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結婚式の義母の衣装代金。。

レス110
（トピ主 2 ）
🙂
まきまき
恋愛
今度、親族だけで結婚式を挙げます。 基本的には結婚式でかかった費用を二人で折半しようと話しています。 私の両親は自前のちょっと小綺麗な服装で出席するからわざわざレンタルはいい。と言っています。そのことを、義理のお母さんに伝えたところ、自分は着物を衣装レンタルして、ヘアセットもして出席したいそうなんです。 結婚式場に義母の衣装等を依頼するので、結婚式の費用にまとめて請求されます。(大体7万円程です) その費用を私達二人で折半するのに違和感があります。。私の両親はないのに、義母の分だけ負担するのもなんだかな。。 だったら私の母にだって着物をきてもらいたいよ。と思ってしまいます。 というか、義理のお母さんが負担しないなら、旦那が負担すればいいのに。 こんなささいなことを気にする私は器が小さいかなと思うのですが、みなさんの意見を聞かせてください。

トピ内ID：ffb7502fcb1c2001

#３０代
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
#結婚式
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分けたら？？

🙂
あふ
そしたら新郎と新婦の衣装代は同額ですか？ それぞれの親族の出席人数は同じですか？ 請求書を分けてもらうことが可能だと思うのでそれぞれ分けて支払えばいいのではないですか？ 義母さんの着物代を新婦が半額負担したくないという気持ちは理解できます。全ての費用が平等ならば着物代は夫に負担してもらえばいいと思います。

トピ内ID：ffc8b534b9ad795c

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今のうちに全部新郎新婦二人で話し合う

🙂
匿名
さらっと「うちの両親のことは私が出すから、お義母さんのことは旦那くんが出してね」と宣言しちゃえばいいのに。 最初が肝心。 こんな些細なことでも気持ちを伝えられない夫婦関係って 片方が我慢して片方が意見を押し通す夫婦関係は我慢する方が不幸でしかないし長続きしません。 二人で話し合って、二人の中間地点に双方が折り合うことが結構重要です。 入籍済みだったら、夫婦の年収を全て家計に拠出して一つの財布にしているなら、親族貸衣装美粧代も家計の冠婚葬祭費として家計からだしたらどうですか？ 長い目で見たら、女性の生涯賃金は安いですし、子供を二人三人と持つ予定なら、女性の方がキャリアを断たれる確率は高いので、「出費は全て一緒財布の家計で持つ」という考えを夫婦の合意事項になっていれば女性の方が経済的に助かると思います。 いっそのこと、全部「各自自分持ち」にしちゃったらどう？ 新郎関連・新郎親族関係の出費は新郎負担、新婦関連・新婦親族関係の出費は新婦負担。 料理なども新郎新婦の人数割り。 祝儀も各自で受取り、家計への拠出せず。 気分的にさっぱりすると思います。 そして、今後の 夫実家親戚関係の連絡窓口や費用負担・受領は全て夫に任せ、妻実家親戚関係は妻が一手に引き受ける、そして頻度や日数は半々で交代、嫁業は一切やらない、につなげやすいですよ。 子供が生まれてお祝い金や援助が、、、など毎回モヤモヤすることも十分に予想できます、最初の新婚当初から各自別にしちゃった方がすっきりします。

トピ内ID：35e86fbafd999888

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ご祝儀に含めるつもりかな？

🙂
留袖
新郎の母の立場でした。（10年ほど前ですが。） やはり式場で借りた私の留袖一式と夫のモーニングの衣装代込みで、息子夫婦に300万円渡しました。 金額はともかく、お義母様も衣装代をかなり上回るご祝儀（あるいは援助）をされるおつもりでは？ その場合は衣装代金を費用として引いたものをご祝儀として計算すればよいかと。

