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    旦那が浮気。再構築を選んだけれど…。

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    おさと
    夫婦
    結婚5年目、子ども2人(4歳と2歳)います。

    旦那が職場の女の子と浮気しました。原因は私に自分のがんばり(仕事、家事、育児)を認めてもらえず、家庭に居場所がなくなって他に癒しを求めてしまったとのこと。不貞行為(体の関係)はなかったのですが、LINEや電話で性的なやりとりはしていたようです。

    お互いに気持ちがないなら離婚と思いましたが、まだそれぞれ気持ちがなくなったわけではないこと、子どもたちがいること、などいろいろと話していく中でまたやり直せるかなと思ったので再構築を選びましたが、フラッシュバックに苦しめられて旦那に当たり散らしてしまうこともあります。旦那は受け止めてくれていますが、これから先いつまでも私がこんな感じでいたら離婚を切り出されるか、また浮気されるんじゃないかと不安になります。

    今回の件に関して今後一切私的な関わりは持たないなどの条件を書いた誓約書を双方にサインさせましたが、同じ職場に相手がいるということもあり、まだ完全に旦那のことを信用できていません。毎日あの2人は同じ職場にいるのか…と思うと、精神的に落ち着かなくなって仕事も育児も何も手につかなくなってしまいます。

    浮気の証拠として撮った旦那と浮気相手のLINEトークのスクショも何度も見返してしまい、一部分しか撮っていないので他のやりとりが気になります。何で全てのトーク履歴を録画しておかなかったのか…そう思う一方で、見たところでさらに怒りや悲しみが倍増するだけだとわかっているのですが、どんな話をしていたのか気になってしまって仕方がありません(一応全て目を通したのですが、ショックのあまり内容はそこまで覚えていません)

    旦那のことを信用したい気持ちはあるのですが、まだ気持ちが落ち着きません。
    どうしたらこの気持ち(浮気中なにをしていたのか、LINEトークの内容が気になるなど)が落ち着くのでしょうか?

    トピ内ID:df9bfea6c6b43f19

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    無理でしょ

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    🙂
    いち子
    >私に自分のがんばり(仕事、家事、育児)を認めてもらえず、家庭に居場所がなくなって他に癒しを求めてしまった

    トピを3度ほど繰り返し読みましたけれど、そこのところについてトピ主様はどうお感じになったのか書いておられませんね。
    今所がないと感じさせるような行動をとっていたのなら、ご主人に浮気を責めるばかりなのはお門違いじゃないですか?

    ショックだ
    フラッシュバックでくるしんでいるだ
    八つ当たりだ

    そもそもの自分自身の行動に100%問題がなかったのですか?

    トピ内ID:9f684b8cdb096209

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    トピ主です。

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    おさと
    レスありがとうございます。

    浮気の原因について私がどう思っているのかについて書いてありませんでしたね。
    私も仕事に家事に育児にと日々やることに追われて余裕がなくなってしまい、旦那にきつく当たってしまっていた事実はあるので私にも原因はありました。なので100%旦那に非があるとは思っていません。だからといって浮気を許せるわけではありませんが。

    浮気が発覚して私も旦那も思っていることを伝え合いました。こういう事態にならないと正直な気持ちを話せなかったことが情けないですが。お互いに“自分の方が大変だ”ということばかり主張していた、お互いに思いやりがなかった部分も大きかったです。

    再構築を選んだからには自分たちの考えや行動を改めて、夫婦として助け合っていきたいと思っていますが、まだ記憶が蘇ることもあって気分が落ちることもあります。旦那も旦那なりに頑張ってくれていますが、まだ信用しきれない自分がいます。

    トピ内ID:df9bfea6c6b43f19

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    少し落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    不倫については夫にが100%悪いですよ。
    不倫するぐらい嫌な事が妻の行動にあるなら、先に改善のために話し合うか、それでもダメなら離婚するべきです。
    大人なんですから。
    ここ間違えちゃ駄目だと思いますよ。
    無駄に自分を責めるのは良い結果を生み出しませんので、もっと客観的に見て落ち着きましょう。

    再構築とは、その100%悪い人間を受け入れられるかです。
    しかも未来に同じ事をされるかもしれない爆弾付きです。
    これを受け止められるかどうかを自分自身としっかり話し合わないといけない。

    その後それが受け入れられるようならば、自分の反省点を考え、改善すれば良いのです。

    しかし、この裏切りを受け止めるのが相当難しい。
    再構築を望んでいるなら、トピ主さんがLINEのやり取りなどをあまり覚えてないのが救いですね。
    不倫内容については、知れば知るほど許せなくなるでしょう。

    何年経っても裏切られた黒い感情は消えません。
    ただ怒りの感情はずっとあると疲れるため、ある程度順応して落ちていきますが、不安は残ります。
    気にならなくなる方法は時間が経つか、他のもっと大きい問題が出てくるかしか無いですね。

    浮気をされたあげく夫に離婚されるかもというのはやめましょう。
    自分が離婚するかどうか主導権握らないと。
    浮気を当たり散らした時の反応や、現在の反省している様子がどこまで本物なのか、今後の家事育児への協力、稼ぎ、信頼度、その男性が本当に必要なのかよく考える時間だと思った方がいいでしょう。
    浮気をされた事、本当に気の毒だと思いますけど自分が強くなるしか無いです。

    トピ内ID:5c2e23d9a658153a

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    黒白付けるの??

