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    妻の育児不参加。どうすればいい?

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    家事得意ではない夫
    子供
    私は30代共働き夫婦の夫です。保育園に通う3歳の子どもがいます。

    お互いが望んで産んだ子ですが、妻は生後まもないころからほぼ育児に参加していません。1歳頃までは妻の両親と同居しており、育児は義母にまかせきりでした。3人で暮らしはじめてからは、私にまかせきりです。

    妻は育児をせずに何をしているかといえば、外で遊んでいて帰ってこないなどということはなく、いつも家でテレビを見たりスマホをいじったりしてダラダラ過ごしています。

    子どもが嫌いなわけではなく、愛情は持って接しています。子どもが妻のもとに寄っていけば笑顔で構います。唯一する育児は遊ぶことで、気まぐれに自ら子どもと遊んでいます。子どももお母さん大好きです。

    しかし、食事風呂寝かしつけ、身の回りの準備や買い物、保育園の送迎、病院や看病などすべて私です。泣いたり怒ったりしたときの対応も私に丸投げです。子どものことだけでなく、炊事洗濯掃除などの家事も妻のぶんまで私がしています。私は子どもも妻も愛していますが、仕事も忙しい中なので正直きついです。

    妻には何度かもっと育児に参加してほしい、二人で一緒にできる方法を考えようといった話をしましたが、苦手・向いていないからできないなどと言われるばかりでまともに取り合ってもらえません。子育てが初めてなのはお互い同じですし、妻は過去に一人暮らしの経験もあり、家事が苦手だとしても生活能力が一切ないわけではないはずです。

    離婚や別居は全く考えていません。夫婦仲に問題はないです。ただ夫婦二人三脚で子どもを育て暮らしていきたいだけなのですが、どうすれば妻にやる気を持ってもらえるのでしょうか?せめて私7割・妻3割くらいの分担になればと夢見ています。いい方法があれば教えてください。

    トピ内ID:152e291895a1f5c1

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    男女逆転パターン

    しおりをつける
    🙂
    のりたま
    性別を逆転して考えたら良くあるパターンですね。
    共働きなのに家事育児を全くしない夫、気が向いた時だけ子供に構うから子供はパパを嫌いになる要素がないため、パパ大好き。

    離婚も別居もする気がない、でも負担がキツイならあなたが専業主夫になれば解決です。
    奥様には、家事育児を全くする気がないなら俺が仕事を辞めるから、その分も稼いできて。と言えばいいんです。
    それも嫌、無理、と言われれば、奥様の収入で生活できるレベルで生活すれば良いんです。
    あ、奥さんのお母さんとまた同居するのも手ですね。

    まぁ、全ての提案を却下されるようなら私なら即離婚ですけど、トピ主さんは離婚など考えていないようなので、子供が成人するまで奥様の全てを受け入れてあげるしかないんじゃないかな。
    子供が産まれてから3年も家事育児をしないような奥様には強い意志を感じますので、7:3に分担できるアイディアなんてありません。

    トピ内ID:0adc7f0634ccf42d

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    離婚したくないなら

    しおりをつける
    🙂
    我慢するしかない
    基本的に他人を意のままに動かすことなどできない。

    それは細君でも同じ。

    話合いをしたにもかかわらず態度が変わらないのであれば、諦めるしかない。

    離婚や別居は全く考えていないのならば、妻はそういう人なんだと割り切る以外にない。

    仕事してお金を稼いで来てくれるだけマシでしょ。

    トピ内ID:dd976063a5dae3b3

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    逆にしてみれば

    しおりをつける
    🙂
    はて
    男女逆にすればよくあるパターンなんですよねぇ。
    みなさん結局どうしているんだろう。

    トピ内ID:42336d449a0a3275

    ...本文を表示

    得意な方がやればいいけれど

    しおりをつける
    🙂
    ものぐさ説もあるけど
    奥様は合理的な性格なのでしょうか。
    お子さんが生まれるまでは、夫婦だけで暮らしたことが無かったなら、家事は義母さんが全てしていたということですか?
    トピ主さんご夫婦は共稼ぎですし、家事育児に奥様が参加したくないと言われるなら、便利家電を導入したり普段手が回りづらいところは家事サービス、お子さんのお世話は地域の支援やシッターさんを利用し、お金で解決するのが合理的。
    家計に負担がかかりますが、お二人が夫婦でいるためですから、2人でさらに稼いで補填しましょう。
    奥様に無理やり育児をさせれば、お子さんに皺寄せがいくでしょう。それだけは回避しなければ。

    トピ内ID:6cd07566287cc693

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    リフレッシュさせてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    ひー
    あなたから見たらやっていない、自分ばかりがやっていると思うのかもしれません。

    奥様は一人の時間はありますか?
    あなたからしたら、やっていないように見えるかもしれませんが、スマホだって遊んでいるわけではないと思います。子育てのことを調べたりしていると思います。現に私もそうです。

    それだけのことをあなたができるなら、奥様に外でリフレッシュしてきてと、伝えてみたらどうでしょうか。

    二人三脚にも、いろんな役割があると思います。

    娘さんがお母さん大好きが一番の証拠ではないですか?

