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完全同居から離婚

レス61
（トピ主 3 ）
🙂
トピ主
夫婦
私３０前半、旦那４０後半、 娘３歳、義母７０後半の４人で同居しています。 ただいま二人目妊娠中です。 義母の言葉がきつすぎて精神的にしんどく離婚したいと思っています。 私の好意から始まり5年ほどお付き合いした上で結婚しました。 結婚する際に「同居でないと結婚できない」という話でした。 新婚から同居は嫌だと思っていたので 「最初は別居がいい」と伝えましたが 「節約になる、最初に別居すると後からの同居が大変になる」と言われ あとあと同居になることを考えると もめるのも嫌で仕方なく承諾し結婚すぐ同居となりました。 義母は言うことがストレートで かなりきついことを平気で言います。 中でも忘れられないのが 結婚してから半年後くらいに 「息子（旦那）の同級生の子と結婚の話が出ていて（勝手に親同士で） その子が良かったのにねえ」と。 そういうことを平気で言います。 （旦那は「ああいうタイプとは合わないし」と返し） 私は何も返せませんでした。 先日黙っていられなくなり義母と喧嘩し 「言い方がきついのが本当に辛いから言い方を気をつけてほしい」と言いましたが 「７０後半にもなって今更直るわけないでしょう」と開き直り。 もう期待するだけ無駄だなと思いました。 旦那に同居がしんどいと言う話は何度かしていますが 「あんな弱っている母親を一人にできないよ （腱鞘炎、膝が弱ってる、日常生活は送れています） 同居できないんだったら離婚するしかない」と言われています。 特に旦那が母親をサポートする行動もしてないですし 結局私が介護するのにどの口が言うんだろうと思ってしまいます。 続きます

トピ内ID：2501c6fc8df2440d

#二世帯・同居
#夫
#子ども
#年の差
#義実家
#離婚

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続きです

🙂
トピ主 トピ主
二人目のつわりが辛く険しい顔でご飯を作ろうとしていたら 義母が「なんか嫌そうね」 私「つわりがきついので、頑張ってつくろうと思って」 義母「じゃあいいわよ（怒）（持っていた食材を取り上げる）」 そのあとに旦那が私に対し「(先週まで実家に泊まっていたので)実家に帰っていた方が良かったんじゃないの？」と。。。 義母も旦那も調子が悪い時は弱音や文句を吐いて散々態度に出すのにです。。 笑顔にもなれず子供にも当たるようになってしまい 離婚することを考えています。 義母からのストレスがなくなる分 母親として笑顔でいられると思うのです。 それが子供のためと思えるからです。 （子供に対する言動もきつい） 結婚する際、年の差、同居については 「この人といたら面白いからなんとかなるだろう」と 安易な考えで進めてしまいました。 「こうなるのはわかっていたんじゃないの？」とお叱りもあると思うのですが 全然わかっていませんでした。 自分の先の見通しの甘さ、先見性の無さを反省しています。 本当は今すぐにでも家を出たいのですが 今はパートで妊娠中なこともあり収入が安定しておらず 出産後保育園に預けて働く予定です。 出産後までストレス半端ないですが 収入が安定するまで耐えるしかないなと思っています、、。涙 自分が見えてない部分、今できることなど知れたらと思い投稿しました。 何かアドバイス等ありましたらいただきたいです。

トピ内ID：2501c6fc8df2440d

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失敗した後にやり直すことが大切

🙂
おばはん
私が親なら、殴っても反対したと思います。 いえ相手のうちに怒鳴り込んででも破断にしたでしょう。 ご主人さまと年が一まわり以上離れている上に、六十代の姑と同居なんて。 二十年前に結婚しましたが、友人で同居を選んだ人は居ません。 そりゃ、よほど我慢強い方でなければ逃げ出すでしょう。 今の現状は誰でも予想は簡単に出来たと思いますよ。 トピ主さんは恋愛感情で舞い上がっていたので、見えていなかっただけ。 でも、失敗は誰にでも起こり得ることです。 大切なのはやり直すこと。 すぐに荷物をまとめて実家に帰りましょう。 そして、実家のそばで新たな生活を始めてください。 今すぐに家を出るのです。

