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    きつね
    恋愛
    最近、彼の気持ちがさっぱりわかりません。
    正直、悲しいことですが(涙)

    年齢的にもそろそろ結婚したいと思い、彼にわたしの思いをいろいろぶつけてみても、金銭的なことをネタにして「今はまだ早い」ごまかされることが多いです。
    30代後半なので、出産に対して焦りを感じていて「出産考えたらもう待てない」ということを言っても、紀子様の例を挙げられて「大丈夫」と言われてしまい。
    高齢出産のリスクなどを言うと、彼に「夢みたいなことを言って…女はわがままだから」と言われてしまい…。

    わたしは、お金はなければないなりの生活ができると思うので、彼に収入的なことを望んでいません。
    だから、デートも極力割り勘にしてきました。
    わたしなりに、考えたり工夫したりしていますが…彼は、かたくなに今の状態を変えようとしません。

    前に進まない、ダラダラした状態がすごく嫌で、ネガティブになっていく自分が嫌になってきます。

    こんなわたしはわがままでしょうか?

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    別れた方が

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    さく
    よくないですか? その彼。

    結婚や出産に関して、それぞれ考え方が違うのは当然だけど、
    少なくとも実際に出産するのは女性です。

    そして、トピ主さんが真剣に話しているのに、
    「女はわがままだから」などと答えてしまうのは、
    失礼にもほどがあります。

    トピ主さんが、それでも彼との結婚(or恋愛関係)を続けたいなら
    それはトピ主さんの判断ですが、
    私は、別れた方がいいと思いますね。

    トピ主さんがわがままだとは、まったく思いませんよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わがままではないと思う

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    blank
    トラッキー
    トピ主さんの年齢は30代後半との事ですが、彼の
    年齢はお幾つなのでしょうか。

    歳も歳だから、と先行きを不安に感じるのは誰でも
    当然だと思います。

    それに対し彼の方はかなり楽観的で幼い印象ですね。
    優柔不断な彼を責めても何も進展は無さそうな気が
    しますので、暫く将来の事は一切口にせず、様子を
    見る事になさったら如何でしょうか。

    彼が結婚を決意出来ない理由が、トピ主さん自身に
    無いかどうかも考えたほうが良いと思います。

    この手の男性は、彼女がワァワァ騒ぐ程遠くに逃げ
    るのではないでしょうか。

    そしてある日突然別れを切り出し、別の女性と電撃
    結婚しちゃったりするものではないかと…。
    (身近な人で、2組ほど上記の例がありました。)

    そんな事になる前に、お互いもう一度冷静に話し
    合ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ・・・。

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    blank
    KA
    そのお相手とは、どれくらのお付き合いでしょうか?
    最近と、おっしゃられますが、以前は分かり合えていたのでしょうか?

    「好きだ」「私も」、「愛してる」「私も」、「将来は一緒になりたいね」「そうだね」

    何を申し上げたいかと言えば、ご結婚、出産時期以外にでも結構ですが、「将来の目標」を、具体的に話し合われた事は…ありますか?
    正直、殆ど無いようにお見受け致しましたが…。

    例えば、住居は賃貸?持ち家?マンション?一戸建て?そもそも、どこに住む?仕事は?お互いの老後は?お互いの両親の老後の面倒は?


    貴女は、貴女の状況だけしか見えていないご様子ですが、例題で挙げた内容だけでも、結論なんて直ぐには出ないでしょうが、どれも避けては通れない、必ず決断が必要な物事ばかりだと思います。


    改めてお尋ねしますが、彼の何が解っていたのでしょうか?
    別に貴女を責めているのではありませんが、貴女の考える「彼の気持ち」とは、とても浅い部分だけだったのでは無いでしょうか?

    今からでも、深める事は可能でしょうか?

    トピ内ID:

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    彼は結婚願望無しなのかも

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    blank
    うーむ
    実は、結婚なんて面倒くさい、独身貴族が一番いいと思っているのでは・・・。
    金銭的ったって、10代の学生結婚ではあるまいし、失礼ですが、彼はお幾つなのでしょう?
    ああ言えばこう言うみたいに言い訳?し、挙句の果てに「女はわがままだな」なんて。ちょっと、絶句です。
    あなたが結婚したくて早く子供を産みたいと望むのであれば、別れて他の人を探した方が良さそうな気がする・・・。私なら、見切りをつけるかな。

    トピ内ID:

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    彼の気持ちはハッキリしている

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    ころたん
    本当に「彼の気持ち」がわかりませんか?
    「金銭的な問題をネタにごまかされる」とおっしゃっていますが、それこそが真実なのでは?

