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介護は娘・遺産は息子と平気で言う母

レス75
（トピ主 2 ）
🙂
はな
ひと
８５歳独り暮らしの母。 自宅で転倒し入院を経て、現在老健のリハビリ施設に入っています。 転倒を機に要介護４となり、リハビリはなかなか進まず、歩行は数歩でヨタヨタ。トイレではズボンの上げ下げは苦難。 帰宅して独り暮らしは無理と考え、一般老人施設への入所を勧めています。 しかしながら母の『家に帰りたい』の意志は強く、帰宅しても独り暮らしは出来ない旨を説いたところ爆弾発言されました。 『帰宅して毎日アンタ（私）が会社帰りに寄って面倒をみて欲しい。息子にお金を残してやりたいから施設でお金を使いたくない。節約して全てのお金を息子にやりたいんだよ。お願いだ。仕事をセーブして私の面倒見てよ』と、あり得ない口をきいてきます。 それは無理と言っても『息子に１円でも残したいんだよ』と。。 逆にお母さんがそう頼まれたらどうよ？ と聞くと『私なら母親を助ける。母親が１番大事に思う子を同じ様に大事にしてやる。娘とはそういうものだよ。仕方が無いじゃないか、息子の方が大事なんだから』と正直過ぎて呆れます。 もう無視でいいですよね。

トピ内ID：6a84dc23f4e55fb6

#５０代以上
#父親・母親

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はい無視でいいです。

🙂
亀
息子さんである主様のお兄さん、弟さんかな？はどう言われてますか？ 主様と同じ意見なら2人で説得するしかないですね。 しかし強烈なお母様ですね。 金銭面で心配ないなら施設一択ですね。

トピ内ID：23e5f568a3078002

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感想

🙂
gon
＞もう無視でいいですよね。 　良いと思います。 　トピ主さんの気が向いたら、老人施設への入所手続くらい、して差し上げて下さい。

トピ内ID：db4a403f26e26a0b

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自分なら。

🙂
匿名
トピ主さん 昔から，聞き分けの良い人ですか？ 私なら，そんなこと言われた 次の日から，もう行きません。 財産はなくていいです， 85歳で自分の立場をわかってない 全部一人でやればいいんですよ。

トピ内ID：96668f5416f2cc3d

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吹いた

🙂
まみ
思わず吹いてしまいました。 いやあ、強烈なお母さんですね。 でもここまで正直にぶちまけてくれたら、 こちらもモヤモヤせず吹っ切れますね。 はい、NOの一択ですね。 「私はお母さんの面倒はみれないから お母さんは施設に行くしかないんだよ。」 早く施設を探して、病院から直接移れるように しておいた方が良いですね。 一度でも自宅に戻ってしまったら、 何だかんだトピ主さんが世話をする羽目に なりそうです。 そこまで言われたのですから、情けは一切 無用ですよ。

トピ内ID：2bdc5165ac4ada9b

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正直なお母さん！（笑

🙂
姑世代
あまりにも正直な方ですね。 すっきりしませんか？ 「遺産は平等に」と口にして娘にだけ介護をさせ 遺言では 「息子に全部」なんてしれっと書いている老人より全然わかりやすくていいですねぇ もう関わらないでいいんじゃないですか？ 老健のリハビリ施設から出ないとならないのなら その手続きもトピ主の男兄弟におまかせですね。

トピ内ID：f3b061f2e4ceca49

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兄弟に任せる

🙂
通りすがり
遺産を減らしたくないなら、同居してお母さんの面倒は見てもらう。 面倒を見たくないなら、遺産が減っても施設に入ってもらう。 どちらかの選択しかないので、兄弟に任せておいたらいいのでは？

トピ内ID：34848abbba66235c

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無視で通す

😀
笑かすね
そこまでバカ正直ならやりやすいですよ。 その可愛い息子にこう言われたからって丸投げしたら？ 息子なら迷わず施設にいれますよ。 もう行かなくていいです。 自分の置かれた立場が理解できないって人の気持ちがわからないって 認知が進んでる証拠かも。