トピ内ID：f84472f4c2e06537

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折半ではなく

🙂
ma_
両家それぞれ掛かった分の費用を負担したらいのでは？ でも、その代わり、タキシード代よりウエディングドレス代の方が高いので、トピ主さんの負担が多くなる可能性もありますけど。 親族の数も両家ぴったり同じじゃないでしょうし。 共通の式場代とかは折半して、新郎側の費用、新婦側の費用、と分けたらモヤモヤしないのでは？ 私の時も、そうしましたよ。 費用負担は両家両親が出してくれましたが、招待客の数も違えば、引き出物の料金も変わってくるし、衣装代も違うわけですからね。 もちろん、いただいたご祝儀も別に管理して各両親に渡して式の費用にあててもらいました。 お金が絡むとモヤモヤするのは当然です。 そういう事を、ちゃんと話し合えないと、今後の結婚生活上手く行きませんよ。 まずは、ご主人に話してみないと。

トピ内ID：37f3191ce66ec7ec

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新郎と新婦の衣装代の差もすごいけどね。

🙂
虹子
ご主人に後から払ってもらえばいいと思います。そもそも義母さんは払って欲しいとのことなのでしょうか？ 後からかかった分は払うとか言ってないのでしょうか？ ただ、新郎新婦の衣装代は結構差があるのに、そこは折半でもいいのでしょうか？ 新郎新婦とそれぞれの親族にかかる衣装代（着付けやヘア、メイクを含む）は、新郎新婦分けてそれぞれが負担。その他を折半にすればいいのでは？お互いの招待する人数が同じくらいならね。招待人数に差があるのなら、その他も人数割りが平等ですよ。

トピ内ID：01dc7c6f27c69183

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うーん。。

🙂
さーや
一般的に式代を夫婦で出すという時に、衣装代などは各自負担では？ 人数が少ないから一瞬出す感じになりそうですが、親戚が多いと考えたら、俺も私も！なんて負担出来ませんからね。 遠方から来る人のお車代は夫婦が負担する事はありますが。 なので、ご主人から義母に伝えてもらっては？ ７万円ぐらいになるけど大丈夫ですか？（自己負担ですよ！というニュアンスで）と。

トピ内ID：85f36d59fb1d749e

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それなら

🙂
幸せなら手を
そんなに気になるなら折半じゃなくてそれぞれの家族の事はそれぞれが負担したら良いのでは？？ 私は折半が良いと思いますが… これから先もたくさん家計としてお金を出す機会はありますが、 冠婚葬祭や各種お祝い等。 その時も個人の財布から自分の親族の分は自分でなら分かりますが、後々を考えたらトントンになるのでは？？ もしかしたら彼の親からの結婚お祝いの方が多いかもしれませんよ？ お祝い系は家計費に入れるのですか？ 個人で管理ですか？ 義母のレンタル代やセット代ぐらい負担してあげたら良いのに…と思ってしまいます。 子供の結婚式に着物とセットなら普通にしたい親もいると思いますし、常識の範囲の事だと思います。 息子の結婚式なんて何回もあるものじゃ無いですし。 私もコロナ禍で2年前に式と食事会を家族だけでやりましたが、 私の母は手持ちの着物だったのでセット代と着付け代のみの負担、 義母はレンタル着付けセットでした。 それでも新婦の方がアクセサリーやネイル等男性にはかからない所でお金かかってませんか？？ うちは全て含めてお互いの独身時代の貯蓄から折半にしました。 お祝い関係は内祝いをした後、全て家計費にしました。 式は両親と兄弟しか呼びませんでしたが、他の叔父や叔母、友達からも後日お祝い頂いたりもしました。 両家で親戚や兄弟の人数も違うのでもちろん頂いたお祝いの金額もバラバラです。 別々の管理を徹底すると何かあった時ギスギスすると思いますよ。 例えば子供へのお年玉の金額とか、夫婦への援助の金額や方法が両家で違う事の方が多いので… 例えば貴方のご両親の方が旦那様の両親より援助が少なくて夫が文句言ってきたら嫌な気持ちになりませんか？？