トピ内ID：2506204fbff65da9

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それは辛いな…

🙂
なんだそら
だって、こんなに辛いと訴えてるのに、 》同居できないんだったら離婚するしかない」と言われています。 って、もう母親　＞ 妻子　という図式がハッキリしている。 結婚する際、どうしても同居と言われた時点で、だったら100%私の味方でいてくれるという言質をとっておくべきでした。 そして、なんでこういう相手との間に二人目まで作るんですか。 あなたの実家は頼れる実家ですか？ もし頼れるようなら、関係改善を求めて実家に子どもを連れて帰ることをお勧めします。 離婚したら子どもの養育費しかもらえませんが、別居なら婚姻費はもらえます。 あなたが本気であることを伝えるためにも、弁護士を雇うことをお勧めします。 結婚の条件として同居と言ってあったはずと言われるかもしれませんが、同居を飲んだとは言っても、相手の人格を100%受け入れると言ったわけではありませんよね。 同居のために努力するのはお互い義務では？ 相手が、自分は変わらないと言い切っている以上、変わらないなら関係改善は望めないし、同居のための苦労を妻が100%うぃなければいけないどんな理由がありますか？そこをきちんと弁護士を通して伝えましょう。 要するに思い上がっているんですよ、向こうは。 それでも夫が母親の味方なら、もうこの男は母親と一緒に死ぬしかないと思って完全に捨てることですね。 開き直った母親ほど強いものはありません。 仕事は必ず見つかります。

トピ内ID：17cb4ae9ee6b53e9

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今すぐ実家に帰ったら？

🙂
40代男性
そこにいても収入が安定する訳じゃないですよね。 信頼出来る人の近くでストレスを軽減して出産に備えた方がいいと思います。 ただシングルで子供を育てるのは楽じゃないです。 義母のストレスは無くなりますが、別のストレスが発生するかもしれない。 見通しの甘さ、先見性の無さを反省しているならそこも考えて行動した方がいい。

トピ内ID：b83c62a4854d1ab6

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自分の選んだ道です。どうぞ、後悔ないように。

🐶
好きで結婚したのにね
このトピの内容からすると、トピ主様のご実家には、離婚後も頼れないような感じですね。 ≺結婚する際、年の差、同居については 「この人といたら面白いからなんとかなるだろう」と 安易な考えで進めてしまいました。 この安易に考える癖が、離婚についても、でてないですかね？ 離婚して生計を立てるなら、パートでなく正社員かフルで働けるようにする必要があるでしょう。 頑張ってくださいとしか、言えません。

トピ内ID：57b45139011c04e6

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お金以外の問題

🙂
もっさん
姑と合わないというだけでは正当な離婚事由になりません。 なので一方的に離婚する事はできず、夫がゴネれば泥沼の争いになるでしょう。 離婚届を突きつける前に、離婚関連に強い弁護士へ相談する事をオススメします。

トピ内ID：4d3d9deec756a05e

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ご主人は

🙂
既婚
主が本当に出て行くとは微塵も思ってないのでは？ それもあるし、ご主人はママ第一の完全なマザコンだね。 普通今時、結婚したら妻第一になる男性のが多いと思う。 だからご主人そんな歳まで一人でいたのかもね。 息子が母を思う気持ちは誰でもあるとは思う。 でも ＞同居できないんだったら離婚するしかない 母親の我儘やキツイ物言いは受け入れて、妻の辛い立場や気持ちは一切無視ですか？って思うし、 ＞私「つわりがきついので、頑張ってつくろうと思って」 義母「じゃあいいわよ（怒）（持っていた食材を取り上げる）」 そのあとに旦那が私に対し「(先週まで実家に泊まっていたので)実家に帰っていた方が良かったんじゃないの？」と ここまで話を聞いていて、最後の捨て台詞は、そんなに大変なら実家に帰ればいいのに…ってさ。 せめて、そこで、主は休んでればいいよ、とか言えんのかな？ どんな姑だとしても、それで嫌な思いしてる妻を労る言動があればまだしも、 主のご主人は、主を舐めてると思います。 本当に主が離婚届貰ってきて、ここにサインしてくれ！と言って弁護士立てたら、ご主人どうするかな？ 慌てるならまだ可能性はあるけど、そこでも、ママ第一としか言わないなら、実家があるなら、別居してみてもいいかもね。 主はまだ30前半で、働くにしても身体も元気だろうけど、ご主人もう40後半でしょう？ それだけ年の差があると、姑介護した次は、ご主人の介護とか早めに回ってきそうだしね。　　 ご主人は、同居してくれてる主に対する思いやりが圧倒的に足りないし、主より大分歳食ってて主に介護してもらう可能性が高いのに。主の大切さに気付かないなんて馬鹿だね…

