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    誤解を解いて笑顔でさよなら言いたい

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    🙂
    すみれ組
    仕事
    来月末で同期が退職します。有休消化の為
    最終出勤日は盆休み前です。あと数日です、

    誤解の原因は私の発言です。
    彼女が新婚旅行で北海道に行きました。
    新婚旅行と言えば海外と言うイメージが拭えず、国内を選んだ彼女に「え。国内?あー北海道ね。近いし、時差無いし言葉も心配無いし、換金も要らないしね」と言ってしまったんです。

    この発言で彼女が傷ついてしまい、私を避けるようになり仕事での会話も必要最低限です。
    私はどうしても彼女に謝りたい。許してもらって笑顔でさよならを言いたいんです。
    私も彼女も社内婚です。夫同士は仕事以外では接点はありません。うちは内勤の経理、彼女の夫はバリバリの営業です。

    退職される前にどうしても和解したくて、夫から彼女の夫に話を通してもらおうと頼んだのですが、拒否されました。
    「なぜ自分で謝らないのか」と言われました。
    でも正面から無理なので、なんとか策を練っているのですが、なかなか上手く行きません。先輩に相談しても、正面から行くしかないと言われます。社内の人脈を駆使して解決できると思って喜ぶのもつかの間。直ぐに壁が出来てしまいます。

    あと3日営業日でなんとか解決して、笑顔でさよなら、あの時はごめんね。酷い事を言ったね。これからは同じ社員の妻同士仲良くしてね。と言いたい。

    毎日、気が重い。

    トピ内ID:3b619ac3f0abc638

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    許してもらうことよりも

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    無神経な発言をしてしまう自分と向き合う、つまり内省することが、トピ主に第一に必要なことであり、欠けているところです。
    >私はどうしても彼女に謝りたい。許してもらって笑顔でさよならを言いたいんです。
    謝りたいのなら謝ればいいじゃないですか、正面切って。
    許すかどうかは、彼女が決めることです。
    ゆえに、許してもらいたいという考えは、おこがましいです。
    >夫から彼女の夫に話を通してもらおうと頼んだのですが、拒否されました。
    いい大人なのに、人を利用して巻き込んで、自分の謝罪を遂行しようとしていたのですか。
    正直、呆れて言葉が出ません。
    ご主人もさぞあなたに幻滅したことでしょう。
    壁なんてできていません。
    ハナから、恥を忍んで謝罪すべきでした。
    しかも迅速に。
    自分と真面目に向き合うことをしないと、同じようなことを今後も起こすでしょうね。
    大事な友達すら失いますよ。

    トピ内ID:8f329adb7572e58a

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    反省の色が見えない

    しおりをつける
    😒
    とくめい
    トピ主さんは、新婚旅行を国内でした同僚を馬鹿にした発言をした、これが事実で、誤解も何もないですよね。

    こんな失礼な事を言われたら、そりゃ腹も立ちますし、これから仲良くしていこうなんて思えません。

    本当に酷い事を言ってしまったと思っているのなら、同期の方に直接酷い事を言ってごめんなさいと謝罪したらどうですか?

    何故、ご自分のご主人や会社の先輩に取り持ってもらおうとするのですか?

    正面から謝れないのは何故ですか?

    もしトピ主さんが謝罪したとしたら、おそらく同期の方は大人の対応として一応は受け入れてくれるでしょう。

    ですが、これから仲良くしていこうなんてトピ主さんが思うのはとても図々しい事ですし、同期の方はそんなつもりは微塵もないと思いますよ。

    トピを読んでいて思うのは、トピ主さんが謝りたい理由も、悪いと思ってではなく自分の気持ちを軽くしたいだけですよね。

    >笑顔でさよなら、あの時はごめんね。酷い事を言ったね。これからは同じ社員の妻同士仲良くしてね。と言いたい。

    は?ですよ。
    一体何を言っているの?
    ほんと、理解不能です。

    本当に酷い事をしたと思うなら、余計な事は言わず正面から謝ったらどうですか?

    トピ内ID:10ef3a52e56856c5

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    楽になりたいだけだよね

    しおりをつける
    🙂
    rico
    主さんが謝りたい理由が、自分が楽になるためとしか思えないのです。
    相手には許す義務はありません。
    私は許してもらえないようなことをしてしまったと悔いながら別れるのも今後の主さんのためになるのでは?