トピ内ID：bd1092fe2c28946b

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うーん

🙂
匿名
細かいかなとは思う。全部まとめて結婚式費用ではダメなの？ そんなこと言ってるのいうことは、招待客もきっちり人数揃えてるか、揃えられなかったら金額は人数で頭割りで招待客多い方が費用も多く出す感じなのかな。 あなたのお母さんに着物着てもらいたいならきてもらったら？そう言う書き方ということはトピ主さん実家はお金のことを気にして和装諦めてるということなのかな。 うちは結婚式や披露宴のお金は夫が全部一括で払ってくれて、私の家にきた分のご祝儀は夫に渡したけど、そもそもご祝儀は、結婚式や披露宴の費用としてもらうわけじゃないから、それで補填という気持ちはなかったみたいで結構なお金は夫の持ち出しでした。そういう意味だと夫の衣装より私のドレスやブーケが何倍も高かったのもだけど、夫の父は亡くなってたから私の父のモーニングの費用などもあって不公平だったけど、夫はなにもそんなこと言ってなかったなー。このトピ読むまで、私の父の衣装のこと不公平だったとは気が付かなかったわ。

トピ内ID：5bbc6501c263ad03

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折半？

041
照子
全費用を二人で半分ずつ負担、ということでしょうか？ こういうことに正解はないと思いますが…私の子供達が結婚した時や親戚の結婚式では、新郎側にかかった費用はすべて新郎側が負担、新婦側にかかった費用はすべて新婦側が負担でした。 まあ、その当時は今のように親族だけではなく、友人等も大勢よびましたからね。 招待客の人数も微妙に違いましたし。 でも、当事者にかかる費用は新婦側の方が高くありませんか？ どう考えても新郎側の衣装よりも新婦側の衣装の方が高いですし、新婦側は化粧やら髪結いやらの費用も余分にかかります。 義母にかかるであろう費用は7万円。 今の相場はわかりませんが、私が知る限り新婦のドレスだけでも20万くらいはしたと思います。 新郎側の衣装代は確か10万くらいだったかと。 そう考えれば、すべて足して2で割れば、トピ主さんの方が得ですよね。 あくまでも、私が知っている当時の金額ですが。 どうしても気になるなら、一度新郎と新婦の衣装代等すべて計算してはどうでしょうか？

トピ内ID：08dc0b73a182ec0a

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新郎さんは何と？

🙂
ちまねこ
新郎さんは何も言わないの？ うちも夫側の要望が多くてお金が掛かったので、費用は6:4で夫が多く払いました。どういう割合で払ったか、とか、総額いくらだったかなどはどちらの親にも一切話していません。 義母は私のドレスに目を付けて「いくらかかったの？」「花嫁さんはお金がかかるわね」などとしつこく絡んできましたが、夫が「ドレスは僕が選んだ」「ちまねこはそもそも結婚式をしたがってはいなかった」「お金を出してるのは僕らなんやから、お母さんは気にせんでいい」と言って黙らせてくれました（本当のことですが）。 感情的に喧嘩腰にならずこういうことについて話し合える土壌は最初から作っておいたほうがいいし、もやもやを溜め込むのは夫婦関係としてあまり良くないと私は思います。 疑問や不満は小さいうちに口に出し、ちゃんと話しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：e1f74982672b8566

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実費

🙂
翠華
娘の結婚式の時の着付け代、ヘアーセット代は 自分で払いました。 娘は、全部含めて払うと言っていたのですが、断りました。 留袖は、自分の着物でした。 お相手のお母様は、どうだったのか…聞いていません。 留袖が、自分のかレンタルかも聞いていません。 トピ主さんが、不公平と思うのなら、そこは、ご主人さま側に出してもらうべき事。 金銭面でのもやもやは、今後もストレスとなりますよ。 最初から、きちんとしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：0451b33436feba53

