときでごちゃごちゃしつこく言わずに、残りの人生を奥様と豊かに過ごされることをお祈りします。1人になって味噌汁どころか全てご自分で用意して1人で食べることになってからでは遅いですよ。

    トピ内ID:8ecf76c8cf7fe932

    ...本文を表示

    それぞれ自分の立場からしか、相手を見てないだけの話

    しおりをつける
    🙂
    ケセラセラ
    トピ主さんは、まだ現役で働いている、
    でも、奥様は、子供さんが自立されて、
    20年以上の主婦業にも、ひと区切りつきました。
    この違いも大きいですよね。

    20年近く、同じ仕事を毎日毎日くり返して、
    それが、当り前だと、特に、何の評価もしてもらえず、
    毎日、毎日、20年間、過ごしてきて、
    子供が、夫がという違いだけでなく、人数が減っただけでも、
    いままで積み重ねてきた日々の重さゆえに、虚脱感というか、
    解放感もあるだろうとも思います。
    気持ちの持ち様も変化せざるを得ないでしょう。

    トピ主さんは、ご自分の今後というか、将来の事、
    どこまで想定されたり、計画されたりしてますか?

    奥様にしたら、いずれ、子供が自立したら、と計画されていたというより、
    思ってもみなかった、心境の変化というか、日常の変化に、
    以前と同じ様に、毎日同じ事繰り返す気持ちになれないんじゃないでしょうか。

    ソレが手抜きだ、ズルい、と、許せないなら、
    家庭内別居、卒婚、本格的に離婚、、、されますか?

    一方的に懇願したりしなくても、今までの事
    これからの事、普通に話し合うこともできない様なご夫婦仲なのですか?

    味噌汁のことで、ひとり悶々として、
    トピ主さんや、トピ主奥様のことを、知りもしない人達に、
    ああだ、こうだと意見求めるのって、
    今までの20年以上の結婚生活を過ごしてきたのは、一体何だったのでしょうか?

    厳しく立ち向かうのではなく、
    お互いに、いままでの事感謝して、落ち着いて、話しされてみたら、良いのでは?

    お互いに、不満たらたらになったとしても、
    それぞれが、いま毒気を抜いて、見つめ直す事になれば、それも幸いになるのかも?

    トピ内ID:3cd90d01118dbc2d

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    家庭への貢献と負担は等分にする

    しおりをつける
    🙂
    sei
     夫婦間で、家庭への貢献と負担は等分だ。

     トンボさんは、等分ではないと感じている。

     収入を全額渡すのではなく、生活費を渡す形に変える。

     現状に不満であれば、互いの貢献と負担(※家計に入れる金額、家事の程度など)を、改めて決めるのが良い。

    トピ内ID:84744cee7b5a906f

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    味なんて本当はどうでもいいでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    エリンギ
     トンボさん、別にインスタントのお味噌汁の味に不満なわけじゃないですよね?正直に言うと奥さまのインスタント宣言がなかったら案外、気が付かなかったでしょ?
     妻が堂々とラクしてるのがご不満とお見受けします。
     そう認めるのも「小さい男」ってとられそうでイヤなものだから「近頃の嘆かわしい風潮」ってトピにまとめて賛成レスを期待したんですね。追加レスでは働く妻たちの賛成票も獲得してお見事、なんとしても専業主婦のインスタント味噌汁はダメ、妻にはちょっとの労苦をかけたいって、俺にはそれだけの価値があるって…本気ですね。
    「専業主婦なら味噌汁ぐらい作れよ」ってたしかに正論です。でも奥さま、作ってるじゃありませんか?!インスタントだけど。
     お味噌汁そのものを出すのをやめたり、それこそ食事の支度や家事をすっかりやめて、トンボさんがお仕事に専念できる家庭環境を提供しなくなったらたしかに専業主婦の義務を果たしてないって言っていいですよ。
     違うでしょ?奥さま、ちゃんとやってらっしゃいますよね。不都合がないなら精神論的な口出しはやめよう。
     味噌汁がインスタントになったからっていったい、どんな不都合が!?
     妻に手作り味噌汁を作らせる(手抜きさせない) がそんなに大事なら皆さんの言うように奥さまにお願い、いえ、命令するしかないですね。「家庭の味」とか言わなくていいから「稼ぐ俺を満足させるためにそれぐらいの手間は惜しむな」とガツンと一発。
     収入を取り上げられたら困るでしょうから賢い奥さまは屈服してトンボさん悲願の(!)インスタントではないお味噌汁が毎日食卓にのぼります。
     インスタントを受け入れて奥さまと仲良く過ごす選択肢もありますが。

    トピ内ID:77c33820bb181f47

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    奥様ずいぶんと甘えてますね

    しおりをつける
    😡
    ピコ
    素晴らしいご主人だと思いますよ!!
    給料全部渡して少ない小遣いで酒も飲まない!!
    奥様、お味噌くらい作るべきですよ!!!

    トピ内ID:97fd87789dd07656

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    条件闘争もほどほどに

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    》経済的に家族を支えて来た人を蔑ろにするのは恥じるべき

    では、トピ主を支えてきた人を、と置き換えてどうですか?

    》定年後なら夫婦で協力するのは分かりますが、未だ現役で働いていますから。

    すごい言い分ですね。定年までは協力しないと理解されます。されても仕方ない記述です。

    》夫が働いている間は、専業主婦を全うすべきだと思います。

    じゃあ、トピ主が急病で倒れたら放棄されても仕方ないです。トピ主の言う専業主婦には
    家政婦という意味が多分に含まれてます。

    自己の主張を言うのは自由です、しかし相手にも拒否する権利もあります。
    最悪は奥さんは家を出て、一人分の味噌汁をこしらえてください。

    》妻の裁量で何でも自由に使える最高の環境なのに。

    だから拒否されたとも理解できますね。

    トピ内ID:0de377da136a1216

    ...本文を表示

    扶養されてる身ならば作りますね

    しおりをつける
    🙂
    ニン
    私がもし扶養されてる身だとしたらリクエストに応えて味噌汁を作りますよ。でも毎回花かつおでダシを取って作るのは面倒だからたまにはインスタントでも勘弁してほしいなとも思います。今どきのインスタントは侮れないですよ。我が家では全員インスタントの味噌汁が好きなので最近はもっぱらインスタントにしています。

    トピ内ID:923c10426d10af5c

    ...本文を表示

    私だったら離婚ですね

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    >扶養してやってるのに
    →夫婦なんですから当たり前。
    >経済的に家族を支えてきた人を蔑ろ・・・
    →稼いで無くても家族なら全て蔑ろにしてはいけません
    →本件事案は「蔑ろ」に該当しません。たかだか味噌汁で。
    >扶養の意味
    →扶養するの意味は「扶養する」です。「支配する」でも「君臨する」でもありません
    >妻の裁量で何でも自由に使える最高の環境
    →え?トピ主さん家計丸投げの怠慢をすり替えているだけですよね。
    →家計管理は重要なミッションであり重圧です。
    >専業主婦を全う?
    →味噌汁以外の全ての労力はノーカウントですか?

