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しつこい男友達と縁を切りたい

レス44
（トピ主 4 ）
😢
てんすりー
ひと
はじめて発言小町を利用させていただきます。不慣れで失礼があったらすみません。 アラサー女です。 相手の口車に乗せられ2人でご飯に行くようになった男友達がいます。(当時の私の彼氏は束縛もなく2人で飲み行くのもOKだったので一度行ったら、その流れでずっと2人に) 私にとっては恋愛対象ではなく、ただの友達の1人でした。 ただ友達としてはそこまで好きではありません。 理由としては ・私の当時の彼氏を悪く言う ・私が不安・嫌な気持ちになるようなことを言う ・好意というか下心が透けて見える ご飯に行くのも帰り際にいつも不快な気持ちが勝るので乗り気ではなく、「共通の知り合いがいるから」「顔を合わせる機会が必ずあるから」「悪い人ではないから」という理由で断れませんでした。 社会人になり世界も広がり充実した日々、無理に付き合う必要もない。適当に理由をつけて断っていたらもう誘ってこないだろう。そう思い断り続け、返信を遅くしたり、3年-4年経ちますがまだ連絡が来ます。 今は私も結婚を考えている彼氏もおり「自分を理由に断ってもいい」と言ってくれていますが、彼に責任を押し付けるのも気が引けます。 自分が周りに合わせて良い顔して八方美人をやっていたから招いた事態だと思い、ブロックもしくはハッキリ理由を言って関係を断つ、どちらかをしようと思います。 ここまでしつこい人は初めてで、尚且つ共通の知り合いも多いことでかなり勇気がいります。 そこで皆さんにアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：5256f0871a8853ec

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極端な人ですね

041
レラ
あなたも書いている通り、あなたが八方美人でハッキリしてこなかったからの現状ですよね。 それなのに相手を「しつこい」ですか。 もし相手があなたに特別感情を持っているなら、適当な理由で断っても意味ないです。 それもあなたの責任です。 昔の彼は束縛しない人だったからその男性と2人で会ったんでしょうけど、今の彼は当時の彼とは違うんだから「付き合っている男性がいるから、その人への私のケジメとして他の男性と2人では会えない」って断ればいいじゃないですか。 「結婚の話が出ている男性がいるから」でもいい。 それ以外に今後誘われないような断り方ができますか？ それにこれは ＞彼に責任を押し付ける ではなく、あなたの意思ですよね？ 彼に責任を押し付ける断り方って何なんでしょう？ 「彼が他の男と会うなと言ってる」とか？ ハッキリ理由を言って関係を断つというのも理解できない。 ダラダラこうなったのはあなたの否でもあるのに、なぜハッキリ言うの？ 今はハッキリ言っていいの？ 共通の知り合いはもういないの？ 結婚するのですから、これからあなたが引き起こす問題がご主人にも降りかかることにもなるんです。 もう少し頭を働かせましょう。

トピ内ID：af0bd0ea9af5a668

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頭が固い

🙂
わかめ
主さんは頭が固い人ですね。 ＞今は私も結婚を考えている彼氏もおり「自分を理由に断ってもいい」と言ってくれていますが、彼に責任を押し付けるのも気が引けます。 この方向が一番良いですよ。 ＞ブロックもしくはハッキリ理由を言って関係を断つ、どちらかをしようと思います。 ＞尚且つ共通の知り合いも多いことでかなり勇気がいります。 即ブロックは論外。 ハッキリ理由を言うって、トピに書いてあることをハッキリ言っちゃうんですか？ 半分は主さんの八方美人が原因なのに？ ＞「自分を理由に断ってもいい」 これを理由にするのが一番良い理由なのは、「誰もが納得する理由だから」です。 もしかしたら、張本人には通じない可能性もありますが、少なくとも共通の知人たちには通じます。 彼を理由にしても尚誘ってくるなら、その時は「前も伝えたけど、無理なものは無理です」と断りを入れた上でブロックすればいい。 それも「誰もが納得する行動」だからです。

トピ内ID：c988c936ab639080

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相手がしつこいというより

041
もものき
トピ主さんが断らないから相手はいくらでも言ってくる、嫌がってるとは思ってないし、いくら言っても構わない相手と思われてるのです。 色んな言い訳は不要です、何か一つの理由で根気よく断りきって下さいね。