トピ内ID：db29049d5819b44d

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お断り

🙂
海賊の妻
私ならお断わり一択ですね。 私の母は私一人に看病されて、何もかも私に残してくれました。母は子供が一人しかいなくてよかったと言っていました。母は夜中でも嫌な顔一つしないでお世話する私にとても感謝していました。 しかし、他に子供がいてその子が欲張りだったりしたら、面倒な事になって私を独り占めできなかっただろうと言いました。 母が亡くなって、母の予約していた税理士さんが来た時に「すごいお母さんですね」と言われました。私は長い間看病の人生でしたから、他に何をしたらよいか分かりません。でも母の残した財産だけでも何か好きな事ができそうです。同時期に夫も亡くなった私は寂しくて耐え難い思いです。しかし看病は娘で財産は息子などと言う親で無かった事は私に取っては幸せでした。

トピ内ID：5499dc00fb2135b5

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凄いあけすけ

041
詩音
心中黙って娘に介護させて、遺産は息子にという人もいますので、トピ主さんの母はある意味誠意があるとも言えます。 とはいえ、ここまであけすけ言われてトピ主さんが犠牲になる必要は全くありません。 「自宅に戻ったって私は介護しないから。帰って困りたいなら勝手にして。」と、突き放して良いと思います。

トピ内ID：e441e93f2c0cd831

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何故その時言い返さない?

🙂
幸せになってね
親って言うのはね、子供を平等に愛さないとダメなんだよ。 子供は、誰よりも愛してくれる親を愛するんであって。 大して愛してもくれやしない、扱き使うだけの親なんて、子供は愛せないんだよ。 当たり前じゃないか? 産んだ親からも愛されなかった子が、人を愛せる訳が無い。 愛してくれない母を愛せるわけが無いのよ。 せいぜい大事な息子に愛して貰いなさい。 娘を犠牲にしても構わないくらい、貴女がずっと愛し続けて来た息子だもの。 きっと貴女の事も彼は存分に愛してくれるでしょうよ。 ってね。言いなさいよ。 もう、親に愛されてないことには、ショック受けてる場合じゃ無いですよ。

トピ内ID：38fc7b6fca8fb2ad

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はい放置で

🙂
さくらなみき
そんなこと言われた次の日から放置です。 もう知らない。 私は奴隷じゃないからそんなことしないから。 そしてこんなに心の汚い母親だってこと兄にも伝えておくね。 って兄にも嫌われてもらえるよう願います。

トピ内ID：a73377273ec9bd2d

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一言イヤミを

🙂
スモークチーズ
そこまで長男教の母親には、「私は嫁に行った身、嫁ぎ先に奉公するのが当たり前。本当は実家の敷居は跨いじゃいけないの。」と一言言いますね。

トピ内ID：5607693855f68ce0

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それでも放っておかなさそう

🙂
引くことも大事
遺産を遺してもらえる側のご兄弟はどう考えているのでしょうね。 長男が家を継ぐから大事にするという考えは、家業を継いだり同居して面倒をみるから成り立つのに。 ご兄弟の答え次第で、お母様の全てを託せばいいのでは？全部遺すといっても法的にそうせずともよいのですし、兄弟仲を良好にしておくほうが良さそうです。 とはいえ、トピ主さんとお母様の関係性からすると、それでも面倒を見てしまうでしょう。

トピ内ID：8069e1870ef39c06

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私は○○家の人間だから

🙂
まま
お母さんは他人なのよ。 残念ね、今は嫁入り先の義母が私のお母さんだから。 あなたの面倒は見られないのよ、 大事なお嫁さんに世話してもらえば？とでも言ってみたらどうでしょう。 お嫁さんにお願いしたら？

