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    お互いにバツイチ男性と結婚した友人との口論

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    🙂
    さり
    ひと
    私と友人の口論についてアドバイスください。

    私と友人はお互いバツイチで1人娘いる方と結婚しました。両方、子供は元奥様が育てています。私の夫の娘は小学校低学年、友人の夫の娘は幼稚園児です。お互い再婚後、出産し子供たちは同い年で1歳です。

    私の夫は養育費、特別費、面会月1〜2回ほど。
    友人の夫は養育費未払い、面会なし。
    です。友人の夫は養育費、面会について現在元奥様と協議中だそうです。
     
    その友人が、
    「夫は娘を愛してないんだって!養育費は義務だから払うけど面会はしたくないんだって!」
    と嬉しそうに話してきました。
    私は、
    「離婚してもう3年ほど経ってるのにまだ協議?あなたが知らないだけで今までずっと元奥さんは払うように連絡してたんじゃないの?養育費も払わず、育児もしてないくせに子どもを愛してないなんていう資格ない。それで喜んでるあなたはおかしいよ。私の夫がそんなこと言ったら失望する。」
    と言いました。
    すると友人は、
    「愛してないのに面会するのはおかしい!それこそ子供に失礼だ!」
    と言ってきました。
    面会って愛とか以外にも私は大切だと思っています。元奥様が子供のことに関して助けを求めたならば夫は対応する義務があります。その時にお金だけ払って面会したくないなんて言ってたら元奥様とも子供とも信頼関係が築けないです。夫はお金を払うだけの役立たずになります。
    そういうことも含めてあなたの夫が言ってること、やろうとしてることは無責任だと言いました。

    「元奥さんの子より私との子の方が可愛い」と言われた気になって嬉しいんだろうなと思いましたが、そんなこと言われて嬉しいと私は思えません。むしろそんな事を言う人が自分の夫、子供の父親だと思うとゾッとします。自分の子であることには変わらないのにそこに優劣をつけるような人ありえません。

    私が友人に言ったこと、私の考えは間違っていますか?

    トピ内ID:85670a8901a2ac35

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    トラブルを招いたとは思います

    しおりをつける
    😅
    モカ
    主さんとお友達は価値観が違ったのですね。

    ただ、それをズバリと指摘したことでトラブルになったと思います。
    私なら、ですが、アドバイスを求められているのではない限り自分の意見はあまり言いません。
    そうなんだ、って聞く程度です。

    だってトラブルになるもの。

    お友達の言動で主さんに被害があったり、主さんを非難するなら抗弁したくなるのはわかるのですが、各家庭、各夫婦ごとに考えがありますのです。そりゃ真向から友達の旦那さんをとがめるようなことを言えば、トラブルになるのが普通ですよ。
    それに、友達の旦那さんのそれは今の妻である友達へのリップサービスかもしれませんよ。

    よその家庭にあまり口出ししない方がいいですよ。

    トピ内ID:63eb3cf1b85ac4c2

    ...本文を表示

    正誤は、つけられない。

    しおりをつける
    🐶
    ケアマネージャー
    それぞれの考え方、それぞれの感じ方があります。

    正邪、優劣はつけられません。犯罪は別として、それ以外は人それぞれです。
    自分の考えが正しいと思うのは構いませんが、それで人を裁くのは違うと思います。

    私は、トピ主様よりの考えを持つものですが、友人には友人の考えや感じ方があります。そもそも、バツイチ子持ちということだけが共通で、それ以外の人柄や経済的な状況、元妻や子どもとのかかわりもかなり違う、二人の男性を比べる必要があるでしょうか?

    主様とは考えが合わないし、口論になるような友人なら、しばらく会うのを控えてはいかがですか?違う意見の人と話をしていて、「ああ、こういう視点は自分はなかったなぁ。」「へぇ、そんな風に考えるのね。」「いろんな人がいるなぁ。」「感じ方でこうも変わるのね。」という、受け止めで、十分ではないですか?そこから、いろんな考察を深めたり、気付きを頂くことがあります。

    主様は、境遇が近いしお子様の年齢も近いので、その友人によしみを感じるのだと思いますが、実はかなり内情は違うと思います。

    トピ内ID:83becfc5016abda8

    ...本文を表示

    自分の正義を振りかざす人

    しおりをつける
    😅
    とくめい
    ご友人からの少ない情報しかない状態で、全く知らない家庭のゴタゴタに対してトピ主さんが何か思うところがあったとしても、そんな事をご友人に言う必要はなかったと思います。

