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ジェンダーフリーで対等な夫婦関係とは

レス116
（トピ主 0 ）
🐱
ちょこ
夫婦
はじめてご相談します。皆様の率直な意見をお聞かせください。 夫との関係で悩んでいます。 私はこのご時世男女平等が基本、娘2人を授かってからは尚更「この子たちのためにも旦那とフラットに見える関係性を伝えたい」と思い、そうしたコミュニケーションを心がけてきました。 そうした中、2-3週間前に娘が学校からもらってきた小児性ウイルスをきっかけに家族全員が罹患し、娘→私→夫の順でダウンしてしまったのですが、私が苦しんでいる時に旦那が仕事を優先していたものですから、私も子供優先で夫を放置しておりました。 放置に関しては特に何を言われるでも無かったのですが、夫が治った後に掃除をしながら「ここカビが生えてるよ。やっぱり僕が数日寝込むとこうなるよな・・」とチクリと独り言を言われたことをきっかけに言い争いになり大喧嘩。 確かに普段は夫が在宅ワーク主体なものですから、掃除や洗濯、洗い物など家事全般を片付けてはくれるものの、そうした完璧を求める姿勢など私にとっては息苦しく、自分の尊厳をいつも否定された気分になります。 確かに夫が倒れている間にしっかりと掃除はできていなかったかもしれませんが、その間2人の子供を一生懸命面倒を見ていた。その大変さがあなたにわかるの？と思うのです。 正直この人とはジェンダーフリーで対等な夫婦関係は見込めないと思い、離婚を考えています。 夫は年収が1,000万を超えており、私は400万ですが、夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているからであって、その収入差を鑑みて子育てを私がメインでやるべき、といった夫の考えが透けて見えることにもイライラしてしまいます。 この感情をどのように夫に理解してもらうのが良いのか？ 皆様のご意見をお聞かせいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：dd395ef01c9dcd3a

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家事
#離婚

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ジェンダーフリー関係ないよね？

🙂
さや
1,000万稼いで在宅メインで掃除や洗濯、洗い物など家事全般を片付けるご主人。 400万稼いで育児メインと仰るトピ主さん。 ご主人の貢献度高すぎ。 どこがフラットで対等なの？？ >その間2人の子供を一生懸命面倒を見ていた。その大変さがあなたにわかるの？と思うのです。 私、家事育児収入の大黒柱として子ども2人を育て上げましたが、仰る大変さがわかりません。 いたって普通の生活でしょ。 そしてお子さんはもう学校に通う年齢なのですよね。 就学している子の「育児」って、具体的に何ですか？ どんどん手がかからなくなっていってますよね？ >自分の尊厳をいつも否定された気分になります。 さぼってるから図星を指されてイヤなだけでしょ。 単にトピ主さんがご主人に甘えているように見えます。 そのまま「ありがとう、あなたがいないと回らないわ」って感謝しとけばいいのでは？ 娘さんたちの経済的基盤を考えたら、離婚などすべきではないし、もし本気で離婚するなら、娘さんたちはご主人にお任せした方がよいと思いますね。

トピ内ID：74050c769e2f3925

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果たしてそうなのか？

🙂
おばはん
＞夫は年収が1,000万を超えており、私は400万ですが、夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているから これはどうなのでしょうか？ 本当にそうですか？ ご主人様は、今突然独身になったとしても年収は変わらないのではないかと思います。 しかも、掃除はご主人様担当のご様子。 ＞確かに普段は夫が在宅ワーク主体なものですから、掃除や洗濯、洗い物など家事全般を片付けてはくれるものの、そうした完璧を求める姿勢など とありますから、一千万を稼ぎ出しながら、家族の分の家事も完璧にこなしていらっしゃるのなら尚のことです。 もし、早まって離婚になってしまっては、トピ主さんになんのメリットもないように思えます。 お嬢様二人の養育費は学費で終わってしまいそう。 ジェンダーフリーは今も家事担当という事で十分に実行されているので、トピ主さんの主張は全く通らないような気がします。 気に入らない事は愚痴で発散し、今のままの生活をすることをおすすめします。 トピ主さんのためです。

トピ内ID：abf5c12bf5a99fbd

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ジェンダーフリーとは…?