トピ内ID：1558b3ad4a51f1e7

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レスありがとうございます

🙂
てんすりー トピ主
トピあげた者です。 アドバイスの他に、もし同じような事があった方の経験談などもお伺いしてみたいです。また同じ立場、男友達側の立場にある方の意見も伺えたら嬉しいです。 ご指摘いただいたように、変に真面目というか融通がきかないところがあり頭がかたいはその通りだと思います…。 ハッキリ言うというのは、男友達は私が不快な気持ちになるようなことをわざと言って反応を楽しんでいる様子が見受けられました。 男友達自身も自覚があるようで、誘いを断り始めた頃に「優しいからつい甘えてしまった」と謝罪をされています。 その謝罪の内容を受けて「不快な言動に耐えられなくなった」的なことを伝えようと考えていました。 彼氏の優しさに甘えて理由にさせてもらうのは、周囲を納得させるには確かに1番良いかもしれません。

トピ内ID：5256f0871a8853ec

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「彼が嫌がるから」は悪手

🙂
しがらみ街道
こういう人は自分に都合良く解釈します。 だから「私の彼が他の男性と会うのを嫌がってるから」と応えると、 「そうか、トピ主はいいけど彼が嫌がってるのか」と取られます。 つまり「トピ主は自分に会いたがってる」と。 でも黙ってブロックするのがいいのか、 はっきり「会いたい気が無くなったから」と言うのがいいのか、 ここは共通の友人に相談したらどうでしょうか？。 どちらが効き目があるか、或いはその男性をストーカー化させないか。 とにかく、 一緒にいて不愉快かつ下心がある男性など早急に切るべきでした。 トピ主さんはそこら辺はしっかりしましょう。 で、ストーカー化するかどうかはちょっと気にしておいてもいいと思います。 無難にとか察してとかでは諦めてくれないと思うので、 しっかりと拒否していると知らしめる事は大切かと思います。

トピ内ID：e9d6d6d80b24750e

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ハッキリ言いましょう。

😒
りー
彼氏いるから、というのもいいけど とりあえず、返信するのをかなり遅くして断り、その後に、「もう、会う気ないから。」とか送って、あとはほっとけば？ 私はブロックというのは反対です。逆ギレされる危険もある。 ちなみに私はもうけっこうな年齢なので、若い頃、独身時代はまだまだブロックとかなかったんですが。家の電話、その後ポケベル、その後携帯がだんだん…だった頃。 独身はみんな親元が当たり前みたいなもんだったので、親に、「○○からなら、居ないって言ってくれ」と頼んで電話とってもらう、という居留守は使ったかな。ポケベルはシカベルという言葉があった。無視って意味ね。 そして携帯電話が出て…番号出るようになり、着信拒否ってのが出来るようになり。 私は、その頃には結婚しているので、男とどうのこうのはないけど 女同士の友達（だったはず）からでも、ブロックされるのって、本当、ハラたつんですよ。 それも私の場合、絶対あっちが悪いとしか思えないことばかりだったので。 ブロックって、本当、卑怯だと思う。 そして。ブロックしたからって諦めてくれるとは限らない。 なので私としては、ハッキリ言うことを勧めます。

トピ内ID：e1287cd3f4fe3a8b

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行間が読めない人

🙂
ooba
トピ主さんは思い込みが強くて、言葉の裏や行間が読めない人ですよね そしてあいてもあなたと同じタイプ 彼が言う 自分を理由に断ってもいい は、自分を理由に断ってほしいという意味も含みますよ

トピ内ID：b6dbcb271039095f

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え

🙂
ma_
わざわざ相手の嫌なところを言ったり、ブロックしたりしなくても、真っ当な理由を言えばいいだけなのに、今までいい顔してきたくせに被害者面して、相手のことをしつこいとか、相手の口車にのせられ、とか、トピ主さんの方がよっぽど感じ悪いですよ… その男友達と二人で会っていたのも、いい顔をして断らなかったのも、全部自分で決めてきた事でしょう？ 誘われるだけで、ストーカーされてるわけじゃないのだし。 「自分を理由に断ってもいい」と言ってくれていますが、彼に責任を押し付けるのも気が引けます。 というのも、よく分かりません。 「結婚を考えてる彼がいるから、もう二人では会えない」と言えばいいのでは？ 事実ですよね。 それでもまた誘われるなら、「前にも言ったけど、もう二人では会えない」を繰り返すだけです。 共通の知人に知られたって、困らないですよね？