    彼の収入が充分でない、もしくは、お金のかかる趣味があるとか?

    彼に収入的なことを求めない
    デートは割り勘

    これだけでは、彼の不安を払拭できないのでしょう。

    トピ主さんの収入が充分あること。
    出産後も働きに出ること。

    これを提案して、彼に安心してもらいましょう。

    トピ主さんが、いくら「お金がないなら、ないなりの生活を」と言っても、
    彼がそれを良しとしなければ、話は平行線でしょう?

    彼の気持ちがわからない(不明)のではなく、彼の気持ちを理解できていないだけでは?
    つまり、彼の優先順位は

    1.生活の金銭面での安定
    2.トピ主さんとの結婚
    3.子供をもつ

    なのでしょう。 まず優先順位のNo1を合格させないと、次に進みません。

    勘違いならごめんなさい。

    トピ内ID:

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    そういう男性は

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    blank
    ぴか
    もし子どもが欲しいならそういう男性とは幸せになれない気がします

    私も4年付き合った彼氏と同じような状況で別れました
    30歳になって出産を考えて結婚したいと言うと
    「お金がないから今はしたくない」と言われました
    何とかそれでも結婚する話にまでこぎつけて式場まで決めてお金を振り込みまでしましたが結局彼の態度は変わらないし結婚したくないのに私が30歳になるので仕方なくもらってやってやるというようなことを彼からも彼の両親からも言われて
    何のためにがんばったんだろうと急にむなしくなって結婚せずに別れました
    2ヶ月くらいは未練たらたらで毎晩泣いてましたが
    そのうち立ち直りました
    そのあとすぐほかの男性とお付き合いして結婚しました。子どももいますし、いい夫で幸せに暮らしてます

    でも、前の彼ともっと早く別れていれば早い年齢で結婚できて子どもができたんじゃないかと少し悔やんでますし、今は何であんな男と付き合ったんだろう?と思います
    たぶん年齢のこともあるし、今更別れて次の人を探すのも大変だと思われるかもしれませんが
    子どもが欲しいと思われるなら思い切ってすぐにでも別れたほうがいいです

    トピ内ID:

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    別れたほうがいいような...ただし!

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    blank
    セノオ
    金銭的な理由ということでしたら、預金がいくら貯まったら結婚できるのかを聞いてみてはいかがでしょうか。書き込みからは、彼にはそもそも結婚する気がないようにも見えます。
    結婚してもいいと思える「具体的な預金額」を質問してもあいまいな返事しかできないようなら、結婚する気がないんじゃないでしょうか。

    彼は「女が追いかけるほど逃げるタイプ」の男のような気がします。早く結婚して子供が欲しいのならば、早めに決断(=別れる)したほうがよいでしょう。

    ただ注意が必要なのは、子供は授かり物ですので「産みたければ産めるというものではない」ということです。別の男性と結婚したからと言って必ずしも産めるとは限りません。別れる場合でもあくまで「気持ちを理解してくれないから別れる」という判断であって、「子供が欲しいから別れる」のではない、という結論であって欲しいと思います。
    ここに相談に来られたのは、自分一人では別れる決断ができない程度には彼のことが好きだからですよね。誰と結婚しても子供ができないかも...と考えたときに、「それでも彼と別れる」という結論になるのかどうかも合わせて考えて頂きたいと思います。

    トピ内ID:

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    困った男だ。

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    くろくろ
    紀子様は初産じゃないでしょう!30代後半とあってこれを逃したら・・・引くにも引けない気持ちがブレーキをかけているのだと思いますが、結婚・出産を望んでいることを知りながらその態度は、あまりにも思いやりがなさすぎます。
    どこかのトピには「女性が36歳だから結婚前提か否かを付き合う前にはっきりさせるべきか」と配慮する男性もいるのに。
    結婚・出産にこだわらないなら交際を続けてもいいのかも知れませんが、望むのならその男性とは縁がなかったと諦めるほうがよいのでは?

