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親が病気になりました。一家で地元に帰るべきか悩んでいます。

レス54
（トピ主 1 ）
😣
みどり
話題
はじめまして。東京在住、夫と小学校低学年の子供がいる40代母です。長文失礼します。 昨年、元気だった父が病気になり、家からほとんど出られなくなりました。詳細は伏せますが、介護や命に関わるものではなく家の中では自分の事はなんとかできる状態です。ですが、回復の見込みはありません。 地元には弟家族が近くにいて、家事は母がしていますが、両親とも高齢なので母も心細いだろうし心配です。 そんな中、地元に私達が帰って来れないかと父から打診がありました。父のコネで夫の仕事も確保できるとの事。夫に相談したところ、できれば今の生活のままがいいけど、新しい仕事にも興味があるし、地元に行ってもいい。私の気持ちを尊重するとの事でした。 ですが、私は少し寂れた地元が昔から嫌いで、正直永住と考えただけで気が重くなる自分がいます。友達もほとんど残っていません。明るい未来が見えないというか…。今の都会での生活に私も夫も満足していて、生活を一変するのが怖いのです。 でもその一方で、何もフォローしてあげられない自分がもどかしく、帰って親孝行してあげたいという気持ちもあってなかなか決断できていません。 両親に東京へ来れないか聞いてみましたが答えはNOでした。 子供もどんどん成長しますし、コネの仕事も待ってもらって1年が限界です。これを逃すと、もう地元に帰るチャンスはないでしょう。 ちなみに地元は東京から飛行機の距離です。どちらを選んでも後悔が残りそうですが真剣に悩んでいます。皆様のご意見、似た体験談など何でもいいのでお聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：ef54e069787944f7

#夫
#父親・母親

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まずはご自身の人生を大切に

🙂
ぺんぎん
｢地元は好きだけど今の都会での生活も満足しているので、生活を一変するのが怖い｣のと ｢地元が昔から嫌いで、今の都会での生活に満足していて、生活を一変するのが怖い｣のは 全く違うと思います。 前者なら、今どちらを優先したいかご家族で話し合えばよいと思いますが、トピ主さんは 後者なんですよね？ そもそも地元が嫌いだから、都会に出るという選択をして、今の人生を努力して切り開いて こられたのだと思います。 なら、地元に戻ったら、おそらく秒速で後悔するでしょうし、その後悔はご家族にも影響 するんじゃないでしょうか。 しかもご両親も、面倒は見てほしいけど、自分が生活を変えるのは嫌なんですよね？ どちらも生活を変えたくないなら、面倒を見てもらう側が変えるべきなのでは？ トピ主さん自身の人生を大切にすることを最優先に、ご自身ができる範囲のことを考えられたら いかがでしょう。

トピ内ID：6f9f0e205c0fa1f7

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私なら帰りません

041
レラ
子供の有無以外では、私はトピ主さんと似た立場にいます。 ご主人の ＞できれば今の生活のままがいいけど、新しい仕事にも興味があるし、地元に行ってもいい。私の気持ちを尊重する は、完全にあなたとあなたのご両親に気を遣った発言ですよね。 だって「できれば今の生活のままがいい」って仰ってますよ。 人間関係でも何でもいいですが、お父さんのコネの仕事が上手く行かなかったら？ お子さんは小学校低学年とのことですが、お子さんも友達と離れるんですよ。 あなたは昔から地元が嫌いだった。 親のために帰っても地元は嫌いなままですよ。 その嫌いな地元にご主人とお子さんを連れて行くって、おかしくないですか？ 寂れた地元とのことですが、近所づきあい等が東京と比べて密ではないですか。 もしそうなら、ご主人はそれに対応できますか。 地元に帰った場合どこに住むのか分かりませんが、ご両親と近居ならご主人は義理の両親の近くに住み、義理の父の紹介した仕事をするって、ご主人の息苦しさが目に見えるようです。 もしあなたがご主人の立場ならどう思いますか。 あと、ご主人の親御さんはどこにお住まいなんでしょう。 ご主人の親御さんの近くには誰かお住まいなんですか。 ご主人の親御さんがあなたのご両親と同じことが起きたら？ 冷たいかもしれませんが、私なら帰りません。 親も大事ですが、（子供はいませんが）夫と子供のことを考えると帰る選択はしません。