トピ内ID：64fdcd5829dc0f84

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それはたぶん

🙂
Ａｎｎｅ
認知症の検査はされましたか。 認知症は初期のさらに初期段階があります。 『もともとの性格が濃くなる』という点です。 もともと、性格がはっきりされた方は さらにはっきりと物を言うことが増えると思います。 そのくらいの時点で気づき、投薬を始められれば 症状を緩やかに進めることができるそうです。 今の状況で、お兄さんの方がかわいい、と繰り返し言えるのは 判断力（世話になる人・トピ主さん・の機嫌を取った方がいいという）が かなり鈍ってきているのだと思います。 リハビリがあまり進まないようでしたら いずれリハビリ施設を出て、自宅介護か別施設かの話になったときに お母さんには、『別のリハビリ施設に行くよ』と言って 終の住みかとなる施設に移っていただいた方が良いと思います。 友人のお母さんが 上記の方法で今も施設で暮らしていらっしゃいます。 きっかけは骨折（腰と手首）でした。 施設をたずねると、何度かに一度 『いつになったら帰れるかねえ』とおっしゃっていたようですが 入所も長くなったので、この頃は（認知症もすすみ） もういろいろな事が定かではなくなっているそうです。 私自身も初期認知症の母をもち 近くですので、ちょこちょこ実家を訪ねて ゴミ出しはもちろん、ごみ当番もしていて 家を二軒受け持っている状態です。 話しだけは愛を持って聞いてあげて そうだね、帰れるといいね、と言ってあげてください。 たぶん、あなたが愛を乞うたお母さんは 想い出の居場所に座っていらして 今そこにいるお母さんではもうないのだと思います。

トピ内ID：7cba441647e557b4

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兄に投げる

🙂
まりこ
兄に説得を頼みましょう。 無視すると無理に家に帰ってきてまた骨折とか問題起こしますよ。 お兄様にお母さんの介護度で独居はとても無理だから施設を勧めたんだけど、 お母さんは家に帰って私が通い介護しろというのよ。とても無理。 もし兄さんがお母さんを説得できないなら、兄さんが引き取るか兄さん(それか結婚してるなら兄妻さん)が通い介護してやってくれる？ 私が通い介護は無しだから。 施設に入るなら入り用ものの差し入れとかやることはやる。と。 同時に、母から介護は私にさせてお金は全て兄に遺したいから入所したくないとまで言われたのよ。 ショックすぎてとてもお母さんの顔みる気になれない。 兄さん第一で女の私は使うだけでないがしろなのがはっきりしたから。施設が決まるまでしばらく手を引くからお願いしますね。 とでも言っておきましょう。 お疲れ様です。お母さまはトピ主さんに甘えすぎですね。

トピ内ID：de06b1a870a5b5da

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私は手を引くことにした宣言を

🙂
うーたん
５０代女性です。 仰るとおり、無視でよいと思います。 感情は抜きにしても、現時点で要介護４であれば一般老人施設へ入居してもらうしかないですね。 お母様がそのような言動ならば、トピ主さんにはトピ主さんの守るべき生活がありますので、お兄様と協力連携しながら施設の選定と入居手続き、入居後は時々様子を見にいくくらいで十分だと思います。 キーパーソンもお兄様にしたらよいと思います。 今後は遺産を渡す人と貰う人が何事も密接に関わっておいたほうが、２人の間で資産状況も常に正確に把握ができるし、介護もお金が関係してくるので遺産を貰う人が直接関与しておいたほうがよい。私は遺産は無関係だから介護からは手を引くことにした、とでも言ってみては。 お母様ほど強烈ではないにしろ、同じような考えの高齢者は結構いるのかなと思っています。 ５０代の私の周囲では、介護をめぐって一番不満を口にするのが兄か弟のいる２人兄妹の人です。 通院付き添い、細々とした家事支援、自治会やご近所へのなにかの代行、etc、面倒なことは殆ど全て自分に頼んでくるが、資産のことや相続のことなど「大事なこと」は男兄弟に話をしているそうです。

トピ内ID：171d6f5527d04904

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むかつくね

🙂
ルンバ
私も最近、母に指輪ひとつ渡されて、死んだらあんたには何にもあげられないからソレあげると言われました。 土地家屋や財産はぜーんぶ兄達行き、らしいです。 まぁど田舎の土地なんかいらないんだけどね。 無視して施設に面倒みてもらお。

トピ内ID：0db7db6dc7f70842

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無視でエエ

🙂
アラ還オバちゃん
施設への入所を《勧める》んじゃなくて、《進めちゃって》下さい。

トピ内ID：a3e9b24db820e931

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無視、無視！無視でいいです

😒
めーさん
私の母親も全く同じです。 私の母親は８９歳。 現在老人病院に入院中。 その前は２年ほど介護施設に行ってもらいました。 ８５歳頃はまだそちらと同じようなことを言ってました。 そんなことを言えるくらい元気だったってことです。 今はもうそんな元気はありません。 ふざけるな！ですよね。 無視でいいです。 娘は奴隷ではりません。 時代錯誤、男性優位・・いい加減にしろ！です。

