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めんどくさい嫁

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
/00
夫婦
夫婦間での貯金や金銭感覚の違いでお互い別財布生活費折半で生活してます。 お互い貯金は月五万ずつと決めて貯金もしています。 ですが、25日給料日で月末には夫の給料は使い切ってしまい 支払いや貯金分は出してもらっていますがもう30代なので流石にどうかと思い使い方で何度も話し合いをしました。 25万前後の給料なので生活費や支払い分を取ると15万ほど残ります。そこから貯金分5万を引いた10万を1週間程度で使い次の給料日までは借りたりして過ごしているようです。 このことを治してもらうためにお小遣い制なども考えましたが拒否されて自身で改めることもしてもらえません。 あまり私の言葉では響かないようで笑って流されてしまいます。 半年ほど言い続けましたが私からの説得は難しいと思い、義両親から注意してほしいとお願いしたのですが 大人なんだから2人で解散しなさいと最もな事を言われているのはわかりますが 少しの注意もしてもらえなかったことに悲しくなってしまい、2人で解決するためにもっと何かすべきだったのか…、 そんなことで連絡してくるめんどくさい嫁だなと思われたんだろうかと余計に悩んでしまいました。 もっとこうすべきだったことは何なのか、こうした方がいいんじゃないかなどアドバイスもらえると助かります。 それと義両親に揉め事の仲裁？注意？を頼むのはやはり嫌がられることでしょうか？

トピ内ID：26c9ef53e5135149

#３０代
#夫
#家計
#父親・母親
#義実家

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別財布なんでしょ

🐤
なかよし
別財布なのに、なんで使い方をあーだこーだ言うのですか？ 考え方が合わないから別財布なのに、別財布にしても奥様のやり方に合わせないといけないなら別財布の意味がありません。 義両親の考えはわかりませんが、旦那様のお金のやりくりが悪いこととは思っていないのだと思います。 なので注意することではなく、旦那様のみが改める必要もなく、「夫婦で解決しなさい」となるのです。 何が正しいというのがありませんので、無条件で「妻の言うとおりにしなさい」とは言わないと思います。 まず、30代なので流石にどうか〜とはどういうことですか？ ふわっとしすぎです。 旦那様が使えるお金を制限しようとしているのですから、例えば子供を望むとか、介護が必要になったとか、どちらかが働けなくなったとか、何か生活上変化や明確な理由がなければ話し合いすらしてくれないと思いますよ。

トピ内ID：432516073424c725

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義両親に相談しちゃダメよ

🙂
ゆかたん
そこが大きな間違い。 義両親としては、自分たちの育て方を責められているような気持ちになると思います。 結婚したら、義両親に相談なんてしてはいけませんよ。 基本的に、自分たちの子どもの見方ですから。 あなたは単なる息子の配偶者すなわち他人です。 ＞それと義両親に揉め事の仲裁？注意？を頼むのはやはり嫌がられることでしょうか？ はい、学習してください。 というかそもそも、別財布であれば問題ないではないですか。 必要な分はちゃんと入れてくれていると書かれていますよ。 束縛すれば、反発するだけ。 うまくないです。

トピ内ID：7f3135698f75dd90

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すげー分かりにくい文

🙂
やわらかさん
なんか内容がよく分からないけど別財布で旦那は自分の分は払ってるんだよね？なら家計に入れる以外の使い道はほっとけば？

トピ内ID：97cf2006f4b15e09

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誰に借りてるのかな？

🙂
既婚
＞そこから貯金分5万を引いた10万を1週間程度で使い次の給料日までは借りたりして過ごしているようです。 消費者金融とか？ 義両親に相談することの可否より、誰にいくら借りているのか？の方が気になりませんか？ 一週間で10万使い切るということは、パチンコでもやってるんですかね？ ギャンブルですってる可能性が高い気がする。 その場合、毎月毎月、一週間で10万使い切って、その後消費者金融なのか、個人なのか分からんけど金を借りるような人だと、借金とか大丈夫ですか？ いくら別財布だからどう使おうが自由だとしても、一週間で10万使い切り、平気で人に金を借りるようなお金の使い方してるなら、もし幸い今は大丈夫でも、将来的にかなり危ういと思います。 義両親に相談するより、ご主人に何に使うか聞けないの？ そういうお金の使い方してるのに、妻が心配にならないほうが無理じゃない？ そりゃ、月収100万稼ぐとかならいいけどさ。 そんな事も聞けないような夫婦関係では先が思いやられると思います。