    トピ内ID:

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    わがままではないですよ!

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    blank
    はな
    わがままではないと思いますよ。
    ただ、彼とどうしてもやっていきたい。
    というのであれば、彼を受け入れるしかないのだと思います。

    でも、結婚がしたい。子どもがほしい。
    と思っているならば、彼とは別れるしかないのだと思います。

    どっちを選択したからといって
    間違っていると言うことはないと思います。

    私も先日婚約解消し、彼と別れました。
    すきと言う気持ちはあるのですが、
    彼とは結婚生活はできないと思ったからです。

    すべての歯車がかみ合う相手はいないと思いますが、
    歩み寄る意思がある相手でなければ、
    結婚はできないですよね。

    好きだけでは結婚はできないんだな。
    と思いました。

    歩み寄ってくれる相手が見つけられるか不安ですが、
    私はもう一度探そうと思っています。

    トピ内ID:

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    期限をきったら?

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    blank
    もも
    私の友達も大体そうですが、そういう状態のときって、別れるか・結婚するかどうする?ってところまで切羽詰らないと決まらないんですよね。
    トピ主さんのなかで、ひとつ期限を決めたらどうですか?誰にも内緒で。
    で、その期限まで結婚の話は一切しない。友達の結婚の話や、他人の結婚式の話、家族・子供等にいたるまで一切無し。
    彼が??と思って自分から何か言い出したら見込みありで話し合えばいいし、その状態に甘んじているのであれば、その期限に別れを切り出してみては?ずっとほおっておかれるのであれば、結婚しても大事なことは先送りする彼ですよ。

    トピ内ID:

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    嫌な彼・・・

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    blank
    一寸厳しいです
    彼は貴女と結婚するつもりはないのでは??
    極力割り勘って どれだけケチだよって思ってしまいました。(言葉悪くてごめんなさい)結婚する為にとかの理由でそうしたのは無いって事ですものね・・
    良い年になった女性と付き合う男の態度ではないと思いました。

    紀子様の例を出されたようですが 紀子様は23か24とかで産んでなかったでしたっけ?1番上のお子様は中3とかですよね?
    そんな引き合いだされても・・・って思いました。
    どちらにしても それでハッキリしましたね。

    私がそんな事言う息子が居たら「彼女と結婚しないなら曖昧な付き合いするな!」って喝いれます。
    貴女は お別れする気はないのですか?

    トピ内ID:

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    利用されてるのかも

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    blank
    sato
    付き合ってた女性が30代後半にもなるのに、結婚をしたくない男性の本音として、今のままつきあっていけるなら楽だしいい。でもどうせ結婚するなら、もっと若い子がいい。

    他に付き合えそうな子が出来るまではこのままでいいけど、そのうちに考えよう。
    と思ってる場合もあります。
    相手に誠意が感じられないときは、経済的にとか言っててもそれは嘘です。
    自分の事しか考えたくないという身勝手な性格です。
    いつまでもずるずるとして、大事な時を無駄にしないほうがいいですよ。

    ここまでつきあったんだからとか、他探すのも無理とか考えるのではなく、駄目だと思ったら、どこからでもやり直す覚悟が必要です。

    幸せをつかめる人と、ずるずる不幸から抜け出せない人の分かれ目はそこにあります。

    トピ内ID:

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    早く逃げて~!!!

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    いんげん
    だめだめだめ~!そんな男に30代後半にもなってくっついてちゃあ~!結婚なんてする気無いに決まってるじゃないっすか。トピ主さんも本当は分かっているんでしょ?恋愛すると辛い現実から目をそらしてしまいがちですが、30代後半にもなった女性に「高齢出産のリスクは夢みたいなこと」「わがまま」って?アホか!!って一喝してやりなさいよ!
    私の友達にもいるんです。貴方の彼のような彼氏を持ってる女性。その彼も高齢出産のリスクなんて全く意にも介してない模様。というより、彼女を結婚相手としてみてないからどうでもいいんでしょうね。きっと自分の結婚相手ならリスクを考えて年齢にこだわるんだと思います。
    実は私の元彼もそうでした。いくら出産リミットが近づいていることを説明して決断を迫っても、「今の世の中、何歳になっても産める。考えすぎ。」と一笑にふされていました。ところが!陰で「付き合うならいんげんで異存はないんだけど、子供のことを考えると結婚までは考えられないんだよな~。やっぱり30歳までの女性でないと。」と同僚に話していたそうです(涙)

    トピ内ID:

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    ぬるいこという彼氏ですね~!

