別居したい

レス21

（トピ主 3 ）

🤔

みー

2022年10月04日 09:59

夫婦

私60歳の会社員、妻は57歳のパート、子25歳会社員の三人家族です。言動を良く理解出来ない妻と別居、出来れば離婚したいと考えています。例えば、、、私の洗濯物だけが投げ出され、洗濯してもらえて無いことがあります。いつもではありませんが月に何度か。どうして？と聞くと「私が着た服じゃない」と返ってきます。地雷を踏んだ覚えもなく理由が判りません。また、頻度は少ないですが自分（妻）の気に入らない事があると「別居して」と言うことがあります。先日も子供とゲートをしていたら「いつまでやってるの。そのゲームやらなくなるまで別居する」と言われました。（けど、出て行くことはありません）上記以外でも理解出来ない言動が多々あります。取るに足りない事も含めると日に何回もあります。今まで、平日の日中は会社に居たので気にしないでいられました。しかし在宅勤務が増えた今、精神的に疲れてきました。離婚は無理としても、今度妻が「別居して」と口に出したとき「判った、別居しよう」と返しそのまま事を進めてしまおう、と考えていますが一方で早計ではないか？とも思っています。私の考え、予定している行動について皆様のお考えをお教えいただけると助かります。どうぞ、よろしくお願い致します。

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#５０代以上

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実行すればいいと思います

🙂

由実

2022年10月04日 15:22

トピ主に家事能力があるなら別居も可能です。というか、なぜまだ同居しているのかわかりません。トピ主妻の気持ちがわからないわけではないんです。女性は生理もあるしホルモンバランスも安定しないので、無性に我慢できないとか嫌になることもあります。男性には理解できないことですが、これは避けようもなく、産む性として仕方がないことです。でも、それを態度に表さない、我慢する理性も持ち合わせています。 10歳くらいから毎月鍛えられるので。その点、トピ主妻は我慢や思慮が足りないとしか言いようがありません。妻が洗濯を拒否したり別居を言い出すのは甘えとか試し行為でしょう。アラ還で情けないことですね。持ち家ならパート収入でも食べていけるし、定年後の夫はお荷物と考えているのかも？真理といえば真理だし。(笑) 別居から卒婚でもいいと思いますよ。介護の不安はあるけど、その妻が見てくれるかどうか怪しいし、トピ主も妻の介護はしたくないのでは？介護が必要になるまで20年はあるので、その間に備えればいいと思います。長い会社員人生の終盤から隠居生活を精神的に辛いまま生きるのは嫌でしょう？元気なうちに人生を楽しみましょう。

トピ内ID：00ab063a0d7c2cd4

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話合いはしたのですか？

😅

オバハン

2022年10月04日 15:22

どうして？と尋ねたと書かれていますが、膝を付き合わせて、奥様が何を不満に思っているのか聞き出そうとはしたのですか？それとも、奥様の方が、話し合いを拒否しているような状況なのですか？いずれにせよ、「妻の気持ちが知りたい」と真剣に謙虚になれば、奥様の態度も軟化するのではないかと思います。喧嘩腰の人に対して、イエス・キリストのような気持ちで接してみませんか。また「わかった、オマエの希望に従って、別居というもをしてみよう」というのがきっかけで、奥様が本当に言いたかったことを話始める可能性もあるとは思います。別居の準備を具体的に進める中で、いろいろ話合う機会も増えるでしょう。いつでも取り消せる別居準備をしたらいいと思いますよ。離婚と違って、そこは融通が利きそうです。因みに、奥様の年齢から想像したのですが、これまで奥様が更年期などで困っていたり、悩んでいた時に、寄り添ってあげてましたか？しんどい、と言われて、気遣ってあげたりしていたでしょうか？もしかすると、非協力的だったことを今でも許せないと思っている可能性もあります。娘さんだったら、そのことについて何か知っているかも知れませんね。お子さんは男性ですか？母親との関係はどうですか？家族や親戚への聴き取り調査や、過去に遡って原因を想像してみることを、今一度やってから、話し合いに臨むことをお勧めします。