トピ内ID：757f7c68e20b4c8f

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若い者の未来を取る。

🙂
和泉のおかん
一家で帰る必要はない。 一番の決定権は子供にあるのでは。 子供に聞いてみる。 一度田舎に連れて行き、田舎の小中学を見せて通いたいかたずねてみる。 孫が嫌がれば、祖父母も諦めるだろう。 年老いた親は都心には出ない、当たり前。 老いて生活環境激変はボケる。 旦那さんが優しく転職もいいと言ってくれているのが最高の救いですね。 でもあなたは地元の陰気な部分を知っていて永住なんてしたくない。 まあもう、子供は関東で育っているので子供の未来を祖父母が奪うのはどうかと思う。 母も健在だし、弟一家も居るのに、娘達まで呼び寄せようとは、我儘が過ぎる。 私はそう思う。 私も都心で家族を持ち、田舎の一人暮らしの父が大怪我からの少し認知になったが、私の兄にほぼ丸投げしました。なので実家の権利は兄に譲り相続放棄しました。 揉めることなく、兄とは今も良好です。

トピ内ID：a396edbbdc2a3d96

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地方在住ですが、やめときなさい

🙂
ストップ
私は生まれ故郷の地方で、結婚して子供もいて、実両親と近居して、介護の手伝いもしています。 私は共働きで、子育ての時には両親に子供を見てもらって仕事を続けられたし、今は、年取ってきた両親のために病院通いや介護サービス手続きをして、病院のスタッフさんや介護スタッフさんにケアしてもらって嬉しそうに笑っている両親の手伝いができる生活に、心から幸せを感じています。 ですが、トピ主さん一家の移住には固く反対します。 まず私は、自分が住んでいる地元に何の不満もありません。親に引き留められてイヤイヤ残ったとかではなく、本当に何とも思わず住んでいます。子供の頃イジメにあったとかの嫌な思い出もなく、私自身が他人への興味は薄く、家族と仲いい友人以外の人とは関わらないので何も嫌な目にあったことはありません。 なので、トピ主さんのように地元が嫌いなのにわざわざ帰ってきても、何の意味も無いと思います。 仕事も、コネって相当危ういです。ごめんなさい、トピ主さんは働いたことないですか？コネとか紹介の仕事って一番ヤバいです。これは田舎とか関係なく、世間一般のこととして。夫さんが前向きなのも不思議ですが・・ 私は地方住まいですが、というか地方住まいだからこそ、自分の腕一本で食っていくという気合は十分に持っているつもりです。 夫は技術者で、日本全国どこでも食べていけます。地方に似合わない高い年収があります。 私は給料は大したことないけど、やっぱり地方住まいでスキルが無いのはヤバいので技術系で働いています。 考えてみれば、私の仕事も夫の仕事も、取引先は圧倒的に東京が多いです。地方に住んでいるけど、実質は東京のお陰で食べていけてるみたいなところあるかも。やっぱり働くなら東京だと思いますよ。 子供たちも日本全国どこでも食べて行けるよう小さい頃から教育にはこだわって、県外の旧帝大の技術系学部に通っています。

トピ内ID：06bdaf9926c31b25

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帰らないほうがいい

🙂
ささみ
不満のない都会から、さびれた田舎（失礼）に戻るには「戻りたい！」という強い気持ちが必要です。 キーマンの主さん自身がぐらぐら迷っていて「実は嫌い、不満」とか言っているなら、家族はたまったものではありません。 親は子どもより先に亡くなりますから、もしここで戻ったところで親が2人とも先に亡くなった後はどうするのですか？ 主さん達もすでに老いて都会に戻るのも難しいのでは？ あと奥様のために奥様の地元に戻り奥様の父親のコネで就職するご主人の気持ちは逆に考えたらいかがですか？ あなたがご主人に頼まれてご主人の実家の近く（田舎）に戻る。仕事は義母が紹介してくれるよっていわれたらどうですか？

トピ内ID：cc7e6431ad8d07e7

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帰らない

🙂
わーまま
渡りに船のはずですよ 地元に戻るのネックは仕事と配偶者の理解がない事 それがクリアになっていて 悩んでいるのが、この選択が正しいか というよりは ＜少し寂れた地元が昔から嫌いで、正直永住と考えただけで気が重くなる自分 私はど田舎の地元は出たけど、ほど近い地方都市にいたのに 結婚相手が東京という、望んで東京に来たわけでなくても 都会の便利な暮らしに慣れてしまって、戻りたいとは思えなくなりました 教育のレベルが低いのも大きな問題です 後は雪国なので、その大変さもネック 後は、夫は賛成しているけど 結局彼も（できれば今の生活のまま）なんですよ 彼の人生の責任を取るというのもなかなか重い 兄弟が近くにいるなら 財産放棄して任せてしまった方が気楽だし 介護から逃げ場がないのも私には無理 親もわがままだよなと 義親が、夫と娘を手元に置きたがっていたので それでうんざりしてしまったのものある トピ主の地元が資産価値があって、 教育レベルがそこそこの地方都市なら一考の価値はあると思いますが 地元に戻ろうと心から思ってないなら、まず後悔します 生半可な覚悟で戻らないほうがいいとは思います ただ、まだ帰るところと思っているんですね とは思いました 私の家は東京で、実家は行くところです