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    ちあき
    >紀子様の例を挙げられて「大丈夫」と言われてしまい。

    最高の医療の元で妊娠出産できる皇室の方と一般人を同じ土俵で考えてどうする!それに紀子様は経産婦ですから。
    何を言ってんだか、その彼氏。失礼ですが阿呆ですね。
    そんな人に言いくるめられてる貴女もしっかり!30代後半でしょ?自分の体なんですから、自分本位で考えなさいよ。貴女の人生の責任は貴女しかとれないんだよ。

    彼、何でそうのらくらした態度か教えてあげましょうか。それは貴女を結婚対象としてみてないからですよ。自分の子供を産んで欲しいなら、男のほうが急ぎますって。そんなもんですよ。

    トピ内ID:

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    私だったら別れます。

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    でこぽん
    その彼とは別れた方がいいと思います。夢みたいなことを言っているのは彼のほうです。金銭的なことを理由に結婚を先延ばしにするのであれば、それなりの努力をするはずですが、その様子もなさそうですよね。

    そういう人は何を言ってもグダグダ言うだけで何も結果を出せない人です。結婚しても苦労されると思います。年齢のことを考えて別れを躊躇される気持ちがあるのだと思いますが、もしかしたら別れないことによってもっと良い出会いを見過ごしてる可能性もありますよ!

    人生は一度きりですから、もっとどん欲に自分の幸せを追求して下さい。別れてつらいのは一瞬ですが、変な人と結婚すると一生つらいですよ。

    トピ内ID:

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    それって

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    blank
    花火
    彼は結婚する気がないってことじゃないでしょうか?
    トピ主さんとする気がないのか、結婚そのものに興味がないのか分からないけど…
    「今はまだ早い」って彼いくつですか?
    紀子さまのケースを話してるみたいですけど紀子さまは若いときに出産経験ありますからね~。
    初産が高齢とは状況が違うと思います。
    そう考えると彼は結婚に関して前向きじゃないし、真面目に考えてないと思うのですが。。。

    トピ内ID:

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    あの・・・

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    blank
    マガサス
    山盛りレスがつきそうですが、このままがんばっていけばなんとかなりますよ、とは、まずほとんどの人は言わないでしょう。
    彼のほうに選択する力、推進していく力、人間としての基本的な責任がない人とお見受けします。
    結婚や出産というステージに到達できなくても、あなたがその人についていきたいと思うならそうしなさい。
    他人に聞いてもわかりません。

    万一、生まれつきの体質や疾病を持つお子さんが生まれたとしたら(高齢出産のリスク、という意味で言っているのではなく、そういう場合もあるという一般論です)彼はその子供を慈しんで育てるというタイプではないでしょう。

    こういう現状膠着型どうしましょうトピをよく見ますが、相手の本質的な問題に首をかしげながら結婚や出産という強行突破を考えたい人や見知らぬ人の個人的体験や意見を聞きたい人がどうしてこうも多いのか自分にはわかりません。
    結婚や出産はそこさえ越えればなんとかなるものではなくて、そこから先、死ぬまで続く苦行だと思うべきですよ。

    トピ内ID:

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    皆さんが言われるように

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    小春ドン
    分かれた方がよいと思います。私など古い人間ですので、割り勘だけでその男性は許せません。トピさんが将来の話をするのを、きちんと誠実に対応しない男は悪質です。いまはトピさんは惚れているし、そこそこ優しいところもあるので分からないと思いますが、第3者の立場から見るとこれほど悪質な男性はいないと思うくらいよくないです。

     世の中にはもっと誠実でイイ男性はいますよ。ご自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:

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    結婚にはむかない

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    blank
    こうちゃん
     彼は、結婚したくない男性のように思います。世の中には、そういう男性は少なからず居ます。トピ主さんが結婚を望まないのであれば、このままお付き合いされても構わないのですが、結婚願望をお持ちであれば、別れる決断をされても良いのではないでしょうか。機が熟すのを待っていると、40歳はおろか50歳に達するかも知れません。辛いかも知れませんが、より家庭的な男性をお探しになる方が良いと思います。

