反抗期の中学生

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

ミント

2022年09月26日 12:08

ひと

反抗期の娘の暴言…「死ね、消えろ、クソ親」などは日常茶飯事です。「死ね」という言葉は本気で叱りましたが全く効果はありません。「お前みたいな低学歴なやつに言われたくない」とも最近言い出し、先日には「お前生きてる意味あんの？マジでお前の人生何もないじゃん、そんな無意味な人生消えたら？」とも。一生懸命育ててきたつもりでしたが、こんな人間性に育ててしまった事を思うと、確かに何もない、無意味な人生だったなと思います。学校や友人関係ではトラブルは全くなく、全てが家庭内に向いている事だけは唯一良かったと思えるところです。私自身は「死ね」という言葉も今までの人生で言ったことも言われたこともなく、我が子からとは言え心は抉られます。この言葉の持つ力を感じています。激しめの反抗期をご経験された方、心が離れてしまいませんでしたか？反抗期が過ぎた後に気持ちは戻りましたか？冷めたままでしょうか？補足として、私は専業主婦です。大卒ですが小学校からエスカレーター式だった為、受験勉強をほぼしないままきてしまいました。

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なぜそんな言葉を使うのか。

🙂

子は親の鏡

2022年09月26日 14:31

＞死ね、消えろ、クソ親＞お前みたいな低学歴なやつに言われたくない＞お前生きてる意味あんの？マジでお前の人生何もないじゃん、そんな無意味な人生消えたら？なぜ、このような言葉を使うのかわかりますか？一般的には反抗する子が悪いと考えられがちですが、逆です。あなたの育て方に子供はNoと伝えているのです。反抗期は育て方を見直す時期なんですよ。特にこれ＞お前みたいな低学歴なやつに言われたくないたぶん、あなたが、注意かアドバイスをしての返答でしょ？自立の芽生えの時期なので、親にあれこれ言われたくないのです。状況を好転させたいなら過干渉をやめること。よかれと思ってのアドバイスをしないこと。心配して口出ししたくなったりするけどお口チャック。話しかけてきたらキチンと聞く。受け止めるだけで余計な口出しはしない。親への不満を吐き出したら、謝る。認識の違いがあればキチンと伝える。あなたは大丈夫！と信じてあげる。親が変われば子供も変わりますよ。育児相談等を利用して客観的なアドバイスを受けてみてはどうでしょ？あと、夫婦関係はどうでしょう？ここが悪いと子供に影響します。

トピ内ID：dcf8d676eb36fd5f

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中学生？高校生？

🙂

のり弁

2022年09月26日 14:31

＞私は専業主婦です。大卒ですが小学校からエスカレーター式だった為、受験勉強をほぼしないままきてしまいました。そんな情報いりません。関係ないでしょ。私の母は８０代。時代が違うとは言え中卒でパートやアルバイトの経験しかなく教養がありません。字も下手ですし、小学生の頃でさえ勉強を母から教わるなんてなかったです。それでも母のこと低学歴のクソババアなんて思ったことも無いし馬鹿にしたこともありません。私だって反抗期ありましたよ。親の言うことにうるさいなぁーって口ごたえばかりしてた時期もあります。でも親に向かって「死ね」は無い。どんなに親のこと鬱陶しいと感じても、憎らしい気持ちにはなったことは一度もないよ。死ねと言われて心抉られているだけですか？うちの母ならビンタが飛んできてるよ！虐待じゃないよ、親に向かって死ねだよ？叩かれて当然でしょ。申し訳ないけど娘さんおかしいよ。私も中学生の娘がいますけど娘がそんな態度取ったら「いい気になるな！」って家追い出すわよ。そんな偉そうな口叩くなら自分で生活しろ！ってね。トピ主さんの経歴なんてどうでも良いんです。甘やかしが原因なんですよ。子供の顔色伺ったりして来なかったですか？最近多いですよね、子供の方が偉いの？って感じの子供に気を遣ってご機嫌取って言いたいことも言えない親。心抉られていないでもっとビシッと叱ったら良いのに！