    トピ内ID:a5e6eeac9c265bc4

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    家事は妻にまるっと任せれば?

    しおりをつける
    🙂
    あーちゃん
    きっちりこれ以上は無理!引けない!という態度で話し合い。両家の親を呼んでもいいと思います。
    ちゃんと証拠を取っておいて、録画でも音声でも日記でも、家事育児は全て自分の負担ということを明らかにして話し合いしてください。
    その際金銭負担もきっちり分ける。
    主さんは子供用費と家賃と光熱費、奥さんはほか全部みたいに。
    で、子供の世話は自分がする、家事は妻がしてくれ!って丸投げする。
    もう絶対何もしない、部屋が汚かろうがご飯が無かろうが何もしない。
    もちろんご飯がなければ主さんは自分と子供の分を用意してお金を請求。
    嫌だと言ったら出てってもらう。
    このくらいしないと奥さんは変わんないよ、だって何言われたってiPhone見てれば夫がやってくれるんだもん。

    私も共働きで子供いるけどね、完璧な人なんていない。夫に文句もあるけど向こうもそうだろうし、感謝しあいながらなんとかやってるよ。
    だからちょっとイラッとしてレスしちゃいました。子供もいて共働きなのに家事育児しないなんてって。
    もちろんそれでその家庭に関わる人が納得してるならいいんだけど、納得してないなら話し合いしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7370fc585a81932c

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    稼いでもらう

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    ほんと、男女逆ならよくある話
    男女関係なく、やってくれる人がいるなら
    やってもらうに決まってるじゃないか?
    とは思うのです

    うちもそう
    悔しいが夫のほうが100万ほど年収がたかい
    (夫婦共働き正社員)

    改めて
    もう少しやってもらうべきだと考え直しましたが

    だったら、稼いでもらって
    家事を手抜きできる環境にすることです

    高価な家電をそろえる
    定期的に家政婦さん的を雇う

    あと、具体的に指示を出す
    多少出来が悪くても文句はいわないが
    やらないことには徹底的に抗議する

    引っ越したときに
    水回り(お風呂洗面所トイレ)は
    夫がやると言うので、基本手をだしません

    よくやって週に一回(よくサボる)
    お風呂は軽くなら毎日やってくれるようになったが
    その週一も何故か一時間以上もかけてやる割には、、、な出来ですが

    トイレは私もやりますが


    私は実際手が回りませんので
    そうするとできない状況になります

    保育園のお迎えの時間に間に合わないし
    洗濯もゴミもたまる

    我が家の場合、それで痛い目にあってから
    多少は手伝うようにはなりました

    私だって今でも家事はやりたくないです

    トピ内ID:4fc2600afc111a84

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    レスします

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    🙂
    猫好き
    >>>>離婚や別居は全く考えていません


    なら何も言えない。
    今まで訴え続けても「苦手」とまともに取り合わなかったんだから、これからもそうでしょ。
    傍からみて酷い奥さん(男女逆でも同じ)だと思いますよ。
    お子さんのためにはなってないし、子育ての方面ではトピ主さんに甘えきっているか、
    元々ちょっと何かが欠けている(仕事はできても育児に必要な能力や感情は備わってない)んだと思う。

    私の知人のシングルマザーにも未就学児を抱えて仕事を始めていますが、学級閉鎖やらお子さんの体調不良などあり一時期ほとんど出勤できない日々が続いたり、やはり子育ては1人でするのはかなり大変なのだと思います。

    それだけ休めるお仕事ならまだしも、トピ主さんの場合は職場からの理解も得づらい上に、子供を養ったり学費を出したりするくらい収入を得なければならない、少なくとも現状トピ主さんが仕事を長期で休んだり辞めたりはできないですよね。

    夫婦二人三脚ができる人ならとっくに奥さんも動いてます。
    けど、そういう気持ちもない、家事もしない。
    自分1人のために暮らして生活はできたけど、家族のために何かをすることはできない。

    こういう人と子供を作ること自体が間違いだったと思うし、わかっていた結果だと思います。

    トピ内ID:d3c8afd7f5b8ffdc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、大変ですね。
    アラ還です。

    トピを読む限り奥様は筋金入りのようです。

    今は主さんが今まで通り淡々とやっていたら逆に奥様が育児に参加するかもです。

    また今はお子様に手がかかりますからその相手が面倒くさいのなら
    お子様の年代が上がると育児に参加するかも知れませんね。

    奥様がお仕事好きならそちらを頑張って頂くとか?

    失礼ながらこの状態が続くなら第2子は見合せる方が良いと思います。

    エールを送ります。

    トピ内ID:b5dcee3c5a5f650e

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    家事もしないのですか?

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    🙂
    ne2kai
    奥様は、掃除洗濯炊事といった、家事も一切行わないのですか?
    そちらはやっているなら、妻は家事専任。夫は育児専任と、割り切ってしまってはどうですか。
    買い物や家事を奥様が全て担ってくれているなら、「向いている方がやる」でいいのではないでしょうか。
    1歳ごろまでは、奥様の親御さんのサポートもあった訳ですし、お子さん3歳なら、今の目の回るような忙しさもあと数年の辛抱です。

    トピ内ID:bfbac9083de8b105

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