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    友人の真意がわからない

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    ねこのきもち
    ひと
    友人が結婚することになりました。
    密に遊んではいないものの、会えば気兼ねなく話ができる間柄と思っていたので自分の結婚式にも来てもらいましたが、今回、仲間うちでは私だけ招待されず連絡も一切ありませんでした。
    知らずに失礼なことをしたのかな、とか、実は嫌われていたのかななど友人の真意がわからず、もやもやとした気持ちで微妙な関係にどのように対応していいのか戸惑っています。
    こんな考えは大人げないとは思いますが、客観的な意見を頂きたいです。

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    客観的にみますと。。

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    ぽち子
    トピ主様は、ご友人に
    好かれてないか、彼女の友人としての
    頭数に入るだけの友人ではない。
    って所でしょうか。

    今友人は、幸せ気分満載なので
    今はそっとしておいてあげましょう

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    知ったところでしょうがない。

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    tokumei
    残念ですが、人の真意を知ったところでどうにもならないと私は思います。
    今回、結婚式に招待されなかった。という事実がお友達のトピ主さんへの何よりもの回答になるのではないでしょうか?
    去る者は追わずです。

    トピ内ID:

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    他の仲間に聞いてみたら?

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    はなこ
    トピさんの式には招待しているのなら、何か事情がありそうですね。ご自身に心あたりがないなら他の仲間の方にそれとなく聞いてみたらどうでしょう?教えてくれないかもしれませんが何人かにあたってみては?
    あとは・・今後のおつきあいをどうするかに寄りますが、どうしてもうやむやに出来ないなら相手の方に聞いてみてもいいと思います。

    トピ内ID:

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    ねこのきもち分かります

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    ねずみ
    おとなげないなんてことないです。誰だって気分悪いです。
    そんなことがあったら、これからの付き合い困ってしまいますね。
    面倒だから縁を切ってしまいたいと思ってもグループだと難しいですよね。
    仲間内でトピ主さんだけ招待されなかったら、他の人達との関係もギクシャクしそうだし、その結婚した友達が無神経すぎると思います。

    トピ内ID:

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    仲間はずれはしちゃだめよ

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    空飛ぶペンギン
    大人になっても仲間外れなんてやるんですね。
    真っ当な理由があったとしても幼稚だと思います。
    ここぞという時に人間は本性があらわれるのでしょう。
    彼女もしっぽが出ちゃったわけです。

    トピ主さんは悩む必要はないですよ。
    彼女はその程度の人間だと知れたのだし、
    その程度の関係だと宣告されたのです。
    それでいいじゃないですか。
    受け入れてあげましょうよ。
    それが大人の女ってもんです。

    トピ内ID:

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    割り切ってしまえば良い。

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    割り切る人
     トピ主さんと逆の場合もあると思います。
    私の仲の良い友人のひとりが結婚した時、司会を頼まれてしまいました。友人には多くの仲間がいて、私もそういう大勢の仲間のひとり程度に考えていたので、逆にびっくりしてしまいました。ああ---私のことを、そういう風に見ていてくれたのか---と思った次第です。

     反対の状況になったこともあります。親戚の結婚で、当然、招待されるはずが、結婚することも知らされずに、無視されてしまったこともあります。

     結局、こういう時に、相手の本音が出てくる部分というのがあるみたいです。私としては、ああ---いいよ。---と割り切って考えるようにしています。

    トピ内ID:

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    同じようなレスが

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    ぴえ3
    いっぱいつくと思いますが、
    人数の関係とか、色々あったんでしょう。

    私も何度か結婚式に出ましたが、
    あれ、そういうメンバーなんだ?と思うことも多々。
    自分が呼ばれる/呼ばれないはもちろん、
    ゲストについて余計なことを言わないよう
    気を付けています。

    お祝いがしたければ、お祝いしたら良いと思います。
    彼女も喜んでくれるでしょう。

    トピ内ID:

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    難しいですね…。

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    blank
    ことは
    ご友人側に理由があろうとなかろうと
    どちらにしてもスッキリしないお話ですね。

    客観的に…と言っても、面識のない私たちには
    ご友人の気持ちはなかなかわかりません。
    仲間内でご相談できそうな人がいれば、
    素直に聞いてみてはいかがでしょう?
    一人だけ招待されない…という事態は
    他の人にとっても違和感のあるものなので、
    心当たりがあるなら答えてくれると思います。

    ちなみに、「密に遊んではいない」のはトピ主さんだけですか?
    もし他にも同じ様な方がいるのに、それでも招待されなかったのが
    トピ主さんだけ…という場合だとしたら…。
    残念ですが、「ご友人に不快な思いをさせてしまった」という
    可能性が高いと思います。

    もし「特に理由はない」のに、トピ主さんだけ外されたのだとしたら。
    それはもうご友人を“思いやりのない人”と捉える他ないと思います。

    トピ内ID:

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    探りを入れる!