トピ内ID：74a22681edc26e52

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40代

🙂
既婚
にもなる娘の夫を転職させてまで帰ってきてほしい、とか将来自分達が病気になった時のことは全く考えてなかったんですね。 ＞私は少し寂れた地元が昔から嫌いで、正直永住と考えただけで気が重くなる自分がいます。 帰らずに、何とかする方法考えた方がよくない？

トピ内ID：cc666f31ad7888b7

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帰らなくていい

🙂
匿名
お父さんもお母さんも 自分たちで生活するべきです。 介護保険を使う時になったら， 手続きなどはしてあげて， 寝たきりになったら， 施設を検討するべきです。 だから，みんな高齢でも働いているんです。 ２０００万なんかじゃ施設入れませんから。

トピ内ID：a6f39198556cfea8

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ご両親で自活する

🙂
ロビン
飛行機の距離なのに帰ってきて面倒見てくれって、結婚した娘に言う言葉かな？ 夫さんが自分の実家（の土地）に帰るのと妻の実家（の土地）に行くのでは雲泥の差があります。ドキュメンタリーで見ましたが、妻の実家に子供連れで帰って働いて、地域の仕事や役員やお祭りの行事やすべて力を入れて頑張ってきた夫さんが、30年経っても！「お前はヨソ者だから」と言われて心の中で本気で挫折感を味わっていました。30年本気で尽してきてこう言われるんじゃ死ぬまでヨソ者だ、妻の故郷になんか帰って来るんじゃなかったという気持ちになってました。妻は良いんですよ、アー〇〇ちゃんが帰ってきた！って周辺の親世代でも同級生先輩後輩が居ますから。夫さんは〇〇ちゃんの夫だという認識だけで永久に部外者なんですね。 お子さんをその土地（学校）で育てたいですか？今は地域医療とかヘルパーとかデイサービスとかありますよ、ご両親は安易に声を掛けて来ただけでは？ ハッキリ私は帰れないよ、弟家族と相談して！と言ったら、考え直すと思いますよ。まず1番遠慮の要らない女手に（娘に）声を掛けたんだと思います。まだ夫婦で生活も出来そうなのにちょっと弱気になっているんですよ。

トピ内ID：8c0d5d57f6552df8

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若い自分たちの人生を最優先でしょう。

041
一人暮らし母
私も東京に４０代の娘家族がいて、息子も別の都会に住んでいて飛行機距離の地方田舎に一人暮らし７３歳母です（夫は鬼籍）、大学から都会に出た時からそれぞれの人生だと覚悟して送り出しています。 都会で希望する仕事を持ち幸せに暮らしているのに、親の面倒を看る為に仕事を辞めて帰れとは口が裂けても言えないです。子供の人生を親の老後介護に巻き込みたくないからなんです。 確かに年取れば病気持ちにはなるのも自然かもしれないけど、何歳の親なのか分からないけど今の時点で早々と貴女家族を呼び戻す親の心理が分からないです。親のエゴの為ですよね。 子供の人生なんだと思っているんでしょうね。 親の面倒を見させるために産んだ？学費も使った？親の面倒を見るのは当然と言わんばかりの態度、私的にはいかがなものかと思います。 私の田舎の町内会でも老人世帯ばかりしかも一人暮らしばかりです。 隣の叔母は７０歳から数年前亡くなるまで１７年間一人暮らし、都会に住む子供二人は年間１回ずつは帰省していました。８０歳を過ぎた頃から軽い認知症にもなってはいたけど、それでも一人暮らし亡くなる２年前からやっと施設に入りました。 周りの一人暮らしを見ても頑張っています、通院も１００円バスで行くし帰りには買い物して大変そうだけど（歩くのも）それでも子供たちの住むところに行かないのは、住み慣れた田舎の家が良いからでしょう。 帰れば親の自分たちの生活は大安心ですよね。自分たちさえ安心なら子供の事なんてどうでも良いのかしら。未来のある若い世代ましてや孫のことなど考えたら田舎に呼び寄せるなんて自己中にしか思えないのですが。こういう親がいるのも確かですが。 私は子供たちが大学から都会に出た時点で、子供依存はしなかったです。だからこそ若い頃から節制して今でも完全健康体を維持できています。子供孝行をしています。 それぞれが自立したいですね。