    トピ内ID:8b5d9e054462b03e

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    夫が言うことは正論。

    しおりをつける
    🐶
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    誤解も何もない。
    主様は思ったことを言っただけ。そして、相手は主様が言ったとおりのことを、受け取っただけ。どこにも誤解はありません。

    同期で同じ会社にまだ働いているんです。仕事での会話もある。あるなら、そこで謝れるはずです。

    だけど、悪いと思ってないことは、謝れないし、誤解とごまかそうとしているなら、猶更謝れないですよね。
    しかも許してもらって笑顔でさよなら、って、そこまで主様に仕切られるいわれはありません。どこまで行っても上から目線の、高飛車な方です。

    毎日、気が重い、って、彼女のせいだって思っているんでしょう?本当のことを言われたくらいで、傷つくなんてって、内心思っていそう。私(主様)のほうが被害者よってね。

    誰と仲良くするかくらい、自分で決めさせてください。主様に押し売りされるいわれはないと思います。

    トピ内ID:6356eee47e1dfe4f

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    自分がすっきりしたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    彼女からの許しの言葉があったとしても、スッキリするのはトピ主さんだけ。

    謝って、許して欲しいはいいけど、これから仲良してまで要求するのですか?許すかどうかは彼女次第、トピ主さんは謝って反省するしかないのに。

    ずっと避けている相手から、謝られた途端に心から笑顔になれる人なんかいませんよ。内心は嫌いなんだから。

    トピ内ID:9d7ffc054ee2fa87

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    るー
    誤解って何ですか?事実でしかないと思いますよ。
    しかも自分の夫や他の方を利用しようとするなんて最低です。
    巻き込まないで下さい。
    旦那さんも同じ目で見られるでしょうね。
    色々な人を傷付けていますよ。
    全く反省の色が見えませんけどね。
    許して貰って自分がスッキリしたいだけですよね?
    キチンと謝罪して、もう大人しくしていて下さい。

    トピ内ID:b060dc73e59f4b39

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    誤解とか気が重いとか
    結局は自分が被害者だと思ってるのですね。
    もともと仲が良い関係とも思えないし、同じ社員の妻同士なんてよくわからない仲良しごっこは相手にメリットないからいらないんじゃないですか。

    トピ内ID:a9bcc106d9cb6680

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    誤解じゃないよね

    しおりをつける
    🙂
    もここ
    保身のために表面上謝りたいだけ。本心では反省してない。全てお見通しなので無理して謝ってもらわなくてもいいですよ。怒ってないけどもう関わりたくないのです。そっとしておいて頂けますとありがたいです。掘り起こされたらまたムカムカ再発して嫌な気分にさせるだけです。同期のためにそっとしてください。

    トピ内ID:ef3b79d407bbc31b

    ...本文を表示

    諦めたほうが良いのでは。。

    しおりをつける
    😣
    ねこ
    彼女の心が決めることで、その感じだともう少し時間が必要なんじゃないかなと思います。
    もしくは許せない…かも?(汗)

    失言は意外と心に棘を残すものです。
    でも、言った方はそうでもないんですよね。

    誤解と書いているのですが、これはどう読んでも傷付ける発言ではないかな‥と思うのです。
    どういう意図で言ってしまったのですか?

    話すのは無理ですよ。
    こういう場合は追うと悪化します。

    ご自身のスッキリしたい気持ちではなく、相手の気持ちを汲んで最後は気配を消してお見送りしたほうが宜しいと思います。

    相手の方はもう傷付きたくないから避けているんだと思います。

    トピ内ID:2303fa79f0ea0aed

    ...本文を表示

    覆水盆に返らずじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     誤解だ謝ればなんて勘違いはトピ主だけじゃない?

     それもその場で即謝れば良いモノを未だに姑息な方法ばかり探ってて、自分可愛さが透けてみられてるんじゃないですか?

     もう辞めるんだし執着しないであげるのも思い遣りでしょう。誤解では無いんだから。

    トピ内ID:d75c9bfc1dbbbb93

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