    ご友人の話だけを聞けば、それはそのご友人の再婚相手は酷い父親だと感じますが、ご友人の言った事だけが真実ではないですよ。

    知らない事情が当然あるはずなのに、ご自分の思う理想を掲げて非難するのはどうかと思いますよ。

    >「元奥さんの子より私との子の方が可愛い」と言われた気になって嬉しいんだろうなと思いましたが、

    これも、トピ主さんの勝手な想像ですよね。

    離婚理由もその後の対応も、人それぞれでトピ主さんには関係のない事です。

    ご友人が嬉しそうにしていてそれがトピ主さんに理解できないのなら、そのご友人とは距離を取ればいいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:5e20280fa42720b0

    ...本文を表示

    友人は友人

    しおりをつける
    🤔
    BBA
    全く同じ境遇の貴女とご友人、共感できることも多いでしょう。

    でもね、境遇は同じでも、全然事情は別。人それぞれ。
    貴女の意見が正しいと思っても、それを押し通すいわれはありませんよね。逆にご友人から別の件で意見やアドバイスを言われたら、ほっといてほしいと思いませんか?

    同じ境遇だから気になるのでしょうが、ほっときましょう。何だか優越感を示されてるようで、ご友人は嫌がってるかも。

    トピ内ID:7d1731075d1688cd

    ...本文を表示

    言うべきではなかったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    私もトピ主さんと同じ考えです。
    ですが、今回の事は他人様の家庭のこと、大変事情を慮るべき内容だと思います。
    こういう事は人それぞれ、他人が口出す事ではないと思っています。
    ですので、私ならば、言葉を濁すか、話を変えるかして、終わらせます。
    間違っても、私の考えは言いませんし、ケンカになるほど相手に進言することはないです。

    トピ主さんも今後は気をつけた方が良いと思います。

    トピ内ID:eee80bb660e08e67

    ...本文を表示

    間違っている

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    友達の家庭の事にごちゃごちゃ言って、その夫を否定して、挙げ句資格がないとか、そんな喧嘩を売ってるトピ主の行動は大きく間違っています。

    子供の立場からすればそもそも離婚が間違ってる。もっと言えば離婚するような相手と子供を作った事が間違ってるんです。

    トピ主がやたら友達に突っかかってるのはバツ1子持ちと結婚したことに何かしらの負い目を持っているからじゃないですか?

    あなたはあなた、友人は友人、友人の夫はあなたの夫ではない。たまたま人生のごく一箇所が似ていただけで、友人はあなたのコピーではない。
    考えが許せないのなら友達をやめたらどうでしょうか。疎遠にしたくないなら、謝罪した方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:9fccbe22f1ed67ad

    ...本文を表示

    言うだけ無駄

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    トピ主さんの意見に全面同意です。ただ、言う相手を間違っています。

    >>>>「夫は娘を愛してないんだって!養育費は義務だから払うけど面会はしたくないんだって!」と嬉しそうに話してきました。

    こんな人に何を言っても時間と労力の無駄だから。友人はお似合いのご夫婦ですよね。
    こんな事で1ミリでも頭をすり減らすのはもったいない。

    ムキになって怒るってことは、自信が無いのでしょう。
    「愛してないんだって」と嬉しそうに語る様子でも伝わると思いますが、彼女は夫に愛されてる自信も、良い夫であるという自信も無いのです。

    トピ内ID:d7c3bc60ec523b33

    ...本文を表示

    間違ってるね

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    人様の家庭のことですから、
    資格がない、
    おかしい、
    失礼だ、
    何様なんでしょうかね。

    養育費は支払われるべきものだと思ってはいますが、あなたの強い言葉選びはよくありません。

    私の夫だったらとか余計です。
    そんなのは自分の夫がそうじゃないとわかってるから言える言葉なんですよ。

    >私が友人に言ったこと、私の考えは間違っていますか?
    友人にとっては間違ってるから口論になる。

    トピ内ID:2107be385a138774

    ...本文を表示

    トピ主、ど正論です

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    一部の方のレスにある、各家庭それぞれ、とか、価値観の違いとか・・・・・
    逆に全く理解できません。100%トピ主の考え方が正しいです。
    「常識はひとそれぞれ」なんて分かったような言い草は「常識」そのものを否定していますし、常識を持たない側の言い訳に過ぎません。

    ただね、そのうち分かると思います。
    「常識のない人に常識を説く」のは「間違い」なんですよ。
    いわゆる「馬の耳に念仏」ってやつです。

    トピ内ID:3b7808e4d4143f11

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    言ったことじたいは間違ってるわ

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    友人でいたいならスルー対応すべき会話ですから。結果的に相手の旦那の人間性まで批判してますし。
    養育費等について、友人はあなたと考えが違うから、平気でうれしそうに言ったのでしょ。とぴ主の価値観を振りかざして相手を批判したのだから喧嘩になって当然ですね どちらが正義かではありません こちらの正義はあちら側からみたら悪になるのです
    相手は自分が正しいと思ってるので、不愉快ならさっさと疎遠にするのがいいです。言い争いにしかならないことを挑むのは不毛です

    トピ内ID:61b6668adb5d8e68

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