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ん？

🙂
みずたま
ご夫婦別財布ってことですよね。 なら、やはり、義母のレンタル代は旦那さんが全額払いましょう。 それは、サラっと伝えればいいですよ。 当たり前ですよ、そんなの。

トピ内ID：00ce5be8b7cbf734

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話ができないような男と結婚しても幸せにはなれない。

🐶
きちんとやりなはれ
旦那はなんて言っているの？ 自分の母親だけが、金食い虫になろうとしてるのに？ 何も言わない、主様が話してもなんとも思わない旦那なら、今後もそういうことは続きます。 旦那の母親にかかる費用は除いて折半でいいでしょう？そういえば？公平でないと言ったらいいのに。 それを言えないなら、それも今後の結婚生活を象徴しています。主様は結婚していただいた、夫は、主様と結婚したやった、そういう関係です。 どちらかですよね。夫の母親の費用は夫が負担するか、主様が母親に頼んで、公平を図るために、同じように衣装レンタルとヘアセットをしてもらうか。 私は、夫ときちんと話し合って、負担してもらうのが良いと思います。夫の家族の問題は夫が解決する、そういうことの第一歩になると思います。

トピ内ID：47d90e8b02a166b2

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え、

🙂
おかしい。
新婦の親なのに、ちょっと小綺麗な服装でいいんですか？ 親は正礼装で出席するのがマナーだと思いますけど。 いくら親族だけの結婚式だとしても、おもてなしする中心となる立場なので基本は守るべきかと。 それともカジュアルな式なんですか？ご祝儀も会費程度にしかもらわないとか？ あと新郎新婦の親の服装は格を合わせる必要があります。 今の状態だと変です。

トピ内ID：3038f03ecd99f7f4

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そのモヤモヤ解ります

🙂
時々雨
私もトピ主さんの立場なら、同じように感じます。 もしかして、義母さんはレンタルの費用は自身負担と思っている可能性はないですか？ 常識のある親なら、自身負担と考えるのではと思います。 その事についてご主人に、親の衣装は両家で違いがあるから、それぞれの家で負担するのが良いのでは、と話し合ってみてはどうですか？ 例え費用が夫婦負担になったとしても、話し合ってトピ主さん気持ちが納得いくようになればいいですね。 まだ結婚生活が始まったばかりのようですので、うまくまとまりますように。

トピ内ID：4e1ae94b5627e6b1

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どうしたいのか

🙂
サン
追加でお金を出すのが嫌なのか、出してもいいけど両家で差が出るのが嫌なのかで対応が変わりませんか？ 着物着てもらいたい、と書いてあるのでお母様に着物きて！とお願いすればいいのでは？ そうすれば義母とお母様のお金を折半で平等になります。 義母が代金を払うと言わないのは御祝儀を上乗せする可能性もあり…。 折角の結婚式ですから、モヤモヤがあると楽しめなくなるので 自分はどうしたいのか？ を考えてみてください

トピ内ID：f0484e0b13a67960

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ん？費用は別請求にはできませんか？

🙂
ヨーコ
一般的な結婚式場なんですよね。 （レストランとかではなく） だったら着付けや衣装レンタル代は、その借りる本人へその場での請求や支払いにできると思いますよ。 なんで結婚式と一括での支払いにしちゃったの？ 今からでも確認してみましょう。 そして別途の支払いができるなら、そう義母さんに粛々と見積もり額と支払い方法をお伝えすればいいと思いますよ。 それが当たり前ですから、しれっと「当然」な空気感でお伝えしたらいいのです。 「払ってくれないの？」と聞かれたら 「じゃあ、〇〇さん（彼氏さん）にお願いしてみてはいかがですか？（ニッコリ）」 と天然の振りでもして、ニコニコしていたらいいんです。 こういうのは鈍感のふりをする演技力が大事よ。