トピ内ID：f848434ff80b198f

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帰らない

🙂
ルイボス茶
＞＞父のコネで夫の仕事も確保できるとの事 それがうまくいく前提ですね。40代で田舎で新しい仕事。しかも義父のコネ。順調にいくとは限らない。東京からなじみのない田舎へ。夫のストレスたるや。 弟一家が近くにいるのに全てを捨てて地元に帰るということは「両親の老後は私が全て引き受けます」と宣言するようなもの。子供は転校せねばならない。東京にいるよりは学校や習い事など選択肢は少ない。田舎にも田舎の良いところはありますが東京と比べてしまうでしょう。 一時の感情で帰ってしまったら後悔するでしょう。おそらく戻って1か月もたたないうちに後悔しそう。そして夫婦仲も悪くなります。 やめましょう。良いことは１つもありません。

トピ内ID：1e46a7711b2dc428

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弟家族も希望してるの？

🙂
フラペチーノ
近くに住む弟さん家族を飛び越して話してはいけませんよ かなり気を悪くすると思います お子さんの将来をどう考えてますか？

トピ内ID：4ff1542fd821202c

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コネの仕事が合わなくても退職しにくい

🙂
チュン夫
６５歳、地方県庁所在地に住む男性です。 私は地元に就職しました。友人男性は地元を離れてやや大きい都市で希望の職業に就いていましたが、友人の父親が「地元に帰ってこい」と「技術職の友人に合った就職先も用意」していました。 親の剣幕に押されたのか、友人は地元に戻り、親のコネで就職しましたが、就職先の将来に展望が見えず何年か後に転職しました。でも父親のコネで就職したので、辞めるときは父親と一悶着あったようです。 転職後は激務になって大変で、もう一度転職してようやく（今までの中で）一番合う職場に勤めています。 父親の意向だけで家族が地元に戻るなら、弟さんが「やはり父は長男のほうが良いのか」と卑屈になるかもしれません。 弟さんと話し合う必要もあるでしょうし、下手に「お父さんが戻れと言っている」だけだと、それを聞いた弟さんが「俺には頼ってくれないのか」と父親に反感を持つかもしれません。 コネ入社の場合、万一、社風が合わなくても、コネ入社を頼んだ父親のメンツにもかかわるので、簡単に辞めることもできません。 そういったことをいろいろ考えたり、話し合ったり、相談して決めるべきだと思います。 ちなみに、私は二人兄弟で、飛行機フライト時間が１時間の首都圏に兄がいます。私は実家まで車で１５分の距離で、フルタイム共働きだったので、子供は夫親と妻親の実家に頼りました。 介護はほとんどしていませんが、病院への送迎や、入院と介護施設の手続きなどは、兄と電話で相談して私が行いました。夫婦ともに多忙でどうしようもなかった時だけ、専業主婦の兄嫁に帰省してもらい、一ヶ月程度、親の世話を頼みました。 葬式の手配、手続きなどもをして（挨拶は苦手なので）帰省した兄に挨拶を頼みました。 私の息子２人も他県で就職してますが、手続きなどは休暇を使ってもらって頼むとしても、介護までは頼みたくありません。

トピ内ID：228dc15171dd0ca4

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夫婦共に子供の選択肢が減る点はどうでも良いという考えなの？

🙂
サリー
寂れた田舎町ではお子さんの選択肢は格段に狭まりますが、その点はご夫婦共に気にならないのでしょうか？私なら我が子の選択肢を狭めるような田舎に引っ越すことは考えられませんね。 弟夫婦（長男？）が近所にいてお母さんも健在でいらっしゃるのに、『母も心細いだろうし』という推測で夫と子供を差し出してまで親孝行に励むって自己満以外の何物でもないかと。 旦那さんからしたら帰らせる気マンマンのトピ主父、帰る気マンマンのトピ主を前に『行きたくない』なんて離婚の覚悟が無いと言えないと思います。（今の仕事から逃げたいだけという可能性も無くはないけど） 個人的には子供夫婦と孫の将来を歪めてまで自分の介護をしろっていう親は俗にいう毒親だと思います。そして夫と子供の将来を歪めてまで実親に尽くしたいというのは毒妻であり毒親でもあると思います。 幸い、私の両親も同じ考えなので特に問題は起きていません。夫の両親はこちらに引っ越して来て近居で出来る範囲のお世話はしています。厳しい言い方になりますが、旦那さんの転職とお子さんの転校はギャンブル要素を含みます。転職先が合わなかったら、転校先に馴染めなかったら、トピ主さんは何ができますか？ご自身が主たる稼ぎ手になる覚悟はありますか？ 厳しいことを言いましたが冷静にお考え下さい。