トピ内ID：ebe9b9b121a13bae

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わーお。

🙂

はる

2022年09月26日 14:31

かなり悪質で異常ですね。友達にも同じ事言えんの？と聞いた事はありますか。これまで可愛い可愛いと甘やかしてきましたか？反抗期なんて生温い言葉で許されるものではありませんよ？相当ぬるーく育てられたんでしょうね。厳しい親にはそんな事絶対言えませんからね。私なら本当に消えますね。勿論一時的にです。消えろと言われたので消えますと娘さんにメールでも良いから伝えて、一時的にホテルなどに避難します。その際連絡はしてはいけません。両親揃っているのならどちらかが居れば育児放棄には当たりません。 10年前反抗期だった私も兄2人も壁に穴あけたりなどありましたが、死ねは流石に言わなかったです。娘さんオカシイですよ。本気で遺書でも書いてやれば？と思います。人様の子ですが大変腹立たしいトピですね。そんな子供を持って可哀想ですね。

トピ内ID：6ca3b7512831631c

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見下されている

🙂

るな

2022年09月26日 14:31

とても褒められたものではありませんが、娘さんにも思うところがあるのでしょうね。 >「お前生きてる意味あんの？マジでお前の人生何もないじゃん、そんな無意味な人生消えたら？」ここまでハッキリ相手を貶し、傷付けるという事は…普段の関わりに何か大きな問題があるのではないでしょうか。これは反抗期ではなく敵意ですよ。例えば…食事、家事を怠っているとか。家でずっとゴロゴロしているとか。ご主人があなたを馬鹿にするので、娘さんも真似しているとか。娘さんが受験で頑張っているのに、『お母さんは受験してないから分からない』とか言ったりしてませんか？完全に母親の存在を馬鹿にしているので、何か原因があると思うのです。少しでも見直されたいなら、パートでも始めたらどうですか？働いていない事も見下す原因の一つかと思いました。

トピ内ID：7ca3fce43e13c38c

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じゃあ、母さんやめれば？

🙂

ぷ～にゃんパン

2022年09月26日 14:31

トピ主さんも家にいるからあれこれ目について言ってしまうのでは？勉強しなさい。部屋を片付けなさいなど人がやろうとする前に先に言われると反抗したくなるのですよ。「ここお願いね」と1回言ったら止める。2時間後やってなかったら、トピ主さんが手を出すか、「言ってから2時間経ってますが・・・」と言えばいいのでは？あまりにひどい言いっぷりなら、トピ主さんも家に居ないように仕事に出ればいいのでは？仕事してあまり顔を合わせないようにすればいいかと。今時働いている親が多い中、専業主婦で家にいるからバカにしているのかも。ならトピ主さん娘さんの母親、やめて、自分の事と他の家族の事だけすればいいと思うよ。「自分でやってね。母さん貴女の母はやめたから、貴女が言ったじゃん。母要らないのでしょ？だからあなたの母を辞める。だから自分の事は自分でやってね」反抗期で暴言いうかもしれないが、心を強く持ちましょうね。

トピ内ID：2c2e34881eea353a

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大丈夫

🙂

おおたに

2022年09月26日 15:26

ウチの息子も激しめの反抗期がありました。反抗的な態度にも波があり、調子が良い時には甘えてきたり普通に会話ができるのですが、突然キレたり暴言を吐いたり壁を殴って穴を開けたりして我が子ながら恐れや憎しみも感じました。心が離れるという事はありませんが、それまでよりは子供を俯瞰で見るというか、１人の人間として親でも理解できない考えがある別人格である事を再確認して距離を取る感じになったと思います。反抗期は中２でピーク、卒業の頃には落ち着いていました。後からの話しで、どうしようもないイライラがあると。やはりホルモンの影響が大きいと思います。女性の生理や更年期のように個人差が大きいと思いますが。親の対応が悪いから反抗するという方もおられると思います。もちろん対応や環境が原因になる事もある思いますが、ウチは4人兄弟で激しい反抗期があったのは１人だけです。本当に子供それぞれ。本人の資質によるところが大きいと思います。反抗期の子供はとても残酷ですよね。頭の良い子ほど相手が傷付く事を分かっていて心をえぐる言葉を投げつけます。トピ主さんは今は本当にお辛いと思いますが、反抗期が終われば、あれは何だったの？というように成長した子供になると思います。母親を軽蔑した言葉、本人はきっと後悔するのではないでしょうか。ウチの場合は反抗期はお互いにキツかったので、親子で一緒に乗り越えた感じがして今は以前より良い関係だと思います。子離れのためにも少し外に目を向けたらいかがですか？働きに出るとか、ボランティアでもいいと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6129c5ce41c855a8

