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    ヨリを戻す約束をしていた元カレに裏切られた

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    ゆー
    恋愛
    こんにちは。
    とても許せない事があり、皆さんからのアドバイスをいただきたいと思いました。

    2年前、2年後にヨリを戻そうと元カレと約束をしました。
    今年がその2年後になるのですが、元カレは今Aという女とつきあっていて、
    こちらに連絡が一切ありません。
    ツイッターはブロックしていますが、連絡手段は残っているので、
    気持ちがあれば連絡してくるはずですよね?
    Aが邪魔しているのでしょうか?
    Aに邪魔をしないで欲しい事と、
    カレが私に連絡を入れるよう伝えて欲しいとDMを送りましたが、
    彼が決める事なので、と、とぼけている状態です。
    腹立たしいです。
    カレとAが出会ったのは、私がカレと約束をした後のはずです。
    Aはツイッターでちやほやされているところがあり、
    カレも騙されてしまったのだと思います。
    目を覚ましてほしくて、彼の目につきそうなところにAの本性を暴露してみましたが、
    交際をやめている気配はありません。
    ツイッター上でしか2人を見れていませんが、お互いにまだフォローしあっている事と、
    カレのゲーム配信の中にAのキャラがいます。
    裏切られた気持ちでとてもショックです。
    この2年間はなんだったのでしょうか。

    Aのような女はいつかバチがあたりますよね?
    そう思わないとやってられないです・・・
    できればヨリを戻したいのですが、いい方法ありますか?

    トピ内ID:32ab73ef64262705

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    世の中ってそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    エール
    実はAさん、罰はもう当たっているんです。

    そんな責任感の無い人と付き合っていることがもう罰です。
    よりを戻したいなら本人に直接連絡を取って自分の事を思い出してもらうのが一番です。
    Aさんは頑張ったのでしょう。
    主様も頑張ればいいです。
    それだけです。

    トピ内ID:84dd6e3968b5f691

    ...本文を表示

    …。

    しおりをつける
    🙂
    恐い
    おかしいのはあなたの方かと。
    恐いです。
    2年前、あなたと別れたかったけど、あなたが納得しないのが目に見えてたから、2年後にと言ってしまったのかも…。

    今カノさんにDMを送ることも異常だし、
    >彼が決める事なので、と、とぼけている状態
    これも、至って普通。

    連絡しないということが、彼の意思表示。

    心変わりは仕方ない。
    諦めましょう。
    ストーカーにならないように。

    トピ内ID:ed8f9c5cff825602

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    ...本文を表示

    とっくに終わってます

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    >ツイッターはブロックしていますが、連絡手段は残っているので、
    気持ちがあれば連絡してくるはずですよね?
    →気持ちがないから連絡しません。

    >Aが邪魔しているのでしょうか?
    →邪魔してません。彼はAを愛していて、あなたのことはとっくに過去の人で戻るつもりもないんです。

    >裏切られた気持ちでとてもショックです。
    この2年間はなんだったのでしょうか。
    →約束は必ず守るものではない。だってあなたを愛してもいないのにあなたの気持ちにこたえられないから。

    >Aのような女はいつかバチがあたりますよね?
    そう思わないとやってられないです・・・
    →あなたがAの悪口を言った分 あなたのみじめったらしい性格を晒すことになり、余計に嫌われますよ。
    これ以上嫌われたくないなら今すぐやめましょう。

    >できればヨリを戻したいのですが、いい方法ありますか?
    →ありません。2年前にお互いの手を離した時点で終わってます。
    無駄な2年間でしたね。次にいきましょう。

    トピ内ID:c2265d8b2fb2ad5b

    ...本文を表示

    Aの邪魔は無意味ですから大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    心配不要です
    ネカフェとか公衆電話とか自宅訪問とか、どこかで待ち合わせとか。
    どんなにAがトピ主さんと元彼の邪魔をしようとしても、元彼がトピ主さんに連絡したり会ったりする手段はありますから、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:26f9f21e503575d3

    ...本文を表示

    あきらめて

    しおりをつける
    🙂
    おたつ
    トピさんの粘着、執着心が怖くて
    2年後なんて元彼は言ったのね
    どうせなら100年後って言えば理解出来たのにね。

    トピさん自分でも言ってるじゃない
    気持ちがあれば、自分から何があっても連絡してくるわよ
    それがないと言うことは
    見込みないのよ。

    何歳かわからないけど
    そんな男、トピさんからすててやればいいわよ
    そんな別れる根性もない男
    惚れる価値なし

    世の中もっと良い男いるから!
    捨ててやればいい!

    トピ内ID:4f7e455a54f94cab

    ...本文を表示

    間に合わなくなるよ

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    2年後によりを戻すなんて……笑うしかない話ですよ
    そんな約束して 例えば 海外に行ってたとしても
    当然 そばにいる異性に惹かれるのが普通でしょうね
    Aさんは関係ないよ
    彼の心変わりが全てです

    失恋したってことです

    バチが当たるなら Aさんじゃなくて 彼の方かも…… 失恋後は 恨む気持ちも出てくるだろうけど …… 大丈夫!
    トピ主さんにも 次に
    もっと素敵な人に…………  来月にでも 出逢えるかも!

    来月にですよ!
    お肌の手入れ オシャレ
    仕草、言葉使い……磨いておかないと 間に合わないよ!

    トピ内ID:3c5b5959d86adcb2

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    なぜAのせい?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    Aの存在は関係ないです。
    Aと付き合っていなかったとしても、あなたは元彼とやり直すことはできませんでした。
    なぜなら、元彼にやり直す気がないから。
    あなたも書いているじゃないですか。

    〉気持ちがあれば連絡してくるはずですよね?

    そうですよ。
    だからAは関係ないし、Aの返信は正論です。
    元彼がやり直したければAと付き合っていようがA以外の女と付き合っていようが別れてやり直します。
    返信さえ来ないってことはそれが元彼からの意思表示。

    なぜAにバチが当たるの?
    関係のない人に八つ当たりするなら、あなたにバチが当たりますよ。
    怒りの矛先を関係のない人に向けないこと。
    何が理由で別れたか、2年後って年数がなぜ2年なのか書かれていないけど、元彼自身にやり直す気がないのだし、元彼をやり直す気にさせられなかったのはあなたです。

    トピ内ID:c5f899951397b7a7

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    さっそくのレスありがとうございます。
    Aには罰が当たって欲しいです。そんな世の中であることを願います。

    私が振られた、相手が私に気がない、と誤解している方がいたので、補足します。
    私は振られていません。振った方です。
    もともと5年前にオンラインゲームで知り合い、遠距離恋愛をしていました。
    当時の私は休職中のシンママだったので、実家から離れられず、それなのにカレは数回しか会いに来てくれませんでした。
    彼の住まいはワンルームの古い建物で4人で暮らすことは到底無理だったので、今の彼氏を選びました。
    本当に私のことが好きで、子供も受け入れる覚悟があるなら、
    もっと収入のいい会社に転職し、引っ越しもしてくれると思ったからです。
    2年前にゲームの中で再会し、
    当時今の彼氏とうまくいっていなかったこともあり、ヨリを戻したいと元カレの方に伝えました。
    承諾してくれましたが、ヨリを戻すのなら今の彼氏とは同棲解消して欲しいと言われ、
    こちらにも生活があるので無理なため、上の子が中学を卒業するまでの2年待つように伝えました。
    カレはヨリを戻すことに承諾してるんですよ。
    なのにAが出てきて、裏切ったんです。
    ゲームでも私よりAと遊ぶ事が多く、Aとは遊ばないでと伝えても、
    俺たちまだ付き合ってるわけじゃない、逃げていました。
    私がカレのツイッターをブロックしたのは、
    話しても無駄だから、そっちが待ってっていう2年後までは連絡をやめよう、と言われたからです。
    本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったからです。
    私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。
    なので連絡は向こうから、と考えています。
    いい方法ないでしょうか?
    正直Aが憎いし、こんな女がいるのかと腹立たしいです。

    トピ内ID:32ab73ef64262705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    目を覚まさないといけないのは

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    主さんの方じゃないかな。

    年齢が分からないが、20代だとすれば、2年間のブランクは大きい。

    「いったん距離を置いて、2年後にまた復縁しよう」というヘンな約束をしたのでしょうが、

    たぶん彼は、主さんと別れるための口実だったと思う。

    彼としては「うまくやった」つもりかも知れない。

    「去る者、日々に疎し」で、距離をおいた人とは、自然に疎遠になる。

    主さんの計算違いだったとしか思えません。

    トピ内ID:b83d7f05bb8c3ae0

    ...本文を表示

    う-ん

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    よりを戻すのは難しいけど、とぴ主が知らないだけでAにはすでに罰があたってますよ
    だからね、ふたりのことは忘れて。

    トピ内ID:dc9534c8b4f30ddc

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    タイトルでは彼が裏切ったと言いながら、本文では奪われた事になっています。
    書いている内にヒートアップしてしまったのでしょうか。

    恐らく、本当は誰が悪いか分かっているのですよね。
    でも感情がついていかない。
    そりゃそうだ。好きなんだもの。
    好きな人を悪く思いたくないのは当たり前です。

    でもね、そろそろ諦めましょう。
    「人を呪わば穴二つ」と言うでしょう。
    例え悪人を落とすための穴でも、掘れば自分の足元にも穴が空くのです。

    このまま呪い続けて良い事なんて一つもありません。
    しょうもない人たちは放っておいて、新しい幸せを探しに行きましょう。

    トピ内ID:4f32c398eeafbb0c

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レス読みました。

    〉相手が私に気がない、と誤解している

    誤解じゃないですよ。
    相手はあなたに気がないです。
    あれば別れてあなたのとこに来ますから。
    来るどころか連絡もないのでしょ?
    あなたよりAの方が魅力的だったんでしょう。
    1回目にも書いたけど、連絡してこないのも元彼の意志。
    Aと遊ぶことをやめなかったのも元彼の意志。
    Aは関係ありません。
    ついでに元彼の言っていることは正論です。

    〉俺たちまだ付き合ってるわけじゃない

    そのとおり。

    良い方法はないです。
    全ては元彼の意志によるものなので。
    元彼は、あなたよりAが魅力的だと思ったからAを選んだんです。

    トピ内ID:c5f899951397b7a7

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    新しい彼氏とうまく行かないから戻りたいだけじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    エッ?自分から振って別の男性に乗り換えたけどうまく行かず、やり直したいと言ったのに、今彼との同棲はすぐに解消出来ないから、2年待ってくれって言ったの?

    いくら彼が承知したとはいえ、新しい彼氏と同棲していて、よくやり直したいとか言えましたね?

    しかもやり直したいけど、すぐに彼とは別れられないから2年待てと?

    う〜ん、、、

    彼も冷静に考えたら、新しい彼氏との同棲を続けて2年後にやり直したいって、おかしくないか?って思ったんじゃない?

    彼の事色々言ってますが、結局新しい彼氏とうまく行かなくなったから、元彼の所に戻らせてもらおっと!って事でしょ?

    トピ主こそ彼の事、好きじゃないでしょ?

    新しい彼氏とうまく行かないから、やり直せないかな〜って思っただけ。

    その彼が本当に好きでやり直したいなら、2年後ね!なんて言葉は出ませんよ。

    トピ内ID:f101ffb32c141250

    ...本文を表示

    はにゃ????

    しおりをつける
    🙂
    ぴえんなのだが
    バツイチ子持ちかぁ…Aがどんな人か知りませんがそんなに条件悪いならもっと良い条件の人と付き合いたくもなるよなぁ…って感じです笑
    というか子どもが中学生以上ってことはトピ主そこそこいい歳ですよね、なんか発言が20代前半くらいまでの女の子だったらギリ許せるくらいの痛さなんですよねぇ。ぶっちゃけ同棲してる人がいながら(しかも子供がいて)他の人に目移りし、収入も上げてほしいとか何言ってんの???ですよ。婚約していたならまだしも口約束ですしトピ主もその元カレとやらと同じようなことしてるじゃないですか。とするとトピ主は今いままでのバチが当たってるのかな?笑
    似た者同士お似合いではあるかもしれませんがおばさんがキーキーしてても見苦しいですよ………。

    トピ内ID:c3579e2e1ba279eb

    ...本文を表示

    女のプライド

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    去るもの追わずなら好都合のはずが、もはや彼との復縁云々では無く、これは女のプライドを賭けたAさん呪いの生霊がトピ立てした。

    なので例え復讐の方法が見つかったとしても、あなたの生霊に教えてはいけません。

    悪魔に魂を売る前に自分を取り戻せ。
    悪霊退散〜〜〜!

    トピ内ID:e1421a9bc57709ef

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    ...本文を表示

    去る者追い過ぎでは?

    しおりをつける
    🎶
    これはびっくり。
    トピ主さんが当時元カレを振ったかも知れませんが、今はトピ主さんが振られてますね。
    去る者追わないって追い過ぎですよ。

    同棲する仲の彼氏が居て上手く行かないからと元カレに伝え、元カレはヨリを戻したいなら同棲解消してと言うのはまあ当然ですよね。
    しかもトピ主さんは打算的理由で解消しないで2年待て、と言ってくる。
    自分からヨリ戻したいと言って置きながら2年待て。はあ…。

    最初は理解したかの元カレでも段々それはおかしいと思い始めたのでは?
    だって自分を好きと言いながら他の男と暮らしてるって事で裏切って居るのはトピ主さんでもあるし。
    其処にAさんが出現。
    そりゃ元カレにしてみたら、ふしだら感なトピ主さんより悩まないでお付き合い出来るAさんに気持ち持っていかれますって…。

    しかし子供二人も居るシンママなのですね。
    何か母親というより精神年齢幼い女性な雰囲気でもありますが。
    「男」切らすのは嫌なのかも知れませんが、元カレもゲームしているくらいならまだ若い男性なのでしょう?
    子供二人居るシンママとお付き合いするには荷が重いってところもあるのでは?

    いずれにしろ、去る者追わないと言い切れるには歯切れが悪いですね。
    さっさと元カレ忘れたら?
    元々振ったのは私と言うなら振ったままにしておいたら?

    何より生活の為と言いながら子供の実父でもないのに一緒に暮らすの止めたら?
    子供も迷惑かもですよ。
    何よりもトピ主さん、働いているの?
    「男」を暫く忘れ自力でお子さん達と生きた方が良いのかも。

    トピ内ID:649c1e8f1a437789

    ...本文を表示

    憎いのにヨリを戻したいとは?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったからです。
    じゃあ、本当にあなたのことがすきではないのでしょう。

    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。
    じゃあ、2年経って去ったんどから追うなよ。

    >いい方法ないでしょうか?
    ないです。

    トピ内ID:b6763c0d182accd0

    ...本文を表示

    ガツガツするのは好きじゃないって言ったって、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    件の男性(元彼だよね)とは、その当時の同棲している彼がダメだから、
    次の”獲物”としてロックオンした結果でしょ?

    それに、振った(?)のは5年前で、再会したのが2年前。
    その時に”よりを戻したい”って言ったのは主様でしょ?
    十分自分からガツガツ行ってますよ。

    挙句に更に2年待てって、彼が受け入れたのだって流れであって本気じゃないと思いますよ。
    以前に振られたのは”お金”だから当時の彼とお金で繋がってる以上は、
    ”別れられない”と思ったからですよ。
    それに同棲彼と別れることが条件ならば一般的に”快諾”とは言いません。

    ぶっちゃけ年齢が書いてませんが、中学を卒業の子供が居るのなら30歳は越えているでしょう。
    とても30代の思考とは思えませんよ。

    因みにAさんの暴露をネットに晒したようですが、Aさんが本気になれば名誉棄損や風説の流布などで訴えられますよ。

    まぁ、色々書かれてますが、彼は別に裏切っても居ないし、
    Aさんに罰が下ることはありませんよ。

    >本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったからです。

    これも簡単な話です。
    主様の事は眼中に無いのでブロックされようとも関係無いです。
    だからショックも受けないです。
    と、他人から何をされてもAさんと縁を切る必要は無いし、
    その元カレ(?)はAさんが好きなんですよ。

    そもそもAさんは何も悪いことしてませんので。
    まぁ、1万歩ほど譲るのなら元カレが思わせぶりな態度でしょうかね。

    で、相手から連絡をさせる方法ですか?
    無いですね。

    それに、
    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、

    こんな言葉だけで言ったって主様の今している行為は、
    既に去って行ったひとに追いすがろうとしてますけどね(苦笑

    トピ内ID:5d3e391e5b3a4c3c

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    いい方法なんてない。

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    なぜなら彼はAのことが本当に好きだからです。

    彼がトピ主ことが好きだと本気で思ってるのが不思議でなりませんが、百歩譲ってそうだとしても、それは2年前の話。2年の間に気持ちがなくなっただけですよ。そんなの普通でしょ?

    誰が他の男と同棲中の子持ちを待ち続けると思います?

    本来なら即座に同棲解消するはずですがそうしないのは、あなたが彼を本気で好きではないからでしょ。自身が必死で働いて住める場所くらい確保するはずですよ、彼が好きなら。

    彼は単なる依存先、金ズルですよね。

    「本当に私のことが好きなら」というフレーズが何度も出てきますが、彼は好きじゃないからトピ主を待たなかったし他に彼女を作ったんでしょ。

    復縁を承諾したとしてもそんなの時効です。何縋り付いてるんですか。

    謎のプライドで「私は振られてない、私が振った」とか「ブロックされてショックなはず」だとか。

    ごめんなさいね。もう無理なのに、トピ主が依存先を求めて必死になってるとしか思えません。

    働こうよ。子供がいるのよ。

    トピ内ID:328d818fcfce5a52

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    そう裏切られたと考えてもいいと思うよ。
    それはトピ主さんの自由なので。

    そして彼が裏切ったのなら裏切ってでもトピ主さんよりもAさんの方を選んだということ。

    >私は振られていません。振った方です。
    当時はトピ主さんから振って恋愛が終わったことは理解できるよ。
    ただ、彼は2年後のトピ主さんとのお付き合いを希望しなかっただけ。

    >Aには罰が当たって欲しいです。

    自由恋愛の世界でこのような形になったことで罰も何もない。
    現状恋愛での選択で罰が当たることはないので。
    あるとすれば選択ミスによるものだけ。
    彼がトピ主さんを選択せずにAさんを選択したという事実だけでしかない。

    そしてここからは想像でしかないけどトピ主さんvsAさんという構図ではなく、彼は単純にトピ主さんも含めた多くの女性の中でAさんを選択したということ。
    なのでAさんがいなければトピ主さんというわけではなく、彼がAさんを選ばなければBさんを選んだと容易に想像はできる。
    要するに彼としてトピ主さんを選ぶという選択肢はすでに無かったんじゃないかな?
    そして大勢の出会った女性の中で選んだのがAさん。

    >カレはヨリを戻すことに承諾してるんですよ。
    当時はそうでも今は違ってAさんを選んだということ。

    昔の話と今の話をごっちゃにしないほうがいい。

    恋愛は時間軸を考えていかないといけない。
    過去にどんなに愛情表現があっても復縁の約束をしても、そんなものに意味はなく今彼が好きなのはAさんだという事実だけ。

    >なので連絡は向こうから、と考えています。

    そう、連絡は向こうからでいい。
    彼を諦められないなら彼からの連絡を待つしかない。
    その間にトピ主さんに出来ることはないので黙って待つだけ。
    出来ることはそれだけ。

    トピ内ID:888d7394f094ede2

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    ...本文を表示

    付き合えないですよ

    しおりをつける
    blank
    付き合ってたわけじゃないんだから、彼が二年間の間好きな人ができてもおかしくないんですよ。
    二年間ずーっと信じて待ってるなんて、虚しいですね。
    Aさんは間違えてません。彼はあなたを選らばなかっただけ。
    あなたが振られてしまいましたね。
    2年間も時間を無駄にしてしまいましたが、ゲームじゃない出会いがいいんじゃない?遊びって感じだしね。

    トピ内ID:9197cca92bea6e93

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    まだ誤解をされている方がいるので、補足します
    今は看護助手をしています。
    体が弱いのでフルタイムで働くことは難しく、パート勤務です。夜勤もあります。
    カレと私は遠距離ですが、上記の通り看護助手をしているので、引っ越しても仕事に困ることはありません。
    ですが私は、母親でもあります。
    子供の生活を守る義務があります。
    正直今の元カレに私と子供2人を養う経済力はなく、
    元カレが変わらない限り、私は今の彼氏との同棲は解消できません。
    彼に2年待つように伝えたのは、上の子供が中学生の間は転校をさせたくなかったからです。

    Aを擁護するコメントが多く、驚いています。
    人の男を略奪するような女ですよ?許していいんですか?
    Aとは実際に会ったことはありませんが、ゲームの中で何度か接したことがありますし、
    ツイッターから生活ぶりは分かっています。
    Aは未婚独身ですが、生活についてはレベルが高いようには見えず、
    早くに父親を亡くしているとの事で、
    少ない給料の中から実家への仕送りをしている様子がありました。
    もしAと元カレが結婚をしたら、元カレの給料からAの実家へ仕送りをする事になりますよね?
    加えてAは今は会社勤めだが自分でサロンを開く夢があると言っています。
    このご時世、夢だなんてよく言えるなと。
    10代ならともかく、少なくとも20代半ばは過ぎている女が…
    もしサロンがうまくいかなければ、元カレはその責任を負いますよね?
    ここを読んでいる方は、
    それでも若い女の方がいいに決まってると言うと思いますが、
    私は元カレに本当の年齢は明かしておらず、
    かなり早くに子供を産んだのでまだ30代前半だと伝えています。
    私は美容にはかなり気を使っていて、エステもネイルサロンも美容室もこまめに通っています。
    なので若く見られることが多く、元カレも私の年齢に疑問は持っていないようでした。

    トピ内ID:32ab73ef64262705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    子供の父親は誰なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    子供がいるなら元カレとか今カレとかではなく子育てに集中するべきです。

    トピ主さんがこのままでは罰が当たるのはAではなく子供達です。

    トピ内ID:56d8e02d28fe5b07

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    ...本文を表示

    トピ主が言う?

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    Aさんを「人の男を略奪するような女」などと言っても賛同は得られませんよ。

    だって略奪してないから。元カレは真面目にAさんを選んだだけ。トピ主は元カレに忘れられた存在なだけ。

    だいたい、今カレと同棲しながら元カレと復縁しようと考えてるトピ主が、人のこと悪く言う権利ありますか?

    なんかもう、人の道を外れまくっていて理解不能です。

    あと、体が弱いって言うけど子供を産んだんでしょ。丈夫じゃない。

    元カレがAさんと結婚したとしても、きっとAさんは共働きをするでしょうから、実家への仕送りは自分の稼ぎからですよ。何の問題もありません。

    サロンの夢だって、元カレが理解をしていたなら外野は黙ってろ、って話しです。愛する妻のためなら協力して乗り切ると思いますよ。

    現実問題、元カレはトピ主のことを過去の人としか思ってないし、シングルマザーで同棲中の今カレがいるのに他の男に手を出そうとしている、不誠実極まりなく信用ならないトピ主のことなど、眼中にないということです。

    いい加減、諦めなさい。

    トピ内ID:328d818fcfce5a52

    ...本文を表示

    元彼はトピ主とお子さんを養う気なんか無いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    元カレにトピ主とお子さんを養う経済力は無く変わって欲しいって言いますが、今現在彼はトピ主とお子さんの為に高収入な仕事に転職すると言ってるんですか?

    それに彼にそのポテンシャルとヤル気がなければ、転職なんかしないと思いますが?

    彼が自分たちを養えないから今の彼とは別れないって意味が分からない。

    結局今の彼をキープしながら元彼にやり直したいと言ってる不誠実な事してるじゃん?

    元彼が変わらないとか関係ない、要は両方キープしてより良い方を選びたいだけ。

    でも元彼の方は彼女が出来たし、トピ主は未だに彼氏と同棲してるから、2年後にやり直す話はナシにしたいんですよ。

    元彼の彼女がどんな人かとか関係ないでしょう?

    選ぶのは元彼です。

    選ばれなかった負け犬の遠吠えはみっともないですよ。

    トピ内ID:f101ffb32c141250

    ...本文を表示

    誤解してるのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >人の男を略奪するような女ですよ?許していいんですか?
    別れているので略奪していません。
    許すも許さないもない。

    >もしAと元カレが結婚をしたら、元カレの給料からAの実家へ仕送りをする事になりますよね?
    なんで?
    Aさんが働いて仕送りするし、もし元カレの給与から仕送りするとしてもあなたに関係ない。

    >このご時世、夢だなんてよく言えるなと。
    10代ならともかく、少なくとも20代半ばは過ぎている女が…
    意味不明ですね。
    10代の方がサロン開業したいなんて言いません。20代、30代が言う方が現実的。

    >もしサロンがうまくいかなければ、元カレはその責任を負いますよね?
    わかりません。
    そうだとしてもあなたに関係ない。

    >かなり早くに子供を産んだのでまだ30代前半だと伝えています。
    てことは40代ですよね。
    なら20代半ばの方が断然いいじゃん。

    >なので若く見られることが多く、
    若く見える人より本当に若い人の方がいい。

    なにより自分で元カレって書いてるんだから元カレが他の人と付き合おうが結婚しようが責任負おうがあなたに関係ありません。

    トピ内ID:b6763c0d182accd0

    ...本文を表示

    二次元で生きているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    むーすけ
    読んでて妄想話か夢の話かどちらかなぁと思ってしまいました。
    正直なところ、全く現実の話には思えません。

    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    これだけガツガツと元彼を追いかけてるのに、随分矛盾したことを言うんですね。

    そもそも「私の方が先に約束した」なんてセリフ、小学生以外で言う人がいた事に驚いてます。

    Aさんがどんな人かはトピ主側の話だけでは判断出来ませんが、現在別の方とお付き合いしておきながら元彼に言い寄ってるトピ主よりはマトモな人に思えますけど?

    >このご時世、夢だなんてよく言えるなと。

    めっちゃ爆笑しました。
    これほどブーメランなセリフもないですよね。
    一昔前風に言うなら「草生える」でしょうか。

    文面から推察するにトピ主は30代後半くらいかなと思いますが、その年齢にもなって「バチが当たりますよね?!」なんて鼻息荒くネットで書き散らす方が「よく言えるな」って感じですよ。

    嫉妬に狂った人ほど醜いものは無いですよ。
    余裕を持った対応が出来ないなら、恋愛そのものを止めた方がいいです。
    そもそも『人と関わる』ということがトピ主には向いてなさそうなんで。

    トピ内ID:f6ff6869e843899f

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    書けば書くほど…

    しおりをつける
    🙂
    かなりヤバイ
    Aさんは略奪ではありません。
    あなたと別れたあとに付き合ってるのですから。

    Aさん、若いのに仕送りしているのですね。
    なんて、いい子なの。
    そりゃ、わけのわからない言い分を言い続ける女より、親思いの自立した優しい女性(Aさん)の方が惹かれるのは仕方ないです。

    夢見て何が悪いの?
    私の友人はサロンで成功してるよ。
    あなたが美容にお金を掛けるように、美容にお金を掛ける女性は多いですから。

    ていうか、自立できないのに美容にお金を掛けるのは身の丈にあってないかと。

    もしかして、同棲してるのに、シングルの手当ももらってたりしないよね?

    >私は元カレに本当の年齢は明かしておらず、
    かなり早くに子供を産んだのでまだ30代前半だと伝えています。
    私は美容にはかなり気を使っていて、エステもネイルサロンも美容室もこまめに通っています。
    なので若く見られることが多く、元カレも私の年齢に疑問は持っていないようでした。

    年齢詐称を悪びれも書くの…。

    トピ内ID:ed8f9c5cff825602

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    パート程度でなんでそんなに金があるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    シングルでも男性と同棲していれば、
    手当はでないと思ったんですが…
    パート程度の稼ぎで
    エステ、ネイル、ヘアサロンってなんでそんなに通えるんですか?

    トピ内ID:1b942414d6113260

    ...本文を表示

    主張と言葉が合ってないよ~

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    執着して 所有物みたいに元カレを取り戻そうとしてるけれど…… プライドが空回りしてるだけのようですね
     2年待って~の時点で振ったと言うより keepしたつもりだったのでしょうけど  ……ブロックしても 元カレは平気だったんでしょう

    若く見えても おばちゃんと呼ばれる年齢で 子持ちで 別の男性に依存してる女性を、妻にしたいと 思わないよ

    何故 A子さんが悪いの? スーパーの店頭で 新鮮な野菜を選んだら   新鮮な方は「悪」なの?

    トピ内ID:3c5b5959d86adcb2

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    矛盾してますね

    しおりをつける
    🐱
    奥様
    >元カレが変わらない限り、私は今の彼氏との同棲は解消できません。
    >人の男を略奪するような女ですよ?許していいんですか?

    ご自身の矛盾に気づいて下さい。

    トピ主さんの彼氏は一緒に同棲している今カレであって、元カレではないんですよね?
    でしたら、元カレは「トピ主さんの男」ではないです。

    そもそも、経済力の無い元カレではなく、経済力ある今カレを選んだとあるので、トピ主さんは2年前も元カレとはお付き合いされてませんよね。
    元カレという表現も変です。

    元カレは今はフリーです。
    まさか、自分を好きになった男性は、ずっと自分のことが好きだと、思っていませんか?

    トピ主さんと元カレはお付き合いすらしていない関係なのだから、元カレがAを好きになるのも、Aが元カレを好きになるのも、自由です。
    トピ主さんへのお伺いや謝罪は不要です。

    トピ内ID:152e56602728ef35

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    二児ママ
    2年前に終わってる話ですよね。
    Aさんは全く関係ないです。

    それに中学生にもなるお子さんの母親なら自分で育てる覚悟が足りないのでは?
    シングルになるということは一人で子どもを育てる前提ですよね?(養育費は別として)
    運が良ければ次のお相手がいて養ってもらえるかもしれませんけど、最初からそれありきで考えてるトピ主さんの思考、ありえません。

    失礼ですが、体が弱くてパート勤務の割に、美容に気をつかっていろいろ通う前にもっと気を使うところ他にあるでしょう。

    トピ内ID:335d2d59d33b2445

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    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    知人女性にもいたよトピ主さんのような人。

    外見がそれなりに良いのかな?
    要するに恋愛を利用して自分の生活保障を男性たちにさせているだけ。
    生活保障をさせる男性を乗り換えていき自分は男性に求められ続けられる前提での生活。

    今回の件も、今の同棲をしている彼よりも元彼のほうが条件が良いので乗り換えたいと考えていた所でAさんという女性の登場で乗り換え先が無くなってしまっただけ。

    トピ主さんのような女性は最初はいいけど徐々に出会う男性の質が下がっていく。
    つまりトピ主さんの年齢と共に釣り合う男性の質が下がっていくんだよ。
    今はまだ良い方なのかもしれないけど。

    元彼とヨリを戻せない理由もこれ。
    元彼とは釣り合わなくなってきているんじゃないかな?
    2年前よりもトピ主さんの魅力に陰りが出始めたところで元彼は目を覚まして若いAさんという女性を選ぶことにしたんだと思う。

    個人的にトピ主さんのような生き方をしてきた女性を何人か見たことはあるけど最後は皆さん一人になっている。
    自分の魅力、特に外見の魅力を使って自分の生活保障を得るやり方は自分の外見の魅力の衰えと共に登場する男性の質に影響が出ると考えていい。
    本来美人なら自分の外見の魅力が相手に通用するうちに信頼関係などを構築して将来の安定に備えるべきところが、その前に渡り歩く過程でどこかのタイミングで必ず外見の魅力で勝負できなくなる時期がやってくる。

    そのターニングポイントは人それぞれだけど、トピ主さんはそろそろターニングポイントなのかもしれない。
    元彼との話以前に今同棲をしている彼にしても遠からず未来にトピ主さんを手放すときがやってくる。

    このままでは転落をしていくだけなのでこのままだと最後はトピ主さん一人になるよ。

    自分の知人女性たちも漏れなく一人になっている。
    男性との縁は不倫しかのこされていない。
    不倫の結末は悲惨だけど。

    トピ内ID:888d7394f094ede2

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    トピ主がカレとAさんに粘着しているだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    町田
    トピ主がカレとAさんに粘着しているだけでは?

