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    不妊で夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです

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    🐶
    油脂
    夫婦
    こんにちは。初めて投稿します。
    現在不妊治療中ですがなかなか恵まれず治療歴も3年を過ぎました。

    夫側には問題はなく、恐らく私側の不妊です。

    夫は優しい人なので励ましてくれたり気を遣ってくれてまた頑張ろう!と言ってくれて有難い反面、私とさえ結婚しなければ今頃は父親になっていたのだろうとか思うようになりました。

    優しさが辛い、と言うのを生まれて初めて感じています。

    結婚当初仕事や自分優先で子作りを後回しにしていたのが私である事は重々承知なので、その時を後悔する辛さや自分を責める気持ちと、そんな私を責める事なくやりたいようにやらせて来てくれた夫への申し訳ない気持ちが日々重なり辛いです。

    夫の事は好きなのでこれまで離婚なんて考えた事もありませんでしたが、治療歴が長くなるにつれこのままではお互いが一生辛いのかな?と思うようになり、初めて「離婚」という事を考えました。

    もちろんまだ芽生えたばかりの感情なので夫には何も伝えていません。

    同じような気持ちを抱えた事のある方の意見をぜひ聞いてみたいです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:b3fd85c5a51f0331

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    話し合って

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    🙂
    あかね
    不妊歴5年の36歳です。
    明確は原因は不明なんですが、おそらく私の体質が原因です。
    私は、妊活を始める時に夫に伝えました。
    どっちが原因で子供ができなくても、私は別れたいとか言わないよ。と。
    そしたら夫も、俺もだよ。と言ってくれました。
    そして実際に子供が出来ず、相当苦しみました。
    そしてその日々の苦しさに耐えきれず、子供は諦めました。

    私は、結婚て子どもを作るためのものではないと思うんです。世の中には子供ができないという理由で別れを選択する方もいることは理解してますが、その感情はよく理解できません。

    話をするしかないです。
    今後のお二人の人生を大きく左右ことです。
    今、すごく辛いですよね。
    わかります。すごく。
    怖いかもしれないけど、正直な気持ちを話し合って下さい。

    トピ内ID:458cdddeb5b5f586

    ...本文を表示

    卵管造影

    しおりをつける
    🙂
    不妊の7割は原因不明
    うちはタイミングとホルモンと卵管造影をして4年目に授かりました。
    私は夫の立場ですが、妻を追い詰めたり苦しませたりすることは本意じゃないので、ダメならダメで仕方ないと思ってました。顕微鏡とか辛いことまでさせる気は全然なかったです。トピ主さんが今不妊治療のどの段階にいるのか分かりませんが、そのことで離婚を口に出されたら旦那さんが辛くなるからそういうこというのは止めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:987c68d34327205e

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    日による

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    いつもは見るだけなのですが、トピ主様を励ましたくて出てきました。
    不妊治療5年以上しました。大変ですよね。
    ご主人さまには問題なく、おそらく自分のせいだと責めてしまうお気持ちもお察しします。

    でもでも、精子ってその日によって、コンディション違うみたいですよ。
    というか、機械じゃないので、その都度必ず、検査結果通りの働きをしてくれるのかっていうのも疑問です。
    さらに、もし、不妊治療がパーフェクトなものなら、もっともっと出生率上がってると思います。
    妊娠って、ホント神秘なものだと思います。

    今は、二人で、慈しみ合って、苦しみ悲しみを分かち合って、二人の時間を楽しんでいただきたいです。
    本当に、お気持ちよくわかりますよ〜。

    トピ内ID:563f2955947491d1

    ...本文を表示

    あなたのせいではない!!

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    トピ主さんとご主人の年齢もわかりませんし、どこまでの治療をされているのかわかりませんので、的外れな回答かも知れません。

    ただ、妊娠はまだまだ解明できない未知の領域です。例え精液検査で異常がなかったからといって、不妊の原因があなたとは限りません。自分を責めないでください。2人の問題ですから。むしろ、2人の問題なのに治療の性質上ほとんどの負担が女性にかかってしまうこと、夫の方こそ申し訳なく思ってほしいくらいですよ。と、これは私情ですが。

    私は顕微授精で第一子を授かり、現在二人目に向けて治療中です。夫の精液検査は問題なく、私もひと通り卵管造影や子宮鏡検査などしましたが全く異常なし。体外受精に進んだところで、受精障害がわかりました。どちらか一方が悪いのか、二人の相性が悪いのか、わかりません。わからないおかげで、一方のせいにせず二人で頑張ってこれたとも思います。
    ですが、一方に不妊の原因を指摘されたとしても、それを改善させたからといって妊娠するとは限りません。妊娠について、医学で解明できている領域はほんの僅かです。もちろん、あっさり妊娠する人もたくさんいますけどね。

    とにかく、ご自分を責めるのは違うよと伝えたくて。長文失礼しました。

    トピ文からは、ご夫婦とも思いやりのある方だと感じました。「離婚」は安易に口走らずに、まずはお互いの本音で話し合ってみては。

    トピ内ID:44845cd5473dcc37

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    Eprac
    こんにちは。わたしも不妊治療してました。2年ほどで子供が出来、今その子は元気に成長してますが、顕微授精までいきました。何回か上手くいかず、治療費は総額300万くらいかかりました。
    私より何年も治療している方もいる中で
    私のつらさなんて大したことないかもしれませんが、当時の辛い気持ちを思い出したので応援コメントです。

