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    ももんが
    ひと
    話の元は友人の人間関係の問題で、私に情報が多々入る中、相談を持ちかけられていたので、私は友人にある提案を言いました。友人はその理由を勘違いしました。

    私は、状況を説明→友人が災難にあうのでは?と思う不安を理由、として言いましたが
    友人は、状況そのものを→理由、と思い込み、私が問題が起きている相手のために提案を言って来たと思いました。
    災難が及ぶ?と友人を不安にしすぎないために工夫した説明が逆効果、怒りを倍増させていました。

    友人は怒り、関係ない話をし出しました。提案が気に入らないとしても普段はそんな風にしない人なのでわけがわからず、とにかく友人の気を静めようとしましたが返って酷い言葉の応酬でした。

    その後友人のうっかりからの勘違いがわかりました。
    でも言った言わないの話をしても仕方なく、話はおかしな方へ行き友人の言動に限界を感じた私もきつい事を言ってしまったので、友人の気持ちが楽になればと謝りました。
    しかし人格を否定されもう連絡するなといわれました。

    友人を不快にさせたとしても、私は友人の勘違いでした不快な言動に反応したのです。それでも人格否定などされなくてはいけないのかな?

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    時が解決

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    カナリヤ
    辛いですね。誤解ですか。
    いつか分かるときが来ますから。いましばらくは、友人さんもカッとなってしまって冷静に考えることが困難でしょうから、少し時間が必要です。
    きっとトピ主さんの思いやりを感じて後悔する時が来ます。流れにまかせて、悔しく残念な思いが沸いてきますがココはひとまず負けるが勝ちです。
    何も貴方は友人を非難したわけではなく、友人が良くなって欲しいが為にアドバイスや忠告をしたのですから、
    友人が正しく理解してくれなかった為に言い争いになってしまい、つい酷い事を言ってしまっただけ、それが分かっても引っ込みがつかず意地の張り合いに展開していった、しばらく時間を置いて冷静になったところで、きっと友人も貴方の優しさがしみじみと分かるときが来ますから、それまで大らかに待ってみてください。
    トキ(時間)が解決してくれますって。

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    え???

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    アイアイ
    すみません。意味がわかりません。
    お友達が勘違いし、怒った。→なだめようとしたが
    逆に怒りは倍増→お友達の勘違いと発覚→→
    ですよね????????

    トピ内ID:

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    有る程度状況の詳細をかかないと

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    のど飴マニア
    多分小町では、
    覚えのない否まで勝手に想像され、思いもしないようなことで叩かれます。
    そうなれば輪をかけてトピ主さんは傷つくことになります。
    似たようなトピをいくつも見てきましたので、以後お気をつけを。

    トピ主さんの状況は、自身の話題もでるものの問題のメインは二人の友人の間でおきている。
    一人が助言をもとめてきたのでその人に相手を思いやるようなかたちで「改善策をとれ」と助言をした。
    そんな感じですか?

    助言より一緒に悪口を言ってくれることを期待していたのかも。
    でもトピ主さんは自分を含め3人が傷つかないですむ方法をどうにか考えようと頑張った。
    結果はやればやるほど火に油。

    改善策をすすめたトピ主さんの姿勢は間違っていないと思う。
    しかし、頭に描いた理想って他人が絡むほど実践はとても難しくなるみたいです。
    友人同士の争いは小手先で裁こうとせずは何もいわず聞くだけ、自ら口にしない。
    それが一番、鎮火が早い気がします。

    あとは、人格否定するようなことを言ってきた人をトピ主さんが許せるかどうか。
    他人というものはとても無責任です。
    自分の心は自分でメンテナンスしましょう。

    トピ内ID:

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    とぴ主。すみません。書き直し

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    ももんが
    トピが載り読んでみてビックリ!お昼休みに急いで書いたら、文章がおかしく意味不明でした。読んで下さった方々すみません。補足させてください。

    友人は勘違いをして関係のない話をし、不当と思える怒りをぶつけてきました。
         ↓
    友人が勘違いをしていると思わないので、私は友人の態度のわけがわからず、友人の言ってくる言葉から理由を考え、友人の言う通りにしながら友人の気持ちを静めようと必死になりました。
         ↓
    しかし元々理由は違うのですから逆効果で、さらに友人は怒り、信じられない酷い言葉の数々を言ってきました。
         ↓
    私も限界。問題を考えず、(問題が起きている相手)をただ叩き、私を叩く言動しかしないあなたを見て、相手が気の毒になったと言いました。

    そこで勘違いがわかってトピの通りです。
    友人がなぜ勘違いをしたか理由があります。明らかに友人のミスです。そのためにした言動に憤慨でしたが、私のミスもあるし酷い事も言ってしまった。だから謝ったのですが友人は・・・

    自分の勘違いやミスから言った言葉に翻弄された相手を、どうして全否定できるのか私はわからないのです。

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    さもありなん

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    家庭教師
    貴方の年齢はわかりませが、この文章では空海様(弘法大師様のことです)でもないかぎり理解不能ですよ。察するに、自分の発言の真意が相手にキッチリ伝わらなかったために不快である、ということなのでしょ?