トピ内ID：5c4529bbac27b183

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子供の生活を優先

🙂
ライラ
子供の生活を優先です。特に教育に関して。 お父様はご自分（とお母様）の事しか考えてないですよね。孫の進学や就職などの将来なんて、考えたこともないのでは？ 何よりも、トピ主さん自身が地元に帰る事に手放しで喜んでいないのは、一番致命的なのでは？ 何をやっても、何をやらなくても、人間は後悔をする生き物だと思います。それなら、自分と自分の家族（お子さんとご主人）の人生を優先にする方が良いと思います。 私が一番引っ掛かっているのが、お父様は息子家族が近くに居るのにトピ主さん家族を呼び寄せようとするところ。元気な人が突然病気になって気弱になるのは理解出来ますけど、本当にお父様は自分の事しか考えられない状態だと思います。 そういう状態の人にトピ主さん家族を気遣う余裕は無いと思いますが、その覚悟でトピ主さんは自分の家族を連れて地元に戻れますか？

トピ内ID：d3f24b627ed659c7

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トピ主です

🙂
みどり トピ主
皆様、ありがとうございます。お一人ずつじっくり読ませていただいてます。 帰らない方がいいと言う意見ばかりで驚いています。迷っている私が薄情ものだと思っていたので少し心が軽くなりました。本当にありがとうございます。 少し補足をお伝えすると、両親は最終的には自分達の将来を優先して決めていいという意見で、決して強要ではありません。同居の予定もなく、基本的には両親2人での生活でこちらは病院の付き添いなどサポートしていく形です(弟がいまそれをしています)。おそらく、病気で心が弱っている時に本音がでてしまったのだと思います。 東京より地元の方が弟家族がいて何かあった時に安心、金銭的にも楽だという、私たちにとってもメリットがある上での打診です。ちなみに夫の実家は私の地元の方が近いです。 親は昔から私にずっと地元にいてほしいという思いがあったのですが、それでも自由にさせてくれ、経済的にも助けてもらった経緯があり、恩返ししなければいけないのかなという葛藤があります。 ですが、今から夫の転職も賭けのようなもので後から本人が大後悔する可能性もありますし、子供の教育を考えても東京の方がいいと思っています。 わーままさんがおっしゃっていた「生半可な気持ちで戻らない方がいい」という言葉も胸に刺さりました。 皆様のご意見を聞いて、やっぱり帰らない方向に気持ちが傾いてきました。 もう少しご意見をお聞きしたいので、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：ef54e069787944f7

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帰らなきゃ良かった

🙂
カイコ
私は20代独身の時に田舎に帰りましたのでトピ主さんとは違いますが。 私は逆に都会で育って中学になる時に親の離婚で母の田舎に連れてかれました。 大学に進学する時、元いた都会に戻って就職もしたのですが、祖父母が相次いで認知症に。それを介護してた母も病気になって失業。姉は結婚して遠距離、妹も遠くで大学生。 1番身軽な私が帰るよう促され渋々戻りました。 しかしその後祖父母の介護、母の介護、みんな私の肩にかかりました。姉も妹も一切その苦労を知りません。 私の実家はお金なく戻って得になった事ってないです。むしろ私の持ち出しでマイナスです。 トピ主も実家に帰れば介護を全部背負うことになると思いますよ。 でも帰らない選択をしても弟に丸投げはやめてくださいね。せめてお金で解決してほしいです。 現実的な事を申し上げれば、田舎の学校は現在統廃合が凄いです。子供が一人で通うには無理で親の送り迎えが必要な場合もあります。 スクールバスなんかもあるとは限りません。子供が少ないので公共交通機関も昔より廃止されてます。 私の若い頃に比べると店も少ないし交通も格段に不便になりました。 今は面倒を見てもらう方が妥協するべきだったのではとの思いが強いです。 必死で介護した私には何も残っていません。 トピ主は帰ったら速攻で後悔しそうじゃないですかね。今の暮らしに不満がないなら帰るべきではないと思います。 親が生活立ち行かなくなったらどうするか弟と話し合ってから行動ではないですか。

トピ内ID：a54d5abf54910826

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大事なものを見失っていませんか？

🙂
さな
率直に言うとお子さんがかわいそうだなと... 上手くいけばいいけど、下手したら将来的に子供に恨まれるか出ていきそうですね。 あなたの家族は夫と子供です。 あなたの親は夫と子供にとっては家族ではなく、親族なだけです。