トピ内ID：7cb9aedfda9d73bc

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老後が不安しかないですね

🙂
まるい
要は、いい歳の大人なのに老後の貯蓄もまともに出来ないのが嫌だということですよね？ （月５万だけの貯蓄だと車換えたり旅行行ったりしたらなくなりますよね） 完全別財布なら熟年離婚も最終手段としてアリですね。キリギリス夫が動けなくなってからアリ妻の貯蓄を頼って依存してくる前に。

トピ内ID：01c381910882dd5f

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月5万の貯金は諦める

🙂
ふくらぎ
給料日から月末までに10万使うのは、借りていた分を返すからではありませんか？ 25万の給料から毎月5万貯金できたら素晴らしいけれど、別財布なら貯金まで決めずに、生活費だけ折半でいいんじゃないかと思います。 借金がふくらむなら問題ですが、自転車操業しているだけで、しかも月5万を貯金しているなら、社会的に問題を起こしているとまでは言えませんから、義両親に注意してもらう理由がないかなと思います。

トピ内ID：c977a030aded6015

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仲裁がいる揉め事かな？

🙂
どっちもどっち
お互い共稼ぎで生活費は折半。 それぞれに決めた額の貯蓄をしているなら それ以外のお金を使い切ろうが構わないのでは？ しているだろう貯蓄を使い込んでいたり 借金が増え続けているなら別だけど。 ご主人の性格では目的のない貯蓄って難しいです。 明確な目標があって楽しみを見出すようにしてますか？ 夫とはいえ他人の財布を覗き込んでアレコレいうのは、別財布のルール違反でしょう。 そのあげくに義両親に文句を言っている。 自覚があるめんどくさい嫁そのものですよ？ 反論があるならご夫婦の問題について、 もっと明確な文章にしてください。

トピ内ID：2fa6ff7a2a310096

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別財布の協定の意味がないじゃない

🙂
うへー太
最初に決めた貯金もちゃんと入れている。 最初に決めた生活費もきっちり入れている。 最初に決めた別財布もブレていない。 完璧じゃないですか？ 昭和の専業主婦のように、ご主人の稼ぎを全部自分が監督して、家計を乗っ取りって、自分が好きな様にしたいようですねぇ。 はたまた、自分が二人分のお金を持っている支配感や裕福感に安心したい？ そいつは無理。 令和でっせ〜。 人のお金に手をつけないこと。 人のお金を欲しがらないこと。 過干渉の上、別財布の条件に抵触しているじゃない。 夫と家のお金を支配しようとして、義理親から言って貰おうなんて、まさにザ・昭和ですね。 そりゃぁ、令和の親には一蹴されますよ。 大体、自分の息子の考えの方が信頼できるに決まっているじゃない。 どういう家庭モデルがあなたの深層心理にあるのか興味あります。 自分の家庭と義家との関係のモデルにも。 妻以上に嫁のつもり? 妻以上に家の大蔵大臣のつもり? 一体何が良くて結婚したのか疑問です。 恋愛してずっと一緒にいたいって思ったからではなかったのかな…? ところで、彼の財布にお金が溜まっていたら、トピ主さんが巻き上げて、使い道も決めるつもりだったんでしょうか? お金に変な執着心があるようなのでご注意を。離婚への突進には常にお金の話が裏にあるものですから。 金銭感覚が違うから、別財布に決めた事で成り立っている結婚でしょう? そう決めたのに、自覚ないんだ〜。 どっち道、別財布なんて令和なことができる感性はなかったんだな。

トピ内ID：129e987f54ecafc0

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義両親なんか役に立つわけが無い

🙂
幸せになってね
その夫を産み育てた親です。 彼らがその夫を作り上げたんですよ? その人たちが夫を直せる訳も無く、そもそも夫の現状に危機感を感じるはずも無い。 一番効くのは、貴女が離婚したいと言う事です。 言えるものなら言ってみると良いよ。 但しホントに離婚になるかも。