トピ内ID：f21f756ff467b99d

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相手にしない

😱
ストーカー
誘われる度に 先約があって会えない 会える日があったら こっちから連絡するねーと 返信して二度と連絡しないこと。 何度も断られるし 女から連絡無いという状態 余程理解力がない人でなければ そのうち嫌われてるって気がつくから大丈夫。 共通の知人を含め会う機会がある場合 挨拶しない その男に近寄らない 目を見ない 話しかけられてもはぐらかす を徹底しましょう。

トピ内ID：bbbf41efcb214f22

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相手にしてみたら

🙂
フィグ
相手にしてみたら気持ちをはっきり出しているのに誘いに乗ってくる人は自分に好意があると思っていると思いますよ。 何で彼がいる事を伝えないのか、それが彼に責任を押し付けると思うのか分かりません。 ブロックよりはっきり理由を言えばいいのに。 自分が甘いから招いた事態だと分かっていながら何もしない不思議。 共通の友人がいれば「彼ができたからもう二人では会えない」と言えないことが不思議でなりません。 モテたいだけなのか気を持たせて遊んでいるのか？ 彼が本気だったと考えると生殺しのように弄んできた主様。 酷い人ですよね。 先ずははっきり伝えましょうよ。

トピ内ID：7c11ad373e958e46

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よく考えて

🙂
しょくぱん
ご自分で八方美人と書かれていますが、単に人に嫌われたくないだけですよね。 ご自分がかわいい。 お友達は一途に？トピ主さんだけ思って数年過ごさせているかもしれません。 それは他人の時間を奪っている事になります。ハッキリとした態度を示すべきです。 彼氏さんが自分を理由にしていいと言われているのだから、それでいいのでは？ 誰にでもいい顔をしていると、そのうち、彼氏さんが離れていきますよ。 信用ならないって。 何が大切かをよく考えるべきです。

トピ内ID：214ec01945969e1a

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ハッピーを演じる

🙂
ロザリウム
私も「婚約者を理由にする」に一票です。 別に彼を悪者にしなくていい。 ただただ、ハッピーでウエディングハイな女を演じればよいのです。 「言ってなかったけど実は結婚するんだ、いま結婚準備で色々忙しくて―」 「結婚式はね、コロナもあるし、家族だけでやるの。ごめんね呼べなくて」 「〇〇くんもいい人早く見つけて幸せになってね」 向こうからイヤミのひとつやふたつはあるかもしれませんが ハッピーなふりでスルーしましょう。 あとは共通の友人などから、余計な情報がその男に流れないようにしましょう。 （いつどこで式を挙げるとか、結婚後どこに住むとか）

トピ内ID：c7cad0ed933a5451

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私もレラさんに近い意見ですね

041
フルーツサンド
大人になれば友達(と呼ばれる人も含め)と相性が悪いと感じれば、一応、親しく話していた時は楽しかったと責任を分かつように、相手のプライドにも配慮し徐々に離れるもんでは？ 男友達の人格に難ありのような理由を並べてますが、知らない人が見たら、トピ主さんは紛れもなく彼の女友達でもありました。 特に、下心が透けてるというあたり。 彼氏、彼女がいたら二人きりで異性と会わないという価値観の人は多いので、誘いに乗る自分を棚に上げる解釈をするのは良くないと思いますよ。 というか、男友達のことで、自分を理由に断ってもいいと彼氏に言わせるのって、まだ結婚前だから甘やかしもありますが、その彼氏と夫婦になり家族になったら、些細な喧嘩をした時など「そういえば男友達ともダラダラ縁切りできない女性だったな」と不信を招きかねません。 もちろん、やばいぐらいに会う約束を成立させようさせようとする人なら、また深刻な相談になるかと思いますが、トピを拝見する限り、ずるずる会って食事する友人に落ち着いてしまったのかなと思います。 ちなみに、こういうのって、異性だけじゃなく、同性でも意外にありません？ 何となく、嫌なマウントを取ってくるくせに寂しいのか、友達として遊びに誘ってくるみたいな同性の女友達とか。 忙しくて時間も作りづらくなったし、貯金もしたいと思ってる。 もし自分の付き合ってる人が異性と会ってたら嫌だからごめんねで良いと思いますよ。

トピ内ID：67eede6999bc5229

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縁切り神社とかご存知ですか?