    2年後にヨリを戻そうとただ口約束しただけですよね?
    トピ主はただフラれただけであって、その2年の間にカレにAさんという彼女ができただけです。

    略奪でも何でもなく、トピ主はカレにとっては昔の人、Aさんにとっては全く無関係の人です。

    Twitterのブロックも意味がわかりません。
    トピ主の信頼度が落ちるだけであって、なぜショックでAさんと別れることになるんでしょうか笑

    2回めのレスでAさんを貶し、自分を若く見られると上げていますが、ただのトピ主の個人的な逆恨みです。

    ヨリを戻すいい方法とのことですが、そのようなものは無いと断言します。
    お二人に粘着して嫌がらせをするのを止めてあげましょう。

    トピ内ID:e9460572fe38c6d5

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    同棲中の今の彼に逃げられない方法

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    別の女性と付き合ってる彼から連絡させる方法を考えるより、今の彼に逃げられないようにする方法を考えた方がよいですよ。

    体が弱くてフルタイムで働けない中、お子さん2人の母親で、ネットゲームをして、美容やネイルにお金がかけられるのは、全部今の彼のおかげでしょう。

    もしかして、今の彼に捨てられそうなのかしら?

    実年齢30代後半でしょう。
    今の彼氏さんよく面倒見てるなぁと思いますよ。
    Aさんのことネット上で調べて、悪口言ってる場合じゃないと思います。

    トピ内ID:5d30ae1e5b2ed5af

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😨
    HIKARI
    お幾つか分かりませんが中学生のお子さんがいる母親とは思えないくらい幼稚だなと言う印象です。
    Aさんは元カレを奪った訳じゃないし、そもそも元カレを捨てて今の彼氏と同棲してるのはトピ主さんの方だし、元カレが貴女より年下の女性と付き合ったのが面白くないだけでしょ?
    子供の生活を守るのは義務と思うなら、精神的にも大人になりましょう。

    トピ内ID:1953989ead873f22

    ...本文を表示

    今彼と同棲してるのに?子供さんいるのに?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    経済力もない元カレより、
    エステやネイルにこまめに通える、連れ子もOKで同棲してくれる今カレの方がいいに決まってるじゃない。

    いったいどうしちゃったの?
    平和ボケ?

    今更、子供連れて貧乏生活したいの?

    申し訳ないけど、二年も離れていたら、心変りなんて当たり前ですし、自分も(今カレ)いる身で何言ってるんですか?

    自称、恋愛はサバサバ系だと言うのなら、しつこく纏わり付くのはミットもないし、相手の悪口をSNSで晒すとか、良識ある大人のやることではありません。

    元カレとは二年前に終わってるの。
    元カレは、貴方ではなく今の彼女を選んだの。

    なんかね、もう30代なんでしょ?
    難しい時期に入る、お子さんいらっしゃるのだから、男を追いかけ回すようなことは止めようよ。
    せめて、お子さんが自立してからにして。

    常に男が変わる母親みてるのは、子供心に辛いって。

    今のトピ主様が愛して大切にすべきは「お子さん」だけ。
    男じゃないよ。

    少なくとも、経済力もない他の女にぞっこんの元カレのどこが良いの?

    全くもって理解不能。

    自分に尽くしてくれる今カレに感謝したほうがいいよ。

    何回もいいますよ、
    「お子さん第一」
    ゲームや男にかまけてないで、家庭を大切にして。
    今だけは母親業優先して。

    それと余計なことだけど、経済的に自立しよう。
    出来ることなら、今より上位資格取得目指してみたら良いと思うのね。
    人様に感謝してもらえる尊いお仕事ですから、頑張ってみたら良いと思うんです。
    誰かに寄りかかる生活より、自分で稼いで好きなように生きてく方が充実しますよ。

    母親の背中を子供はしっかりみています。
    お仕事頑張ってください。

    トピ内ID:fb7bfc3613116038

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    男性って利用するだけのものなの?

    しおりをつける
    🙂
    あきれる
    すべては今彼と別れてきれいな身になってからの話でしょ。

    お金がないから別れられないというなら、

    >私は美容にはかなり気を使っていて、エステもネイルサロンも美容室もこまめに通っています

    これ、やめたら?

    お金がないと言いながら自分にはやたらお金をかけているんですね。この分生活費に回したらだいぶ違うとおもうけど。とにかく男性に頼らず自分で生活できるぐらい収入をあげたらいいのに。そしたら人生の選択肢広がるよ。うまくいってない今彼とも別れられるし。

    今彼、いい人だね。他の男性に熱をあげている妻でもない女性とその子供まで養って、身に余る贅沢を許して。彼に感謝したほうがいい。

    トピ内ID:76a1db332843c791

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    えーと、まず、あなたは現在、男性と同棲している。
    その状況で、元カレとヨリを戻す事が当然だと思う、それには元カレの現在の彼女Aが邪魔で、罰が当たるべき、と。

    では、あなたは元カレとヨリを戻す事が決まっているのに、他の男性と同棲することは、罰が当たると思うけど?

    Aさんは何も悪いことはしていないので、Aさんには罰は当たらないでしょう。
    ですが、自分の生活の為に男性と同棲し、戻彼とヨリを戻すまで都合よく利用したあなたには、罰が当たるでしょう。
     
    あとね、自分と子供二人が暮らすだけの収入がないのに、エステだのネイルだの美容室だのにお金を使う場合でしょうか?

    看護助手は、国家資格ではないので、無資格で雑用等をする仕事です。
    医療行為は出来ないので、医療従事者では無い。
    そういう意味では、あなたの仕事は、長くコンビニでパートをした経験があるから、引っ越ししても仕事はすぐにコンビニで見つかります、というのと同じレベルです。
    勘違いしないように。

    トピ内ID:761e635885f39c14

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    3回目です。

    しおりをつける
    🙂
    〉人の男を略奪するような女ですよ?

    そもそもここが違う。
    人の男?
    だから前回のレスに書いたはずです。
    あなたと元彼は付き合っていないと。
    元彼もそう言ってる。
    元彼は元彼であって、あなたの彼じゃない。
    理由が金銭的なことだろうが何だろうが、あなたは別の男と付き合っていてあなたの男は今彼でしょうが。
    今彼がいるのに他の女と交際するなと元彼を縛り執着しているあなたは、A以上におかしい。
    Aが略奪したかどうかは関係ないです。

    元彼を自分の男だと主張するなら、理由が何であれ今彼とはすぐさま別れて、元彼を自分と復縁したい方向に誘導すればいいでしょう。
    結局あなたは金銭面がどーのと理由つけて今彼とは別れないし、元彼をあなたと復縁したい気持ちにすることはできない。
    一番中途半端なことしているのはあなたです。

    Aを選んだ理由は元彼にしかわからないから議論しても意味がない。
    だけど最初のレスから繰り返すけど、あなたじゃなくAを選んだのは紛れもない事実。

    〉もしサロンがうまくいかなければ、元カレはその責任を負いますよね?

    夢を語るだけなら自由、実現するかはわかりません。
    実現しないなら元彼は背負うことはないので心配無用。
    一方あなた。

    〉正直今の元カレに私と子供2人を養う経済力はなく、元カレが変わらない限り、私は今の彼氏との同棲は解消できません。

    あなたと子供2人を今彼に養わせているの?
    このくだりは、元彼の経済力が上がって復縁できたら今度は元彼に養わせるって意味ですよね?
    Aなら責任を負うかどうか未定、だけどあなたとは責任を負わされることが確定しています。
    ただの交際相手の段階で養わされ責任を負わされるとわかっているなら、他の女の影がなくても逃げるのが普通でしょ。

    皆Aを擁護しているわけではないよ。
    あなたの矛盾を指摘しているだけ。
    捉え方が歪んでます。

    トピ内ID:c5f899951397b7a7

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    ...本文を表示

    怖いねえ。

    しおりをつける
    🙂
    色々突っ込みどころ満載なんだけど

    ≫私は元カレに本当の年齢は明かしておらず、かなり早くに子供を産んだのでまだ30代前半だと伝えています。

    ひー、おばちゃんだったんだ。で、ここへ来ても自分の年齢話開示しないんだ。つまり40代オーバーって事ね。
    あのね、2年前の約束云々よりおばちゃんが若い人達の恋愛邪魔しちゃ駄目よ。
    それとそんなに若見えが自慢ならアナタを無視した男より次を探した方が前向きよ。
    彼と彼女を邪魔しちゃダーメ。

    トピ内ID:d843869bc046a0ca

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    裏切ったのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    とも
    付き合っていたころ、一緒に住めないからと5年前に今の彼に乗り換えたのですよね。
    そして2年前今の彼と別れていないにもかかわらず、よりを戻すように要求したのですね。
    で、元カレさんのよりを戻す条件が『今の彼と同棲解消する事』だったのです。
    でもトピ主さんは約束の2年経過しそうになっても同棲解消する気配すらない。

    この経緯からすると最初に裏切ったのはトピ主さんではありませんか?
    トピ主さんが『もっと収入のいい会社に転職し、引っ越しもしてくれると思った』と同じように、元カレにしてみれば『本当に自分のことが好きだったら今の彼と同棲解消して自分のところに来てもらえる』と思っても不思議ではありません。
    でも事実、5年前から現在に至るまで同棲解消していないのですから『よりを戻す可能性ゼロ』と判断されてもおかしくないと思います。

    それに別れているのですから、彼がどんな人と付き合おうが遊ぼうが自由です。Aさんは関係ありません。トピ主さんには同棲している彼氏がいるのですから猶のことです。
    さらに元カレとよりを戻すということは、今彼を裏切るということになりますが、元カレが裏切ったと憤慨するトピ主さんがそれをするのですか?

    去る者追わずの恋愛をしているのなら、元カレがどうしていようかと関係ないはずです。
    単に、いつも振る側の自分が振られた形になっているのが気に入らないだけだと思いますよ。
    今彼がいるのですから元カレのことは忘れましょう。

    トピ内ID:7b2857c0d4b02643

    ...本文を表示

    フラれた気持ちになってるんですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    こっちが振って、2年待たせる約束した。
    そろそろ私の子供を養う準備出来たか?と思いきや、なんと!他の女性と付き合っていた。

    2年間、待 っ て あ げ た のに、他の女性と?!

    2年間期待して過ごした私に恥をかかせて!!

    絶対に許さない!ぶち壊して別れさせてやる。
    その後ですがって来たら、こっちに有利な条件でこき使ってやろう!

    そんな考えでしょ?

    今の自由にやらせてくれる彼を大事にしなよ。

    あとね、トピ主が怒って執着すればするほど、彼とAは喜びますよ?

    「うわ!またあの出戻りオバサン、私の悪口言ってる~必死」
    「そんなにまでして俺と復縁したいのかよ、参ったなぁ(笑)」

    これが現実です。
    惨めじゃないですか?

    サバサバならさっと振り切って、悔しい気持ちは他人に攻撃するんやなくて、自分でおさめなさい。
    2歳児でもあるまいに。

    お子様とお幸せに。

    トピ内ID:54c31e92f2636dfd

    ...本文を表示

    だいじょうぶですか??

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    あなたが相手を振って、SNSをブロック!

    これって、よりを戻すってことになってませんよ。

    この時点でもう終わっていますやん。

    それをブロックしておいて、連絡ないって・・・

    ちょっと怖いです。

    Aさんに同情します。

    それに「元彼」でもないですしね。

    その男性にもとても同情します。

    今やストーカーは、犯罪になりますから・・・

    トピ内ID:71b97e14b451b181

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    ...本文を表示

    トピ主は2つ、大きな嘘を吐いた。

    しおりをつける
    🙂
    心配不要です
    Aは略奪してませんね。
    トピ主と元カレが別れてから交際したのだから。
    略奪は、交際中や既婚者の状態の時に使う言葉ですよ。
    それも、相手を騙して肉体関係を持ち責任取れ!と脅すような、ね。

    ですから、Aが略奪したと言った時点でトピ主はデカい嘘を1つ吐いた。


    あともう1つは、年齢。
    >私は元カレに本当の年齢は明かしておらず、
    >かなり早くに子供を産んだのでまだ30代前半だと伝えています。

    サバ読んで30代前半て。
    しかも、「かなり早くに産んだ」設定で。
    つまり、実際は40代ですか?
    中学生の子供が居るのですから、25才で産んでも38才、今の38も30代前半も知らない他人からは見た目そんなに変わりませんから、それでサバ読んだつもりなら、トピ主は40代ですよね。

    そして、今現在トピ主がフリーで結婚してない彼氏も居ないと言うなら元カレやAを責める権利や気持ちも多少は理解できますが、現状はトピ主も元カレと同じですよ、恋愛とか交際とかの観点で言えば。

    自分だけ都合よく別の男に保護され生活費養育費を払わせ肉体関係まで結んでおいて、その時点で、元カレの事を
    「人の男」
    なんて言う権利は消滅してます。
    自分の事は棚に上げて他人の事は非難轟々とか自己中の極みよ。

    児童扶養手当とか、行政の福祉サービス受ければ良いでしょ。
    あと、トピ主の親は?
    自分が浮気の二股してないで、トピ主の実親に協力してもらえば?

    40才にもなってそんな自分勝手極まりない常識も無い女に、援護も共感もするわけないですよ。

    トピ内ID:26f9f21e503575d3

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    blank
    眼鏡
    実際には会ったこともないAさんのことを
    『彼の目につきそうなところにAの本性を暴露してみました』
    んですね。
    このことだけで、あなたという人間の性根がわかります。

    いくら言い訳をしても、Aさんのことを悪く言っても、あなたが幸せになることはありませんよ。
    理由はあなたの今の性根が腐っているからです。
    腐った根からは芽もでないし、もちろん花は咲きません。

    花を咲かせたいと本心から思うのなら、「あいつが悪い」と自分以外の人を憎んだりせめたりすることはやめなさい。
    それをしている間は、あなたはずっと腐ったままです。

    トピ内ID:c0baf27a8de903cc

    ...本文を表示

    ツッコミどころ満載すぎて

    しおりをつける
    🙂
    自分は空白の2年間にちゃっかり別の男性と同棲中と…。
    金銭的に余裕がなく不安だから元カレには収入を増やして欲しいしそれが可能にならない限り今の彼との同棲は解消しないと…。
    そんな経済状況だけど男たちに年齢詐称するために自分への投資には湯水のようにお金を使うと…。
    体が弱くてフルタイムでは働けないけど美容にかける熱意はあると…。

    それだけ好き勝手して、更には謎の上から目線の態度で、「Aが、許せません!」ってどの口が言うん?って感じです(笑)。

    しかも元カレとよりを戻した暁には今カレは捨てるってことですよね?

    お子さんたちの目にあなたという母親はどう映っているのでしょう?

    これが、元カレからの提案で、2年待ったのならまだ分かりますが、全てはあなた主導によるものでしょ?
    契約書でも交わしておいた方が良かったかも知れませんね。

    何ていうか、主さんって、すごくだらしない人なんだろうなという印象がスゴイです。

    トピ内ID:73d5ab8d72e3036b

    ...本文を表示

    都合良すぎ

    しおりをつける
    🙂
    こぶら
    そんな全てあなたにだけ都合の良い話が思い通りに行く訳ないでしょう。
    その元彼にとってもそりゃあなたよりAさんの方が良いでしょう。
    あなたも経済面で元彼より今の彼氏取って現在も暮らしているのに人に文句言う資格ないですよ。
    今の同棲している彼氏さんにバレたら生活力のないあなたでは即、生活が行き詰まるのですから、
    今すぐ無かったことにしましょう。

    トピ内ID:02070d3c78569076

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    トピ主さんは嘘ついてるんだ?

    しおりをつける
    🎶
    混乱中。
    なんだかトピ主さんの追加レス出る度に支離滅裂というかトンチンカンですね。

    まずAさんは元カレ略奪してないですね。
    だってトピ主さん元カレと今現在お付き合いしてないではないですか。
    実際付き合っていたと言う期間もオンラインゲームの中で会ったのも数回。
    でも当時トピ主さんは今彼と両天秤にかけてた。
    既にトピ主さんは二股で浮気していた。
    結果ヨリ戻すと口約束も元カレは同棲解消したらね、の話。
    そもそも自分でも「元」カレと書かれてる。

    元カレがAさんと結婚したらAさん母に送金するかも?と想像するのがくやしい。
    でもトピ主さんと結婚したら子供二人、いや体弱いと言ってるのでトピ主さん含め3人を養えって言うのでしょ。
    Aさんの方は想像だけどトピ主さんはそのつもり。
    いやいや元カレATM扱いだし。

    何よりもトピ主さんは年齢も嘘ついてるんだ?
    でも子供を早くに産んだので30代前半と伝えてるって書かれてますが…。
    これ子供を早くに産んだと「嘘」ついているので30代前半と言っている、ということですかね?
    ホントは40代?
    元カレもしや20代ですかね?

    Aさんを20代半ばで夢見てるなんて言うなら、トピ主さんもいい年して「夢」みてるんですよ。

    トピ主さんってどういう思考されてるのか、トピ読んでいても読み手を困惑させる思考なのですよね。
    それはおかしいと言っても全く通じてないですよね。

    まず元カレ本人に自分たちは恋人同士なのか聞いてみたら?
    2年前の約束はどうなった?と聞いてみたら?
    何よりも年齢嘘ついていること自体が元カレ騙して来たので本当の年齢は伝えましょう。

    あと何もしてないAさんにバチが当たれば良いと考えていると逆に自分に降りかかりますのでホント気を付けたほうが宜しいかと思います。

    トピ内ID:649c1e8f1a437789

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    タイトル通りじゃん

    しおりをつける
    🙂
    まに
    Aが裏切らせたのではなく、元カレがあなたを裏切ったんですよ
    なぜ裏切ったか、なんてどうでもいい
    例えばそれがAからの誘惑があったからだとしても
    その誘惑に流されて、2年後という約束を裏切ったのは元カレです
    つまりあなたが恨むべきはAではなく元カレです
    睨む相手を間違っていては
    次の一歩が踏み出せませんよ

    っていうかあなたは結局どうしたいんですか
    この2年間で元カレがすごくレベルアップしていて
    今彼を捨てででも彼の元に行きたい、とかではなさそうですよね
    振ったか振られたかにもこだわり持ってらっしゃるみたいだし
    なんか、ムカッときて振り上げた拳の行き場がなくなっているだけの気がします

    お子さんも中学を卒業し手がかからなくなったのなら
    お子さんや元カレ、今彼なんて気にせずに
    そろそろ自分のために人生を使ってはいかがですか?

    トピ内ID:2766d88b911b0b3a

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    もう少し大人になって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    なんですよね?
    側から見ていると、ガツガツしていて目を背けたくなるほど見っともないです。

    あなたにとって、何が一番大事なんですか?
    今現在も夫でもない男性と同棲中なのに、過去の彼と寄りを戻したいといきり立っている。
    母親だからと言って、全てを犠牲にしろとは言いませんが、恋愛ごとは子供を巻き込まないように外でやったら?
    多感な時期の子供にどれだけのストレスを与えているか、よく考えた方が良いですよ。

    責める矛先が間違っています。約束を反故にしたのは彼。Aさんはあなた方の事情なんて知らなかったでしょうし、別れている時期に付き合い出したのだから何も悪くありません。
    あなたも年齢詐称、他の男性と同棲中の身なんだから、責める資格なんて全くありませんね。

    トピ内ID:2acafeab554d65c3

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    理由は簡単

    しおりをつける
    🙂
    るな
    > 本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったから

    答えは簡単でしょう。
    連絡が来ない=あなたの事を本気で好きではなかったと証明されたのです。
    それを無害なAさんを悪く書いて…何を勘違いされてるのか。

    まぁ、勘違いされたままでも良いです。
    ただ、客観的に見てあなたがおかしな事を言ってるのは明らかです。彼は返ってきませんから次にいきましょう。

    あと、30代で若く見られるとかどうでも良いです。子供がいる母親なら、精神的に相手を思いやる優しさを持ち大人になりましょう。
    10代のような思考をしてたら、ちゃんとした大人からは逃げられますよ。

    トピ内ID:29839d2babaeb5f3

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    底辺配信者なんてやめときなって

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さんは現実逃避してるだけ。
    彼2年経っても今も貧乏な底辺配信者なんでしょ?
    配信見てるとその界隈では輝いて見えるかもしれないけど、今もこの先もあなたの子供はおろかトピ主さん1人養っていける力もその気もない男だと思いますよ。

    それと共にオンラインで会った遠方の女にいい加減なこと言って繋いでおく雑魚さまさに底辺配信者!
    多分トピ主さんだけでなく他の女性にも同じようなことしてると思うよ。

    Aさんは何も悪くないしとばっちりだけど、トピ主さんだけでなくAさんもまだ若いから男見る目無いんだろうなと思う。

    それに引き換えバツイチのトピ主さんと他人の子供を養ってくれて、ちゃんとトピ主さんにネイルや美容院も行ける余裕持たせてくれてる今彼大事にしたら?

    男に常に頼らないと自分の子供も育てられないなんて残念な人だなと思うし、あなたのような母親とどこまで可愛がってくれているかわからない他人の父親に養育されてる子供が心配になるけど、DVやモラハラが無ければ元カレよりは完全にマシな家庭環境だろうなというのは分かる。

    一緒にいると今カレの嫌なところも見えてくるかもしれないけど、絶対底辺配信者より今の彼のがまともだよ。
    いい加減執着やめて現実見なよ。

    元カレとヨリ戻すより今のがトピ主さんは幸せだよ。
    今以上幸せになるにはトピ主さんが今カレから自立して仕事がんばるしか無いよ。

    トピ内ID:8889ee94f091d60c

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    嘘はばれる、かっこ悪い

    しおりをつける
    🙂
    50代
    自分の母親、もしくは自分の娘があなただったら恥ずかしくて外に出られません。
    元カレは別れたつもりで、Aさんは彼を取ったわけではありませんよ。ばちなんかあたらない。当たるならあなたでしょ。悪口なんて書き込んで最低です。
    お子さんがいたら若く見えても年齢はだいたいわかります。若作り無駄です。美容におかねかけるなら、貯金しなさい。
    お金のためにお金のない彼を選ばなかったくせに。
    子供のために働いて貯金してるぐらいのシングルマザーさんのほうがずっと魅力的です。
    美容に自信満々ならとっととその人忘れて次を探したほうが可能性はある。
    ただお子さんがそんな女むき出しの母親をどう思ってるかって想像したら?
    40代かな、あっという間に50代になるよ、50代見えたらあっという間に
    60もみえて老後を考えないといけなくなる。
    女むき出し母親なんて誰も面倒見てくれないよ。

    トピ内ID:32d2aa374f71bd54

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    裏切られたのに

    しおりをつける
    🙂
    裏切られたのに,本当によりを戻したいですか?
    キッパリ諦めて,前へ進んだ方がいいのではないですか?
    お子さんのことも考えてあげましょうよ。

    トピ内ID:539043587267daed

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    2年後の約束なんて……

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    2年後によりを戻す口約束なんて、何の効力もありませんよ。
    約束は通常守るべきものですが、その約束に関してはそもそも、「できない約束はすべきでない」部類に入ります。

    恋人同士なんて、別れたらその時点で終わりです。終わりなんです。

    トピ内ID:7ac8a514b98fd4a2

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    多分彼は約束したつもりは無い

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    彼がトピ主さんと交際していたのは5年前の事です。
    2年前の事は付き合った事にカウントされていないのでしょう。

    >ヨリを戻したいと元カレの方に伝えました。
    この時は承諾したとはいえ
    >今の彼氏とは同棲解消して欲しいと言われ
    トピ主の方がその約束を守っていないのに、よりを戻す約束だけを主張されても「何を今更」としか思えないのでしょう。

    >元カレが変わらない限り、
    >私は今の彼氏との同棲は解消できません。
    元カレの方はトピ主が今の彼と別れていないのだから、また付き合うこと等全く考えてないと思います。
    トピ主の頭の中では元カレが今カレに向かって「彼女は僕との未来を望んでいます」と宣言しに来ることを期待しているのでしょうが、そんな事は有り得ませんから。

    そもそも今カレがいる立場でありながら、よくもまぁ彼女面してAにDMなんて出来ましたね。私がAならゲーム仲間にそのメール内容を暴露して「あの人おかしいよね」と笑いますけど。

    >ツイッターはブロックしていますが、連絡手段は残っているので
    トピ主さんのような人は外見だけが自慢なのでしょうけど、いずれそんなものは失われます。それを自覚しているからこそ元カレにしがみ付きたいのだと思いますが、元カレはもはやあなたの正体を知っているので、そのやり方は通用しません。

    トピ内ID:4104ef9bfbd74568

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    そろそろ自立しましょうか。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >人の男を略奪するような女ですよ?許していいんですか?

    それより年齢偽造している方がダメでしょ…

    そもそも元彼にも今彼との同棲解消してほしいって言われてるのに、してないんですよね?
    それはもう元彼からしてみたら、「俺のこと好きじゃないのね」で終わりですよ。

    ところでAを批判しまくってますけど、Aがサロンやりたいとか普通の夢ですけど、
    身体弱いシンママがパート程度の収入で男にコビて美容にお金かけまくって二股してるって…
    それ、子供たちに胸張って自慢できるんですかね?

    元彼とやり直したいなら、バリバリ働いてキャリアウーマンになって、「私が養ってあげるから、好きなだけ動画配信やりなよ!」って言えるくらいの器がないとダメでしょうね。
    養ってもらう前提じゃなくて、養う前提ね。
    どう考えても元彼はもう、貴方のこと好きじゃないから大人の魅力で釣らないと。

    トピ内ID:235df61710177bce

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    可哀想
    トピ主の思考や言動が、お子さんの育成に悪影響を与えてしまわないかだけが心配です。。

    人のお金を当てにしたり、人の心を試すような真似をしたり、謙虚な気持ちになれず他人を傷つけようとしたり……。

    トピ主には、お子さんというかけがえのない宝物があるのに、どうして未だに色恋にそこまでこだわるのか理解しかねます。

    トピ内ID:a89abe544bbde2ab

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ree
    高校生の投稿かと思ったら、30歳はとうに過ぎた母親なんですね。

    投稿拝見しましたが、1番の被害者は今の彼氏さんですね。
    2年前から他の男と一緒になるつもりでいたトピ主さんとその子供と暮らしてたわけですから。

    男性に依存して生活していないで、その美容にかけるお金を貯金するなどして
    まずはシングルマザーとして堂々と生活できるように出直しなさい。

    それから、トピ主さんは世界は自分中心で回っていない事を知るべきです。

    元カレも自分の人生があります。
    シングルマザーの自分勝手な女を2年待つより
    少ない給料の中でもやりくりをして、実家へ仕送りなさって仕事も頑張っているAさんの方がよっぽど心の優しい魅力的な女性でしょう。
    それを裏切ったなどという権利は貴方にはありません。

    そして、トピ主さんが美容にいくらお金をかけて綺麗になろうが、いくら若くみられようが到底Aさんの魅力には敵わないでしょうね。

    その理由はトピ主さんが自分勝手なのは自分だったのだと認めて、初めて分かることです。

    トピ内ID:a89e2b544bc0d1b9

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    元カレとは縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    なな
    一度別れてしまうと、将来また付き合おうと約束しても、反故にされることはよくあることです。
    まだ今の彼と一緒に住んでいるのでしょうか?
    今の生活を大事にすごして下さいね。

    トピ内ID:34d693c3b4ba8c74

    ...本文を表示

    支離滅裂

    しおりをつける
    😒
    桔梗
    言ってることが支離滅裂すぎますよ?

    2年前に別れたんでしょ?
    その彼に自分と子供を養えるだけの経済力がないと言う理由で。

    で、2年後の現在、元カレさんはお付き合いされてる方がいる。

    別に元カレさんが誰と付き合おうと自由じゃないですか?

    2年後の約束なんて、単なる口約束ですよね。
    そう言うのは法律的にも成立しませんよ。

    それに、あなた去るもの追わないんでしょ?

    元カレは去って行ったのです。

    子持ちのシングルより、若い夢のある子を選んだのだよ。

    そりゃそうでしょ。

    バツイチの子持ちの年増女より、20代のAさんの方がこれから自分との子供を持てる可能性もあるしめんどくさい事にならないし。

    あきらめなよ。

    裏でやってる事が幼稚過ぎるし、容姿にお金をかけるなら、子供の将来の為に貯蓄せい!

    トピ内ID:105a26793d36d65a

    ...本文を表示

    外見が若く見えるように、中身も若くて未熟

    しおりをつける
    🙂
    外見に気を使って若さを保っている、それが主様のチャームポイントですね。ただ、外見はどんなに頑張っても年々衰えます。それを補うのが年とともに培った人としての知恵や賢明さ優しさだと思います。
    主様のレスの内容を観ていると20代の少女のように自分主義で他人への思いやり、配慮を感じません。
    まず、今の彼に罪悪感を感じませんか、血の繋がらない他人の子を養ってくれているんですよね。
    感謝はないのでしょうか、それとも、自分に魅力があるから当然だとも思っているのかな。
    主様はAという人に罰が当たって欲しいと考えているようですが、本当に罰が当たるべきは主様でしょう。
    自分の都合で今の彼と付き合い、養ってもらいながら、元の彼とよりを戻そうとしている。
    そんな女性を誰が本気で愛し大事にしたいと思うでしょうか。一時の暇つぶしのための相手になる程度の女性に見られても仕方ない生き方をされています。

    トピ内ID:b716efb9d7b35e03

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ベーダ
    トピ文を読んだ時は、てっきり主は20歳そこそこの若い子だと思いましたが、これが中学生の子供がいる30代後半から40代の母親の書いた文章だなんて驚愕です。

    こういう人が子供を育ててるんだ...子供からしたら実父、今彼、あわよくば元彼(?)と、母親の色恋の都合で同居する成人男性がクルクル変わることになりますけど、そこは気にしないのですね。

    それと主さん、よりを戻したい彼を責めたりAさんに毒づく前に、今同棲している彼に対してとても失礼で人として不誠実なことをしているという自覚はないのですか?

    ご自分だけでなく主の子供2人の生活の面倒までみてくれているのに感謝するどころか、他の男に色目を使い年齢詐称までしてガツガツ食いつこうとするなんて。

    生き方がなんだかおかしいですよ。

    トピ内ID:dff4712bf66444eb

    ...本文を表示

    子持ちのおばさんという現実。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    嘘ついて30代前半って事は、本当は30代後半か40代ですよね。

    それで20代半ばの独身女性に勝てると思ってる所が…ある意味スゴイ。
    現実逃避??

    若く見えるとか関係ないんですよ。
    30歳過ぎたら実年齢が重要ですから。男性にとっては。

    というか、今の彼氏とずっと同棲中なんですよね?

    元カレ言ってたじゃん。今の彼と同棲解消してからって。

    じゃあ、同棲解消すれば?

    結局自分に経済的余裕がないから、今カレに頼ってるんですよね。

    そのカレに元カレの存在を知られたら捨てられるかもよ。
    それでもいいの?

    元カレが子持ちのおばさんを養おうなんて思う訳ないでしょ。

    都合よく考えすぎ。

    大体、
    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    じゃあ、今ガツガツしてるのは何で?
    去る者追わずなんでしょ。
    だったら、潔く元カレを諦めないと。

    Aさんはただのとばっちり。
    何にも悪くないの。
    元カレがAさんの事を好きなんだから。

    現実をきちんと見ないと、後で痛い目に遭いますよ。

    お子さん何人いるのか知りませんが、養ってくれてる今カレを大事にしたら?
    彼と別れたらエステやネイルサロンなど行けなくなりますよ。

    子供を守る義務を男性に押し付けない様に。
    本来はあなたが稼いで養うのが当然でしょう。

    色々と勘違いがスゴくて恐ろしいです。

    トピ内ID:3db5d32d1afef9b2

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    Aさんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    幸せになろう
    そして、トピ主さんを含む登場人物は全員、特に悪くないと思います。
    ただ、あなたが元カレの今カノAさんを恨んでいるのは「悪い」と思いますよ。

    2年後の未来なんて、あなたが信じていても彼にもその彼女にも、誰にもわからないことだったと思います。男女間の間での口約束は、拘束力がないので、だから「結婚」という法的な制度があるんでしょうね。

    あなたは、早く別の相手を探してください。
    彼に躓いている間に、どんどん時間は過ぎていきます。戻らない元カレを追っている方が、馬鹿みたいですよ。

    トピ内ID:ed2c436968439c26

    ...本文を表示

    もうあなたのことが好きではないのは明らかだよね?