トピ内ID：d32026e8c9032c5c

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心配になる

🙂
らん
トピ主さんが心配するのは当たり前だと思います。 10万を1週間で使い、人にまで借りるって普通じゃありません。 お子さんや住宅の予定はどうなってますか？ 出産などでトピ主が働けない時は？ どうするんですか？ 口で言うだけではなく、数字で書いて説明しましょう。 義理の両親はだめですよ。息子の味方するに決まってる。ファイナンシャルプランナーとかに相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：25bc1b8a6cf1ccea

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常に自分が正しい

🙂
かぱ
主様は独善的な性格のようで、タイトルにある『めんどくさい嫁』というのは当たりですね。 『治してもらうためにお小遣い制なども考えましたが拒否されて自身で改めることもしてもらえません』 主旨は「財布を一つにして、主様が管理する。その中から夫さんに小遣いを渡す」ということですよね？ ご自分が家計管理した方が良いと確信していますね。 『夫婦間での貯金や金銭感覚の違いでお互い別財布生活費折半で生活してます』 現状夫婦別財布で、夫さんは最初に決めた自分の持ち分はキチンと出している。 なのに主様は一方的に夫さんに不利に変えようとする。 しかし理由に乏しいから夫さんを説得出来ないし、義実家の理解も得られない。 主様にはそれが何故だかわからない。 主様は、夫さん・義実家に対する批判や上手い説得指南のレスを期待しているのでしょう。 でなければトピ立てませんから。

トピ内ID：b66e3e4b18b34e36

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どこで借りているの？

041
匿名
生活費も出していて決めた額の貯金もしているなら、残ったお金をどう使おうがご主人の自由だと思います。 ただ、1週間で使い切ってしまった後、どこで借りたりしているのですか？ トピ主さんは、その言い方なら貸してはいないのですよね？ もし親に借りているなら、そこは言ってもいいと思います。 結婚して家庭を持っているいい大人なのだから、甘やかす事はしないでお金も貸さないで欲しいと。 カードローン等で借りているのなら、返しては借りまた返しては借りを繰り返しているのでは？ だから、1週間で無くなってしまうのだと思います。 何に使っているかよりも、どこで借金をしているのかをちゃんと把握して、借金をこれ以上しないように話し合った方がいいと思います。 ご主人のお金の使い方が気に入らないからと、それを親に言いつけるのはちょっと違うと思います。 トピ主さんのしている事は、義理のご両親に、相談ではなく文句を言っしまっているように感じます。 息子をなんとかして欲しい そんな気持ちは無いですか？ 夫婦の事は、やはり夫婦で解決するべきだと思いますよ。

トピ内ID：0dd1fa6359a401a9

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使い切るというか…

🙂
ooba
人からか、消費者金融かは知らないけど 借りるから、まずそれを返しているから、10万がなくなってしまうってことではないのですか？ 自転車操業になっているのでは？ 寸借をいろいろしてそうで、借金もありそうで怖いですね

トピ内ID：16f4a42f497ac026

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主です。

🙂
/00 トピ主
色々な意見ありがとうございます。 自分では独裁的や何もかも管理したがっていたと思ってませんでしたが、書かれているように私が無理に押しつけていることに気づきました。 ありがとございます。 別財布というあり方を私が分かってませんでした。

トピ内ID：26c9ef53e5135149

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だから別財布

🙂
かっちゃん
見ないことです。見たら（相手を自分のやり方に）修正したくなるのが人間の性。支払い分はちゃんと支払ってくれてるのでしょ？貯金もできているのでしょ？だったらその他はご主人の責任でしていることだから、放っておきましょう。 義理の親には絶対に文句を言ったらだめです。自分の親なら分かるけど、相手の親に旦那さん（彼らには息子）の文句を言うのは、彼らの育児をけなしているのと同じことです。義理の親から生まれ（＝義理の親にも同じ気質があるということ）、義理の親が育てた（＝彼らの育児の結果）のだから。いわゆる、クレーマーです。面倒な嫁と思われるだけならまだ良いです。