041
びわ
接待とか仕事じゃないんですよね? 不快な人と居なくちゃならない理由もないのに、なぜ有限で大事なあなただけの時間をあげてしまうんですか? もしかしてセミナーの勧誘とか受けてないですよね?断るのが下手な分騙されやすそうで心配です。 彼氏さんもそんな話聞かされて嫌じゃないのかな? 普通に、彼氏でもないなんとも思ってない人と二人きりで会いたくない。と言っていいんですよ。断りましょう。 これ以上しつこくするようなら警察に言います。でもいいと思います。 その不快な存在を相手にする、又は我慢するメリットがあなたにはないです。どこにも。 あと世の中には縁結びの神様がいるように、悪縁を切ってくれる神様もいますよ。 困った時の神頼みでお近くの縁切り神社探してみてください。 心強くなれますよう応援しています。

トピ内ID：3600610d8e231cb8

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気をつける

🙂
ひぐらし
彼がいるならそれを言うと結婚を邪魔される可能性もあります。　 　そこ気をつけて、とにかく当分忙しいので連絡は不要です、ではどうでしょう。

トピ内ID：5d657844f7e6605b

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そんな時は・・・

🙂
キッパリ
誰が相手でも、『忙しいので・・』と７回続けて断れば、どんなに鈍感な人でも、行きたくはないんだと分かりますよ。 それでも誘ってきたら、１０回断ってくださいな。

トピ内ID：d79c2f3f3d5d9fd0

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レスします

🙂
蘭子
なんで今まで、その共通の知り合いとやらにその男友達のこと相談してこなかったの？ 話しておけば、少しくらい強めに断ったって、理解してくれる人達がいたんじゃないの？ 相談もできないような知り合いなら、別に共通でも、もう関係ないんじゃないの？ なんかよくわからない優柔不断な人ですね。誰にでもいい顔をしたいのは気持ちとしてはわかりますけど、日頃から色んなトラブル抱えがちなんじゃない？しかも自分では解決できないって、どういうつもり？ 彼氏がいるから、連絡ももう取れないです、というのがそれほど憚られるというなら、ストーカーなの？その男友達。 なんだかんだ言い訳してるけど、彼氏に相談して、自分を理由にしてもいいからと言われてもまだ迷ってるってどういうこと？ じゃ、結婚を考えてるほどの彼氏が、その男友達と直接対峙して話そうか？とか、そういう解決方法しか無くなるけど、本音はそうして欲しいの？自分で言うのは避けたいってことなの？ それとも、モテる私に酔ってるの？ か弱い私を助けて、ってポーズなの？だとしたらズルくない？あなたの問題なのに。 >彼に責任を押し付けるのも気が引けます。 なんて口先では言ってるけど、結果的にはそうなるようにしか見えないけど？ 悲劇のヒロインを演じて、彼氏の愛情を利用するの？ その判断力の無さと、自己保身故の優柔不断、自分で問題解決しない狡さ、いい加減にしないと、彼氏ともお別れになるんじゃないかしら。

トピ内ID：6abb483315d39188

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付き合いたくない人と会わない。シンプルな話。

🤔
ハナミズキ
あのー、ーこれね、 異性間の話だから(彼氏いるし尚更)ややこしくなってるけど 例えば元々の女友達で付き合いの長い子でもよ？ この子の言うことちょっとなぁって思い始めてきたら誘いがあっても断るんじゃない？ 皆同じようなステイタスだった学生時代から社会人になり道は違って行きモノの考え方も変化していく。経年で友人関係(親しさ)は変わるもの。 結婚を控えているなら当然忙しくなるだろうし、友人と会うってことも時間が無くなってしまうんじゃないの？ 私はそうでしたよ。仕事と。彼と会う。趣味もあるし。時間なかったです。 特に2人で会いたいと思わない人とは会わないよ。 約束しない。誘いは断る。 なんかー忙しいので。 いつ時間ありそう？ いやー、分からないなぁ。 と繰り返しますね。私なら。 共通の知人や仕事で顔を合わす機会があったとしても、だからなんなの？ >周囲を納得させるには確かに1番良いかもしれません。 ？？？ 周囲がお二人の関係に(会わない)納得してもらう必要があるのですか？ 簡単な話だと思うよ。 彼氏を理由に、でもいいけど、、 単にあなたがもう、その人と遣りとしたくない。会いたくない。ので誘いを断るってだけの話しじゃないの？ 周りはあなたと男友達のことは、そんなに気になんてしていないと思うよ。

