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    引きこもりの義弟の今後

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    😨
    たこやき女
    ひと
    相談させてください。
    夫とは結婚して5年経ちました。幼い息子が1人います。
    夫と付き合っているときに、引きこもりの義弟のことを聞いていました。しかしその時はあまり深く掘り下げず。ただ夫は、両親が亡くなったら義弟の世話は誰がするんだろう、と一度だけ言っていました。

    籍を入れるとなったときに、夫が義母に、義弟のことを聞いてくれました。すると義母は、心配しなくても大丈夫と返事したそうです。
    義両親はとてもしっかりされています。義弟が今後困らないよう貯蓄をしたりと考えていると思います。

    そうは言っても、心配です。
    義弟の引きこもりは中学からなので、20年間ほどです。昔、学校や仕事へ行くよう提案をしたところ大暴れを何度かしたため、それ以降、義両親はなにも言えなくなったそうです。家族とは会話可能、外出は時々する、お風呂洗いなどの家事を時々する、とのことです。

    夫には姉がいますが県外に嫁ぎました。義姉も、真面目できちんとした人なので、もし義弟のことで困ったことがあったら協力はしてくれると思います。

    私達夫婦や義姉は援助が可能でも、息子になにか責任を負わせたり苦労かけることがないか不安です。

    同じような境遇の方、今からしておいたほうが良いことや覚悟しておいたほうが良いことなど、なんでも良いので教えていただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:f254ad9c4dbf3b51

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    同じです

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    🙂
    ねね
    私の場合は義妹です。

    大学を卒業して就職し、直ぐに辞めてそこから引きこもりです。
    自分の部屋で閉じこもるタイプではなく、日中はリビングでテレビを見て過ごしているそうです。
    とても人見知りが激しく、家族以外とは会話もなく、引きこもり前からそんな感じだったみたいで、そもそも社会には出られない性格だと感じました。

    引きこもりの義妹の将来について、都心にある自宅はそのまま義妹の物となり、将来は家と土地を売却して得たお金で義妹は生活してもらって、それでも足りなくなったら生活保護になると思います。

    義両親の資産は、全て引きこもりの義妹の物になると考えてます。
    私がとやかく言える立場ではありませんが、義妹のために義両親からの金銭的な支援はまったく無く、モヤモヤする気持ちも正直あります。

    義両親から義妹の支援などは求められていないため、今後も無いと思いますが、私どもにも子供がいて生活はそんなに楽ではありませんから、義妹の事は考えない様にしてます。

    義妹が引きこもりで無かったら、もっと普通の親族付き合いが出来て、孫とも一緒に遊んでもらえたのに、本当に悔しいです。

    トピ内ID:ebb46e539c5a180d

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    グループホーム

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     息子が結婚する時は大抵「義弟の事は(お嫁さんがいるから)大丈夫(根拠ナシ)!」といいますよ。


    だけど貯金ゼロ。(お金は無いけど)土地家屋あるから大丈夫(意味不明)。

    娘には迷惑かけられないかから、お嫁さんヨロシクは珍しくない。

     国民年金払ってますか?障がい者年金申請してますか?

     夫婦の老後資金、義弟の生活費、後見人や弁護士依頼料など。貯金は五千万は必用ですけど?ありそうですか?

     マトモな親なら、現時点で福祉や学習会、家族会に参加しています。

     聞いても誤魔化される、答えてくれなかったら怪しいものですね。

     私が実姉なら。真面目だからこそ、弟は見放します。逃げます。家族のために。だって義務はないもの。

     グループホームに入りさえすれば、息子は金銭管理や保証人、たまの着替え差し入れくらい?
     と思いたいけど。なにかと面会を求められすよ。

     縁談にもさわりがあっても不思議はありません。


     完全に逃げる、見放すならべつだけど。

     なまじに「できるだけ、、」というと、ドツボなんですよ。

     一度親とがっつり話し合い(預貯金開示)のできる夫でないと、信用はできませんね。

    トピ内ID:58b6576ca67f8da2

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    安心材料は何もない

    しおりをつける
    🙂
    コキア
    義父母が亡くなった後より前、義父母が病気になった時や要介護状態になった時に社会経験のない義弟では何もできないでしょう。
    義父母には義弟の将来について具体的な事を確認して置かないと一人で暮らせないのであれば周囲は不安。当然ですが夫と義姉の役目です。
    甥姪は叔父の世話をする必要はないが全く無関係でもないので親が解決しておきたい。

    トピ内ID:ececdead6e803017

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    何故放り出せないのか。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    一度暴れた位で媚びるから甘ったれて引きこもるのです。親なら命懸けで向き合うことが義務です。まぁ義両親の歳ではもう無理でしょうから亡くなった後は、放り出せばいいだけでは?そこから先は野垂れ死にしようが本人の人生です。何故構うのでしょうか。家族総出でニート・引きこもりを育成してどうしたいんですか?トピ主のお子さんにも確実に影響するでしょう。一生怠けて食えていけるんなら何の努力も必要ないのですから。

    トピ内ID:b7849c9f0889aa8a

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    証拠を残す

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    弁護士などに正式な誓約書のようなものができないか相談したらどうでしょうか?