    しおりをつける
    blank
    ドン引き
    裏切ったと言うけど、寄りを戻す元彼の条件は今彼との同棲解消だったよね。
    元彼にしてみたら、「本当に自分のことが好きならば」すぐにでも今彼と同棲解消して自分の所に来てくれると思っていたのでは?それがない上連絡手段までブロックされた時点であなたへの気持ちが離れても仕方が無いし既に終わってるよね?だって愛されてないって彼だって身にしみたと思うよ。愛されてもない、自分の都合しか考えない、婚約しているわけでもない年齢詐称の人を待つ義務もない。恋愛は自由だからね。

    誰が別の男性と事実婚に近い同棲生活をして、自分の都合ばかり押しつけてくる人を好きで居続けられるの?

    他の男性と同棲している時点で元彼を縛り付ける資格はあなたに無いと思うけど。

    裏切ったのはあなたの方で、元彼にとってはあなたとの関係はとっくの昔に終わっていて、元彼自身が今の彼女を選んだだけの話。Aさんは何も悪くない。

    トピ内ID:ccf9f6f48c530f1f

    ...本文を表示

    男に依存するしかないの?

    しおりをつける
    😒
    小町おかしい人多すぎ
    今も別の相手と同棲している自分のことを棚に上げて、何を言っているんでしょうか?

    2年前は2年前。
    今は彼は他の女性と付き合っている。
    これが現実です。

    こちらは振った方とか関係ないです。何の接触もなく2年も経てば気持ちなんてなくなりますよ。

    それに、シンママだからと、最初から経済的に頼る気満々の人と結婚したいと思う人なんて居ませんよ。
    Aさんのことを悪く言ってますが、あなたに比べて遥かに条件が良いと思います。

    国家資格の看護師ならともかく、看護助手なんて資格も何もいらない職業ですし、いくら経験があるとはいえ病院によって助手業務の内容も違う訳ですから、仕事に困らないなんて言えないと思いますけど。あと、給料も看護師とは比較にならないくらい安いですしね。
    (看護助手で自慢する人初めて見ました)

    実際、自分の給料だけでは生活できないから男に依存するしかない訳でしょ?そしてそれを当たり前だと思ってる。
    独身で、親に仕送りしているAさんの方がよっぽど立派だと思いますけど、違いますか?

    それに、Aさんは略奪なんてしてないでしょ?別れてたんだから。
    Aにバチが当たる??
    あなたに、の間違いでしょう。
    1人で子どもを育てることが出来ないからと男を頼り、体が弱くて働けないと言いながらオンラインゲームに興じている。
    そんな母親こそバチが当たればいいと思いますよ。

    あなたの子供を扶養する義務があるのは、親であるあなただけです。
    彼が他人の子どものために転職する必要も、ましてやAと別れる必要もありません。

    自分は経済力がないからと他の男と別れられないと言っておきながら、元彼にはAと別れて自分の所に来いと言う。
    自分勝手すぎて呆れます。

    トピ内ID:9eb3f61cd7eb7672

    ...本文を表示

    二股同士のタイミングが合わない話?

    しおりをつける
    🙂
    因果応報
    事情はそれぞれ有るものだだろうと思いますよ。

    トピ主さんに子供の事情から、2年待って欲しいというのも、
    (同棲辞めて、自立する程の覚悟は持てなかった)
    現状、元カレさんが、付き合ってるAさんの方を優先したいというのも、
    同じ『それぞれの、その時の事情』ってことですよね。

    自分の事情は、押し付けるなら、
    その2年後の相手の事情だって、受入れるしかないでしょう?

    法的に守られた関係でもないですし、
    一方的に騒げるほどの「約束」って感じはしませんが。

    ご自分だって、2年前には、元カレさんを天秤に掛けて、後回しにされてるんですから、
    今回、元カレさんが天秤に掛けて、Aさんと付き合ってるような話に思いました。

    トピ主さんに、ご自分の事情でいろいろ言い訳あるように、
    元カレさんにだって、言い訳というか、今の自分の感情もあるでしょう?
    お互い様、って感じがしました。

    トピ内ID:20706d5708968438

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    お昼はカツカレー
    >正直今の元カレに私と子供2人を養う経済力はなく、
    >元カレが変わらない限り、私は今の彼氏との同棲は解消できません。

    経済力は母親であるあなたが死に物狂いで付けるべきものであって、元カレには関係ないですよね。
    父親でもないのに。

    そして、あなたが今彼と別れないのなら、連絡とれたところで、Aさんがいなかったとしても、どうやってよりを戻すっていうんですか?

    あなたは元カレにはお金がないから絶対に今彼とは別れないって言ってるわけですから、それならもう元カレが誰と付き合おうと自由です。
    略奪ですらありません。

    トピ内ID:7cd9efae9e081c81

    ...本文を表示

    ふった方なら別に良いじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    別の方を探したら?
    別れたくないと思っても、あなたが去って行ってしまったなら、別の彼女探すでしょ?
    例え2年後・・・と口にしても、結局は叶わない夢、と思っていたのではないでしょうか。
    法律的にあなたを絶対に待っていないといけないわけでもないし、婚約していたわけでもないから許せないといっても無理ですよ。
    諦めてあなたも次に行けば良いのでは?

    トピ内ID:c55d7a402f0ceb57

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
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    男性に養ってもらわなきゃ成り立たない生活が問題。

    しおりをつける
    🙂
    エキゾチック
    今彼って言う保険をかけながら、元彼にやり直したいって持ちかけた時点で間違ってたのでは?

    元彼と本当にやり直したいなら、まずは今の彼氏と別れては?

    それに男性頼りありきでの子育てはどうなんですか?

    養ってくれる男性が居なきゃ成り立たない生活なら、まずはそこを改めないと。

    実家に頼るとか、夜勤も出来るくらいなら体が弱いって言っても、正社員になれると思いますが?

    男がコロコロ変わる母親なんて、お子さんにも悪影響では?

    数年したら彼氏とうまく行かなくなり別れて、また別の男性に依存する。

    そんな母親、私が子供なら尊敬出来ないし軽蔑します。

    トピ内ID:f101ffb32c141250

    ...本文を表示

    現実を見ましょう

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん
    中学生の子どもがいる母親が、年齢を詐称して、ゲームで知り合った若い男性と恋愛したけれど、自分が振ってSNSもブロックし、別の男性と同棲中にもかかわらず、「約束の2年なのに連絡が来ない!Aという女が悪いからだ!」と、怒り心頭のご様子…
    これが現実では。

    去るもの追わず主義はどこいったんですか?

    Aさんと元カレが付き合っているのを知っていてAさんに「邪魔するな、彼に連絡するよう伝えろ」なんてメッセージを送っちゃっているじゃないですか?
    すごくガツガツしているように見えちゃってますよ?

    20代の女性Aさんが自分のサロンを持つ夢よりも、中学生の子持ち30代後半であろう別の男性と同棲中の女性が、Aさんに嫌がらせしてまで、2年も音信不通の元カレとヨリを戻したいというすごい夢見てる、としか思えないです。

    同棲解消する気もない今カレがいるのに2年前にふった元カレに自分の面倒を見させたいと?

    同棲中の彼はあなたとお子さんを経済的に支えていたんじゃないですか?
    住居を変えられない一因はそこではないですか?

    要するに、トピ主さんは経済力のある男性に自分とお子さんを受け入れてもらいたい、幸せにしてほしいって願望があるのでしょう。

    2年前と同じで、今もその元カレはトピ主とお子さんを受け入れる覚悟をもっていないということですよね。

    元カレとAさんがどんな付き合いなのかは関係なく、元カレがトピ主に連絡していないというのが事実です。

    「2年間待っていたよ。君と子どもの為に収入の良い転職をして、広い部屋に住み替えたよ。迎えに行くよ」
    という都合の良い連絡は来ていないのです。

    もう過去に執着しないで諦めた方がいいと思います。
    元カレはあなたを幸せにしてくれない。他人は変えられません。
    裏切り者〜、憎いAめ〜という感情を捨てないと、あなたは幸せになれないと思いますよ?

    トピ内ID:ee0789e8773e2de3

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    去る者追わず

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    去る者追わずなんでしょ?
    だったら、もう追いかけるのをやめたら?
    元カレはトピ主さんに気持ちは無いですよ。
    Aさんのほうがよくて、Aさんとつきあっているんです。
    人の気持ちは変えられません。

    今の彼ではなくて、元カレでしょ?
    誰と付き合おうと元カレの勝手。

    トピ内ID:640f40c19c812d87

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    いつもこういう人を見るといつ子どもみる時間があるのか不思議

    しおりをつける
    🙂
    在米
    夫婦で子育てしていても、共働きだと子どもと関わる時間て限定されるのに
    シングルで子育てして、恋愛なんかしていたら、子供と向き合う時間なんてあるのでしょうか

    シングルなのにフルタイムで仕事もできない病弱で
    男性のお金でしか生きていけないほど自立するお金はないのに
    出産はできて
    オンラインゲームはずっとできて
    ネイルもサロンも言って、若く見えることが自分の価値だと思っている
    アラフォー女性(もしくはそれ以上)
    とても子供がいるような成熟した大人の考えじゃないですよね
    自分勝手で好きなことしかしたくない人の典型です

    こういう人にひとり親とかの優遇措置与えるの辞めて欲しいです
    自立する給料も職業もないのに勝手に離婚して
    子どもはなんでか引き取り
    その不足分を税金で養うのおかしいといつも思っています。

    トピ内ID:8c334fab2e538548

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    略奪ではない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    経済的援助のために、そんなに好きな元彼さんと別れたのはあなたでしょう?2年後に付き合おうなんて口約束、元彼だって本気ではなかったのでしょう。普通 そんな約束信じる人今せんよ。
    他に好きな人ができたらあなたのことなんて忘れて付き合いますって。

    だからAさんは略奪でもなんでもない。あなたと別れてから 付き合うことになっただけですから。

    元彼さんもまさか、そんな約束、あなたが真剣に考えていたとは思ってないでしょうね。だからいいカッコしてあなたにはっきりと言わずに、可愛い若い子が現れ好きになって付き合い始めた。彼が選んだんです。

    目を覚ました方がいいです。今の彼に夫婦でもないのに子供たちを養ってもらって、経済的援助を受けてきた恩はないのですか。子供を養うのはあなたの役目であって、今彼でも元彼でもありません。元彼さんがあなたと付き合うことになったとしても、ずっと年齢詐称していた女性のこと、どこまで信用するでしょう?しかも、その女は子供の費用を他の男性にずっと出させていた、そんな過去がある女性と結婚するでしょうか。ドン引きだと思いますよ。 

    トピ内ID:3dc05f2d1b083c1b

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    ツッコミどころが満載

    しおりをつける
    🙂
    みく
    最新レス読んで、びっくりです。
    トピ主さんは、子供が二人いるシンママで、元彼には年齢詐称してるんですね?

    それだけでもヨリが戻せるわけ無いと思いますが、他にも色々とおかしいですよ。

    >ヨリを戻すのなら今の彼氏とは同棲解消して欲しいと言われ

    まだ今彼と続いているなら、ヨリは戻せないということです。二股かけられることが分かっていて、ヨリを戻す人は居ませんよ。

    >なのにAが出てきて、裏切ったんです。

    元彼とトピ主さんは、別れた時点で赤の他人です。元彼が誰と付き合おうと自由です。
    元彼もAさんも、何をしようとトピ主さんが文句を言う資格は無いです。ふたりとも一切悪くありません。

    >本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったからです。

    つまり、元彼は、もうトピ主さんのことが好きじゃないんですよ。なぜわからないのですか?

    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    どう見てもガツガツしてるし、別れた男に執着してるし、付き合う基準が金金金で、すごくみっともないです。
    元彼は、トピ主さんから去ったのですから、追う必要ないはずでしょ?

    >子供の生活を守る義務があります。
    正直今の元カレに私と子供2人を養う経済力はなく元カレが変わらない限り、私は今の彼氏との同棲は解消できません。

    子供の生活を守る義務があるのはトピ主さんだけ。あとは、子供の父親です。
    今彼も元彼も、トピ主さんの子供に何の責任もないですよ。


    ここでどれだけ反論しても、トピ主さんの言い分を理解してもらえることは無いでしょう。トピ主さんは、ズレてます。

    Aさんと付き合っている元彼のことは忘れ、生活を保証してくれる他の男を探しなさい。

    トピ主さんは若く見えるしモテるのでしょ?
    それがベストですよ。

    トピ内ID:bf008041a00d8014

    ...本文を表示

    2年後によりを戻すは

    しおりをつける
    🙂
    れの
    中学生が「将来結婚しよう」というのと同じくらい曖昧なものですよ。

    Aさんという新しい彼女がいるなら、約束もなかったものと思うのが良いかと。
    全ては過去なんですよ。

    あなたは今の彼、元カレはAさん。
    相手がいるなら、今自分のそばにいる人を大切にするのが良いです。

    トピ内ID:2529adbe433b0573

    ...本文を表示

    あのー約束になってませんけど。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    もう既にストーカーの域に入ってますね。
    元彼からしたら2年後に、、あ~ハイハイって感じでしょう。て言うかホントに元彼かも怪しいですね。それ付き合ってもないでしょう(笑)男と同棲してる?しかもバツイチ子持ちなんか普通相手にしませんよ。最初からただのストーカーだったのかも。
    登場人物でイチバン悪いのはトピ主だけです。他は皆普通の感覚で普通に恋愛してるだけ。自己中で独りよがりなトピ主の妄想なんて誰も相手にしないでしょう。 
    これで母親か。。ため息しか出ませんね。

    トピ内ID:b0ab18f2323d57ac

    ...本文を表示

    今の同棲相手と結婚すれば?

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    子供二人のシンママトピ主さん、中学生なら食費など生活費も教育費もこれからが大変。
    現在看護助手でエステにネイルサロンに美容室にお金を使える生活ができる。元彼と違い経済力のある同棲相手のようですね。
    元彼は独身で子供がいない20代Aさんとふたり一緒は楽しい。仕送りしても子供二人よりは楽。開業の目標があれば苦労も感じないし生きる力になります。
    元彼が高収入になったのでもなさそう。なぜ今さら元彼に執着するのか不思議。

    トピ内ID:f7e45a3287433637

    ...本文を表示

    そんなの適当に言っただけ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >俺たちまだ付き合ってるわけじゃない、逃げていました。

    この時点で、もうあなたとよりを戻すつもりはないです。
    しかも、あなたのほうからブロックしたのなら、完全に縁が切れたと思っているはず。

    >話しても無駄だから、そっちが待ってっていう2年後までは連絡をやめよう、と言われた

    これは、あなたと縁を切るための方便です。
    あなたとよりを戻す気なんて、サラサラないですよ。
    あなたと縁を切るために、そう言って追っ払っただけです。

    あなたは、自分のほうがフッたと思っているんでしょうが、実際にはあなたのほうがふられています。

    エステだのネイルサロンだの、的外れなことをしても無駄です。
    実際の年齢すら明かしていない、今彼を都合よく利用して同棲する。
    こんないい加減な人間が、誰かに待ってもらえると本気で思っているなら、勘違いもはなはだしい。
    ところで、今彼とは別れたんですか?

    あなたのやってること、すべてがおかしいです。
    復縁なんて出来るわけがない、コロコロと男を都合よく乗り換えようだなんて、そんな自己中な人が誰かに愛されると思っているんですか?
    自業自得ですよ。
    Aさんのことを悪く言ってますが、あなたのほうがよっぽどひどい女です。

    そもそも口約束なんて、なんの効力もないです。
    夫婦でもあるまいし、気が変わればなんの関係もない赤の他人。
    あなたとよりを戻す義務もないし、戻す必要すらありません。

    元カレとよりを戻すのは不可能ですよ。
    ガツガツしたくないとか言いつつ、ものすごく彼に執着してる。
    自分から連絡したくないなら、あきらめましょう。
    どうしてもよりを戻したいのなら、電話でもしてみれば?
    そうすれば、あなたとよりを戻す気はないと、ハッキリ言われるだけ。

    トピ内ID:8897f494f09e1d9a

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    残念ですが、その言葉は裏に違う意味がある

    しおりをつける
    😢
    焼け野原
    まず「2年後にヨリを戻そう」なんてことが実現するわけないことを、あなたは理解できずに馬鹿正直に待っていたのが間違いなんです…
    言葉を文字通りに受け取ってしまう人はそのまま受け取ってしまうのでしょうけど、「2年後にヨリを戻そう」というのは「ほぼ、可能性はないけどね」っていう裏の意味がありますよ。
    相手的には、別れるけどまあキープしつつ、自分がフリーになればまた遊び道具になればなーくらいの温度です。

    大変率直に言い訳失礼ですが、主さん軽度の発達障害があったりしませんか?

    人の言葉を文字通りにしか受け取ることができない、裏の意味や暗黙のルールがわからない、という症状です。

    そういう素直過ぎる人を上手く丸め込んで、自分の都合のいい駒に使う酷い人間がたまにいますが、彼はそういう悪魔的な酷い人間だと見受けられます。

    彼も酷いけど、とりあえずピュアすぎる主さんも少し学習する部分はあると思います。
    じゃないとまた次から次へと騙されてしまいますから。
    もし気になれば、発達障害を専門にしている病院へ相談されるといいかもしれません。

    トピ内ID:901717eeb362eb87

    ...本文を表示

    再度Aとコンタクトを取りました

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    たくさんのレスをありがとうございます。
    どうしても元カレからの連絡が欲しかったので、再度Aに「彼に連絡をするよう伝えて欲しい」とDMを送りました。
    Aからは「私は彼にあなたと連絡を取って欲しくないので、私からは彼に何も言いません。必要ならあなたから彼に連絡をして下さい。それで彼があなたと連絡を取るのなら私は構わないです」と返ってきました。
    要するに、元カレが私と連絡を取る事で自分が捨てられる事を分かっているって事ですよね。
    好かれてる自信があるならそんな妨害はしませんから(笑)
    こちらものんびりしていられる状況ではないので、
    「あなたの希望は関係ありません。私は彼に用があるのです。約束を果たされなかったこちらの身にもなって下さい」と再度送ると、
    「約束の事は知っています。だから私はあなたが言う期限が来るまで彼とはお付き合いしないと決めていましたし、今もお付き合いをしているわけではありません。あなたが今同棲されている方との関係を解消して彼を追いかけ、彼もそれに応えるのなら、私は二人が幸せになる事を祈ります」と返ってきました。
    Aからの返事は、個人名を伏せただけで原文のままです。
    そのまま載せるのはよくないとは分かっていますが、
    事情を知らずにAを擁護する声が多かったので、Aの本性を見せるために載せました。
    あつかましい女である事が伝わると思います。
    Aは付き合ってもいない男を束縛し、私との連絡を妨害しようとしていますよね?
    自分勝手なのはどっちですか?
    独身だから責任感ってものがないんですかね。

    トピ内ID:32ab73ef64262705

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    どんな思考回路?

    しおりをつける
    🙂
    意味不明
    今彼がいて同棲中、同棲解除する気も無い、婚約もしてない元カレに裏切られた、元カレに詐称している。よく自分の事を棚に上げて、責める事出来ますね。そんないつまでも同棲し続けてる女は信じられなくて当然だし、2人の子持ちより独身の若い女性の方を選ぶに決まってる

    Aが彼の金銭的負担になる?2人の子持ちの方が負担になるけどね。実際現在の彼氏の経済力が無ければ生活出来ないんでしょ?体が弱いと言い訳しながら美容にはお金をかけ、ゲームに夢中。

    2人の子持ちのシンママを支えてくれてる今の彼に感謝しましょうね

    トピ内ID:5c73534cdd5b183b

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    去る者は追わず

    しおりをつける
    🙂
    まつ毛のハンター
    ヨリを戻したいと考えている相手に年齢詐称したままで平気でいられることにびっくりです。
    ヨリを戻す条件に今彼と別れて(当たり前ですが)と言われたのに、経済的に不安だからと別れてないんですよね。
    それなのに>元カレが変わらない限り、私は今の彼氏との同棲は解消できません。って、元カレには変化を求めて、今彼と別れられないのも元彼のせいですか。

    残念ながら人の心を変える良い方法なんてないですよ。魔法じゃあるまいし。
    彼は変わらないし、彼の心も戻らない。元彼はトピ主さんから去っていったのだから、去る者は追わずでいいじゃないですか。

    トピ内ID:cc54553577935967

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    笹かま
    子供が二人いて常に男に依存、同棲しながら元彼に復縁を求める、裏切ったとか略奪だの罰が当たれとか。若見えに金を注ぎこみ母親として情け無い、だらしないとしか思えない。

    シングルの理由、元彼との付き合いも別れも今の同棲相手との暮らしも子供達は見ている、何と言っているのですか?

    トピ内ID:46c1ea57445de414

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    御自分は彼と同棲中にも関わらず、元彼にはAと付き合うなとは随分勝手な考え方ですね。
    しかも、これから思春期を迎える子どもが2人も居るのに、
    御自分が経済力が無いことを理由に、好きでもない彼と同棲するなんて虐待みたなものですよ。

    >>私は美容にはかなり気を使っていて、エステもネイルサロンも美容室もこまめに通っています。
    なので若く見られることが多く、元カレも私の年齢に疑問は持っていないようでした。
    子どもが2人もいる30代女性にしては随分と幼稚な考え方ですね。
    今お金を掛けて磨くのはトピ主の外見ではなく、
    資格取得などの内面的な事や、子どもの教育費用じゃないですか?

    トピ内ID:8cf1fb14c4163001

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    元カレとヨリを戻す必要あるの?

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    今彼と同棲継続中なんでしょ?例え2年前は今彼と上手くいっていなかったとしても、この2年の間に今彼との関係はある程度は改善されているのではなくて?

    というかですね、そもそもの話として、元カレは「2年待つこと」は承諾していたんですか?

    トピ主さんが2年前に元カレに「ヨリを戻したい」と言ったとき、元カレは

    >ヨリを戻すのなら今の彼氏とは同棲解消して欲しい

    と条件付けてますよね?それに対してトピ主さんは

    >2年待つように伝えました。

    と。それに対して元カレからは何と返事があったんですか?まさか、

    >話しても無駄だから、そっちが待ってっていう2年後までは連絡をやめよう

    これが返事だったわけではありませんよね?

    正直なところ、2年前、元カレは「自分からヨリを戻したいと言っておいて2年待て?冗談じゃない」くらいの気持ちだったんじゃないかと思いますし、「2年後までは連絡をやめよう」と言ったのは、そのまま自然消滅を狙ったんじゃないかとさえ思うのですけど如何なもんでしょう。

    いずれにせよ、元カレは、もうトピ主さんとヨリを戻したいとは思っていませんし、自分からトピ主さんに連絡をするつもりもありません。元カレにとって、トピ主さんはもう「2年前に終わった人」なんです。

    そして、トピ主さんももう、その元カレに執着する必要はありますまい。だって元カレって、

    >本当に私のことが好きで、子供も受け入れる覚悟があるなら、
    >もっと収入のいい会社に転職し、引っ越しもしてくれると思ったからです。

    >本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったからです。

    これらのこと、何もやってくれてないんでしょ?しかも、

    >今の元カレに私と子供2人を養う経済力はなく

    なんでしょ?本当に「何でそんな元カレとヨリを戻したいの?」と思いますね。

    トピ内ID:2696e080f63c7d33

    ...本文を表示

    わらにもすがる気持ちになっていないか

    しおりをつける
    🙂
    sei
     元彼が、今彼女と別れれば、ヨリが戻ると考えている。

     消去法でヨリが戻るのを、望んでいるのか。

     人の好感度は変わる。
     今の元彼は、5年前、2年前の時とは、ゆーさんに対して同じ好意度ではない。

     約束をたてにヨリを戻しても、振られないわけでは無い。

     わらにもすがる気持ちになっていないか。

    トピ内ID:9e94a53efbd51294

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    あの…トピ主さん、?????

    しおりをつける
    😒
    りんちゃん
    2年後。そんなの信じる人間が、本当にいるんですね…。一途なのはけっこうなことですが、あまりにもスゴすぎます。2年後にヨリを戻そうなんて、

    4歳児が「将来、何になりたいか。仮面ライダー!」と言ってるのと同レベルですよ。

    幼稚園児同士が、大人になったら結婚しようね!と言って、タンポポで作った指輪を交換したのに、まさか本当に結婚しないなんてあり得ない!と、20年後に怒ってる、みたいな…

    そんな話です。

    そして。Aさんは何も悪くありません。仮に、どんなにAさんが彼を想っても、彼があなたを好きなら、あなたを選ぶはずなので。

    女ってなぜか、男よりも女のほうに怒りをぶつけるんですよね。私は女ですが、それは理解出来ません。

    私の彼氏(夫)に、もし女のほうから迫ってきても、彼が私を裏切らなければいいだけ。

    ほかの女になびくのは、男がそういう奴だから。

    Aを擁護だの、人の男を略奪などと、見当違いもいいとこ。

    ちなみに。もし今、主さんのことを勝手に好きな男がいるとします。その男が、彼や元彼のことを、「人の女を略奪しやがる!」とホザいていたら、どう思うでしょう?

    まずは目を覚ましてくださいね。

    トピ内ID:e15a1a9bc58b9bd0

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    メチャクチャですよ

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    2年後によりを戻す(しかもあなたは、他の人と同棲してる)なんて約束が成り立つわけないじゃないですか。
    ご自身がメチャクチャな事を言っていると理解できないんですね。
    年齢は嘘をついてて、他の人と同棲しているシンママ。相手からしたら負担か大きすぎますよ。
    後、Aさんは全く関係ないです。
    独身の彼と出会って付き合っただけですから。決めるのは彼。その通りです。
    彼の人生とあなたの人生は別です。Aさんに関しては全く関係ない。逆恨みもいいところ。
    あなたは人生をやり直したいんじゃないでしょうか。
    だから独身で彼と付き合ったり、夢を持ったりという若いAさんを妬んでしまうのだと思います。
    Aさんのツイートは見ないほうがいい。気持ちはすごくわかりますよ。でもそれは下手するとストーカー行為に発展します。
    それでもお子さんが中学校を卒業するまで引越しさせたくないとか、あなたなりに子供に対する責任感を持っているところは偉いと思う。
    人の心というのは変化します。2年前の約束なんて友達同士でも中々実現しません。
    それは裏切り行為ではないし、Aさんの存在は関係ないです。Aさんでなければ別の人と彼は付き合ってましたよ。
    あなたは今の彼の事はどう思っているのですか??ずっと利用しているだけ?3人も面倒みてくれてるのに?

    トピ内ID:0316287955110066

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    怖いよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    元カレに経済力がないから振ってるんですよね?
    そんで私と一緒になりたいなら、2年後に経済力つけてきて。
    経済力ついたらヨリを戻すわと、ポンと切って放り出しておきながら、
    今彼とはずっと同棲してるんですよね?

    2年もあれば、人の環境や状況や気持ちも変わります。
    あなた以上の人を見つける可能性もあるよね?
    もちろん元カレは女日照り?だから、
    元カレも子持ち30代のあなたに執着していることが
    馬鹿らしくなることもあるよね?
    独身なんだから若くて20代、未婚小梨で好みの子が来たらホイホイ行くよね?

    そういう覚悟の上での、振ってからの2年間だったんじゃないの?
    キープ君がキープのままずっと変わらずに居ると思ってた?
    てか、あなたはただ待ってただけ?
    美容には金を掛けるが、自立する努力は何もしなかった、と?

    しかも年齢も嘘ついてるし。しかも30才後半以上っぽいし。
    マジ、その思考が怖いわ。

    いくら年齢を隠しても、20代の子には全く敵わないですよ。
    もう元カレもとっくに見限っているでしょ。

    何でA子が悪いというの?A子を選んだのは元カレです。
    A子はあなたという存在すら知らないと思います。
    それに元カレからのブロックで連絡なし。
    ということは、あなたとの未来はないとばっさり切ったのです。
    楽しく彼氏彼女として、お付き合いしていると思います。

    あなたと元カレはタイミングが合わずにお別れした。
    としか思えません。

    もう元カレなんだから二人の関係を詮索するのやめなさいよ。
    2年前振った時は格好良かった?けど、今は物凄くみっともないです。
    てか、今回、あなたが振られてます。

    執着の言い訳が、怖いよ。マジで。
    ずっと今カレと暮らしているんだからこれからも仲良く過ごしてください。

    トピ内ID:33b1eb121c9d43f8

    ...本文を表示

    話が逸れますが(気分が悪くなるかもです)

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    中学生のお子さんがいるなら、子どもの面倒が最優先なのでは?

    中学を卒業したら子育てはおしまいではありません。ここから本当の子育ての苦行が待ち受けています。

    男と付き合うだの・なんだのって・・・。そんな事よりも2年後のお子さんの高校受験とか考えたほうがいいですよ。

    中学3年間、あっという間に過ぎてしまいます。

    私は現在も子どもの世話に追われているので、トピ主の気持ちが全然理解できないです。

    ゲームで知り合った元カレとヨリを戻すだの・夫ではない男性と同棲しているだの・・・。

    お子さんが登場してきたかと思えば「中学を卒業したら、元カレとヨリを戻す(だったっけ?ごめんよく分からない)」
    ちょっと何を言っているのか分からないです。
    多感な時期の子どもは放置なんですか?自分の子どもよりもそんなに男が大切なんですか?
    理解できないです。(したくもありませんけれど)

    天罰をうけるのはあなたです。お子さんに復習されてもあなたは母親として意見なんかできないですよ。

    本当に子どもが可哀相・・・。

    トピ内ID:2c51636ed8e85d5f

    ...本文を表示

    なんか滅茶苦茶ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >体が弱いのでフルタイムで働くことは難しく、パート勤務です。夜勤もあります。

    パート勤務なんですよね。
    それなのに、

    >私は美容にはかなり気を使っていて、エステもネイルサロンも美容室もこまめに通っています。

    こんな贅沢をしていて、人(元カレ)には、

    >正直今の元カレに私と子供2人を養う経済力はなく、

    これですか(呆

    これって、”浪費家女より~堅実はA子”って思いますよ。

    ってか、いくら美容に気を使っててもね、20代と30代(後半?)では見分けは付きますよ。
    若く見られるのは”対比が無い”からです。

    それに、振っておいて、同棲までしてるのに、
    >人の男を略奪するような女ですよ?許していいんですか?

    よくこんな爆笑モノのセリフが良く言えますね。
    振ったんだからもう他人ですし、あなの物でもありません(笑
    そもそも同棲しているのに他所の男に目移りしてる主様ってどうなんでしょう。
    同棲中の今カレから見たら、許されないことだと思いますけどね。

    あとさ、20代でエステを開く人って居ますよ。
    それにAさんが事業に失敗するとなんで元カレが責任を負うの?
    もっと言えばAさんが夢を持とうが主様には無関係です。

    って言うか、20代未婚独身と、
    ばついち(?)子供在りで現在同棲中のアラフォーと比べたらどっちを取るか明白ですよ。

    トピ内ID:5d3e391e5b3a4c3c

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    元カレは、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    元々主様とヨリを戻すつもりはなかったんですよ。
    だから、”今彼と同棲を解消してから”って言ったんです。
    だって現に同棲を解消してないでしょ?
    主様は”私と子供を養えない”って言ってますが、順序が逆なんですよ。
    挙句、元カレに”転職して収入を増やせ”なんて条件を出して…。

    そんな、無理難題をこなすより、若くて美人のAさんの方が、余程良いか…。
    だって主様と結婚したら他人の子供二人…、それも一番お金がかかる時期の”お金”の面倒を見なきゃならないんですから…。

    それよりも、Aさんと結婚し、”自分の子供”にお金をかけた方が男性にとっては幸せだと思いますね。

    と、いう事でよりは戻らないしAさんに罰など落ちません。
    それよりも世の中を舐めている主様にいずれ罰が落ちると思いますよ。

    トピ内ID:5d3e391e5b3a4c3c

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    子ども

    しおりをつける
    🐱
    むんちゃ
    登場人物の中で誰が悪いのか...という話は置いといて、子どもの立場で言わせていただきます。

    私だったらトピ主さんの様なお母さん嫌ですね。今一緒に住んでる男性がいるのにも関わらず、ほかの男性とヨリを戻すことを考えているお母さんなんて。しかもその男性のお陰もあって生活出来ている訳ですよね??よほどの問題がない限りお子さんのためにも今の男性と暮らすのがベストなのでは...

    トピ内ID:b1775462c6b8707f

    ...本文を表示

    元カレを

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    元カレを振るのは自由で、元さやに戻らないのは裏切りなんですか?

    と言う事は、元カレを振る際には、何日後に振るからと前ふりしてきっちり振ったという事?
    突然振ったわけでは無いという事ですね?