    トピ主さん、お子さんも巣立ったことですし
    離婚したら如何でしょうか?
    私がトピ主さんの妻だったら離婚大歓迎です。
    自由になれる。

    我が家では、長らく私は専業主婦でした
    今は夫の年金他の収入と私の年収(ほぼほぼ同じ位)
    で生活しています。
    家計は全て私が管理。家事も10割私。
    夫は毎日おうちでノンビリです。
    でも夫と離婚なんて全く考えていません。
    何故って?
    夫は現役時代も今も私を家政婦としてではなく妻として遇し
    そして自分が稼ぎ頭だという理由で君臨することなく
    ましてや扶養して「やってる」なんて口にすることもなく
    家計管理は感謝こそすれ「自由に使えるくせに」なんてふざけたこと
    言ったことがないですから。
    ここまで真逆だと本当に失笑です。

    食事もいろいろ夫の希望に添うようにしているけれど
    決して命令されているわけではないし。
    トピ主さん、味噌汁以外のことでイロイロ
    本当にイロイロやらかしてきているのでしょうね。
    トピ分から想像するに。

    トピ内ID:b646b8c0ac5431ba

    ...本文を表示

    心配になってきました

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    我が家も夫がお給料を預けてくれますが開示しています。
    また大きな買い物の名義は夫にしてあります。夫の資産です。

    私が預かるのはあくまでも家庭の資産を把握して健全に運用・管理するため。
    私も働いておりそちらの収入も自分のお金の感覚はありません。

    社会経験の乏しい専業主婦にお金を預けっぱなしではいけません。
    もちろん勉強をして資産運用しプラスになっているならいいです。
    でも消費者の役割しかしていないのなら危険です。
    あなたも預けっぱなしではなくきちんと管理してください。

    なんかお味噌汁の話ではない気がしました。
    自分の資産がどうなっているか心配してください。

    トピ内ID:45039cf731b37acf

    ...本文を表示

    顆粒だしと出汁の違いも分からなそう。

    しおりをつける
    🤣
    出汁の違い分かるの?
    これだけレスしてくださる人が、「君の味噌汁が食べたいから作ってくれないかとお願いしては?」と言っているのに、その意見には全く見向きもしないトピ主。

    トピ主は、別に奥さんの手作り味噌汁が食べたい訳ではないんですよね。

    >>出汁入り味噌を使った味噌汁だから、言ってしまえばインスタントの様なもの

    と宣うくらいですもの。別に味なんてよく分かってないんでしょう?
    なのに何故、こんなに手作り味噌汁にこだわるのか。

    要するに、
    自分は外で働いているのだから、家事に手を抜くな!っていうのが全て。

    とにかく「妻に苦労して作らせた手料理を食べる夫」であることに重きを置いているのですよね。

    二人分ならインスタントの方が経済的、は正論ですよ。
    特に夏場は痛むのも早いですし、たかだか二人分をちまちま作るのは面倒だしコスパ悪いです。

    一人暮らしで家事は一通りできると大見得切っていますが、そういう所、理解できませんか?
    大体、一人分の家事と家族4人分の家事はまるで違いますからね。

    あとね、子どもさんが帰省してきた際には、奥さんきちんと手作りされると思いますよ。
    可愛い子どもたちのためですもの。労力は惜しみませんよ。

    でも、あなたへの労力はできるだけ最小限にしたい。
    そういう夫婦関係を築いてきたトピ主に責任があると思います。

    こんな匿名掲示板で愚痴を吐いて、自分を擁護してくれる意見を見つけては、妻を責める理由を探している。
    こんな夫に、金輪際味噌汁なんて作りたくないですね。

    トピ内ID:5457f0bf039f8b55

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    安上がりだからなのに

    しおりをつける
    🙂
    やまね
    トピ主さんが妻が手抜きをしたいだけだなんて決めつけてるだけですよね。
    自分で誘導しておいて妻と同じ考えが多いとは言ってる事おかしいですよ。

    奥さんは他意なく安上がりだからでインスタントにしただけかもしれないじゃないですか。
    実際、諸々兼ね合わせたらインスタントのほうが安い場合もありますよ。

    確認してインスタントのほうが安いって言われたらその時にそれでもいつもの味噌汁が良いって言えばいいじゃないですか、そんな話し合いもせずに扶養してやってるのにとか専業主婦なのにとか、奥さんそこまで言われる事してますか?

    自分の知らない所で勝手に手抜き主婦に仕立て上げられてるのを知ったら悲しいでしょうね、直接言えばああそうなのじゃぁ明日からまた作るねって言ってくれるかもしれないのに。

    トピ内ID:d26a508956edddb2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    yuyu
    色々と書かれていますが
    「ぞんざいに扱われている」ことが不満なんですよね?

    でも、それがこれまでの結果じゃないでしょうか?
    お子さんのために頑張ってきたけど、トピ主さんのことはそれほど、
    という奥さんの答えが端的に出ているのがインスタント味噌汁。
    でも他にももっとあるはず。

    「養ってやってる」を連発されてますけど
    その態度が気に食わないのよ!と何十年も奥さんは思い続けてきたかもしれませんね。
    「養ってやってる」と言いますけど
    あなたの子供を産んで育ててくれた一人の人間ですからね。
    ついでに言うと、「養ってやってる」と大威張りするトピ主さんの世話もずっとしてきた人。

    このままだと熟年離婚まっしぐら!
    トピ主の退職と同時に離婚届を持ってきても不思議じゃない。

    互いに思いやれる関係性を築けなかったことに関しては
    どうお思いですか?

    トピ内ID:178be7971416db17

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    おそらくトピ主さんと同年代の男性です

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    私だったら「〇〇のときに作ってくれたお味噌汁、もう一度飲みたいな」と具体的にリクエストを出します。そして、それが出てきたら、やっぱりインスタントよりおいしいよねと妻の味噌汁を褒めます。
    トピ主さん夫婦は「ありがとう」を一日何回互いに言い合ってますか?1回ずつなら1分もかからないでしょう。たとえ5回ずつ言ったとしてもかかる時間ってせいぜい5分とか10分ですよね。
    ですがこの効果は絶大だし家庭内も明るくなります。そしてトピ主さんにとっては今さらですが、子供たちの教育にも大切なんです。
    夫は収入を全て妻に渡し少ない小遣いで我慢してるのだから、妻は味噌汁作るべきなんてことをアラカン(ですよね?)の大人が真面目に議論してたらアホらしくなりませんか?
    人生の残された時間は有限です。無駄な努力に時間を使うより、楽な方法で最大限の結果を得る方法を考えましょう。それが年の功ってやつですよ。
    私からのお勧めですが、トピ主さん夫婦は二人で楽しめる趣味を1つは作りましょう。そうすれば自然と夫婦の会話が増え、言いたいことを相手にうまく伝えられるようになるはずです。

    トピ内ID:ee111cce80dca753

    ...本文を表示

    的はずれでは?

    しおりをつける
    🙂
    わたあめ
    皆さん、奥さんへ「あなたの味噌汁が好きだから作ってよ」と素直に言ったら?
    とアドバイスされてますが、
    トンボさんは奥さんの味噌汁が好きなんて書いてましたっけ?

