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    娘の子供へのお祝いに娘婿の親からお礼を言われる違和感

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    🙂
    トピ主
    ひと
    娘夫婦に子供が誕生。折々の行事にお祝いやプレゼントをした際、娘婿の親からお礼を言われる事に違和感を感じています。
    孫や娘夫婦が喜んでくれるのが一番で、最初は気にしなかったのですが、回数を重ねて違和感が大きくなっています。
    我が家の両親の世代でも、そんなやり取りはなかったと記憶していますので・・・

    娘夫婦は先方のご両親とは別居。
    深い意味はないかもしれませんが、我が家の孫でもありますし・・・
    婿のご両親の出身は都市部ではありませんが、大学からは都市部在住。
    先方の言葉は、外孫内孫からの発言なのでしょうか?(令和の時代に??)

    このような場合、皆さんはどう対応されていますか?
    今後のお付き合いでのアドバイスもいただければありがたいです。

    トピ内ID:5ff6c60ba8fd3e09

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    普通でしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の子に義理の親が色々してくれたらお礼言うのは普通では?
    トピ主さんの娘は夫側の親が何か自分の子にしてくれても知らんぷり?

    トピ内ID:47fe46c532372562

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    名字はアチラでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     祭祀も名字も継ぐし。
     娘もアチラの名字だから、嫁に行ってアチラのヒトだし、内孫でしょ?

     令和でも嫁に行った、アチラを継ぐ事には変わらない。

     婚家の孫なので、婚家として受け取ったのだから。お礼を言われなきゃ、モヤモヤしませんか?

    トピ内ID:fbe9a74d8821735d

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    マウント

    しおりをつける
    🙂
    学識があってもなくても
    「私の物」意識が強い人はいます。
    「私の孫にお祝いありがとう」ですかね。
    そういう時の返しは、
    「いいえ、いつも娘夫婦と孫に
    気を使って頂きありがとうございます」
    お礼にはお礼で返す。

    トピ内ID:00b891c01af7112f

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    そもそも…

    しおりをつける
    🤔
    苔玉
    トピ主さんたちがお祝いやプレゼントしていることを、あちらが知っているということは、娘さんや娘婿さんが報告しているということですよね?

    恐らく、「(トピ主さん宅から)プレゼント頂いたの?」と聞かれて、普通に答えているのだと思いますが。

    なので、そこで娘婿さんから「〇〇を貰ったけど、お礼は自分たちでちゃんと言ってるから、そっちからは言わなくていいから」とはっきり言ってもらうのはどうですか?

    誰かがはっきり言わないと、こういうことは終わらないと思います。

    私の娘にも子どもがいて、義両親さんからお祝いとか頂くようで、話には聞いています。
    でもあちらにお礼とか言ったことないですし、もちろん、あちらからも言われたことないです。

    ただトピ主さんの発言で
    >深い意味はないかもしれませんが、我が家の孫でもありますし・・・
    我が家の孫って…どうなんですかね?
    私はちょっと違和感がありますけど。

    トピ内ID:5e18609302a74fe7

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    家の孫

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    って思ってるから、その娘婿さんのご両親は、主達にお礼を言ってくるんだと思う。  

    娘婿さんのご両親は、この令和の時代とはそぐわない、古い考えの持ち主だと想像します。

    両家の孫ではあるが、主の娘さんは家にもらった嫁、よって孫も家側の人間だから、って事だよね。

    家の80過ぎの姑がそういう感じでしたね。 

    私も昔はそういうのもモヤモヤしたけど、私は敷地内別居だし、私の息子を可愛がってくれて金銭面でも結構してくれてるので、今は、姑はそういう時代の人なんだね、って認識してます。

    でも、私が姑に色々言うから、姑も時代の変化を少しは分かった部分もあるみたい。

    姑は、今の人と自分達では時代が違うんだね〜とか言ってたし、昔よりだいぶ姑も色々ゆるくなった。

    娘婿さんの両親と主は、50代後半ぐらい?
    私は50前半だけど、ほぼ同世代で、その考え方だとしたら、やっぱり、古っ!って思ってしまいますよね。

    お礼を言われて違和感が段々膨らむなら、

    家の孫でもあるんですから、両家の孫!なんですから〜お気を使わずに〜

    とか言ってみるとか?