トピ内ID：f53f80f113d4a19b

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門出に痼を残さない

🙂
通行人
まずは、ご結婚おめでとうございます。 私個人の意見としては、トピ主さんと同感です。 着物、着付け、ヘアメイクは本人が自己負担するのが基本かと。 それよりも、自己都合の費用は自分が負担するとの考えがない義母。 息子夫婦がお金を出して当然の思考だったら この先義理家とのお付き合いは、新婚早々嫌な予感しかしません。 それともトピ主が知らないだけで 旦那と義母の間で費用を負担するなどの話があったのか、 旦那に確認しましたか？ なぜ旦那に自分の意見を言えないのかが疑問。

トピ内ID：a05eca9ad7da9585

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うちも息子の結婚式で貸衣装を利用します。

💢
梨
秋に息子が結婚式をします。 わたし達夫婦とわたしの姉の3人が貸衣装を利用します。わたしと姉は、着付け、ヘアーメイクも利用するので代金はまとめて30万円ほどになります。 費用の請求は、息子達に式場から請求が来ます。しかし、30万円はわたしが払います。息子達になんか払わせませんよ。 過去に親戚の結婚式でも貸衣装は利用しましたが、自分で払いましたよ。 義理のお母さんにしれーと「7万円お願いします」と言えませんか？ ここで言えないと、この先何でもあなた達が支払う事になりますよ。自分で借りた貸衣装は自分で払う、そんなの当たり前過ぎてびっくりです。 義理家からはお祝い金は頂きましたか？たくさん頂いたのなら、7万円くらい出しても構いませんが.. うちは100万円しかお祝い金は出さないから、30万円は別途支払わないとね。

トピ内ID：dcc5b251450c4556

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まだ話し合っているところですよね？

🙂
はは
まだ話し合いの最中なのですから 折半と決めてしまう必要ないのでは？ それぞれ側の出費とはっきりとわかるところは、それぞれが支払う わからないところだけ頭割りという方法もあると思います でも、女性側の衣装代は男性側より高い場合が多いですよ ブーケ代は、折半？それとも花嫁が払う？ 出席者の人数が同じなら 細かいところを突き詰めると、女性の支払いのほうが高くなる可能性もありますよ

トピ内ID：80bb7bb3bf20ee55

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わが親が辞退したらひっくり返したい？

🙂
式ナシに後悔はないが
 そもそも挙式や両親の衣裳代折半なんて言わなきゃいいのに。見えっ張りな。  衣裳代は各々にすればよかったのです。誰でも着たいものを着るから。  トピ主の母のことも予想できたハズです。  トピ主だって母が着るなら喜んで出したことなにのに。  自分の母が遠慮せるからって義母に「図々しい」と思うなんて。  それに、トピ主はドレスでしょ？新郎より高いですよ。それでも折半？ 女性の衣裳代は女性実家もちは珍しくない。  花嫁衣裳同様に。親だって息子の式で留め袖を着るのは(原則)一度の、特別な時なのです。  それを遠慮でトピ主の母は辞退しただけ。節約か、それとも和装がイヤなのか、分からないけど。  いくらかお祝い金や支援金はあるでしょ？  それは婚家、夫のもの。 義母の衣裳代はそこから出るのだから、それでいいでしょ？  ところで、留袖に7万？式場で借りるから、ふっかけられたのては？  フリマで安いのありますよ。着付け合わせても7万もしない。 私は一切ナシ婚でしたが。思えば義母に我が子の式で留袖きる機会を無くして悪かったなぁ、と思ってます。  また、実母のタンスからは仕付けの取れてない安物の留袖が出てきました。誰かの式はあるとおもったのでしょう。  そのくらい、、母にとって、特に子供の式で着用するのは特別なんですよ。親族のみでも。  本来なら、披露宴で親族披露もしたかっただろうに。  トピ主は母に合わせて「ドレスやめて、節約します。代金折半だから」と言えますか？  フリマで節約してドレスを用意することも可能ですが？