🙂
ビックリ
今回、それ関係ありますかね。 これ男女逆で、共働きでメイン稼ぎ手妻が寝込んでる間に掃除が滞り、カビが生え、妻がやっぱり私がいないとダメねとこぼす。 まぁ家族が体調不良の非常事態なんだから、ある程度仕方ないじゃんとは思いますけど、ジェンダー関係ないのでは?

トピ内ID：80c6f2790ee00a30

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夫婦って

🙂
主婦
我が家の収入の殆どは夫の稼ぎで私はパートのみです。 私の方が家事や子育てを主に担っていますが、我が家は夫婦の関係は対等です。 私は夫をとても大切に思っていますし、その分、夫も私を尊重してくれます。 夫婦仲が良好なので子供たちにストレスになることはないと思いますし、父と母が対等であることは会話から学んでいると思います。 対等とは全く同じことをするということではなくお互いを尊重しあうことと思います。 家庭内でジェンダーについて意識することはありません。 私が出来なければ、洗濯でも掃除でも料理でも、夫にやってもらいます。 逆に夫のように仕事をすることが、たぶん私には出来ないので、そこでジェンダーと言われると、私が困ってしまいます。

トピ内ID：b7c232b0d821a5dd

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よくある勘違いではあるけど

🙂
ころ
＞ 夫がその年収を稼げるのも陰で ＞私が支えているから これはまずあり得ません。 よく主婦がこの手のことを言いますが、極一部の例外を除いて、これは思い上がりです。 ぶっちゃけ主婦がいようがいまいが、稼ぐ男性は稼ぎます。なんなら、主婦などいない方が稼げるまである。 夫が仕事に専念できるのも妻が支えているおかげなんてことを恥ずかしげも無く言う女性もいますが、同じ女性からしても共感性羞恥で死にそうなほど恥ずかしいです。んなわけあるかい。 あと、トピ主さんが旦那さんが仕事を優先していたことと平等にするなら、子どもを優先ではなく仕事を優先にしないと。別の行動をしているじゃないですか。 あと、収入の差額分はなにで払っているんですか？ 収入が違うのに家事負担が同じとか、それこそ平等ではないですよね？ 個人的には、夫婦間に平等はいらないと思います。 それこそ、双方が納得しているなら収入が多い方が家事100パーセントやってもいいと思います。 別に構わないのではないかな。 不公平だと不満を抱かなければ不公平でもいいと思います。 正直なところ、トピ主さんの主張をおなじ言語を使っているのか疑うほどに意味不明でした。 なんでそんなにおかしな話の展開をするのでしょうか。筋の通らないことばかり。 本文を読む限り、トピ主さんはあれこれおかしいけど、旦那さんは極めて真っ当ですよね？ 離婚原因となるならトピ主さんに原因があるのでは？

トピ内ID：4bb53de1ce2452cc

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あなたと別れても

🙂
通りすがり
〉夫は年収が1,000万を超えており ここは変わらないと思います。 〉夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているから それはあまり関係ないんじゃ？ あなたは夫の支えがあれば1000万円稼げるようになりますか？

トピ内ID：3653df7c17188703

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離婚してどうするんだよ。生活できないでしょ。

🙂
メモ
大前提として、今のままの家事育児負担割合でもご家族内でうまく回ってるなら何の問題もないです。 問題は、トピ主さんが「私が夫を支えてやってる」と考えているところです。 全然、支えきれてないですよね？ 家事や育児を何もしていないわけではないのはわかりますが、夫が掃除洗濯洗い物を全部片付けてくれて、しかも年収1000万を超えている。 それでなぜ、小言でもなく「独り言」でちょっと愚痴っただけでトピ主さんが気を悪くするのか意味がわかりません。 ジェンダーフリーで対等と仰いますが、トピ主さんは年収1000万を超える仕事はできるんですか？ 独身子無しでもそう簡単に叶う年収ではないですよ。 収入差を鑑みて家事育児の割合を決めることへの疑問は、多少はわかります。 しかし子育てをするにはどう考えてもお金が必要で、その土台を作れているのは夫の収入のおかげですよね。 しかも家事全般もやってくれている。 トピ主さんも育児はしているのでしょうが、それに必要な資金はどこから出ているのか、です。 お金をたくさん稼げたから偉いわけでもないですよ。 しかし多く稼いでくれる夫のおかげで今があるんですから、まずはそのことに感謝できませんか。 感謝できたら今回のこともいきなりイライラするのではなく「ごめん、子供の面倒見てたら手が回らなかったよ・・・」と謝ることから始められると思うんですが。 ちょっと頭を冷やしたほうがいいです。 離婚したからって、どう考えても今より厳しい生活になりますよ。 意味ないと思います。