トピ内ID：7b714569464991af

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兄と母に宣言する

🙂
アラフォー
介護と遺産相続はセットだから、兄がすべてやってね。私は一切。介護はしません。かわりに遺産は放棄ます。以上です！て宣言して連絡は全て無視したらいいと思います。

トピ内ID：c7da378a8215ef82

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ひどい話ですね…

😢
みーすけ
しかしお母様、すごい正直な方ですね(笑) 自分の面倒を見てほしい娘さんをコケにする発言（本音）をそこまで明け透けに言うのもビックリです。 断られるとは思ってなかったのかもしれないですね。 きっとトピ主の今までのお母様への接し方が優しかったからでしょうね。 甘えすぎですけど。 無視でいいですよ。 この話を聞いてあなたのことを冷たいと思う人はいないと思います。 自分の生活を大事にしてください。 でもどんなにダメな息子だとわかっていても、息子（特に長男）って特別みたいですよ。 うちの祖父母も最期は娘（私の母、母の妹）が色々手助けしましたが遺産（みたいなもの）はほとんど長男（母の兄）がGETしてましたもん。 でも母も叔母もそこは諦めて、最後は情が勝って面倒を見てたと思います。 母はシングルマザーで双子（姉と私）を育てるのに苦労して祖父母にはたくさん助けてもらったから恩返しを兼ねていたのかもしれません。

トピ内ID：22d826ee1cd58efb

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親ならまだマシ

💢
渡る世間ば鬼ばかり
私は親戚に言われましたよ。 「私の全財産は一人娘が相続するけど、娘は介護とか出来る子じゃ無いので、親の介護経験もあるあなたに老後の面倒をみて欲しい」ってね。 ご丁寧に、公証役場に行って、一人娘に全財産を残す遺言書まで作成した上で。 それに比べたら、まだ実の親だけ諦めもつくと思いますよ。 ご質問へのお答えですが、もちろん無視でOKです。 行政やケアマネージャーが何か言ってきたら、トピ文に書いてある事そのまま伝えで、「息子に連絡して下さい」と言えばいい。私は、もし万一親戚の事で連絡が来たら、そうするつもりでいます。

トピ内ID：e44e0ddc4f5ac2f4

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うちの母の話かと思いました笑

🙂
はなこのはな
うちの母(84歳)も全く同じですよ。 うちの場合は兄ではなく姉で、同姓の姉妹なのになんで？という感じです。まぁ、相性というか、シンプルに姉の方が好きで可愛いんだと思います。 無視してしまえばいいと皆さんコメントされてますし、私もそう思います……。でも、それって実際は難しいんですよね。 悪気があって「もう１人の子供の方が可愛い」と言ってるのではなく、老齢でおそらく脳の老化で、言っていい事と悪い事の判断が出来なくなっているのでしょう。 「ひどい！私が全部面倒みてるじゃないの！」と訴えましたが、「遠方住みで世話できないあの子が可哀想。介護できるのは幸せなことだよ。」と母に言われました。 トピ主さんが怒って理解して欲しいと泣きわめいたとしても、おそらく認知症が始まっているかもしれない高齢者の考え方を変えることはできないと思うし、愛されてないんだからと無視して放置する事もやはり出来ない。だって、もうすく死ぬであろうと分かっている実母だから。 私の場合ですが、愛されてない・遺産も貰えない自分が、それでもこれくらいならやってあげてもいいかな？と思う事だけやってあげようと決めました。同等に愛して貰うことは諦めて、罪悪感が残らない程度に世話をしようと。無理せず、気が向いたら手を差しのべることにしています。

トピ内ID：b6fffb3539687c93

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全て兄夫婦に丸投げ

🙂
はな トピ主
いつも他人任せで、母にはテキトーにその場しのぎな優しい言葉だけで難を逃れてきた兄 。こたびの話もノラリクラリで『上手くやってくれ』だけ。 何をどう上手くやるのか聞いたら 『介護施設に入れよう』と。。 母の預貯金使い切るレベルの施設にします。 私が施設を決めることにしました。