トピ内ID：66e403ab01ebd2c6

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やめときましょう

🙂
今回は匿名で
シビアなようですが、今後死んでいく人間よりもこれから成長する人間の生活を優先させてください。 今の高齢者は子供が面倒を見て当たり前の昭和的な価値観を持っていて、自分の子供の幸せなんてちっとも考えていない人が多いです。トピ主さんのご両親もそうですね。 しかも、近所に弟家族がいるのに今の生活を捨てて帰るんですか。現状が夫の収入も低くて東京での生活がギリギリってことでなければ、絶対にやめておくべきです。 父親のコネで入った会社なんて、合わない場合がほとんどですよ。トピ主さんのためにと夫が選んだとしても現在の仕事よりもやりがいも収入も少なければ不満を持つはずです。 そして、さびれた田舎に住むのは都会出身者では無理です。トピ主さんの夫はどちらの出身なんですか。 トピ主さんは自分の罪悪感から最悪の選択をしようとしていますよ。弟との関係が悪くなければ、弟と話し合ってできる範囲で介護を分担する。しかし地元には戻らない。 何よりも子供の将来の選択肢を狭めていいんですか。今後の稼ぎ手であるトピ主さんの子供が大優先です。

トピ内ID：4529d6518574f876

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私なら帰らない

🙂
餡
と思います。 帰っても同居ではなく近居なんですよね？ ご両親が正確においくつかは知りませんが、お父様は回復も見込めないし、お母さまだって高齢ならいつどうなるかは分かりません。 結局は高齢のご夫婦二人だけでは暮らせなくなって、同居か施設入所かしかなくなる。たとえ同居したって、自宅介護はたぶん難しくなって最後は病院か施設。 こうなるまで何年あるかは誰にも分かりませんけど、もしこれが2-3年後だったら、「あの時に思い切って施設に入って貰っていれば良かった。」って思うことになるかもしれません。 ご主人の転職も、お子さんの教育の選択肢も、東京に居たままだったらこんなことにはならなかったのに、、、たった2年ほどのことの為に全てを棒に振ってしまったと後悔する羽目になるかもしれない。 勿論、故郷に戻って10年以上そのままの生活が続くかもしれませんが、結局最後は順番からいけばご両親が先にいく。残された時に、トピ主さんだけでなく、ご主人もお子さんも全員が「帰ってきてよかった。」と思えると確信しているなら帰るのも良いかもしれませんが、私がトピ主さんの立場ならそのリスクは犯しません。 親の元には自分だけが頻繁に通うようにします。 私は両親とはかなり離れていますが、親から援助してもらったことはないし、今までにこれでもか、これでもかと言うほど親孝行してきた（現在進行形で）つもりなので帰りません。私には私の生活、人生がここにあります。 そして、自分も将来夫が先だったとしても一人でいいと思っています。どうせ誰でも死ぬ時は一人と思っていますし、子供の人生を犠牲にするのは絶対に嫌ですから。

トピ内ID：a5304b5804545aa0

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コネで人を取るような会社

041
匿名
コネ採用が横行している会社で働いたことがあります。 数人規模の小規模なところなら違うかもしれませんが、何十人も従業員がいるような会社であれば特に、コネ採用が簡単にまかり通るような会社って警戒した方がいいと思いますよ。 21世紀にこんなに非民主的で独裁的な組織があるのかと思うような実態でした。 社員は会社の財産であり、皆でがんばって有意義な仕事をしよう、社員がみな幸せで生きがいを感じて働いて欲しい、みたいな意識がカケラもないから、このご時世に平気でコネ採用なんてやるのです。 文脈からして先方はご主人に会ったこともなければ、何なら同業でもないのでは？ 採用してやった恩で潰れるまで奉公しろよ、こっちは何やってもいい立場だ、みたいな認識でいるかもしれませんよ。 まずはその会社の口コミ情報や裁判記録などを調べてみることをお勧めします。そういうヤバイ会社は労働系の裁判起こされてたりします。