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ない。それはない。

🙂

りーず

2022年09月26日 15:26

反抗期大変でしたよ。子二人それぞれ。怒鳴り合ったり、物投げたり、そりゃありましたよ。ただね。死ねだの、クソ親だの。それはない。きょうだい喧嘩して言った時は瞬殺で間に入って胸ぐら掴んでいったさ。そればあちゃんの前で言ってみな？亡くなる時も子供は立ち合わせてます。その言葉の意味がわからないわけないのでそれ以来間違っても口にしなくなりました。小さい頃代々犬がいたし、亡くなる時もみてますし。虫をうっかり踏んづけてしまったりしてもごめんなさい。させました。遊び半分で踏んづける子供っていますが絶対に私は嫌なので。なんなら花を摘まずにたんぽぽも摘まずに綿毛をふーっとさせました。勉強出来なくても許せるけど死ねは許せないね。絶対に。親として最も許さない事だと思う。

トピ内ID：dfd0ce77f00eb11d

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クソだの死ねなど低学歴だの、ある

🙂

かかと

2022年09月26日 22:21

心と体のバランスが取れないこの時期な上に学業と部活に全力を入れないといけないこの中学生時代、とても大変でした。主さんの娘さんは公立ですか？ウチは公立でテスト以外に提出物やらノートの取り方、積極的な発言まで内申に響きましたから、本人達はストレスでいっぱいだったと思います。私はずっとパートをしていますが、ラクそうに見えるのでしょうね。なので同じように資格のあるものを勉強するようにしました。お母さんも頑張ってるしと少しでも思ってくれたらと。それでもクソだのなんだのと物は壊すわでそれは激しい反抗期でしたけど、見守るしかなかったですね。本人もイライラしてぶつけるところがないのですから。身体の変化にもついていけない、日々眠たそう。この睡眠不足がイライラの原因の一つかとも思われました。眠いのに部活で忙しい上テストもあるのでイライラが増す。余裕のある時はあまり突っかかってきませんでした。ですので、テストのことや進学のことは本人に任せてプレッシャーをかけまいとも思いました。中学を卒業すると少し落ち着き、高校生の頃は随分落ち着きました。ですがまだ親に対する不満があるのだと思っています。でも親に対する不満は私もあったし、反抗期もありました。子どもを持ってようやくわかりました。ここは嵐がおさまるまで、見守ってはいかがでしょうか。温かいご飯と行ってらっしゃいとおかえりの優しい声掛け、これだけで今の時期は十分かと思います。

トピ内ID：c5c0b43232af6fd6

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説明力の無さ・・

🙂

はな

2022年09月27日 11:06

トピ主さんの書いていることは、今現在、トピ主さんが見ている風景を切り取っただけに過ぎません。もう少し説明力がある人なら、もっと大きな視野で語ると思います。どこかで「あれ？」とすれ違いが始まった頃があっただろうし、子供が逆上する特定の話題があると思います。少なくとも、そういった酷い表現をする前後の会話が何だったかぐらいは述べるべきではないでしょうか。もちろん個人特定を防ぐため、あえて分かりづらい表現をしているなら、それはいいと思います。ただ、トピ文のようなことを書いて、トピ主親子のことを全く知らない他人に自分たちの関係を正しく伝えられるだろう、適切なアドバイスがあるだろうと本気で思っているのだとしたら、もしかしたらお子さんにも「トピ主の言いたいことが正しく伝わっていない」可能性があるかなと思います。「自分がこういうことを言うと、相手はこう思うだろうな」ということが全く分からないまま、自分の言いたいことだけをポンと言って、子供が母親の意図するところを理解できずに曲解する、ということを繰り返して今に至っているのでは？と思います。例えばの話ですけど、「勉強しなさい」「●●学校に合格しなさい」ということだけポンと言って、なぜ勉強するのか、勉強しないとどうなるかを説明していないとか、●●学校に行くとどういうメリットがあり、そこに合格しなければ他にどういう選択肢があるかということを全く言っていないなど。生まれながらに人を傷つけて喜ぶ人間もいるのかもしれませんが、一応娘さんが普通の人間と仮定して、そこまで酷い言葉を言うからには、何かお子さんも深く傷つけられた（と誤解している）ことがあったのでは？と想像します。夫の存在感がゼロですが、この件で何か言っていませんか？激しい言葉による反抗期は良くも悪くも高校で失速はしてくると思います。あくまでも普通は、ですが。

