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    アラ還娘に過干渉な米寿母

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    🙂
    さはら
    ひと
    出かける気配を察すると
    「誰と」
    「どこに」
    「食べる時はマスクの下から」
    「遅くならない様に」
    「帰りはタクシーで」

    イラッとしますが
    堪えて
    「そうだねー」
    「〇〇だよー」

    母を嫌いにならないで済む、目から鱗の返しや態度を…
    教えて下さい

    トピ内ID:3c34cc265d33f362

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    先に言う

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    🙂
    匿名
    トピ主さんは独身でずっと親と同居なのでしょうか。お母さんからしたらずっと小さな子供のままの感覚から、脱する機会がなかったのかもしれないですね。

    どうせ言われるなら先に「◯◯さんと◯◯に行ってくる(本当じゃなくても適当でもいいと思う)。食事はマスクの下で帰りはタクシー乗るね、行ってきまーす」と先に宣言するとか?

    でも同居だとコロナのこともあるし自分は高齢だから持ち込まれたくないし、気になるかも。

    何故早めの独立しなかったのですか?

    トピ内ID:d7dc914ef9b4aa49

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    あきらめる

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    詳しく書かれてませんが、ずっと親元にいるのか、一旦は出て戻ってきた形なのか。

    同居していてずっと「娘」という立ち位置にいて母親が世話を焼くに任せた生活を続けてきたとすれば、米寿にもなるお母さんの改革は難しいでしょう。

    書かれているような内容程度では大したことではないと思うのですが。
    相手を変えるより自分が変わる、何を言われてもハイハイと言って安心させるのも親孝行だと思ってやり過ごしては。

    トピ内ID:9256505312cf4308

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    うるさい

    しおりをつける
    🙂
    ほほほ
    私ならニコッと笑いながら
    うるさい
    っていいます。
    それを、大きい声で言うか小さい声で言うかは母親の性格次第です。

    トピ内ID:a8177504bb28eab3

    ...本文を表示

    同居ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    外出時に同居家族に予定を教えておくのはマナーじゃないですか
    鍵をかけるタイミングとかいろいろあるでしょう
    聞かれる前にメモ貼るなど習慣づけては。
    一人か否かは適当でもいいですよ。同行者のに電話教えろとかではないのでしょ?

    トピ内ID:46829594e2824bfc

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    お母様お元気なんですね

    しおりをつける
    🙂
    クリームティー
    私も還暦手前、母は89です。

    かつてはうるさい母でしたが、
    今や認知症で、毎日テレビを見るだけの日々。

    私がどこに出かけようと、関心ないようです。

    トピ主さんのお母様、お元気な証拠です。

    うちみたいに下着にお漏らししても平気になったら、それどころじゃありません。

    トピ内ID:8a2b652f162b47fa

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    仕方ないのでは

    しおりをつける
    😅
    親孝行
    ずっと一緒に暮らしてきたのであれば、
    記載された発言内容もごく日常的なやりとりの範囲に感じました。
    改善する必要性もなく現状維持でよいのでは。
    とくに母親からしたら、幾つになっても子供という意識なので、我慢するしか仕方ないのでは。

    うちの近所にも、何組か同じ年頃の親子同居のパターンが増えつつあります。
    それぞれの事情によるのでしょう。
    しかし驚くのは、娘や息子が50代60代になっていても、親にとっては子供扱いなんです。
    先日も、「娘の〇〇が今日はお誕生日だからお寿司食べに行くのよ」と嬉しそうに話していた80歳の母親がいました。
    ちょっと引いてしまいましたが、まぁ、幸せそうなのでよしとしました笑

    いま世の中は、8050問題など、もっと深刻な問題とかもありますから。

    トピ内ID:0498fee817be2c7c

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    そのうち言わなくなる

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    そのうちそんなことも言わなくなります。
    そうなったら
    色々と干渉してきたことが懐かしくなりますよ。
    お母さん、昔はあんなに干渉してきたのに…って。

    何も言ってくれなくなった時に初めて
    何も言われなくなることのつらさに気づくのかもしれません。

    子どもの心配をして色々言ってきてる間は
    お母さんは元気だってことです。
    「今日も元気だな、お母さん。
    いつまでもこの幸せが続きますように」って
    心で思ってみるといいかもしれません。

    トピ内ID:4c23e63230423815

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    安いもの

    しおりをつける
    🙂
    マダム
    日本人の特に親側は、成人後も子供の保護者気分が抜けない傾向があると感じますが、同居のままだと余計に引きずりやすいですよね。
    主にあなた側の理由で同居されてるなら、メリットの裏のデメリットだと納得するしかないのでは。
    一人暮らししたら、家賃分だけの負担では済まないし、最低でも年間100数十万~200万ぐらい浮いてると思います。
    それどころか、まともな(誰もが住みたがる)住宅ならそろそろ若い入居希望者がいればそれに競り負けて借りられなくなるので、えり好みしたい人は購入しています。
    ここ10年は好立地の不動産が上がり続けているので、買うより借りるほうが合理的選択になってきています。
    しかしそれも「借りられる立場なら」なので、どっちつかずが不安であれば購入することになり、従来よりも割高です。

    数千万円分のリスクを回避できてるなら、その程度の摩擦って安いもんではないでしょうか?
    安くない!って言うなら数千万払って独立しつつ、仕送りや老後のサポートすればいいんだし。

    トピ内ID:59e777a86262afad

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    あとどれくらい元気でいてくれるだろうか?

    しおりをつける
    🙂
    レイガ
    親にしたら我が子はいつまでも可愛いし心配ですからね。
    同居しているなら、なおさら何歳だろうと子ども扱いしてしまうんでしょう。
    されるほうは若くても鬱陶しく感じるでしょうけど。

    お母さん、88歳なんですよね。
    今、「何時に帰るの?」と聞いてきて振り返ったら倒れてるかもしれません。
    そういう事がいつやってきてもおかしくない年齢です。
    お母さんのためにというより、そうなった時にあなたが後悔しないように自分のために構ってあげたらいいかと・・・
    お母さんが言ってきそうな事を先に言うのはどうですか?
    前もって言っても忘れるので、出かける日に予定を話しては?
    面倒だろうけど、誰とどこに何時くらいに帰る予定、でも予定だから遅くなるかもしれないけど心配しなくていいよ、とか。
    あと、色々注意された時に、いつも心配してくれてありがとうと言ってみては?
    しばらく静かになるかもしれません・・・

    トピ内ID:6eae853243cae832

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    我慢しない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    イラッとしながらも堪えているんですね。
    だからたまってくるのだと思います。

    私もトピ主さんと同じ50代。母も80代。
    私は同居してないので、そこまでの母に対するイライラはありませんが、弟と同居している母は、時々弟の愚痴を私に電話してきます。

    母のその一言多い性格が、たぶん弟をイライラさせてるんだろうな、と想像できます。
    だから言ってやりますよ。
    一体、何歳の人に向かって、いつまでも子供に言うようなことを言ってるんだ、と。
    母の言葉の節々に、弟に対して、“ほんとにこの子はいくつになっても…”という気持ちがあるらしく、それがわかるんですよね。

    弟もそりゃ息が詰まるでしょう。
    母は愚痴の電話のつもりでも、弟の様子を聞くだけで、十分わかります。

    とにかく、もう歳だから好きにさせる、なんてことはしません。
    相手が不快だと感じれば、それを伝えます。
    言い続ければ、しばらくは、直ります。
    それの繰り返しです。

    トピ内ID:44d1be322c7dfc46

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