妊娠中の浮気割り切ますか？

単純な話そのような夫がトピ主さんは好きなんですよ。勿論お金の面も含めて。 結婚する前から分かってた事ですので他人に口先だけ同情されても本心では馬鹿にされるだけでトピ主さんもスッキリなんてしないでしょう。 逆に他人の同情を本気で信じるようなら典型的な騙されやすい人なのでそっちの方が心配です。

イマイチ分かりません。 忙しいご主人に家事育児のサポートは無理なのではないですか。 ワンオペと書かれていますけれど、トピ主は就労しているの。 そうでなければワンオペとは言いませんし、家事育児はあなたの担当。 お腹が張って動かないのであれば、便利家電の購入と家事外注の利用を検討してください。 トピ主が何を求めているのか、よく分かりませんでした。

トピ主さんが割り切るのは今後もだと思いますよ。 旦那さんははっきり何もやらない意思を示しています。 家にもいない 子育てもしない 浮気もやめない それでもいいのなら、トピ主さんは子育てに専念するしかないのではないでしょうか。 もし、経済的に自立していないのでしたら離婚はおすすめしません。 残念ながら足元見られています。 ツラいけど強くなって欲しいです。

｢ここ2ヶ月｣で急激にそうなったの？ そうなら徹底的に戦う。 元々そういう気があったのに2人目作ったなら割り切る。

浮気というのかわかりませんが、既に愛人でしょうね。風俗通いも同然だと思います。 いわゆる男性相手の水商売の人が触れた夫が、自分のこどもを膝に乗せてていいのか、お風呂に一緒に入ってていいのか、っていうレベルの話で考えたら？ トピに「ワンオペ」と書いてあるので、産休前でしょうか。 普段はお子さんは保育園ですか？ 1歳や2歳がいて切迫で自宅安静なんてよくあることですよ。 だって、抱っこ紐の対象年齢ってことは抱っこが必要な年齢なんです。 体に負担がかかりまくりでしょう。 ご主人の実家を頼れるなら、2歳さんを預けて、トピ主は入院してしまったほうがいいです。 そうすれば育児と家事、仕事による体の負担を減らせるので。 義父母には朝夕の食事と、保育園の送迎をしてもらえばいいですよね。 つらければ義父母からご主人に「手伝え」と指令がいくはず。 育児休暇を何年間かとりたいかもしれませんが、保育園に預けられる4ヶ月で復職して、離婚したほうがいいと思います。 上のお子さんが言葉の吸収の時期だとしたら、トピ主が夫から言われていることをそのまま保育士さんや園児の保護者に話しちゃって、噂が広がりますよ。

経営者なら浮気していいのが意味不明ですし（サラリーマンならダメってこと？） 浮気より携帯見た事の方が悪なんですか… もはや私の理解が追いつきません。　 「俺は忙しいし」→キャバ嬢と遊ぶのが忙しいんだよね。 相手がキャバ嬢なら許されるのも。 そういうお商売の人に本気になって家族捨てるケースもあるのをご存知無いので？ トピ主さんが浮気の一つや二つ、と言ってるのに驚きました。主さんがそれでいいなら我慢しましょう。

あさかさんに同感です。 元々そういう人だと分かっていたなら、仕方ないですよね。 それを選んだのはご自分ですから。 でもそうでないなら徹底抗戦ですね。 タイトルにも書きましたが、経営者なら浮気して良いんですか？ 私はむしろそのトピ主さんの感覚が分かりません。 付き合いでキャバクラ等に行く事があっても、だからって浮気する理由にはなりませんよね。 付き合いは付き合い、浮気は浮気です。 あと、レスされている方の中に、トピ主さんが就業されているか否かで、ワンオペかどうかについて言及してらっしゃる方がいましたが、 例えトピ主さんが専業主婦でも、旦那さんが育児や家事に関わっていなければそれはワンオペです。 今どき専業主婦なら育児や家事は全てやって当たり前って、時代錯誤です。(そしたら専業主婦は365日休みなしですよ、どんなブラック企業ですか) ここからは私個人の感想です。 まず第一に、1人目のお子さんを抱えて妊娠中の1番キツイ時に、支えるどころか浮気って、離婚どころか1発はっ倒したいです。 しかも、義家族と同居すればですって！？ ろくに家に帰らず頼りにならない夫の義家族と、小さい子供を抱えて同居すれば楽になれるとでも！？ 奥さんをなめすぎでは！？ とりあえず、経営者だからって浮気は当たり前って感覚は変だと思うし、 子供が産まれるのに自分は当てにするなって男も変だと思うし、 子供はひとり親でも両親揃ってても、幸せな親に育てられれば幸せに育ちます。(体験談) 離婚も視野に入れてご検討されるのが良いかと思います。

妊娠中にショッキングなことがあると、赤ちゃんはストレスを受けて、じっと動かなくなるそうです。 生まれてくる子供のためにも、仕方のない父親は頼りにせず、強く生きてください。 もう二人目ですよね。逃げられないのを読んで、たかをくくっているんだと思います。遊びの女なんか、いつかいなくなるから、しっかり結婚しているあなたのほうが不動だと思いましょう。 何とか実家のお母さん、生まれるまで面倒見てくれませんか。実家の人たちを動員して、何とか今の事態をしのぎましょう。 義実家が面倒見るならそれでもいいですよ。私自身、妊娠九が月のころとか、主人が会社の女の人の話をしたり、浮気をにおわせるようなことをいったりありましたが、すべて無視しました。年賀状も名前のない年賀状が一通届いたりありましたよ。 生まれてしまえば、子供が生まれたことが事実として残ります。それだけが真実ですよ。すべて、あなたの嫉妬妄想で終わることですから、今はひたすら耐えて、出産に全力で臨んでください。 公立の産婦人科だと、一室の半数ぐらいの人は、ご主人が来ないという現実があり、それでもお子さん出産しているんでしょう。おそらく生まれれば見舞いに来ますよ。それまでは全力で、出産を乗り切ってください。

