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    結婚している娘への手助けについて

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    🙂
    さと
    話題
    還暦の主婦です。
    それなりに時間に余裕の有る身です。
    この春出産をした我が家の娘が秋から子供を保育園に預け復職するそうです。
    復職することに対しても保育園に預けることに対しても異論はありません。
    問題はムコ殿の体が弱く家事育児の負担が娘にかなり重くなることです。
    娘夫婦は我が家からは新幹線を使って5時間、ムコ殿の実家からは同じく2時間の所に住んでおり、近くに手助けする人はいません。
    そこで最近、娘が復職するにあたり娘夫婦のマンションの近くに私が部屋を借り単身手伝いに行くという話しを主人が始めました。
    私自身、娘も孫もかわいいですから、手伝いに行くことはやぶさかではないのですが、親ばか過ぎないかという思いもあり考えています。
    手伝い要請のあるたびに行くのなら、アパートを借りたほうが安いのは事実ですし、主人は1人でもきちんと生活のできる人なので心配はいりません。
    飼い猫は心配ですが主人にも懐いています。私の両親はもういません。主人の父親は健在ですが病院に長期入院中なので私が動く必要はありません。
    娘にはまだ話していませんが、手伝いに行くのに都合の良いことが揃っていてあとは私の決心に委ねられた状況です。
    このような状況で私はどうしたら良いと思いますか?

    トピ内ID:1aad1588a46d696f

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    子を助けたい親の気持ちはわかります。

    しおりをつける
    🐶
    ギリシャ神話
    娘さん夫婦にきちんと確認してからがいいですよ。

    娘にはまだ話していないとありましたから。

    手助けは、要請が来てからでも遅くはない気がします。
    そうでないと、押しかけになってしまうし、手助けの押し売りになってしまいます。

    娘さん夫婦が望んでいるなら、お手伝いに行ったらいいと思います。

    主様の決心にゆだねられているのではなく、娘さん夫婦の生活の話ですから、決定権は娘さん夫婦にあることをお忘れなく。

    トピ内ID:fc4f5ddd96ee1f73

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    止めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    わなげ
    娘さん達の方から、近くに部屋を借りて助けて欲しいと言われたのではありませんよね。

    だったら、止めた方がいいと思いますよ。

    娘さんの夫の身体が弱いことも、娘さんの家事育児の負担が重くなることも、双方の実家とは距離があり、日常的に手助けしてもらえる状況ではないと、それらのこと全部承知して、娘さん夫婦は子どもを授かったのではありませんか。

    娘さん夫婦、自分達が転職するなど生活を変えて、どちらかの実家近くに住むから手助けして欲しいと言うなら分かりますよ。

    でも、親に部屋を借りてまで近くに来てもらう、それありきで妊娠・出産を考えていたなら、それは妊娠する前に親に相談すべきことです。

    そういった相談もなく、今の状態でも何も言われていないのですから、夫婦二人で何とかすることを考えているはずですから、親の方から部屋を借りて家事育児を手伝うと、言うことではないと思いますよ。

    また、今は子育てに関して色々なサービスも整っていますから、そういったことも考え、調べたりもしているでしょうからね。

    それに、娘さんの夫が身体が弱いといっても、普通に働けて結婚も出来て、子どもが授かれるのですよね。

    日常生活に支障があるような持病等があるなら、それはそれでサポート等だって受けれるのではありませんか。

    ともかく、親の方から近くに部屋を借りて家事育児を手伝いに行くなんて、親ばかというか甘やかしすぎだと思いますよ。

    また、おそらく娘さんが義両親に家に出入りされたくないように、娘さんの夫にしても義両親に夫婦の家に日常的に出入りされるというのは、あまり愉快なものではないはずですし、それが自分の身体が弱いからという理由であってもです。

    状況的には手伝える環境であっても、娘さん夫婦がそれを望んでいなかったり、余計な手出し口出しは夫婦仲にも影響することですから、ひとまず静観していた方がいいと思います。

    トピ内ID:1f2c35b51dc80dff

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    勝手に暴走しないで

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    「時間に余裕」がたくさんおありのようですが、頼まれてもないのに妄想するのはやめましょう。
    有料のベビーシッター、家事サービスとプロに頼む方が楽なことも多いです。
    主さんもベテラン主婦で行く気満々のようですが、正直迷惑が上回りそうです。
    アパート借りるお金があるなら、その半分を「シッター使いなさい」と渡してあげたら喜ばれますよ。
    昔と違って、食事も掃除も主婦がやらないといけないわけではありません。
    では夫が、というわけでもなく、買えばいいのです。コロナにかかって困っている、と向こうからSOSが出てから考えればいいのでは?一旦アパートなんて借りられたら、不要で来なくていいとなったら気まずいでしょ。

    トピ内ID:a7dd48ae73b34eee

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    早計すぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    娘さんはまだ復職されてないのですよね?
    負担が娘さん一人にかかる事を懸念して手伝うためのアパートを借りるというのは、少し早計すぎる気がします。

    親はいつまでも元気な存在でいるわけではありません。
    娘さんもご結婚されてご自身の家庭を築いていかれてるのなら、まずはご自分で出来るところまで努力された方がいいように思います。

    どうしても辛かったらいつでも助けに行くというスタンスでいいのではないでしょうか?
    まだ転んでもない子供の前から石を全て取り除くことと、転びそうな子供に駆け寄って助けることは意味が違いますよ。

    トピ内ID:7484f07d1de0ef94

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    干渉し過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    @
    気持ちは嬉しいけど、まず話を聞いてあげるとか、相手が困った時に助けに行くのはいいけど、勝手に話を進めない。

    今簡単に出来る形でサポートしたらどうでしょうか?