トピ内ID：404ca1d5e8c289bb

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うーん

🙂
まーこ
今更どうにもならないですよね。 同居を条件に結婚した時点で、見通しが甘かった自分を責めるしかないでしょう。 義母は平均寿命まで生きるとしたら、あと10何年。いまのうちから、病気や介護が必要になった時のお世話は私はしませんと夫にだけは宣言しておいた方が良いと思います。 ご主人にご兄弟がいるのだとしたら、兄弟でどうにかしてもらいましょう。 ご主人だって年齢的にいつ病気になってもおかしくないですよね？ 子供が親を思う気持ちは、残念ながら妻とのつながりより強いのは仕方ないと思います。 いまはもう、夫とも義母とも距離を置いて、自分の子供とお腹の子供に集中しましょう。あとは、パートの時間を増やしてなるべく義母と一緒にいる時間を減らす、明らかに避けてますよって態度でもいいのでは？

トピ内ID：af5c4aa4803681d4

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取り敢えず離婚は後でいいから、今は実家に帰る

🙂
匿名
上の子を連れて実家に帰って、実家のサポートを受けながら下の子を安定した状態で産む。 離婚するかどうかの話は、その後でもいいでしょう。 離れてみたら、ご主人も母親と2人の生活が、そんなにも面白くないことがわかると思います。 ぐずぐず悩んでないで、今は実家に帰ったらいいと思います。 もし、当面のお金があなたも、実家もないとしたら、出産費用分ぐらいパートに出て稼げばいいと思います。 もし、ご実家にお金に余裕があるのなら、その時は助けてもらいましょうよ。 人生、健康で若ければ、未来なんて、なんとかなりますって。 将来別れることになったとしたら、この先、義母の介護も、夫の老後の介護もしなくていいんだ。 なんてラッキーと思いましょう。笑 離れてみて、ご夫婦に愛情が戻ったならそれも良し。 結婚生活は継続って事でいきましょう。 私なんて、子育て中に義理の親から事あるごとに、まとまったお金をポーンポーンと、もらっていたので、そのお金という餌に釣られて目が眩んで、次も次もと期待して、とっくに愛のない夫婦なのに、ダラダラと暮らして離婚し損ねました。 お金の切れ目が縁の切れ目の逆バージョン。ほんとお金が途切れなかったのよ。 愛０よりも、お金の欲望に負けた自分が情けない。笑

トピ内ID：733cbea6b5a1831e

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実家に帰る

🙂
ごん
辛いですね。 永久に実家に帰るつもりで、里帰りしたらどうでしょう？ で、そのまま離婚。 その姑と夫では明るい未来は見えません。1人で頑張る方が気楽だと思います。 母親優先で、妻や子供を守らない夫は夫ではないし、アウトです。 それでも介護をするつもりでいたのですか？人が良すぎてびっくりですよ。 夫に家族か母、どちらか選んでもらい自立しましょう！

トピ内ID：682cdf4d48ed7192

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もっと考えるべきこと。

🙂
ゆりあ
ご主人の気持ちは一貫しています、母親が優先順位で一番だと。 同居しないなら結婚しないと言われ了承したのはあなた、今更「やっぱりやめた」は無しですよ。 １５歳くらい年上の男性に好意を寄せたのはあなた、５０前の男の子供を生むと決めたのもあなた。 これ将来の事とかちゃんと考えた結果ですか？ 子供が中学高校でもう父親は退職、その一面だけでも不安ですけどね。 今は義母の事で頭が一杯でしょうけど心配する事は他にもたくさんある、ご主人が働けなくなればあなたに全部がのしかかってきますよ？大丈夫？ まぁ資産家でお金は大丈夫、と言う事なら我慢しかないですけど。 こんなつもりは無かった？それはご主人もお義母さんも思ってますよ。

トピ内ID：17cf4510f577cc35

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今更言っても仕方ないけど

🙂
さわ子
「最初に別居してしまうと、後から同居するときに大変になる」って、トピの状況で、夫側が言うセリフじゃないと思うんですよね。 家に入る側の嫁婿が、本心から「同居するなら最初からの方が楽」と思っての事なら、それはそれでいいですよ。他人が口出す事じゃないです。でも「最初からは嫌だ」と言ってる嫁婿を説得している時点で、それは嫁婿の心情を酌んでいないですよね。 私もそう言われたけど断固振り切って敷地内同居にして、姑を引き取ったのは結婚１５年後（敷地内同居開始から１３年後）でした。結果、最初から同居するよりは私は良かったですよ。なぜなら、姑が加齢で弱って、自分の事でいっぱいいっぱいになり、私のどうでも良い事に首を突っ込む余裕がなくなっていたから。 世話の手間はありましたけど、それは同居開始がいつであってもそんなに変わらないですからね。 暇と元気を持て余し、全力で私にしがみついてあれはどうだ、これはどうだと干渉しまくる。敷地内でさえかなり凄かったのですから、完全同居だったら耐えられません。１か月で同居解消か離婚ですよ。 でも実際に同居が始まったのは私が中年に差し掛かってからだったから、こちらも新婚時代とは心境も変わってるし、楽しくはなかったけど逃げだしたいほど嫌ではなかった。

