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    バツイチ男性との恋愛

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    さくら
    恋愛
    悩みを聞いてください。
    私は31歳の独身女性です。20代は目指していたことへの勉強などで忙しくあまり恋愛経験もなく過ぎ、現在やっと自分に余裕もでき、結婚もしたいと思い、今年は様々な出会いパーティなどに参加する等それなりに努力してきました。
    現在、1ヶ月前に出会ったバツイチの男性(31歳)ととてもよいお友達でお互いこのまま発展すればいいなという感じなのですが、一方でバツイチだということで両親は猛反対です。31歳でいい大人でもやはり愛する親の反対するような人と結ばれることはとても悲しいと思います。
    でも今は、これ以上話が合う人と出会う時間もないような気がしています。最近若い頃とは違って、
    合う人と会うっていうことがとても難しいなと感じています(価値観がおそらくできあがってきたからでしょう)。彼とまた知らない人に戻る決心がつかず、彼のことが今は好きで悩んでいます。

    わかりにくいかもしれませんが、似たような経験をされた方やアドバイス等頂けましたら救われます。。。

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    バツイチの増加

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    OK牧場
    結構30過ぎると身の回りに、離婚した友達や、バツイチの男性と結婚した友達もいますよ。
    離婚率は年々増加傾向ですが、本当ですね。

    バツイチ男性と結婚した友人・知人が五人います。
    特に親しい二人から本音を聞くと、
    「やっぱり親は反対するし、最初はバツが気になったけど、一度失敗してる分人間の器が大きくなって、いろんな意味で包容力があってやさしい。」って感じです。

    バツなんてそんなに珍しいことではないですよ。って私の周囲だけかしらん。

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    がんばれ~

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    バツイチ女
    バツイチがみんな問題があるわけじゃないよ。
    彼が本当にいい人か見極めるのが先と思う。
    まだ彼のこと1ヶ月しか知らないのに、両親にも話しちゃったの??
    両親も彼のことまだ全然知らないはずなのに、もうすでに反対ってひどくないですか!?
    バツイチの何が悪い~~~~好きでなったわけじゃないぞ!(すみません個人的に感情的になってしまいました)
    トピ主さんは、この出会いを大切にして、彼との仲がもっと(精神的に)深まるまで、両親はほっといていいと思います。
    忠告ですが、彼の過去に同情しちゃだめですよ。彼が未来についてどのように考えているか、よ~く見極めてね。
    うまくいくといいですね~。

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    子なしですよね?

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    おとみ
    だったら、バツイチであろうが、そんな書類一枚のこと、気にするほうがおかしいですよ。
    子なしで離婚したことなんて時がたてばみんな忘れてしまいますよ。
    とはいえ、離婚の原因が何だったのかを冷静に調査する必要はあるでしょうね。飲む(酒乱)打つ(博打)買う(女遊び)と、暴力や金遣いは要チェックです。

    といったさしたる問題がなさそうであれば、誰だって、元カレや元カノとの過去はあるわけだし、結婚して子供でもできてしまえば、ご両親だって態度は軟化するはず。
    私のまわりでもバツイチさんと結婚して幸せにやってる人はとても多いです。これが子持ちバツイチになると全く話が違いますが。

    トピ主さんが本当に、その彼が「その人」だと確信するなら、もういくしかないですね。
    彼を紹介し、祝福してくれるようになるまで、時間がかかっても説得すれば、きっとご両親にも気持ちが伝わるはず。
    お幸せにね。

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    ん~…。

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    KA
    端的に記載させて頂きます。

    肝心なモノは、表面的には彼の前回の離婚事由次第だと思いますが、この点は如何でしょう?もう既にご存知でしょうか?

    また、彼の口から出た「ソレ」は本当に真実なのか?
    どうやって確認しますか?若しくは、例えそれが嘘・偽りであっても、赦し彼を受け容れる事が出来るのか?

    もう1点。

    話が合うと言う事は、とても大事な事だと思います。
    ですが「いい大人」が、公の社交の場で相手の話に合わせる事が出来ない…なんて事は極端な話、私は出来ない方に問題があると、言わざるを得ません。
    表面的に話を合わせるのであれば、相槌と共感を態度に出せれば、それこそ誰にでも可能です。

    僭越ながらのアドバイスとしては、「笑い」と「怒り」の感情。
    これを引き出させる感覚、価値観が近いと想えて初めて、私は「話が合う」と想うのですが、この辺りは如何でしたでしょうか?