トピ内ID：72db448cb015b8c2

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自分で払うつもりではないですか？

🙂
べるる
費用を義母さんにお伝えして、ご自身にかかる費用は負担してもらえば良いのではないですか？ 自分で払うつもりだと思いますよ～ 実母さんは着物を着たいとは仰っていないんですよね？ 普段着慣れないと、和装って大変なんですよね。 それにレンタルするにしても、和装下着や足袋などなどは自前でしょ？ 義母さんは負担しないと仰っているのですか？ ちゃんと確認しましたか？ ご主人が勝手に、自分たちで払うと言っているだけなのではないですか？ ＞義理のお母さんが負担しないなら、旦那が負担すればいいのに。 成程・・・ 因みに、新郎の衣装より新婦の衣装のほうがレンタルは高額になりますが、 其処の差額はトピ主さんが負担されるのでしょうか？ それともそこは折半という事なのかな？ その辺りの事情によってどうするのかが違うかもしれないですね でも・・・自分の衣装代くらいは、自分で負担しようと思っているのではないかしらね。

トピ内ID：29f6e3fd3fee8768

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旦那さん持ちで良いんじゃない？

🎶
だよね。
私なら夫に言うかも。 「此処はどう見てもフェアじゃないよね。貴方が出してね」と。 いやいやお義母さん其れくらい自分で出さないと。ちょっと図々しくない？ 自分の衣装まで息子夫婦に出させるって…私が親なら言えないわ。 結婚式費用を全て自分達のお金でやると言うなら、その7万は自分たちの為に使いなさいって思うもの。 それとも各親が出すのかしら？ だとしてもこれだとトピ主さんの親御さんが義母さんの衣装代半分出すってことですしね。 いやいや、其れもおかしいし。

トピ内ID：26320ee8c230930f

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貸衣装代は式場から義母様へ請求してもらいましょう

🙂
minmi
これは些細なことでも、器が小さい訳でもないと思います。モヤモヤする！ しかしトピ主様から義母様やご主人様にその事を伝えると良く思われないかもわかりません。 ご主人様には内緒で式場担当者にお願いして貸衣装代金は義母様へ直接請求してもらいましょう。式場側もこのような事情に慣れているはずなので、上手く取り計らってくれるでしょう。 モヤモヤが残った状態で結婚すると後々まで頭の片隅に残ってしまい、義母様との関係にも影響してしまうので、出来るだけスッキリさせた方が良いですね。 素敵な結婚式になるようお祈り申し上げます

トピ内ID：f447f73d9f60113c

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きちんと双方の親に出した方がいいと思う

🙂
猫好き
式場での着付けとヘアセットですよね？ 費用負担については当日精算で、義母自身が支払うつもりでいたのでは？ 私は自身の親の分は私の貯金から出しましたし、新郎新婦の衣装代や双方の親からのお祝い金の額だってそれぞれだろうから、仮に義母の衣装代やヘアセット代を支払う事になってもその位はいいんじゃないかと思いました。 義母の分を旦那が払ってと言うなら、そもそも式の費用を完全に折半するのもおかしい話ですよね。 衣装代だけで新郎よりもトピ主さんの方が2倍から3倍以上は掛かっているかと思います。 トピ主さんの母親だって着付けとヘアセットすればいいのに。 親にとっても一生に一度あるかないかの大切な日ですよね。なるべくなら手持ちの服より留袖で、ヘアセットもきちんとして貰った方がいいと思うけど...。 結婚式は自分達にだけお金を掛ける場面ではないと思うから、親族だけの小規模でも、その場に相応しい服を自分の親には用意したら？ その親の衣装代7万×2人分すら節約対象なら、もうちょっとお金を貯めてから挙げた方が良かったですね。