トピ内ID：e2d71ecf478f2772

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同居してあげているんだから、私の言う事聞いてよ

🙂
幸せになってね
って夫に言いなさいよ。 同居のデメリット引き受けているのだから、このストレスの落とし前は夫が面倒見ろ、と。 「息子（旦那）の同級生の子と結婚の話が出ていて、その子が良かったのにねえ」 と言われたら 「ホント！気の強い嫁でお義母さん残念だったわね。でも私だからこんな煩い姑とでもやっていけるんですよ。普通の嫁ならとっくに実家に帰ってるわ。」 このくらい言いなさいな。 そんな事言えないわ、そんなこと言ったら悪い嫁だと思われる。 なんて思ってるなら無駄よ無駄。 どうせ良い嫁だなんて思われてないから。 喧嘩上等で毎日夫の前で喧嘩して見せれば良いよ。 そして夫から文句言われたら、同居しなきゃ離婚なんだから仕方ないでしょ? って言ってやれば良い。 貴女が負けているから、相手は強気で言いたい事を言う。 あー言えばこう言う、1言ったら10帰ってくる嫁なら、相手も大人しくなるんですよ。

トピ内ID：4189d3e4af993602

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実家に帰ることができるのなら実家へ

041
お陰で成長しました
私も、実家に帰ることができるのなら、実家へ帰る方が良いと思います。 私も軽はずみな気持ちで、完全同居がはじまりましたが大変でした。 それも、やはり、二人目妊娠から出産後数年までが一番大変でした。 離婚も考えましたが、生計を立てる余地もなく、帰る実家もなく、今に至ります。 もちろん、主人も義両親も味方になってくれるわけなく、涙に明け暮れましたが、今となっては、辛い時期を乗り越え良かったです。 妊娠で、心身の状態が良くなかったり、ホルモンのバランスの崩れなどもあったと思います。 もちろん、努力あってのことですが、妊娠が自分の心身の状態を左右していた面もあったのかなと思います。 結局はご自分次第だと思います。 私もその時期、帰ることができる心安らぐ実家があれば・・・と何度思ったかしれません。 心身は窮地に追い込まれ、崩壊していました。 ・・・からの、今結婚二十年以上。 子供たちも成人しました。私も図太く賢くなりました。 夫婦の仲もそこそこです。 ちなみに、トピ主さんほどではないですが、主人とは歳の差婚です。 あの時期に比べればしんどいことなんてないので、幸せです。 これから先どうなるか分かりませんが、高齢の義両親を見送り、主人に先立たれるでしょうけど、空気の良いこの土地で、自分を癒しながらゆっくりするのが夢です。 義両親ともいろいろありましたが、年の差婚ということは、普通の年齢差のご夫婦に比べれば、少しでも早い段階で義両親を見送ることができると思えば、メリットだと今になって思います。 もし、ご実家へ帰ることができないのなら、極力、義母さまとの接触を少なくすることはできませんか。 私は、家の中でも距離を置いています。 ご出産後は、働かれるご予定のことですので、ご自分の心身の状態も変わる可能性も十分にあると思います。うちは自営業で常に一緒で大変でした。

トピ内ID：1721b2dca0c7876a

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自分が選んだ人・・

🙂
ジン
結局はすべて、自分の選んだ人、自分が選んだ人生ですよね。最も経験してみないとわからないでしょうけど。 年齢ばかりの問題ではない、旦那さんはマザコンです。妻子より、母親が大切なんです。 そして、お姑さんも、こんな息子のところに若い嫁さんが来てくれたとは思っていない、自分のことしか考えていない、エゴ気質です。 子供さんはあなたが引き取って、あなたの実家があなたを受け入れてくれるのなら、弁護士に相談してください。 ただ、何事もやたら、結論を焦らないで慎重に行動することです。 良くても悪くても、先のことはどうなるかわかりませんからね。離婚したとたんにお姑さんが亡くなってしまったとかも有りかも・・

トピ内ID：c8860d5d38f11b4c

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無理しないで

🙂
ココ
妊娠中はただでさえ体調が悪くなるし、ましてや下のお子さんもいらっしゃるのですから。 トピ主さんがストレス無く笑顔でいられることが2人のお子様にとってもトピ主さんにとっても良いのでは？ まずは無理せずご両親に相談されてご実家に避難されてはどうでしょう？ 少し休んで、それから色々調べたり相談されたりして考えたら、納得のいく結論が出るかもしれないですよ。

