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    無神経な年配女性(失言マシーン)

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    🙂
    ねこのはは
    ひと
    趣味の集まりで、70歳になる専業主婦の女性がいます。年齢の割にはお元気で、お勤め経験がないせいか、人を傷つける無神経発言が多いです。私が脊椎の手術をするかどうか悩んでいて命に関わる手術ではありませんが、簡単な手術ではなく、3ヶ月の入院が必要で、仕事も繁忙期だし手術のリスクや後遺症の心配もあり、成功しても運動どころかお辞儀もできなくなってしまいます。
    という話をしてるのに「チャッチャと手術しちゃいなさいよ」と言われ「簡単な手術ではないし、仕事を3ヶ月も休めません。専業主婦じゃないし」と反論したら「そんなの生きてたって仕方ないじゃない」と言われました。
    さすがに「失礼だし傷つきます。医療の知識もないのに、酷いですね。私は生きる価値がないんですか?」と言ったらポカンとして、自覚がないようでした。私は彼女より社会の役に立っているし、税金も沢山払っています。仕事を長期に休むような無責任なこともできません。こんな人に「生きる価値がない」と言われて腹立たしいのと、実の親からも愛されせず、男性には利用され(借金の申し込みや、粗末に扱われることが多いです)自分が人にナメられやすいのは自覚してますが、その年齢女性の発言が頭から離れず、生き甲斐の趣味の場で会うのが嫌で、やめることも考えていますが、そんな無神経な失言マシーンの為に辞めるのも悔しいです。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:00dcc1a7fa62bc31

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    重い話は相手を選びましょう

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    🙂
    沙羅双樹
    トピ主さんのお気持ちも分かるのですが、
    率直に言って、趣味の集まりでの知人にそんなに深刻な話を披露するのはどうなのかな、と。

    そういう話は、それこそ医療知識のある人にするか(それならば適切なアドバイスが貰えるかも)、
    よっぽど気心の知れた相手にちゃんと愚痴として聞いて貰うか、ですよ。

    その年配女性の言ったことは確かに言い方が不適切だと思いますが、
    少なくともトピ主さんの話をそこでストップさせる効果はあったわけです。
    その場にいた他の方々は、その年配女性を窘めてくれましたか?
    トピ主さんに話の続きを催促しましたか?
    または、後日トピ主さん個人にひそかに「あのお話、あれからどうなったの? 心配しているのよ」といったコンタクトはありましたか? (←もし私がトピ主さんの事を本当に心配していたら、必ずこうします。)
    もしそのどれも無かったのなら、大なり小なり、その場にいた方々の心中は「ここでそんな話されても…」だったのでは。
    その場合、ハッキリ口に出して話題の転換を図ってくれた人はある意味親切です。
    そういう視点も持って、別に趣味の場を辞めたりせずに過ごせばいいですよ。

    もし、他の方々は親切に寄り添ってくださったのなら、その年配女性だけをちょっと疎遠にしたらいいだけのこと。

    どっちにしても、趣味の場を辞めるのは早計です。

    なお私は、その方の言ったことを「生きる価値がない」とトピ主さんが受け止めたのは曲解だと感じますが、
    それはまた別の話なので割愛しますね。
    強いて簡単に一言にまとめるならば、「そうやって仕事最優先で考えてたら、結局なんにも出来なくなるよ?」ということではないかと思います。

    トピ内ID:ef809a8d96879dc3

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    分かるよ...

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    🙂
    お互い頑張ろうね
    でもね、健康な人に言っても向こうが困るだけ。
    分からないから返答の仕様が無いもの。
    だから、話してもこちらが傷つくだけの相手には話さない、近付かないようにする。
    それしか自衛は出来ないですね。
    私も似たような疾患持ちで家族にさえ、話さないです。
    分かってくれる人は同じ疾患の人くらいなものだから。