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    tototo
    仲間内とのことですので、お仲間の中で信用できる人に相談してみては。
    単に忘れているだけかもしれないし、何か理由があるにしても、このトピの書き込みだけでは全く見当もつきません。

    トピ内ID:

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    あくまでも想像ですが

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    blank
    タコス
    あくまでも想像ですが、やはりご友人の心の中にあなたを拒絶させる何かが芽生えてる気がします。
    それが、ご友人の勝手な妬みから来るものか、あなたの言動に無意識のうちに失礼な事があったのかは、ケースバイケースだし、ご友人に聞かなくちゃ分らないですよ。金輪際会うつもりが無い関係ならこのままでいいけど、共通の友人もいて断ち切れない関係なら、電話で直接原因を聞くしかないかな。勇気いるけど頑張ってすっきりしてみたらどう?ご友人もあなたと和解したければ本音を言ってくれるんじゃないかしら?このまま悶々としてるより余程いいですよ。
    私は逆の立場で、会うたびに無神経な事をズケズケ言う友人との縁を切りました。先方からは、こちらの様子を探るように、年々言葉少なくなっていく年賀状が届きます。今年は遂に「お元気ですか」だけだった。私が避けてるのを気づいてるのに連絡をしてくるなら
    関係が遠のいた理由をはっきり尋ねて欲しいです。
    半端に関わってこられるのは、かえって困惑します。

    トピ内ID:

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    それは悲しいですね・・・

    しおりをつける
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    ころん
    仲間同士でトピ主さんだけが招待されず、結婚の報告もなかったという事ですか・・・?悲しいしショックですよね・・・。私がトピ主さんの立場ならすごくツライ。自分だったらどうするか考えたのですが、傷付く事を言われるかもしれない覚悟で「心からお祝いしたいと思っていたのになぜ?」とハッキリ聞くか、何も聞かず言わず距離を置くかどちらかかもしれないですね・・・。トピ主さんに友情を感じていなかったなどの理由ではなく、別の理由かもしれないし、本人に聞かないと本当の事はわからないですしね。でも・・・他のお友達を大切にして、そういう人とは距離を置いた方がいいのかなぁとも思います。元気出して!

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    人数制限があったとか

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    パン
    トピ主さんは、仲良くしているほかのお友達と同じ程度に、今回結婚する人と親しいですか?自分が他の人より後からグループに入ったなど、ちょっとした差?のようなものはないですか?


    私の友人で、ほんとに小さな結婚式をするので、呼べる友人の数が限られるために、同じグループでも呼んだ人と呼んでない人がでたことがありますよ。仕方がないことだけど、呼ばれなかったほうはあまり気分良くないから、ちゃんと理由を説明してました。

    そういう可能性はないですか?
    二次会に呼ばれるとかも??

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    大人で行きましょう

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    こにー
    悲しいですね。お気持ちわかります。

    知らずにお友達の嫌がる事をしていたのかもしれないし、ただ嫌われているだけかもしれない。
    もし嫌な事をしてしまっていたとしても、今まで一言も無くこのような機会に表に出すのはお友達の方が大人げないと思います。

    友人関係って時と共に変わっていきますよ。こんな時に悲しい、悔しい気持ちになるのは自然なこと。
    でも、気持ちを冷静に保ってここは静観して今後彼女がどう出るか、他の友人達がどうするか見極めてはいかがでしょう?
    何人かは本当の友達かもしれないし、自分自身の相手への気持ちもはっきりするでしょう。

    私だったら、自分の時には頂いたのでという事でお祝いだけ郵送するかな。このまま疎遠になるにしても仮は残しておきたくないし、大人同士の義理の付き合いですっきり完了って感じです。

    トピ内ID:

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    私は逆の立場です。

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    こん子
    昔から嫌いだったので招待しませんでした。
    彼女は私の事を「親友だ」と言いますが、そうとは思えない言動・行動をするのです。
    彼女は自分の欲求を満たすために私につきまとってきました。

    「招待されてても断ってたけどね、でも私を招待しないなんてプライドが許さない」

    なんて言う彼女は今でも招待されなかった理由がわかってないそうです。

    招待されないのはトピ主さんも嫌われてるからだと思います。
    辛口ですみませんでした。

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    考えられる場合とその対応です

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    ともた
    招待できる人数に制限があり、誰を招くか親交密度を考えたら、「密に遊んではいない」あなたはリストから外れてしまった。
    つまり彼女にとって、あなたは「仲間」ではないか、「仲間うち」のボーダー部分だったという場合。
    (向こうからは招待されたけど、そんなに親しい友達じゃないし、これ以上呼べないからな~。でも結婚するって知らせたら、当然招待されると思われるよね~?後でカードでも送ろうかな?)とか。

    この場合、彼女とはそれくらいの関係しか築いてこられなかったというだけのことで、今まで通りの付き合いを続けるのが無難では?
    「私だけ招待せず連絡もなかった」と態度を変えれば、あなたとそういう関係だと思っていなかった彼女は混乱するでしょうから。


    あなたに心当たりがないような微妙な問題で、彼女があなたと距離を置きたがっている場合。

    この場合、どうしてもその問題を知りたい・解決したいという意思があれば、共通の友人を介して彼女の気持ちを聞いてもらうのはどうでしょう?
    彼女が直接言おうとしていないことを、あなたが直接言わそうとしては、かえってこじれそうですから。


    他の場合は、今のところ思いつきません。

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    ヨコの質問ですが、タコスさん

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    縦縞
    一体どういう縁の切り方をしたんですか?

