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    一時の陰口で壊れた関係を直したいです

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    (トピ主1
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    😭
    M
    ひと
    私は、Twitterのフォロワーさんと揉めてしまい、ブロックされてしまいました。

    経緯としては、私と、私をブロックした人(Aさん)と、共通のフォロワー(Rさん)の3人で、映画の感想を語ろうと私から持ちかけました。その時は都合が合うから夜に話す予定でした。
    しかし、Aさんはスペースを開き「スペースで喋りながら感想言いに行くわ」と言いながら、結局思いの外スペースに多く人が来て、3人で感想を語ることはできませんでした。
    そのことについて「Mのほうを優先すべきだった」「スペース優先してごめん」といった内容の謝罪をしてきましたが、約束を個人の後出しの都合で破られた私は冷静ではなく、でも喧嘩するのも嫌なので「スペース開いたことを後悔するのは、聴きにきて楽しんでいた人達の想いを踏み躙るから謝らないで」と伝えました。するとAさんは感謝してきました。
    ここできちんと本音を伝えれば、違った結末になっていたと思いますが、しばらく私はAさんと喋ることをしませんでした。
    その間、Aさんの陰口を自分のアカウントに漏らしてしまいました。以前Aさんから「陰口が嫌いだ」と言われていたのに、です。
    そして、Aさんが怒って私をブロックしました。
    遅すぎますが、やったことの重大さに気づいた私は別のアカウントから謝りましたが、そちらもブロックされてしまいました。
    現在、RさんからAさんに伝言で本音と誠意、Aさんのことが嫌いな訳では決してないことと、ブロックはやめて欲しい旨を伝えてもらい、現在返事待ちの状態です。
    私にとってAさんは、それこそ一時の陰口で失いたくない、趣味も好みも合う大事な人なんです。諦める・他の人と仲良くやっていけば良いという考えでは済ませたくないほどの相手です。
    会ったこともある仲です。なので、一時の感情で陰口を言ったことを猛省しています。

    許してもらう為に、これからどう動くべきでしょうか。

    トピ内ID:7b5def325ee14e28

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    一時が万事、ってまさにこれ

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    🙂
    はち
    一時だろうがそうじゃなかろうが陰口は陰口でしかないです。

    >許してもらう為に、これからどう動くべきでしょうか。
    許される前提なのがよくわかりません。

    自分の気持ちばかり押し付けていて、相手の気持ちを考えることが一切ないのですがそれで許されると思いますか?

    トピ内ID:497e788603696b64

    ...本文を表示

    その思考がよくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    経緯はともかく、主様は陰口を言った、Aさんはそれを知って主様とは絶交した、ということですよね。

    で、主様の言い訳が「一時の感情」って、言い訳になっていないのでは?

    Aさんからすれば「一時の感情ですぐ陰口を叩く人とは付き合えない」じゃないですかね?

    粘着すると更に嫌われますよ。

    トピ内ID:dec33809db43a93f

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    うーん

    しおりをつける
    😅
    とくめい
    折角、
    >「スペース開いたことを後悔するのは、聴きにきて楽しんでいた人達の想いを踏み躙るから謝らないで」

    と、大人の対応をしたのにと一瞬思いましたが、単にAさんの謝罪を受け取る事が嫌なだけだったのですね。

    Twitter繋がりの人なのに、Twitterで悪口を言うって、いくら腹が立っていたとはいえ、軽はずみすぎましたね。

    結局、それがトピ主さんの本音だとAさんは感じたから、トピ主さんをブロックしたのでしょうね。

    今は、何を言ってもしてもAさんにはトピ主さんの気持ちは届かないと思いますよ。

    しかも、Rさんまで巻き込んで騒いだら、余計に嫌われてしまうのでは?

    一度嫌われてしまったら、元に戻るのは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:0f1824adbd840760

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私がAさんでも、トピ主さんはもう終わった仲です。

    今更は、何も受け付けない。受け付ける理由なり、メリットがありますか?

    トピ内ID:6b25a0ec45b2a85c

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    一時の陰口じゃないんじゃない?許してもらうタイミングも間違い

    しおりをつける
    🙂
    嘘でしょ?
    本人が居ない場で後から知られても
    「おめーよー笑」
    と相手が自主的に苦笑いで済ませられる軽口はアリですよ。

    でも、トピに書かれた様子では、一時の陰口とかじゃなくて、前々から思ってた本当に憎い悔しい気持ちを言ったのがその1回ではあっても、内容と気持ちは「一時」で済ませられることでは無かったのでは?