    沙羅双樹さんの言う通りです。

    トピ内ID:a49b16624a8bd20d

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    頭がよく働いていないために起こる

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    🙂
    ぎんねこ
    私自身年配女性ですが、お友達にそういう人が過去にいました。相手の感情とかシチュエーションが、想像できないため、失言するのです。頭がよく働かない状態で、生返事していると起こるんですね。
    やはり年配でも失言しない人は失言しないし、それはその人の注意力だろうと思います。その人にはもう何も相談しないことです。
    相槌を打つとき、頭の中でガイドラインがあって、まずい発言が出そうになると、黙るように、普通の人はなっているんですが、そういう人というのは、ストップがかからず、興味本位独断的に口走るからです。
    そういう反応をする人は避けることですね。
    働いていても、立場が甘い人だとそういう傾向はありますから、必ずしも働いていないからとは言えないと思います。

    あまりご病気のことはご親戚や身内の方のみにして、趣味の集まりで話さないほうがいいですね。望んだ答えが返ってくるとは限らないですから。

    私自身、限られた知人しか話していない病気もありますよ。全員が理解するとは思えません。

    トピ内ID:5b45fd96b3c7c681

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    苦手な相手とは距離を取っても良いんです。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    ご趣味の集まりの仲間なのですね。

    まずは、傷付く言い方をされて大変でしたね。
    わたしも同じ様な状況で同じ事を言われたら、傷付くと思います。

    ご自身が大変な時、ポロッと溢したくなる気持ちも分かります。
    ただ聞いてほしかったのでしょうか?

    忘れるには時間が掛かると思います。
    でも、今回は時薬しか無いかなと思います。

    相手を変えることは出来ないですし。

    少し趣味の集まりをお休みするのも手かなと思います。
    辞めずに、また行ってもいいかな!と思ったら行く。そのくらいフランクに考えても良いかな?なんて思いました。

    相手に期待しちゃ駄目です。
    ご回復を心からお祈り申し上げます。

    トピ内ID:e67a3bae3cfcdd1c

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    アナタ考えが飛躍し過ぎ。
    彼女は一言も「生きる価値がない」なんて言ってませんよ。それを言ったのはアナタ。
    彼女はうだうだ悩んでるよりちゃっちゃと手術しなさいよ。悩んで生きてたって仕方ないじゃない、って言ったんですよ。なのにアナタが勝手に「生きる価値ない」と変換してしまったの。そりゃ彼女ポカンとしますよ。この人何言ってるの?って感じで。
    多分アナタは体が病んでしまったので心も病んでしまったんですよね。
    あまり悩まず手術の件も前向きに考えてみられたら如何ですか?
    体、治しましょう。
    そうしたら心も付いてきますよ。

    トピ内ID:c4347a0d242f0f08

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    解釈を勘違いした

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    …と、トピを拝見して思いました。
    トピ主さんが、です。

    年配女性を擁護するわけではありませんが、「そんなの生きていたって仕方ないじゃない」というセリフ、トピ主さんの受け取り方次第なんですけど、年配女性はそういう意味で言ってないと思います。だけどトピ主さんに叱られた、だからその女性はポカンとしたんだと思います。
    生きる意味がないなんて言ってないのです。

    「そんなの生きてたって仕方ないじゃない」→「病気なんて、生きていれば仕方ないじゃない」
    つまり病気になる事は誰にでもある事、生きていれば当たり前、仕事の事より、手術して元気になった方が良い…こう伝えたかったのでは?それがなんだか微妙な表現で口から出てしまい、誤解を招いた、私にはそう感じました。

    本当に生きる価値がないと言うような発言をするとは思えないからです。
    いくら無神経な人でも、本人にそんな酷いことを言うでしょうか。

    上手く言えなくて、伝わらなかったけど実は励ますつもりのセリフだったと思います。

    トピ内ID:5fb2689fd4404227

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    悩みすぎて過敏になってると思いました。

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    🙂
    四槓子
    トピ読んでいて、マウントしてるのはトピ主様のような気がするよ。

    そもそもさ、手術の話でどんな返答なら満足だったの?
    経験者でもなかなか他人の気持ちに寄り添うのは無理です。

    >「簡単な手術ではないし、仕事を3ヶ月も休めません。専業主婦じゃないし」専業主婦をバカにしてるの?
    最初に喧嘩売ってるのはトピ主様のような気がするよ。

    70歳の専業主婦の方が、どのような人生を歩んできたかはわかりませんよね。
    (専業主婦=苦労知らず)と思い込んでませんか?
    「こんなに私が悩んでいるのに、他人事みたいに軽く言いやがって」とお思いでしょうけど、これくらいの年齢になると、大方同じような経験をしているからこその発言だと思いました。