    しおりをつける
    🐶
    匿名
     トピさんは結論をすぐに求めすぎです。
    しかも、自分にとって有利な方で(夫が今後、絶対に浮気しない、夫が家事育児を手伝う)。

    >どうしたらこの気持ちが落ち着くのでしょうか?

     家事育児を手伝っている夫が何で息抜きするの?
    男性は異性に興味を持つことも仕事へのモチベーションにしている人もいるのも事実です。

     他の女性に癒しとモチベーションを充たしてもらえると、夫にとってトピさんの役割って?
    子どもの保護者としての役割になります(トピさんにこれ以上、口を出されたくないと思っているかと)。

     モチベーションだけならまだしも、癒しまでとなるともっとお互いを満たしあいたいと思うのでは?
    特に、30代半ば~40代は仕事のことで最も悩む時期なのに、体力は十分ある男性ですからね。

     トピさんは自分のことだけに関心ありすぎて、旦那さんの男性としての性を無視しすぎです。
    私の知人にも旦那さんが職場の女性と肉体関係までの浮気もありました。
    40代なので精神的にと肉体的にというところが重なり、旦那さんが職場の女性を選んで別居している人がいます。

     支えてほしいのは旦那さんも一緒。家計を切り詰めてパートなどに切り替えてみては?家計が苦しいから幼い子を2人かかえて働いているので、お互いが協力しないとね、物理的にではなくて、精神的に。
     
     あと、今後も働いている以上同じようなことはありますよ、長い職業人生なので。
    結果を急がないでくださいね。

    トピ内ID:a52c46b42d5fa5bf

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    トピ主様レス

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    拝見しました。

    結局はご自身のことは半ば棚に上げていませんか?

    >私も仕事に家事に育児にと日々やることに追われて余裕がなくなってしまい、旦那にきつく当たってしまっていた

    これさ、ご主人が「妻に当たられたことがフラッシュバック」しているかもしれませんよ?

    浮気とそれとは違うとおっしゃるかもしれませんが、トピ主様流の自己弁護をするとしたら↑のとおりでしょう。

    また妻にきつく当たられてないがしろにされるかもしれない

    トピ主様に対してご主人がそう感じているとしたらいかがですか?

    >旦那も旦那なりに頑張ってくれていますが、まだ信用しきれない自分がいます。

    これ、置き換えたら「妻は妻なりに感情をコントロールしてくれてはいますが、まだ信用しきれません」

    もうちょっとよく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:9f684b8cdb096209

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    色んな形

    しおりをつける
    🙂
    辛い思いをしましたね 
    皆んな生きるために必死です。子育て仕事家事、主様はおそらく自分なりに頑張ってこられた事と思います
    特に子育ては大変です。旦那さんにかまってる余裕がありません。旦那さんは寂しかったんだと思います 男はそういうとこありますからね。知人で同じ様な境遇になった話しを聞きました
    でもね、淋しいからと他の女に頼る事は宜しくない行動かと思いますね
    夫婦には色んな問題が起こります。その都度話し合い寄り添い合い、折り合いを付けながら生きていくのが夫婦だと思います
    旦那さんは子供でしたね
    体の不貞行為がなかったとしても全面的に他の女に心を奪われた。これは主様にとってとてつもない辛い事かと
    知人はそうですね2、3年かかりました。再構築するために苦しみましたよ 
    どんな言葉をかけても本人の苦しみはなくならない。どうすればいいかそれは主様が苦しみ抜いて時が解決するのか
    はたまた永遠に苦しみ抜くのか
    答えはないと思います
    私が知人にどんな言葉をかけても彼女の苦しみは癒せませんでした
    苦しみ抜いてでも離婚を選ばす、いつしか楽になったと今も結婚生活続けています
    浮気してるかもしれないししてないかもしれない。でももうどうでも気にならなくなった不思議なくらいに と言っています
    魔法の言葉はないんです
    それで離婚する夫婦もいます
    しない夫婦もいます
    主様が決める事かと思います