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夫から別居しようと言われた妻です

🙂

ベンジャミン

2022年10月04日 15:22

６３歳夫は定年退職後再雇用コロナ禍において在宅が増えました家族のイベントごとがあり、精神的に未熟な私はいっぱいいっぱいになり夫に当たり散らしていました。過去にも似たようなことが何度かあったと思います。自分でもやりすぎではないか・・・と思いつつも優しい夫に甘えてしまいました。大切な大切な夫であるのに、蔑ろにしていたと思います (家事をしないとかではなくモラハラ発言、無視などが多かったと思います) で、堪忍袋の切れた夫からの別居提案で目が覚めたというか話し合いの末、別居は回避で再構築して２年近く経ちました。愚かな行動をしていたと反省しましたしそれを許してくれた夫には感謝しかないです。私の夫はあの時、私を愛していると言ってくれました。でも、愛していているから耐えられないことも有るとトピ主さんも、堪忍袋の緒が切れかかっているんですよね？＞「判った、別居しよう」と返しそのまま事を進めてしまおうそこまで気持ちは追い詰められていることを、奥様に伝えてそれでも変わらなければ別居もやむなし夫は別居しないだろうとたかを括っているのだと思います。＞一方で早計ではないか？トピ主さんはまだ奥様の事を見限ってはいないんですよね？一度チャンスを与えてみては如何ですか？トピ主さんのほうから、別居しようと住む家の話や財産の管理など具体的な考えを提示してみては如何でしょう。其処で奥様がどう反省できるか、出来ないかでこの先を考えてみてもいいかもしれません。すみません奥様と同類だった私は、奥さま寄りの偏った考え方をしているとは思いますが・・・

トピ内ID：05bb332153eaccd3

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不動産屋へＧo!

はるひ

2022年10月04日 15:22

ネット検索でもいいですが、住みたい地区、間取り、家賃などで新居を探しましょう。いい物件が見つかったら契約、最新の家電や、素敵な家具を購入し引っ越し。以上で別居完了です。上記のアドバイスは冗談ではなく本気で勧めています。奥様が別居しようと口にするのを待つ必要はありません。＞私の考え、予定している行動について皆様のお考え本気で他人に質問するつもりなら、現在の住まい情報くらい書くべきです。賃貸なのか、持ち家なのか、名義など。＞けど、出て行くことはありませんこの件から貴方の物件と解釈してよろしいですか？・賃貸なら解約・持家なら売却（※どちらも妻のために安アパート代＆引っ越し代金は必要。　　家電類は現在使用中の中古で十分）別居期間中も一定の生活費を妻に渡すことになりますが、５年～６年くらい経過後に裁判所に申し立てれば離婚も可能です。離婚時には婚姻生活で形成された資産の半分を分与することになりますが、離婚するまでは給与、長年給与で貯めてきた預金は全額、貴方個人のものです。つまり離婚するまでは現在の資産を自由に使えます。幸いお子さんは成人社会人で養育費の心配もありません。とりあえず新居探しと、お子さんに一緒に暮らすか、これを機に１人暮らしを勧めては？間違っても経済面で不利益を被る母親とは生活しないよう忠告だけはしてあげてください。

トピ内ID：bdf9d63aa79cd8eb

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結婚生活30年近い間でトラブルは？？？

🤔

Usako

2022年10月04日 15:07

この投稿だけ見れば、なんてひどい奥様って思いますが… 長い結婚生活を過ごしてきた間で、奥様を怒らせるようなことはありませんでしたか？例えば浮気とか？親の介護を任せっぱなしにしたとか？子育てで辛いとき、優しくしなかったとか？奥様がこうなるまでには、何かしら理由があったと思います。奥様は、いつから笑顔が消えてましたか？新婚時代は、笑顔で過ごしていたのなら、なぜこうなったかトピ主さんも胸に手をあてて、考えてみてはいかかでしょうか？離婚はそれからでも良いと思います。

トピ内ID：afcc6028b22f0f24

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別居でも離婚でも

🙂

おばたん

2022年10月04日 15:14

奥さんの言動が意味不明と仰ってますが、トピ主さんの意見しか聞いていないので情報不足です。おそらく踏んでますよ、地雷。別居を何度も口にするということは。離婚しようと言わないのはあなたの稼ぎ目当てですかね？分かりあえないし話し合えない夫婦になっちゃってますから、崩壊状態じゃないですか？お子さんも大きいし、気持ちが離れたならお別れも選択肢の一つかと思います。