トピ内ID：bc6e35896939dd72

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心は離れません

🙂

反抗期の福ちゃん

2022年09月27日 11:06

娘の反抗期が激しくても、親の心は離れないと思います。娘への気持ちが冷めるなんてことはありえません。一瞬は激しい言葉に驚いて、距離を取ったとしても、やはり娘は娘！可愛い愛しい存在であることは一生変わりません。娘さんは何か辛いことや悩みがあってイライラしてしまうのかもしれませんね。一番苦しくて困っているのは、おそらく娘さんご本人なのではないでしょうか？反抗期が落ち着く時が来て、ゆっくり気持ちを聞いて本音で話せる親子になれたら本当に幸せだろうなぁと思います。その為にも、親も子供を傷付けたり人格を否定するような発言をしないように、信頼して貰える人間に変われるように努力しなければならないと反省しています。（私自身が失言の多い情けない親なので…）（高卒なので学歴もありませんし…）私はいつかきっと母娘で温泉に行ったり、築地で朝食を食べたりして楽しく過ごせる日が来ると諦めず信じたいです。今は上手くいかなくても希望を失わず、細々とでも親子関係を築き続けていきたいと願っています。いつか出口が見えますように…

トピ内ID：199b1e322cb0a5e8

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禍福は糾える縄の如し

🙂

westeast

2022年09月27日 11:59

トピ主さん、はっきり言えばこれまで苦労らしい苦労してないですよね。受験生になったことがない。もしかして就職したこともない？お子さんがもしソレを知っていたらちょっとでも上から目線で物言ったらそりゃあ爆発するでしょうね。「何一つなしてげていないあなたに人生についてとやかく言われたくない」と。結局お子さんが言いたいのはそれだと思いますよ。ただ、口の利き方を知らない。それはトピ主さんの責任です。「クソ親」「死ね」は殴って良い案件です。また、それくらいに気概で子供に立ち向かわないとお子さんが社会に出てから大変かも。死ぬ気で立ち向かうしかありません。人生、禍福は糾える縄の如し、なんですよ。一生楽に暮らせるなんてないって事です。

トピ内ID：8b49665d35567b58

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見守る

🙂

ハナ

2022年09月27日 12:26

＞一生懸命育ててきたつもりでしたが、こんな人間性に育ててしまった事を思うと、確かに何もない、無意味な人生だったなと思います。子供の人間性が悪いと、母親の人生は無意味になるのですか。そんなことあるわけがない。子供と母は、別の人生、別の人格。もし子育てを生きがいにしているなら、そろそろ止めましょう。重たい母だし、子育て以外が空っぽと言われても仕方ない。娘が自立する時期ですよね。健全に育っているように見えます。激しく反抗しなければ、母の生きがいから逃れられないと感じているのかも。娘のためにも、自分のためにも、趣味なり仕事なり、子育て以外の生きがいを探したら？手厚いサポートは、かえって過干渉。見守る時期になったのだと思う。ご飯をつくることと、向こうから助けを求めてきた時以外は、ほっとくぐらいの距離感が良いと思う。

トピ内ID：ef007d87fc1bd630

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言わなくなりました

🙂

秋晴れ

2022年09月27日 12:26

うちの娘は高校生になってから、「お前なんか死ね！」と母親である私に言うようになりました。毎日でした。言われて悲しかったですが、私が注意すると倍になって言い返してくるので、あえて知らん顔をしていました。突き放したりはせずに、普段通りに娘に接していました。高校は進学校で、学校では問題を起こすことはなく、友達も真面目な子ばかりでした。勉強も人並みにできたので、自宅から離れた有名私大に進みました。大学時代は一人暮らしをし、就職で地元に戻ってきたのですが、性格がすっかり丸くなって、「死ね」とは言わなくなり、「お母さん、長生きしてね」と言うようになりました。今は一緒に買い物に行ったりして、仲良くしています。少し実家から離れてみて、親のありがたさがわかったのかしれません。トピ主さんの娘さんも、必ず落ち着きますよ。そんな時期もあるものです。今は苦しいと思いますが、大きな心で、しっかり見守ってあげてください。