トピ内ID：069bdf69630afa93

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実家に戻れないのですか？

🙂
けるん
＞実家に帰っていた方が良かったんじゃないの？ これはそう思います。３歳の娘に当たるなら、実家の方がいいですよ。こんな環境で耐えている3歳の子が不憫すぎます。子供のころの傷は大きくなっても残りますよ。トピ様は自分で選んだ人生ですが、子供に罪はありません。 パートも実家近くで探して、いずれ離婚するのなら、保育園も実家近くで探した方がいいと思います。 トピ様が、この男性に惚れ切っており、ヒドイ条件でも飲んで同居するし、２人目妊娠まで放置してきたので、夫もトピ様は言いなりだって舐めていると思います。でももうすぐ2児の母です。そろそろしっかりしないといけません。見る目がなく、恋愛に溺れて、ひどく苦労されたのはお気の毒ですが、子供のことは守りましょう。トピ様はまだ若いし、踏ん張りどころです。 ちなみに義母の言葉がキツイのが問題ではなく、夫が一番問題です。「その子が良かったのにねえ」と失礼な義母を叱りもしないし、実家を出る気がないですね。弱った母親に家事をやってもらって、ダメ息子丸出しです。早く逃げましょう。

トピ内ID：6668577615e62451

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定まりません

🙂
トピ主 トピ主
皆様、ご回答くださりありがとうございます。 厳しい意見は勉強に、共感していただいたことは励まされました。 > そして、なんでこういう相手との間に二人目まで作るんですか。 子どもがいたからこそ乗り越えてこられたので本当に大切な存在です。今までも別れることを考えたことはあったので血縁のある兄弟ができたことは私の中では心強く思っています。 > 義母のストレスは無くなりますが、別のストレスが発生するかもしれない。 まさしく、今この不安が大きくなっています。 体調、収入、子どもの精神面、 子どもは旦那のことが好きですし家族がいるという無意識ながら感じる安心感は大きいと感じるのでそこがなくなっても大丈夫なのだろうか。 でも私の心は荒んでいく、、 特に今はつわりがひどく仕事を休んでおり 家にずっといたこともあり精神的に落ち込みやすかったのかなと思います。 仕事は楽しく、没頭できるので バランスがとれていたんだな、と。 仕事しているときは腹が立っても紛らわせていたんだと思います。 だから今後もやっていけるのか？ でも今回の旦那の発言にうんざりしています。 義母には子どもが体調崩した時に保育園を休んで みてもらったり、助けてもらっていました。 つわりのときはごはんをつくってくれたり 行動自体は優しいと感じます。 金銭面でも葬式代は既に自分で用意され でかけるときはお小遣い、 生前贈与で小さい中古住宅一軒くらいの現金を受け取ります。 (年の差だからと旦那の個人年金に設定されました) 「これだけのことをやってるんだから」 その自信が態度に表れてるようです。 ありがたいことだけれど 恩着せがましさが言葉の端々にでています。 完璧主義、キレイ好き、食事もバランス完璧漬物まで、 なので小言は本当に多いです。 頼んでもないことやろうとしたり ありがた迷惑ってありますよね、、

トピ内ID：2501c6fc8df2440d

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続きです

🙂
トピ主 トピ主
感謝しているけれどきつい言葉についていけません。 私がわがままなんでしょうか。 義母の完全支配下の家で暮らすより 自分の意思で拓いていく人生の方が幸せですよね。 その背中を見せる方が子どもにもいいのではないかと考えてしまいます。 実家は、情けない気持ちでいっぱいですが 頼ることは可能だと思います。 来週なら大丈夫と言われているので そのときに母にも話す予定です。 気持ちがぐちゃぐちゃで定まりません。。。 今まで通り、腹立つことも流しながらやり過ごすこともきっと出来るんだと思います。 でもその先の未来がよく想像できません。 義母の介護、旦那の介護、 やることになったらやるしかない、と思っていました。 でも離婚した先の未来は想像できます。