    家財の相続を放棄する代わりに義弟が将来一人になってもこちらは一切援助しない、とか関わらないとか。

    常識的な提案に対して逆ギレで対応するような人には徹底的に関わらないようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:e2e667a6ee150c49

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    早目に対応してください

    しおりをつける
    🙂
    はな
    社会に出られない人を一括して「引きこもり」といいますが、その内実は様々です。
    知能は普通のように見えても、長期引きこもりは何らかの精神疾患を疑った方がいいです。
    親は世間から隠したがる傾向があるし本人も拒否しますが、きちんと医療的診断受けるべきです。
    そこで障害者認定も受けられると思います。

    従兄の場合、会話も普通(障害者なんてわからない程です)、日常生活も普通。だけど社会では極度の不適応を起こし、知的障害者として障害認定受けています。

    親が存命の間は、社会へは出られなくとも親に守られて生活できます。
    問題は親が亡くなった後です。精神系の障害者認定を受けた場合、
    生活保護を受ければいい、グループホームへ入れればいいでは済まない場合があります。
    「契約能力(意思能力、行為能力)」が問題視されるのです。(認知症も同じだと思います)
    つまり「知的障害者として後見人をつけてください」と言われます。

    生きていくすべての行為に、後見人と親族の判断や手間が必要になります。
    よく簡単に放り出せと言われますが、障害者であった場合放り出せますか?
    ご主人はできないと思いますよ。

    本人の終生ずっと後見人の費用もかかります。
    ご主人が後見人になるかもしれませんが、義弟さんが高齢ならトピさんご夫婦も高齢ですよね?
    高齢なトピさんご夫婦が対応できなければ、お子さんが対応することになります。
    貯蓄がある?働かなくてもいい生活費くらいじゃ足りませんよ?

    まずきちんと医療的診断してもらってください。公的機関に相談してください。
    お住まいの地域に「基幹相談支援センター」はありませんか?なければ最寄りの都市へ。
    障害者を中心に後見制度、医療、介護、施設など包括的に相談にのってもらえます。
    早目に必要とされる対応を取り、必要費用を確実に準備することです。
    ご主人に伝えて動いてもらって下さい。

    トピ内ID:3c262103ec381dce

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    その時にならないと分からないのでは…

    しおりをつける
    😷
    ハナミズキ
    義両親が老いて対応できなくなった時ですね。
    その時になってみないと分からないのでは、、?
    その時の世の中がどうなっているのか分からないですし。

    地方県に住んでいますが
    今年度は引きこもり対策の予算が増えています。
    SNSには引きこもりの家族の会のグループがあります。
    新聞には引きこもり子供(と言っても40〜50代)がいる家族の方があったと記事が載っていますし。義両親も相談してると思うよ。

    最終ご主人とお義姉さんが何かするでしょう。
    しかしお義姉さんが住まいが離れていれば婚家優先となりますね。
    ご主人が中心になって対応することになっても、あなたは手を貸す必要はないです。
    お子さん(達)も大きくなっていれば、親戚にそういう方がいる、というのは分かるでしょうけど関わりは持つ必要ないですし。

    義両親は色々やり尽くした後だと思いますよ。
    8050問題っていいますけど寿命が伸びて9060問題なるのかもしれないし分からないですが、とにかくあなたは自分のお子さんを守る。

    義両親の蓄えでは足りず夫が金銭的に実家に支援するなら、あなたは自分とお子さんの分は絶対に確保しましょう。あなたが働いた分は自分のために蓄えておく事です。

    公的な支援策も出てくるのではないのかな。
    未来のことですからね。分からないです。
    行政に期待しましょう。

    トピ内ID:ae8afda6d05162d4

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    引きこもりにも様々な形がある

    しおりをつける
    🙂
    ははですが
    甘ったれ、だとか放り出せ、などというレスもありますが、「引きこもり状態」とひとくくりにはできないことをご存知でしょうか。この状態は見かけはそっくり、つまり「引きこもっている」ですが、そこには一人ひとり違う、と言えるほど中身は違います。よく知りもせず自分と比べることだけしかせずに、「引きこもって働かないなんて、甘えだ、甘やかしている、放り出せ」という言葉(特に親せき・知人・友人などからの)ほど的外れで当事者を苦しめるものはありません。どうかそこに気づいていただきたい。