トピ内ID：6a84dc23f4e55fb6

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全部あげるよ（もちろん介護も）

🙂
ワーママ
私は嫁なので、娘と扱いが違うのは仕方ないけど 義両親は、よくあるダブスタでね 娘には過保護に援助するし 手に負えなくなったのか、それを私にやらそうとするし もともと夫の扱いもそんな感じだから （かわいい妹のために何でもしろよ） まさに小姑鬼千匹状態 何かで 遺産相続で揉めるなよ と言われたから 全部、小姑さんのものなるから揉めないよ と言ったらあわてふためていていました 気を使ったつもりなのに(笑) もちろん、義両親の介護なんてする気もない 私は、育てられた覚えもないし もちろん助けてもらったこともないし それなのに、私をこき使おうとして 多額なお金まで取ろうとして 眼の前て小姑と差をつけ 気に入らないと怒鳴りつけ 何が将来はよろしくね だよ 同居の小姑が全部やればいい あそこまで何でもしてあげたんだし だから、あてにもならなそうだけど しらんこっちゃない そんな地方にある、 私が住めない家なんて貰っても仕方ないし そしたら、土地を売って施設に入ると言い出しました 同居の娘のことはどうするんでしょうね？ ただのあてつけだなぁと そうしたら、構ってくれると思ったのかな？ 小姑に迷惑をかけないようにね と夫にたしなめられて 複雑そうな顔してました 名字なんてどうでもいいけど 実質、義実家は他所の家に乗っ取られるわけだ いわゆる、サザエさん状態の同居です まあ、ちゃんとしないと遺産相続で揉めるでしょうね お母様もあてつけでしょうね だって、嫌なこと（老健に入れ） と言ってくる娘への屁の突っ張り 何でか 一番身近な人に、きつくあたるんですよね うちの場合は絶対に小姑にはきつく当たらないだろうけど その息子さんの出番ですよ 大概役にたたないのですが

トピ内ID：ff837a5fd87fd981

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娘に甘えてるではない！舐めてる！

🙂
りんご
私の毒親（80代）はさんざん長男至上主義で経済支援なんて1000対0です。 にもかかわらず娘の人格は否定し、娘なんだから女なんだから親に従うのは当たり前！と言い放つ。 介護や家族間の調整、八つ当たりを一気に押し付けられる。負の感情の吐口も。 昔はみんな娘はそういう立場だったと。 昔の人はみんなそうだったというとそんなことはない。 義両親は娘や息子にかかわらず皆に平等で差別的な毒など吐かない。 人格の差だ。（人間関係も問題を起こさない常識的な人たちです） 若い頃は横暴で老後はそれが効かないとなると恩着せがましく同情を請おうと企み毒親には絶縁上等です。

トピ内ID：bca43443ceb2a29d

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兄だか弟だかに伝える

🐤
サーニンの鳥
その後の兄（弟）の行動によって自分の動きも変わりますね。 もし兄だか弟だかが母に同調するならオシマイ。どっちも無視無視。

トピ内ID：35b045c955247964

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レスします

🙂
空
理不尽なことを通したままお母さんが亡くならないように無視したほうがお母さんのためになるような気がします お母さんがお兄さんに面倒を見てもらうのが道理だと思いますが お母さんはいくら自分の娘とは言え一人の人間に対し そんな扱いをする自分を反省しないと天国にいけないんじゃないか、と

トピ内ID：dfa273e7bf64399a

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九州ですか？

🙂
あお
九州ですか？うちの親も同じようなことを言いますし、九州出身の友人に聞くとだいたい同じことを言われてます。 「娘は近くに住んで親の面倒を見させる。息子には財産を残す。これで平等だろ？」って そんなわけねーだろ！とツッコミたいですが、真面目にそう思っているらしいのです。伝統なんでしょうねえ。 男は親に優しいことを言って、実働は嫁、娘なのも一緒ですね。 施設に入れる予定とのこと、ほんとうに良かったです。

トピ内ID：921d81d7a72b680b

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