    トピ内ID:

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    KAさんの意見に同意します。

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    くー
    何年の付き合いか判らないけど、その期間や付き合いの深さにもよると思います。
    結局は相手がそういう意思にならなければ先に進む事は出来ませんし、そういう風になる為には
    それまでの付き合い方や好かれ方、愛され方が現状を左右し、そして、意見として取り入れられるようになるものです。
    その彼の気持ちも判らなくもないです、相手がそれを濁しているのですから、今、またそれを言うようだと最悪、別れの展開が待っています。

    トピ内ID:

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    KAさんの意見に同意します。の続き。

    しおりをつける
    blank
    くー
    関係を維持したいのであれば現状維持を、彼よりもそうなってしまった今までの人生と焦燥感に負けてしまうようであれば
    見切りをつけて別れた方が懸命ですが、読んでいる限りでは相手から望んでいるようには見受けられませんので
    結局、別れてもまた同じ事の繰り返しになると思いますし、最悪、そのまま単身で過ごす事にもなるでしょう。
    子供を育てる事の大変さを相手も理解していない訳ではありません、それを判った上で貴女自身も込みで家庭を気づきたいと
    心底思われるようになっていないと、今のまま小うるさく求めたのでは溝を深めるばかりです。
    貴女から子供が欲しいと言うのではなく相手から欲しいと思われるような相手になってください。

    トピ内ID:

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    トピ主です(1)

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    きつね
    いろいろなご意見ありがとうございます。

    さくさん・トラッキーさん・うーむさん・ぴかさん>
    共感してもらって本当にうれしかったです。
    子宮に病気を持っていることもあり、その部分がとても不安でした。周りもそのことをとても心配していますので…。

    KAさん>
    確かに、結婚となるといろいろ考えなければいけないことは多いですね。彼のほうが、そこのところを深く考えていたのかもしれません。

    ころたんさん>
    まったくそのとおりかもしれませんね。
    わたしは、周囲の「結婚まだか?」という言葉に応えようと流されていたのだと思います。


    いろいろな意見を聞いたりしていけたことは、とてもいい財産になりました。

    おかげさまで、わたしの中でいろいろな反省点や結論がでました。

    (続く)

    トピ内ID:

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    トピ主です(2)

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    きつね
    投稿してから4日後の昨日、彼といろいろ話し合った結果、彼にも彼なりの思いがあることがわかりました。

    彼自身、転職を考えていること。できるだけ、彼が持っている資格を活かし、収入や待遇もそれなりに安定しているところへ就職したい。わたしは今、不規則なシフト制で、ときには家に持ち込むことがある仕事をしているため、結婚後はできればそれをやめて、パートタイムで仕事をしてほしい。

    子どもに関しては、必ずしも授かったことが幸せになるとは限らない。彼の既婚友人の中には、子どもがいても妻が子育てに没頭しすぎて夫を顧みないことがある場合、子どもなしの夫婦でも幸せに暮らしている場合もあるということ。

    結局は、子どもにこだわることよりも、彼との生活にこだわることを優先させなければいけないのだと思いました。

    (続く)

    トピ内ID:

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    トピ主です(3)

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    きつね
    それで、今は今しかできないことをときには彼と、そしてときには自分で挑戦したり、楽しんだりしていきたいと思いました。

    その結果がどうなるのかわかりませんが、やってみないことには何も進まないと思うので…。

    等身大の自分でありながら、彼をもっと理解していく努力をしていこうと思います。

    トピ内ID:

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    早急に見直しを

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    Tsuruko
    あなたはまったくわがままではないと思いますよ。その年頃の女性として当然の考え、そうしてあせりだと思います。
    はっきりいいますと、女性の30代後半というのは自然妊娠の出産年齢としては、もう最後のチャンスかと思います。これは私自身の思い込みではなく、一般的な認識とは思いますが。
    当然彼氏さんもそのぐらいは、本当はわかっているのだと思います。しかしいろいろと理由をつけて拒む。そこから出てくる結論は、彼氏さんには、元から結婚する気はないということだと思います。
    「つまらない男と付き合ってしまった」と、自分の男を見る目をもう一度見直して、次の恋に賭けてみたほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    具体的に聞く