トピ内ID：74b50ead38a599eb

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主さん家族にとってのメリット、とは

🙂
ぴー助
＞東京より地元の方が弟家族がいて何かあった時に安心 これがよくわからないのですが…「何かあった時」って？ 主さんのご家族は、何かが起こりうる（例えば、家族の誰かが病気や障害を抱えているとか）なのでしょうか。 現時点で何かが起こり得るのはご両親ですよね。 主さんご家族が地元に帰るとすれば、ご主人は転職必須、お子さんは転校必須かつ今後の進路で選択肢が狭まる。 娘にそばにいて欲しいご両親と、ご両親の元に帰りたい主さん以外、誰にもメリットがないと思うのですが。 ほかにメリットがあるとすれば、都会での生活よりも「金銭的に楽」、ただこの一点ではないでしょうか。 まず冷静になりましょう。 お父様は要介護状態ではない。 ご病気とはいえ、命に係わることもない。 お母様は家事全般できている。 そこに帰って主さんのするサポートって「病院の付き添い」だけでしょ？ そのために、ご主人とお子さんの生活をガラッと変えさせるのはどうかと思いますよ。 現時点で弟さんが「病院の付き添い」を負担に感じているのであれば、主さんが金銭的に援助するなりしてヘルパーさんを頼めばいい。 そこは弟さんへの確認が必要です。 しかしご両親の「帰って来て欲しい」にあっさりと乗っかるのはどうかと思う。 主さんのおっしゃる「高齢」が何歳かわかりませんが、今や老々介護は当たり前。 うちの80代両親も、二人で支え合って生活していますよ。 今のうちから「帰ってきて欲しい」とおっしゃるご両親も、その言葉にほだされて「帰りたい」気持ちになる主さんも、ただ「高齢」という表現に振り回されているだけです。 そして、義両親様だってご高齢でしょ？ それこそある日突然、義両親様が病院の付き添い程度では済まない介護状態になることだってあるのです。 地元に帰るなら主さんおひとりで、ご主人はいつでも自分の実家に駆け付けられるところにいなくっちゃ。

トピ内ID：9edfcbc979b6189e

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恩返しの分は子供に与える

🐤
れんげ
トピ主さんのレスを拝見しました。 ＞それでも自由にさせてくれ、経済的にも助けてもらった経緯があり、恩返ししなければいけないのかなという葛藤があります。 親御さんがトピ主さんにそうしたのは、トピ主さんに幸せな人生を送って欲しいと思ったからでしょう？後でその分返して欲しくてしたわけではなく。 親からして貰ったことには心から感謝をして、自分も子供にそういうふうにすればいいんですよ。子供の方に目を向けずに親に返していたら、流れはそこでブツっと終わっってしまいます。人生は次々と次世代に受け継いでいかないと。 あと、ご主人の転職、うまくいかなかった時に都会じゃないとその次がない可能性が大きいですよ。二進も三進もいかなくなった例を聞いています。

トピ内ID：b3901cd14dc8b04a

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一番大切なのは誰ですか？

🙂
芝生
＞東京より地元の方が弟家族がいて何かあった時に安心、金銭的にも楽だという、私たちにとってもメリットがある上での打診です。 何かあった時って、主さんたちにですか？兄弟に頼ることってあります？逆に兄弟の面倒なんて、見れませんよ。とてもメリットがあるようには、思えないです。主さんも、夫さんも、子供さんも今の生活が気に入っているのに、それを上回るメリットではないと思います。強要ではないなら、行かなくていいんじゃない？夫に転職させてまですること？主さんが一番大切にしないといけないのは、誰ですか？母親がいて弟もいるのに、そこまで悩むなら、親の期待に応えるように洗脳されて育てられたのかな。お父さんは自己中ですね。 息子より、娘のほうが頼みやすいんでしょう。父親って娘にホントに甘えてきますよ。女房がわりにされます。いろいろやっても便利屋扱いされるだけです。親に受けた恩なんて、子供に返せばいいんですよ。恩送りです。

トピ内ID：937b2cdc29423bf9

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安易に帰ってはいけない

🙂
おじょじょ
熟考されるとのことで安心しました。 》父のコネで夫の仕事も確保できるとの事。 職場環境、給与などの保証はありません。 》今の都会での生活に私も夫も満足していて、生活を一変するのが怖いのです。 そうです。お子さんも変化に追従できないかもしれない。 最悪なのは移住で「こんなはずじゃなかった」「距離が近くなって親とも弟とも不仲になった」 「夫婦間の行き違いが増えた」これらの悪循環で夫婦仲、親子、兄弟が修復できなくなるほど 壊れてしまうことです。 東京に住んだまま、時折の帰省、資金援助が何よりだと思います。 もし、トピ主が独身で子供もないならいいんですけどね。

トピ内ID：66eaed459c5f6ce5

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親の立場でも

🙂
スモークチーズ
自分のために帰れとは言えません。 親はどうせ先に逝く身、そのために子供の将来を犠牲にする訳には行きません。これが道理ではないでしょうか。 お金や他人の手を借りることも考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：a45f46b84f1cd233

