お気持ち、よくわかるつもりです。
私はHNのとおり、結局未婚で30代を
終わろうとしてます。

言葉は悪いですが、若い頃
（20代前半がピークだったなぁ）は
ちゃんと『発情』してましたが
26のとき子宮内膜症がみつかり、
筋腫になって、卵巣に腫瘍ができて
治療以来、もうすっかり「その気」が
なくなりました。

体が欲してた時、好きだ嫌いだいってないで
誰とでも結婚して出産してれば
形だけは普通に幸せな人生だったと
人からは思われただろうな、と思います。

ただ、その時のカレシも当然若く
全然収入も将来も不安で
とても結婚など考えられない状態。
お互い30になる頃には私がもうダメ。
典型的なタイミング外しでした。

ただ、体と本能のままに結婚してたら、
と考えると、他人様からみてどうだろうと
自分は幸せではなかったろうな、とは
思います。わかりませんけどね。

結局、体や心や生活環境の節目で
なにをどう選ぶか、だけなんだな、
と今は思いますが、件の「負け犬論争」
の時はすごく傷ついてました。

簡単そうに思えて意外に難しいと思います。
何よりも2人の「結婚したい」と思うタイミングが重ならないといけないですからね。
私の友人で3年くらい待たされた子がいました。

共働きでいいなら彼の言う「養う自信がない」は解決出来るのでは？
とはいえ、お子さんを望まれるならいずれトピ主さんは仕事出来なくなるでしょうからその辺は話し合っておかないといけないでしょうけど。
あとは「結婚資金が貯まったらする」と目標額を決めて貯金していくとか。

彼が結婚を待って欲しいというのは、あなたを養うだけの力と自信を持って結婚したいということなのでしょう。
とても素晴らしい彼だと思います。

愛を食べては生きていけない、とはよく言ったものです。
ある程度まじめに仕事をし、収入があれば最低限度の生活は出来ると思います。
が、本当に食べるだけで精一杯のような生活では心にゆとりが持てなくなり、見えるはずのものも見えなくなってしまいます。

実際のところそんなに変わるものでもないと思いますが、年下の彼はより責任を重く捉えているのではないでしょうか。
将来のあなたや増えていく家族に対して、まじめに向き合っている彼をもう少し見守ってあげてもいいのではないかと思います。


あなたに結婚願望があるというアピールと、彼に尽くす努力さえ怠らなければ幸せにゴールインできると思いますよ。
頑張ってください。

私もトピ主さんと同じ時に
今の夫と出会い「この人とだったら結婚したい」
と思うようになりました。
ただ、夫の「今は無理」（色々な事情があり）
「将来は必ず」と言ってくれてるけど
悩んだり、泣いたりしましたが、「この人以外は考えられない」から待ちました～
やっと１０年後結婚しました。
だからなんとなくトピ主さんの気持ちわかるなぁ。
今は結婚したら出来ないことを
例えば友人同士の旅行などに気持ちを向けてみるのはどう？

自信？何への自信でしょうか？

ニュアンスだけの問題かもしれませんが、「覚悟」の上にこそ自信が出来るとも言えますが、4年近くのお付き合いでも、まだ身に付かない自信。
（未来への自信など、私にはこの先も縁はありませんが）

そうなると、後は「経験」かな？とも思います。
例えば結婚は無理でも、婚約であれば如何でしょうか？
貴女と彼氏の間にある、現実の落とし所としては悪く無いとは思いますが。
それか若しくは同棲。