トピ内ID：6a2736379ef70775

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よくわからない

🙂
生き物の世話係
トピ主は、家事の大半をご主人にしてもらっているのですよね。なのに、『夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているからであって』トピ主とご主人の家事分担が意味不明です。 また、トピ主とご主人は家計は半々、家事、育児半々になっているのでしょうか？ その辺もよく分からないので、きちんと整理してください。 感想は、トピ主が逆ギレしているように感じますよ。

トピ内ID：d2b3a599f25cdbd9

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頭でっかちかなぁ

🙂
１／６アップルパイ
フラットな関係なら、完璧を求められても否定された気分にならないの？ ジェンダーフリーと言いつつ収入格差があり、そのコンプレックスが完璧な家事をしていないと責められている気持ちになり、ご主人を攻撃して喧嘩になるのでは？ 僕が居ないとダメだなと言われたら、そうだねーと言っておけばいいじゃないですか。主さんがお料理をするかわかりませんが、これ美味しいねと言われて、私じゃなくてもあなたでも作れるわよ！って怒りますか？ お互いに必要だから夫婦なわけで、頭でっかちにこうあらねば！なんて型にはめようとするからいさかいになるのでは？ ジェンダーフリーでフラットな関係じゃないから離婚？ もう一緒に家族を築いていけない男性だからなら、すればよいと思います。 お子さんも、母親が育てないといけないわけではないので、年収の多い父親が育ててもいいのだし。 まさか、養育費払うことだけを男の役割にするつもりじゃないですよね？ そんなのジェンダーフリーに反しますよね？

トピ内ID：fe10fc9a0af0f75c

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率直な意見

🙂
徳光
そもそも、家事全般をご主人にやってもらい 収入はご主人の半分以下。 これで平等になるはずがない。 ジェンダーフリーなんて言葉使ってるけど 笑ってしまいました。 子育てをトピ主がメインでやり 家事はご主人がメイン。 これでバランス取れてますよね？ トピ主は、収入が半分以下で結婚してもらえてるので得してるじゃない。 収入が自分の方が多いんだもん。 カビが生えてたら、そりゃ文句も言いたくなる。 家事を公平に分担していて、収入が低い側が ジェンダーフリーを唱っても 「高収入なんだから私を楽させて」 としか聞こえませんよ。 家事をやってくれて稼いでくれる とても良いご主人ですね。

トピ内ID：ff0a1378a22f882e

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気負い過ぎでは？

🙂
ナナナ
妻と夫、逆の立場だとして 「カビが生えてる、私（妻）が寝込むとこうなるよね」と奥さんに言われ 「俺だって仕事と子供の面倒で忙しかったのに、尊厳を傷つけられた」 とまで考えてしまう旦那さんてそんなに居ないと思うのですよ。 で、トピ主さんのケース 妻と夫がある程度対等であれば、夫に指摘されても 妻は「あ、本当だ、ごめんね（気になる方＝貴方が掃除すればいいじゃない）」で 済むと思うのです。 腹が立ったということは、トピ主さんの中で 「私だって頑張ってるのに、もっとやれというのか？！」という気持ちがあると 思うんですけど やらなくていいし、 トピ主さんもちゃんと稼いでお子さん育てて立派に生活なさってるのですから 何か言われてもそんなに真正面から受け取らなくていいのに、と思いました。 対等を突き詰め過ぎても、それこそお互いキツいと思いますし。

トピ内ID：43823925d6458fc1

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ここで

🙂
いち子
「ジェンダーフリーで対等な」は関係ないんじゃない？ ＞普段は夫が在宅ワーク主体なものですから、掃除や洗濯、洗い物など家事全般を片付けてはくれるものの、そうした完璧を求める姿勢 トピ主様にはできないことをご主人ができてしまうからやきもきするのでしょう？ 私ならそういう配偶者大歓迎ですけどねぇ。 トピ主様は子育てが主な仕事かな？ それでいいじゃない？ ＞私が苦しんでいる時に旦那が仕事を優先していたものですから、私も子供優先で夫を放置しておりました。 なに子供みたいなことを言っているのだろうか。 在宅で家事もしてくれた上に、年収１０００万でしょう？ ジェンダーの問題ではなく、脳内バロメーターがおかしいんですよ（トピ主様がね）