    >私が避けてるのを気づいてるのに連絡をしてくる
    って書いてるくらいだから、はっきり言ってないように思えるんですけど?
    『黙ってフェイドアウト』だと、あなたのやってることも『半端な関わり方』でしょ?
    それじゃ相手だって困惑するでしょ?

    >私が避けてるのを気づいてるのに連絡をしてくるなら関係が遠のいた理由をはっきり尋ねて欲しいです。
    って、縁を切ったと自分で言っている相手になんでそんなこと求めてるんですか?
    だったら自分からはっきり理由を言えばいいんじゃないですか?

    この書き方だと、自分が出来ないことを他人には陰で求めておいて、そのひそかな欲求が満たされないからと被害者ぶっているように思えますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ねこのきもち
    ご意見ありがとうございます。

    共通の友人に聞いてみましたが、連絡がいってる
    と思っていたそうです。
    悪い話も聞かないし、心当たりは全く無いとのこと。

    友人にとってわざわざ結婚の報告をするほどの
    相手ではないというのが、結論のような気がして
    います。存在感ないのかも。

    そんな私が結婚式に招待したことは友人には
    負担だったかも・・・と思われ、辛くもありますが、
    皆さんに意見をいただいて、人の気持ちは
    仕方ない、と割り切るしかないと思えるように
    なってきました。
    確かに真意なんてわからないし、見える部分で
    判断し受け止めるしかないですよね。

    友人にはお祝いの気持ちを伝え、お祝いを多少
    包んで送って、それで終わりにしようと思います。

    トピ内ID:

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    チクリと・・お祝いしてあげましょう!

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    blank
    ママりん
    私がもし同じようなことをされたら、、やっぱり悲しくてモンモンとしますね。でも、何か理由があったのかな。単なるミスかも(招待状出したのに、配達の不手際で届いてないとか)という可能性もゼロではない。
    とりあえず彼女にはあなたの結婚式来てもらったのなら、お祝いはしたほうがいいですよね。彼女に「結婚祝い、何がいい?]と聞いてみたらいかがですか?「披露宴には招待されていないようなのだけど、何らかの形でお祝いさせてほしいから」という言葉とともに。
    もし、何かの不手際で彼女も「連絡こない」などと思っていたら、そこで誤解も解けるかもしれないし、単なる仲間はずれなら、チクリと彼女は感じるでしょう。

    トピ内ID:

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    うーん、でも……

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    りっと
    トピ主さんの結婚式でも、トピ主さんが呼ばなかったお友達はいますよね。
    そのお友達の事、嫌いだったから、疎遠になりたかったから呼ばなかった訳ではありませんよね。

    結婚式の招待席は人数制限のあるものなので、優先するのは普段から親しくお付き合いをしている人の中から……ということになったのかもしれない。
    結婚式に呼ばれなかったから、イコール、友達の友情を疑わしい状況とは思いません。
    結婚式に出ることばかりがお祝いの気持ちの表れでもありませんしね。
    トピ主さんの結婚式に出席してお祝い下さったのだから、今度はトピ主さんもご友人の結婚を喜ぶ気持ちでお祝いだけ差し上げては如何でしょうか。

    トピ内ID:

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    相手にとり自分の存在が試されるとき?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    職場で長い付き合い(こちらは先輩)で面倒を見てきたにも拘わらず、こちらが先に退職した後後輩が結婚しました。招待状は在職中の同僚だけに来て私には来ませんでした。付き合いが有るにも拘らず。一応お祝いは皆と一緒にしましたが、彼女そんな人だったんだと思い、以後グループでは付き合いますが一線は置きました。その後彼女が家を買うのに資金が足りないからお金一時用立てて欲しいと言って来ましたが貸しませんでした。私にとり結婚式に呼ばれるということは相手との関係が非常に重いものが有ります。会社を離れたから呼ばなくていいんだと考える人にはこちらも関係を修正せざる得ません。確かに水臭くはなりますが、所詮他人ですから割り切って悩まないようにしましょう。ただ彼女から見て自分は重きを置かれていない事実は肝に命じたほうがいいです。心の中だけでね。

    トピ内ID:

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    わけわからないけど、そういう人って

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    メルモ
    …いますよ。
    「何で?」って思うような処で、涼しそうな顔をして
    何気無く差別化を図る人。
    私も、この間、似たような経験をしました。
    一人誘われなかった(同窓会があって、現地では落ち合うようなグループのメンバーの中で、同窓会会場まで
    一人だけ誘われなかった。)と、知りました。

    トピ主さんの場合、結婚式ですし、普通お返しに呼びますよね。仲間内で、一人だけ外すって絶対変ですよ。
    私の場合、その友人からいつも親しげに電話が来たり、
    暑中見舞とか来ていたけれど、もう距離を置こうと思います。個人的には付き合っていても、グループになると
    何か変わる人って怖いですよ。

    トピ内ID:

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