トピ内ID：2501c6fc8df2440d

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２度目ですが・・あなたもガンガンやり返す

🙂
ジン
あなたの再度のトピを見て、人間良いところばかりじゃない、誰しも長所と短所があるんです。 増して年寄りはせっかちですから、何でも先々とやりたいのもわかるような、７０代で完璧主義で綺麗好き・・やるだけやってくれて、言うのなら まだ良い方ですよ。 お金もないのに、自分では何にもしないで、ただ、嫁さんに言いたい放題言う姑さんだっています。 そして、実の親子でも子供（孫）がいて同居したら、年代の相違で、やはり不愉快なことも多々あるんです。 以前私の娘が娘婿の仕事の都合で、半年ほど孫（一人）を連れて、二人で里帰りしましたが、最初の２か月くらいは良くても、だんだん、親の食べる物と若い者が食べる物と好みが合わない、親の食べる時間帯と若い者が食べる時間が合わない（親は４：３０分、若い者は６：００）洗面所を使うときが重なる、娘がやろうとしているのに洗濯なども親の私がやってしまう・・ 娘に言われるまで、全然わかりませんでした。娘に自分のペースでやりたいっと言われて、私は手出し、口出しはしないようにしましたけど、それでも親から見れば、さっさとやればいいのにっと思うことばかりで、言えないこっちもイライラしてストレスはお互い様です。実の親子でもこうなんです。 一番の解決方法は別居が一番なんですが、それが出来ない・・だったら、あなたもこれからは、わかっていますよっとガンガンやり返してはどうですか？ その場で発散して、姑さんをやり込めてください。

トピ内ID：c8860d5d38f11b4c

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考え方を変えて見ましょう。

🙂
がつ
言い方を変えてほしいと言って断られたなら、あなたの考え方を変えてみましょうよ！それであなたも変われないと言うなら、人に言うような資格はないと思います。所詮、あなたは他人ですもん！ 私は逆にズバズバ思ったことを言ってくれる人だと好きです（笑）裏表なくはっきりしてますし。 妊娠中とのことで、色々大変だとは思いますが、言い方がきつかろうが、料理を変わろうとしてくれてるところが義母なりの優しさだと思いますよ。 そういう人って、お願いしたり甘えたりすると案外嬉しそうな反応するんですよ（笑） 今度やってみてはいかが？あなたも気を使っているから疲れるし、精神的にもずっしりくるんだと思います！ 素直になってみてもいいと思います！ つわりで辛かったら頼んでみる！ 頼めない、頭も下げれないなら辛い顔しないことです。

トピ内ID：390c2c217df638c7

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まずは別居を(ご実家へ避難)

🙂
きのこ
おツラいですね。 その家に居るのはストレスでしかないので、頼れる様なので皆さまの仰るように、まずはご実家に避難を。 出産まで、ごゆっくりされたらどうですか？ 離婚するかどうかは出産後、落ち着いてから考えればいいと思います。 ご主人が主様とお子さんを選んで家を出てくれるかもしれないし、やはりお義母様を選んで離婚になるかもしれない。これは人によると思います。親子の縁より妻を選ぶ人もいるし、やはり親の人もいます。 離婚の方向なら、仕事探し頑張りましょう。今のままの夫、父親なら、いない方がマシです。 首都圏では、産院に出産予約が出来ず、実家近くの産院に転院して半年前から通いそちらで里帰り出産する人もいます。 主さんもつわりが辛いようですし、長めの里帰り出産のつもりで今からご実家に行かれては？ まずは安心して、ご出産に備え、後のことはご両親と相談したり、夫ともう一度話し合ったり、ゆっくり決断をされればよいかと思います。 応援しています。

トピ内ID：2e0b7d0d3a4345ae

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離婚をする覚悟を変換

🙂
りり
そこまで　追い詰めているなんて　辛いですね。 出産前に　離婚まで考えるなんて辛すぎます。 受け身ばかりではなくて思ってることをぽんぽん伝えてはどうですか？ 「きつい言い方を直してほしい」ではなくて「今の言い方、傷つくなぁ」とか、「悲しいなぁ」とか。 離婚したら、マザコンの旦那もいないしきつい言い方の姑はいない天国？や、自分の不在を嘆く二人を想像すると小気味よいし、楽しいけど、現実はかなり、しんどいよ。 それならば、今出来る事してみようよ。よく言うでしょ？ 『他人は変えられないけど、自分は変えられる』 世の中には口は悪いけど、気持ちは優しい人もいるし、気持ちの持ちようで解釈も変わるよ。 一人親で　子供を育てるのってかなりの覚悟があってもしんどいから、それなら、今出来る事を実行してみてからでも良いのではない？