    特別好きでもないんだと思うんですけど…。
    それを「好きと言え!」ってまわりが強要するのってどうなんですか?

    奥さんの味噌汁まずいかもしれないし、トンボさんも嫌いかもしれない。好きって書いてないから、わからないですよね。

    単に、トンボさんは「手抜きするな」と訴えたいだけなようだし。
    どうぞご自由に訴えたら?以外言えなくないですか?

    なんか、皆さんやりとりがずれてる気がします…。

    トピ内ID:8472b41cf1995fa4

    ...本文を表示

    古い

    しおりをつける
    🙂
    しろねこ
    俺が食わしてやってる!ですか?古いですよー
    インスタントも美味しいのありますし、それを二人で楽しむとか 奥様と、楽しく過ごす方にされては?

    トピ内ID:1e44cc9c5d31f7ab

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    感謝と愛情かな

    しおりをつける
    😣
    うる
    奥さまはある程度の感謝と義務として、食事の支度をされていて。手間を惜しむのは、愛情がそこまで至らないのかとしれません。

    これまで、美味しいおいしい、君が作る味噌汁が好きだと伝えましたか?

    私は正社員で働きつつ母であり妻ですが。
    子育てと仕事はやりがいがある(愛情や感謝、評価をもらえる)けど、家事は最もやりがいを感じません。

    手を掛けた料理でも、旦那の感想が「まあまあ」なんで、子供が巣だったら料理はしない宣言してます。

    トピ内ID:952df7041a0284e1

    ...本文を表示

    なつきちさんの案が素敵

    しおりをつける
    😭
    トピ主の奥様への認識がとにかく「養ってやっている、味噌汁くらい主人のために作れ(ドヤァ)」でなんて寂しい夫婦なんだろう…と悲しい気持ちになりましたがなつきちさんのレスが2人の仲を溶かすんじゃないかなと思い推薦したいと思います。
    こういうときトピ主のように文句が出る気持ちは想像できます、というかそうなりがちだと思います。でもそうじゃなくて「〇〇(奥様)の味噌汁が一番美味しいし安心するから以前のように作ってくれないか」と言えば照れながらも作ってくれるんじゃないですか?養ってきたと言ってもその他子育てや生活を整えてきてくれた奥様でしょう。二人三脚だったはずです。そんな上から目線はやめませんか。

    トピ内ID:e66eaf104ac0c2a4

    ...本文を表示

    たかが味噌汁で大袈裟

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ひとこと「インスタントより君の作った味噌汁が美味しいから作って欲しい」って言えば良いのでは?

    そんなの懇願でもなんでもないでしょう。
    その程度の方便も使えなくて一体どうやって生きてきたんですか?

    家計を任せるだの養ってやってるだの、関係ないですよ。

    うちは共働きの家計完全折半ですが、「手作りの味噌汁が美味しいから作って欲しいな」って言われれば喜んで作りますけどね。

    夫にも得意料理があり、「あれ美味しいからまた食べたいな」と言えば喜んで作ってくれますよ。

    男女すらも関係ないです。

    なぜその簡単なひとことが言えないのか、本当に不思議です。

    トピ内ID:007b0dd1fea49b1e

    ...本文を表示

    ちょっと一人で熱くなりすぎでは?

    しおりをつける
    😅
    ぴーまま
    何人かの方が尋ねてることですが、今まで味噌汁含めてご飯作ってきたことに感謝の気持ちを示したことはございますか?
    なんとなくですが、トピを見てると、奥様のことを下に見てらっしゃるのかな、と感じてしまいました。
    それぞれ家庭での役割はあるでしょうから、トピ主様が家事をしないことに関しては他人の私から言うことは何もありません。が、普段奥様への態度がトピに表れているような態度であるならば、味噌汁を作る価値なしとみなされたのかもしれないですね。(少なくとも私が奥様の立場なら作りません)
    経済的に家族を支えてきた人を蔑ろにするのを恥じるべきと仰ってますが、私からすればたかだか味噌汁1つで蔑ろにしていると言われましても…という気持ちがあります。トピ主様との価値観の違いもあるのでしょうが。トピ主様と奥様とでは味噌汁の価値観がそもそも違うのでは無いでしょうか?トピ主様の家庭では日本食中心で納豆と味噌汁はかかせない!と仰ってますが、果たして奥様も同じ考えでしょうか?
    因みにこのことについて、奥様と話し合いなどされましたか?
    正直、話し合い一つでどうとでもなりそうなのにトピ主様が騒ぎすぎな気もします。

    トピ内ID:ae2aa6744a9e6804

    ...本文を表示

    理論的にはトンボさんの言い分が理にかなっています

    しおりをつける
    🙂
    黒猫おばさん
    理論的にはトンボさんの言い分が理にかなっています

    が、ここは女性が多いですからね(笑)
    まあ、私も女性ですが。
    50過ぎの小さな会社を経営しているおばさん目線ですので、お宅とは事情が違います。
    的外れを思われるのであればスルーをしてください。

    トンボさんのお宅の場合、会社で言えばトンボさんが営業職で外貨を稼いで来られる。
    奥様が経理総務の立場で営業さんが持ってきたお金で家庭を賄う。
    まず、役割が違うだけで、どちらが上、下ではないです。
    トンボさんのお仕事が変わっていないのに、片方の役割が一方的に病気等やむを得ない特段の理由もなく仕事のクオリティを下げるのであれば、減給対象になります。
    クオリティ(ここでいう味噌汁)が下がるのであれば、お渡しになっているお金を下げられてもよろしいかと、個人的には思いますよ?

    ただですね・・・
    稼いできてやった、恵まれている、扶養の意味を知れ、守っていかなければならない、恥ずべき等々、”べきべき”を全面に出すのはちょっといただけないです。
    (頑張ってきたのに!という気持ちは分かります)

    ~してやった、と言いたい気持ちは分かりますが、会社で経理総務に
    「誰のおかげで給料がもらえてるんだ!」
    と言ったら、まあまあヒンシュクですよね?
    経理総務も、じゃあ全部自分でやってみろよ!という不毛な反論が返ってくるか、いやがらせをされるか、まあ、少なくとも煙たがられ、この諍いからは何も生まれません。

    とりあえずは、自分も今まで通り頑張っているので、今までのクオリティで支えてもらいたい、そうすれば頑張れる、お互い助け合おうよ、と言ってみればどうでしょう?
    外ではそうおっしゃるでしょう?家人だから、扶養されているから何を言っても許容してくれる人はそうそういません。人間だから。

    それでだめなら減額の方向でいいかと思いますよ。
    私はエールを押しました。

    トピ内ID:d16802b7fd14b2ce

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    ...本文を表示

    尻に敷かれてるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    専業主婦がまだ定年前の夫に味噌汁を作るべき(出汁入り味噌は使っていいと思いますが)という意見には同意です。
    大の大人が、他人におまんま食わせてもらうというのはそういうことです。
    (私は専業主婦です)

    このご時世、外で働くのは本当に辛いと思います。
    一握りの好きな仕事をしてる人はいいですけど、殆どのサラリーマンは嫌なことするからお金が貰えるってもんでしょう。

    ところで主様は稼いだお金全部渡してお小遣い制なんですね。味噌汁作り辞めますと言われても、「絶対嫌だ。作ったのがいい」すら言えずにネットで愚痴を言うしかない。
    かかあ天下にしても立場弱すぎません?色々書いてますけど奥様には何も言えないんでしょ?何でそんなに弱いんですか?