結婚された経験のある方であれば、貴女の居る場所は誰しもが通り過ぎた場所なのですが、貴女達には貴女達の結婚までの道程がある筈です。

それを「他と比べて」とか、「周りが…」こうおっしゃられるのは、それこそ貴女ご自身が一番、「自信が無い」のかもしれませんよ？


不安に目を向けるのでは無く、貴女の「彼への信頼」を顧みた場合、その不安は解消出来ませんか？
後は、貴女と彼との、信頼関係の深さ次第だと想います。

トピ主さんは、とても可愛らしい方ですね。
その分、ちょっと心配です。

>私が理想とする、好きな人と結婚して、子供が出来てうらやましくてしかたありません。

好きな人と結婚して子供が出来る、
これだけで幸せになれるなら、
今　子持ちの全夫婦が幸せ、ってことになります。
が・・現実は違いますよね。（違うんですよ～）

結婚は新たなるスタートなんです！
決して　幸せのゴール、ではないんです。
「幸せに向かっての’スタート’」ですね！
そこから、二人で努力を始めていくんですよ。

だから、結婚さえすれば子供さえできれば幸せなんだ、という発想は危険です。

彼は慎重にそう考えているのかもしれませんよ。
トピ主さんも、結婚そのものを焦るのではなく、
結婚後、どう努力していくかを考えてみてはいかがでしょう。

早くしたから幸せ、とは限らない。
子供がいるから幸せ、とは限らない。
幸せそうでも本当に幸せ、とは限らない。

夫婦のことは夫婦にしかわかりませんし、夫婦の数だけ努力の形があります。頑張っていきましょうね。

結婚はゴールじゃないですよ。新しい生活のはじまりで、そこには責任とか義務とかいろんなものがつきまとってきます。
確かに大好きな人と毎日いっしょに暮らして、その人との子どもを産んで・・・って考えたらバラ色の生活に見えるかもしれないけど、子どもができたら独身の頃のような自由はありません。ちょっと旅行に行こうと思っても赤ちゃん連れではなかなか。海外なんて夢のまた夢。
友達と会うことすらままならず・・・
下手したら美容院すらなかなか行けません。

と脅かすわけじゃないんですけど、要は今できることを今楽しまないと、後悔しますよってことです。
私は24歳で結婚したので（当時の適齢期でした）、友達が海外に行ったとかいう話をするのがうらやましかったです。

結婚って「結婚したーい」と思っている時よりも少しその熱が冷めて冷静になった時にする方がいいですよ。
私は２２歳で結婚しました。
幼い頃複雑な家庭で育ったので温かい自分の家族が欲しくてたまりませんでした。
夫も転職して結婚してくれ優しく幸せなものでしたが原因も無く子供が出来ず不妊治療しました。
悪いところが一切無くても子供が出来ないなんてと嘆きました。

友人は２０歳で出来ちゃった婚をしました。
彼女は旦那様と仲良しで子供も２人授かり結婚ってこんなに幸せなんだと憧れるくらい幸せそうでした。
私にも治療の末子供が生まれ先日彼女に会いに行きました
。彼女は離婚していました。
原因は夫の浮気と借金、正直信じられませんでした。

うちは子供が生まれ大変ですが本当に幸せです。
子供が７年出来なかったけど治療も辛かったけど子供が出来なくて喧嘩して離婚しそうだったけど乗り越えて穏やかに暮らしています。
結婚って苦労や忍耐の辛い部分の方が大きいし二人が仲良くても姑問題で悩まされたりもします。
彼が結婚を口にするまでゆっくり考え観察することをお勧めします。

わたしがあなたと同じ歳の時、職場（大学の研究機関）に研究者の人がいました。彼は当時４１か４２でした。わたしのほうはまだ将来が定まらず手当たり次第、与えられた仕事をしてみて自分の適性を推し量っている時代でした。彼は葛藤しているわたしに一言だけアドバイスしてくれました。「僕は最近結婚したんだよ。ついこないだ赤ちゃんが生まれたんだ。かわいくてかわいくてしょうがないよ。自分の歳を思うともう少し早くに子供をもっていたらと思わないでもない。でもその反面結婚って焦るべきものではないと思う。焦る必要はないんだよ。」
彼のその言葉は心に残りました。彼の言っていることは事実だと本能的に直感したからです。最近、わたしは３１で最高の伴侶と思える人に出会い迷わず結婚しました。結婚は単なるスタートです。その後５０年以上の人生があります。子供は一生「我が子」です。その点をお忘れなく。

彼氏さんは24歳なんですよね？
そりゃーまだ結婚したくないでしょう。
遊びたい盛りですもん。

女性は結構25－6歳で結婚の第1次ピークが来ますので、結婚願望が強くなるのも分かります。でも、男性って30近くにならないと結婚願望って出てこないような気がしますよ。

＞現実考えるとあたしを養う力と、自信が付いたら結婚したいから待ってほしいといわれてます。
これは結婚を延ばしたい言い訳にも聞こえますが・・・。トピ主さんが彼氏さんの事大好きで、あと4年位待てるなら待ってみたらどうですか？その時別れたとしても、まだ29歳。まだまだ大丈夫な歳ですから！

　それより、今は働いているとの事ですので一生懸命に働いて自分を磨いて下さい。私＝あたし、なんて書いているようじゃまだまだですよー！