    当に、タイトル通りです。これから社会生活を円滑に営んで行くためにも最低限の表現がでるように勉強して下さい。

    トピ内ID:

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    落ちつけ・・・

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    まかろん
    貴方は、ご友人(A)と揉め事の相手(B)と共通の人間関係内にいて、Aさんに相談を持ちかけられた。

    貴方はBさんからAさんに何かの危害が加えられることを恐れて助言をしたが、表現が回りくどかったので、Aさんは貴方がBさんの為に意見した、またAさんとBさんが揉め事起こした事そのものを非難された、と勘違いし、怒った。
    貴方はそんなつもりなかったので、事態がわからず、弁解したけどAさんには聞いて貰えなかった。

    その後Aさんの勘違いが貴方にも判明した。
    話がこじれたので謝った。
    しかしAさんに人格を否定されもう連絡するなといわれた。

    こっちの非も認めるけど、勘違いでどうして人格否定されなきゃなんないかわからないということですね??

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    そんな友達は

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    疲れる嫁
    お疲れ様です。
    そんなしちめんどうくさい友達はしばらく離れてみてはどうですか?
    相談にのるのに、そんなにいろいろ気を使い考えて話しなきゃいけない(それをさらに相手が勘違いし・・・)なんて、それでまた怒られるなんてばかばかしくないですか?

    私のそういう状況の人物は姑なんですよ。
    友人なら絶交という手もあるでしょうが、同居の姑と離れるのは絶交ってわけにいきませんから。
    今、私それで心療内科に通ってますよ。
    トピ主さんもあんまり無理しないようにしてください。

    お友達とどうしても対応が必要な場合はもうただの「聞き手」(右から左へスルー)になるといいですよ。
    きっと、アドバイスとかは必要じゃないんですよ、ただ自分の話がしたいだけなのでしょう。
    困ったものですね。

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    分かりづらいよ1

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    とっぽっぽ
    ちょっと文章が分かりづらいです。
    以下のような解釈でいいでしょうか?

    友達AとBがいて
    その二人の間に「ある問題」が発生して
    Aは、トピ主さんに相談しにたけど
    トピ主さんが、まわりくどい(?)アドバイスをしてしまったために、
    Aはトピ主さんが、Bよりの考えのアドバイス(提案?)を
    言いに来たと思い込んでしまい、怒り出した。
    (Bさんの仲間と思われた?)

    トピ主さんは、何故Aが怒り出したか分からず
    気を静めようとしましたけどダメだった。

    その後、話をしてAが
    トピ主さんの発言を勘違いしていたことが発覚。

    全く関係ない話にまで喧嘩が拡大してしまって
    トピ主さんもきつい事を言ってしまった。
    喧嘩しているのが辛くなってきたので
    トピ主さんはAに謝った。

    でもAはトピ主さんの
    「人格を否定」するような発言をし
    「もう連絡するな」とも言われた。

    Aを不快にさせたかもしれないが
    元はと言えば、Aが勘違いをし
    トピ主さんに対し、不快な言動をしたからなのに
    人格否定までされなくてはいけないのか?

    ・・・と言うことですか?

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    分かりづらいよ2

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    とっぽっぽ
    「きつい事を言ってしまった」と書いてあるので
    それがお友達を傷つけたのかもしれなませんね。

    それにトピ主さん
    ちょっと説明が分かりづらいから
    お友達が勘違いされたのも無理ないかも・・・
    (ごめんなさいね)

    特に、何かに対して怒っている時は
    感情が高ぶっているし
    もう少し、分かりやすく話すれば良かったのかもね。

    でももう、トピ主さんは謝ったんだし
    いいんじゃないですか??

    そのお友達と仲直りしたいんですか?

    ただ、「人格否定」されたのに
    腹がたっているだけですか?

    「人格否定」だけが気になっているのなら
    喧嘩だからしょうがないかもしれませんね。
    言い合いになっちゃうと、
    言い過ぎちゃうこともあるし。

    どんな内容かにもよるけど
    あまり酷いこと言われたんだったら
    もうお友達と連絡しなければいいんじゃないですか?

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    意味が分からない。

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    まろん
    文章から状況を読み取れません。

    詳細を伏せておきたい気持ちは汲み取れますが、全くの他人に相談するのにこの内容では・・・

    正直、お友達の相談に乗って誤解されてもしょうがないかもって思いました。

    ある程度の事実説明と、読み手に分かりやすい説明が
    ないと相談に乗れませんよ。

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