    正直、これだけ多数派と感覚違うという現実を見つめなおした方が良いですよ。
    何か情報が間違って伝わっているからこういう反応なのかもと補足してる様ですが、違います。

    貴女がわがまますぎて周りが付いてこないだけです。

    トピ内ID:a3496f7127f2278b

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    どういう思考回路

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    自分は同棲していて、生活力が無いから別れるのは無理。
    でも元彼とよりを戻したくて、元カレの今カノが憎いと。
    しかも元彼も私と付き合いたいなら転職してほしいと。
    そして元彼に年齢も詐称していると。
    まず第一に、自分は同棲しているくせによりを戻したいと思うことがおかしすぎます。
    そして元カレではなく今カノに怒りの矛先を向けるのも怖いですし、
    全ての思考があまりにも自己中心的過ぎますよ。

    トピ内ID:77f3a5710f651a4d

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    たぶんAがいなくても

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    元カレはヨリを戻そうとはしなかったんじゃないかなあ。

    いやさ、本当にトピ主とヨリを戻したいなら、この二年の間にトピ主と子供たちを養えるように経済力を上げる努力をしてると思うんだよね。
    上の子供が義務教育を終えたって未成年である事には変わりはないんだし、下の子供だってまだまだ養育にお金も掛かる年齢なんでしょ?
    それなら、トピ主とヨリを戻すにはある程度の経済力は必須って話になる訳じゃん。
    でも、元カレにはも3人を養えるような経済力は無いんでしょ?
    本当にヨリを戻したいと考えてるなら、それは無いよね~。

    たぶん、二年前に約束はしたものの、早い時期にヨリを戻す気持ちは失せてたんじゃないかなあと思うよ。
    変わってないのが、良い証拠だよ。
    ぶっちゃけ、トピ主と子供たちって、元カレにとっては背負うには重すぎる荷物だったんだと思うよ。
    要は、覚悟が足りなかったって事だね。

    Aがどの辺で登場したのかはわかんないけど、トピ主に比べて随分身軽な人なのは確かで、元カレにとっては付き合ってて気持ちが楽なんじゃないかなあ。
    覚悟というほどの覚悟は必要ないだろうからねえ。

    何より、現実的に考えてホントに元カレとヨリを戻せると思う?
    上でも言ったけど、まだまだお子さん達にはお金は掛かるよ。
    今カレと別れて、元カレの経済力でホントに養っていけるの?

    Aがいるからとか以前に、自分と元カレに本当にヨリを戻せるだけの環境を整えられるのかを真剣に考えてみたら?
    いくら約束してたからって言っても、それが無理なら出来ないもんは出来ないんだからさ。

    案外、冷静になって考えれば、揉めずに距離を取れる事になったとAに感謝したくなるかもしれないよ。
    ホントにちょっと落ち着いて考えてみる事をオススメするわ。

    トピ内ID:3e6e6275cb661195

    ...本文を表示

    子供たちが心配です

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さん、客観的に自分を省みてみませんか。

    ・シングルマザーで子供二人
    ・恋愛依存で金づる男と同棲しながらも、元彼と復縁したがる
    ・ゲーム依存に近い
    ・美容にお金をかけて年齢詐称

    子供たちが健全に育つ環境とはとても思えません。育児放棄してませんか。
    バチがあたるのはトピ主さんの方では。

    トピ内ID:69022c2d3384a568

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    受け入れましょう

    しおりをつける
    🙂
    腹痛
    仕事には困らない資格を持った自分の方が価値があり、落ち度はない。振った側であるので、彼は私を好きであるはず。ゆえに、彼は連絡をとりたがっているのに、略奪女が邪魔しているに違いない。
    もしや、↑こう考えていらっしゃる?

    振られたときに、トピ主様を好きでも、いつまでも好きでいるとは限りませんよ。たとえ一緒にいても気持ちは移ろうものですから。
    トピ主様には、年齢詐称、経済的搾取、ネット上で相手を陥れようとする陰湿さ、自分の意に沿わせようとする傲慢さ、経済力はそれほどないのに美容にはお金をかけてしまう虚栄心の強さなどなど、欠点がたくさんあります。
    無論、人間誰しも欠点はあるし、Aさんにもあるでしょうけど、Aさんの言う通り、決めるのは元彼氏さんです。トピ主様とよりを戻したくなるほどの愛情や確信はなかったということでしょう。
    夢見がちな人のサロンの負債(不確定)と見栄っ張りな人との子ども付きの人生設計(確定)、どっちが重いかと言われたら、どっちも重いなぁと私なら思います。
    損得で言えば、トピ主様はさほど優位には立っていません。実家の仕送りや負債を抱えるリスクをあげていますが、盛大な「おまいう」です。愛情があれば一緒になることもあると思いますが、連絡がないことから推して知るべしでしょう。妨害があったとしても連絡くらいできますから。
    それこそ、10代じゃないんですから、もう少し現実を見て、元恋人は元のまま戻らないことを受け入れた方が前向きに幸せに生きられると思いますよ。

    トピ内ID:1d28a94b98c0e4c2

    ...本文を表示

    色々不思議

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    Aさんの人となりは今回はどうでも良い問題です。
    元カレさんとヨリを戻す条件として
    相手は「同棲解消」を出しています。
    で、トピ主さんは「2年後」という条件を出しています。
    2年はあくまでもトピ主さんの条件です。
    相手の条件である同棲解消はまだ達成されていませんので、ヨリを戻すという約束を守る必要がありません。

    ですから、トピ主さんはまず同棲を解消しましょう。
    親子3人で暮らす場所を探し、相手の経済力に依存しなくても暮らしていける経済力を身につけてください。
    元カレさんはヨリを戻したからといって一緒に住むとは一言も言ってないし結婚するとも一言も言ってない。
    それぞれ自立した大人としてのお付き合いなら考えるという意味合いが含まれているように思います。
    同棲解消できる環境を整え、同棲解消すればお互いの条件クリアですから初めてヨリを戻せる可能性がでてきます。
    相手がどのくらい真面目に取り合ったかは分かりませんが。

    それと年齢ですが、30前半と言われると32,3歳くらいを考えます。
    34歳になれば半ばになってくるので。
    33歳だとすると中学を卒業した子を17歳で産んだことになります。
    そういう人もいるでしょうが、若くして産んだといってもなかなか無理がありますね。

    経済的に誰かの助けを得ないと生きていくのが大変なのであれば
    ゲームしている時間を辞めて体力を温存し仕事の時間を増やし
    美容のために散在している分をお子さんのために使いましょう。
    シングルマザーが美容に気を使うなとは思いませんがエステやネイルにこまめに通える人は
    高収入の人だけだと思います。

    トピ内ID:83d84114becebe92

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    裏ぎり続けているのはあなただよ

    しおりをつける
    🙂
    あみだばばあ
    最近の若い人に多いネット恋愛の話だと思って続きを読んだら、
    子供が2人のシングルママで30代前半と嘘をついている、本当は30代後半から40代の看護助手さんのお話でした。
    しかも、当初から同棲している方がいる。
    後出しがすごいね。
    資格のある方と勘違いされている方もいますが、看護助手に資格は必要ありません。
    20代で夢を持っている女性が羨ましく憎くてしょうがないだけの逆恨みでした。
    Aさんに罰があたることはありませんよ。
    罰が当たるならあなたです。
    同棲している彼にこの話が知られたらお別れかも知れないし、
    行政に同棲していることが知られたら母子手当等は止められるからです。
    あなたはすべての元凶はAさんだと決めつけ、
    元カレが本当に自分のことを好きなら〇〇するはずだと言ってます。
    その通り、本当に好きならです。
    〇〇しないと言うことは好きじゃないんです。
    それを好きに違いない。Aが邪魔をしていると決めつけている。
    そもそも、2年前、元カレは今彼と同棲をやめてと言っていたはず。
    いまだに同棲は続いている。
    年齢も詐称している。
    なぜ、彼が裏切ったと思う。
    裏切っているのはあなただ。
    この話にAは全く関係ない。
    AであろうがBであろうが誰であろうが関係ないんですよ。
    あなたの問題なんです。

    トピ内ID:ed82105cff76ddc2

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    恋愛は自由。

    しおりをつける
    🙂
    今の彼氏を大切に。
    略奪というけど、結婚していたわけじゃない、婚約していたわけじゃない。
    元カレは、主様の所有物じゃない。

    誰と恋愛するか、自由だし、主様よりAが魅力的なら、心変わりもありだよね。
    今の彼氏がいて、お子様との生活も守られているのですから、もうそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:46a084b2ac2d9204

    ...本文を表示

    行動できないんだったら他人を非難すべきでない。

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    >Aは付き合ってもいない男を束縛し、私との連絡を妨害しようとしていますよね?

    いいえ、していません。

    >自分勝手なのはどっちですか?

    あなたです。

    連絡したければあなたから連絡すればいいだけ。Aさんなんか関係ないでしょう。
    行動できないんだったら他人を非難すべきでない。

    トピ内ID:a66b95f5833e76f2

    ...本文を表示

    トピ主様の方が上

    しおりをつける
    😅
    真実のみ
    >彼の住まいはワンルームの古い建物で4人で暮らすことは到底無理だったので、今の彼氏を選びました。
    >彼氏とうまくいっていなかったこともあり、ヨリを戻したい
    >ヨリを戻すのなら今の彼氏とは同棲解消して欲しいと言われ、こちらにも生活があるので無理
    >私は元カレに本当の年齢は明かしておらず、かなり早くに子供を産んだのでまだ30代前半だと伝えています。

    これだけでも、相当なものですよね、厚かましさは。

    彼氏の経済力に依存している、子持ちのパート看護助手、
    歳を偽って他の男性と浮気し、
    その浮気相手に、彼女ができそうになったら「憎いです」「私と彼の妨害」と言う、
    一緒に暮らしている彼氏は、騙されてあなたと子供を養うだけのATM、

    そんな姿、お子さんが大人になって真似したら、と思いませんか?
    彼氏さんのご両親に申し訳ないと思いませんか?
    周囲の人に、堂々とこのトピに書いてある通り発表できますか?
    後ろめたいですよね。

    トピ内ID:edb00f32b55fd4e1

    ...本文を表示

    ごめん、意味がわからん。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    なんでAさんが2人の仲を取り持たないといけないわけ?
    彼とトピ主が約束してようがAさんは無関係だよね。
    普通に好きな男と元カノを連絡を仲介する女なんて聞いた事ないよ。
    っていうか同じゲームをやってるのだからゲーム内で彼に話しかけられないの?
    Twitterをブロックされててもメールとか他のSNSとかいろいろあるじゃん。

    そもそもなんでそのカレにそんなに執着するんですか?
    Aさんと二股してて(トピ主さんもだけど)、家族を養えるほど収入なくて(トピ主さんもだけど)
    しかも遠方なんですよね?え?普通に今カレの方がよくない?
    今彼とは同棲もして生活費の面倒もみてくれてるんだよね。
    それなのに二股してる低収入の男の方がいいっていうトピ主さんの事が分かりません。
    単に今カレへの愛が冷めてきて、元カレが浮気してるから意地になってるだけなんじゃないの?
    シンママなら男によっかかる人生いい加減にやめなよ。

    トピ内ID:0dd49c71b4cee642

    ...本文を表示

    妨害してないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    はち
    好きに連絡取っていいよ、
    と言われてるのを、
    あなたは自分のプライドが邪魔して元カレに連絡できないだけでしょ。

    >好かれてる自信があるならそんな妨害はしませんから(笑)
    妨害はしてないけど、嫌な女との渡りをつけるほど優しい人はいないでしょ。

    >事情を知らずにAを擁護する声が多かったので、Aの本性を見せるために載せました。
    あつかましい女である事が伝わると思います。
    Aさんは正々堂々とした人であり、トピ主が他の男と同棲したまま元カレにちょっかいを出す厚かましい女だということがよくわかる。
    しかも40代にもなって20代にこんなこと言われるなんてみっともない。

    >独身だから責任感ってものがないんですかね。
    今回の件についてAさんにはなんの責任もないけどなんの話してるの?
    独身であることでわからないなら、あなたはまさか既婚なんですか?

    トピ内ID:b6763c0d182accd0

    ...本文を表示

    Aさんが付き合っていないのなら

    しおりをつける
    🙂
    pad
    余計彼に連絡するよう計らう義務はないじゃないですか
    あなたと友達なわけでもないし
    ただでさえあなたから連絡がくるという
    面倒なことになっているのに
    これ以上内輪揉めに巻き込まないでほしい

    可哀想な私にお恵みをって話ですか?
    施しを受けたいということ?
    知らんがな

    トピ内ID:84192d84a92448ad

    ...本文を表示

    もはやホラー

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    >事情を知らずにAを擁護する声が多かったので、Aの本性を見せるために載せました。

    Aさんの人となりが良くわかりました。常識的で誠実な女性ですよね。

    >あつかましい女である事が伝わると思います。

    あつかましいのはトピ主さんのほうですね。

    >Aは付き合ってもいない男を束縛し、私との連絡を妨害しようとしていますよね?

    束縛してないですよ。彼の好きにさせると言ってます。彼と付き合ってないのは、トピ主さんも同じです。
    別の男と同棲し、年齢詐称しているトピ主さんが、Aさんのことを悪く言う資格などありません。

    >自分勝手なのはどっちですか?

    誰が見ても、自分勝手なのはトピ主さんでしょうね。

    >独身だから責任感ってものがないんですかね。

    二人の子供を抱えているのに、関係が終わった過去の男にすがって生きようとするトピ主さんのほうが無責任です。

    いい加減にしなさい。

    トピ内ID:9e71a03c23cf9a0d

    ...本文を表示

    不誠実すぎる

    しおりをつける
    🙂
    あずきバー
    A子の話はどうでもいい(巻き込まれてむしろ迷惑)。
    年齢詐称の上にまだ同棲。
    不誠実過ぎる。
    信頼関係を築けない方とはお付き合いできません。

    彼の気持ち代弁しました。

    トピ内ID:efaaaf690dbd0dc9

    ...本文を表示

    Aさん関係ないし

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    わかってないようですが、Aさんは厚かましくないし、元彼を束縛もしてないと思います。
    トピ主さん、自分で書いてますやん?

    >ツイッターはブロックしていますが、連絡手段は残っているので、
    >気持ちがあれば連絡してくるはずですよね?

    気持ちが”あれば”ね。
    連絡してこないって事は、この2年で気持ちが無くなったんですよ。

    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    だったら、元彼の事もガツガツせずにもう追わないであげましょうよ。

    元彼の方から連絡する気はないみたいだし、トピ主さんは元彼から「どうしてもヨリを戻したいと請われる」連絡が必要なんでしょ?
    無理だよ。

    どうしても元彼とヨリを戻したいなら、今彼とは別れてから彼に連絡するしかないですよ?
    それでも、元彼がOKしてくれない可能性は大いに残りますけど。

    >もしAと元カレが結婚をしたら、元カレの給料からAの実家へ仕送りをする事になりますよね?

    って、トピ主さんは元カレの収入に連れ子含めて寄りかかる気満々なのに、どの口が言うって感じですよ。
    今だって、夜勤はあれどもフルタイム勤務は無理だから、生活のために今彼との同棲解消は出来ない訳でしょ?
    なのに、エステやネイルサロンに通うって…。
    同じ貢ぐなら、連れ子もいない若い女の子の方がいいでしょ。(爆)

    >かなり早くに子供を産んだのでまだ30代前半だと伝えています。
    >元カレも私の年齢に疑問は持っていないようでした。

    おまけに、年齢詐称ですか。
    本当は30代後半か40代前半?

    約束したのに!って、そんな口約束、何の効力もありませんよ。
    大体、ヨリを戻したいと言ったのはトピ主さんでしょ?
    ヨリを戻すなら今彼と同棲解消は当たり前なのに、それは今は出来ないから2年待てって、意味がわからんわ。(笑)

    ともかく、連絡ないなら諦めて。

    トピ内ID:ab2292950426cc04

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    これは悩ましいですね…

    しおりをつける
    🙂
    齋藤
    トピ主はすっっっっっごく自分のことは棚に上げて都合よく解釈するタイプの人なんですね。Aの本性だ!と言われている文章を見ても「Aさんは誠実な女性なんだなぁ」以外の感想がありません。
    うーん………たぶんトピ主は何を言われても自分は悪くないと本気で思い込んでるでしょう??もう手の施しようがないのでネットじゃなくて身近な人に親身になって聞いてもらい叱咤された方が少しは良い治療になるんじゃないかなと思いました。実際現状はいい方向に向かっていないわけですし。

    トピ内ID:c3579e2e1ba279eb

    ...本文を表示

    「本当に好きなら」の予想がことごとく外れていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    じめ
    >本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったからです。

    Aさんと縁を切っていない=トピ主さんを本当に好きではない。

    >本当に私のことが好きで、子供も受け入れる覚悟があるなら、
    >もっと収入のいい会社に転職し、引っ越しもしてくれると思ったからです。

    転職していないし、引っ越しもしていない、それどころかトピ主さんとの連絡を切っている。
    =トピ主さんのことを本当に好きではないし、子供を受け入れる気もない。

    なのでは?

    この一連の流れにAさんは全く関係ありません。
    トピ主さんが元カレの復縁の条件を満たしていないから
    彼はトピ主さんとお付き合いを再開する気はないということ。

    つまり、トピ主さんはフラれているんです。

    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません

    思いっきり元カレ追いかけていますね。
    しかも本人が捕まらないからって元カレが片思い?しているAさんにからみまくっている。
    元カレがAさんに愛想をつかすように策略しまくってるって
    めちゃくちゃガッついてますけど。
    歳くってきて言い寄ってくる男性がいなくなってきて焦ってきちゃいました?

    元カレからトピ主さんに接触がない。

    これが答えですよ。
    お金のためとはいえ他の男と暮らす女より身持ちが固くて誠実な女性は世の中にたくさんいます。

    おしりの軽いトピ主さんに執着する必要は全くないのを理解しているからそういう態度なんじゃない?
    元カレさんにとってトピ主さんは
    気が向けば相手してあげてもいいかな、
    その程度の相手、責任を負う気なんて全くないお遊びの相手としか見ていないと思うよ。

    どっちもどっちでど底辺のモラルの持ち主同志っぽいからお似合いと言えばお似合いですけどね。

    トピ内ID:d4d46f43dedbf8d9

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    まずトピ主が同棲を解消することが先でしょう。
    どんな事情があれ同棲しているのに、承諾しようが付き合えは無理です。
    そもそもの2年待つ条件が「お子様が中学を卒業するまでの2年間」としています。
    その中に同棲を解消することも入っていると思います。
    逆に考えてみてください。同棲している方と付き合いたいと思いますか?

    またAさんは彼と付き合ってると言ってないのでしょう?
    でも彼がトピ主とその気にならないのは、もう答えが出てるじゃないですか。
    2年も経てば人の気持ちなんて変わりますよ。
    その当時にどうにかしないと、こういうことになります。

    トピ内ID:f3d269e72e8927b6

    ...本文を表示

    えっ? 凄く良い人じゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり畑
    Aさん、理知的で筋が通っていて誠実な方ですね。
    とても好感が持てます。
    あなたにもいちいち対応してくれて、優しいんだと思います。
    彼が好きになるのも納得ですよね。
    こんなにあなたがしつこいのは、本当はAさんに憧れているからな気がします。
    それを認めたら楽になるんじゃないですか?
    少しでも良いところを学べたらいいですね。

    トピ内ID:0917aa7af4b1ac51

    ...本文を表示

    やっと事情が飲み込めました。

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    元カレさんがトピ主様とヨリを戻す条件が、「今彼との同棲解消」をしてからと言う事で、トピ主様が「2年待って」と仰った訳ですね。
    元カレさんが「2年後にヨリを戻す」と言った訳では無い事が判りました。
    端的に、トピ主様が、今彼との同棲を解消しないのだから、元カレさんの「唯一の」要望を実行していない事が判ります。
    元カレさんとヨリを戻したいのであれば、先ず「今彼との同棲解消」をしてから、連絡してあげて下さいね。
    トピ主様が「2年後に同棲解消する」と言ったのだから!
    ここで出てくる元カレが現在お付き合いしているAさんについては、全く関係ありません。
    繰り返しになりますが、そもそも、トピ主様が、元カレさんの「要望を履行(同棲解消)」していない時点で、元カレさんとのリスタートはあり得ません。

    トピ内ID:df770d9521e473ae

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    ...本文を表示

    Aさん、何の関係があるの?

    しおりをつける
    🙂
    こんな人いるんですね
    裏切り続けているのは主様の方でしょ?

    同棲は止めてほしいと言われているのに元カレに経済力がないと元カレの所為にして
    同棲を止めることはできないと言う。

    自分でブロックしておきながら他にも連絡方法はあるはずだと言う。
    そりゃあ、あるかもだけど連絡したくないんだってさ。

    Aさん関係ないし、元カレは同棲を止めていない主様に連絡する義理はないし
    おかしいといえるのは主様の言い分ぐらい?本当に何がしたいんだか意味不明。

    トピ内ID:2184197f45a2335c

    ...本文を表示

    自分勝手なのはトピ主さんです

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    開いた口が塞がらないというのはトピ主さん、あなたみたいな人の事を言うんですね~
    びっくり‼️ご自分は二股、年齢詐称までしておきながら…
    エステだのネイルだの自分の事に投資してるトピ主さんに比べ、20代前半で実家に仕送りしてるAさんは立派です。
    Aさんは何も悪くないです。
    これだけ多くのレスが来てるのに、反省のひとつもないトピ主さん凄いですね(褒めてません)
    お子様のことも含め、いま1度、よく考えてみては?
    そのうちに今彼さんにも愛想をつかされますよ

    トピ内ID:cbe40f47ce24d470

    ...本文を表示

    トピレス読んだけど、完全にAさんに八つ当り

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >事情を知らずにAを擁護する声が多かったので、Aの本性を見せるために載せました。
    あつかましい女である事が伝わると思います。

    ごめん、全く伝わらない。
    むしろAさんの好感度、バク上がり。
    冷静だし理論的で知的な方ですね。
    それが余計にトピ主様にはムカつくんですね。
    Aさんの方が圧倒的に上だからね。

    逆に、トピ主様の嫉妬心とか我欲の強さ、被害妄想と現状認識力の弱さが露呈しただけ。

    少し冷静になろう。
    頭冷やして。
    トピ主様のやってることって、完全に八つ当りですし、トピ主様の思い込みが既に尋常じゃない。

    元カレかトピ主様には振り向かない事をAに責任転嫁しないとやってられない精神状態のように思います。
    今カレから逃げたいだけよね。

    悪いことは言わないから、カウンセリングとか法律相談とかに行って、自分のやっていることの是非を聞いてみたら良いと思うわ。

    そのためにも、一度お子さん連れて、ご実家にでも避難されたらどうかな。
    精神的に追い詰められて正常な判断が出来ていないように思いましたよ。

    トピ内ID:fb7bfc3613116038

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    ...本文を表示

    気持ちが離れた

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのトピックス・レスポンスを読むと、いかに魅力の無い女性であるかが伝わります。

    そして、Aさんの良い面も分かりました。

    彼は、Aさんのような常識的な女性と知り合い、目が覚めたのだと思います。
    連絡を取らないのは、正論が伝わらないと、彼は分かっているから。
    関わりたく無いのが本音でしょう。

    恨む相手を間違えていますよ。
    恨むべきは、過去から現在までも過ちを繰り返すトピ主さん自身です。
    Aさんを悪く言うのは間違っています。

    もう、復縁は無いですよ。
    諦めるべき。

    新たなご縁がまたあります。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:edeed6fd46190433

    ...本文を表示

    あつかましいのはどっち(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    同棲してる人がいながら、その人と別れずに元カレとヨリをもどそうとしてるトピ主のがよほど厚かましい。

    本当に連絡が取りたいならいくらでも方法あるでしょ?
    それをこともあろうにAさんに頼むなんて本当に厚かましい。

    子持ちの40代ならもう少し賢くなりましょうね。
    お子さんが可愛そう。

    トピ内ID:6b709a5428f2b341

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    Aさんが邪魔している、と言う意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    まず、どうしてあなたと元彼を取り持たないといけないの?
    そんな義務はAさんにはありません。
    用があるならあなたが直接元彼にコンタクトを取れば良いだけで、嫌だと断るAさんに強要することは出来ません。
    本気で会いたいなら調査会社でも何でも使って直接コンタクトを取ってください。
    Aさんにこだわらなくてもそういった手がありますよね。
    また、元彼も本気であなたと2年後にまたお付き合いしたいと思ったら、あなたに連絡してくると思いますよ。
    あなたに彼氏概要と配偶者がいようと、諦められないんだ!と言って。
    それがなかったんですよね?
    どうしてなかったと思います?
    私には、もうあなたと付き合う気持ちがなかったからのように思えます。
    あなたはどう説明するつもりでしょうか。
    Aさんのいったことをさらそうと、私にはAさんが悪いようにも邪魔しているようにも見えません。
    あなたの方が元彼に執着している痛い女にしか見えません。

    トピ内ID:c55d7a402f0ceb57

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    しっかりしなさい!!

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    男女のことは男女間のみの話。彼とあなたがどう思うか?ってことのみです。
    うまくいかないからと言って人を巻き込んで、人のせいにするのは大人のすることじゃない。
    それに、Aさんと彼の問題ですから、あなたとよりを戻したいなら彼が分かれる問題。
    それと同時にあなたも経済的に依存し同棲している彼と別れる責任がありますよ。

    そもそもね、彼に連絡がつかないというところから見て、彼はあなたから逃げているってことでしょ?

    彼はあなたからの連絡に
    「待ってたんだよ。2年間は長かったよ。愛しい人よ」
    となりますかね?

    良い大人なんですから、もう少し状況を冷静に判断したほうが良いです。

    トピ内ID:80e91a7ba33a9c2e

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    なぜ連絡しないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    必死のパッチ
    Aさんはあなたの自由と思っていますし、元カレはよりを戻したい言動をしていません。
    よりを戻したくてたまらなくて、なりふり構わずガツガツしているのはあなたです。
    あなたが一人で騒いでいるのです。

    自分が素晴らしい女性で愛されていると、自信はおありですよね。
    小町に書き込む時間があるなら、さっさと連絡すれば良いじゃないですか。

    よりが戻って結納して入籍くらいまでしなければ、約束したはずの同棲解消をしたくないとか?
    相手からよりを戻させた方が、今カレとの同棲を同時進行しやすいとか?
    今すぐ同棲解消する価値があるから、よりを戻したいのではないのですか?

    何を問題にしているのか分かりません。
    ツッコミどころ満載なのは分かります。

    トピ内ID:d5f372d00d6d2f87

    ...本文を表示

    既にA子さんに負けている

    しおりをつける
    🙂
    残念
    A子さんに頼らなければ連絡も取れない。
    A子さんがいる限り元カレはトピ主さんに戻ってこない。

    A子さんが悪いというよりも
    彼にとって

    A子さん >>>> トピ主さん

    となっているからです。

    A子さんのせい!
    と言っていること自体がトピ主さんの負け宣言でしかないのです。

    トピ内ID:d4d46f43dedbf8d9

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    もうやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    南風
    Aさんはとても誠実で冷静な方ですね。

    トピ主さんが「ヨリを戻す約束」をしたと思いこんでいるのが間違いな気がします。
    2年後にお互いフリーで、お互い好きな気持ちがあったらまた付き合おう、
    という約束だったんですよ。
    でも2年経ってみたらお互いフリーでもないし、
    彼はトピ主さんへの気持ちもなくなっていた、
    ということなんだと思います。
    だから彼は、もうトピ主さんと付き合うとか考えられないということなんですよ。
    だから彼も連絡すらしてこないのでしょう?

    Aさんは、連絡を取りたいならご自由にどうぞと言ってるのですよね?
    これは、連絡を取ったところで彼とトピ主さんが付き合うことはないと思えるから言えるのでは?

    見苦しい真似はおやめなさい。
    それこそ、動けば動くほどトピ主さんの本性が、
    彼にもこのトピを見ている人にも暴露されてしまっています。

    潔く身を引くときなのでは。
    同棲している彼と仲良くすればいいのでしょう?

    トピ内ID:5e211490370494bc

    ...本文を表示

    Aさんは放っておいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    >Aは付き合ってもいない男を束縛し、私との連絡を妨害しようとしていますよね?

    トピ主さんも、今は元カレと付き合ってません。
    元カレには、自分で連絡すればいいだけです。

    >独身だから責任感ってものがないんですかね。

    トピ主さんも、今は独身です。既婚者だったのは過去の話。

    そもそも、元カレは転職もせず、相変わらずの様子。
    元カレはトピ主と子供達を養う気はないのに、なぜ元カレに固執するのか分かりません。

    トピ内ID:26709dc0ae8262f7

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    Aさんの勝ち

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたに引っかかったような男、捨ててしまえばいいのにと思えるほどAさんがしっかりしてる。あなたの負け。
    そもそも勝負にすらなってないけどね。
    同棲してる彼とそのまま付き合い続けたら?
    お子さんのことも少しは考えてください。
    あなたも若くないんだから、ひどくしつこく粘着するのはやめなさい。
    Aさんをうらむなんて筋違い。
    ばちがあたるべきはあなただよ。

    トピ内ID:32d2aa374f71bd54

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    やれやれ…。

    しおりをつける
    🎶
    もう二度。
    > Aは付き合ってもいない男を束縛し、

    其れを言うならトピ主さんも同様なのよ。

    > 独身だから責任感ってものがないんですかね。

    其れを言うならトピ主さんもあっちの男にふらふら、こっちの男にふらふら〜ってなってますが、母親として無責任で如何なものでしょう?
    トピ主さんが子供として、そんなお母さんどうよ?

    何よりAさん、お付き合いしているわけでは無いので元カレに連絡してと書かれてますので直接連絡しましょう。
    少しも妨害してないですから。
    きちんと話たいなら中に人を通すより直接対決で行かないとね。

    トピ内ID:649c1e8f1a437789

    ...本文を表示

    Aさんいいひとだなぁ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    「あなたから彼に連絡をして下さい。それで彼があなたと連絡を取るのなら私は構わないです」
    って言ってくれてるじゃない。
    連絡手段あるんなら自分(トピ主)から元カレに連絡取りましょう。
    で、いますぐ同棲解消してそちらに行きます!と報告する。

    以上、終了。

    じゃないですか?

    ほんとは「トピ主がブロックした」のではなく『トピ主がブロック「された」』んじゃないの?
    そうでなければブロック解除して自分から連絡取れば済む話だもの。
    Aに仲介を頼む意味が分からないんだよね。


    Aさんも元カレさんほんと面倒(トピ主)に絡まれてかわいそう・・・
    このトピ、Aさん見てくれてないかな。

    トピ内ID:bf825f14e053a8e3

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    おいおい

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    Aさんはあなたたちの復縁に何ら関係ないし悪いのは逃げ回ってあなたと対峙しない元彼でしょう。何やってるんですか、あなた。
    八つ当たりも良いとこです。そもそもAさんも元彼のずるさを見て見切りをつけるかも知れませんね。それでもあなたのところへ戻っては来ないと思いますよ。

    トピ内ID:a215c19c61c7787b

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    おしまい

    しおりをつける
    😡
    猛暑
    もう、本当はわかってるんですよね。
    何をやっても彼とは無理です。
    Aさんの存在がなくても、無理。
    年齢詐称して、子供の将来より男にすがって。男がいないとダメな人なんですね。情けない。
    このままでいくと、将来子供もあなたを見捨てますよ。あなたはひとりぼっちになる。
    悩む時間があれば(体が弱いとかなし!ダブルワークしてシングルで子育てしている人なんかいっぱいいる!)がむしゃらに仕事すれば?
    外見でなく、内面を豊かに、子供第一に考え残りの人生歩むこと考えれば?
    ひさびさにビックリするトピです。

    トピ内ID:b1b26419931c13f6

    ...本文を表示

    妨害して何が悪い

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >Aは付き合ってもいない男を束縛し、私との連絡を妨害しようとしていますよね?

    してないですね。
    「妨害」というなら、トピ主さんが元カレに連絡しているのにメッセージを消すとか
    元カレの携帯を操作してを着信拒否に設定するとか元カレのアカウントを操作してトピ主さんをブロックするとか、そういうのを「妨害」というのではないでしょうか。
    Aさんにだって伝言を断る権利はありますよ。

    Aさんにしつこく伝言まで頼んでおいて「元カレから連絡が来た」というテイにしたいのは何故ですか?
    仮にAさんが伝言を伝えたとしても、トピ主さん側から連絡を欲しがっている事実には変わりませんから
    「去る者追わず」とは到底言えないと思いますけど。

    >自分勝手なのはどっちですか?

