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    困った同僚の接し方

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    仕事
    同僚の接し方に悩んでいます。

    彼女はほとんど全てのことや人に対してイライラするようで、
    いつも文句やグチを言って歩いています。
    八つ当たりもされるし、ささいなことにも文句をつけてきます。

    他の人のグチを聞かされた時に「それは困るよね」と同情の言葉をかけてみたり、
    「こうしてみたら?」とアドバイスしてみたりしますがあまり役に立たないようで、
    自分も忙しいときなど適当に流そうとすると
    「ねぇ、私の言ってることっておかしい~!?」と絡んできます。

    私に余裕があればもう少し相手をしてもいいですが、
    私もそれに付き合っていると失敗が増えてしまうし、
    それによってまたその彼女に文句を言われることになってしまいます。

    本当に困っています。
    どうしたらいいでしょうか…

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    そんな人には、アドバイスなんて無用の長物ですよ。

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    働くオカン
    愚痴しか言えない人は、
    助言などよりも、
    「可哀想ねぇ」「大変なのねぇ」といった同情しか求めてないのですから。
    あるいは、
    ただ黙って聞いてくれる「頷き役」になって欲しいだけです。

    私の職場にも、「ミセス愚痴っ子」がいます。
    私は、彼女が何か言ってくると、
    「もっと、誰かを褒めるような楽しい話なら、もっと聞きたいんだけどねぇ」
    と言って、すぐに自分の仕事に戻ります。

    実際、「昨日の運動会で、息子が1等賞を取ったの」という他の同僚の話なら、
    喜んで耳を傾けます。

    それで、彼女が「話し甲斐がない」と、私を無視してくれたら万々歳ですし、
    どうせ「職場の同僚」という関係だけなので、疎遠になるのも願ったりです。

    今では、他の同僚にも相手にされなくなったようで、
    もうすぐ「淘汰」されるような気がします。

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    自己愛の傾向が強い人によるモラル・ハラスメント前段階?

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    とおりすがり
    はじめまして。

    私もそのような「困った人」(女性)につきまとわれ酷い目にあった経験があります。

    結論から言うと「困った人」は「自己愛」か「ボーダーライン」という傾向の強い人だと思われます。

    この傾向の強い人は「自分は不幸である」という情報を使って周囲を無意識に操ります。話を聞いていればいつか変わってくれると考えるのはやめましょう。この傾向が強い人の考えを矯正することは一般人では非常に困難です。

    あなたもいつか我慢に耐えられなくなる日が来ます。あなたが爆発すると「困った人」は周囲を操り(自分は不幸であるという情報を使って)全面的な悪者にされるので注意が必要です。

    対処方法は産業医に相談するか『モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない』(という書籍を読むと参考になるかもしれません。

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    仕事中になんですね

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    そりゃ大変そうだ
    トピ主さんが「失敗が増えてしまう」と書かれているところを見ると、仕事中に愚痴だの誰かの悪口だのをさんざん聞かされているということなのですよね。
    トピ主さんは困られますよね。

    職場で、その同僚さんの態度は問題になってはいないのでしょうか?それが気になりました。というのは、そのテのタイプの方がビシッと有能に仕事をこなすとは思えず、しかも他人の批判ばかりということになれば、周囲は結構、辟易しているのではないか、逆に問題視されているのではないかと想像したのです。

    上司から注意してもらうことは不可能でしょうか。あるいは、トラブルを恐れずにこちらの姿勢を毅然と示すしかないように思います。「仕事中だから、また昼休み(午後なら、明日の昼休み)にね」ときっぱり言うとか。

    つきあわされているうちに、トピ主さんの仕事人としての評価まで危うくなってしまったら大変ですよね。

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    様子が分らないので…

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    こうじ
    こんにちは、言えばあたられる、言わなくともあた
    られるでは身が持ちません。どうも、会話も噛み合
    わない様子で正直言いますと、相談なされる方がも
    う少し、専門家の方が良いような気がします。だか
    らと言って、この人はおかしな人だと決めつけても
    いけないのです。本当に難しい、か、ややこしい人
    ではないでしょうか? いらいらは気がたっている
    ため、あたるのは不満があるため、でどうしたら良
    いか? 挙動不審になったら(ならなくても回りを
    悩ませるようなら)言動とか行動とかがおかしくな
    ったら迷わずご家族の方に相談してクリニックに相
    談しに行く事を勧めます。そうではなくて部分的で
    も何とか会話が成立しているようなら良いのではな
    いかと思います。つかず離れずの距離感を保つのも
    大切だと思います。アドバイスや助言はかえって毒
    になる事(自分が責任を持てない)もあるので話し
    を聞く事に集中します。ご自身が参らない(まいら
    ない)様に心の休息が出きるよう気をつけておく事、
    心身が落ちつかないとか、参りこんだ時に必要なの
    は個々人なりの心の静養とか整理だと思います。

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    気をつけてくださいね!

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    私はその手の「毒」にやられた経験があります。
    気がついたらその人のペースにはまり、

    休職にまで追い込まれました。
    とにかく、自分のペースを忘れないでください。

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    トラブルメーカー

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    江原淳哲
    相談してくる割には、その後まったく改善した様子もなく、そういうタイプの人はドラマクイーン的なところがありますのでご注意を。自己中心的でまったく相手との関係を築いていこうとしない。口では関係が大事だと言いながら。話している自分が好きなんですよ、きっと。

    真面目そうなんだけど、どこかで茶化しているところもあるのであなどれないです。相手のペースに呑まれないこと。話は聞けるときに聞けるだけ聞く。それ以外はしないこと。トピックで書かれていたような人は私の周りにもいます。

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    「自分以外すべてバカ」なのでしょうね

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    30代
    最近の本のタイトル(だったか、副題だったか)にあるとおり、その人にとっては「自分以外すべてバカ」なのでしょうね。

    私のところにもいました。あまりに人の文句というか、人のやったことにケチばかり(私にも含む)つけているので、「いつも人の否定ばかりしてないで、たまにはアイディア出せば」と一言。ついでに、「うるさくて仕事にならないから、黙って仕事して。愚痴ならあとで聞いてあげるから」ともう一言。

    その日のうちに静かになり、一週間で積極性が出てきました。

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    聞き流しましょう

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    そこらのおばちゃん
    ふんふん、と聞くふりをしてあげましょう。絶対に迷惑そうな顔をだしてはいけません。こういうタイプの人は、人のアドバイスを期待していません。真剣に答えたりすると、反撃してきますよ。これが同僚でなく友達であれば、何が不満なのか、どうして人のすることなすことにイライラするのか、相談にのると思いますが、そうでなければ、ふんふんと聞き流すのが一番。

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    同じ土俵に乗らない

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    うなぎいぬ
    そういう人ってホント邪魔ですよね。

    でもきっと上司も含めて
    ほかの人も彼女の事をそう思っていると思いますよ。

    あまり相手をしなくてよいのでは?
    彼女が他の相手を探しに行ってしばらくしたら
    クビになるんじゃないでしょうかね。

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    適当に適当に

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    あり
    そういう人は、否定されればされるほどムキになる
    ものです。(経験上)

    なので、愚痴ってきたら話半分以下で聞き流し
    「へえ~そういう見方あるのね~」
    とか
    「どうしたの?今日すこしイラついてる?体調悪い?」
    とか適当に優しくしてあげてはどうでしょう。

    実は私もそういうイライラさんなのですが、
    優しく接されるとイラついている自分が恥ずかしく
    なります。
    (しかし悪口に同意しないほうがいいです、調子に
    のるかもしれません(笑)

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