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    やすこ
    どうして今、結婚したくないのか/出来ないのか、具体的に聞いてご覧なさい。経済的な事ならトピ主さんがおっしゃるように、共稼ぎをすれば済む事だし、彼が子供を望んでいないならトピ主さんは子供を持たなくても彼と結婚したいのか、よく考える事です。

    それと彼の立場からみれば、「こいつは俺と結婚したがっているのではなく、単に子供が欲しいだけじゃないのか?!」と感じても不思議じゃないと思いません?私が男だったら<子供のためではなく自分の為に結婚して欲しい>と思うよ。

    トピ内ID:

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    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    プレママ
    私が29歳、彼が23歳の時同じような話題が上りました。
    彼は会社を設立して2年、ようやく軌道に乗ってきたところなので、結婚はあと2.3年待ってほしいといわれました。
    しかし、2.3年待って結婚できれば高齢出産ぎりぎり前で子供を産めるかもしれませんが、2.3年待って別れたり、不妊で長くかかることもあるかもしれないのでそんなに待てないと告げました。
    結果は30歳になる直前に結婚し、31歳直前で子供も産まれます。

    彼にしてみればまだまだ遊べる20代前半、しかも仕事に不安を持ちつつの結婚であったと思います。
    でも会社は少しずつですが大きくなり、父親になることもとても喜んでいます。

    失礼なことを言うようですが、彼にとって大事なのは貴女より自分の自由やお金ではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    別れたほうがいいと思う

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    ジャコランタン
    「夢みたいなことを言って…女はわがままだから」

    出産年齢の話は、夢みたいなことじゃなくて、現実的なことですよね。トピ主さんに対するいたわりが、かけらも見受けられません。たとえ結婚しても、幸せになれないと思います。

    トピ内ID:

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    分かれた方がいい

    しおりをつける
    blank
    N
    彼に幸福な家庭を築くという、あなたと同じ気持ちはありません。あなたは、その彼に都合のいい相手にされているだけです。分かれた方がいいと思います。高齢出産できるだなんて、あなたに対する思いやりが全く感じられません。

    トピ内ID:

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    嫌なことを言うようですが

    しおりをつける
    blank
    サルスベリ
    遊ばれてるのかもしれませんね。

    どうしてもその人じゃなければダメな理由はありますか?
    そうじゃなければ。
    ピリオドもやむなしだと思います。

    結婚したいと思ってない・子供欲しいと思ってない人に
    じわじわ結婚迫ったり、子供欲しいとか囲い込みかけても
    なんか不毛な気がします。

    トピ内ID:

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    いかがなものでしょうか

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    blank
    ラジオ
    少なくとも書かれている限り、私(男)の頭では相手の男性の考えはさっぱり分かりません。つまり、あなたと二人での将来を真剣に考えているようには見えません。経済力のあるなしは、大した理由にはならないと思いますが。そもそも、仮に相手が無職でまったく経済力がなかったとしても、あなたと結婚するために職につくというのが本来の考え方のはずです。逆ですね、考え方が。

    トピ内ID:

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    彼の気持ちはこんなところでは?

    しおりをつける
    blank
    マキシマム
    夫の稼ぎはその家庭の生活環境を直接左右する訳で、言わば妻や将来生まれる子供の人生を丸ごと背負い込む訳です。このプレッシャーは相当なものです。
    更に世間一般の「男は妻子を養う甲斐性があって当然」という風潮がこのプレッシャーに拍車を掛けている訳です。

    私もそうでしたが、彼は優柔不断だとか、貴方を愛していないとか、結婚願望が無いとか、自分の趣味が大事とか、縛られたくないとかそんな事ではなく、妻や子供の人生に対して責任を果たす自信がないのだと思います。

    女性が思う"婚約するに相応しい年収"が幾らなのか、一般論としての目安と主さんの見積額があれば、結果は別として彼の不安も少しは払拭できる様な気がしますが如何でしょう?