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書かれていないだけかもしれませんが

🤔
いっちゃん
ご両親のサポートをされている「弟さん夫婦」に対して、放置はされていませんよね？ 帰らない選択を選ばれる方向になってこられた事には賛成ですが、同じ姉弟で一方だけが負担を追っていること。これに引っかかりました。 ご両親がきちんとお礼（言葉だけでなく、実質的労働に対する対価）を支払われているなら良いのですが、そうでないなら主さんがその分を形としてお礼するべきかと。 私は妹の立場で、遠距離の兄夫婦は現実問題何もできないので１０年以上にわたり一人で全部やって来ました。別居ですがケアマネさんとのやり取り、病院関係、お金の管理等々。 大金ではありませんが、母から毎月謝礼は貰っていたので、そこは納得できました。今は施設に入りましたが。 もしそれが無かったら、兄夫婦に怒りを募らせたことでしょう。同じ立場（兄だけですが）なのに平気な顔して放っておける神経にムカムカ。 という経験をしたので、気になった次第です。きちんと毎月謝礼されているならごめんなさい。

トピ内ID：bebdc356302a759e

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とても甘い

🙂
れもん
地元にかえれば親の手助けができると頭に血がのぼってましたね。 　ただこれから先両親がどうなるかわかりません。要介護4になったら素人ではとても無理です。認知症になれば、一緒に住むことも大変なことです。そうなれば施設入居を考えなくてはいけません。 　今の状態がずっと続くわけではないです。介護保険制度を利用しながら、弟さんを応援するのが今のベストでしょう。 　もっと慎重に考えましょう。

トピ内ID：7c74f4610ab39191

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ご両親の将来の事を考えるなら

😢
地方在住
帰らない方がいいと思います。 ＞私は少し寂れた地元が昔から嫌いで、正直永住と考えただけで気が重くなる自分がいます。友達もほとんど残っていません。 それだと、10年15年20年後には、もっと寂れてますよね。 私は全国的に見ても、高齢化と過疎化が急速に進んでいる地域の、県庁所在地に居住しています。 周りでは、地元で暮らしていた親世代が高齢になり、介護が必要になると、親元に帰るのではなく、親を呼び寄せる人がほとんどです。 何故なら、地方では医師の確保が出来ず、病院がどんどん無くなっているからです。（20年後には多くの自治体が過疎により自然消滅するという試算も出てます） 大きな病気をすると、地元では入院するところがなく、子供世代を頼って入院しに来るお年寄りも多いです。 私自身、現在父が地元の病院の長期療養病棟に入院していますが、手続きのために病院に行くと、介護タクシーで高速移動して親御さんを連れてきた方が、入院手続きをしていたりします。 戻るにしろ戻らないにしろ、5年10年先ではなく、10年20年30年先の展望まで考え抜いてから、決めた方がいいです。 今現在のご両親の姿は、20年後のトピ主さんご夫婦の姿だと思って考えて下さい。 その頃、トピ主さんの故郷に、病院や日常の買い物をするのに必要なお店はありますか？ 人口が減れば、自治体の財政状況も悪化して、公共交通機関が無くなったり、ゴミの収集や道路の整備など、行政サービスも低下します。税収が少なくなれば、水道代や税金も高くなります。 お父様口利きの就職先というのが、もし役所関係の仕事ならば、財政状況が悪化すれば、給与面や雇用条件も変わる可能性が大きいです。

トピ内ID：699d958e909a4783

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弟さんにも配慮して

🙂
芝生
主さんは、今悲劇のヒロインっぽくなってるけど、弟さんの気持ちは、またちがうと思いますよ。今、キーパーソンとしてがんばっているのは、弟さんですよね。その弟さんを飛び越えて、お父さんが、主さんに帰ってきてほしいと言ったと、弟さんが聞いたら、なんと思うでしょうか。おもしろくない、傷つく、かもしれませんね。やったーと思うでしょうか。助かると思う反面、おもしろくない気持ちもあると思います。 兄弟は、しょせん、親の愛情を取り合うライバルなのです。そして、親は、高齢になると自分のことしか考えませんし、自分のしたいようにしてしまう人が多いのも事実です。兄弟仲良くしろ、と言いながら、仲が悪くなるようなことを平気でします。私は、第一子ですが、親に振り回された経験があり、下の兄弟の気持ちも見えてきました。上の兄弟に大きな顔をされたくない、頼られるのは、自分である、みたいな感じかな。第一子は、常に、親の期待を感じてそれが重い、下の子は、私を見て見てー、ってかんじ。 トラブルの予感がします。

トピ内ID：937b2cdc29423bf9

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