    トピ内ID:af2552aa425f96bd

    ...本文を表示

    自分で作れば

    しおりをつける
    blank
    はちわれ
    私はうつ病を患い家事が全くできなくなりました。

    味噌汁って簡単なように思えるかもしれませんが、うつ病を患った時に作れなくなってしまったメニューが味噌汁でした。

    かかりつけのドクターに相談をしたときに「味噌汁ってすごく頭を使うんですよ。今のあなたには料理どころか味噌汁なんて作るのは無理です。ご主人と話し合ってください」と突き放すような言葉を浴びせられて、すごくショックでした。

    私の夫は料理を作ることが好きなので「病気だから仕方ないね」と割り切っておしまいです。

    私の子どもたちも成人して、一人は結婚して・残りの子どもたちは家に住んでいますが殆ど一緒に食事はしません。

    夫が食事を作り私が汚れた物洗うという役割分担をしています。

    83歳の父親も自分で料理していますし、自分で食べた食器を洗っています。(働くだけの父親だったのにびっくりしました)

    独り暮らしの経験があり自分でできるのなら、自分で味噌汁を作ればいいじゃないですか。

    トピ内ID:943c99a581d13eb4

    ...本文を表示

    それで済めば良いですね

    しおりをつける
    😱
    まっつみん
    >経済的に家族を支えて来た人を蔑ろにするのは恥じるべきだと思いますよ。
     扶養の意味を調べてください。

    トピ主のこういう傲慢さで長年奥様に接していらっしゃったんでしょう。
    長年耐え抜いてきた奥様なら愛情なんて残ってるはずもありません。
    子供の巣立ち?関係ありませんよ。
    奥様にあなたへの愛情があれば適当な料理なんてませんし、味噌汁作り続けてくださいますよ。
    でも現実は作ってもらえない(笑)

    献身的にご家族を支えて来た奥様を蔑ろにするのは恥じるべきだと思いますよ。
    「妻」の意味を調べてください。

    妻は母親じゃあないんだよ。
    いつまでどこまで甘えてるんだか。

    トピ内ID:98a0e506fcf10d70

    ...本文を表示

    公平な人間関係で。

    しおりをつける
    🐶
    お味噌汁大好き
    結婚は基本、愛情をベースに生活が成り立っている場所ですよね。
    どちらかが一方を、〜すべき、と言う支配的な関係で上手く回るはずがありません。

    もちろん結婚でなくても、人間関係って、どのような場面でもそうですよね。
    そこをおさえてない方は、人間関係がうまく行かないのは当たり前じゃないですか。性別はどちらにしても。

    本人に直接言わず、ここにトピを上げてる時点で、トピ主様夫婦の関係は明らかです。

    専業主婦だから、女だから、男だから、と言う問題ではないですよ。

    男性でトピ主様擁護の方々も同じです。
    多くの女性がその点を何人も伝えてるのに、一切その件に関しては無視。

    問題は、なぜトピ主様の奥様は、夫にお味噌汁を作りたいと思わなくなったか、その理由じゃないですか。

    これからも夫婦を続けていくのであれば、本音での話し合いが必要そうです。

    トピ内ID:79ae4a151a20d12a

    ...本文を表示

    かわいくないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    いちごバター
    トピ主さん、もっとかわいい男になってよ。
    妻は部下じゃないんだよ。
    「あなたの作った味噌汁が好きなんだよ。食べたいんだよ」って言えばいいだけじゃない。なに理屈こねてんの。めんどくさいね。

    トピ内ID:a62c876f3d7e5d68

    ...本文を表示

    答え合わせ

    しおりをつける
    🐶
    ぴっぴ
    私は20代前半の女ですが、トンボさんの気持ちは分かりますし、論理としても間違いなく通ると思います。男女平等と考えるならば余計に、何の批判どころもない話でしょう。

    ですので、是非そのご意見を、奥様にお伝えしてみてはいかがでしょうか。

    それがたとえ世間的には正しい意見であっても、極めて個別的なそれぞれの夫婦の事情を通して見てみると、「はい?何を言ってるんだ?」となることはままあると思います。
    今までトンボさんが男女平等に、奥様への感謝の気持ちを持って関係を構築してこられたならば、奥様はきっと受け入れてくださると思います。反対に、性別役割分業を盾に、家事や育児に関して不平等な関係を作ってこられたのならば、このご提案は断られて当然でしょう。極めて不平等に、トンボさんは働き、奥様は手抜き料理をすることになるわけです。

    今までの答え合わせですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:012a044ec669db3e

    ...本文を表示

    インスタント味噌汁を”作ってくれる”なんて優しいじゃない

    しおりをつける
    🎶
    ふふふわはは
    インスタント味噌汁に変えるためにわざわざ宣言までしなきゃならない夫婦関係自体が異常です。

    よほど「俺は稼いで大変なんだから、お前が楽したら許さないぞ」と奥様にプレッシャーをかけまくってきたのね。

    奥様のインスタント宣言はそれに対する戦線布告みたいなものでしょうね(笑)

    >妻に確認すると、夫婦二人ならインスタントの方が安上がりだと言います。本当にそうでしょうか。

    お馬鹿さんね(笑)お宅の手作り味噌汁にどんな具材が入ってるのかなんて知らないのだから、ここで聞いても分かるわけないでしょ?

    あなたがカネカネうるさいから、皮肉でそう言ったんじゃないの?言葉の裏に隠された奥様の気持ちを読み取れずに額面どおりの解釈をするところが、間抜けですね。

    もう離婚なさったら?奥様、きっとバッチリ準備してるわよ。お金の管理を任せたのは失敗だったかもね(笑)

    色々小町で威張ってる割に奥様にはろくにモノが言えない状況なんでしょ?一触即発で、奥様も「はあ?じゃあ離婚ね。望むところよ」って感じなのでは?

    うちは夫婦仲良しです。インスタント味噌汁を出してもなあんにも言わず、夫は美味しく飲み干しますよ。

    そんな夫が「インスタントではないのが飲みたい」と言えば、どんな具がいいかを尋ねて作ってあげますよ。

    でもトピ主さんのように”してもらうのが当たり前”とか”お前も俺と同じように楽したら許さんぞ”みたいな〇〇夫だったら、

    さっさと見切りをつけてお別れします。

    お前ばかり楽するのはずるい!という気持ちが根底にあり、

    専業主婦は家事に手を抜くな!尚且つ夫を敬え!みたいなセコイ男の下働きになんかなりたくありませんから。

    それに比べたら、インスタント味噌汁を”作って下さる”奥様なんて、随分お優しいではありませんか。

    トピ内ID:6f3ab2197ec093b5

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    患ってる可能性は?