トピ内ID：67e71723543b8c10

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夫にそのまんま言う

🐤
なんでも割り勘世代
遠慮せずに夫に この旨を伝えましょう。 夫婦で揉める原因は お金に関することが最も多いという話を弁護士さんがテレビで言ってました。 お金ち関わることはきちんと 話し合って決める習慣をつけましょう。 最初が肝心です。 お母さんのお衣装代は、わたくしは負担致しませんと。はっきり言いましょう。 ん？もしかしてそれは却下ですか？ であるなら のちのち写真に残るのですから 両家のバランスをとるためにも 貴方の母親も和装にしましょう。

トピ内ID：4ddc88189feccd89

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同じようにする

🙂
デング
自分のお母様にも着物を着てもらえばよくないですか？ だいたい結婚式の衣装代は各自持ちが多いです。 花嫁は花嫁が払う、花婿は花婿が払う。 で、その請求に新婦側、新郎側の衣装を含めてもらう事は可能です。 そうしたらよくないですか？ まさか自分の衣装も折半でご主人に払ってもらうつもりだったとか？

トピ内ID：613cb4f28813928b

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新郎に負担してもらう

😀
orange
費用は「基本的に折半」なのですよね。 ならば、義母さんの衣装代は新郎に負担してもらいましょうよ。 逆に新婦側で特別な出費がある場合は新婦が負担とした方がすっきりしませんか？ 私の時も、遠方から飛行機で来てくれた友人のお車代等は、折半せずに個別で負担しました。 結婚は最初が肝心なので、ちゃんと言葉に出して伝えた方がいいですよ。 最後になりましたがご結婚おめでとうございます。末永くお幸せにね。

トピ内ID：7dc92c8abeeec97c

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義理のお母様から申し出は？

😀
ばあば
当方アラ還母親です。 共働き。4人の子ども達を育て、長男次男長女は結婚をし独立をいたしました。 参考までに我が家に於いての結婚式披露宴の 成り行きを記載いたします。 当方は四国在住です。 長男…大学卒業後首都圏にて、就職結婚挙式 ご祝儀&挙式費用両家合算し差引き支払い長男 両家両親&親族の衣装及び着付けヘアセット等はそれぞれ両親が負担 当方が首都圏に出向きました。親族の交通費 宿泊代は長男と私達が折半 次男…大学院卒業後地元にて公務員近居にて独立(両家とも車移動15分内) ご祝儀挙式費用完全に分離。お嫁さんのハレの衣装等代金が高額になるゆえとのお気遣いを頂きました。それぞれが頂きましたご祝儀からの不足分もそれぞれが支払いました。 両親&親族の衣装代金着付けヘアセットは 上記と同じです。 長女…大学卒業後地元にて就職 今年6月挙式。九州出身の夫の転勤に伴い首都圏在住。挙式は当方在住地で行いました。長女の夫及びご両親から娘の生まれ育った地でハレの日を迎えて下さいとの温かなご配慮を頂きました。 コロナも落ち着いていましたので 首都圏在住の長男夫婦孫。長女夫婦は3泊～4泊我が家に宿泊しました。コロナ禍で約3年ぶりの帰省。長女夫婦の 挙式はコロナ禍の為に延期が続いておりました。 ご祝儀及び挙式代金支払い方法及び両家両親 親族の衣装代金等は長男と同じです。 子ども達の配偶者に当方の衣装代金等係る費用を負担してもらう事は出来ませんし 当方が負担する由は当然です。 我が子を育て成長しそれぞれ教養を身につけ 納税義務を果たせる社会人になりハレの日を 迎える事ができました。感無量の1日でした。

トピ内ID：b9063edd0c3f3168

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公平を極めてみる

🙂
posuyumi
折半をやめて片方だけにかかる費用は片方が持つ、と決めますか。 新婦衣装とメイク、ヘアメイクはあなたの負担となりますね。

トピ内ID：ad15dd1840ed041e

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