トピ内ID：1de50508e77aa621

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うちも同じ

🙂

親だって人間だ

2022年09月27日 13:01

小6男子で反抗期が凄まじく大変なことになってます。「早く死ね！」言われますねぇ。ただ私癌なので、「お前に言われなくても死ぬわ！！待っとれ！！」と言い返しておしまい。癌再発でステージ４の母親に死ねとかよく言えるわ、とある意味その度胸に関心しますね・笑。「くそばばぁ、お前、消えろ、うせろ」言われますねぇ。くそばばぁ、には「くそ」だけ余計じゃ！クソじゃねぇわ！と言い返しておしまい。消えろとか、うせろとかはスルーかな。あまりに連呼してうるさい時は「お前が消えろ」でおしまい。ウザイ親を視界にいれるところにいるなって意味です。職場の同僚に愚痴ったらこんなのまだ序の口らしいですね？男子の反抗期はこれが始まりで中学生になるともっとすごいらしくて今から戦々恐々。おかげさまで癌のことなど忘れてしまうこともしばしば。私と息子のこれからの関係性はおそらく悪化でしょうね。私もちっともかわいいと思えないし。癌患者に「死ね」とか言ってくるんだもん。許せるわけない。私が生きている限り多分一生許さないと思う。ちなみに、癌治療をしながら正社員を続けているのですが、投資家でもありまして、かなりの資産を築いています。私の資産が息子に1円たりともいかないよう弁護士と画策中。結婚したって知らんぷり。孫ができたって知らんぷり。息子の人生には一切かかわらないつもりです。それまで生きてるかどうかわからないけど。結婚式だって出てやらない。それくらい母の心は傷ついております。

トピ内ID：a551f45d0ec5fa34

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ははは

🙂

またまた

2022年09月27日 14:35

トピ主さんが、受験の実績や経験がない人生を送ってきた事や、お子さんが少なくとも中学生より大きいにも関わらず専業主婦な事は、お子さんの反発の大きな原因になってると思いますよ。お子さんの朝から夜までの生活を想像できないでしょう。部活や勉強に追われ、昔と違ってスマホで友達と繋がる時間も必要。うちの子達の生活を見ても、今の子(内申点が大きく関わる高校受験や、大学受験あり)は、毎日忙しいなと思います。あまりぼーっとする時間がないです。それに比べて、ママって毎日何やってるの？？？小さな頃はママは毎日家にいて、自分に寄り添ってくれて嬉しいと考えていたけど、大きくなって、自分が自立して社会の中で頑張るようになると、一社会人の立場から、ママって、毎日毎日何やってるの？？？(私はこんなに大変なのに)という疑問でいっぱいになるのでは。昔と違って、今は社会で男性と同じ立場で働く女性が多くなってますし、家で何をしているか見えない専業主婦の人は、かなり少数派になっています。そんな中、受験経験も社会経験もないママが、自分の受験に対してトンチンカンな、アドバイスでもしようものなら、"死ね"くらい言うかなと思います。お仕事でなくても、何か子どもから尊敬されるような生き方をされたら良いのかなと思います。自分が戦場で戦っている(くらいしんどくて頑張っている)真横で、何もしないで(見えない家事なるものがあるのかもしれませんが)優雅に紅茶を飲んでいたら、罵りたくもなると思います。ただ、自分の人生とママの人生は別個のもので、今頑張っている事が自分の大きな糧になる事が自覚できるようになったらおさまると思います。ママという印籠をかざすために、ホテルに逃げてありがたみを感じさせてやろうなんて浅はかな事をしたら、見限られて、ママの方が子どもに気持ちの上で捨てられると思いますよ。