トピ内ID：dbe1c999f7b5aa70

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ジェンダーフリー？言葉の意味を勘違いしてます？

041
葉子
ジェンダーフリーという言葉をわざわざ使っているせいで、トピの主旨が伝わらないことになってます。 何だか流行ってるカタカナ語を使ったら、説得力が増すと勘違いしているのかな？ 普通に「夫婦は対等」「相互協力」なんて言葉を使えばいいのに。 ＞この感情をどのように夫に理解してもらうのが良いのか？ 無理です。 すでに小町住民にも理解されていませんから。 トピ主さんはまず、ご自分の考えや感情を分析する必要があります。 もっとわかりやすい言葉で大丈夫ですから、作文してみて下さい。 そうして自分自身の感情の整理整頓をしましょう。 何が問題なのか、 どうしたいのか、 その根っこはトピ主さんの心の底ににあります。 よく見つめ、自問自答しましょうね。

トピ内ID：ef2e27d248b0f603

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ジェンダー？

🙂
ヘムレン
そういう問題なのかしら。 連れ合いが体調を崩した時、どう支えるか、感謝を伝えるかってだけの事では？ 私は先月コロナに罹患しました。夫や娘が頑張ってサポートしてくれましたよ。洗濯のシワが伸びてなかろうが、毎日おかずが一品だろうが、感謝しか無かったです。 私が回復した後、夫が、毎日おかず考えたり、細々した事こなしていくのって大変なんだなぁ、としみじみ言ってくれて、なんだか嬉しかったです。 今後の家庭のあれこれのシェアを相談する良い機会となりました。 ジェンダーとかじゃなく、人としての感謝や思いやりの話じゃないでしょうか。

トピ内ID：1a3542c0fff1bf07

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ジェンダー問題とすり替えない

🙂
ゆかたん
離婚したとて、トピ主に親権はいかないでしょう。 離婚したいのはトピ主ですから、養育費と慰謝料はしっかり支払ってください。 ＞夫は年収が1,000万を超えており、私は400万ですが、夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているからであって、その収入差を鑑みて子育てを私がメインでやるべき、といった夫の考えが透けて見えることにもイライラしてしまいます。 どう支えているのですか。 支えなければならないほど、ご主人はか弱いのでしょうか。 むしろ、家事はトピ主よりも上手そうですが。 収入も家事力も負けているのでしたら、トピ主の存在意義は何でしょう。 偉そうなことを言う前に、さすがにもう少し収入を上げましょうね。 説得力なさすぎます。

トピ内ID：6d7956ca2fbd7f0d

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意味不明

🙂
共感できない
何が不満で何に怒っているのかサッパリわかりません。 2人の子供の面倒をみる大変さがあなたにわかるか、とか意味不明。 ご主人からしたら、1000万稼ぐ大変さが君にわかるか、となりますよね。 ジェンダーフリーの名を借りて、自分勝手な文句ばかり言ってるように感じますが、違いますか？ 自分の尊厳を否定される、とか大袈裟なのよ。 少しは謙虚になったり、夫を思いやる気持ちを持たないと、家庭が壊れますよ。

トピ内ID：f57f96c501b71354

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ズレてます

🙂
何だかな
トピ主さん、家庭や夫婦の考え方を無理やりジェンダーに当てはめてるけど、そもそも相手への思いやり、コミュニケーション取る気も無い。これ離婚して他の相手になっても同じだと思う。 私も子を持つ兼業主婦で、貴方のご主人と同じ位稼いでます。夫も同業だから年収はほぼ同じ。はっきり言うと、年収差は関係ない、夫婦でどれだけ協力し合うか、男性だから、女性だからではなく、個人の向き不向きを考慮した役割分担、また、お互いが今担っている役割に納得していることが、夫婦激務でも家族が笑顔で過ごせる、お互いを思いやる心が大切だと思います。 トピ主は、自分の事ばかり。損得みたいに考えるから、夫婦関係がぎくしゃくしたり、母親が父親に対して不満持つ。親の不満そうな様子は、一番、子どもに悪影響だと思いますけど。