トピ内ID：0c3830befd168bd0

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別居はお薦めしません

🙂

独りが好き

2022年10月04日 15:32

多分、そうなった原因は今までの積み重ねだったとおもいます。他人には解らない、もしかしたら奥様自信もハッキリした原因は解ってないのかも知れませんが。(更年期かも) 別居だと簡単に言葉に出来るのは、その時のイライラで出た言葉でしょうね。悩み悩んでたなら、簡単に別居してとは言えないと思います。主さんの在宅勤務が増えたことによるストレス。私は貴方の召し使いか？(私も度々思ってた) 在宅になって、奥さんがどれだけ家事に１日費やして、お二人の為に働いているのか理解してますか？そう聞くと、友達とランチに度々行ってると言う旦那さんが居ますが、毎日行ってないし、じやぁ、それ以外は何もやってないとでも？１日24時間のほんの2時間を持ち出して、何もやってないと言われたら、やる気無くなりますよね。ムカつきます。地雷を踏んでない、何が地雷か奥さんもその時の気分で変わります(笑) 別居はお薦めしません。我が家は5年程別居してますが、もう元には戻れないかも知れません。なので、自分で出来ることはご自身で。例えば、洗濯物が洗ってない。何処に脱いで有りますか？ちゃんと洗濯かごに、洗濯しやすいように脱いで有りますか？裏返しのまま(裏返しで洗う物もある)とか、別々に洗うものも一緒に入れてるとか。観察してください。因みに、ご自身で洗濯はしない方が良いかと思います。奥さんのやり方があるのでまた険悪になります。幸い、毎日洗ってないのでは無さそうなので、有るもの着てください。数年たてばお互いに期待もしなくなり、諦め、老後は気も使わず楽なこの人で良いかとなること思います。我が家もそうなって欲しいと思うこの頃です。

トピ内ID：a31c72d8705276f7

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厳しい言葉かも知れませんが…

🙂

らら

2022年10月04日 15:41

読んでいる感じ、トピ主さんが気がついていないだけでなにかやらかしている気がします。ただ、奥さんがすべて正しいという訳でもなく、お互い向き合ってこなかったツケでは？と思ってしまいました。家事分担についてはかかれていませんが、奥さんもパートで働いているけど家事すべて奥さんという形では？不躾で恐縮ですが、ご年齢的にも「家のことは妻がやって当たり前」という価値観のかたが多い世代かと。そのなかで、洗濯物とかは例えば服を裏がえしたまま入れないでと言っているのに裏返したままいれているとか、奥さん１人家事などでずっと働いているのに旦那さんは在宅勤務が終わってだらだらしたりゲームしてて…だとか、そんな感じでは…？在宅が増えたのであれば奥さまの負担は余計に増え、今まで以上に「家にいるのになにもしない、少しは自分の事くらいしてよ」というフラストレーションが奥さまにたまっていることが容易に想像できてしまいます。不機嫌になるという対応は少し子供じみて見えるかもしれませんが、結構理由がありそうだし、本当に反省してほしくて注意しているのに聞いてもらえず「別居」という言葉になっている気がします。ただトピ主さんが離婚したいならそれは自由かと思います。ただ、奥さんが今パートで働いているのって、家族に合わせて働き方を変えたからとかじゃありませんか？奥さんの家事労働の分、寄与度の分、ちゃんと財産分与などで支払いある程度の生活レベルが今後保てるよう気遣った上で別れるのであればいいのでは？と思いました。奥さんの言動の意図がわかればすっきりするのであればしっかり向き合ってお話ししてみるのがいいかなと思いますし、逆にわかっても気持ちが覚めきっているのであれば、他人の意見よりご自身の気持ちに正直になり別れるというのが一番ではと感じました。一意見として聞いていただけると幸いです。