    私も何回か手術をしてきましたが、悩んでもしょうがないのよ。
    ましてや他人が口出しできる事じゃないの。
    今やるか、後でやるか、何もせず凌ぐか、ですから。

    たぶんね、悩みすぎてナーバスになっておられるように思うわ。

    このくらいの年齢になると元々の経験値もあるし、何より前頭葉が老化して無遠慮や無配慮な発言が増えてしまう場合もあるのよ。
    悪気はないけど、相手を傷付けるような発言をしてしまうのは、仕方ないと思うのね。
    だって、誰でも通る道だもの。

    男女問わず、こんな人いるんです。
    そんなのにイチイチ振り回されてどうするの。
    年配者はいろいろな情報持ってますよ。特に病院の評判は強い。
    その方だったらどうするか、聞いてみたら良いのに。
    「その病気だったら○○病院がいいよ、△△病院はヤブ」とかね、本当に詳しい。高齢者ネットワークを舐めたらアカン笑

    そこを利用してやるくらいの気概を持ってください。

    でも、手術は悩むよね、それはまだまだトピ主様が若いから。
    セカンドでもサードオピニオンでも受けたら良いと思うし、生活に支障がどれほどあるかではないかな。

    トピ内ID:83d7d6c067bead3e

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    話す相手を間違えてる

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    ハナコ
    親友や友人ではなく趣味の仲間なんですよね?
    そんな人たちにリスクのある手術の話なんてしますか?
    趣味の仲間ごときに話題が重すぎます。今後はやめてください。

    話してしまったなら仕方ないけど、
    手術を迷っているあなたに「チャッチャと手術しちゃいなさいよ」
    あなたは「簡単な手術ではないし、仕事を3ヶ月も休めません。専業主婦じゃないし」
    でもでもだってってことでしょ?
    だから「そんなの生きてたって仕方ないじゃない」のセリフだった。
    でも私はその言葉は言葉足らずだったと思います。

    私が思うに下記のように続くか、その人の気持ちはこうだと思います。
    ”でもでもだって”で1歩も前に進まないあなたを見てるとイライラするわ。
    後遺症が残る確率よりも成功する確率のほうが上回るならごちゃごちゃ言ってないでやればいいのに。
    そこは医者を信じるしかない。
    何か後遺症が残ったとしても職場や家族の協力を得ればいい。
    それだけのお付き合いを今までしてるんでしょ?していないならそれまでのあなたが悪い。
    ごちゃごちゃ言ってる時間がもったいない。
    後ろ向きな性格なんて人生つまらない。あなたみたいな性格”私なら”生きていたって仕方ないじゃないって思うわ。

    ってことだと思います。
    高齢で先が見えてきている年代だからこそのセリフだと思います。
    昨日より今日の方が老けているわけです。若返ることはありません。
    だからこそ、1日でも若く体力があるうちに手術すれば回復もはやく、後遺症が残ったとしてもリハビリで良くなることもある。

    でもでもだってで若い時間を減らしているあなたに「喝」を入れてくれたと思ってください。

    トピ内ID:236a74aae5049489

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    書き忘れ

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    ハナコ
    1つ書き忘れました。
    その人は「生きる価値がない」とは言ってませんよ。

    あなたがそう勝手に変換しただけです。

    トピ内ID:236a74aae5049489

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    勘違いでは?

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    🙂
    かぴ
    その女性が言った言葉をトピ主さんが何か勘違いして捉えた可能性はありませんか?

    例えば「そんなの生きてたって仕方ないじゃない」は「そんなこと言ったって仕方ないじゃない」とか。
    でなければ「簡単な手術ではないし、仕事を3ヶ月も休めません。専業主婦じゃないし」の返答として辻褄が合いません。

    トピ主さんの思い込みと被害妄想があったりしませんか?

    トピ内ID:50d509a222c5ca46

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