    しおりをつける
    🙂
    ぼの
    出汁入り味噌の味噌汁の味を守るとかよく分からないし、お子さんが帰省中はきっと作るだろうと思うけれど、そこは置いておいて。
    毎日インスタントは寂しいですね。

    奥さん、実は気持ちや身体に不調が出てたりしませんか?
    年齢を重ねると色々症状が出てきたりします。
    そういった可能性はないのでしょうか。

    トピ内ID:54c8ab3474f8067f

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    のり
    扶養してやってる
    稼いでやってる
    メシ食わしてやる
    って感じですね。  

    でもね、いちいち料理でケチつけるなら自分で作れば良いでしょ。

    奥さん仕事にケチつけましたか?ずっと支えて下って感謝は?


    ずっと家でご飯作ってくれた奥さん凄いです。子どもが巣立つまで頑張って凄い。だからもう休ませてあげても良いでしょ?

    私早期退職まで正社員で共働きでしたよ。味噌汁はインスト多かった。 
    逆に今は無添加とかこだわって味噌汁つくるのが好きですね。


    このトピ主さんの書き込み全て怖いです。要約すると食わしてやってその態度は何だよ!ですから。

    トピ内ID:2018d9f7603d34fa

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    奥さんかわいそう、

    しおりをつける
    🙂
    インスタントも美味し
    なんか奥さん可哀想と思いました。仕事には休みの日ありますけど、専業主婦とはいえ家事は365日休みなしです。
    多分トピ主さんから感謝の気持ちが感じられないからやりたくないんですよ、味噌汁どころかこのままじゃ、愛想つかされて奥さんごといなくなるかもしれませんよ、子供が巣立った後に離婚の準備に走る奥さん何気にいますよ。専業主婦でもだいぶ離婚しやすくなりましたからね、財産と年金折半で実家の相続等計算すると案外離婚してもやっていける女性いますよ、
    ネットを駆使して収入得たりしてる主婦も多いですからね。
    味噌汁、インスタント美味しいですよ

    自炊ができるなら、トピ主さんがお休みの時にこういう味噌汁が飲みたいんだって奥さんに作ってあげたらどうですか??

    トピ内ID:b7fbb6cfff18d7bc

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    もっと深刻な問題を感じました。

    しおりをつける
    🙂
    糟糠の妻
    もし私が夫から「だしからとるお味噌汁を毎日作ってほしい」と言われたら、喜んで作ります。多少面倒なことでも、夫が望めばやりますね。
    それは私が夫を愛していて、夫も私を大事に思って愛してくれているのが分かるからです。
    ちなみに私は専業主婦で、夫は時々早朝から深夜までにも及ぶ、法律関係の結構ハードで忙しい仕事です。それでも私が忙しい時には率先して家事を手伝ってくれて、私がやって当然ではなく感謝をしてくれてるのが、言葉では無くても私に対する態度や日頃の接し方に感じます。そこに気持ちがこもっているのは、言葉が無くてもわかります。結婚してもう長いですが、普段から私のことを心配してくれたり大事にしてくれているのが分かります。先日私がちょっと倒れた際には、ものすごく甘やかしてもらいました。

    あなたが今一番心配しなければならないのは、お味噌汁がインスタントになったことよりも、奥様からもう愛されていないかもしれない、ということだと思いました。
    私の夫は「俺が稼いでいるから」ということは一度も言ったことがありません。「俺の稼ぎは、君と二人で得たものだから」とは言われてきました。経済的に支えてきた人をないがしろにしているのではなく、精神的にないがしろにしてきたから、今のその答えなのかもしれません。

    奥様に「君の作っていたお味噌汁があまりにおいしかったのに気付いたよ。時々自分でも作りたいから作り方を教えてくれないか?」と言ってみたらどうでしょうか?奥様も喜んで教えてくれると思います。もしくは「あなたが望むなら…」とまた作ってくれるかもしれません。
    定年後なら協力…とおっしゃっていますが、その定年後に「二人の生活」が続かなければ協力も何もないでしょうから、とにかく気付いた今から早めに協力体制を作られることをお勧めします。
    扶養の意味よりも、結婚の意味を再度確認されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:82b0fd947f756f33

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    上手に言わなきゃ。

    しおりをつける
    🙂
    イライラMAXです
    色々思うところはお互いにあるでしょうけれど
    こういう時は何かを依頼する側(味噌汁を作ってほしい主さん)
    が歩み寄って「君の味噌汁が旨いから、作ってほしい」って言うものです。

    主様、一馬力で子供と家と車と・・・さぞや大変だったことでしょうね。
    お疲れさまでした。
    でも奥様も、殆どワンオペで家事、育児、学校関係、ご近所付き合いなどこなしてきたんじゃありませんか?
    私も女性ですが、学校関係(ママ友付き合い)、ご近所付き合い、これって仕事をしていた方が楽なくらい面倒なことがあるんですよ?
    仕事みたいに、やればきちんと結果がついてくるわけじゃなし、仕事みたいに休みがあるわけじゃないのです。理不尽を飲み込むことも多々あるんですよ。
    これも立派な仕事だと思いますけどね。

    トピ内ID:16dd1bf75ad8d659

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    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    レマン
    やっぱりという感じですが、トピ主さんのレスを読むと、トピ主さんが長年家のことに煩わされず仕事ができ、ご自分の子供を持ち育てることができた基盤を支えてきた奥様へ感謝の気持ちが全くないだけでなく、奥様の貢献を認めてもいないですね。

    トピ主さんはいわゆる古い男タイプだと思いますが、家庭を経済的に支えて、妻子を扶養するだけで本当に家庭が成り立つと思いますか?長年の積み重ねの結果がインスタント味噌汁ということです。

    トピ内ID:d0b84ef55c3e7646

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    きちんと作った味噌汁は美味しいのにね…

    しおりをつける
    🙂
    味噌汁好き専業主婦
    味噌汁二人分を作るのは、全然面倒じゃないですよ。
    うちも夫婦二人ですが小鍋で二杯分だけ作っています。
    健康の為にも、出汁と普通の味噌で作った方がいいですね。
    だし入り味噌はせっかくの酵母が生きていないし添加物も入っています。
    同じ専業主婦の自分から見ても、奥様ふざけてるなと感じます。
    子供が巣立って暇なのだから、食事くらいきちんと作ればいいのに。
    たくさんのレスで非難されて、ちょっとトピ主さんが可哀想だなぁ。
    ところで提案ですが、お子さんが離れて生活環境が変わったのですから、
    「収入はすべて妻に渡して」をやめたらいかがですか?
    で、味噌汁は自分の分だけ手作りしたらどうでしょう?

    トピ内ID:b9ec52248e3e5f43

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    なぜトピ主さんが批判されるんだ?