トピ内ID：54985ff1d21cd824

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ちょっとトピ主さんが可哀想

🙂
フィヨルド
トピ主さん叩かれすぎです。 確かに別財布で貯金もしているならあとは自由です。 が、自由どころかどこかから借りてまで使っているのはやはり心配でしょう。 貯金はちゃんとしているのでしょうか。 簡単に崩せないような積立型とかなら大丈夫でしょうが、使い込んでいたりはしませんか？ もちろんその貯金は夫のものなので構いませんが、足りないお金をどこから借りているかも普通は気になりますよ。 私の同僚にも夫婦別財布で、夫はギャンブルに給料を使い果たし、いつも妻にたかっている人がいます。 ブラックで外では借りられません。 お金にルーズな人は自覚がない限りはどうしようもないです。 そんな人と結婚したのが運の尽きです。 万が一離婚になったら、夫はすっからかんなのでトピ主さんが結婚してから貯めた貯金は財産分与で夫に半分渡すことにもなりかねません。

トピ内ID：dc33277add1b55e6

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自衛あるのみ

🙂
りんご
大人なんだからってそういう風に育てた責任を放棄して押し付けるなんて最悪ですよね。 三つ子の魂百までって言うし、嫁は人格形成に全く関わってない赤の他人なんですよね。 元赤の他人がおたくらの血の繋がった息子をマシにしようと奮闘してるんだから手伝えばいいのに。 ご主人さんは変わらないですよ。迷惑かけられないように自衛するしかない気がします。もし、入院しても一切お金出さないとか。 あっ、義実家の方にも間違っても援助しないようにされてくださいね。だっていい歳した大人なんですから。

トピ内ID：c59a290d579b79b8

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子供は作らない事です。

🙂
かおりん
私個人は別財布は賛成です。 共働きならなおの事、そして相手との金銭感覚が違うならアリだと思います。 多分、子供はいないと思いますが。 そのご主人と子供を作るのはやめましょうね。 生活は無理なので。 主さんのご主人のお金の使い方って独身者のそれなんですよね。 自分だけがよければいいっていう。 世の中に別財布制の夫婦はたくさんいるし子供を持ってる人もいます。 でも、それは別財布であっても夫婦で決めたルールがありそれにのっとって運用されているから。 子供が生まれたら家庭に入れる生活費も上がるでしょうし、お金い外の面でもお互いに頼ったり頼られたりが出てくる。 ご主人とはそれは無理だと思います。 今以上のお金を家に入れたらご主人の個人のお財布は厳しくなる。 変なとこからお金を借りて主さんも子供も巻き込まれたりするかも。 借金癖のある人、お金の管理ができない人と結婚するってそういう事。 それでも、自分はお金の管理ができないからお願い！と頼んでくる人はまだマシです。 自分で自分の事が分かっているから。 でもご主人のそれは独身の感覚と一緒。 結婚した、主さんと夫婦になったという感覚がない。 だから別財布制に反対する人もいますよね。 それもわかります。 別財布制をするという事は家庭内で財布を1つにするよりも、もっと自己管理やお互いの認識が一緒でないと難しいという事だと思いますよ。 個人的にはなんでそんな人と結婚しちゃったの？！って感じですが。

トピ内ID：548eec1cd163ac1a

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間違ってないよ

🙂
匿名匿住所希望
別管理というものはお互いが自立していないと成立しないものです。 お互い干渉しないというのがルールならその通りですが、別財布を大義名分に好き勝手やっていいとはなりませんよ。 あくまで拒むようなら、万一の時どうするつもりなのか理詰めで説け詰めればいいです。あなたからの持ち出しはなしという条件で、そのための保証金として積み立ててもらうとかね。 ただし、これは夫婦間の境界線を引く交渉であり、あなたの退路も失う諸刃の剣です。そこまで詰めなければいけない時点で既に終わっているといえるかも。

トピ内ID：928730f417bc3101

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別財布とは言え

🙂
お金は大事
別財布といっても夫婦ですから心配するのは当たり前です。 １０万円のお小遣いはお給料から考えても世間の平均的なお小遣いと比較しても多いと思います。 最終的には夫婦の財布は１つです。 相手のお金の使い方で離婚にもなるのですからどこから借りてるのか？ 何に使ってお金がないのか知っておくのは大切だと思います。 借金があって払えなくなった時になってわかって大変なことです。 借金ではなくても奥さんに見えないお金の使い方って怖くないですか？ 買い物だと家に物があるはずですし。 何に使ってるか言えないのもなんだか寂しい夫婦関係ですよね？ 折半の生活費を増やすか、貯金額を増やして貯蓄しないと 浪費グセのある人との生活は大変だと思います。