    例えば、「これでドラム式洗濯機と食洗機を買いなさい」
    とお金をあげるとか。

    家借りる時の敷金礼金と考えたら余裕ですよね。

    若い共働き夫婦にはすごく助かりますよ!

    その上で、人の手が必要な時に精神的に支えてあげればいいと思います。

    トピ内ID:0cec3f7c1cdf8185

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    暴走してますよ

    しおりをつける
    🙂
    氷いちご
    娘さんからの提案なら、それでいいと思いますが、
    当事者も知らないうちに、親が勝手に決める事ではありません。
    体の弱い男性と結婚したのも、子どもを作ったのも、仕事を続けるのも
    全て夫婦で決めた事ですから、親が関わる必要はありません。
    助けて欲しいと要請が来て、初めて動く事です。

    トピ主さん、母親だけが近所にわざわざ引っ越して、娘と孫の面倒を見るなんて話、
    自分のまわりで聞いたことがありますか?
    はっきり言って、非常識な事だと思います。

    旦那さん、娘と孫がいくらかわいいからって、親である責任を娘さんから取り上げたいのですか?
    親ばかにもほどがありますよ。
    子どもはいつまで経っても子どもですが、一人前になったことを認めてあげるのは親の役目です。

    娘夫の親も、同じようにしたいと言ってきたら、どうするつもりなんですか?
    立場は対等ですよね。考えが浅はかすぎます。

    トピ内ID:c45e66ed983a17a6

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >あとは私の決心に委ねられた状況です。

     違います。トピ主さんの決心には、委ねられていません。

     娘さん、又は、娘さんの夫から、手伝って欲しいとお願いされた場合に「だけ」、お手伝いに行ってください。

    トピ内ID:efb4b7edb0c80a49

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    お婿さんの考えは?

    しおりをつける
    🙂
    梅花藻
    お婿さんが嫌がると思うのですが。
    夫の母親が近くに越してくる妻の気持ちと同じだと思います。
    トピ主さんに何から何まで干渉されそう。
    体が弱いなら尚更いらない気を使うと思います。

    妻の母親が近くにいるせいで夫婦仲が悪くなったら元も子もないと思います。
    旦那さんも妻を物のようにあっちからこっちに移動させるつもりなんでしょうか?
    お婿さんが助けて下さいと言うなら別ですけど、旦那さんが言い出したみたいだし一人になりたい理由があるのでしょうかね。
    何にしても過干渉だと感じます。

    トピ内ID:2b91bd85a3b48937

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    やめてちょうだい

    しおりをつける
    💢
    冗談でしょ
    実際に頼まれてもいないのに勝手なことしないでください。手伝い要請があるかどうかも分からないのに先走り過ぎです。頻繁に頼まれて困る事態になってから考えることでしょう。双子とか2人目ではなくお子さん1人なら夫婦でやれるでしょう。

    >このような状況で私はどうしたら良いと思いますか?
    娘夫婦から協力依頼があるまでは黙っているしかありません。勝手なことして娘を困らせないで。

    トピ内ID:395439f5aedbe405

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    ありがたい話だと思います

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    🙂
    なす
    そんな遠距離に住んでいるのに全面的に協力してくれるとは娘さんにとって有難い話だと思います。この春 出産ということは、今秋でもまだ乳児ですね。
    トピ主さんが育児をしてくれるなら保育園には預けないということでしょうか?それとも保育園送迎などの手伝い?前者だとトピ主さんには相当大変ですよね。

    共働き夫婦にとって 両親が面倒を見てくれるというのは、経済的にも精神的にも心強いと思いますが、トピ主さんは何年くらい支援をお考えでしょうか?小学校に入ってからも学校が終わってからの面倒 しばらく続くと思いますし、下の子が生まれたらさらに年月はかかるでしょう。
    途中で「面倒はもう見られない」となっても 若夫婦は 母親が面倒を見るという設定で働くでしょうから いきなり言われても難しいでしょう。ですから大体何年まで面倒を見られる、ということは伝えた方がいいかもしれません。

    私の周りにも孫の面倒をずっと見て習い事の送迎もかって出てるスーパーおばあちゃんがいます。そういう祖父母がいると本当に心強いと思います。

    トピ内ID:3f9e54c0262b112a

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