トピ内ID：d381a3dd3eab4936

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どの辺が平等？？

🙂
ミント
ちょっと疑問なんですが 年収も倍以上開きがあり 普段の家事負担もご主人が多そうに見える。 この状況でどの辺が平等なんですか？？ 主さん的には。 主さんの思うジェンダーレスの平等とはどういう状況なのでしょうか。 それがすごく知りたいです。 それにお子さんも一人は学校に通える年齢ならそこまで面倒見るのも大変ではないと思うのですが… 具体的に主さんは何を負担しててイーブンなのでしょうか。

トピ内ID：22cc5ca0689c1304

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ちょっと潔癖な人

🙂
眠り姫
受け流し方を覚えたらいいのでは無いかと思います。 旦那様は潔癖で綺麗好き。だから姑みたいにネチっと独り言を言う。 それはパターンだと思いましょう。 そうしたら、そうだねー、旦那さんがいないとダメだねー。元気になってしっかりやってね！ と言っておけばいいです。 できるだけ褒めて相手にやらせるように誘導する。 これでムフフ（思い通りになった！）となりませんか？ 旦那さんが指摘しているのはジェンダーとは関係ないような気がするのですが違いますか？ 子育てに対する分担がご不満でしょうか？ それなら、役割を見直してもらうよう話し合ってはいかがでしょうか？ あまりにも配慮がなければ離婚も視野に入ると言って 本気だと相手に思わせてもいいかもしれませんし 話し合いが必要だと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：33129ca0718790bf

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ジェンダーフリーはどこへ

🙂
うまこ
別れたらいいんでない？ ジェンダーフリーって夫婦は家事育児半分ずつって意味なの

トピ内ID：05e2c204f0100316

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ジェンダー関係ない。

🙂
トピ主が勝手に変です
仕事して家事全般もしてて、影も日向も家を支えてるのはご主人ですよね。 性別が違うから物事の本質をみうしなってるみたいですが。 例えば、相手が旦那じゃなくて、同性の友達でシェアハウスだったら？ 子供じゃなくて、2人で飼ってる犬とかだったら？ 「掃除洗濯食事作りは全てシェア相手の友人が担当してくれてます。 掃除は共有スペースも全部毎回、友人担当です。 在宅ワークなので。 私は犬達の世話だけしてます。 友人が1週間寝込んで治った時、 『カビてる…私が数日寝込んだらこうなるよね…』 と言いました。 私の尊厳が傷付けられました！ 友人は、私が影で支えてるから生活できてるのに！」 トピ主が言ってるのは、こういうことですよ。 女同士でもないし犬でもないから関係無い！なんて、言えません。 トピ主が自主的勝手に変な思想にだけ取り憑かれてるだけです。

トピ内ID：b0832d3c49fcf0e1

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あなたのおかげ

🙂
はなこ
そんなわけないでしょう。 離婚したらご主人の年収下がるんですか？ 夫を陰で支えて～っていうのは 専業主婦が家事も育児も全部自分でするとか 共働きでもご主人は仕事だけに集中できるようにすることでしょ？ この話のどこにジェンダーフリーが関係するのかサッパリです。 というかオカシな話にジェンダーフリーとか使われるとかって迷惑ですよ。。。 離婚には賛成です。

トピ内ID：3b3a83c41e1a531c

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現状では、トピ主は夫にぶら下がっている状態

🐤
WOW
男女平等や対等な関係をいうなら、家計や家事も公平に負担しましょうよ。 在宅ワークの夫が家事全般を担い、更に収入はトピ主の倍以上、この時点で公平に負担しているとは言えません。 > 私が苦しんでいる時に旦那が仕事を優先していた 具体的に、なにをもって「仕事を優先していた」というのでしょうか？ > 確かに夫が倒れている間にしっかりと掃除はできていなかったかもしれませんが、その間2人の子供を一生懸命面倒を見ていた。 トピ主が倒れていた間は、同じことを夫がしていたのでは？ > 夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているから 具体的に、どのように支えているのでしょうか？ > その収入差を鑑みて子育てを私がメインでやるべき、といった夫の考えが透けて見える 家庭への貢献度や公平な負担という点で考えるとそうなりますよね。 現状では、トピ主は夫にぶら下がっている状態です。