トピ内ID：3cace7262fa98047

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がんばれー

😉
やあ
まずは将来設計をきちんとしたほうが良いですよね。 車の維持費、車検代、保険料、旅行費などなど年間費にいくらの予算を立てるか。 将来の為の貯蓄は車の購入費、家電代、老後の費用、医療介護費、子供作るなら子供の学費などなど。 お金は必要ですよ。 まずは計算してみたほうが良いです。 その生活の感じだと、ただ独身同士がシェアして生活してるだけなので、そんな僅かな貯蓄じゃ結婚生活が破綻することを理解してもらうしかないですよね。 絶対に子供は無理だし、老後は悲惨ですよ。計算してみて下さい。 ご主人の自覚を持たせるには、根気よく喧嘩するしかないと思います。 うちもそうでした。縛られたくないし、何にいくら使ってるか言いたくないし給料全て主人が管理してザル勘定で破綻して、結局私が管理し出したらあっという間に先々を考えられる生活になりました。文句を言われるのが面倒くさいのでおこづかい多めにあげて、すべての計画と出入金の記録もキチンととっているので、いつ聞かれてもちゃんと説明出来ます。 ただ主人はザルだし考える事が苦手なのでキチンと聞いてないですけどね。 今では早く任せれば良かったとか言われます。 頑張って下さい！

トピ内ID：f59b89823e1c42f7

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小学生じゃないから

🙂
シエ
30代のお金の使い方を親に言いつけても無駄ですよ。 そんな人を生涯の伴侶に選んだ自分がみじめになるだけです。 お金をどう扱うかは生き方そのものだと思います。 あなたの夫は結婚に向いてないし子供の親になるのも向いていないタイプでしょうね。 結婚前から気付いていたんじゃないですか？ 子供が欲しいなら早めに離婚したほうがいいです。 どうしてもその人がいいのなら完全別財布のまま単なる同居人としてやっていくしかありませんね。 貯金も各自でやった方がいいと思います。

トピ内ID：f4f37ffe0c216916

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生活に支障が出る問題です。

🤔
奥様、困った。
読んでいてトピさんが不安になるのがわかります。 このお嫁さんがお金の使い方のON・OFFの区別がないのは「めんどくさい」から「困る嫁」ですね。 金銭感覚をしっかり持ってもらわないとこれは毎日の生活に支障が出るので、奥様と真剣に話し合いましょう。 それで奥様が笑って話すのならば「離婚」するのを考えましょう。 奥様が考え直してくれることを願っております。

トピ内ID：856c489b1b0aee38

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将来が〜

🙂
匿名
普通は，生活費出し合っても 残ったら預金するよ． だってそうしないと 子供の教育費。 家のローン（最近は定年後 終の住処購入も多いけどね。） 車の買い替え，自分たちの 老後資金なんて貯まらない。 まぁ、 家は買わない． 大学は奨学金で行ってもらい 塾にも行かせない。 老後は子供と同居してもらう こんな考えなら， 老後2000万何ていらないけどね。 今からでも価値観同じ人とやり直した方が〜

トピ内ID：4770c0be2a85abcd

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しょうがないですよね

🙂
まに
別財布にしてるんだからほっとけ、は 外野だから言えるせりふ 夫の取り分は夫が勝手に使えばいいとわかっていても それでも、自分のいざという時のために 自分用に貯金とかしといたほうがいいんじゃないかな と心配してしまうのが愛情だし そう思ってしまうからこそ夫婦なんじゃないですか？ 旦那さんが悪いことはしていないとしても だからと言ってトピ主さんが悪いわけでもありません 命令は良くないけど心配はしてあげてよいとおもいます