    しおりをつける
    🐤
    ラマー
    子供を産んでくれた妻はもうそれだけで十分、働かなくてもいいと私は思っています。それだけ出産は大仕事で命懸けだから。
    けれど、働くことも大変なんです。
    特に家族を養っている男性のストレスは、女性とは比べ物にならないくらいすごいものだと思いますよ。
    どんなに仕事が嫌でも、「仕事辞めたい、パートでいい?」なんて言えませんから。
    それに、トピ主さんは家計すべてを妻に預けている。
    養われている妻は家でのんびりできて、仕事のストレスもない。
    なら、食事くらいきちんと作ってほしいと思うものでしょう。しかもお願いしているのは味噌汁だけなのに。

    世の中の養われている一部の奥様方は、働く夫の扱いが雑過ぎます。
    のんびり過ごせるのも、子供達が無事に大きくなったのも、夫の稼ぎがあってこそなんです。
    もっと大事にしてほしい。

    (ただ、今までトピ主さんが妻に愛情を示してこなかったり、妻を大事にしない時がもしあったのなら、このような状況になってしまったのは仕方がないことです)

    トピ内ID:2dc262b09c226936

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    1人の娘として

    しおりをつける
    🐱
    むんちゃ
    トピ主さんは奥さまのご飯をいつも美味しいと伝えてますか??もし伝えてないのであれば、美味しいからやっぱり作ったお味噌汁じゃだめかな?と言ってみるのはどうでしょう...もう実践されていたらすみません。

    私の父親は母が作ってくれるご飯に文句しか言わないのが理由かは分かりませんが、弟が家を出たらもう少し簡単に作れるものにしようかなと言ってたので。

    トピ内ID:5df976ad3ca360ba

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    本人に

    しおりをつける
    😉
    はるか
    ここに、貴方が書いたように
    そのまんま、いいましょうよ。
    「俺が養って、俺の扶養で食べてるんだから
    、俺が望むように味噌汁作れ。不経済でも
    何でも、稼ぐのは俺で、その俺がいいと言ってるんだからつくれ」
    これでいいでしょう?
    それでも拒否するなら
    「お前もお前の仕事を放棄するなら
    その分渡す金から、幾らか差し引いて
    その金で、美味い店で食ってくる」と、
    言えばいい

    トピ内ID:40364f7fab90331a

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    要望を整理してもトピ主様は察してチャンだから行動しないだろう

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様が一番叶えたい要望は何ですか?

    1. 手作り味噌汁のほうがおいしいだろうと思っているから飲みたい
    → ブラインドテストでインスタントと手作りを見分けられなければ手作りでなくてもよい
    → ブラインドテストで見分けられたら、お連れ合い様と話してすり合わせればよい
    2. 大黒柱に対する気配りが感じられるから手作りしてほしい
    → お連れ合い様と話してすり合わせればよい
    3. インスタントは手抜きだと思うので手抜きをさせたくない
    → 同じ結果が得られるなら手抜きでもよいはず、求める「結果」をお連れ合い様に伝える必要あり
    → 求める結果が味なら1へ、手作りに意味を見出すなら2へ
    → また「家計を預かる身として安上がり」に対して合理的な反論が必要
    4. インスタントの味噌汁であっても妻が作るべきだ (大黒柱が作らされるのは間違っている)
    → お連れ合い様と話してすり合わせればよい

    トピ主様の要望をまとめると、大体上記でしょう。
    対策は、ブラインドテスト・安上がりかどうかの確認・
    結果や要望をお連れ合い様に伝える/すり合わせる、ですが、
    トピ主様はただ「大黒柱に対する気配りが感じられない!」と繰り返すだけ。

    つまり、トピ主様は、
    自分が思う通りの「大黒柱に対する気配り」を妻が察して実行すべきである、
    という、単なる察してチャンです。

    察してチャンを貫いて不満を抱え続けるもよし、
    離婚を言い出すもよし
    (お連れ合い様が有責になるほどの瑕疵はないので離婚ならお金を払いましょう)、
    話し合って不満を解消するもよし、
    お好きな道をお選びになるとよいと思います。

    トピ内ID:cb86175e8561dd0e

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    質問です

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    あなたは奥様を養っている、と思っているようですが、実際はお金を稼ぐ以外は何をしてきたのでしょうか。
    家事をしてほしいだけならお金を渡せばいくらでもしてくれる人がいます。
    自分の遺伝子をもった子供がほしいというなら、これもお金を積めば何とでもなることです。
    確かに上記をこなすには結構な費用がかかりますし、これを奥様がやってくれるなら一番安上がりですよね。
    だから奥様と結婚したんですか?
    今も、味噌汁を最低限の賃金で作ってくれるから奥様と一緒にいるんですか?
    家政婦は良いですよ?
    お金さえ払っていれば従順に仕事をこなしてくれます。
    奥様のように逆らったりしません。

    子育てが一段落した奥様に、ねぎらいの言葉は書けました?
    私の父は、私が家を出た後、「お疲れ様。これからは少し手を抜いて自分の好きなことをしたら?今まで頑張ってくれたんだし。あ、でも、僕はどうしても卵焼きが食べたいから、そこだけはお願いしたいよ」と、母にいったそうです。
    母はその言葉を聞いて、「卵焼きだけじゃなく、味噌汁だって焼き魚だって朝から頑張っちゃう!子育てが終わった専業主婦なんて、時間に余裕があるんだから」といって、毎朝豪華な朝ご飯を二人で愉しんでいるようです。
    私がいたときはご飯と卵焼きと漬物だったのに、今は味噌汁と焼き魚とサラダもついているらしいです。
    要は、相手がやる気になる言葉を言えるかどうかです。
    あとは、父は私が小さい頃、お風呂を入れてくれていたのですが、忙しい時期は休み時間に帰ってきてでも入れたそうです。正直自分がやった方が早かったけど、気持ちの問題だったそうですね。
    努力のかけらが見えれば女性は寛大なんですよ。
    そういったことが出来ないなら、もう家政婦を雇って、味噌汁を作り置きしてもらってください。
    あなたは何かしてあげたいと思わせる夫ではなかったんです。

    トピ内ID:df3c67aee73640b6

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    見直す時かも

    しおりをつける
    🙂
    まる子
    トピ主様の奥様が専業主婦とのことなので、私は奥様が家事を全てすべきだと思います。インスタント味噌汁とは手抜きがひどい。
    仰るように、お子さんが巣だった後なら家事が激減したはずです。むしろもっと丁寧な家事ができるはず、当然料理もです。

    私は結婚してからずっとパート勤務です。4月に子供が巣立ちました。夫婦2人だとどんなに家事が楽になったことか!!おかげでいつ誰が来ても問題ないモデルルームのような家になり、料理も新しいものにチャレンジし、最近はお菓子作り、特にレアチーズタルトとアップルパイにはまっています。主人と美味しいね、これよりこっちがいいね、などと話しながら美味しい料理を模索中です。

    でもそんな風にできるのは、私が主人に感謝していて主人のことが人として好きだからです。
    でもトピ主様のところはちがうようです。奥様に対する言動を見直す時期なのでは?
    あれをしてほしいこれをしてほしいよりも、まずは自分が何かをしてあげることからはじめませんか?
    誠意を感じると、きっと奥様も変わると思います。老後までまだ長い。今ならまだ間に合うのでは?