    もしくは、今まで通り電話の受け答えして接して、そこは流す!ってことでもいいのでは。

    トピ内ID:9551521458fbe444

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    トピ主さんの言いたいことはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    息子孫であろうが娘孫であろうが、祖父母の立場は同じと言いたいわけですよね。
    それはわかるけど、それ以前に若夫婦がお互いの親にどんなお祝いをもらったかペラペラしゃべっちゃうってことが問題だと思うけど?

    祖父母が孫にお祝い渡すのは世間一般普通にあることだからそれは構わないけど、どうしたって同じ対応同じ金額ってわけにはいかない。
    差が生じるとお互い気を使う。
    だから基本そういうことは伏せておいた方が平和だと私は思います。
    祖父母も余計なことを聞かない。
    若夫婦の口が軽いようならたしなめる。

    ちなみに私はアラカンで新米祖父母世代だけど、私の子供が産まれたころ(昭和終わり~平成初め)は嫁親から孫へのお祝いに対して婿親が礼を言う家はありました。
    我が家はなかったけど。
    婿親から礼がないと「礼儀知らず」と怒る嫁親もいました。
    一世代時代が移った今はさすがに聞いたことはないけど。

    トピ主さんも多分半世紀以上生きてる人でしょう?
    時代と共に常識が変わることも知ってるはずだし、それを怒ったところで仕方ないこともわかってると思うんですけどね。
    私たち姑世代の理想の姿は「昔の風習もきちんと認める。そのうえで新しい価値観もわきまえてる。どちらかばかり非難しないでうまくバランスとる」だと私は思ってます。

    トピ内ID:69bb5da0716c4201

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    間違えました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの娘さんの夫ではなくて、夫の親からお礼があるんですね。

    そんなに気になります?
    逆に夫親が何か孫にしてくれてら、あなたも夫の親にお礼の電話してみたらどうですか?

    トピ内ID:47fe46c532372562

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    その気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    レイガ
    その時はどう返しているんですか?
    自分にとっても孫なので当たり前なのでお礼なんていいんですよ~
    ・・・って言ってはどうですか?

    うちも私が息子を連れて実家に帰省したら、義父から「嫁と孫がいつもお世話になって云々」と電話や年賀状に書かれました。
    (義母は鬼籍ですが、生前そんな言動は絶対しない人です)
    私の方がカチン!ときて怒りまくっていましたが、私の両親は(義両親より10歳は若い)苦笑はしてもサラッと流していました。
    苦手な人だとは言っていますが、息子が(義家にとって孫はうちの息子だけ)私の両親にべったりなので申し訳ないって思ってたようです。
    (義実家は近いのでよく行っていました。うちは飛行機の距離だから年に2回のみ)
    どうしても流せそうにないなら、娘さん一家が遊びに来てる時に、いつもいちいちお礼を言われるが、自分の娘や同じ孫に普通にしてることでお礼を言われる必要はないので、もうお礼の言葉はいらないと伝えてもらっては?

    トピ内ID:9e41e8145e201373

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    孫に何かをするのに、相手親からのお礼は要らないですよね。
    お礼を言うのは、孫の親子である娘や息子からで十分。

    昨年娘の所に赤ちゃんが産まれ、うちにとっては初孫です。
    うちも渡してますが、あちらのご両親もいろんな物を渡しています。
    “みてね”という二家族の共有アプリで、写真や動画を見る度に物が増えてますから。

    でもそれについて、私達夫婦の方からお礼を言うなんてしないし、逆に、私達夫婦にあちらのご両親からお礼なんてのも、ありません。
    それが普通かと思います。

    お礼を言うことの方が、返って、“自分とこの孫だ”と伝えたいのかと、私は素直に受け取れませんね。

    トピ内ID:003f9ec2501201ef

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    ふはははは娘は嫁に貰った!

    しおりをつける
    🙂
    うまこ
    男の子をもつ親のマウント宣言かと。令和なのに?なんていうのはとぴ子供が女子だからで、男子だったらとぴ主さんも慣例や美徳を持ち出して嫁側は婚家を立てるベキという側だったかもしれませんよ。或いは本気で嫁に貰ったので礼儀として挨拶してるかもしれません。
    とぴ主さんも相手に、お礼をいっては?孫に何それしてくれて、娘夫婦も喜んでました~ありがとう云々って。相手がお礼いわれる筋合いないっていってきたら、あらじゃあお互いさまですね、そちらもお気遣いなくといえばいいです。

    トピ内ID:66daae14a17d8787

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