トピ内ID：5a571bc79f8164bd

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っていうか、

041
ざくろの実
別財布で夫さんのお金の使い方に口を出す、出さないって方向で話が進んでますが、 ＞25万前後の給料なので生活費や支払い分を取ると15万ほど残ります。そこから貯金分5万を引いた10万を1週間程度で使い次の給料日までは借りたりして過ごしているようです。 残りの3週間を借金してすごされているのですか？ そこ問題じゃないですか？ その借金はどこから？その借金の返済はどこから？ 生活費＋支払いで約10万、貯金5万　なのでしたら お互いに15万ずつ共同名義に入れて、そこから生活費、諸々の支払い、貯金をすればいいのでは？ 残りのお金はお互いに干渉せず。 ただし、夫さんが借金されているものを後々に夫婦で返済の義務が発生するのは避けて下さい。 夫さんの借金は夫さんが返済です。 借金しなくても、ある分のお金で1ヶ月過ごせるように、夫さんが管理しなければなりませんね。 それが大人ってものですよ。

トピ内ID：d1077439dde5ec06

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借金あるのでは？

🙂
もも
15万円を一週間足らずで使いきり、借りたりしてるってのが気になりました。 借金の返済額はそれなりに貯まってるんじゃないですか？総額いくらで月々の返済額はいくらなんでしょう？ のんきにしてると共有貯金がふっとぶ額かもしれませんよ。 ご主人に聞いてみてまともに答えないなら、目をつぶるか、治らないなら離婚を考えるか決めて、後者ならダメもとで義両親巻き込むのがよかったのにと思いました。

トピ内ID：5b410a6224830da5

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義両親に注意してもらうために

🙂
りんりん
普段は自分達で好きに暮らしておいて、 困ったときだけ注意してなんて、 突然そんな面倒なお願いをするのはだめだと思います。 義両親に注意してもらいたいのなら、 普段から近況を報告したり、何につけてもまず相談して、 義両親の意見を常に尊重して大切にしておかないと。 でもそんなの嫌でしょ？ しかも義両親はあくまでも夫の親です。嫁より我が子が可愛いに決まってる。 その義両親がどうして嫁の言うなりになって夫を叱ってくれると思うのか不思議です。 嫁から我が子の悪口を聞かされて気分いいわけ無いでしょう。 それに別財布なら、今回夫のしていることが絶対にだめとも言えません。 お願いした結果逆にトピ主さんが、 そのくらい夫の自由にさせられないなんて妻としてだらしない！ なんて叱られるとしても、 きちんということ聞いて言われたとおりにできますか？ 夫婦のことは夫婦で解決しましょうよ。 親を「都合よく」あてにするのはなしです。

トピ内ID：5c1f80e99c065812

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自分の思い通りに

🙂
まま
しようとするから反動が出来るの ラフな生き方しないと男の方が何処かに 行ってしまうよ。

トピ内ID：c153129351c8e837

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トピ主さんが一括返済をしてあげるとか？

🙂
ミカサ
＞1週間程度で使い次の給料日までは借りたりして過ごしているようです。 利息だけできつきつなのかな？ 延々と抜け出せない迷路にいるのかも。 可能ならトピ主さんが返してあげたら？ 私はイヤだけど… トピ主さんが気になるならそれしかない気がします。月々トピ主さんに少しずつ返済するやり方が、たぶん一番良いかと。 完全別財布。死ぬまで別財布。 って決めてやってても、ご主人が先に亡くなった時少しでも残してくれたほうが良くないですか？てかこのままだと負の遺産残しそうなんですけど…気をつけて。 お金を何処から借りているかにもよりますけど、一度詳しく聞いてみたらどうでしょうか。 知ったこっちゃない、勝手にしろと思うなら別に放置でも構わないですけど、ご主人が先に逝けば相続をするかしないか問題でイヤでも調べなけばならなくなります。確か3ヶ月だっけ？放棄をうっかり忘れたら悲惨ですよ？ 住宅購入もご主人名義は危険。 そんな不安まみれで生きるより綺麗にした方が良くないかなぁ。 そしてその無茶な生活のままご主人が働けなくなったらどうしますか？ってことですよ。年金がどれくらい受給できるのか、ご主人の個人資産が全然なくても老後を二人で生き抜けるのかは、結構重要な問題だと思いますけどね。 トピ主さんに頼られる老後になったらイヤじゃないですか？ 堕落した生活態度のまま時が流れ、退職金が入ったとき返済で全部持って行かれる可能性…ないとは言いきれません。 別財布なら当然文句言えませんから忘れないように。

トピ内ID：9ebc66729a9823ed

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