トピ内ID：61659efcea67d047

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私の場合は

🙂
Y
確かに共通の知人がいると切りにくいので、誘われたら『〇〇も誘ったよ』って勝手に人数を増やしていました(笑) 『二人がいい』って言われても『二人だとつまんないからみんなで飲も〜』ってサラッと断っていました。 そのうち誘われなくなったので万々歳でした。

トピ内ID：e9dd137ec4eb7f47

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嫌いな人なのに友達・・・？

🙂
かく
嫌いな人を「友達」と言ってしまうトピ主さん。 相手はまさか嫌いな人の誘いに乗るとは想像もしていないでしょう。 つまり今ここの、不特定多数にも八方美人を続けているんですよ。 何と声をかけたらいいか、私にもわからないです。

トピ内ID：f194018ec7305663

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たくさんのレスありがとうございます

🙂
てんすりー トピ主
全て拝見してます！参考にさせていただきます。ありがとうございます。 やはり相手の性格などによって対応は変わってくるから様々なご意見がありますよね。 詳細を書くと身バレしそうなので伏せますが、 ・不快感は軽く伝えていた(文章や会話の中で) ・既読未読スルー ・既読やスタンプですぐ終わらせる ・誘いは色々な理由で断る 上記は4年くらい続けています。 少し前には共通の友人を通じて連絡してきました。 共通の友人1人から「それは絶対好きなんだよ。気の惹き方もキモ怖いし、私ならもう会わないしLINEは適当に返す」的なアドバイスはもらってます。 気の惹き方がキモ怖いは詳細は伏せます。すみません。 確かにみなさんおっしゃる通りで、会って不快な人なら早めに対処すべきでした。 社会人になってから自分の時間の使い方がもったいないとか、色々気づきました。

トピ内ID：5256f0871a8853ec

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散々付け入らせるスキがあったから

🙂
危機管理能力
>・私の当時の彼氏を悪く言う >・私が不安・嫌な気持ちになるようなことを言う >・好意というか下心が透けて見える >ご飯に行くのも帰り際にいつも不快な気持ちが勝るので乗り気ではなく、「共通の知り合いがいるから」「顔を合わせる機会が必ずあるから」「悪い人ではないから」という理由で断れませんでした。 なんで断れないの？ >私が不快な気持ちになるようなことをわざと言って反応を楽しんでいる様子が見受けられました。 こんな事を許す人って少ないからですよ。 優しいのかプライドが無のいか下に見らても平気なのか。 彼のような人にとって、そんな都合の良い相手を手放すわけないではないですか。 >変に真面目というか融通がきかないところがあり頭がかたいはその通りだと思います…。 と言うより、人に嫌われたくなくて優柔不断なんだと思います。 >今は私も結婚を考えている彼氏もおり「自分を理由に断ってもいい」と言ってくれていますが、彼に責任を押し付けるのも気が引けます。 自分が蒔いた種は自分で刈るのが基本だけど、自分の手に余るのだから彼氏の力を借りるしかないと思います。

トピ内ID：d15227827fb1ff79

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レスありがとうございます！追記

🙂
てんすりー トピ主
省いてしまった部分少し追記します。 今付き合っている彼も男友達も高校時代の知り合いになります。 彼と男友達は学年が違うので名前や顔はお互い知ってるけどそこまで関わりは深くありません。 彼と交際をはじめたのが男友達と会わなくなってからなので、彼氏がいることは伝えましたが詳細は話さないと2人で決めていたので、相手は知りません。 また、男友達は共通の知人らの集まりでは「○○なんてありえない」と女として見れない的なことをすごくアピールしています。 それを聞いているのもそれに乗っかって色々言う周囲にも不快な気持ちで地元の集まりにはコロナを理由に2年ほど顔を出しておらず、個人個人で付き合いを続けています。 なのでレスにもいくつかご意見ありますが、共通の友人のことをそこまで考える必要もないのかもしれません。