    また貴女のご両親は、その彼との面識が無い状況でしょうから、ご両親の反対については、現段階では無視しても構わないと思います。

    その方が、良い男性である事を願っております。

    トピ内ID:

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    やめた方が良い

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    まるばつ
    親に喜んでもらいたいという気持ちは分かります。

    ですが、現時点でトピ主さんにとって彼は、「親の反対
    するような」相手でしかないのです。

    そんな彼にも、自分を思ってくれる親がいるし、離婚でぼろぼろになってきたはずです。初婚のあなたに引け目もあるかも知れません。

    可哀想ですよ。

    少なくとも、あなたにとってはかけがえのない彼と思えないのであれば、お別れになった方が、お互いに幸せです。まだお二人ともお若いし。

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    ご両親が難色を示す理由

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    サクラ
    わかります。

    なぜなら、あなたはここに相談してるのに

    ・「彼にお子様はいるのか?」
    ・「いればその子はどうしているのか?」
    ・「前の奥様とどういう理由でわかれたのか?」

    という、相談する前提となる、ごくごく基本的なことを書いておられません。
    つまり、あなたは今、他人が何をいっても冷静に意見を聞ける状態ではない。
    ありていにいえば

    「浮かれている」

    ということでしょう。
    ご両親も、その点を心配しておられるのではないですか?

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    離婚の理由は

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    kumo
    相手の方の離婚の理由、お子さんがいるかどうかなどにもよりますが、まだ出合って1ヶ月ですし、もう少しお付き合いを続けてみてはいかがでしょう。

    長所と短所を含めて、トピ主さんが「この人で大丈夫」と自信をもてれば、ご両親を説得することも可能でしょう。今はまだその自信もないということですよね。ご両親には「結論を出すまで、もう少し時間がほしい。私を信じて見守っていてほしい」とお願いできませんか?

    ただ、「最近若い頃とは違って、合う人と会うっていうことがとても難しいなと感じています」というのは、決めつけすぎ。トピ主さんは若い頃は勉強に忙しくて、出会いを求めることに熱心ではなかったのでしょう?それでも出会いがあったのなら、本気になったこれからはもっとたくさんの出会いがあると思います。

    私は41歳で最高のパートナー(離婚経験者)に出会いました。年齢のせいで子供を生めなかったことは残念ですが、今、幸せです。

    子供を生むためにはなるべく早く結婚したほうがよいと思いますが、それ以外に結婚を急がなければいけない理由は、あまりないでしょう。少なくとも出会って1ヶ月で結論をだす必要はないと思います。

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    親の反対にはめげずに。

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    銅色枯葉
    親の猛反対で躊躇しちゃうのはそれだけの仲なんだと思います。私達の場合は彼の両親に猛猛猛反対されましたが(私がx1でしたので-‐-子無し)若い二人だけの出費でとても小さい結婚式を挙げました。彼の両親はまさか出席してくれるとは思いませんでしたが一応招待状は出しておきました。結婚式当日彼の両親の顔を見た時はそれはびっくりしました。披露宴は友人の経営しているレストランででしたので運良く食事人数は関係ありませんでした。さてその後それでも私達の関係はぎこちない物でした。お互いにシコリをとって実の親子の様に接する事が出来る様になるには10年以上かかりました。
    さくらさん、本当に誰かを好きになったら親の声は然程気にいらなくなりますよ。大切なのは当人二人です。当人二人だけの人生輪を作ってから(結婚)ご両親もお友達もその輪を囲むあなた達の守護輪、そしてその守護輪を囲む更の輪。。。。永遠の輪。。。永遠の和。

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    30台なら

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    緑小僧
    離婚は、片方がモラハラだったとか、DVだったとかならばさておき、普通は、やはりどちらか一方の責任ではないと思います。

    ご両親が心配なのは、なんで破綻したのかわからないからじゃないでしょうか。彼に、離婚の経緯、聞いてみましたか。どんな理由であれ、相手を責めない、うらまない態度なら、その彼、お買い得です。

    30台なら、色々あるもの。これからだって、どんどんバツイチはふえると思います。初婚同士が当たり前って、20台までですよ。

    落ち着いて相手を見極め、この人と思うのなら、ご両親に、しっかり説明してみましょう。大丈夫、勇気を持って。

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    親にとってはいつまでも子供

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    ころたん
    親御さんの心配するお気持ち、理解できます。
    大切な娘の伴侶選びですもの。心配するのは当たり前ですよ。
    いつまでも独り身で通されるのも心配だし、だからといってバツイチの男・・・
    という心境なんでしょう。

    で、トピ主さん、まだお付き合い一ヶ月ですか!
    生涯のパートナーになるかもしれない男性なのですから、ここは冷静にじっくりと理解や信頼関係を
    深めていってください。
    それでご両親も徐々に理解してくれるようになるでしょう。
    交際中に、彼の悪い癖や離婚原因が彼にある、ということが見えてくれば、また考え直せば良いと思います。

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