    処で、男性が主に家計を支え女性が主に家事育児という家庭が一般的で、つまり求められるものが違うのですから意見が違うのも当然といえば当然かも知れません。だから余程相手の立場を理解しないと相手の気持ちは分からないのではないでしょうか。

    色々偉そうな事を書きましたが、私も正直な所、年令(出産)を理由に結婚を焦る気持ちがよく分かりません。理解したい気持ちはあるのですが、難しいですね。

    トピ内ID:

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    ふってしまいましょう

    しおりをつける
    blank
    いちご
    30代後半の女性が、結婚や高齢出産のリスクを考える事を、女のわがままで片付けるなんて、ゾっとする程冷たい事言う彼ですね。
    何をどう言っても、いつもごまかして、まともに話し合いもできないよう男性なら、私なら別れる事をおすすめします。
    あなたに合う人は、他にいくらでもいますよ。元気を出して!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    同じようなときがありました

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    トピ主さんは何にもわがままではないし、悪くもありません。

    自分も同じようなときがありました。(現在38歳)

    交際相手と結婚の時期について話合った時、相手は25歳が希望、自分は30歳過ぎが希望(この30歳というのには理由がなく、ただ先延ばしにしたかっただけでしたけど)ということが互いにわかったときのことです。

    そのとき彼女は別れを切り出してきました。わたしはどうせ結婚するつもりだったし、彼女を失いたくなかったのでそれから1年後くらいに結婚しました。

    これはトピ主さんにも有効な手ではないかと思います。

    トピ内ID:

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    最低男ですね

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    ダメダメ
    とにかく早く別れて次を探して下さい。結婚相談所に登録して一刻も早くお見合いでもしていって下さい。出産だけは期限があります。後悔しても後の祭りですよ。

    30後半の女性を無責任な状態でずっと捕まえておける男って、一体どんな人間なのだか神経を疑います。 少し付き合ってみて、結婚できないなら早めに別れるくらいの相手への思いやりって必要ですよ。それでこそ大人です。

    いずれにせよ、この男性と結婚できてもその先苦労すると思います。相手の立場を全く理解できない、常識無い、そのうえ経済力も無い。世の中もっといい男性、大勢います。誤った選択をしないよう気をつけて。

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    わたしがトピ主さんの立場なら

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    彼と別れます。情がわいて別れるのは難しいかもしれないけど、トピ主さんの気持ちをわかろうとしてくれない人はどうかなあ、と。紀子様は初産じゃないのに、比べないでほしいですよね。30歳過ぎると妊娠率が下がるし、35歳までに第一子を、といいます。高齢出産はダウン症の子がうまれる確率もぐんと高くなります。それに子育ては体力が必要だと思います。

    結婚適齢期はないかもしれませんが、出産適齢期はあるんじゃないでしょうか。恋愛しているうちはいいかもしれないけど、結婚をするなら、お互いの気持ちを察し合える、理解し合えるような関係じゃないと長続きしないと思います。

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    トピ主さんの結論読みました。

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    りか
    ...やっぱりそういう結論になってしまったのか。。。と正直がっかり。。この手のトピは定期的に立ちますが、結局みなさん「子供が欲しい。」という気持ちより彼との今の関係を優先してしまいますよね。。目の前に確かにある幸せをついつかんでしまう気持ちも分からないではありませんが、数年後、数十年後の人生をリアルに想像してみても本当にそれでいいのか?と思ってしまいます。
    今の幸せ。。。幻想ではありませんか?それで100%幸せと言い切れるのであればもう何も言うことはないのですが。。

    転職。。。。結婚を渋る男の常套句です。。。。これを言われる女性が後をたちませんね。。。。。。。

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    彼は結婚に対して実感がないだけなのかも。

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    きのこのこ
    彼の周りの男性はまだ独身が多いのではないですか?自分が結婚するという実感がまだないのでしょう。今までつるんでいた男友達が結婚していって、飲みに行ったりする機会が減ったりしてはじめて結婚しようかという気になる男性はわりといるみたいですよ。

    彼と結婚できるのがベストと思っていらっしゃるでしょうが、今、それは難しいのではないかと思います。ですから、彼と一緒にいたいというより、家庭を持ちたいという願望の方が強いようでしたら、それをはっきり彼に告げ、不謹慎なことを言うようですが精神的に結婚適齢期な男性と何人か同時進行でお付き合いをしてその中からぴったりくる方を選べばよいと思います。恋人が生活相性も良いとは限らないですし、この先ずっとあなたを経済的なものだけでなく、精神的にも支えていけるか疑問ですし、結婚という視点でパートナー探しをすべきと思います。