    トピ主さんですね。
    連絡が欲しいならわざわざAさんを介さずとも直接連絡すればいいじゃないですか。
    何故しないんですか?
    メールでも電話でも、なんならAさん以外にも繋がっている人はいるでしょうから、他の方に頼んだらいいんじゃないですか。

    >独身だから責任感ってものがないんですかね。
    そんなものある訳ないですよね?
    何故、ライバルとも言えるトピ主さんへの責任をAさんが追わなくちゃいけないのでしょうか。
    元カノがどうしようと知ったこっちゃないですよ。

    1万歩譲って、Aさんが妨害したとして何が問題なんですか?
    Aさんは元カレさんが好きなんですよね?
    そりゃ、好きな人と両思いになるために色々な手段を講じるのは当然じゃないでしょうか。
    ライバルとも言えるトピ主さんに協力する訳がないですよね?

    元カレもAさんも未婚同士であり、トピ主さんと元カレは「婚約者」でも「恋人」でもない。
    元カレを監禁している訳でもないのに何が問題なのか分かりかねます。
    恋愛に「ツバつけた」みたいな制度はないですよ?

    トピ内ID:040cec0f5c44e406

    ...本文を表示

    うん。伝わったよ。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >あつかましい女である事が伝わると思います。

    あなたが厚かましい女だという事は伝わったよ!

    >Aは付き合ってもいない男を束縛し、私との連絡を妨害しようとしていますよね?
    >自分勝手なのはどっちですか?

    自分勝手は、あなただよー。

    >独身だから責任感ってものがないんですかね。

    子持ちなのに、責任感ないの?

    あのね、ごちゃごちゃ言ってるけど、もう元カレと連絡取れない時点で終わってるのよ。

    元カレと連絡取れないからってAさんに八つ当たりしないの。

    現実をちゃんと見なよ。

    おじさんに養われてる子持ちのおばさんが、元カレに執着してるのって恥ずかしいよ。

    元カレが子持ちのおばさんを養う訳ないでしょ。

    早く諦めなよー。

    こんな母親をもったお子さんが本当にお気の毒。

    トピ内ID:3db5d32d1afef9b2

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    しおりをつける
    🙂
    あなたが。
    何を言っても聞かないんだから好きにしたら良いのに笑
    周りを皆バカにした物言いには不快感しかありません。
    お好きにどうぞ。

    トピ内ID:f57f614fb0aa343a

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    情けないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミズナス
    なぜ元彼に直接連絡しないの?
    出来ないのは元彼が拒否しているからとは思わないの?
    どんなにAを悪く言っても中学生の子がいて男に頼る30代シンママは負け。
    Aは若いし独身、いくらでも恋愛結婚のチャンスはありますから勝負になりません。

    トピ内ID:7e73d6241fdec1b1

    ...本文を表示

    今彼は空気なん?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    それともATMとしての自覚があるの?

    元彼と連絡取れて復縁したとして、その今彼は大人しく引き下がってくれんの?

    2年間の限定同棲ってことで合意されたの?

    子供達も、それを知ってるの?
    男がコロコロ変わっても大丈夫なん?

    トピ内ID:e1421a9bc57709ef

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    怖いの?

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    トピ文を見るに性格の悪さが際立ってますが大丈夫ですか?ネタかな?ってくらいのすごい性格ですが。
    まあまず彼は戻って来ないでしょうね。自信がないのはどっちか一目瞭然です。謙虚に生きて下さい。

    トピ内ID:271a5b7969dac838

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    他の男と同棲中?おかしいのはトピ主ですよね

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫?
    彼が連絡をくれないのが答えだと分からずに、他人に頼んで断られたら「妨害しようとしている」と騒ぐなんて、恐ろしい話です。

    元カレが2年後にまた付き合おうと言うしかなかった理由がよく分かります。
    別れ話で揉めたんじゃないですか?
    それか元々そういう何をしでかすか分からない性格に彼が怯えていたとか。

    とにかく、2年後云々は取り敢えず別れを納得させたくて彼が考えた苦肉の策で間違いないと思いますよ。それでも彼は言っちゃった手前、誰とも付き合わず2年が過ぎるのを待っていたわけだ…。余程責められるのが怖かったのか?
    まあ、仮にその時は本心だったとしても、人の気持ちの変化を責めることはできません。
    どうしても縛り付けたいなら、結婚しかないですよ。結婚したなら例え出て行かれて別居中でも、少なくとも離婚するまで戸籍上はトピ主が妻です。

    単なる恋愛関係に相手を縛り付ける力はありません。
    くっつくも離れるも自由。
    片方が嫌になれば終了。
    それが恋愛です。
    別れ話で揉めること自体、本来はおかしな話なんですよ。

    >あなたが今同棲されている方との関係を解消して彼を追いかけ、彼もそれに応えるのなら、私は二人が幸せになる事を祈ります」と返ってきました。

    彼女、すごくマトモな良い人です。
    トピ主は、他の男と同棲中に一体何をやってるんですか?

    トピ内ID:1055e6939f903c25

    ...本文を表示

    どーしても上から目線でいたいのね

    しおりをつける
    😅
    ぺんぺん
    トピ主は「彼から自分に」連絡させたくて仕方ないんですね?
    2年が過ぎたのに「彼から」連絡が来ないのは、Aが阻止していると思い込んでいるから、小町のレスは全然分かってない!彼は2年間ずっと自分とヨリを戻したいと待っているのを、性悪なAが阻止しているのよ!と。

    いや、だから、Aさんは、どーぞどーぞ、ご自身でご自由に彼に連絡とって結構だ、と言っているのよ?
    全然妨害してないわ。

    なぜ、Aさんに元彼との仲介を命令しようとするの?
    元々、あなたと元彼の約束なんだから、Aさん関係ないわ。他人の恋愛に責任感なんてあるわけないじゃん。
    Aさんも彼と付き合ってないって言ってるんだから。
    自分で元カレに確認しなよ。

    「約束の2年だけど、あなたから連絡来ないのはAから止められているからでしょ?」って、元カレに連絡したらいいじゃん。

    独身20代のAさんの責任感うんぬんはホント笑っちゃった。Aさんは独身なんだから自分の人生の責任持っていればいい。

    トピ主30代後半以上、独身、子ども2人の母親、の責任感の方がよほど心配です。
    同棲している彼がいるなか、元カレとヨリを戻したいとキーキーしている母親…
    経済的に男頼りなのに、美容にはお金を惜しまない母親…

    お子さんたちを育てる責任があるのは、元カレや今カレじゃなくてあなただけよ?

    トピ内ID:ee0789e8773e2de3

    ...本文を表示

    なんでそういう結論に?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >事情を知らずにAを擁護する声が多かったので、Aの本性を見せるために載せました。
    あつかましい女である事が伝わると思います。

    いや、ぜんぜん厚かましくないし、言ってることに筋通ってますよ。
    なんで、これを載せてAが厚かましいと伝わると思ったのか。そういう結論になる思考回路が変です。

    >Aは付き合ってもいない男を束縛し、私との連絡を妨害しようとしていますよね?

    全然束縛もしてないですよ。Aにあなたが頼むのが元々変だし。その前に同棲解消もしてないし。元カレは十二夜もアップしてないだろうし転職もしてないだろうけど、それでも今彼よりマシだろうからと転がり込みたいのかな。その前に、本当の年齢も隠してるくせに、自分は棚に上げて何言ってるんだろ。

    独身で責任感がないって言うけど、母親なのに年齢詐称までして男から男に渡り歩こうとしてるのってどこまで責任感ないの?

    トピ内ID:5d48b11e5b436ca9

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    元彼は私を好きなはずなのに!←勘違いです

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    なんだか、追加のレスをよく読んだら、仮にAさんと元彼が”今”別れても(って付き合ってないらしいですが)現状のままでは、ヨリを戻すの無理なんじゃないですか?

    >正直今の元カレに私と子供2人を養う経済力はなく、
    >元カレが変わらない限り、私は今の彼氏との同棲は解消できません。

    今彼と同棲解消しない限り、元彼との話はスタートラインにも立てないんでしょ?

    >本当に私のことが好きで、子供も受け入れる覚悟があるなら、
    >もっと収入のいい会社に転職し、引っ越しもしてくれると思ったからです。

    これも実行されてない。

    >本当に私のことが好きなら、ブロックされたことにショックを受けて、Aとも縁を切ると思ったからです。

    これも実行されていない。
    で、極め付け。

    >気持ちがあれば連絡してくるはずですよね?

    これも実行されていない。
    つまり、元彼はトピ主さんの事は、本当に好きではないんですよ。
    わかりませんか?

    今彼と上手くいってないのでしょうね。
    で「元彼が転職して収入あげて、私を迎えに来てくれるはずなのに、転職もしてないし、連絡すら寄越さない!全部Aのせいよ!!」と思い込んでいるようですが、最初の前提が間違っているだけで、Aさん関係ありません。

    「元彼は私を好きなはず!」 ← はい、この前提が間違っているんです。
    だからその後に付随する、私の事が本当に好きなら○○するはず!って言うのが全く実行されていない訳。
    いい加減気づきましょうね。痛々しいよ。

    現実逃避として元彼が必要なんだと思うけど、いつまでたっても元彼はトピ主さんをそこから救い出しに来てはくれませんよ?
    いい歳して、白馬の王子様を待つのはやめましょう。

    自分の収入あげるか、今彼と上手くやる事考えた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:ab2292950426cc04

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    トピ主落ち着いて笑

    しおりをつける
    🙂
    わろた
    ただの口約束じゃないですか。
    そこに何も強制力ないですよ。
    あなたが約束を守ることにこだわるなら、約束を破る不誠実な男に惚れちゃったってだけですよ。
    約束守れない男とは幸せになれません。
    なのでまたこちらから振ってやりましょう。

    ちなみにAさんが付き合ってることと、あなたに対して約束がはたされないことには関連性ないですよ。
    約束を果たすために彼ができることは2つあります。
    ①Aさんと別れて、あなたと付き合う
    ②Aさんと付き合いながら、あなたと付き合う
    そのどちらもしないということは、やっぱり彼が約束を守れない人間ということです。
    早く忘れて次の人を探しましょう。

    恋愛になると頭がおかしくなる瞬間はありますが、囚われてると次のいい出会いをなくしますよ。
    がんばれー!

    トピ内ID:f08d17de3aee58d5

    ...本文を表示

    束縛?妨害?どのあたりが?

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    2度目です。8月8日 10:57のトピ主さんレスを読みました。

    とりあえず、元カレは「2年待つ」点も了承していたみたいですね。1度目のレスでは失礼しました。

    しかし同時に、元カレは「トピ主さんが今彼との同棲を解消すること」をヨリを戻す条件と認識していることも明確になったようですね。

    トピ主さんは「約束が果たされなかった」と言いますが、それ以前にトピ主さんが約束を果たしていない状態ですよね、今彼との同棲を解消するという。

    元カレは、別に裏切っちゃいません。前提となる条件が果たされていないので、約束を履行する義務もないと考えているだけです。

    それはともかく、Aさんのどのあたりが「元カレを束縛」して、「トピ主さんとの連絡を妨害」しようとしているのか、全く分からなかったので、ちょっと説明していただけませんか?

    確かにAさんは、

    >「私は彼にあなたと連絡を取って欲しくない

    とは言ってますが、これはトピ主さんも仰る通り、単にAさんの希望ってだけで、Aさんが元カレに、トピ主さんに連絡しないことを強要しているわけではありませんね。現にAさんは

    >必要ならあなたから彼に連絡をして下さい。それで彼があなたと連絡を取るのなら私は構わないです」

    と言ってますから。

    Aさんは「トピ主さんが元カレに連絡するのは構わない。その結果として元カレがトピ主さんと連絡するなら、それを妨害するつもりはない」と言ってくれてますよね。

    一体どのあたりが「束縛」「妨害」なんですか?

    トピ主さん、元カレに用があるのでしょ?

    >私は彼に用があるのです。

    こう言っちゃっているのですから。なら用がある側が連絡するのがスジだと思うのですけどね。

    トピ内ID:2696e080f63c7d33

    ...本文を表示

    主からの最新レスを見ました。

    しおりをつける
    😒
    りんちゃん
    あのー。どこが妨害しているんでしょう。

    アンタと彼の連絡取るのなんか取りもたないわよ。って言ってるだけじゃん。だいたいそんなの当たり前でしょ。

    Aから元彼に、アンタと付き合うように!と言ってもらえないことが妨害?いやいや、なぜAさんがそんなことしなきゃならないの。

    逆の立場ならどう思うか考えましょう。

    って言っても無駄だと思うので、もう好きにしろって言うしかないか。

    トピ内ID:e15a1a9bc58b9bd0

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    子供の幸せは?

    しおりをつける
    🙂
    勝手にやってれば。
    早く元彼に連絡すれば?
    貴方から再度元彼に連絡すれば済む話ですよね。
    Aさんを介さなくてもできるでしょ。
    連絡妨害してないですよね。
    事情を知らずって小町の方は分かってますよ(笑)

    トピ主は子供もいて年齢も偽っていて、どっちが悪いんだか。
    一番幸せでいてほしいのはトピ主の子供でしょ。

    トピ内ID:ca1b8a4f9810d389

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    ...本文を表示

    Aさん無関係

    しおりをつける
    🙂
    ドンカム
    3つ目のレスを読むと、Aさんはもらい事故にあっている状態のよう。
    トピ主さんはAさんが元彼との間を妨害しているとおっしゃいますが、別にそんなことはしてないように思えます。

    元彼から連絡が来ないので、トピ主さんは宛が外れてイライラして、これはAのせいに違いないと勝手に思い込んで暴走しているだけに見えます。

    とてもみっともないです。

    でも何言っても人の意見は聞こえないみたいですし、究極の自己中人間のようなので意見述べても無駄ですね。
    せいぜい人に危害を加えるような事件だけは起こさないようにして下さい。

    トピ内ID:c191b6d682aad4cd

    ...本文を表示

    何が何でも私を悪く言いたい人もいるようなので…

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    あえて言うまでもないと思っていたのですが、
    美容にかけるおかねは自分のパート代から出していますし、
    子供にかかるお金は母子手当から出しています。
    私も伝えていなかったので仕方がないですが、とにかく私を悪者にしたい人が多いのでびっくりしました。
    今の彼氏は付き合い始めた時は羽振りもよかったのですが、
    所持していたマンションは親名義で、ここ数年は収入も下がっています。
    親からの援助の話もあるようですが、そのための条件は籍を入れる事なのですが、
    私は入れたくありません。
    私の体が弱い事も、籍を入れるつもりがない事も承知で付き合ったはずなのに、
    最近の彼はゲームしている時間があるならシフトを増やせと一方的です。
    ここのレスでも、ゲームをする元気はあるのにと言った方がいたかもしれませんが、
    仕事とゲームでは必要な体力は違いますよね?それくらい分かりますよね?
    熱が出て仕事を休んでいても、テレビを見たり本を読んだりはできますよね。
    それを「テレビを見てる暇があるなら仕事に出てこい」って言えますか?パワハラですよ。
    元カレより今彼を大事にするべきという意見も分かります。
    私は大事にされていないのに、なぜ今彼を大事にできるのですか?
    私は今彼と同棲する時、実家に猛反対され、家出同然に彼のところにきました。
    それだけの覚悟を持ってきたのだから、彼にも覚悟を持ってほしいだけなんです。

    元カレにずっと養ってもらおうとは考えていません。
    ただ、今の私が助けが必要な状況なので、頼りたいだけなんです。
    約束までの2年間、私も他の人を見ようとデートしたりしてきましたが、
    うまくいかず、結局は元カレを頼る事になってしまいました。
    Aはどれだけ訴えても意見を変えないので(人の気持ちなんて分からないのでしょう)、
    「そんなに連絡させる事を拒むのなら、あなたが助けて欲しい」と伝えました。返事待ちです。

    トピ内ID:32ab73ef64262705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    だったら、どうします?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    元カレに裏切られ、Aからは妨害されて(されてないけど笑)、
    元カレとは一向に連絡が取れない。

    で、あなたはどうするの?
    てか、契約書かなんかあるの?口約束で人は縛れません。
    私にはAは誠実で聡明な女性に見えますし、勝ち目ないんじゃないの?

    もうAからの線は消えたのだから、
    別の線を探したらどう?

    Aの悪口並べ立てたり、相手の気持ちを勝手に想像して
    妄想を膨らませるだけでは何も解決にならないよね。

    はいはい。
    Aは酷い女ですね!妨害するなんて許せません!
    トピさんが素敵だから連絡取るのが嫌なんですよ!トピさん応援してます!
    で済むのかな?

    あなたの気持ちが晴れるのなら、
    いくらでも恨みつらみを募らせてください。

    ただもう元カレとの関係は終わってる。あなたは裏切られたんです。
    それを認めるのが怖いだけじゃないですか?

    誠実な元カレではなかったんですよ。
    元のあなたは去る者追わずだったんでしょ?
    早く次の人を探した方がいいですし、
    その前にあなたがまず自立することじゃないかしら。
    いまだに今カレにおんぶに抱っこだからチャンスを逃すんです。

    てか、中学生の子どもふたりの面倒を見ているくらいなんだから、
    今カレでいいんじゃないですか?養ってくれてるだけでも感謝でしょ。
    離れてしまった人はいくら追っても無駄です。

    いつまでも男の尻追ってないで、大事な子どもを見てあげてください。
    もう40代なんだから、落ち着きなよ。
    子どもたちが可哀想すぎて心配です。

    トピ内ID:33b1eb121c9d43f8

    ...本文を表示

    約束は約束、予定変更なんてザラにある。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    ただ、、2年後によりを戻そうと約束しただけですよね??
    2年もあったんですよ!変わることなんてありますし、、、
    その彼は、、2人の約束を守る誠実な彼では無かったのです。

    それが分かったのですから、もう、このままお別れでいいと思いますが、、
    その彼と一緒になって幸せになれますか??
    その彼は、トピ主のために収入を上げる努力をして、収入上がったのですか??
    その彼のことを信用できますか??難しいと思いませんか??
    私なら、今カノにもあやふや、、、元カノにもあやふや、、
    そんな優柔な男嫌ですけどね!

    トピ内ID:ed5c5eab324796d9

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    連絡取ればいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >好かれてる自信があるならそんな妨害はしませんから(笑)

    違うでしょ。
    何言ってんだろ?
    要するに、あなたに関わりたくないって言ってるんですよ。
    むしろ、彼女のほうが彼を待たせているようなものです。
    彼とあなたのことがはっきりするまで付き合うつもりはない、と。
    だからそこに関しては、関知しない、とね。

    彼と付き合っているわけでもないのに、そんなことに関わり合いたくないってことです。
    それに、もしあなたとうまくいってもお幸せにって言うくらいだから、彼女はそれほど彼を好きでもないんですよ。
    どうぞご勝手に、ってことです。

    なんで自分から連絡しないの?
    そんなによりを戻したいなら連絡すればいいじゃん。
    彼の方から連絡がないってことは、あなたと寄りを戻すつもりは全くないってことですよ。
    あなたが自分から行動を起こさない限り、彼とは連絡取れませんよ。

    それより、彼とよりを戻したいなら、今の彼と別れてからじゃないと無理ですよ。

    トピ内ID:8897f494f09e1d9a

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    信じられない

    しおりをつける
    💢
    山茶花
    Aさん通じないと連絡が取れないのかしら。
    直接連絡しなよ。
    当たって砕けろ。

    今彼(同棲相手)は乗り換えること知ってるのかしら。さっさと家を出て彼のところに押しかければいいんじゃない?警察呼ばれるかもだけど。

    二頭追う者は一頭も得ず

    トピ内ID:a4789f63afab0ae6

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    いやはや何とも

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    もう無茶苦茶ですね。
    こんな人が子供の親とは、世も末です。

    トピ内ID:3e336bc597359ac2

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    微笑ましく思っていたが愚だ。

    しおりをつける
    🙂
    愚Escritor
    ガツガツしたくないから連絡は向こうからと思っているのに、
    Aに頼ってどうするんだろう。

    ガツガツの極みじゃないですか。

    このままではダメです。もっともっと学びましょう。
    多くの皆さんはトピ主の本性を知っていますよ。

    トピ内ID:9bf5611be68db0e6

    ...本文を表示

    去る者追わずでで恋愛してきているのでガツガツするのは好かん

    しおりをつける
    🙂
    服薬中のぎんねこ
    あれ、最初のレスでこう書いているよね。今、あなためっっっちゃガツガツしているけど???

    トピ内ID:86c8c502176d01ef

    ...本文を表示

    はいはい、彼があなたを裏切った。

    しおりをつける
    🙂
    ほかいこー
    普通さ、2年後の復縁を受け入れたいとまで思っている彼女が他の男と暮らしているって耐えがたいと思いますよ。
    好きなら好きなだけね。
    トピ主さんってばかなりの苦痛を彼に強いていたのですよ。

    えーっと、彼はトピ主さんのことがとてもとても好きだからこそトピ主さんを待つことが苦痛だったんです。

    彼はトピ主さんのことがすごくすごく好きだったからこそトピ主さんとの将来を泣く泣くあきらめたのです。

    そういうことにして、心を広くもって彼を解放してあげましょう。
    どうせ彼と復縁したって彼にはあなたを養えるほどの力量はないんですもの。

    トピ主さんはご自身の外見に自信があるのでしょう?
    見た目を武器にもっと稼げてあなたを楽に養ってくれる魅力的な男性を捕まえたらいいですよ。
    他の女に現を抜かす元カレなんて捨てておしまいなさい。
    A子さんにからんでいる時間がもったいない。

    女性が見た目を武器にできる期間なんて短いのですよ。
    無駄な時間を費やしている暇はないのです。

    今彼も元カレもあなたの理想には及んでいないのですから
    もっともっと理想的な男性を探しましょう!

    子供が二人もいるのに二股して罪悪感もない女性になびくまともな男性がいるかどうかはわからないですけどねー。
    がんばー

    トピ内ID:d4d46f43dedbf8d9

    ...本文を表示

    元彼に直接連絡する

    しおりをつける
    🙂
    パプリカ
    男女の交際で同時進行重複、二股はまずくない?
    トピ主さんは同棲中の男性に親子で世話になっているままで元彼とよりを戻すと言い出して大丈夫?
    元彼のトピ主さんが同棲解消してから(フリーになってから)と言うのは当たり前だと思う。
    2年間、お互い気持ちが変わっても仕方がないと思う。正式に婚約したわけでも無いしどちらにも責任はない。

    トピ内ID:ec37caacca5e660c

    ...本文を表示

    心変わりは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    2児のママ
    主さんの文章を全て読ませて頂きました。全て読んだ上で、Aさんは何の落ち度もないと感じました。「2年後にヨリを戻そう」なんて、所詮口約束で何の拘束力もないですよね。「2年後」というのも、あなたの勝手ですよね?その間に彼が心変わりしたとしても、それは仕方ない事ですよ。恋愛って、そんなものですよ。
    あなた自身も、今お付き合いされている人と同棲してるんですよね?しかも生活のために。ご自身のことを棚に上げて、ずいぶん自己中な方だなと思いました。また、今回の事で元カレさんやAさんに対して「裏切り」と言えてしまうところから、あまり恋愛経験がないのかとも感じてしまいました。もしくは、客観的に物事を見ることができない方なのかな、と。つまりは、やはり自己中心的な方ですね。
    Aさんの言い分は、間違ってないと思いますよ。「2年後」の約束は、あくまで主さんと元カレさんの話。そこにAさんを巻き込んでますよね?連絡がほしくて、それをAさんに頼むなんて…Aさんからしたら大迷惑ですよ。Aさんと元カレさんが、今仲が良いとしても、それは元カレさんが選んだ事です。あなたからしたら、Aさんはライバルという事になるのでしょうか…そのライバルに「彼から連絡こないから、連絡するように言って」なんて、負けを認めたもの同然ですけどね。

    トピ内ID:da4c25b6089efda8

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は今彼と同棲する時、実家に猛反対され、家出同然に彼のところにきました。

    子供3人もいて同棲しようとするの普通に反対されると思うけど、
    子供にどんな悪影響あるかわからないし。

    助けが必要から、公的援助に頼ればいいのでは?酷い扱い受けてるなら母子シェルターとか。

    >ただ、今の私が助けが必要な状況なので、頼りたいだけなんです。
    約束までの2年間、私も他の人を見ようとデートしたりしてきましたが、
    うまくいかず、結局は元カレを頼る事になってしまいました。
    Aはどれだけ訴えても意見を変えないので(人の気持ちなんて分からないのでしょう)、
    「そんなに連絡させる事を拒むのなら、あなたが助けて欲しい」と伝えました。返事待ちです

    このくだりの理屈がさっぱりわからないです。

    夫婦なら相互扶助の義務あるけど、元カレに頼りたいというのは気持ちは自由にだけど、それに応える義務はないし、その手段にさらに関係ないAを使う権利はないし、更にAに助けろというのは変すぎです。人の気持ち、というか、トピ主さんの理屈を理解できる人いないと思います。あなたの理屈が、正当性があると思うなら、弁護士の無料相談にでも行って、元カレが約束破ったからどうにか慰謝料取る方法ないかとか相談してみたら?あなたに味方してくれる弁護士いないだろうけど、諭してもらえるかも。

    あなたにとって元カレもAもただの他人ですよ?何故助けないといけないの?

    助けが必要なら、福祉に相談した方がいいですよ。

    トピ内ID:5d48b11e5b436ca9

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    何を頼るんですか

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >それを「テレビを見てる暇があるなら仕事に出てこい」って言えますか?パワハラですよ。
    彼は上司ではないのでパワハラではありません。パワハラを学びましょう。

    >私は大事にされていないのに、なぜ今彼を大事にできるのですか?
    元カレだってそうですよ。
    他の男と暮らして大事にされてないのに、なぜ今後、あなたが元カレを大事にすると言えるのですか?

    >元カレにずっと養ってもらおうとは考えていません。
    そもそも養わないから。

    >約束までの2年間、私も他の人を見ようとデートしたりしてきましたが、
    うまくいかず、結局は元カレを頼る事になってしまいました。
    元カレも同じ行動をした結果、他の人を見つけた。
    同じことをしてて何故、元カレどころかAさんまで責める?

    >Aはどれだけ訴えても意見を変えないので(人の気持ちなんて分からないのでしょう)、
    「そんなに連絡させる事を拒むのなら、あなたが助けて欲しい」と伝えました。返事待ちです。
    Aさんに必ずトピ主の気持ちをわかる人はほぼいないです。なぜAさんがあなたを助けるということになるのか「そんなこというなら」につながりません。
    むしろ40代が赤の他人の20代に助けてとか恥ずかしい。

    トピ内ID:b6763c0d182accd0

    ...本文を表示

    これさ

    しおりをつける
    🙂
    主さんが書かれた文章をお子さんたちに見せることができますか?
    お子さんたちが知っても平気ですか?

    シングルでお子さんを二人育てるって、とんでもなく大変なことだと思います。
    更に体も弱いということで、誰かにすがりたい誰かを頼りたいという気持ちになるのは当然のことだと思います。

    それでもです。
    あまりにも自分勝手ではないですか?
    ご自身の都合ばかり振りかざして、相手の気持ちや状況はどうでもいいの?

    あなたは今彼・元彼・Aさんの三人が変われば良いと思っているかも知れませんが、人を変えることは難しいんです。
    特にあなたのように自己中な人には不可能でしょう。

    まずはご自身が変わる。それからではないですか?
    気付いたら全員が去っていたということにならないようお気を付けください。

    トピ内ID:73d5ab8d72e3036b

    ...本文を表示

    凄いです

    しおりをつける
    😮
    ポン
    トピ主さんのおっしゃる事がハチャメチャで…。
    取り敢えず今後の展開が気になります。

    トピ内ID:0e0621312e011408

    ...本文を表示

    支離滅裂

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    >それだけの覚悟を持ってきたのだから、彼にも覚悟を持ってほしいだけなんです。

    これはどの彼の事ですか?
    今彼が問題ないステータスだったら、元カレは捨てるの?

    ダブスタもいいとこですね。
    結果、両方から捨てられそうで困っていると。
    自業自得だと思います。

    もう子供も大きいなら、子供に意見を聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:67b95e0f77e46ba5

    ...本文を表示

    元カレの経済力

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    色々と謎ですが、トピ主さんはいったい何が目的なのでしょうか。

    2年後の期日は過ぎているのか、過ぎていないのか?
    過ぎているのならブロックを解除して元カレからの連絡を待ったほうがいいのでは?
    そもそも元カレの現在の経済力にトピ主さんは満足できているのか?
    満足できていないのなら元カレとヨリを戻す意味がないのでは?
    元カレとAはつきあっていないのだし安心して元カレを待てばいいだけなのでは?

    一番大事なのは元カレの経済力ではないですか?
    Aがどうこうではなく、そこが問題だと思いますよ。
    ヨリを戻す約束を先延ばしするにしても何にしても
    ともかくブロックを解除しないとって思いますけどね。
    きちんと2年間が過ぎ去っていることも大事だと思います。

    トピ内ID:91a09394f5d6edf5

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    彼はあなたの物じゃありません。

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    ただの他人ですよね?だから誰も略奪してないし、されてもいません。言ってる事が支離滅裂ですよ。
    トピ主さん、普通の精神状態じゃないような・・。大丈夫ですか?
    あなただけ(母子)で生活が出来ないなら、行政へ相談しましょう。

    トピ内ID:83192cc5be1eb5d3

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    世の中の人は

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    主様を助けるために存在するのではありません

    主様が大変なのはわからないでもないですが生きるために赤の他人に頼ってもね
    彼とヨリを戻したいのではなく彼の財力と優しさを享受したいだけなんですよね
    優しさをAに奪われたと思ってるだけなんですよね

    彼にすがるのはプライドが許さなくて赤の他人に施しを願うのは平気なんですね
    一体何とたたかってらっしゃるのか
    正直に前貴方より頼りになった今彼が冷たくなったしお金もくれなくなったから貴方に頼りたいって言えないんですか。言えないですよね。自分勝手すぎってご自分でもわかってらっしゃいますものね

    Aさんに主様がされた言動が彼に伝わるかですね…流石にそこまでとんでもない台詞を吐けばAさんも彼に伝えるだろうしそうしたら元彼が連絡してくるだろうっていう計画なんでしょうか

    まあ待ちですね。2年たって彼の方から連絡してこないということはもうどうでもよい約束になったということな気はしますが

    元彼はお子さんたちのこと知っているのですか
    年もごまかしてそうですし伝えてないのでは?ヨリを戻したとしてこの中途半端な時期お子さんたち転校させるんですか。ヨリを戻すのは今彼と別れるのが条件だけど別れた途端に主様母子は住居を失い元彼だって母子を受け入れる住居は用意できない。即路頭に迷いますよ?
    ヨリを戻すってお付き合いしましょうであって生活の面倒みますじゃないと思うのですが

    生活に困っていらっしゃるなら自治体に相談なさってみては
    まず母子で生活できるようになるのが一番と思います

    トピ内ID:96a5b64af1559b67

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😅
    通りすがり
    わからない事だらけです(笑)
    なんで直接元彼に連絡しないんですか?
    Aさん関係ないですよね。
    今彼はどういう存在?
    ただ金銭的に援助するってなんのメリットが(笑)
    主さん大丈夫ですか?

    トピ内ID:c0cb8b1705d9c6a3

    ...本文を表示

    答えは一つ

    しおりをつける
    🙂
    北斗
    素人の私の見解はトピ主の論理は滅茶苦茶。
    そして誰からの意見やアドバイスも聞こうとしてませんよね。

    でも、このままここで回答者に反論していても進展しないので、
    弁護士に相談して適切なアドバイスを貰ってみてはどうでしょうか。

    弁護士の言葉であればトピ主さんも信頼して従えますよね?