トピ内ID：1de926c3f4a4d2e6

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別居じゃなくて離婚が良い

🤔

ししゃも

2022年10月04日 15:56

確かに意味不明ですね。前からかみあわなかったの？こどもは母親と意志疎通できてますか？別居だと、婚姻費(妻の生活費)を払わなければならないですよ。トピ主は、自分の身の回りのことや食事作りは自分でできるなら、離婚でいいんじゃないかな。

トピ内ID：2cb5c57576d7a8b9

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準備はしましょう

🙂

にんとも

2022年10月05日 12:18

離婚はしても良いと思います。おそらく奥さんは貴方に甘えすぎて度を越してしまってるのですかね？離婚するときに、すんなり相手が同意してくれるなら問題ありません。しかし、奥様はパートで、離婚すると収入減となることから、抵抗されることも考えられます。もし、生活に余裕があるなら弁護士に相談して離婚できるように準備しましょう。無理なら、相手にされたことを詳しく日記に書き溜めて、結婚生活の維持が難しい証拠として作りましょう。そして、預貯金など、どうなっているのか確認して下さい。離婚を言い出すことは簡単ですが、相手が同意しない場合、相手の生活費も貴方が支払う前提で別居、2年以上経過したら『婚姻関係の破綻』と裁判所でも認定されます。つまり、別居してても『婚姻中は相手の生活を維持する義務がある』として、費用を請求される可能性があります。ならば、離婚準備と割り切って、証拠を残し、音声や動画など客観的な証拠収集をしてからパンと離婚できるようにしてから離婚するの方が気楽だな～と思おます。もし、お金や別れるまでに時間がかかっても、今すぐ無理なら行動してください。私は妻の立場ではありますが、お互いのために離婚された方が良い様に感じました。誰であっても、憎みながら生きていくのは人生損です。

トピ内ID：8d94a81b6640f991

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ご意見ありがとうございます

🙂

みートピ主

2022年10月05日 12:36

トピ主ですご意見、アドバイスありがとうございます。質問も戴いておりますので以下にお答え申し上げます。オバハン様ずいぶん前ですが話合いをしようとしたことはあります。しかし「私は悪くない」と言って会話にならないか、実家に帰ってしまうかでした。なので、以降は話はせず私が黙って引き下がっています。何年か前に更年期障害なのか、ひどい偏頭痛と火照りの話がありその時は頭痛専門医を探してそこに何回か同行しました。その後は不調の訴え等無く過ごしています。子供は娘ですが妻との間に何かあると「今日は機嫌が悪いみたいだね」言うぐらいなので、心当たりはないと思います。はるひ様現在の住まいは持ち家、ローンは完済しています。持ち分は妻と私で半々です。なお妻の実家は車で３０分ぐらいのところ、私の実家は処分しましたのでありません。情報不足、申し訳ありません。 Usako様浮気は風俗も含めありません。私の両親の介護も母のショートステイ先への送り届けを一回頼んだだけで、10年以上にわたる介護期間中他には一度もありません（送り届け時、大層機嫌が悪くなったので以降は頼みませんでした）。父の介護も一切ノータッチでした。子育て時、22時頃の帰宅を19時までには帰宅するようにし、入浴、おしめ、ミルク作り、寝かしつけ等は行いました。ただ妻が当時の事をどう思っているかは、聞いたことが無く何か言われたことも無いので判りません。妻の笑顔はここ数年で見なくなりました（更年期発症、妻両親の介護開始時期と被ります）。独りが好き様私の在宅勤務が増え妻の負担が増えていることは理解しています。感謝を言うように心がけ、また昼食はコンビニ弁当かインスタントラーメンで済ませています。洗濯ものは洗濯ネットに入れてから、洗濯機に入れています。洗濯関係は新婚時に躾けられたので大丈夫かと思います。字数制限のため次に

トピ内ID：0c9fe38154ed3bca

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続きです

🙂

みートピ主

2022年10月05日 12:36

トピ主です。前回の続きです。らら様掃除、洗濯は進んで行うようにし土日は実際に行っています。ただ平日は勤務終了時または帰宅時にはすべて終わっているのでやっていません。また家族の料理作りはやっていません。妻は子供が生まれるまではフルタイムで働き、妊娠してからは会社を辞め、子供が大きくなってからパートを始めました。私は結婚した時から仕事をやめてほしかったのですが、妻の希望通りにしてもらいました。なお、今の妻のパートは週に2-3回で平均すると一回当たり3時間ぐらい、これが10年ほど続いています。ししゃも様子供は妻と意思疎通は出来ていると思います。