    トピ内ID:87c0f03d061d2a67

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    再構築

    しおりをつける
    🙂
    mano
    再構築って「作り直す」ことだから。
    一から作り直すのは時間も手間も
    かかると思います。
    まえとは違うものになる可能性も
    充分あると思います。

    うちは浮気じゃないけど、いろいろ
    うまく行かないことがあり、夫の
    言葉にたくさん傷つけられた。
    何回か話し合いというかメールで
    気持ちをやり取りして、私は傷つけられたと思っているけど、夫もまた
    私に不満や怒りをいっぱい持っていることがわかりました…

    だから今でも思い出したらめちゃくちゃ悔しいけど、お互いさまということで、その怒りは封印してもう終わりにしますと言いました。実際その後
    その件を蒸し返していませんし、
    夫への態度や言葉遣いもすごく気をつけています。

    失礼ですが、不貞行為はないのに
    LINEや電話での性的なやり取り?
    個人的に会うこともなく?
    ちょっと信用し難いけど、相手から
    すでに誓約書も取ったのですよね?
    再構築を選んだ限りは
    ゆっくり作り直していくしかないと
    思います。

    トピ内ID:0bb3d96bedd9506f

    ...本文を表示

    繰り返すと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    浮気や不倫は治らないと思います。どうして、許して一緒にいるのか不思議。母親が苦しむ姿を見て育つ子ども達も可哀想。私は父の浮気、不倫の悪口をずっと聞いて育ちました。母親が本当に気の毒で、父親が年ごろになると、気持ち悪くてたまりませんでした。歳をとり、父親が病気でなくなってからも、まだ、母親は父を許していないんだと思うことがあります。トピ主様はそうならないようにして欲しいです。

    トピ内ID:c453daadcb73c371

    ...本文を表示

    ないわけがない

    しおりをつける
    🙂
    わるいごいねか
    旦那さんが反省していることこそ体の関係があった証拠です。
    相手女性に浮気の顛末書というか反省文を書かせて慰謝料を少しでも取り領収書を切る。
    それを実家や兄弟に送る。
    こうすると何が分かるかというと、旦那さんが女性とつながってるなら旦那さんから陳情があるでしょう。
    あるいはトピ主の気がすむように黙っているか。
    どっち側に立つかの踏み絵になります。
    浮気を防ぐには、万一バレたらトピ主がどれだけ鬼になれるか見せつけるのが一番だと思いますよ。
    泣き寝入りが一番良くない。

    トピ内ID:18e564286182d983

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    当たり散らしたらさらに嫌われるよ。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    毎日旦那さんは「行ってきます。」と
    浮気相手がいる場所に出かけて行くのね。
    目配せしたり、物陰で二人きり
    キスをしたり、
    手を繋いだりできるし、
    それがワクワクドキドキで楽しいアトラクション。

    今こそ「ライン」なんて目立つものあるけどね、
    そんなものなかった時代は「口頭」
    「メモ」で約束して逢うの。
    レトロな方法で連絡とりあい、
    次はばれないように細心の注意払って継続可能。
    誓約書なんか意味ない。
    だって、結婚の誓いだって意味ないんだもの。
    旦那さんも彼女もあなたが
    「書け」と言ったから書いただけ。
    校則違反に反省文と同じ。茶番。
    誰にも心を束縛できない。

    あなたか当たり散らしている時の顔。
    彼女が旦那さんに最高の笑顔で微笑みかける顔。
    どちらが好きなるかな?
    当たり散らす妻が待ち構える家に帰る気持ち。
    自業自得とはいえ、ウキウキはしないね。
    逆に仕事行く時はウキウキしてる。
    一刻も早く彼女の顔見たいから、
    平静な顔で玄関のドア閉めたとたん、
    走り出す。
    青春に戻ったような気持ちにさせてくれる人が彼女。

    やった事は旦那さんが悪いけど、
    「癒しがない家庭」が原因。
    彼女旦那さんにささやいてるよ。
    「家でくつろげないなんて可哀想。
    こんなにお仕事頑張ってるのにね。
    私が沢山癒してあげる。」
    あなた、当たり散らしてる場合?
    毎日比べられてるのよ。
    旦那さん本当に取られたくないなら、
    彼女以上に美しくなり
    彼女以上に優しく癒しの存在にならないと、気持ちは戻ってこないよ。

    旦那さんだって人間なんだから、
    いくら自分が悪いとわかっていても、
    ずっと責められ疑われたら
    「もう妻とは無理だ」と決めてしまうかも。
    いったい再構築するのしないの。

    彼女ともし続いてるとしたら、
    彼女は旦那さんに笑いかけ
    見つめて、
    励ましと元気を沢山あげてるよ。
    あなたは旦那さんに何をあげてるの?

    トピ内ID:98d56e92078df2b9

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