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    墓場まで持って行くべきでしょうか?

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    🙂
    おしどり夫婦
    夫婦
    60代前半の夫婦です。
    10年前、配偶者の親戚との食事の際に、話の流れで偶然に配偶者の出生に関する秘密を知ってしまいました。
    その親戚から堅く口止めされ、今まで誰一人にも他言していません。
    配偶者の両親は既に他界しています。
    このまま墓場まで持って行くつもりでしたが、果たしてそれでいいものか最近悩むようになりました。

    結婚35年になります。
    子供はいませんが、夫婦二人穏やかに平和に暮らして来ました。
    その秘密以外は配偶者に何一つ隠し事はありません。
    皆様ならどうされますでしょうか?
    60代前半であっても事実は知りたいでしょうか?
    配偶者は亡くなった両親に対して、深い愛情と感謝の気持ちをずっと持ち続けています。

    トピ内ID:de8833be5d072ccc

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    もう知っているかも

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    とくめい
    出生の秘密って、養子だったとかでしょうか?

    そのくらいしか思い浮かびません。

    もしそうだとして、ご主人はもうご存知の可能性はありますよ。

    60年以上生きてきて、戸籍謄本を見る機会は何度かあったと思いますしね。

    それにね、口の軽い親戚もいますから、どこかで聞いてしまった可能性だってあります。

    トピ主さんに話すくらいですから、今までにも人に話してますよ。

    ですが、実際にご主人が知っているかどうかは分かりませんね。

    私なら、今更何も言わないかな。

    もし知っていてトピ主さんには言わないでいるのなら、それなりの理由があるはずですしね。

    ご主人から、誰から聞いたのか聞かれたら、親戚から聞いたと言いますか?

    それを聞いたご主人は、人の秘密を人にベラベラ話す親戚の方に対して、どんな気持ちになるかしらね。

    余計な波風立てる必要は無いと思いますよ。

    トピ内ID:1d6855944de01c96

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    言わなくていい

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    🙂
    なすび
    こういう余計な親戚の方ってどこにもいますよね。

    ご主人と亡くなったご両親の関係、今のあなた方の関係が良好なものであれば、
    それは亡くなったご両親がご主人に与えた結果です。
    どんな話であっても、ご両親が必要だと思うことは生前にご主人に知らせていらっしゃるはずです。
    または、ご主人は既にご存知で、あなたには話す必要がない、と思い、黙っていらっしゃるということもあり得ます。

    だから、そっと黙っておいてあげてください。

    トピ内ID:9852cb9b044b9b79

    ...本文を表示

    なぜ迷う?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    おそらくですけど、
    戸籍上は実子だけどご両親どちらかと血がつながっていないとか、そういうことではないですか。

    聞かされていい話ではないですね。

    あなたが言うべき理由は何もないと思います。
    言いたのはただの自己満足。

    もちろん配偶者の方が知っている可能性はあると思いますが、
    だとしても、それをトピ主さんから聞かされていい話ではないと思います。

    トピ内ID:ad49feb53488c0fb

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    ワタシなら墓場まで

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    🙂
    一灯
    人間、知った方がいい場合と、知らなかった方がいい場合とがある。

    知ったために、その人が苦悩するなら言わない。

    その人は、知らなくてもいい真実をわざわざ教えたあなたを恨むかも知れない。


    逆に、今のあなたは「特別な秘密を知った人」がよく陥る、歪んだ優越感でちょっとしたハイになっているわけです。

    だから、それを誰かに話したくて堪らない気持ちなのです。

    その我慢が、あなたに出来るかどうか。

    ワタシなら、黙って墓場まで持って行きます。

    トピ内ID:16cc28adb9fd4bba

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    言わない

    しおりをつける
    🙂
    はり
    旦那様はもう知っていると思いますが、私なら言いません。
    知らなくていい事なら言わなくていいと思います。

    トピ内ID:8078fa776ca27227

    ...本文を表示

    意地悪な親戚に反応しない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     余計な事を言うのは、トピ主を困らせたいだけです。

     口止めまでして。

     書類上分からないなら、何ら証拠もなく、でまかせ、推測の可能性もあります。

     よくいますよ。でまかせを真実のように言うヒト。



     何があったか分かりませんが。
     真実は戸籍、夫の言ったことでいいのです。

     しかも、両親他界して、反論できないのに。

     その親戚とは余り仲良くしない方がいい。

     おかしな親戚と思った方がいい。

     相続の仕返しに、おかしな事を言うヒトもいます。

    トピ内ID:ea45e8a727acb422

    ...本文を表示

    無用のおせっかい。

    しおりをつける
    🐶
    マリメココ
    墓場まで持っていきなさい。

    その親戚は、主様たちが右往左往するのが見たくて、波風立たせたくて話をしたのだと思います。
    そんな手に、乗ってはいけません。

    私なら、自分が墓場まで持っていくと決めたら、必ず持っていきます。
    知りたい事実は自分で探します。余計なおせっかいは夫婦でも無用です。

    トピ内ID:c225007a3a4f4552

    ...本文を表示

    墓場まで持っていく

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    真実を知る事が必ずしも正しいとは限らない。私なら教えてきた人を恨むかもしれません。どうして幸せに暮らしているのに波風立たせようとするのですか。
    というかきっと本人は知っていると思います。なのでそれを信じて余計なこと言わなくていいです。

    トピ内ID:2662c547a7ef996e

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    知らなくておふたりは平和でしたよね?

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    なんで
    >果たしてそれでいいものか最近悩むようになりました。
    なのですかね、悩みポイントはなんですか。それは夫が幸せな気持ちになるような話ですか?
    義父母が言わないと判断したものを、義父母より他人の判断のほうが正しいと思うので、今回のご質問なのでしょうか。
    親戚も自分しか秘密を知る人がいなくなって、黙ってるべきなのか誰かにパスして楽になりたくなったのでしょうか、とぴ主さんも同じ心理になってるのだと思います
    私は最善の判断をしたと思われる義父母の判断にお任せすべきだとおもいますけどね・・

    トピ内ID:912ffe5c6b25699e

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    過去のことなんて

    しおりをつける
    🙂
    江戸小紋
    もうどうでもいい、と思える歳になりました。
    今、夫婦でそれなりに、無難に暮らしているので、今更、掘り返す必要もない、と。

    夫婦共に高齢者です。
    結婚して、そろそろ44年かなあ。

    長年の妻の目からみて、ご主人は昔の真実を知りたがる人でしょうか。

    私たち夫婦のように、もう今更昔のことなんて……と思える人でしょうか。

    それによって、違ってくると思います。
    あなたの目には、ご主人はどう映っていますか?

    トピ内ID:f179150ae6c28c57

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