    トピ内ID:8cf1fb14c4163001

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    ...本文を表示

    トピ主さんが謎すぎる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そもそもご自分が矛盾だらけなのは理解できてますか?
    最初の「約束」とやらから、自分が条件を満たしてないことにすら気づいてませんよね?
    Aさんはきちんと指摘してくれているのにそれすらもあつかましいとかいう理由になってるとか、トピ主さん中心に世界が回っているというか、トピ主さんが無理やり難癖をつけて世界を回しているというか。ここまで自分本位な人、久々に見ました。
    ほかのことに関しても、もうツッコミどころが満載過ぎて面白すぎるんですが、この調子で言いがかりとしか言いようのないことを言われ続けているAさんに心底同情します。よく相手にしてられるなと思います。
    皆さんもいろいろ指摘してくれているのにいちいち反論ご苦労様です。でも「そこじゃないのよ」なんです。そういうこと言ってるんじゃないのよ。でもトピ主さんにはわからないんだろうな。だから永遠にAさんが悪くて今彼元彼は自分のためだけに存在して、トピ主さんは男に頼り続けていい存在なのでしょうね。ご都合の良いことで。
    一番気の毒なのはAさんだけど、今彼さんも大概不憫ですね。でもきっと不憫でもいいくらいの魅力がトピ主さんにあるんでしょうね。元彼さんにも伝わるといいですね。
    ただ、自分が連絡したいのならAさん使っちゃだめですよ。もうちょっと相手の気持ちも考えられるようになるといいですね。

    トピ内ID:d7860378e48b5f6d

    ...本文を表示

    同棲しているんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    よこよこ
    >子供にかかるお金は母子手当から出しています。

    同棲していても母子手当てって貰えるんですか?

    トピ内ID:d4d46f43dedbf8d9

    ...本文を表示

    ただただ怖い

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのことがです。
    もう論理が完全に破綻しています。

    前々から、本当にわけわからん危ない人っているよな・・・と思っていたけど、トピ主さんがまさしくその人ですわ。
    Aさんが律儀に返事を返すのも不思議。
    絶対に交わりたくない、トピ主さんと。

    トピ内ID:7abb1914b9845c62

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    子供と一緒に暮らしてる?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    勘違いだったらごめんなさい。
    今彼と同棲中とのことですが、子供達は実家に預けているのですか?
    そうで無いなら、子供達と同棲中の今彼の関係って、どんな様子なんですか?
    その様子が全く語られることが無いのが気になります。
    今彼やら元彼やら、環境も大きく変わりますがそれについて子供達の気持ちや意見は、聞いているのでしょうか?

    トピ内ID:2acafeab554d65c3

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    で、何がしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    今カレ、元カレ両方だめならAさん養ってよ?ってことですか?

    怖い怖いただ主様の思考が恐怖でしかない。

    おいくつの方かわかりませんが、お子さんに対して恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:2184197f45a2335c

    ...本文を表示

    諦め悪い

    しおりをつける
    😱
    みあな
    2年後の約束? 結論はもう、その時に出ているはずです。
    本当に大事な人とは、どんな理由が、あっても、離れませんヨ

    トピ内ID:45080c2d1ec35264

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    ...本文を表示

    あらー。

    しおりをつける
    🙂
    毎日熱いからねえ。
    いや、中々面白いレス返すヒトねー、と見ていたけど4本目は頂けないなあ。
    支離滅裂で非論理的で滅茶苦茶な内容。
    特にここ↓
    ≫「そんなに連絡させる事を拒むのなら、あなたが助けて欲しい」
    Aさんに助けて欲しいって何を?
    元彼氏?との橋渡しはやらないけどしたいなら御自分でドーゾって言われたよね。そのコト以外でAさんに何を助けて貰いたいの?
    ま、さ、か
    お金??
    それ以前の文章も全く没論理でこのヒト大丈夫?って感じだけど要するに主はお金がないので元彼氏?に頼りたいってコトよね。
    で焦りすぎて支離滅裂になってしまった、と。
    誰も主をワルモノにしていないと思うよ。ただ非論理的な変なヒトと思ってるだけよ。
    お金にそんなに窮してるなら生活保護を受けなさい。これ以上他人に迷惑掛けない様に。
    主もいい年なんだから自分の始末は自分で付けなさい。

    トピ内ID:d843869bc046a0ca

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    ...本文を表示

    美容にかけずに貯金するんだよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    普通の母親は。
    シングルマザーに限らずよほど高収入な家庭でなければ、母親は美容より子供の将来のための貯金をしておくの。
    さらに余裕がある人が美容におかねをかけてるの。
    パート代全部使い切るってそこまでしなくても、あなたは見かけを気にするより中身があぶないから誰も近づきたくないのよ。
    Aさんは返事なんて返さなくてよかったのに、元カレもたいしたことないんだから、今彼にしておいたら?
    家に住まわせてもらってるだけでいい人じゃないの。
    私ならこわくてあなたもあなたの子供も追い出す。

    トピ内ID:32d2aa374f71bd54

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    ...本文を表示

    どの口が言う

    しおりをつける
    🙂
    lemonade
    トピ主さん同棲してる今彼が居るのに、元彼によりを戻して欲しいだなんておかしいですよ?

    Aさんはまともな控えめな女性だと感じました。

    貴方はやってる事が無茶苦茶です。
    貴方に関わる人達が可哀想。

    トピ内ID:99a35f85bee789d2

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🤔
    HIKARI
    客観的に大目に見てもトピ主が1番悪いですよ。1度、仕事の同僚にトピを見せて意見聞いてみたら良いのでは?
    母子手当(児童扶養手当)は今カレの方と同棲した時点で金銭的な援助を受けていると見られる為に受給停止です。
    元カレとやり直したいなら今カレとキッパリ別れて頭を下げて子供と実家に戻るか子供との新しい生活基盤を貴女1人でしっかり作るのが先ですよ。

    トピ内ID:1953989ead873f22

    ...本文を表示

    過度な美容は生きるために必須なものではない

    しおりをつける
    😒
    Wればたく
    親として、子どもが成人して自分で生計を立てられるようになるまで扶養するのは当然の義務です。
    衣食住を整えるのは最低限として、教育費、娯楽費などもしっかりかけてあげたいと思うのが親ですよね。

    もちろん自身の美容にお金をかけることも必要だとは思いますよ。ある程度の清潔感のある見た目をしておかないと、それはそれで子どもに迷惑が掛かりますし。

    でも、子ども1人を育てることすら、男に頼らないとできないようなあなたのような人間に、過剰な美容代は不要ですよ。分不相応です。
    それは、金銭的に余裕がある方がやることであって、あなたではありません。

    身体が弱く(どの程度か知りませんが)パートでしか働けないのなら、自分の美容代を最低限に削ってでも子どものために使ってあげようと思いません?そうすればパート代と母子手当と合わせて生活していくことはできるのではないのですか?

    他の人とデートすることが努力なんですか?自分で生活費を稼ごうとは思わないの?オンラインゲームしている暇があるなら、体力のいらない在宅ワークでも探せば?少しは自分で努力してお金を稼ぐことを考えなさいよ。

    何故、他者があなたを助けることが前提なんですか?
    何故、まずは自分一人で頑張ろうと思わないんですか?

    あなたは甘ったれで、傲慢で、とにかく他者を悪者に仕立て上げ、悲劇のヒロインを気取っているだけですよ。

    元彼も今彼も、あなたの思い通りになりませんよ。
    だって、あなたにその価値がないもの。

    はなから経済的に頼る気満々の、他の男との子ども付きの年増と、
    経済的に独立し、両親に仕送りをしている若くて独身の女。
    どちらが需要があるかは一目瞭然でしょう。

    とにかく、おかしいのはあなた。
    あなたはマトモじゃないです。

    でも、マトモじゃない人にどう言っても伝わらないでしょうね。かわいそうに。
    心底、あなたを憐れに思います。

    トピ内ID:9eb3f61cd7eb7672

    ...本文を表示

    「よりを戻す」とは?

    しおりをつける
    🙂
    水羊羹
    いったいトピ主さんは元彼にどうして欲しいのですか?
    助けが必要とは?

    取りあえず結婚する気もない男性の家に親子3人で転がり込んで世話になるのを止める。
    色々あっても実の父親なら頭下げ実家に帰ったらいい。

    エステはパート代から、子供に掛かる費用は子供手当からと言うが生活費は男性の援助では?3人では生活できなければ文句は言えない。内縁の妻でも婚約者でもない居候ですから。

    元彼も他人の子供二人(中3なら15歳)を養う覚悟が無いと思う。
    今は母子3人で生活できるように頑張るしかない。公営住宅とか自治体に相談にいったら?

    トピ内ID:9b2cde206a41f739

    ...本文を表示

    一番覚悟も責任感もないのはトピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんぽん
    元彼に今彼、Aさんにまで責任感だの覚悟だの求めていますが、それが一番ないのはトピ主さんですよね。

    ひとりで子どもを育てる覚悟もなく、子どもに対する責任感もなく、体が弱い、助けが必要と自分に都合のいい言い訳をして、お金を使ってくれる男性を都合よく利用しているだけ、渡り歩こうとしているだけ。

    元彼とヨリを戻すにしても、今彼と同棲解消することが絶対条件なのにそれもせず、元彼とヨリを戻すまでの繋ぎとして今彼と同棲しただけなのに、今彼に覚悟がないと平気で言う。
    しかも、今彼と同棲しているのに、2年後には元彼とヨリを戻すつもりなのに、他の男性ともデートしてたって、それじゃ元彼がAさんと付き合っていようが、今彼に追い出されたとしても何も言えませんよ。

    自分のことは棚に上げて、それでよく人様に向かって約束が、覚悟が、責任がと言えるものです。

    今彼に追い出される前に、ご両親に頭を下げて実家に帰った方がいいのではありませんか。

    お子さんだって、母親の付き合っている人が変わるたびに環境変えられたりするのは可哀想ですし、だらしのない無責任な母親と赤の他人な男性と暮らすより、少なくとも血の繋がっている祖父母と一緒の家で暮らす方が何倍も安心出来ると思います。

    トピ主さんが誰であっても男性と暮らしたいなら、それはトピ主さんが好きにすればいいことで、生活費や学費等を負担した上で、お子さん達はご両親のもとで安定した生活をさせればいいのですから。

    仕事とゲームは使う体力が違うって、母親の自覚がある、ひとりで子どもを育てて行こうと覚悟している母親は、ゲームに限らず自分に使えるお金も時間も体力も、全て子どもに使っているのですよ。

    自覚も覚悟もないなら子ども達はご両親にお願いして、トピ主さんは同棲でも何でも好きにすればいいんです。

    トピ内ID:fa2eb9f3bb38ce85

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    覚悟を持つべきだったのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    じこちゅうちゅう
    >私は今彼と同棲する時、実家に猛反対され、家出同然に彼のところにきました。
    >それだけの覚悟を持ってきたのだから、彼にも覚悟を持ってほしいだけなんです。

    覚悟してまで子供を連れて彼の元に走ったんですね。
    ならばその尻拭いをするのは自分自身です。

    飛び出したトピ主さんを受け入れただけで彼は十分あなたの覚悟に応えています。
    あなたを放り出すことだってできたんですから受け入れて一緒に暮らしているんだもの。

    覚悟を持って行動したのならそのあとの責任は本人が背負うものです。

    その後のことは責任を持つ気がないのは二人共だもの。
    無責任さが同レベルで似た者同士でお似合いですけどね。

    で、トピ主さんは約束の2年間、同棲しつつも他の人とデートしていたと?
    つまり元カレより条件のいい男性を捕まえる努力をしていて、もし捕まえられていたら元カレとの約束は破る気だったってことですよね。

    何から何まで自分の都合ばっかり、自分のことを棚上げして相手だけを責めてますよね。

    あのさ、トピ主さんって無条件に誰からも大切にされて当たり前じゃないんだよ。
    大切にしない誰かが悪いと責めるの止めましょうよ。
    大切にされたいのなら、大事にされたいのなら、
    まずは自分から他人を大切にできるようにならないと誰からも相手にされなくなるのですよ。

    トピ内ID:d4d46f43dedbf8d9

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    しっかりしようよ

    しおりをつける
    🙂
    最新のレスを読んで、なぜトピ主が元カレに執着しているのかは理解できました。

    同棲中の今彼はマンションも持っていて始めは羽振りよかったのに、よく聞けばマンションは親のもの、収入もどんどん下がってきて、最近は自分にもっと長く働けと言ってくる。それが我慢できない。
    実家はこの同棲に猛反対で家出同然に出できたのでもう頼れない。

    誰か他の男に乗り換えたい。でも何人かデートしたりしたけどうまくつかまらない。そこで2年前に口約束した元カレだ!となる訳ですね。

    ずっと養ってくれとは言わないから(本当?)、この働けってうるさく言うようになった今彼のところを出ても当面親子3人が路頭に迷わないで済むように面倒見てよってことですね。
    てことは、その当面の間に他の男みつけてまた親子3人でそっち行くからってことなのかしら?

    でもたとえ元カレと連絡取れたとしても、全ては元カレの条件『今の同棲中の彼と別れる』が前提なので、それをしない限り話は一歩も前に進まないですよね。

    そしてこの一連の話にAさんは全く無関係。とんだとばっちり。
    なのにAさんに助けて欲しいって一体何をなのか、思考回路が理解不能です。

    主さん今彼さんとは羽振りがいい、籍は入れないと初めから金蔓としてのお付き合いのおつもりのようですが、今いちばんいいのはこの方と籍を入れて、少し落ち着いた生活を営む努力をすることではないでしょうか。
    パート代は美容にばかり使わずに生活費や子供の費用、貯金に回す、できればパートの時間も増やす等、生活の基盤を立て直したらどうでしょう。

    トピ内ID:e276c6c4e68da350

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    親なのにあまりにも幼い

    しおりをつける
    🙂
    シエナ
    トピ主さんの主張は子供のワガママです。
    自分に「だけ」都合がいいように他人を操るのはそりゃ無理ですよ、自分は今の彼と同棲しながら元カレとよりを戻そうなんて、正気ですか?
    まず一番にお子さんの事を考えるべきではないのでしょうか。

    トピ主さんは男性に寄りかからないと生きられない女性の様ですが、まず精神的も経済的にも自立する必要があるのでは?
    まだ親になるには早すぎた印象です、子供も無計画に作ってしまったのかな。
    親は選べない、って本当にお子さんに同情します。

    トピ内ID:4537b80a22d46ac8

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    最後Aさんに頼るとかウケました

    しおりをつける
    🐶
    パン
    結局大して仕事もせずゲームに美容に好き放題できる自分の生活許容し維持できるなら(お金運んでくれるなら)誰でもいいんですね、笑。

    あのーそれだけ生活能力のないトピ主さんが美容にお金かけられるのは今カレ・義親の今カレサイドがが生活の面倒見てくれてるからでしょってことですよ。
    今カレ居なかったらパート代は全部生活費に消えて美容にお金かけられないでしょ、つまり今カレのお陰ってことを皆言ってるんですよ。
    なぜそこが理解できないのか!??

    トピ主さんみたいな他力本願1000%の人は一生誰かに依存する人生なんでしょうね。
    子供が成長したら子供にのし掛かるんだろうな。こんなに好き勝手して彼氏の家に住まわせてくるような毒親なのに子供可哀想に…

    その辺も全部含めて解決するには今カレとの結婚しかないでしょうよ。
    子連れなのに義親も認めてくれてて結婚しろと言ってくれるなんて良い条件じゃないですか。
    どうせトピ主さんは今カレが昔より渋いこと言い出したりおじさんになってきたりで、若い元カレが良く見えて仕方ないんでしょうけど、これで今カレに捨てられたら目も当てられないから結婚しておいた方がいいんじゃないですか。

    素人美容ではそろそろ年齢詐称も厳しい歳でしょ。

    トピ内ID:8889ee94f091d60c

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    ヨリを戻す=お金の援助?

    しおりをつける
    🙂
    もぐろ
    ヨリを戻すって結婚とか同棲とか、元カレとトピ主2人の関係性のことだと思っていたのですが
    Aさんが助けてくれればヨリを戻せなくてもいいんですか?
    要は誰でもいいから、生活費を出してくれて、住居に住まわせてほしいってこと?
    そりゃ無理ですよ。

    パートしてるならそのお金は美容にかけないで生活費に使いましょう。
    で、同棲を解消して元カレに自分から連絡してみたら?

    トピ内ID:1e1d2cb1ae2dcfbf

    ...本文を表示

    不正受給じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    オバハン
    母子手当=児童扶養手当だと思いますが、同棲しているなら、受け取れないはずです。
    彼氏と同棲しながら、児童扶養手当を受け取っているなら、不正受給です。
    公の場で同棲していて子供のお金は母子手当で、自分の美容費はパート代と。凄いですね。悪い意味で。

    トピ内ID:fffdea5c3ae67a0f

    ...本文を表示

    色々と破綻してるよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    あ、主様の理屈がね。
    >仕事とゲームでは必要な体力は違いますよね?それくらい分かりますよね?
    >熱が出て仕事を休んでいても、テレビを見たり本を読んだりはできますよね。

    これね、仕事とゲームはそもそも違う物ですからね。
    熱が出てのテレビとゲームの比較も意味が無い。
    そもそも体調が悪くてのテレビはぼ~っとしてる時の気分転換で”見流し”が出来るから。
    引き換えゲームは”集中”しなければできない物。

    また、他の方も書かれてますがパワハラとは業務上の優位に立つモノからのハラスメント行為であって、主様の場合はパワハラは成立しません。

    まぁ、ネットばかり見てて、ちょっと覚えた言葉を使えば論破できるなんて世の中舐めてる証拠ですね。

    >Aはどれだけ訴えても意見を変えないので(人の気持ちなんて分からないのでしょう)

    これは貴方も同じ。
    それに、そもそもAさんに主様の言い分を受け入れる義務も何も無いのですから。
    Aさんは言ってるでしょ?
    ”私じゃなくて元カレにいってください。”
    ってね。

    まぁ、勝手に吠えてたら良いと思いますよ。
    現状は”誰にも相手にされていない”んですから。

    そのうち、今の依存してる同棲相手にも見捨てられるでしょうね。

    あとね、
    >独身だから責任感ってものがないんですかね。

    これって、数十いや、数千倍になって主様に帰ってきますよ。

    ”子供二人も居るのにフラフラと男の間を~”
    ってね。
    根無し草もいい加減にしないと子供達からも見捨てられますよ。

    まぁ、元カレ(?)との復縁はまず無いでしょうね。

    トピ内ID:5d3e391e5b3a4c3c

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    おかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    なぜ、Aがトピ主の勝手な要求(元カレへの連絡)に応えなければならないのでしょうか?
    Aにとって、何の得にもならない、トピ主からの要求なんて、拒否して当然でしょう。
    「人の気持ちが分からない」って、Aがなぜトピ主の気持ちを斟酌しなければならないの?
    Aは、トピ主との間に何の関係もない人なので「知ったこっちゃない」ですよ。

    トピ内ID:d0b9e2dcf4769d43

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    ゲームは疲れますよ?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    ゲームは目や姿勢が悪くなりますから、身体に負荷がかかりますよ。
    最近のスマホによるひどい肩こりや頭痛はもう有名ですよね。
    スマホじゃなくてもゲーム機でも同じだと思います。

    今彼は、そういう身体に負荷がかかることをやめて家ではちゃんと休息を取り、シフトを増やせといっているんだと思います。
    ゲームをやめたら1~2日くらいシフト増やせると思いますよ?疲れが全然違います。
    パワハラってのは、きちんと働いている人に対するハラスメントであり、トピ主さんのようにぐーたらしてる人に言うのとは違います。
    なんでもパワハラにしない(笑)

    身体が弱い人は子ども2人も産めないし、ゲームはめまいがしてやらないです。
    あと美容にお金かけず、自分が働けない時の事を考えてしっかり貯金してますよ。
    トピ主さんの身体が弱いっていうのは、贅沢病っていうんです(笑)

    何が何でもAを悪者にしたいのはトピ主さんでしょう…
    養ってくれるならAでもほかの男性でもいいって、元カレのこと別に好きじゃないんじゃないですか。
    ただの現実逃避?
    今彼と入籍して養ってもらうのが一番いいと思います。今彼逃したら、もう再婚は無理じゃないでしょうか...
    子供の生活基盤のためですよ。

    トピ内ID:235df61710177bce

    ...本文を表示

    元カレは頭の中に脳ミソが無い自分の意思で動けないロボット?

    しおりをつける
    🙂
    全てが自業自得
    元カレは、トピ主さんの連絡先も住居もSNSアカウントもゲームアカウントもありますね。

    それなのにAが命令しないとトピ主に連絡できないの?

    元カレは頭の中に脳ミソが入ってない、Aにリモコン操作で動かされているロボットですか?
    若しくは実在しないらAが作ったアバターですか??

    ロボットかアバターならAさんに頼む頼るしかないのは解りますが、元カレは生きて自分で動いて息して考えて喋ってる人間なのに、トピ主の連絡先も住居も知ってるのに、トピ主に連絡しようとしてないなら、元カレにとってはトピ主はヨリを戻したい相手じゃないんですよ。

    どんなに言い訳しても、他に男作ったトピ主も同罪なんですよ。

    今カレがパワハラでDVなら今カレと別れれば良いんですよ。

    そもそもトピ主の子供達は今カレの息子ではないのですから、お金が必要ならトピ主が自分でシフト増やして自分で稼げ俺には関係無い、てことでしょ。
    今カレは何も変なこと言ってません。

    トピ主だって今カレを大切にする気が無い、今カレを捨てて元カレとヨリを戻そうとしてるのですから、お互い様でしょ。

    トピ主が何をどのように言い訳して誰を悪者にしたくても、全部が無駄ですよ。

    トピ内ID:26f9f21e503575d3

    ...本文を表示

    元カレと付き合えた所で。

    しおりをつける
    🎶
    同じよ。
    今彼と同じ事言われるんじゃない?
    「俺にだけ頼らず働いてくれ」って。

    しかし身体弱いのにお子さん二人も産んでいるのですから、それほど弱くないのでは?
    それに身体弱いのに看護助手という時に肉体労働な立ち仕事「何故」選んだのかも超不思議です。
    そもそも子供達の父親は何処に?
    いっその事、そんなに身体弱いのなら、お子さん達を元夫に託し今彼とも嫌いなら綺麗さっぱり別れ実家に頭下げて戻ったら?
    結婚もしていない赤の他人の男性頼るより実家の方が「まだ」良いでしょ。

    しかし赤の他人の男性どころか今度は全く関係のないAさんに助けろって言ってるの?
    とても面白い思考で、ホント、追加文出る度に次は何書いてくるの?となってきましたが…。

    トピ主さん今の所、5人を振り回しています。
    お子さん二人。今彼、元カレ、Aさん。
    関わる人皆を振り回す人っていますがね。

    多くのレスもトピ主さんに同意していません。
    何だか此処まで来るとトピ主さんの生まれ持っての性格なのか分かりませんが、話が通じなくてある意味トピ主さんが気の毒にもなってきますね。

    ただ自分のしていることで相手から拒否されるなら、其れ以上踏み込んで行かないほう良いですよ。
    これ人間関係の最低のラインなのよ。

    これ以上やるとただただトピ主さんがとことん嫌われて終わりですから、そんなの嫌と少しでも感じるならもう元カレにもAさんにも関わるの止めようよ。
    と、書いてもわからないかな…。

    トピ内ID:649c1e8f1a437789

    ...本文を表示

    今彼と入籍したくないのは

    しおりをつける
    🙂
    BBA
    母子手当=児童扶養手当を受け取れ無くなるからですよね?
    でも同棲してる時点で不正受給ですから。
    同棲してる期間の受け取った手当は返還して下さいね。そして、同棲して養ってもらってるなら、そのように、正直に役所に届けて下さい。
    今彼に大事にされていないと言うなら、同棲解消して一人で生きて下さい。そうすれば、母子手当も堂々と貰えますよ。

    トピ内ID:fffdea5c3ae67a0f

    ...本文を表示

    理解出来ない

    しおりをつける
    🙂
    せら
    本当に意味が分からないのですが、何故そんなにAを頼るのですか?
    元彼本人に何故連絡をしないのですか?

    トピ主さんは「ヨリを戻す事が前提」の彼女なんでしょ?
    元カレに助けて欲しいんですよね??
    当然、元カレの連絡先位知ってますよね?
    彼と連絡を取る窓口はAさんしかいないんですか?

    ツイッターもやってるみたいだし、ゲーム配信もやってるみたいだし、ゲーム内で連絡をとる事も可能なんですよね?
    別に世捨て人みたいな生活を送っている訳でもないようだし、連絡をとる手段はいくらでもありますよね??
    Twitterはブロックを解除すればトピ主さんから連絡は出来るんだし、なんなら新しいアカウントをとってもいい。
    Aさんも「トピ主から彼に連絡をしろ」と言ってますよね??

    何故、Aさんが助けなきゃいけないのですか?
    トピ主さんが元彼に連絡をとれば良いだけの話ですよね??
    「彼の目につきそうなところにAの本性を暴露」なんて謎の匂わせ行為をするより
    直接連絡した方が何倍も早いですよね??

    そんなに「去る者は追わずで恋愛してきたワタシ(連絡は元カレからしてきた)」を演出したいんですか??

    トピ内ID:040cec0f5c44e406

    ...本文を表示

    扶養義務はないけど?

    しおりをつける
    🙂
    るちる
    親名義のマンションがあるなら、今彼さんは実家が裕福なのでしょうね。その場合、ご両親は血縁関係のある孫を望むので、主との結婚は白紙にさせるでしょうね。

    ちなみに、今彼さんも元彼さんも婚姻関係じゃなければ主と主子供に対して扶養義務は発生しません。現時点で子供を扶養する義務があるのは主と子供の父親のみ。生活が苦しいなら子供を父親に渡して主が養育費を払えばいい。主1人ならパート代だけで生活出来ますよね?食い扶持は主だけなんですから。

    そもそも、母子手当もらってるならパート代と合わせて子供と3人で生活出来ますよね?今彼さんを頼る必要ありますか?

    トピ内ID:afe74d21927f676b

    ...本文を表示

    元カレの承諾には条件がついてない?

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    >承諾してくれましたが、ヨリを戻すのなら今の彼氏とは同棲解消して欲しいと言われ、

    言われたんですよね?
    だから2年後にあなたが今彼と別れたらヨリを戻そう、ということではないの?

    >こちらにも生活があるので無理なため、上の子が中学を卒業するまでの2年待つように伝えました。

    上の子が中学卒業したら、あなたが今彼と同棲中でもヨリを戻す約束なんですか?

    >俺たちまだ付き合ってるわけじゃない

    これはいつの会話?ブロック前でしたっけ?
    その状況、今も変わってないでしょう?
    あなたと元カレはまだヨリをもどしてない。

    あなたはヨリを戻したい。
    でも今彼とは別れる気はない。
    じゃ、彼がヨリを戻す条件が成就してないですよね?

    トピ内ID:0d45e31d991f8033

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    ん?Aにはどんな助けを求めているの?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    意味が分からなかったので、
    どういう助けを求めているのか、詳しく具体的に教えてください。

    それと児童扶養手当(母子手当)は同棲している人がいると不正受給になります。
    籍を入れなくとも、同棲=事実婚とみなされます。
    福祉の世話になるのならきちんと勉強してください。
    国から金が支払われる以上、正しく使うのがルールです。
    保険とか税金とか他にも特典があるよね?
    ルールがさっぱり分からないのなら福祉窓口で聞いてくださいね。

    過去から遡って返還請求される案件ですよ。
    これから先も同棲を続けるのなら、
    一刻も早く受給停止手続きをしましょうね。

    それと誰もあなたの美容代まで今カレが出してるとは思ってないし、
    自分で出すのが当たり前。そこまで偉そうに言うことではありません。
    児童扶養手当を子どもに使うのも当たり前。

    ただね、今カレからは多少援助されてますよね?
    家賃、水道光熱費、食費など掛かるお金も折半されていますか?
    そういう費用を今カレに出して貰っているから、
    あなたはパートのまま美容にお金が掛けられるのです。

    てか、児童扶養手当貰っておいて、体が弱いからとパート時間を増やすことなく
    ゲーム内で男探しと美容に金を使い、
    同棲のカレに生活費を援助してもらっておいて、
    収入が減ったから働いてくれ。にも、パワハラ認定する始末。
    別れたカレに裏切られた!と、無関係のA(常識のある20代女性)に、
    わたしを助けて欲しい。って、アレ?もう子どものことが書けないや。

    あまりに突っ込みたい案件が渋滞しすぎて、
    これ全部マジなのか?と思ってます。

    トピ内ID:33b1eb121c9d43f8

    ...本文を表示

    かっこよくいこうよ

    しおりをつける
    🙂
    姫プ
    >私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    私もトピ主様と同じタイプです。
    私はその気はありませんが、常に周りに男が(しかもランカー)3・4人います。
    気が向いたら遊んであげますが、そうじゃない時は放っておきます。
    1週間放置は当たり前。人によっては数カ月放置されてますね。
    でも一声かければ飛んできますし、ゲーム攻略にはなかなか役に立ってくれます。
    中には私が放っておきすぎて去ってく方もいますが、追いかけることも縋ることもありません。
    だって代わりの男はいくらでもいますし、私に近付きたいと思ってる男も掃いて捨てるほどいます。
    もちろんお気に入りの男もいますよ!
    俺様タイプと子犬タイプそれぞれいいところがありまして…。
    甘えたいときは俺様タイプに甘えに行きますし、八つ当たりは子犬タイプに(笑)
    INすれば10人くらいは集まってくるので毎日楽しいです。

    トピ主様も私と同じタイプなんですから、2年前の小物なんか相手にせず、ましてその取り巻きに声かけてどうにかしてもらおうなんて情けないことしてないでさっさと次行きましょ。
    手に入らない高嶺の花にみんな集まってきますよ。

    トピ内ID:820df8e18a59f540

    ...本文を表示

    十分大切にされてると思うけどね…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”体が弱い”などと戯言を言いながらゲーム三昧。
    パート費用はすべて”美容”に使ってしまう浪費。
    挙句、子供の生活費は不正受給によるもの。
    文句ぐらいでパワハラなどとまた的外れな言葉を吐く。
    こんな、ダメアラフォー親子を家に置いてくれている。

    十分大切にされてると思うけどね。
    はたから見てると、
    ”何か弱みでも握られてるの?”って思っちゃいますよ。

    あ、ゲームとテレビを同列に見るのってさ、言い訳にもならないよ。
    こんど、高熱を出してるときにゲームやってみると良いよ。
    ゲームによっては画面が激しく動くし点滅もします。
    下手をすればプレイしながら吐いたりもしますから。
    まぁ、ぼぉ~っと見るだけでプレイできるゲームがあるのなら主様の言い分も一部は認められるでしょうけどね。

    っていうか、”今の私が助けが必要な状況”ってどういった状況なの?
    金銭的にきついのならもっと働けば良いし、それができないのなら生活保護を受けたらよい。

    他人の元カレに頼るのも変だし、もっと他人のAさんに”私を助けろ!”って本当に意味不明。
    返事を待っていても、返事が来るわけがない。

    っていうか、主様の男性を選ぶ基準って何?
    ”パラサイトできる男”って事ですか?
    普通、同棲って愛情があると思うのですが、主様ほどの”打算的な思考”からの同棲ってすごい。
    で、お金が尽きてきそうだから何でも言うことを聞きそうな元カレには収入が増えるよう転職を支持して復縁を狙うって神経もすごい。」

    で、今度は赤の他人にお金の無心。
    プライド~はあるか。
    でも恥も外聞も無い、わき目も振らず”金ぇ~!”って言うのは本当にすごい。

    とはいえ、元カレの出した条件(約束?)は反故にしてるのに、
    元カレには”約束意を守れ!”ってダブスタも甚だしいよ。

    ま、頑張って(?)Aさんの連絡を待っていれば良いです。

    トピ内ID:5d3e391e5b3a4c3c

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    追記レス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    ree
    トピ主さん、本当は元カレがもう心変わりしてAさんの所に行ってしまった
    と、分かっているけど自分でそれを認めたくないだけなのでは?

    だって本当に元彼が今でもトピ主さんのことを好きだと確信している位やばい人であれば
    今彼なんてとっくに捨てて押しかけていますよね?

    新しい人もデートしてみてもイマイチ
    元カレも戻ってこない
    今彼も当初思ってたより、自分を大事にしてくれないし期待外れだった
    だけど自分は身体も弱いしパートだから、子供2人抱えて女手ひとつでは生活ができない
    誰かに頼らなきゃ生きれない
    そんな今の自分の状況が、惨めで哀れで怒っているのでしょう。

    ただその怒りを、第三者であるAさんが悪いことにして現実から目を背けている。
    そうでもしないと、自分が保てないから。

    レスを見ていたら、私にはこう思えました。

    もしこれが少しでも当たっているのならば
    まずは、自分の未熟さと向き合ってください。
    そしてゲームなんかしてないでその時間を副業に充てるなどして経済的に自立しなさい。
    男に頼ることが前提 の考え方を捨てないと、いつか自分の子供にも見捨てられて誰も味方のいない哀れな人生になりますよ。

    トピ内ID:a89e2b544bc0d1b9

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    母子手当って児童扶養手当ですか?