    トピ主様の場合、「関係ないからほおっておけ」のレスは無視しましょう。将来、やはり人間の心があるなら見捨てておけない大問題です。今やれる、確認すべきことは、(もちろん、あなたが直接言うのではなく、ご主人からです)

    1・ 定期的に医師に見てもらっているか。
    2・ 国民年金を満額かけているか。
    3・ 余力があれば、国民年金基金またはIDECOなどに加入しているか。
    4・ 役所に相談しているか。

    です。特に、2,3は将来大切です。また、1,4は主に障害年金などの相談がうまくできることにつながります。ほおっておいてはなりません。しろうとの「ほっておけ」は無視しましょう。そして、公的機関の協力を仰ぎながら20年後・30年後につなげるのです。

    できたら、図書館などで引きこもりに関する本をいくつか読んであなたが勉強することも必要です。若い世代の正しい知識があなたとご主人の家族を救いますよ。義弟さんが家族間ではうまくやれている、ということは大変明るい未来への希望になりますよ。

    わたしの息子は発達障害ですが、生涯にわたって受け取れる年金を(サラリーマンのそれより多い)を確保しています。わたしも少しは安心して息子より先に死ねそうです。

    トピ内ID:f4d81aefd4f863dc

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    福祉との繋がりを作っておく

    しおりをつける
    🤔
    40手前の2児の母
    ウチの場合、実兄が引きこもりです。
    同じく20年以上。
    実両親は高齢、実父は数年前に脳梗塞となり麻痺が残っています。
    実兄の兄弟は、私(妹)一人だけ。

    私は結婚し2児の母、将来実兄の面倒をみるつもりはありません。(実兄からDVの過去あり)

    今まで、実母には実兄について何度も話をしてきましたが、何とかする!うるさい!とキレられ話ができませんでした。実父もヘラヘラするだけで空気。

    第一子誕生後も「このままでは孫に迷惑がかかる」と根気強く話をし続けました。
    すると、ようやく実両親も動き出し、最近実兄は発達障害の診断を受け、障害者手帳を受領。
    今は、福祉の手を借りて、社会復帰へ向けて週2日職業訓練へ通っています。

    実母は数年前に数千万遺産を相続したため、将来実兄はその遺産で生活することになるでしょう。それが無くなったら生活保護一択。

    幸い私達夫婦は金銭的に裕福なので、
    遺産は実兄に残してもらい、私は一切相続しない代わりに、面倒もみないと実母へ伝えてあります。
    (実両親の死後、実兄が死ぬまで、最低限の事務手続きは私がやりますが)

    大事なのは福祉との繋がりを作っておくことです。
    実兄が一人になったとき、助けを求める先(福祉の窓口)を明確にし、繋がりを作っておくこと。
    もし義弟さんに障害が疑われるなら、診断を貰い障害者手帳を。

    ご両親が死ぬ前に、責任を持って動いてもらいましょう。
    ご主人が実兄の立場から、ご両親へ訴え続けることがまず第一ステップと感じます。
    言うだけでは動かないご両親なら、ご主人の協力も必要かと。

    ウチの両親の場合、何とかしないといけないけど方法がわからないと逃げ、完全に思考が停止していました。自分達の死後、私に丸投げするつもりだったようです。

    ここまで来るのに15年。私は情報収集して実両親と話し合い、神経をすり減らしました。

    トピ内ID:c073205b5e1d01e2

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    たこやき女
    ねね様
    金銭的な支援でのモヤモヤ、すごくわかります。
    もちろん、あって当たり前とは思いませんが、孫にはしてほしいのが正直なところです。
    義妹さんは、精神疾患がありますか?
    こちらの義弟は疾患があるのでは?と勝手に思っていたのですが、受診しないと診断されないので分からず。(絶対不可能です)
    将来支援が受けやすくなるためにも、今できることをしてほしいところです。。
    回答ありがとうございました。


    もももんが様
    そんな意味合いの"大丈夫!"の可能性もありますね。
    大丈夫と言っても、どんな風に考えられているのか詳しくは知らないのです。
    もももんが様の回答にある内容を参考に私も調べてみたいと思います。
    引きこもりの家族がいるとわかって夫と結婚したので、今更なにも言えませんが、不安が強まってきました。
    夫は私と真逆の性格で、楽観的で、先のことをあまり考えないです。
    こちらが義弟のことを相談しても、その時考える。と言うので、本当にイライラします。愚痴すみません。
    回答ありがとうございました。

    トピ内ID:f254ad9c4dbf3b51

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