    それを、一時とか気の迷いとか嘘吐かれても、また仲良くしたい許したいとは相手から思われることは無いでしょうね。

    トピ内ID:c8df5c63bd5d69d7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    もう少しわかりやすく書いて欲しいです。
    なぜ揉めたのか経緯が全く理解できませんでした。

    ただ、私は一度でも自分の悪口を自分の前で目にするような出来事があった時は、もう完全に絶縁状を叩きつけられたようなものだと認識します。

    口頭でもSNSでも、私本人の耳に入るような場所で言われた時点で、その人にとっては言い合いすらしたくないし私の考えを聞く気もない、けど嫌な気持ちは一方的にぶつけたいだけで、それを私本人に知られてもいいと判断したんだろうって思うから。
    実際その程度の関係なのでしょ?

    職場でそれをされた時は、大人だし職場だから表面上は何も知らないふうに穏やかに接しました。
    けど、その後その人を見る目は変わったし、二度と本音でその人と話そうとは思わなかったですね。

    言いたい事があるなら直接言うとか、
    言えないならまだ隠れてバレないようにしてくれないと。
    隠す気も湧かない時点でその人間関係は終わっています。

    ましてや「喋ることをやめた」っていうのはね。
    言いたいことも言わず、ただ押し黙って、裏ではネチネチと悪口。
    残念だけど、それで「嫌いではない」と言われても信用出来ないし、それを無かったことにはできません。

    トピ内ID:b9aadb846e001da8

    ...本文を表示

    1回でも駄目な人がいるんです

    しおりをつける
    🙂
    信用を失うのは一瞬
    たった1回でも「許せない」って人はいますよね。許せないというか「あーこの人のお腹の中ってこういう風なんだ」と見る目が変わっちゃう。許す許さないじゃなく、もう前のようには思えなくなるんですよ。

    それでも職場や学校のように、毎日顔を合わせるなら普通にしてますけどね。会わずに済む仲なら距離を取って終わりです。

    Aさんが許してくれるタイプなら良いですが、そうじゃなくても恨んじゃいけませんよ。辛くても良い勉強をしたと思って。これからは人の陰口は言わない。自分の感情に振り回されない。肝に銘じてくださいね。

    トピ内ID:8b10bee3f5a7a2c8

    ...本文を表示

    それは陰口とは言わない

    しおりをつける
    🐤
    口は災いの元
    Aさんが 見ると知っているのに関わらずTwitterのタイムラインに
    トピ主が書き込んだのなら
    それは陰口ではありません。

    面と向かって放った誹謗中傷です。
     
    しかも、
    本人に直接伝えた言葉とのギャップが
    さらにAさんにとっては
    あなたを信用できない二枚舌の人間として認知させることになったのです。

    本当に大切な人に対して
    こんなあからさまに
    悪口を書き込むとは考えられないこと。
    ですから、
    単に
    貴方が他人にブロックされることを受け入れたくないだけなのだと思います。


    ブロックする自由があるからこそTwitterは楽しめる物なのですよ。

    他人を自分の思い通りにしようとするなんて
    無理です。諦めなさい。

    トピ内ID:6e6eaa3201cba4e0

    ...本文を表示

    トピ主です、補足させてください

    しおりをつける
    🙂
    M
    許されると思ってるのですか、とありましたが、今すぐに許されると思っているわけではありません。
    自分の気持ちを押し付けすぎているというのは確かに、と思いました。
    悪かった点を本気で考えたうえで「こことここが悪かった」と振り返り、謝罪したうえで、「ブロックはしないでほしい」とお願いしたところです。
    また、Rさんまで巻き込んでとありましたが、もともと私とAさんとRさんはTwitterのDMでグループを作っていて、約束を守ってもらえなかったことをきっかけに私がグループから脱退したんです。そこからRさんはAさんと元通り話すための相談に乗ってくれていたので、その流れで伝言をお願いしたんです。
    あと、この件に関して1番事情を知っているのが当事者の私とAさんを除けばRさんしかいなかったので。
    粘着しすぎるとさらに嫌われるとのことですが、その通りですね、しつこくなりすぎないようには意識します。

    トピ内ID:9833241553e647d4

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    一時の陰口って許されるのか?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    大事に思っている人、特に友人への陰口は一時も何も絶対に有り得ないと言うのが自論です。

    文句があるなら喧嘩してでも直接言うのが、心から大事にしている友人への大人としての対応だと思っています。

    親しき仲にも礼儀ありです。

    陰口を他人から聞くと裏切られた気になるが、褒められた事を人伝に聞くと百倍は嬉しい。
    そして謝罪は人伝に聞いても効果無し。

    あなたは友人を裏切った、と言うより大事な友人が窮地に立たされても助けようとしない偽善者だと思われたのでしょう。

    猛省しているみたいなので、あなたは身近な人への陰口が、いかに醜い人間像を表すのか理解出来たと思います。

    これからの人付き合いで注意するのは当たり前、その上で友人との関係修復は難しいとは思いますが個人的には応援します。

    直接、本人へ謝罪する機会を与えられることでしか修復の可能性は低いと思いますよ。
    諦めないで頑張って欲しいです。

    トピ内ID:d8483c5cd17b6e1b

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