    しおりをつける
    🙂
    とくめいさん
    ダメですよ、同棲してる人がもらっては。

    トピ内ID:3fef4d4c98005015

    ...本文を表示

    何がしたいのかわからんよ

    しおりをつける
    🙂
    CZ
    トピ主さん!整理して!
    今カレも元カレも、Aさんも、トピ主さんが何したいのかも、全部ごちゃごちゃで全くわからないのよ。

    ごちゃごちゃながらに一生懸命読み解いた感想としてはね、
    「文章に起こしても整理出来ないレベルのごちゃごちゃな人生なんだなぁ」ってこと。

    Aさんは独身で責任感ないと切り捨てるくらいなんだから、シングルマザーのトピ主さん、責任感持ってお子さんと二人でイチから生活立て直したらどうですか?

    カラダが弱くてパートなわりにゲームにも美容にも、かける時間とお金がある。

    これはトピ主さんが必死になって何をいくら喚こうが、生活に余裕がある人がやることです。

    違う!って言いたい?
    いえいえ、違くないよ。
    トピ主さんにはそんな余裕はない筈よ。

    私だって息抜きしたいし、オシャレに気を遣いたい!って言いたい?
    それも間違いだよ。
    トピ主さんには息抜きしてる暇もオシャレや美容に気を遣ってる暇も無い筈よ。

    だって、今だろうが元だろうが、彼らにはあなたを養う義務ないんだからさ。

    自分のパート代と母子手当でお子さんと二人慎ましく暮らしなよ。
    それ以上求めるのは、今のトピ主さんには分布相応で贅沢だよ。

    年齢詐称して、必死に外見に気を遣わなきゃ得られないパートナーなんだったら、実年齢がバレてネイルやエステじゃどうにもならなくなったらお終いだよ。

    そんな日が来るのも時間の問題だよね?
    そうなる前にきちんと自立しないと、本当に親子で路頭に迷うことになるよ。

    今だの元だの、さらにはAさんだのと赤の他人、そう、真っ赤っかの全く関係ない人を無理矢理引きずりこんでワーワー騒いだところでトピ主さんの人生は好転も逆転もしないから。

    ただただ、ただひたすらに、自身の見る目のなさを反省して、赤の他人に頼ることなく、責任感を持って、お子さんと生きていきましょう。

    もっともっと必死に、ね。

    トピ内ID:e63a13616f516529

    ...本文を表示

    どうか

    しおりをつける
    🙂
    坊主
    お子さんを大切に育てて下さい

    男・男・男

    心配になります

    トピ内ID:0e294a9c7f1fe9e5

    ...本文を表示

    なんか必死なのですが

    しおりをつける
    🙂
    ポテトサラダ
    元彼を頼ることになった。
    Aに、あなたが助けて欲しいとか言い出して。

    同棲相手に生活費を出せと言われた?入籍しないならマンションを出て行け?まさか借金があるとか?

    トピ主さんが頼れるのは実家の親。元彼は婚約者でもなく2年前に別れた人、Aは全くトピ主さんとは関係のない人。

    トピ内ID:c2804f63884c12ef

    ...本文を表示

    お金の援助をして欲しいだけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    Aにそれをお願いしたんですよね
    あなたが助けてよって

    彼と籍が入っていないなら仕事を辞めて
    生活保護の申請で儲けたらどうですか?

    たぶんそっちの方が貴女には都合がいいはずです。
    しっかりと下調べしてから申請してください
    そのまま役所に行ってもお払い箱になるだけですから

    とにかくもう誰かに依存するのはやめましょう

    トピ内ID:92999fbd8da94bb8

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    やはりこういう独特の考えをする下層の人間はいるんですね。子どもよりゲーム、子どもの養育費は手当って。もうこういう考えで代々きてるのでどうしようもないんですね…

    トピ内ID:d0a4f9f96f22ad68

    ...本文を表示

    関係ない人を頼らない

    しおりをつける
    🙂
    は?
    Aは関係ない人でしょ。
    なのになぜ頼るの?
    あなたと元カレの問題なんだから、自分で解決しなよ。
    頼る相手を間違えてる。

    それに、元カレがあなたと寄りを戻すのには条件があるはず。
    今彼と別れること。
    まだ別れてないよね?
    同棲したままなんでしょ?
    だったら、元カレが戻ってくることはあり得ない。

    今彼も、元カレも、Aも、赤の他人。
    体が弱いから働けない?
    だったら親に頭を下げて実家に帰ればいい。
    それがイヤなら生活保護でもなんでも受ければいい。
    なぜ他人に養ってもらおうなどという厚かましい考えになるの?
    元カレとよりを戻すのになぜAを頼るの?
    筋違いもはなはだしい。
    他人に頼らず生きるという選択肢はないの?

    結婚している夫に頼るならともかく、他人を頼ろうという考えがおかしいと理解できないうちは、幸せになることはできません。
    元カレとよりを戻すことも絶対に不可能です。
    実際に、2年たっても元カレから連絡ないでしょ?
    だいたい、本当によりを戻す気があるなら今までに何度も連絡があったはず。
    寄りを戻したいくらいあなたを愛していたなら、縁が切れないように繋がりを持とうとしたはず。
    2年過ぎてすぐにでも連絡してきたはず。
    ないでしょ?

    まともに仕事もしてないのに、エステだのと美容にお金をかけているのもおかしい。
    普通なら1円でも多く貯金しようと考えるのが親でしょ。
    やってることがどれも的外れだし、親失格。
    自分が楽することばかり考えて、何やってんの?
    ゲームする暇があったら、自宅で出来る仕事でも探せば?
    座ってゲームする体力あるなら、自宅での仕事もできるはず。
    自分は楽して何もかも手に入ると思ってるなら大間違い。
    まともに働かず、他人のお金をアテにするような女とよりを戻す男なんていませんよ。

    そんなに元カレとよりを戻したいなら、元カレと即別れて努力しなよ。

    トピ内ID:8897f494f09e1d9a

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    ...本文を表示

    う〜ん。。。

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    トピ主今彼と元彼とかを言ってますが、とにかく金を持ってる人と一緒に住みたいんですよね?
    元彼が何かしらの理由で収入が少なくなっていても、元彼とヨリを戻したいですか?
    きっとAさんはそれでも良いから、その元彼と付き合いたいと思ってますよ。
    トピ主はちがいますよね?
    今彼の収入が増えたらどうしますか?
    とにかく金ですよね?

    トピ内ID:f3d269e72e8927b6

    ...本文を表示

    これも一つの「貧すれば鈍する」なんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    後ろがないからといって、あなたのいいぶんが通るわけないですよ。
    これは冷たいとか人の気持ちがわからないとかではありません。
    社会通念上、あなたが言っていることは非常識に値するんです。
    あと、ゲームできるのに働けないと普通の人が聞いたら、「ゲームする時間を急速に当てて、体を休めて働けば良いのに」と思います。
    体力の使い方が違うんじゃなくて、体が弱いなら弱いなりに努力の姿勢を見せたら?とは思います。
    寝っ転がってゲームをやるなら、しっかり寝て体の調子を整えたら?と思うのはこれもまた当たり前です。
    次の日が仕事で、今熱があるなら、明日には絶対に元気にならないと!と思って、ひたすら寝ます。余計なことをして熱が下がらないなんて社会人として言い訳も出来ませんから。
    私も熱を出しやすいので、普段の体調管理についてもとにかく色々していますよ。
    あなたに足りないのは「覚悟」です。
    誰かに助けてほしいと思う気持ちが強すぎて、努力が足りない人、と言うイメージが出来てしまうんです。
    ゲームをする暇があるなら・・・の件は、世間一般的には当たり前です。
    これでモラハラやパワハラになるならびっくりです。
    だって、彼は当たり前のことしかいっていませんから。
    今彼に大事にされないから今彼を大事にしないのは良いけど、元彼にそれを求めるのも、Aさんにそれを求めるのもお門違いです。
    あなたが困っているのはあなたのせいです。
    助けてほしいなら役所に行ったり親族に頼ったりしたんですか?
    それで上記のことになっているのであれば、窮すればここまで恥も外聞もなくなるんだな、とあなたを哀れに思います。
    何度も言いますが、元彼もAさんも、あなたのために何かをする義務はありません。
    彼らが嫌がれば、あなたがどんなにそれをお願いしたとしても、断る権利があるのです。
    それが今の日本の常識なんです。

    トピ内ID:c55d7a402f0ceb57

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    トピ主にバチが当たってるように見える

    しおりをつける
    🙂
    hal
    トピ主の言うように悪いことをした人に罰が当たる社会ならば、身勝手なトピ主に罰が当たっているのではないでしょうか?
    「今の彼氏とはうまくいってないから別の男に乗り換えたい」「でも今の彼氏とは同棲を解消できない」「美容にかけるだけのお金を稼ぐパートもゲームもできるけど、ゲームの時間削って仕事したくない」「籍は入れたくないけどマンションに入れて」
    いやぁ~、書けば書くほど身勝手ですね。
    こんな人には罰が当たってほしいとは思いませんか?
    元カレのTwitterをブロックしたのがトピ主なら、自分でブロック解除して連絡したらいいし、わざわざAさんに仲介してもらう意味が分かりません。
    Aさんは元カレと付き合っているのに、Aさんに助けを求めるなんて「人の気持ちなんて分からないのでしょう」
    一人で生きる能力は低いのにプライドばかり高くて大変ですね

    トピ内ID:3db115d9c8463807

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    とも
    >私は大事にされていないのに、なぜ今彼を大事にできるのですか?
    トピ主さんが今彼をATM扱いするから、今彼はトピ主さんを大事にしないのではありませんか?
    トピ主さんがパート勤務にもかかわらず、稼いだお金を美容費につぎ込めるのは今彼のおかげではないのですか?生活費のほとんどは今彼が払っているのではありませんか?
    シフトを増やしてほしいというのは、今のおんぶにだっこ状態がきついから助けてくれということなので、当然の要求だと思います。
    家族からの反対にあっても同棲してくれたことに感謝していても、それに胡坐をかき続ける態度を取り続けられていたらいつか心は離れていくと思います。今彼にはトピ主さんやお子さんを扶養する義務はありませんから(養子縁組どころか入籍すらしていないので)、いつ追い出されてもおかしくありません。さらには今彼がいるにもかかわらず、他の男性に乗り換えようと躍起になっているのですから追い出されるのも時間の問題でしょう。
    トピ主さんがAさんに対して思う『厚かましい女』はトピ主さんもそのままだと思います。

    あとAさんと元カレは付き合ってませんよ。それはお二人がそれぞれそう言っているはず。
    ただAさんは手助けをしないだけでやり取りをすること自体の妨害はしていません。その結果、よりが戻ってもいいと伝えています。
    でもブロックって最大の拒絶の意志です。ブロックしてきた相手にコンタクトを取ろうとする人はなかなかいません。あと、同棲解消がよりが戻る条件なら、同棲解消していないことで自分とのよりを戻す気がないと思われているでしょう。元カレから連絡が来ないのはそのせいかと思います。

    つまり連絡をしたかったらトピ主さんからするしかないのです。Aさんは関係ありません。
    手段はあるのですから、時間がないというなら自分で動くしかないですよ。

    トピ内ID:e6b97267b1d466bf

    ...本文を表示

    パラサイト

    しおりをつける
    🙂
    カルピスれもん
    >仕事とゲームでは必要な体力は違いますよね?それくらい分かりますよね?
    ゲーマーですが判りません。
    体が弱いのは自称でしょうか?診断書でもあるのでしょうか?

    >それを「テレビを見てる暇があるなら仕事に出てこい」って言えますか?パワハラですよ。
    熱があってゲームをしている暇があるなら仕事に出てこいはパワハラでしょう。
    トピ主は熱があるのでしょうか?

    >約束までの2年間、私も他の人を見ようとデートしたりしてきましたが、
    >うまくいかず、結局は元カレを頼る事になってしまいました。
    大丈夫ですか?
    ご自身も元カレよりいい人が居たら乗り換える気満々なのに見つからないから
    元カレが約束破ったって(笑

    屁理屈ばっか。

    トピ内ID:a40b6fcea8d727be

    ...本文を表示

    さすがに本当のことだとは思えないけど

    しおりをつける
    🙂
    ぴーおー
    そんなことしちゃだめだよ
    彼はあなたを切ってAさんといたいんだよ
    2年って言ったのはその時の言い逃れ
    優柔不断な彼のやむを得ない言い訳だから察してあげてね

    トピ内ID:6d0f345880b56b5b

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    地に足つけてしっかり生きてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    まず誰かに頼ってい来ることありきをやめましょう。
    体が弱いことは理由にならない。だってお子さん産んでいるのですから。
    大人の女性として母親としてまずどうあるべきか?ってことです。

    今のあなたの生き方をちゃんと子供は見てますよ。
    子供の見る目は厳しいです。
    あなたが、ゲームに明け暮れ、同棲しながらも文句を言いながら、ほかの男に行こうとしている姿は、決してかっこのいいもんじゃない。みっともないよ。
    60,70になったとき、どう生きているか?その時のあなたを今のあなたが作っているのですよ。
    本来あなたの悩みは男のことではなく、子供たちをしっかり育て上げていくには?と自分に問い続けているものだと思います。

    トピ内ID:80e91a7ba33a9c2e

    ...本文を表示

    なるほど、小町に投稿した理由が分かりました

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    つまるところトピ主さんの周りには、もう誰も居ないのですね。実家には戻れない友達もいない、この分だと職場でも浮いていそう、金目当てで同棲している今彼はド主の本心に気が付いてそろそろ追い出されそう…八方ふさがりで元彼との約束に縋ってみれば彼もAに心変わりしていた。
    仕方がないですよ、すべてあなたが招いたことなのですから。

    ヨリを戻す約束というのはゲーム仲間では公認のようですから、Aさんはその結果を見極めてから彼と付き合いかどうかを決めようと思っている。もしかしてAさんはそんなに彼の事を信頼してないのじゃないですかね。トピ主さんみたいにおんぶに抱っこしてもらう気はないから、彼にとってもAさんが楽なのでしょう。

    今のままだとゲーム仲間の間でも『勘違い女』として笑われ者ですよね、もしかして既にそうなのかもしれません。
    だから一発逆転を狙って打開策を小町に求めた。
    お気の毒ですが、あなたに手を貸してくれる人は誰も居ないようです。もはや色気で男をたらしこめるあなたの魅力は残っていないようです。どれだけ身ぎれいにしても年齢や心根は顔立ちや振る舞いに出てきます。それを周りの人間は見抜いている。
    頭を下げて実家に戻ったらどうですか? エステも贅沢も出来ませんが暮らしてはいけます。

    トピ内ID:4104ef9bfbd74568

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    全く理解できない思考回路

    しおりをつける
    😨
    通行人A
    色々ぶっ飛びすぎてて何から突っ込めばいいのか。

    取り敢えず、何故元カレからの連絡を待つんですか?
    元カレを必要としているのはトピ主ですよね。
    元カレは別にトピ主に連絡する用事はないのだから、用事があるトピ主の方から連絡するのが「常識」ですよね。
    頑なに自分からの連絡を拒み、元カレからの連絡を待つ意味も理由もさっぱりわかりません。

    追われる女を演じたいとか?
    「私必要とされてる!」みたいな感じですか?
    いい加減自分の年齢をわきまえて、年齢なりの常識を身に付けましょうね。

    トピ内ID:32d6cb8a7c728253

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    たくさんのレスをありがとうございます。
    私への人格攻撃と思われるものもあり、残念です。
    愛情が冷めているのに生活のために夫婦を続けている人達もいますから。
    文字数制限もありますし、出せる情報も限られているのでこちらの事情がなかなか伝わりませんが、
    Aってかなり下品でなんですよね。
    元カレも他の男も、Aのどこがいいのかと疑問しかわきません。
    自分より下の女性を見て優越感を抱いてるんでしょうか。分かりませんが。
    Aからの返信はまだです。
    要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。
    本来なら元カレを頼るつもりでした(狭いアパートなので大変そうですが)
    それを妨害するのだから、責任を取るべきでは・・・?

    Aとは同じオンラインゲームをしていて、何度かゲーム内で遊んだ事があります。
    私は負ける事が嫌いで、ゲームも常に上を目指していました。
    一方Aは下手で、男性にはそういう「できない女」がウケるのかと思っていました。

    Aを嫌っている人は私だけではありません。
    同じオンラインゲームをしているので、共通のフォロワーもいて、
    Aを恨んでいる男性もいます。
    その気にさせておいて飽きたら捨てられた・・・との事。
    そういう女なんですよ。

    母子手当が欲しくて籍を入れないわけではありません。
    籍を入れない約束だったのに、
    親の援助が欲しいからと約束をなかった事にする今カレが許せないんです。
    しかも籍を入れるように言っているのは相手の両親で、
    私は相手の両親が好きではありません。
    それだけです。

    トピ内ID:32ab73ef64262705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    5つ目のレス読みましたけど…。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ゲーム内での事はゲーム内でとどめましょうね。

    それにしても貧すれば鈍するとはよくいったモノで、
    何故主様の生活の為に赤の他人のAさんがお金を出す必要が有るの?
    更に、元カレ(?)だって、そんな費用を出す義務はありませんけど…。
    そういったヘンテコな考えだから元カレ(?)にも嫌われるのですよ。

    それにAさんは何を邪魔しているのでしょうか?
    単に主様と元カレの”橋渡しはしませんよ”ってだけでしょ?
    これが主様と元カレの共通の友達ならばそういった事も”してあげる”かもしれませんが、
    Aさんと主様は何のつながりもない。

    それに、ゲーム内での事でAさんの事を嫌っている人が居ようが、
    それと主様と元カレとの関係には一切関係のない話。

    Aさんをこき下ろそうと必死ですが、全く意味のない情報です。

    結局、主様の好き嫌いとか約束を守らないとか、自分勝手な思い込みとかで、
    ”周りを振り回そう”としているタダの迷惑親子ってだけです。

    そもそも、”ゲームで上をめざず”なんてやってる暇があるのなら働いて収入を増やすことを考えるべきなのではありませんか?
    子供二人を抱えてのシングルなのでしょ?
    もう少し”母親としての責任”を全うしなさい。

    独身女だから責任感が無いと言った戯言も書かれてますが、
    子供二人を抱えてゲームだ美容だ、挙句は”男だ!”には母親としての責任感のかけらも感じられません。

    で、最後の文章ですが、
    >母子手当が欲しくて籍を入れないわけではありません。
    ~略~
    >それだけです。

    いやいや、”それだけ”なんて簡単な言葉じゃすまされないでしょう。
    母子手当は不当請求だし、人の約束については”守れずに許せない”とか言ってるし、
    彼親の財産に棲みついてるし…。

    まぁ、バチが当たるのは主様だと思いますよ。

    トピ内ID:5d3e391e5b3a4c3c

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    ...本文を表示

    美容にばっかお金使ってるから

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    もう、論理が破綻しまくりで、突っ込むの疲れました。
    だから言うのは一点だけにします。

    >要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。
    >本来なら元カレを頼るつもりでした(狭いアパートなので大変そうですが)
    >それを妨害するのだから、責任を取るべきでは・・・?

    Aさんは何も妨害してません。
    連絡を取りたければ勝手にどうぞと言ってるじゃないですか?
    元彼の方からは連絡取る気はないみたいだし、そんな元彼に連絡するように言うつもりはAさんにはない(だって、それはただの要らぬお節介だから)ってだけ。
    トピ主さんから連絡するのはお好きにどうぞ~って言ってますよ?連絡すればいいじゃない?
    Aさんのどこが妨害してるの?
    妨害してるのはトピ主さんの(無意味な)プライドでしょ?

    Aさんにはトピ主さんに対して取るべき責任など存在してません。
    そして、それは元彼にも同じ事が言えます。

    一時的(一週間程)に今の家を出る費用なんて、ネイルやエステを数回我慢すれば捻出できるでしょ?
    これまでどうでもいい事に浪費して、貯金してこなかったツケが今来てるだけじゃない。(呆)
    自分でどうにかできるはずの事を、何の関係もない赤の他人にたかるのは止めましょう。
    無理矢理因縁つけてお金を強請り取るって、当たり屋みたいな事しないで下さい。
    みっともなさ過ぎです。

    ってか、一時的に家を出て、その後どうするつもり?
    あ、同棲解消したら元彼とヨリを戻せると思ってるの?
    一週間の間に元彼が転職して収入上げて、4人で住めそうな新居を用意してくれるとでも?
    ないない。(笑)

    トピ主さんに育てられてるお子さんの事が心配です。
    トピ主さんをお手本に育たない事を、切に祈ります。

    トピ内ID:ab2292950426cc04

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    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    😨
    コワヤコワヤ
    つまりは元彼と復縁したいわけでもなく、一時的(1週間?)に今彼宅から家出でもして今彼の態度を改めさせたい、ついてはその間の費用を元彼もしくはAさんに払わせたい、ということですかね。

    どんな育てられ方したらこんな思考になるのかしら…不思議。

    トピ内ID:819aa9e611f5688b

    ...本文を表示

    ん~ん?

    しおりをつける
    🙂
    ママは大魔神
    まぁ、いろいろと屁理屈が尽きないですね~
    >愛情が冷めているのに生活のために夫婦を続けている人達もいますから。

    はいはい。
    確かにそういったご夫婦は存在します。
    でも、それは”婚姻関係”と言った”強制力”が有るからなんですね。
    でも、主様の場合は”同棲”と言って生活形態は似ていても全く違う状態です。

    って言うか、主様って本当に”本質”というモノを理解してませんよね。

    そもそものそもそもなんですが、
    2人のお子さんの父親は何をしているのでしょうか?
    生活が厳しいのならまずは二人の子供の父親を頼るのが筋だと思うのですけどね。
    何故、実の父親は素通りして赤の他人を頼るのか意味不明です。

    更には実両親と縁まで切って今彼と同棲に踏み切った挙句”今彼に愛情は無い”と言った発言や、
    ”義両親(?)が嫌い”だなどと、そもそも義両親が資産家だから一緒に居られるのに…、
    正直、考え無しに生きているとしか思えません。

    それに~、
    >私への人格攻撃と思われるものもあり、残念です。

    そういうあなたもAさんに対して同じことやってますよね。
    主様の発言の多くはブーメランとして買ってきてますよ(笑

    それに、皆さんのレスは主様の人格攻撃ではなく、
    ”ココがおかしいよ”と言ってるだけで、ご自身が非常識な所を指摘しているだけです。

    それにね、主様の主張のほとんどは理論破綻してますよ。
    いずれにしても母親としては当然ですし、
    社会人としての常識と理解力を身につけないと、
    いずれ(って言うか既に?)生活が破綻しますよ。

    トピ内ID:5d3e391e5b3a4c3c

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    結局のところ、話が拗れている原因は、

    しおりをつける
    😣
    人の不幸はなんの味
    トピ主さんが、

    >連絡は向こうから、と考えています。

    どういうわけか、この点に異様に固執しているからですよね?違いますか?

    Aさんは、

    >必要ならあなたから彼に連絡をして下さい。

    と言っていますよね。そしてAさんは、それを邪魔するつもりはない、とも言っている。なら、トピ主さんから元カレに連絡すれば、それで先に進む話でしょうが。

    何故そうしないんです?元カレに用があるのに相手からの連絡に拘っている場合なんですか?

    それと、

    >約束を果たされなかったこちらの身にもなって下さい

    と仰ってますが、元カレは、2年前に

    >ヨリを戻すのなら今の彼氏とは同棲解消して欲しい

    と要求していて、トピ主さんは

    >2年待つように伝えました。

    と応じていますよね。これってつまり、そもそも2年というのは「トピ主さんが今彼との同棲を解消するまでの期間」なわけで、2年前から今の今まで、ボールを持っているのは元カレではなく、実はトピ主さんであったとしか思えないのですが如何ですか?

    トピ主さんが、本気で元カレとヨリを戻したいなら、まず、というか2年前からそうだったわけですが、トピ主さんが、今彼との同棲解消というアクションを起こさねばならず、それが終わって初めて、元カレに「約束通りヨリを戻せ」と要求、つまりボールを渡すことができるようになる、と思いますね。

    トピ内ID:3eedc9ca87b51885

    ...本文を表示

    あなたこそAさんを攻撃してる

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたほどやっかいでめんどくさい女性はいません。なぜAさんがあなたを助けないといけないの?
    意味分かんない。
    他の人も悪い言ってるって現実じゃないし。
    みんな本音はわからないですよ。
    あなたには悪く言っててもあなたも絶対に裏で悪く言われてます。
    ほんとにあなたはひどい人だ。
    そして他人ばかり頼って自分は養ってもらって当たり前と勘違いしてる。
    働きなさいよ。
    自分で子供を育てなさいよ。

    トピ内ID:32d2aa374f71bd54

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    ...本文を表示

    自己紹介みたいですね。

    しおりをつける
    🙂
    はち
    >Aってかなり下品でなんですよね
    いやいや、他の男と暮らしてて他人の男にちょっかい出す方がよっぽど下品ですよ。

    >それを妨害するのだから、責任を取るべきでは・・・?
    そんな責任ないですよ。
    連絡を取る妨害もしてないし。

    >Aを恨んでいる男性もいます
    関係ない。
    あまりおかしなことやると侮辱罪に問われるかもね。

    >親の援助が欲しいからと約束をなかった事にする今カレが許せないんです。
    許さない人だらけですね。
    責任を求めるならAの前に今カレに求めてください。

    >私は相手の両親が好きではありません。
    それだけです。
    元カレもAさんもあなたが好きではありません。
    それだけです。

    トピ内ID:b6763c0d182accd0

    ...本文を表示

    よしAと責任とらない彼氏を訴えましょう!

    しおりをつける
    🐶
    パン
    そこまでご自分が正しいと思うなら弁護士雇って二人を訴えては?
    勝てたら引っ越し費用も弁護士費用もふんだくれますよ。
    自分はおかしくないと思うなら法の元で二人の悪行を暴き責任取らせたらいいと思いますよ。
    まずは法テラスで無料相談受けましょう。

    というか、本当にいい加減にしないとトピ主さんが逆にAからストーカーと脅迫(引っ越し費用請求)で訴えられますよ?
    あなたが考えなしにAに送ったメッセージを向こうは証拠としてきちんと押さえてあるでしょうし。
    そうなったら今以上に大変なことになりますね。
    今カレにもトピ主さんがやってることバレるだろうな。
    Aと元カレから接近禁止命令出される上に、今カレに親子共々追い出されるんじゃない?

    トピ内ID:8889ee94f091d60c

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    支離滅裂ですね

    しおりをつける
    😡
    HIKARI
    貴女方親子が一時的に今の家から出る間の費用は貴女の都合なので身内でもない第三者に集るのは間違いです。
    自分で引越費用を貯めるか借金するか親に頼むかしかないのでは?
    どうしてもAさんを悪い人なんだと思わせようとアレコレ頑張って書いてるけど1番下品なのはトピ主さんですよ。
    一回り下の女性相手にムキになって虚しくないですか?
    がむしゃらに子供の為に働いたら余計な事を考える暇もなくなると思うので自分の力で生活して下さい

    トピ内ID:1953989ead873f22

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    去るものを追わなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    姫川
    >>私は去る者追わずで今まで恋愛してきているので、ガツガツするのは好きではありません。

    今カノに連絡して元彼の連絡先を聞くのは
    ガツガツ以上の執着だと思います。

    ひとつ言いますが、
    大半の人が
    今彼、今カノ、今夫、今妻が1番です。

    トピ主さんがたまたま
    今彼と上手くいっていないだけで

    大半のカップルや夫婦は
    再構築した今に満足しており
    今の生活を壊したくないし
    今の配偶者や恋人に
    昔の詮索をされたくないから

    元カノ、元彼、元妻、元夫
    となんて連絡も取りたく無いし
    恥ずかしいメールのやり取りなど
    他の人には見せないような姿を
    沢山晒した相手ですから
    忘れたい、消し去りたい、
    二度と会いたくない、
    そんな黒歴史でしかありません。

    遠距離恋愛、同棲中、
    卒業就職待ち、などで
    二年後に結婚の約束してる
    とかなら分かりますが

    恋人じゃないんだから
    約束が確実に守られるわけもないし、

    トピ主さん彼氏と別れてないんでしょ?
    それなら元彼だって別れるわけもないし
    連絡してくるわけもないじゃん

    みなさん言ってますが
    Aさんは無関係です。

    また、トピ主さんが
    Aさんに連絡すればする程
    復縁の可能性は減ります。

    私がAさんなら
    トピ主さんから連絡来たら
    「彼はトピ主さんとは浮気してないし
    連絡もしてないらしい」と喜び安心します。
    だから元彼をさらに好きになります。

    そして元彼に「トピ主さんから連絡きて怖いよー」とスクショを見せます。
    元彼は「こんな連絡してくるなんて復縁は無理だな」と呆れているでしょうし、
    Aさんの不安を和らげるために
    Aさんと居る時間を増やすと思います。

    トピ主さんの連絡のおかげで
    Aさんと元彼の二人が
    より強く結ばれるわけです。

    もう復縁は難しいでしょうから
    去るものを追わないで
    次の恋愛したらいかがですか。

    トピ内ID:e410e7308b40d63a

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    子供達が心配

    しおりをつける
    🙂
    おくらの花
    男から男へ渡り歩く母親、体が弱いとパートだけでエステやネイルなど金を使い家ではゲーム三昧。
    一時的に家を出る目的は?
    子供、中3で受験生では?
    頭下げて実家に帰って落ち着こう。

    若く独身のAは若作りのシングルマザーに関心などない助ける気もない、成り行きを見ているだけ。

    今しばらく女は封印、母親に徹して子育てしなさい。子供達を自立させたら自由に生きればいい。

    トピ内ID:03b674ec8f7104ea

    ...本文を表示

    責任の取り方が何故お金になるのかが分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    >要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。
    本来なら元カレを頼るつもりでした(狭いアパートなので大変そうですが)
    それを妨害するのだから、責任を取るべきでは・・・?

    べきではない。
    妨害とは、あなただけの主観によるものですし、Aさんには何も責任がありません。責任がないのに、親子が家を出る費用を払って欲しいには、
    説明が全く足りません。

    一体、どういう名目のお金でしょうか?
    まさか慰謝料?じゃないよね。
    妨害料?迷惑料?つもり料?てか、何料?
    当てはまる言葉が見つからないので教えてください。

    あなたが元カレから貰うつもりだった引っ越し費用をAさんが負担しろと?
    自分でもおかしいな?と思いませんか?

    ましてや元カレと連絡を取り合うな。と言ったわけでもない。
    元カレとの連絡方法は別にAさんを挟まなくても出来ますよね?
    民間調査所もありますよ。どうして他の方法を取らないのでしょうか?
    Aさんがもし彼女だったとしても、ふたりの間に入り連絡を取り合う
    義務でもあるのでしょうか?
    ましてやそこにお金が発生する法律があるの?なら、ぜひ教えて欲しい。

    例えばAさんの他に元カレとあなたに共通の友人がいたとして、
    「男女の問題でしょ?どちらの肩を持つ気はないから、
    ふたりで解決してね。あなたが連絡したいなら他当たってよ」
    と言われたとして、
    「元カレとの間を妨害をしたんだから、家を出る費用は出すべきでしょ」
    と言いますか?
    そもそも「つもり」だった費用です。
    それはあなたが用意するべきでは・・・?

    それとは別に、
    今カレと同棲している期間の母子手当は不正受給です。
    あなたがゲームと美容、男とのデートの時間、
    国民が汗水働いて支払っている税金からのお金です。

    きちんと返還しましょうね。
    やり方は役所で教えてくれますよ。

    トピ内ID:33b1eb121c9d43f8

    ...本文を表示

    そんな回りくどいことしなくても、自分で連絡すればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    元彼がよくて元彼とよりを戻したいなら、素直にそういえばいいじゃないですか。
    元彼がトピ主さんをずっと待っているなら、連絡喜んでくれるでしょ?
    それこそAが入るスキなどありませんよ。

    というか一時的に家から出る費用って、なんですか?
    まさかと思うけど、「今彼と別れました(一時的にね)」って言うためだけの偽造費用ですか?