トピ内ID：013e22a5d1f3ea14

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えぇっ⁉︎

🙂
アラ還オバちゃん
へその緒がガッチリとくっついたままの母と息子なのね。 貴女とお姑さんの事は、まぁ同居していたら色々あるわね、とは思います。 義母さんは、自律して隠しごとの無いあっけらかんとした性格の様です。貴女は今つわりが酷くナーバスになっているし、パートに出かけてないから、一日中一緒で八方塞がり。 問題は息子であるご主人ですね。2人の間に入ってオロオロしている様子が浮かびます。 ママの言う事を聞いて、同居可能のヨメを見つけ平和に暮らすハズだったのに違っちゃって、困っちゃってる。 で、「実家に帰っていた方が良かったんじゃないの？」「同居できないんだったら離婚するしかない」発言。 折角ご提案いただいたのですから、お子さんを連れて実家にお世話になりましょう。 弁護士を立てて、婚姻費を受け取ってね。 貴女が辛いのは、お姑さんの言葉などではなく、ご主人から守られていないと感じるからじゃない？　ママ第一のご主人だから。 2人だけの時に、慰労の言葉をかけてもらったり、お姑さんの悪口を言って大笑いできれば、こんな思いをしなくて済むのに。 出産後はパートではなく正社員のポストを探しましょう。 ヨリを戻す事になったら、お姑さんには「さすが」とか「おいしい」とおだてて、貴女が譲れない事以外の家事を任せちゃえばイイのですよ。お小言を言われても右から左に聞き流して「ハイハイ」って。 口は悪いが頼りになる姑さんなんじゃないかなぁ

トピ内ID：1b44432037190f5e

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歳の差婚のデメリット。

🙂
最強の嫁
夫との年の差以上に、義両親との年の差もあるという事です。 結婚当時からの同居強制も、年齢と経験上夫も姑もわかっていての別居否定でした。 貴方は人生の経験も無い若い子、言いくるめるには格好の相手です。 同居もパートも二人目妊娠も貴方が望んだことですから、正直に実の親に話して実家にお世話になりましょう。 同級生の子との結婚を望んでいたとまでいう姑ですから、別居して安心して暮らしましょう。 離婚を勧めているわけではありません。 姑の世話を夫にさせて二人の生活を満喫させる、そんな環境をプレゼントしましょう。 出産を控えているのですからまずは出産を。 夫が貴方の実家に顔を出せるかも観察を。 二人で名前の相談、今後も実家にお世話になるので生活費のお願いも夫にしましょう。 夫の望む同居で安心して暮らせないのですから、別居の継続を。

トピ内ID：fd7fd42236891428

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完全同居は、ヨメがズバズバ言えるタイプだけですよ。

041
あられ
きつい姑の下で大人しく縮こまってるヨメは、ストレスまみれになって人生を棒に振ります。 あなたはまさしくそのタイプですよ。 しかも思考がループしてしまって解決策にたどり着かないし。 いやーー、そんな母親の後ろ姿を見て育つお子さんたちもお気の毒ですね。 実家に戻れるなら戻ればどうですか？ そうすれば、おとなしいあなたのキャラのまま穏やかに過ごせそうですから。 でもね、そのきつい姑とこれからも完全同居するのであれば、ここは腹をくくるしかありません。 あなたがキャラ変をするんです。 姑がズケズケと言ってくるのなら、 あなたも大声でグイグイ攻めて、遠慮なくズバズバ言い返すキャラに変身するんです。 どこまでも負けずに言い返しておいて、でも必ず「お義母さんがいてくれるから助かるわー、感謝してるんですよー」って明るく付け加えておけばいいんです。 ズバズバ言い返すけど、最後は立てておいてやる。 そうやって毎日強硬姿勢を貫き通せば、言葉は悪いけどいずれあなたの支配下に置くことができます。この数年はそれを目標とすればいいんです。 それにね、こんなこと言うとあれだけど、人間というのは老いると色んな意味でほんとに『弱って』きます。 そのときにはその時のベストな方法を考えて実行すればいいんです。 何があっても家庭で介護をしなければいけない、という時代でもありませんからね。 例えば、数年後に認知症になり、足元が不安定なのに勝手に外に出てしまうような徘徊がはじまったりしたらとても危険なわけです。 そうなると、自宅よりも施設で過ごす方が身体的安全が維持できますからね。 人間はいつまでも同じ状態ではいられないのですから、あなたもキャラ変して強く生きてみてはどうですか？ でもそういうエネルギーも枯渇してしまってるのなら、無理する必要はありません。 実家で穏やかに人生を過ごす方がいいでしょう。