トピ内ID：0c9fe38154ed3bca

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本当に地雷踏んでないなら

🙂

匿名

2022年10月06日 11:07

自分で生活もできないくせに簡単によく，別居別居言えるなって思います。私も50代だけど，今更離婚なんかしたくないし、相手の気分を害することは言わないです。相手も気を使ってくれているのがわかります。じゃあ，離婚しようって言ってみたら？焦るか，生活費はよこせって言うかどちらかだよ。自立もしてないくせに。理論的に強く出る必要があると思います。 60歳で会社員。感謝しかないと思うけど

トピ内ID：c65a27b44338472a

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落ち着かないね

🙂

とら猫

2022年10月06日 21:24

私もパート主婦だから奥様の気持ちも分かるけど主さまが理不尽に思うのは最もだと思う。気の毒だわ。本気で別居と思うならもう一度奥様と話し合ってみたら？別居しても食に関しては外食でも惣菜でも何とかなるし洗濯は干すのが面倒かもしれないけど洗濯機がやってくれるし掃除はたま～に外注してもいいし今の世の中何とかなりますよ。年を重ねたらいずれどちらか亡くなって１人になるから一歩踏み出したら良いですよ。私は卒婚別居を言い出した方です。共有財産折半のみ。田舎に帰って生活は自分で。離婚はしてもしなくても良いと。飛行機も取って古い中古マンションの内覧予定の前日に義父が急死。あ～一緒にいなきゃならない縁なのか…と今は思ってますが先の事は分からない。私は卒婚別居が夫婦円満の秘訣との考えは変わらないので。(笑)

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坂口安吾を読めばいいですよ

🙂

匿名

2022年10月08日 14:26

「日本文化私観　家に就て」に、「たった一人で住んでいてもいつも悔いがつきまとう。叱る母も怒る女房もいない。」などと私観が述べてあります。「悪妻論」には、「夫婦は愛情よりも憎しみ呪いがある。苦しめあうのがいい。」と書いてあります。夫婦って、世界中の中から自分に一番会う人を選んだんじゃなくて、狭い出会いの世界の中から結婚相手を選んでいるんですからね。笑残りの人生、ご自分のお好きなように。

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皆様、ありがとうございました

😀

みートピ主

2022年10月13日 11:02

トピ主です。ご意見、ご提案をありがとうございました。現況の報告をもってお礼とさせて下さい。結論として別居します。対外的には妻両親の介護を口実に、実家へ戻ってもらうこととしました。先週末妻からまた「別居」の単語が出ましたので、「ならば」と一気に話を決めました。妻を興奮させてから実家に戻る話を進めたので、滞り無く別居を決めることができました。今週末には妻を実家に送り届けます。今は清々しく胸のつかえが取れた気持ちで、もっと早く動けば良かったとの想いです。今後は離婚に向けて流れを作っていこうと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：0c9fe38154ed3bca

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凄いですね

🙂

既婚

2022年10月13日 12:25

思い通り別居に話を進め、奥様は自分が原因だから、本当は別居する気なんてなくても、もう話がまとまってしまった。でも、何故そこまで不仲になってしまったんでしょうね。主は冷静淡々としてるけど、奥様は情緒不安定。奥様がますます酷い態度になったのは＞妻両親の介護開始時期と被りますとの事ですので、介護からくる疲れとか不安で、主に当たっていたのか。にしても、主の分だけ洗濯せずにわざと残しておく、とかは余程の事だし、そんな子供みたいな事やらないよね。私は何か思うことがあれば、私がズバッと言って、聞きたいことがあれば聞いて夫と話すので、そんな不機嫌な態度を取り続ける事はないですね。夫には感謝の気持ちがありますので。お互様、の気持ちがないと夫婦上手くいかないですよね。奥様を実家に送っていくときに、大暴言吐かれたり、泣き叫ばれたりしないといいけど。奥様は興奮していた、とありますので、納得はしてないのかもしれないですね。