    不妊原因は私にあり、なにをやってもダメだった時、夫が子供が大好きで子供ができることを何より望んでいたことを知っていたので、夫を愛していたからこそ本当に苦しかったです。
    自分が子供が欲しいという気持ちもありましたが、夫に子供を抱かせてあげたいという気持ちの方が当時大きかったです。夫の親友が子連れで遊びに来てその度に夫が子供と遊ぶのを横目で見て、私は産んであげられないかもしれないと思うこともありました。
    私は、離婚も含めて夫に話しました。上記の気持ちをありのままに伝えて、夫を愛しているからこそ、私じゃない誰かほかの方と子供を産むことを考えた方が良いかもしれないと思うこともあると伝えました。ただ、自分は夫と一緒にいたい気持ちもありそれも苦しいと。

    夫は、私との子供が欲しいけど、出来なかったら出来なかったで2人で楽しく暮らせば良いと本音かどうかはわかりませんが言ってくれました。

    離婚という言葉はかなり言葉のインパクトが強いので使わない方が良いと私は思いますが、旦那様を愛しているからこそ申し訳ないと思っている気持ちは、伝えても良いのではないかと思います。共に悩み共に考えることも大切だと、私は思います。

    主様にお子様がやってきますように心からお祈り申し上げます。

    トピ内ID:b0ea488a8c4a829d

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    違う

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    男性です。

    うちは三年以上かかりましたが、子供がダメだったら二人で暮らせばいいんじゃない?と妻に言ってましたよ。

    もちろん子供は欲しかったですが、子供が出来ないから離婚とか一度も考えた事はありません。

    トピ内ID:ce0aa861a9ccc92b

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    何も問題なくても出来ないことがある

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    夫婦共々、健康チェックをしてどこも問題なくても出来ないことがあります。
    こればかりは、天のみぞ知る、だと思います。

    それか、あなたは夫に分かれましょう、っていいますか?
    それも違うと思います。

    トピ内ID:fb429528df7044d3

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    話あって

    しおりをつける
    😢
    やこ
    お互いに問題なければ、相性なんだと思います。酷な言い方ですが相手が変われば妊娠可能です。私は内膜症だったため不妊治療の末に全摘となり、子なしのまま結婚30年となりました。当時ショックで夫の気持ちなど考える余裕も無かった上に捨てられても生活できないしすがる思いで離婚は口にしませんでした、それ以来20年以上レスで夫の本音は今でも子供は欲しかったと親しい友達には言っている様で(私には言いません)ずっと浮気もしてきた様ですが別れるところまでは至らず、たまにデートや旅行にも行く体裁上普通の夫婦として生活しています。夫にはずっと負い目をもち生きてきたので本音をぶつける事はなありません。そんな私の趣味に近い仕事にも協力してくれるし、仕事は成功して十分な生活を維持してくれてる夫には感謝しています。
    最近その夫が本気の浮気をしているようで、気持ちまで持っていかれている様で、この年になり再び空虚な気持ちになっています。
    主様、ご主人様とよく話あい、ご主人の気持ちを理解し早いうちに、今後のことを話あっておきましょう。お二人はまだ若い、可能性は無限にあります、人生は長い、私たちの様にその時の情で留まっても、時を経ると後悔だけが残ります。人間が生物である以上、命をつなげる事が人生の最大の目標になるんです。若いうちはその重要性がわかりません。後悔のない人生を送ってください。

    トピ内ID:7d039307223a0ab1

    ...本文を表示

    主さんが原因でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    医師から特に何も言われて無いのなら主さんの所為とは限らないかと。

    その精神的な落ち込みやストレスが悪いのでは?
    ある意味開き直る事ですよ。

    よく聞くのは、すっかり諦めてペットを飼ったら妊娠した!とか喘いますからね。

    諦めた境地がリラックスに繋がるのかも?と思いますよ。

    私の所為で!と思い詰めず夫婦二人でも楽しいからいいっか!となった方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:d401a72ca2c0cebe

    ...本文を表示

    ゆっくり考えてください

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    不妊治療5年以上経験済、治療をやめたあと子なし夫婦として5年暮らしている者です。

    家の場合は夫側が原因でした。
    私自身治療中に離婚を考えたことがありましたが
    子供のいる人生を目指してあがくより
    今のパートナーを大切にする人生の方が後悔しないと思ったので
    子なしで二人で生きていくことを決めました。
    夫はこの件に関しては何も言っておりません。
    彼が何か口に出したら拗れた可能性もあったので、それでよかったと今は思っています。

    当時はとても辛かった。
    子供を産めない人生になったのも辛かったし、優しい夫の子供が埋めなかったのも辛かった。
    この人生を自分が受け入れられるかも心配だった。
    でも今はこの選択をしてよかったと心から思っています。
    夫婦2人で趣味に旅行に楽しく生きる人生もいいものですよ!

    何がなんでも子供が欲しいのか
    (他の方が仰るとおり、パートナーが変わるとできる場合があります)
    今の夫と人生を共に歩みたいのか、結論を急がずにゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:c2daae8b6f1f223d

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