トピ内ID：039efdca173e7b9b

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TVで観たことがありますが、

🙂
ホワイト
姑と嫁がお互いに言いたいことを言い合ってる関係の家庭って、見た目すごいけど、風通しが良くてあっけらかんとしてスッキリしてますよ。 なんでも直ぐに口に出して口の悪い姑と、それに負けないぐらいズバズバと言い返す嫁。 傍から見れば、それはそれは壮絶でとても怖そうに見えましたが、長年の間に姑と嫁の信頼関係ができてきて、新しく築き上げてきたようなご家庭でした。 お互いが遠慮なく丁々発止なんだけど、嫁さんのほうは『おかげで』とか『ありがたいわ』とかいう言葉をときどき挟み込んでるから、姑のほうも納得してる関係なんですよね。 『○ちゃんがきてくれたから、私も言いたいこと言えるわ。アハハ…』 みたいな。 でもこの人たちも決して最初からそうではなかったと思うんですよね。 長年の間にお互いが変化していった…みたいな。 ま、姑の酸性と嫁のアルカリ性が化学反応を起こして、新しい雰囲気の『中性』になってる、みたいなご家庭だったわけです。 でもこれってお互いが同じ濃度だから中性になるのであって、酸性だけがきついとアルカリ性は無くなってしまいますからね。 その逆もしかりで。 仮にあなたがアルカリ性だとしたら、あなたの『濃度』も強めないと、このままだと巻き込まれて家庭が『酸性化』してあなたが息苦しくなるだけですよ。 そしてそういう母親の後ろ姿を見て育つ子供も暗くなりそう。 あなたはまだ若いのですから、もうひと頑張りして『濃いーー嫁』にチェンジしてみるのも有りかもね。 （実際の化学反応やph値はもっと複雑ですが、あくまでもイメージでの例えです。日々の人間関係も化学反応みたいなもんだから、衝突しても新しく何かが生まれてくるかもしれない、という例えです。あしからず）

トピ内ID：219817355e44f4d3

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ご主人は、マザコンじゃないと思うけど

🙂
華子
義母の不愉快発言に、ちゃんとトピ主を庇って言い返してますよね。 つわりが酷いなら、実家にお世話になって休んだら？と提案してますよね。 トピ主は、その発言が不快なようですが、なぜ許せないのか、私には全く理解できません。 「実家に帰るな、母親にご飯を作らせるな、つわりでもちゃんと食事を用意しろ」と、言われたのではないですよね。 そんなに酷いご主人とは思いませんが。 トピ主が悪く言う義母も、「そんなに世話になってるの？」と追加レスをみて、ちょっとビックリです。 扶養内パートなら、夫婦間の役割分担として、トピ主が義母の介護をするのは仕方ないことです。 不満なら、ご主人の減収分、トピ主が働くしかないですね。

トピ内ID：6b0a184c2bf2db7a

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うちの義母かな

🙂
道る
我が家の義母に似てます。色々やってくれて掃除もきっちり完璧なご飯作って、ただし家族に対して指示命令口調で上から目線。 結婚後すぐ同居してましたが、８年ほどで別居になりました。あまりに支配的なので私が病みました。別に気が弱いわけでもなく言い返したりもできるしなんなら同居向きの性格と周囲に言われていたけど、相手が人の話を全く聞かないタイプだったので無理でした。自分のやり方が完璧！と押し付けるので。 実家も頼れないので正社員になれるか検討して市営住宅探して離婚の話を出したら夫が慌てて賃貸探し出しました。 今は近距離別居です。色々揉めたけど義母とはそれなりに仲良くやってます。離れたら平和になりました。 足も弱ってきてますししてもらったことへの恩はあるのでこの先の世話はするつもりですが一生同居はしません。 私は逆に子供ができてからの同居じゃなくてよかったと思っています。別居や離婚にも資金がいりますからね。

トピ内ID：2501bffc8df23828

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トピ主さんには離婚を勧めない

🙂
4８歳
トピ主さんには離婚を勧めません。 ごめんなさいね、挙げられたエピソードを読むと、それほどでもないんですよね。 逆に、これで我慢できないならトピ主さんがちょっと人間的に未熟かな、という気がしてしまう。 確かに居心地は良くないかもしれないけど、そこの家で社会の厳しさを教えてもらえてる気がします。 きつい言葉をかけられたら、「ああ、この人はこういう人だから」って割り切ることも必要です。 世の中は自分の好きな人ばかりで構成されてるわけじゃない。 だからこそ、変な言葉は右から左に聞き流しておいて、実利をガッチリ取る人の方が得をします。 多少なら嫌味を言い返したっていいんじゃないですか？ 私なら、次はこういう風に反撃しよう、と想像したらわくわくしますけど。 離婚するにしても、そこに残るにしても、どっちも自分が強くならないといけないのは同じ。 私がもし離婚を考えるとしたら、 　　子供が危ない目にあう 　　暴力など自分の身に危険がある 　　ひどいモラハラがある を基準にします。

トピ内ID：36ab71f40b3d4e25

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