トピ内ID：1e61c04b2bbc6a4f

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都合の良いジェンダーフリー

🙂
たけのこ
>「この子たちのためにも旦那とフラットに見える関係性を伝えたい」 主の言うジェンダーフリーとは、男も家事をして当たり前という意味ですよね。 かなり独りよがりで、旦那が可哀そうです。 もしあなたが、家事全般をしているのであれば、 > 夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているから この理論は成り立ちますが、そうじゃないですよね。1,000万円稼いで、家事までやってくれている人に、どの口が言う！って思います。 > 夫が治った後に掃除をしながら「ここカビが生えてるよ。やっぱり僕が数日寝込むとこうなるよな・・」 嫌味でもなんでもなく、事実ですよね。トピ主に反論の余地は無いと思いますが。 図星を突かれたからって、逆切れするのは止めましょう。 そもそも、主の求める「なんちゃってジェンダーフリー」を、旦那は納得しているのですか？ 主が勝手に押し付けているだけの様に思えますが。 夫からしたら、偏屈な女と結婚してしまったと、後悔しているかもしれないですね。

トピ内ID：d2c13699f2685c98

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お互い思いやりがない

🙂
らん
夫婦平等いい事だと思います。 家賃も食費も光熱費も全て折半ですか？ 50代の私は思うんですよ。もちろん貴方の好きにすればいいんだけど、 離婚なんて簡単に言わないで、旦那さんにいつもありがとうっていってあげてほしい。 もちろん育児に忙しく病気の旦那さん放置ならごめんなさいね、今、育児に忙しいから自分でお願いします。とかね。 嫌味を言われたなら、話し合いましょう。言われて嫌なことなど。 察してもらおうと思ったらダメですよ。 離婚しても解決しないですよ。

トピ内ID：0bdac0a97930096f

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トピ主さんが支えていないからカビが生えたんでしょ？

🙂
ももぞう
ジェンダーフリーとは単なる平等。対等ではないでしょう。 性別に関係なく、お互いを認め合う事ですよね？ 平等を求めるならば夫と同じだけ稼がないとおかしいです。 在宅で働いてる夫は普段掃除もしている。年収は2倍以上ある。 どこが平等なんでしょうか？ 対等でいる為にはお互いがお互いを尊重し、感謝し、認める事です。 まず、トピ主さんの方が年収が低いのだから、そこを埋める貢献をしなければおかしいです。私が支えているから夫が高収入を得られる、は完ぺきにしてから言いましょう。支えていないからカビが生えたんですよね？ 夫が具合悪い時に夫の世話をしなかったのはいいと思いますよ。自分でできたんでしょうから。 でも家事は話が違う。家事は家庭の事です。夫の仕事ではなくて家族みんなの問題です。 片方が出来なくなったら代わりにするのが対等な関係です。そしてしてもらった方はその事に感謝する。 こんな当たり前でささやかな事が出来ない人にジェンダーフリーを語られてもね・・・・

トピ内ID：199e34a063433da1

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ジェンダーの問題じゃない

😅
何を言ってんだろ
単に「夫婦間の収入差」「家庭内の役割分担比率」の問題でしょ。 何でもジェンダーに結びつけるのはどうかと思うよ。 収入差があるのはトピ主さんが女性だから・旦那さんが男性だからじゃないし 旦那さんが家事は女性が全部して当然だと主張している訳でもない。 ＞夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているからであって え？在宅勤務で家事全般してくれてるんでしょ？ じゃあトピ主さんは旦那さんの何をどう「陰で支えている」のかな？ 本気でわからないので、教えて欲しい。

トピ内ID：c24a6dc09ea08928

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？？？？？

🙂
とまと
男女平等に関しては、トピ主さんと同じくらい敏感かなと思います。 でも、このトピは言っている意味がわかりませんでした。 いつも家事をしてくれている人が、ちょっとイヤミを言った。 それだけの話しでしょう？ ムカッときて夫婦ケンカするのはご自由ですが、それと男女平等とどう関係があるのですか。 完璧を求めたり、求められて息苦しいのは、男女平等とあまり関係ないと思います。性格や相性の問題ではないかと。自分の尊厳って・・・やたら大げさに見えますが、「女なのにやっていない」と言われた気分になるという意味でしょうか。 そこまで考えなくてもいいのに。「そうねー、夫ちゃんの掃除が一番！これからも期待してるわー！」とか、おだててやらせりゃいいのに。 ちゃんと仕事をしてお金を稼いで、家事もやっている。 よくできた夫だと思いますけど。 ＞夫がその年収を稼げるのも陰で私が支えているから それはそうですね。でも、夫が家事をやっているのなら、夫もあなたを支えていますよね。 夫が家事をメインにやっていて、あなたが子育てをメインにやる。ちゃんと分担ができているように見えますが。それになぜイライラするのですか。（料理や後片付けは誰がしているの？） 夫が収入差を盾に、家事も育児も妻が行なえというのなら、イライラするのはわかりますけど、違いますよね？ あなた変わった人ですねえ。 それとも、ここに書いていないことで、何かあるのでしょうか。