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    ありがとうございます

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    きつね
    またまたご意見をいただき、ありがたいと思います。

    Tsurukoさん・プレママさん・ジャコランタンさん・Nさん・サルスベリさん・ラジオさん>
    わたしも、ときには書かれていることを考えて悩み、別れることも考えました。
    でも、話を聞いていくうちに、違うということがわかりました。

    やすこさん・マキシマムさん>
    「子供のためではなく自分の為に結婚して欲しい」
    「妻や子供の人生に対して責任を果たす自信がない」
    彼の本音は、そこかもしれません。
    彼との話で「俺は“子どものために金を稼いで来い”みたいなことを言われて、部屋の片隅に追いやられてしまうのかな?」とポロっと言われました。
    多分、わたしとしてはそういうつもりはないのに、子どもに執着していることによってそう思われても仕方ないと思いました。

    それで、前にも書いたように「彼との生活にこだわること」を優先させていこうと思いました。
    それから、前向きな意味で、少し彼と会う時間を少なくすることにしました。独身の今だからこそできることをしたり、会わない分を貯金し、会ったときには彼を癒したり、彼と楽しんだりしていくように心がけていきたいと思います。

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    人それぞれですが。

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    KA
    >結局は子どもに…~…いけないのだと思いました

    貴女だけが無理をし続けてまで、彼氏の(価値観の)側へ歩み寄る必要は無いとも思いますよ。
    これが積もり積もれば、最後には爆発するしかありませんから。


    貴女ご自身が今回、こちらへの投稿を切欠に、新しい考え方を得たように、彼氏もまた、貴女のように何かの切欠さえあれば変われる筈です。

    それとも当初の貴女がおっしゃっていたように、彼氏はそれほどまでに頑なな方なのでしょうか?


    ようやく今回、結婚について深い?話合いを行い、貴女は彼氏の言い分にも理がある事を認め、彼氏の意見を受け容れる事を是とされたご様子ですが、今度は、貴女の言い分も、彼氏に認めて貰う事は可能でしょうか?

    それとも、彼氏は貴女の意見を受け容れた上で尚、彼氏なりの客観性で先延ばしにする事が正解だとの回答なのでしょうか?

    それとも貴女の言い分には全て、反論を試みる方なのでしょうか?


    もしも後者であるならば、僭越ながら今度は、彼氏の脱皮が必要だと思われます。
    その切欠を与えるのは、他ならぬ貴女以外に有り得ません。

    この点は、どう想われるでしょうか?

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    びっくりしました

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    出産適齢期逃した娘
    トピ主さんは本当にそれでいいのですか?
    って脅すようで申し訳ないのですが
    釈然としないので・・・

    責任を果たす自信がないって
    責任感が強いようにも見えますが
    20代ならまだしも30代ですよね・・・
    頭でっかちの幼い印象をぬぐえません
    子どものために金を稼いで来い云々も
    同じく幼い印象を持ちます
    僕のほうを見て欲しいよ~と駄々をこねる
    子供のようです

    猫さんがおっしゃっている通り
    結婚時期はなくても出産の時期と
    リミットは確実にあります

    よくよくよく話し合ってくださいませ

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    ありがとうございました

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    きつね
    KAさん>

    >貴女だけが無理をし続けてまで、彼氏の(価値観の)側へ歩み寄る必要は無いとも思いますよ。

    その件ですが、その後の話で…彼は、わたしと付き合う前の彼女からプロポーズする前に浮気をされてしまったらしいです。その傷がまだ残っていることもあるみたいなので頑なになっているのだと思います。その傷を少しずつ解かすことが今は大事だと思いました。

    それにわたしは、子宮に病気を抱えていて、子どもができなくなってしまう場合が100%ないとは言えません。そのことを話したら「それはそれで仕方ない…わたしの命が大事だから」と言ってくれました。

    だから、わたし自身無理しているわけではなく、前に向かって考えた結論です。

    さらに昨日、できちゃった婚した友人が離婚することになったと連絡があり、その話で「焦りは禁物だし、子どもだけで結婚するのは…」というアドバイスももらいました。
    経験者の立場としてのアドバイスなので、さらに役に立っています。

    本当に親身になっていただき、ありがとうございました。

    いろいろなことが書ききれなくて、伝わらず申し訳ないです。

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