    トピ内ID:01de5b1fa1beec49

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    主様のためには作りたくない

    しおりをつける
    🙂
    きよ
    うちの旦那は手の込んだ料理も、手抜き料理も、毎回「うまーい!!」って言ってくれます笑 お世辞でも嬉しい。そのリアクションを見たいから、美味しい料理を作ってあげたくなるんですよね。

    多分奥様は、主様にそういった感情が湧かないのではないでしょうか。料理って義務感だけではできないです。

    トピ内ID:08ff3488d25eb009

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    離婚をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    みやこ
    奥様が気に入らないのならさっさと離婚をして再婚したらどうですか?
    まあトピ主様は絶対モテないと思いますが。

    トピ内ID:6a0a2b4eba7a9168

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    妻と同じ考え?

    しおりをつける
    🙂
    スガビオサ
    妻と同じ考えの人が多いんですね、と書いてますが
    奥様の考えを本当に理解しているのですか?
    トピ主さんの説明では、安上がりとしか書いてませんが、そのことでしょうか?

    そして、奥さまはトピ主さんの考えを理解しているのですか?
    理解してもらえるよう説明したのですか?
    本当に?

    「 味噌汁、卒業しました(駄) 」
    というトピがあります
    トピ主さんは子どもの頃から味噌汁が嫌いなのに作り続けて、子どもが独立したら、ご主人が高血圧だから味噌汁を止めようと言ってくれて喜んでいるお話
    しかし最終的に、ご主人がトピ主さんへの気遣いで言ってくれたのかもしれないから、週1味噌汁を作ろうという話で終わってます。

    ハッキリ話し合えなくても、お互いに想い合えていれば、収まるところに収まるけれど
    トピ主さんご夫婦は必要な感じですね

    トピ内ID:b3add25155d7da77

    ...本文を表示

    ?自分で作れば?

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    よくわからないのですが、自分で作れば良いと思いますね。
    なぜ自分がと言う発想がないのでしょう?

    具も味も塩分も自分好みのお味噌汁ができますよ。

    トピ内ID:3034159c6786c4ac

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    改善の余地あり

    しおりをつける
    😉
    科学研究やりたい
    アラフィフパート子持ち主婦です。
    他の方も言われてますが厳しいレスの多さの理由は女性の多さなので。
    私も男性の意見たくさん聞きたいので男性もっと増えるといいです。
    でも奥様、やっと、嫌なことをイヤ!と言えて良かったです。
    我慢してたら病気になったり、熟年離婚になると思う。
    味噌汁、料理の件しか書いてないけど他に奥様から要望はないですか?
    子離れしたら今までとは違うことがしたくなると思う。
    趣味や仕事とか。
    私は子が成人したら推しのライブ全国色々行きたい。夫が許してくれるかは?だけど。ま、反対されたらケンカ上等です。
    兼業主婦なら手抜き家事も許されるけど、専業主婦で夫がトピ様の様な考えで完璧を求められるときつい。
    家事が好きで苦にならない方は良いけど。
    お金を自由に出来る点は余裕のある金額なら奥様のこと羨ましい。
    子供にお金要らないのだからトピ様のお小遣いの額が不満なら増やせば良いのに。優しく「お願い」してね!
    私はインスタント出すし家族も文句言わない。
    でも私は味噌汁は手作りが好きなので時間があれば作る。
    ズボラで手抜きなので出汁入りや顆粒粉末出汁よ。
    味噌汁は冷蔵庫の余り具材の整理にもなる。
    皆さん言われてる様に威圧的じゃなく、あなたの手作り味噌汁が大好きだから作って欲しい!と「お願い」しないとだめよ。反対の立場でも命令されるより優しくお願いされる方が気持ちが動きますよね。
    料理は手抜きでも美味しくて栄養が取れたら万歳ですけどね。
    手の混んだ物にお金と時間をかけるより、節約で老後の資金も貯まるし、時間の余裕は心の豊かさにもつながる。
    トピ様は家事全般出来るんだから、仕事が忙しく時間ないなら仕方ないけど有るなら味噌汁作れば良いのに。休日だけでも。美味しければ奥様喜ぶのでは?
    俺が養ってやってる感出すのは反感買うだけ。
    今までの奥様の労力に感謝を伝えてみて!

    トピ内ID:8bfa581664540ae5

    ...本文を表示

    海外在住ですが

    しおりをつける
    😷
    ミミ子
    友人が送ってくれたインスタントの味噌汁のあまりの美味しさに驚愕して、以来取り寄せています。

    難点はちょっとお高いこと!

    トピ内ID:90583fd651633c1c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うし
    確かに専業主婦ならば、あなたのために食事を作るのは当たり前だと思います。

    かかっていた生活費はこれまでよりも減るでしょうし、いきなり食費をケチる必要はないですよね?

    急にどうして食費を安くしようと思ったのか聞いてみましたか?

    ・物価が上がったから
    ・定年を見据えて貯金をしたいから

    どちらかの理由かな?と思いますが、「家庭の味が~」などと言わず、「君が作ってくれる味噌汁が飲みたいよ」と言ってみましょう。

    長く一緒に暮らしているのだから、相手に響く言い方はあなたが一番よくわかっているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5f9e51da7a713b4a

    ...本文を表示

    料理は仕事より大変

    しおりをつける
    🙂
    あいた口が
    奥様の苦労を考えると許してあげるべきかと思います。
    味噌汁一つ作るにしても湯を沸かし、具材を切り、火を通して味噌をとく。お椀に注いで食べて、食べた後は鍋とお玉とお椀を洗う。かなりの工程があります。料理をしたことない方にはこの苦労は分からないと思います。一度作ってみてはいかがですか?
    味噌汁だけならまだしも奥様は他のおかずも作ってくれてるんですよね?
    お味噌汁だけでも作って欲しいと思うならほかのおかずをお惣菜で許してあげてください。料理を作って片付けるって本当に大変です。私は共働きで毎日夕飯を作ってますが仕事よりも大変です。
    一度1ヶ月毎日夕飯を作ってはいかがですか?

    トピ内ID:f36160bf1a9418cd

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    つここ
    めんどくさいというか、2人分作るって案外微妙なんです。
    食材からの出汁も少なくて微妙だし。それなら他のところ力入れるかなぁ。
    私は管理栄養士ですが、夫と2人分、汁物は具沢山にしない限りインスタントです。
    奥様の味噌汁、だし入り味噌使ってると書いてあるのでほぼインスタントと変わらないお味と推測します。
    なので、味というよりは妻が手間をかけてくれたという思いやりが感じられるような、気持ちの部分の問題なのかなと思いました。

    トピ内ID:9a58ed299c7867ce

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    何となく

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    奥様、熟年離婚をお考えではないでしょうか?
    味噌汁がインスタントに変わった機会に、今の資産総額、運用状況をご確認されては?
    奥様名義の口座になっているのなら、ご夫婦連名に変えられてみては?