トピ内ID：06df92939b0120ec

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奥さんがいらない

🙂
神無月
ご主人は奥さんの倍稼いで、家事全般をしているのに 子育てのメインを妻に任せただけで妻が陰で支えてるって言われちゃうの？ １０００万円稼ぎながら家事ができるのであれば稼げる理由に妻の支えは存在していませんよね？ 昔の、結婚して一人前で独身だと出世しにくいという風潮の会社や 一部の妻が内助の功を本気でやっている方を除けば 妻の支えが無くてもその年収を稼げる人の方が大半だと思うんです。 だけど、妻が大事とか子供がかわいいとかそういうプライスレス的なものに価値を感じて 結婚して、自分の稼ぎを家族のために使うものだと思っています。 ジェンダーフリー論で話しをしたいなら、トピ主さんももっと稼がないといけなくなります。 出産に伴う差等は加味しないといけないでしょうが 女でも男と同じように稼げるがまずわかりやすい部分です。 まして、ご主人は家事全般やりながら稼いでいるのですから 家事も育児も妻負担なのに夫と同じくらい稼げと言われる夫婦とは全く違います。 家事に関して、ご主人が勝手にピカピカに掃除してくれて 自分のズボラとか育児にかまけてできないとかということに文句を言わないのであれば カビの事くらいでは大喧嘩になるほどではありません。 トピ主さんは今心身ともに余裕がないように思えますが 離婚をして、親権も持てば経済的に余裕が無くなり、家事もしないといけなくなるので 更に余裕がなくなってしまいます。 トピ主さんはご主人が完璧すぎる感じが辛いのではないですか？ その辺りをもう少し冷静に考えてから、トピ主さんがどういう生活がしていきたいとか 夫婦でどういう分担でありたいとか 話し合われてはどうでしょうか。

トピ内ID：2bcdf0a06dceb200

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理不尽な要求！

🙂
はな
なんだから言葉だけご大層ですが、ジェンダーフリーと何か関係ある？ ご主人しっかり家事担当してるじゃない。 要するに性差なく、平等ということでしょうけど、じゃあ平等って何？ たとえば男女によらず職場で、仕事できる人と仕事できない人、 どっちも一生懸命だから同じ給料ってこと？そんなの悪平等でしょ！ 1000万円稼げる人材と、400万円しか稼げない人材に同じ給料支払うのが平等？ 平等を主張する以上、あなたの言ってることはそういう悪平等。 稼げない人間は不本意でも相応の働きが必要！ それに、ここだけ旧来の「女房のバックアップのおかげ」持ちだすのコ狡くない？ ご主人、別にアナタのバックアップなくたって1000万円稼ぐ能力あると思うし、 家事もできるなら生活者としても生きていける。すごい自己中思考ですね。 >そうした完璧を求める姿勢など私にとっては息苦しく、自分の尊厳をいつも否定された気分になります。 中身も伴ってないのに、言葉だけはごりっぱだな～！ 平等の概念で、全く自分を譲らず拗ねる相手のご機嫌とる、なんて理不尽は求められてないと思うけど？たんに自己中！自分の思い通りにしたいだけでしょ。お互いの体調を思いやれないだけでしょ？ お互い思いやれない夫婦ならお別れすれば？ 稼ぐ能力のないものとして、相応の態度、上手く受け流した方が先々いい生活送れると思うけど？ そんなの社会でも家庭でも同じでしょ？ 子どもに平等な夫婦の姿見せたい、とのことですけど 子どもはアナタみたいな大人のコ狡さ、理不尽自己中さを半面教師としてよ～く見てることお忘れなく！

トピ内ID：406dbee50ccc3386

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