そういう人だったのですね、旦那氏。立場から来るものかのか性格上なのかわかりませんが、稼いでやってるからやりたい放題やっても何も言わせないという人間なのでしょうか。 思いやりがなく、自分の欲に忠実。欲のために思いやりを使うのかな。 携帯見らてれる時点で隙ありすぎですし。 私にはこういう人は無理だな。 いつか必ず、何か大変なことが起きそう。 ちなみに経営者でも浮気しない人はいますよ。 子供たちのために踏みとどまる主さんはすごいです。

割り切れない人のほうが多いと思いますよ。 申し訳ないですが、ご主人の発言や行動から、妻子への愛情が感じられません。 結婚と妊娠を決断するのが早すぎたのではないですか？ ご主人、経営者だからというより、独身気分じゃないですか。 こんなのだったら、子どもの顔が見たくて早く帰るパパ（でも家事も育児も手伝ってくれない。子どもと遊んでいるだけ）のほうがまだマシでしょう。 付き合いがあるからと毎夜帰宅が遅くて、キャバ嬢とちゃらちゃら遊んで、ヘルプを出せば「俺の実家に住むしかないな」……夫でもパパでもないと思います。 なんでこんな男性と結婚して子どもを作ろうと思ったのか（それも二人も）、不思議でしょうがないです。まあ、今更ですけど。 ご主人、お金の面では苦労させないタイプですか？ もしそうなら、家事代行業者やシッターさんをお願いして、家事と育児が少しでも楽になるよう、バランスをとってみては？ いまの状態でそれなら、将来ご主人がイクメンになることはまずないです。 だから頼れない。一生、戦力外です。 こんな男性を選んだのは自分なんだからと思うか、ちゃらちゃら遊ばれても、夫の周囲にいる女性のなかで頂点に立っているのは自分なんだからと思うか…。 いまは無理にでも割り切って、離婚に気持ちが傾いたときに一気に舵をきれるよう、力をつけておくしかないと思います。 実際、いま離婚しようにも難しいのではないですか？

夫君は変わらないだろうし、経営者で稼ぎはいいのなら、お子さんのためにも割り切るしかないでしょ。 少なくともお金の心配はしなくていいのなら不幸中の幸い。 小さい子連れて路頭に迷うよりはマシだとおもって、おひとりで子育て頑張るしかない。 もしかしたらシッターさんを雇ってもらえるかもだし、あまり腐らずに、お身体大事に頑張ってね。

そんなの割り切れませんよ。 うちも経営者ですけど、浮気なんてしませんよ。 結婚出産は、男性に直接関わりないと思う人も多いけど、そういう時期に仕事に力が入る人も多いです。 年齢的なものと重なるのかもしれませんが、大きな仕事を任されたり、家族のためという意識が、強くなるので仕事に充実感を持つ人の方が、私の周りは多いです。 妊娠中に浮気する人って、自分の周りリアルで見たことないんですよね。 生活乱れてる人は経営も杜撰じゃない？ 会社経営がどうなってるか把握してます？ たくさんお金稼いでくれるなら、割り切るのもありかもしれないけど、会社が傾く前にご主人から離脱した方が賢明だと思う。

　そもそもですが、子供産まれても俺に頼らん方が良い、なんて言う夫と二人目を作ったのが間違いです。 ＞子供からパパを奪ったらいけないな。生まれてくる子もパパの存在必要かなと思うと、気持ち的に離婚や‼︎と思っても踏みとどまります、、 　子供産まれても俺に頼らん方が良い、というご主人の存在が必要ですか？

＞経営者だし こんな言葉が数回出てくるわけだから経済面で問題なく生活できることは、トピ主さんにとって結婚の条件としては大きな要素だったのでしょう。だからこその ＞経営者だし浮気の1つや２つあると思います。 お金あるし好みのタイプだから、浮気を覚悟して結婚したわけですね。 ＞ただ私がまだ器が小さいのか割り切れません。 だけど二人目妊娠から本当に浮気が始まってしまった。 浮気というものが「家庭を省みなくなるもの」「家族との時間を削り、浮気相手と過ごす為にせっせと時間を使うもの」だという認識まではなかったんですね。 最初から浮気の覚悟をしていたから、お金を浮気相手に使うのは仕方ない。でも、私が大変な時ぐらいは早く帰ってきてほしい。 この希望を叶えるのはきっと難しいかと思います。 覚悟があったからショックが小さく済みそこはマシだったのかなって気がしますが、ご主人の浮気って、その女性のことで頭がいっぱいになってしまってますよね？毎回相手を変える一夜限りの遊びとは違います。 トピ主さん自身、遊びなら構わないという感覚でいたのだと思いますが、ご主人はその女性にのぼせ上がってお金と時間をかけたいのです。妊娠中の妻を労るという常識さえ見失うほどにです。 熱が冷めるまで、ご主人からの協力は期待できないかもしれません。トピ主さんが浮気自体認めているなら、自由に使えるお金がある人を止めるのは難しいと思います。 浮気＝家族を蔑ろにする行為 です。 お金さえあれば何不自由なく暮らせると思っていたなら、甘かったとしか… ＞『もう俺の実家に住むしかないな。俺は忙しいし。子供産まれても俺に頼らん方が良い。数に入れない方がいい』 これからも浮気は続けると言われたようなものですが、それで本当に大丈夫ですか？ 「俺の実家に」と言われるということは、自分の実家には頼れないということでしょうか？困りましたね。