    年齢は偽造するわ、元彼と今彼の間を行ったり来たりするわ、罰が当たりそうなのは誰ヨって感じですけどね(笑)

    トピ内ID:235df61710177bce

    ...本文を表示

    あなたがここで書いた登場人物で、あなたを扶養する義務のある人

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    >要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用
    これ、下手したら脅迫ですよ?
    証拠を取られて、裁判にでもされたらあなたは確実に負けます。
    下手を打ちましたね。

    >私は負ける事が嫌いで、ゲームも常に上を目指していました。
    こんなことに負けず嫌いを発揮せず、しっかり働けと思います。
    ゲームをするなと言っているのではありません。
    緩ーく、体の負担にならない程度に愉しんでます、とかなら良いけど、ここに力を入れて、シフトを増やさず、生活を助けてもらっている・・・となれば、あなたに対するあたりはきつくなります。
    しっかりした男性ならなおさらそうなって当然です。
    と言うか、ゲームで出来る女って何?
    仕事か家庭で出来る女になってください。
    ゲーム内は現実世界ではありません。
    そこで役にたっても現実世界ではシフトを増やせ!なんて言われるざまなのが問題です。

    >親の援助が欲しいからと約束をなかった事にする今カレが許せないんです。
    じゃあ、わかれたらいいのに。
    自立して子供と二人で生きていくお金がないあなたを扶養義務のない人が養っているんですよね。
    住んでいる家の家賃、光熱水費等も含めてすべて折半しているというならまだ救いはありますが、彼氏の家だからといってそこは私の面倒を見るのが当たり前なんて思ってないですよね?

    あなたが内を言っても、あなたの非常識さが露呈するだけで、誰も味方にはなってくれません。

    今彼→いやなら別れたらいい
    元彼→連絡手段があるのに、連絡してこないのは、Aの妨害ではなく、本人に連絡する意思がないからといい加減気づいてください。
    Aさん→いやなものといやというのは妨害ではありません。Aさんがいくら元彼を好きでも、元彼があなたと会いたいと思うなら、連絡手段があればどんな手を使っても連絡してきます。

    いい加減現実を見ましょう。

    トピ内ID:c55d7a402f0ceb57

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    全く関係ない

    しおりをつける
    🙂
    なにそれ
    論点がずれてます。
    たとえ、Aさんが多くの人から嫌われていたとしても、全く関係ない。
    それ以上にあなたのほうがおかしい。
    元カレとよりを戻すことと、Aさんがどういう人かはぜんぜん関係ないんですよ。
    意味わかります?

    ここでAさんの悪口を言ってるあなたのほうがよっぽどひどい女です。
    一言言える立場じゃないってわかってます?
    あなたのやってること、すべてがAさん以上に下品です。
    Aさんのことを悪く言えば、同情してもらえるとでも思ったんですか?
    逆です。
    言えば言うほど、自分の首を絞めているだけ。
    それすらわからないくらい、愚かということ。

    トピ内ID:8897f494f09e1d9a

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    ヨリを戻す事?

    しおりをつける
    🙂
    社会人
    ヨリを戻すとは、気持ちが互いに一致して初めてヨリは戻るので、トピ主の場合は不可能だと思います。約束は守られないことも有ります。それは気持ちが変わるから、責めることに値しません。人は変わる、それが常。仮面夫婦もいます、が、それは、「結婚」で結ばれているから続けられる関係です。トピ主は結婚したくない、今カレの両親が嫌いだから籍を入れないので、結婚で結ばれていない関係=別れ は必然です、気持ちが通い合っていないのですから。全てトピ主自身が、心で思い、行動してきた結果です。さて、いま第一に大事な事は、

    子供を守ることが大事、とトピ主さんもおっしゃっていますね、その通り。あなたが作ったお子さんです、成人するまで養う義務があります。責任が伴いますが、どうか頑張って!一生懸命に生きる姿のお母さん女性たちは本当に美しい、内面が輝いています。誰にもお母さんには敵いませんよ。世の中の人間全て、お母さん(またはお父さん、または祖父母など見守ってくれる人)という存在の元に人はあるのですから。お子さん達がトピ主をお母さんとして頼ってくれて、立派な人に成長する様、トピ主は行動してほしいと思います。ひとりぼっちの人生も将来悪くないですが、子供さんが元気に生きている、と、思う事は、生きていく糧にも原動力にもなります。どうか、周り(今彼、元彼、Aさんなど)に振り回される事なく、自身の心と子供さんを大事に優しく育てて下さい。

    トピ内ID:2b4b50427f31f0cc

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    失敗したのよ〜

    しおりをつける
    🙂
    瀑上げ策伝授
    トピ主恋物語は失敗したのです。
    あれこれやり過ぎ。

    >私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。
    何故一週間なんでしょう。
    夏休みの旅行気分なんじゃない?

    トピ内ID:11e18d8b312bf4d2

    ...本文を表示

    人は自分の思い通りには動きませんよ~

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    皆自分の気持ちがあって、自分が一番大事だから。
    自分が「私」だから。

    そして気持ちは液体のように日々変わります。
    我々はそういう生き物なので、
    約束が!
    と怒っても意味がないのです。
    気持ちに約束なんか出来ないので。
    永遠の愛を誓っても、離婚している人多いでしょ?

    Aさんがどれだけ彼を縛り付けようとしても、彼を思い通りに動かす事はできません。

    彼はAさんとお付き合いしている。
    それは、彼がAさんを好きだからです。
    お互いの意思なのです。
    それ以外に無いのです。
    彼は、彼の選択であなたに連絡していないのてすよ。

    後は、主さんがそれを認めるだけなんですよ。
    これは、主さんだけの問題なのですよ。

    繰り返しますが、誰も人を思い通りには動かせない。
    Aさんも彼を思い通りに動かす事が出来ないので、現状は彼の選択なのです。

    Aさんはただ両思いの彼と双方の意思で付き合っている、ただそれだけなのです。
    あなたには何の関係もない。

    あなたとあなたのお子さんの生活も引っ越しも、あなたが何とかするのですよ。
    他人にそんな義務も責任もありません。
    主さん、自分の決断も選択も、自分で背負うしか無いのですよ。
    人は皆そうして生きています。
    主さんは自己愛が強過ぎます。
    自分にとって自分は特別なのは勿論ですが、人にとって自分は石ころみたいなものなのですよ。
    残酷ですが、Aさんと彼にとって主さんは、石ころなのです。

    主さんに必要なのは、何も思い通りにならない事を受け入れること。
    人が自分の為に動くことを当然と思わない事。
    その要求は相手にとって不当であると知る事。
    自分は間違っているのかもしれないと疑う事。
    自分を尊重しすぎないこと。
    人を自分と同じくらい尊重する事。
    人の気持ちや立場を想像する事です。

    頑張って下さい。
    そうでないと、主さんは死ぬまで欲求不満のままですよ。

    トピ内ID:1df326796487fb6c

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    お気の毒

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    >要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。
    本来なら元カレを頼るつもりでした(狭いアパートなので大変そうですが)
    それを妨害するのだから、責任を取るべきでは・・・?

    ご自分のやってることがよくわかっていないんでしょうが、立派な脅迫恐喝ですよ。
    出るとこ出られたらどうなるか、そんなことすら分からないんですか?
    とことん頭が悪すぎてお気の毒ですが、ご自身の主張が認められる「べき」ものだと思うなら、それこそトピ主が出るとこ出たらいいんじゃないですか?
    ここで周りの人間に対する恨み辛みを喚いたところで、なんの解決にもなりませんので。

    トピ内ID:9f3e959d8f0d0050

    ...本文を表示

    そのままお返しします。

    しおりをつける
    🙂
    波止場
    >Aってかなり下品でなんですよね
    >元カレも他の男も、Aのどこがいいのかと疑問しかわきません

    申し訳ないですがこの言葉、そっくりそのままトピ主さんに当てはまるのですよ(笑)

    相手に求めるだけ、自分の生活とお金のために男性を利用するだけなのに、元彼も今彼もトピ主さんのどこがよくてお付き合いや同棲したのか分かりません。

    でもたぶん、トピ主さんがそういう人だと分かったから、元彼はヨリを戻す気がなくて連絡をして来ないのでしょうし、今彼ももっと働けと言うようにもなったのでしょうね。

    今彼を許すも許さないもないと思いますが、許せないなら別れる、出て行けばいいではありませんか。

    >私は相手の両親が好きではありません

    大丈夫です、今彼のご両親もトピ主さんのことを好きではないと思いますから。

    そして、ついでに言えばAさんからは連絡なんて来ないと思いますよ。
    Aさんには、トピ主さん達親子を助けなければならない理由なんてないのですから。

    今彼にも元彼にも、トピ主さんを助けなければならない理由も法的な責任もありません。
    あるのは、トピ主さんが自分の責任でお子さんを育てて行くということだけです。

    トピ内ID:eab223daff3c8534

    ...本文を表示

    匿名さんのレス

    しおりをつける
    🙂
    こわこわ
    私と子供が一時的に家を出る費用ってナンダソレ?っと思ったのですが、匿名さんのレスでハッとしました。

    一時的に家を出てる間に、元彼に「たなたの条件通り別れたよ」と嘘ついて、もしうまくヨリ戻さなければ今彼の所に戻っていくつもりなんだね⁈

    元彼には年齢は嘘つくわ、偽装してまで二股かけるわ、本当に元彼が好きなんじゃないんでしょ。今彼からの乗り換え先じゃん。
    Aにお金請求したのは悪手でしたよ。元彼やゲーム仲間に知られたら、あなた相当やばい奴よ。
    籍入れない理由など、隠してることや嘘があるんじゃない?今彼にも戸籍で嘘ついてる?

    トピ内ID:15498bd700a72747

    ...本文を表示

    落ち着いた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    Aさんが、あなたからのメッセージを警察に見せたらどうなりますか?
    証拠になるようなものは残さない方が良いと思います。
    お子さんたちが恥をかくだけです。

    費用がないと言いますが、こういう時のための蓄えではないのですか?
    美容代は自分の収入から払っているから問題ないと鼻息荒く書かれてましたが、そういうお金もちゃんと蓄えておけばAさんにすがり付くようなみっともない真似をすることもなかったですよね?

    どのお金を使うかは問題じゃないんです。
    どう使うかが問題なんです。

    どのトピを見ても主さんは目先のことしか考えられないんだなと思わされます。
    後先のことを考えず、今だけを見てどちらが得か、それだけで行動しているのでは?

    仮にも親ならもう少し建設的に考えて行動した方がいいです。

    それとAさんが下品とかそういうのも関係ないです。
    他人から見たらあなたも同類ですからね?

    トピ内ID:73d5ab8d72e3036b

    ...本文を表示

    トピ主って残念な人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >Aってかなり下品でなんですよね。
    >元カレも他の男も、Aのどこがいいのかと疑問しかわきません。

    >Aを嫌っている人は私だけではありません。

    あなたにはAの魅力が分からないのでしょうが、少なくとも元カレはあなたでなくAを選んでいます。
    あなたが嫌っていようが、元カレはAを選んでいるんです。
    どこがいいのかわからない人に、あなたは負けたのです。
    いい加減、過去に縋るのは止めたらどうです?

    >要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。

    なんの権利があって要求できると思ったのでしょうか?
    あなたがやっていることはただの恐喝、犯罪です。

    Aにバチなどあたりません。
    だって、当たるようなことなどしていないのですから。
    バチが当たるのはあなたですよ。
    現に、今彼には約束を反故にされ、あなたが捨てた元カレに縋らざるを得ない惨めな状況になっているじゃありませんか。

    トピ主はいい加減、自立されたらどうですか?

    トピ内ID:ffb1884a1c26baa2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    せら
    Aさんが極悪女だろうが、どうでもいいのですよ。
    むしろ極悪女ならトピ主さんと元カレの間を取り持つはずがないし、お金だって出すはずないでしょ。
    自分が一番の極悪女なんだから。

    元カレは監禁でもされているの?
    Aさん以外とは連絡が取れないの?

    共通の知り合いはいるんですよね??
    わざわざ極悪女のAになんか頼まず、他の人に橋渡しを頼めばいいじゃないですか。
    何故Aに拘る??
    Aを恨んでいるなら喜んで協力してくれるんじゃ?

    トピ内ID:040cec0f5c44e406

    ...本文を表示

    貴方の方が

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    よっぽど下品です。
    皆さんのレスちゃんと読んでます?Aさんは妨害してないですって。
    まぁ例え妨害したとしても責任はないですね。
    ただの口約束では法的にもどうにも出来ないですよ。
    そしてAさんがどんな人かなんて関係無いですしそんな情報いりません。
    とりあえずなんか色々おっしゃってますが、早く元カレに連絡すればよいのでは?

    トピ内ID:92675663a539577f

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    ...本文を表示

    元カレに直に聞くしかない

    しおりをつける
    🙂
    武哩
    Aを介しての連絡はない、Aも彼には取次がないと申している、これは当たり前。誰だって、自分の彼への連絡を取次ぐ訳がないでしょう。

    トピ主が行動する事は唯一つ。

    兎にも角にも、先ずは元カレに直に連絡を取る、やるのはこれだけ。

    この時点で、トピ主から元カレに直に連絡を取る手段がないのであれば、即終了。

    元カレは永遠に元カレのまま。

    元カレに直に連絡を取り、元カレから返事があれば良い方だと思う。

    元カレから返事があるのなら、元カレの意思を聞けるチャンス。

    復縁なるか、確認してみよう。
    元カレが、復縁は無理だと言うのなら、そこまでの縁だと言うこと。

    諦めよう。

    先ずは元カレに直に連絡を取ること!
    これができなきゃ、終わり。

    それだけです。

    トピ内ID:a4f8a9f8b46aeeab

    ...本文を表示

    努力の方向が違う

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    元カレさんやらAさんやら現彼氏さんやらを恨むのは無駄。
    彼氏さんを頼らず生活できるように自立しましょう。

    看護助手でしたら看護師を目指すか、看護助手以上に高い給料を貰える仕事につけるよう努力しましょう。

    お住まいの自治体に女性相談センター的なものはありませんか?
    一度、相談に行かれるといいですよ。

    トピ内ID:5eb81dfbfe158fc2

    ...本文を表示

    もうやめなよ

    しおりをつける
    🙂
    あき
    Aさんの性格が悪いと思っているならもう絡まない方が良いですよ。
    トピ主さんの言動は破綻しすぎです。私がAさんだったら、面白すぎて煽って煽って証拠が揃ったところで警察に突き出します。仕返しされる前にやめましょう。

    諦めて今カレさんと籍を入れればいいのに。若しくは家を出る費用が必要なら、アコムとかで借金してとりあえず家を出たら?
    今カレさんのゲームするなら働けって、当たり前の感覚です。そのうち追い出されそうです。

    他人にお金をたかってる時点でプライドも何も無いんだから、もう直接元カレに連絡したら?待ってたよって言ってくれるかもよ?

    トピ内ID:fd651b31df0591b5

    ...本文を表示

    元彼に連絡する

    しおりをつける
    🙂
    夕立
    トピ主さんがAと繋がっているなら元彼にも連絡可能。
    トピ主さんが話し合う、相談する相手は元彼。
    親子で1週間だけ同棲相手のマンションを出てまた戻るつもり?
    よりを戻す=結婚ではないの?
    同棲相手とも結婚しない。
    男性と付き合いたいが結婚はしない、トピ主さんと思春期の子が二人、都合良く養ってくれる人はいません。

    トピ内ID:d8da1fb05b325ff9

    ...本文を表示

    可哀想になってくる

    しおりをつける
    🙂
    しゃぼん玉
    主さん自身は一生懸命考えた末の行動や発言なのだと思いますが、第三者からみたら共感できることは一つもなく、非常識で滑稽で、中学生のお子さんがいる大人の思考と行動とは到底考えられません。
    でも、主さんはこれが精一杯なんですよね。
    ここで相談より、職場や友人など身近な人に相談した方がいいです。
    主さんの言ってることやっていることは「おかしい」です。誰が聞いても同じに思うと思います。
    レスも中高生が友達に書く手紙のようで幼い。
    元カレや今彼・Aさんは切り離して、自分達親子で自立できるように基盤を築く方が大事です。
    主さんの望んでいる結果にはならないし、親に頭を下げ、親子で実家に戻ることが一番です。
    そして、主さんの体力でも出来る正社員の仕事を探しましょう。
    元カレさんやAさんに執着するにはもうやめないと、本当に警察問題に発展する可能性がありますよ。
    それくらいのことをしているのです。
    でも、それを理解できていない。
    ゲームは娯楽です。余った時間を楽しむもので、時間がないならしてはダメです。
    今、主さんがすべきことはゲームで負けないことではなく、お子さん達を育て自立させること。
    他の男性と同棲しながら、元カレと寄り戻したい、その為に関係ないAさんにお金をタカり、悪口をネットに書き込む、全てが無茶苦茶です。
    そして書かれていることが全部、主さんの都合のいい目線ばかりの要求だけ、自分は被害者でしかない。
    人の悪口や陰口を口にしたりネットに書き込むのはやめましょう。
    書けば書くほど、主さんの評価が下がるだけです。
    今後、いろんな人が主さんの助けになってくれる環境に巡り合えるように願っています。

    トピ内ID:1c2b5e2553337a14

    ...本文を表示

    えぐい

    しおりをつける
    🙂
    ひーっ
    斜め上を行く発言ばかりで、言葉もないです。

    もしかしたら自己肯定感の低いかたなのかなと感じました。

    やたらとAさんを攻撃するのも、他者を貶めて自分を優位に見立てることで自我を保っているのかなと……。

    お子さんに恵まれた母親なのだから、それだけで充分じゃないんですか?

    他人を攻撃するもはもうやめましょう。

    トピ内ID:a89abe544bbde2ab

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    おとなしく実家に帰るのが一番

    しおりをつける
    🙂
    茶々
    >(Aさんに)要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。
    → トピ主には理解できないのかもしれませんが、これ、道で通りすがりの赤の他人に金よこせといっているのと、ほとんど変わりありませんよ。

    >親の援助が欲しいからと約束をなかった事にする今カレが許せないんです。
    → 今カレさんは親のマンションに住んでらっしゃるので収入が減ったとはいえ自分1人を養うのは問題ないのでしょう。
    今カレさんが親の援助が必要になったのは、収入減の中でもトピ主とその子供2人の生活の面倒をみなくてはならないからですよね?
    それをこの言い草はどおなんでしょう。
    まあ、許せないんだったらそこをとっとと出て行けばよいでしょう。むしろ一刻も早くそうするべきです。
    考え方が恩知らずもはなはだしいですよ。

    これ以上赤の他人に迷惑かけまくるのはやめて、おとなしく実家に戻って下さい。

    トピ内ID:5ebac842df9cc691

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    Twitterのブロック解除しないの?
    で、トピ主さんから元彼にDM送ればいいじゃない。

    何故Aに元カレにトピ主さに連絡するように頼まないといけないの?

    元カレがトピ主さんをブロックしてるならまだAに頼むのもわかるけど(普通はしないけど他に手段がないから)、あなたの方がブロック解除すればいいだけじゃない。

    彼があなたとよりを戻す気があるならDMにすぐ反応ありますよ。


    >要求したのは、私達親子が一時的に今の家から出る(一週間ほど)間の費用です。
    本来なら元カレを頼るつもりでした(狭いアパートなので大変そうですが)
    それを妨害するのだから、責任を取るべきでは・・・?

    妨害してないですよね?妨害じゃなくて、Aに元カレにトピ主に連絡してって頼むのが筋違いだから2人で解決してって言ってるだけで。

    トピ内ID:5d48b11e5b436ca9

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    これって、不当な金品要求ですよね。

    しおりをつける
    🎶
    呑気だな。
    あの〜。訴えられますよ。

    LINEで要求したか分かりませんが「証拠」残ってますね。
    どうするの?Aさんが警察、もしくは弁護士に相談したら?
    Aさんの悪口書いてる暇無いですよ、ホントに。

    何よりもAさん、何も邪魔してないのですからね。
    真剣な話し、訴えられたらトピ主さん犯罪歴として残るのでは?

    トピ内ID:649c1e8f1a437789

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    自立しなきゃいけません

    しおりをつける
    🙂
    たま
    根本的に「誰かに頼って生きよう」という思考なんですね。

    〇トピ主が考えているお金の援助をしてくれる人リスト
    ・元彼
    ・今彼
    ・赤の他人のAさん

    これね、おかしいです。上記の方々からお金の援助をしてもらおうなんて考えてはダメです。せめて肉親か行政を頼りましょう。
    特にAさんに関しては返事がないとのことですが今頃警察に相談されているのでは?少し冷静になってください。そうしたらこの状況下で美容にお金をかけていること、元彼に執着すること、Aさんに援助を頼むこと等色々なことがおかしいと気付くはずです。自分自身で冷静になれないようなら病院に行ってください。中にはトピ主を批判することだけが目的の方がいるのは事実ですが大半の人は間違ったことは言っていません。怒らないで聞いてほしいです、ひとまず今のトピ主は正常ではないです。

    トピ内ID:c3579e2e1ba279eb

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    貯金しないとまずい

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    本当に子供の存在は希薄なんですね。
    追加レスでも相変わらずの他人攻撃ばかりで呆れます。

    現在のトピ主に無駄なものが二つあります。

    美容にかける費用とゲームをする時間です。

    私の子供は高校生と中学生で下の子は受験生です。これから掛かるお金はかなりのものと試算しております。

    パートで得た給料とゲーム時間を働く時間にして給料を増やしそれもまた貯金にしないとこの先子供達の将来は真っ暗です。

    体が弱いとかAが!元カレが!今カレが!などはもうこの際どうでもいいことです。

    心を入れ替えて臨まないと本当に手遅れになります。

    トピ内ID:56d8e02d28fe5b07

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >Aを嫌っている人は私だけではありません。
    同じオンラインゲームをしているので、共通のフォロワーもいて、
    Aを恨んでいる男性もいます。
    その気にさせておいて飽きたら捨てられた・・・との事。
    そういう女なんですよ。

     トピ主だって「Aを恨んでいる」んでしょ
     その理由は「Aに復縁を邪魔されている」でしたよね。

     そんな事実ないのに。

     なら、トピ主さんの知り合いも同じような感じじゃないですか?
     「その気にさせた事実ないのに」妄想で言っているとか。

     「類は友を呼ぶ」って言いますからね。

    トピ内ID:56f0c82d2912c420

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    元カレとヨリを戻したところで不満解消されないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆーさん。
    元カレが良いわけではなく、別れてから複数の男をみてきたけど良い男がいないため消去法で元カレになっているというわけですね。
    これまで元カレと会った回数も少ないですし、ブロックもされ、彼としては気分悪いですよね、しかも年齢も偽っているのですよ、元カレと連絡を取ったところで結婚することは無理ではありませんか?
    今彼は自分の子供を持てる可能性がほぼないあなたと籍を入れて良いと言ってくれる心の広い方だと思いますが、嫌なのですね。
    だとしたら男性に頼る生き方はもう諦めてお仕事を頑張るか40代だけど30代に見える美貌を生かして結婚相談所等に行き、条件に合う方を探すしかないと思います。
    あなたの問題は元カレとヨリを戻すことではなく、あなたと子2人の生活を安定させることなんですから。

    トピ内ID:bdfc4668aa76f195

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    何でそんなに偉そうなの?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    ただの彼氏なんだから、あなたとあなたの子供を養う義務なんてないんですよ。

    それなのに、何故当然のようにお金を要求しようとしているのか。

    今カレも元カレも、あなたとあなたの子に責任なんてないんです。

    約束が〜とか言ってるけど、お金を払う約束なんてしてないでしょ。

    それでも養って欲しいなら、お願いする立場でしょう。

    何でそんなに偉そうにしてるの?

    今カレも元カレにも腹が立っているなら、別れて自立しなよ。
    お子さんの為に。

    何度も言うけどAさんは関係ないの。

    あなたが自分で子供を養っていけない事が問題なだけ。

    お金が欲しければ元夫に言いなよ。
    責任を取って貰うならそこでしょう。
    もう養育費を貰っているんだとしたら、それ以上は無理だけどね。

    そんな偉そうにしてたら、今カレも元カレも離れていくだけよ。

    というか、今カレにもっと働けって言われてるんでしょ。

    今カレに捨てられそうだから、元カレに執着してるけど、もうどっちもあなたを養う気ないのよ。

    男性に頼る事を諦めて、ゲームしてる暇があったらもっと働きなよー。

    トピ内ID:3db5d32d1afef9b2

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    ご都合主義

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    >親の援助が欲しいからと約束をなかった事にする今カレが許せないんです。
    いま彼が約束を守っていたら元カレは不要な訳ですよね?
    それとも今彼とは2年後に別れる約束だったのでしょうか?

    正直にお答えください。

    そうそう、多くの方のレスの通り、トピ主に正当性は有りません。
    やり過ぎるとトピ主が訴えられるかな。

    トピ内ID:a40b6fcea8d727be

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    もうすっかりストーカーの思考ですね

    しおりをつける
    😨
    まるねこ
    トピ主レス3を読んで、
    Aさんが妨害しているとのことですが、彼女は至極まともなことを言っていると思います。
    元カレが主さんを選ぶのなら自分は身を引くようなこと、普通はなかなか言えませんよ。
    それを曲解しているのは主さんのほうです。
    たぶんAさんへの恨みでまともな判断ができなくなっているのでしょうが、いいかげんにしないとAさんから訴えられますよ。
    「え?なんで私が?悪いのはAなのに?」って言うんでしょうけど、一般的にみておかしいのは主さんのほうです。Aさんには何の責任もありません。
    不服なら裁判で争ってください。負けるのは100%主さんです。

    トピ内ID:d4a54059da99b9d3

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    本当は、知らないんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    元カレの名前や住所をです。

    その狭いアパートに行った事があるのなら、
    トピ主が一人で行って、
    ちゃんと元カレと話合えば済む話です。

    なぜ、元カレのところへ行かないのかな?

    それから、
    Aさんへ要求した宿泊費の件ですが、
    まさかTwitterかな?
    それ警察へ持ち込まれたら、
    トピ主がAさんを恐喝したことになりますよ。

    ゲームで負けん気の強いのは良いですが、
    実生活でAさんに攻撃したら、
    恐喝で捕まって即ゲームオーバー。

    小学生じゃあるまいし、
    オンラインゲーム仲間の好き嫌いの話は
    もういいから。

    所詮、本名も年齢も知らない仲間同士です。
    それに熱くなってどうするの?

    トピ内ID:8890e194f097dea3

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    そこまで自分が正しいと思うならば

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    弁護士にでも相談してみたらどうですか?
    乾いた笑い顔で「無理ですね」で終わりですけど。

    誰もトピ主に資金援助する義務はありません。
    もしも、ヨリを戻す約束とやらが有効であってもです。
    「私は彼女よ‼資金援助して」なんて通るわけないでしょ。
    これでは交際している相手のお願いは何でも受け入れなきゃいけなくなる。

    》本来なら元カレを頼るつもりでした(狭いアパートなので大変そうですが)
    》それを妨害するのだから、責任を取るべきでは・・・?

    だから、元カレを頼るとしてもOKする断るは元カレ次第だよ。
    伝言しないから、妨害するからって何の責任?何の義務も落ち度もない相手の
    責めになるのか、トピ主の発想が全く分かりません。

    ヨリを戻すっていうのに今カレがいるってことも笑ってしまいました。

    トピ内ID:ab10ce78943a1063

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんの女性という立場を利用した自分とお子さんたちの扶養してもらう計画に限界がきている様子。

    お仕事はしていても今の彼からの扶養の次の手として考えていたその彼に扶養させるという計画が継続不可能になっている。

    思うに、このトピ主さんの人生設計はトピ主さんが女性の武器を最大限に生かすことで成立をしていたとは思うけど年齢と共にその計画が無理になってきたんじゃないかな?

    女性がどう考えるのか分からないけど男性の恋愛に過去はなく現在と未来しかない。
    トピ主さんは過去の彼のトピ主さんへの気持ちを信じてそれを前提にその彼との次の自分の扶養計画を画策していたんだと思う。
    でもその彼は今のトピ主さんに魅力を感じずにAさんという女性との未来を選択したんだよ。
    Aさんが奪ったといってもAさん一人で奪えるわけがなく、それには彼の同意が必要だということを忘れていないかい?
    彼はトピ主さん扶養計画から一抜けしてAさんとの未来を構築中。
    笑える話で略奪って、言葉は強いけど一人では出来ないので。

    トピ主さんとして自分たちの扶養計画の道の上にあった未来なのかもしれないけど、そこから抜けてAさんと新しい道を進んでいる彼とAさんとの間に割り込むことはできない。
    これはAさんどうこうではなく彼がトピ主さんとの関りを断っているから。

    第三者目線でもトピ主さんの計画が頓挫したことは容易に想像できる。
    今の状況は今の同棲をしている彼から追い出されれば今後は転落の一途でしかない。
    トピ主さん一人の経済力で一家を支えていくことになるので。
    そして今の彼から乗り換えようとしていることが明るみにでたら一気に追い出されることは必定。

    現状は今彼からの扶養を如何に長く引っ張るしか方法は無いのでは?
    新しい彼との関係は終わりなので、この次のステージは存在しない。

    申し訳ないけど「詰んだ」としか感じない。

    トピ内ID:888d7394f094ede2

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    愛情が冷めているのに生活のために夫婦を続けている人達もいます

    しおりをつける
    🙂
    ことこ
    とありますが、それは結婚という契約を結んだ二人だからです。
    結婚していない二人は、そのあたりはなかなか主張するのは難しいですよ。
    例え内縁の妻であったとしても、です。
    法律に守られていないということはこういうことなんです。
    これが元彼ではなく、元夫なら最低でも養育費という形で助けてもらうことは出来たでしょう。
    あなたの気持ちはあなたにしか理解できませんが、一般的にいえばあなたは自分の感情を優先しすぎて、下手を打ってしまったが故、たった今、人生困っているということです。
    そんなあなたに対して、どうにかしてくれる法律もないし、ましてや、ただの彼氏、ただの元彼、その元彼を好きなAさんにあなたを扶養する義務はないんです。
    当然、助ける義務がないのに、こんなところでめちゃくちゃな質問やレスをしてたたかれている人を助けようとも思えません。
    少し冷静になってください。

    トピ内ID:c55d7a402f0ceb57

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    自由恋愛だからねぇ

    しおりをつける
    🙂
    四季
    Aが良かろうが悪かろうが
    トピ主が是だろうが非だろうが

    人を動かすのって基本無理だよ。
    婚姻関係があれば、ある程度法律でお互いに尊重されたり守られたりするけど、現状の日本では婚姻関係が無い限りは自由恋愛の範囲で、どうこう出来るものではないよ。
    婚約とかしてれば、弁護士立てて色々策はあるだろうけどね。約束つっても、口約束でしょ?誓約書みたいなものがあれば、またちょっと話は変わるだろうけど。

    誰がどうこう言ったって、無理はものは無理。それだけ。

    トピ内ID:6a55bdc6ddf91836

    ...本文を表示

    お願いします。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    あのー
    Aさんとか元彼とか今彼とかどうでもいいですが、肝心のお子さんの気持ちは?
    自分がトピ主の子供だったら、さぞかし大変な日々を送っているんだろうなと悲しくなりました。
    色恋沙汰ばかりで、子供さんの悩みはなにもないの?

    今彼から元彼に上手くシフトできたら、子供にどう説明するの?
    「元彼と上手くいったから、今彼は無視してねー」って言うの?

    あなたが今彼の両親を好きでないとかどうでもいい。
    お子さんを成人まで育てて、そこから自由に恋愛してください。

    もしそれができないなら、しかるべき場所にお子さんをあづけてください。
    お願いします。

    トピ内ID:ca1b8a4f9810d389

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    Aさんの悪口はいらないです

    しおりをつける
    blank
    文章を読むと、Aさんの悪口ばかり。

    自分磨きして心の綺麗な女性になればいい出逢いがありますよ。嫌われるだけです。
    成長してください。
    自分磨きの本でも読んでみたら?

    トピ内ID:9197cca92bea6e93

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    お子さんが心配です

    しおりをつける
    🐱
    子グマ
    誰が悪いかは置いておいて...
    とても個人的な意見ですけど、今一緒に住んでいる男性がいるのに、他の男性と寄りを戻したいと思うようなお母さんは嫌ですね。他の男性のところに行く方法を考える前にお子さんにとって1番いい環境はどこなのかや生活のことを考える方が良いのでは...?

    トピ内ID:6d2ece610d9e583b

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