トピ内ID：f7483cb86da02a82

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がんばって

😅

私の娘も反抗期

2022年09月27日 14:32

毎日お疲れ様です。我が家も高2長女の、中学生のころから現在まで続く激しいの反抗期に振り回されています。同じく、家庭内＝母　に向けての反抗のみです。言葉遣いはそれ程ひどくないけれど「早く死んだらいいのに」と2回言われたことあります。周りのお子さんの反抗期を聞く限り、かなり酷いほうかな、と思っています。最近思うのは、何でもかんでも「育て方が悪い。親のせい。」と決めてかかる方々の言葉は全然アテにならないので、振り回される必要はないということ。当たり前ですが、同じように育てても兄弟それぞれ同じようには育ちはしません。娘は反抗期以外に進学校でハードは部活に所属しているためか、心身の疲れが出てしまい、スクールカウンセラーとの定期的な面談、診療内科の受診をしています。スクールカウンセラーの先生も、心療内科の先生も（精神科の教授もされていた方です）同じように、・反抗期は自己を確立するために頑張っている証拠・まったく反抗期のない子の方が、後々深刻な状態を起こす確率が高い・親の育て方や言葉・行動だけが反抗期の原因、などということはない・親も人間だから、ひどい言葉を投げられれば子供を嫌いになるのも当たり前ちなみに、心療内科の先生は「良いお母さん、愛情あるお母さん程、反抗期の子供がケチをつけるチャンスがないので、理不尽でひどい行動や言葉を浴びせてくる。そうやって大好きなお母さんから離れ、自立しようと頑張っているんですよ。反抗期を経て大人になれれば、将来母親を一人の人間として見れるようになってお互い良い関係になれますよ。反抗期もなく将来マザコンみたいの方が嫌でしょ？と笑っていました。」私も日々イライラしながらも、この子の人生、お好きにどうぞ、と自分を追い詰めるのをやめるように過ごしています。スルー力を養って乗り越えてくださいね。応援しています。

トピ内ID：179470981ccb5b1a

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不思議

🙂

ワカモレ

2022年09月27日 16:18

トピ主夫は何と仰ってますか？もし、私達の子供がトピ主と同じようになっていたら、私の夫は厳しく叱責すると思います。これは読んでいて不快で腹立たしいトピです。

トピ内ID：968e04e06fa9e38c

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井の中の蛙

😅

気づくまで時間かかる

2022年09月27日 17:16

お寺で体験修行とかどうですか？逆に反発しちゃうかな。彼女は、甘えているのです。親なら何を言ってもよいと。自分は生かされているということも、まだ解らないのです。アルバイトでもさせてみてはどうでしょうか。中学生なら、雇ってくれるのは新聞か牛乳の配達くらいでしょう。親や先生以外の大人（上司）に接して、いろんな経験をすることが必要です。あのね、例えば、あなたの望みどおり、私が親じゃないと考えてみてね。そしたら、もうあなたのことには、こちらから口は出さない。赤の他人の大人が、あなたと同居していると考えて。単に家をシェアしているの。あなたから家賃はもらえないけど。そういうつもりで、接してちょうだいね。勿論、衣食住・最低限は養うけど、あなたもバイトして、その他の費用くらいは自分で払ってね。外で警察沙汰を起こせば、法律で私が対処せざるを得ないから、それはちゃんとやるよ。あと、保護者の承諾が必要な書類もあるだろうから、それは都度相談してね。もし、親子に戻りたかったら、いつでも言ってね。私はいつでも戻れるよ。もし、いつか戻りたいと言ってくれたら、彼女が生まれた日の写真を見せてあげるといいです。みんなが、嬉しそうに笑っている写真、あるでしょう？学校でトラブルがないということは、自分を使い分けているということですから、人間としては悪質です。中学生のうちに、修正するのがいいでしょう。

トピ内ID：bafbdb4ba8dfe7e0

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トピ主です。

🙂

ミントトピ主

2022年09月27日 17:49

様々なご意見、温かいお言葉をありがとうございます。育て方や子どもとの距離を見直し、変えていく必要があると痛感しました。その上で、ある程度は子ども本人の資質もあるのだと肩の力を抜いて見守っていきたいと思います。子どもの高校入学を機に社会復帰を考えていました。入試までの半年の間に思い切って復帰を早めるかは未定ですが、意識を外に向ける為にもまずはボランティアや自身を高める勉強など始められる事からやってみようと思います。皆様のご経験を基にしたアドバイスや同じ様な状況におられる方のお話の一つ一つが有り難く、反抗期後の親子関係などに触れ励まして下さった方々のお言葉に心の底から救われました。ありがとうございました。心から感謝申し上げます。また、このトピに来てくださったのにも関わらず、私の説明不足、説明力の無さで戸惑わせてしまいました事、お詫び申し上げます。今後は独りよがりな視野の狭さがある事を自覚した上で他者と関わっていこうと思います。暴言の内容からご不快な思いをさせてしまいました事もお詫び申し上げます。

トピ内ID：2044939821b8e2eb

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