    トピ内ID:64a47dcbb14deb7a

    ...本文を表示

    食材の無駄が増える

    しおりをつける
    🙂
    経口補水液
    夫婦2人になると、食材そのものが使い切れないことが増えます。
    あれもこれも、全部少しずつ残った物を、どう使おうかと考え続けるんですよね。
    味噌汁なんて、その中でも特に食材が余るものの筆頭です。
    ほんのちょっとの食材でできてしまうので、残り物ばかり。
    一番、無駄が多い料理だと思います。

    そのうち、サラダも出来あいのものになっていくかもしれません。
    レタス1個なんて、必ず余って使い切れないので。

    家事をしない人は、こういうことわからないのでしょうね。
    あくまでも経済的に家族を支えた人が、一番偉いとでも思っているようですし。
    熟年離婚に、片足つっこんでいるかもしれません。

    トピ内ID:595101dc96d96834

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    お願い、すればいいんじゃないですかね

    しおりをつける
    🙂
    えい
    奥様に「やっぱり君の作った味噌汁が食べたい」と一言、対等な立場でお願いすればいいんじゃないですか? 
    ずらずらと書いておられますが、「専業主婦なのだから味噌汁くらいつくれ」的なところが透けてみえます。夫婦は合せ鏡ですので、そうなると奥様だってトピ主さんに「父親で夫なのだから、稼いで当然」的な考えになります。お互いにもうちょっと感謝と思いやりを持って接した方がよいかもしれません。
    このままのメンタルだと定年後に破綻する可能性があるような気がします。

    トピ内ID:2793d6dd2dd11e33

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    同じ立場。

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    同じ境遇です。
    ちょっと気になるのは「自分は稼いできているんだから」と上から目線な所が滲み出ているんですね。
    文章を読んだだけで気付くので奥様は尚更でしょう。
    あと、この時期って更年期で本当億劫になってしまうんです。
    自分も気力を振り絞って頑張っていますが、もう少し妻の側に寄り添って考えていただけるとありがたい。
    お互い思いやりあって生きていきたいですね。

    トピ内ID:6e84ce5e9e40ad94

    ...本文を表示

    作らない人に文句言う資格なしなら

    しおりをつける
    🙂
    うか
    稼がない人にも文句言う資格なし
    になりますよね。
    そうなると色々困る事になるのは奥さんの方だと思うんですが

    トピ内ID:f003e85c65cffb5b

    ...本文を表示

    味噌汁1杯だけ作るのは至難の業

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    料理はする方です。

    まぁ2人分ならギリギリ大丈夫なんですけど・・・
    1人分の味噌汁作るのって至難の業だと思う。
    味噌汁1杯だけ作るってなったら迷わずフリーズドライを出します。

    奥さんが味噌汁がそんなに好きでもない、寧ろ要らないと思っているのであれば
    作る人数が減れば作りにくいと思うのは致し方ないでしょうし
    奥さんが料理のをするモチベーションが主さんではなくお子さんだったようなので
    1杯は作りにくい上にモチベーションもだだ下がりであれば「無理!」ってなるのでしょう。

    逆に主さんが亡くなるや離婚等でお別れして家から消えてしまったとして
    子供と二人なら奥さんは味噌汁作るんじゃないかと・・・(嫌々味噌汁は飲む)

    奥さんを日頃蔑ろにしていたとかありませんか?
    料理をするモチベーションってそういう事の積み重ねでしょう。
    特に料理自体が嫌い、苦手、めんどくさいと思っている人であれば苦行ですしね。

    金だけ持ってきていればそれでいいだろう?
    金を稼いでいる方がエライ、
    金を稼いでいる人間が全てにおいて尊重され崇め奉られるという
    間違った思い込みの積み重ねが今そうなっているのでは?

    トピ内ID:428637a50a13615d

    ...本文を表示

    お互い様にする

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    作れるけど、自分でするのは嫌なんですね。
    まあ確かに専業主婦で、子供もいないなら、そうとう楽ですね。
    それなら、あなたも、今までは子育て含めてお金を全部渡していたんだから、奥さんのほうに小遣い制にして自分でお金を抱えたら?
    奥さんが子供の手間がなくなったことにより、手を抜くんだから、あなたも経済的に手を抜けば?これからは自分で稼いだお金は自分のために使うと。
    インスタントも、かなり高級なものもありますよー。自分の分はそれにするとか?
    仲が悪くなっちゃいますかねぇ。

    トピ内ID:2f399fd672a14568

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    奥さま、ひどい。
    役割分担の話ではないんですよね。
    自分に優しくしてほしいということですよね。
    希望を聞いてくれよと。

    私もトピ主さんに同意します。

    でも、くよくよメソメソしていては男が廃る。
    ビシッとお願いする。
    おいしい味噌汁を作ってくれ、と。

    それでもダメなら、反撃しましょう。
    一人で美味しいもの食べに行っちゃえ!
    とにかく、明るく、ビシッとね。

    トピ内ID:fca63a8efae5b4c4

    ...本文を表示

    勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    定年後なら夫婦で協力するのは分かりますが、未だ現役で働いていますから。
    夫が働いている間は、専業主婦を全うすべきだと思います。って

    何か勘違いしていません?

    現役で働いていらっしゃるのはわかりますが、奥さまサポートがあってこそもあるとは思います。
    専業主婦の作業量をお金に換算すると年間いくらになっているのか想像した事ありますか?

    一人暮らしを経験しているなら自分で作るか、出張してくれるシェフも今の時代いますから手配してみては?と思います。そちらの方が互いに有意義になると思います。

    トピ内ID:87dd9efa33cffd46

    ...本文を表示

    気持ちはとてもわかる

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    ですが、あなたの稼ぎ方、仕事の進め方について妻が口を挟んだことは無いはず。
    上司に言われるままに仕事をするか
    上司に背くか
    今日1時間残業するか
    即上がりするか
    後輩に対してこの事象に対して厳しく叱責するか
    部下に対して叱責もできない優しい上長でいるか

    妻に口を挟まれたことはないでしょう。
    あなたはあなたの仕事を自分のしたいように進めてきたはずです。
    「上長に逆らうなんてもってのほか」「部下に好かれるように○○のようにしなさい」「取引先にどのように話をしてるの?」なんて指図されたことはないでしょう。

    「味噌汁を用意する」というのが妻の仕事内容なら、それをどのように達成するかは妻の裁量一つです。
    それどころか「家事の中に味噌汁は無い」という考えを持つことも考えられます。ちなみにうちは「家事の中」に味噌汁はありません。
    いずれにしても、あなたもおわかりの通りあなたは妻の上長なわけではないので、あなたに「指図」の権限はない。

    お小遣いについてもそうです。
    あなたの年収には少ない小遣いだったかもしれない。
    あなたが言うように、あなたたち夫婦が「稼ぐ側」と「家を守る側」で同等の立場としてやってきたのであれば、妻もその同じ少ない小遣いでやってきたはずで、そこは平等でしょう。
    あなたの小遣いが2万として妻が月5万使っていたのであれば問題ですが。
    もちろんあなたが2万なら妻も2万だったのでしょう?

    あなたにできるのは・・そうですねえ・・。
    こうなったら「家事」に含まれる物を明確に取り決めすることでしょうか。
    それに対して