トピ内ID：0e74408f89f57475

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介護口実か

🙂

悪意の遺棄

2022年10月13日 15:00

何か理解出来るような出来ないような。介護のために実家へ帰ったことにしたのよね？それ、確かに別居と言えばそうだけど介護のために仕方なかったと言われれば、いわゆる｢別居｣になるかな？奥さんが強く主張すれば（弁護士が付いたら）それ口実に放り出された、と。あなたの方が悪印象だし、私もそう感じた。主、結構強引だよね。え、そんなことくらいでパートの奥さん放り出すんだ...？って思ったよ。きっと嫌いで仕方なくなった...？他に想う女性はいませんよね？なんか怪しいなー

トピ内ID：6cbf8d7af47ef63f

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次もある

🙂

インコし

2022年10月13日 20:27

社会人の息子とゲームしてるのをやめさせるために別居だ！とか、笑っちゃいます。奥さんは今まで離婚と言ってやりたかったけど、離婚はしたいわけではなく、単にトピ主がムカつくから別居と騒いでたんでしょう。このまま別居して距離を取って気分が少しは良くなればよいですけど、実家で別のストレスがあったら、なんかムカつくなんで私が出ていかなければならないのか、ってまたトピ主への攻撃が始まるかもしれません。その先にあるのが離婚なのか分かりませんが、次は想定しておいたほうが良さそうですね。面倒くさ。

トピ内ID：a4150edb77c6eb26

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結婚までと同じく

🐱

とら猫

2022年10月14日 10:28

別居迄というのもトントン拍子に行くものなのかもしれませんね。暫くは穏やかな生活を遅れそうで良かったと思います。奥様の方に少しだけでも有利な事を汲んであげれば離婚も可能な感じでかもです。私は妻の立場だけど主さまの洗濯だけしないなんて離婚されても仕方ないと思う。人間我慢なんて到底できないですよ。我慢の人生なんて早死にしそう。縁があればまた復縁もあるだろうし今は別居生活を楽しんだ方が良いです。それが一番円満よ。私も今年60歳になって知ったんですが還暦は一回りしてまた新しい人生が始まるそうです。

トピ内ID：daf6a228ca97ad5f

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できるだけ早めに

ミシェル

2022年10月21日 12:43

妻には固い離婚の意志、そのための別居であることを伝えましょう。これまでの度重なる「別居したい」に愛想が尽きたことを伝え、トピ主は過去に遡り全て日記形式で記録。今回の別居も、妻からの「別居」に応じて離婚を決意したことを明記する。トピ主の離婚の意志が固く、再構築は不可能であることを明示すれば、これまでの経緯を考えると別居1年未満でも離婚は可能だと思います。何なら記入済み離婚届を送り付けてもいい。書いてくれる保証はありませんが、意思表示として。離婚に向けて流れを作るのに最も重要なのは、別居期間の構築とトピ主の強い「離婚、再構築の意志なし」の意思表示です。日本は破綻主義なので、トピ主がなあなあになってしまうと破綻が認められにくくなります。妻が泣こうが喚こうが、どんなに謝罪されても折れないこと。 >奥さんが強く主張すれば（弁護士が付いたら）それ口実に放り出された、と。 >あなたの方が悪印象だし、私もそう感じた。「別居の部分」だけを切り抜いた印象など、無意味です。これまでの経緯、何より今回の別居も妻からの別居希望に応じただけであるため、「放り出された」とはなりません。それは虚偽です。これを「そんなことくらいで」と言える神経が理解不能です。離婚や別居を脅迫材料的に乱用し、相手を自分の思い通りにさせようとする行為は非常に悪質。これが何度もあり、トピ主が精神的に疲弊し、婚姻継続は不可能と判断することに何ら疑問の余地はありません。また、他に想う女性がいたとしても、不貞行為に及んでいなければ何の問題もありません。妻がこんななら、他に想う女性がいたとしても不思議はありません。この妻に愛情を持ち続けろとでも？経緯を無視して難癖をつけやすい一部分だけ切り抜き、同性擁護のために被害者を非難するような真似、やめませんか。あなたの人間性が疑われるだけですよ。

トピ内ID：8c435507049892c4

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