トピ内ID：5256f0871a8853ec

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正直な理由を言ってブロックするのが一番だけど

🙂
しろいごはん
ごめん、連絡沢山来るのしんどいし やんわり断ってるのも分かってないし、 正直もう負担でしかないので、連絡取りたくないし、送ってきてほしくない。 …と、正直にメッセージ送ってブロックが一番かな。 あ、送る前に共通の友人に事情を話しておいて 今度ブロックするという事も伝えて置いたらいいですね。 その男性が、「こんなひどい事をしてきた」と触れ回られても迷惑なので。 ただなぁ…トピ主さんの対応も 大多数が脈無しとわかるレベルの対応なのに、 それでも尚シツコク送ってくるような性格だからなぁ… ハッキリと理由を言ってブロックしたら 逆ギレ、逆恨みしてきそうな気もします。 そのメッセージを送ってブロックしたら、 暫くは気を付けた方がよいかもしれません。

トピ内ID：d28b0536b0974cf4

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八方美人というよりも

🙂
ボン
モテてる状況を崩したくないだけに見えます だって、八方美人になるのは共通の友人から嫌われたら困るからでしょ？ でも実際の所、相談した友人は連絡を断つ事を肯定された ってことは、断ったとしても共通の友人との付き合いに困らないんですから、今の状況は 「趣味じゃない男性に言い寄られて困ってる、モテる私」 ってのを楽しんでるようにしか見えない

トピ内ID：b4d609e526f91231

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ロックオンされちゃってると思う

🙂
男爵コロッケ
鈍感というよりも、あなたを気に入ってるんです。 そしてあなたも相手をしてしまった。 結果的に切らなかったんですよ、長年。 だからその男性の中ではあなたはもうロックオンされていると思う。 それが証拠にもう何年も諦めないのでしょう？。 これはもうかなり腹を括らないと切れないと思う。 無視とかスルーとかで効くかどうか。 その男性にとても影響力のある人とかいませんか？。 彼女はもう連絡が迷惑だからと言ってもらえるような。 やっぱりそれでもストーカー化しないかどうかは気をつけてください。

トピ内ID：ca88d8ab9b11b2d7

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モテ自慢したいの？

😅
シルクスイート
なぜハッキリ断らないのですか？ あっちにもこっちにもモテる私だと思ってるのかな？ なんだかんだと甘い言葉に誘われて飲みや食事にホイホイ行ってるのはトピ主の意志です。 拉致されて連れて行かれた訳でもないですよね。 トピ主のその態度が相手に誤解を与えてるんです。 この女なんとかなりそうだって思われてるから何度も誘うんですよ。 あなたがその状態で彼氏も良く平気でいられますね。 トピ主さんの周り変だと思う。

トピ内ID：f9613ba153074f08

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本当は？

🙂
前のない忘れた
なんぼ彼氏が気にしないから行って良いよと言われても、悪い人じゃないからだとしても。 自分自身が嫌じゃ無いですか？トピ主が 結婚を考える人がいるのに親友でも無い異性と2人きりで飲みに行ってからかわれる。その誘いに返事する時の自分、何か変じゃ無いですか？ 「不快な言動に耐えられなくなった」 じゃ無いですよね。トピ主自身ですよね。はっきり断らないからと言いつつ、オッケー何日何時にどこどこの店。やり取りして待ち合わせて一緒に店入る瞬間まで、凄く気持ち悪く無いですか？自分に。 自分何やってるんだろうって。 相手の気持ちを利用して、自分の事をよく思ってくれる異性を手放したくない、そこに執着してるご自身。 本当にしつこいのは、その誘いに乗るトピ主ですよ。承認要求をそこで満たそうとする心理は結構根深いですよ。

トピ内ID：1b32d38d42696012

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本当に関係を切りたいのなら

😅
な
もう遊びませんと言ってさっさとブロックする。 それ以外ごちゃごちゃ考える必要ありますか？

トピ内ID：51399ebdbb96f8ea

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まんざらでもない

🙂
うどん
あれこれ気にして切れない関係になってますが これ、長引けば長引くほど離れられなくなるっていうのは理解していますか？ 彼氏が自分を理由にしていいと言ってくれているうちに実行しないと 『そんな事言ってるけどまんざらでもないんでしょ』って誰も相手にしてくれなくなりますよ で、相手はますますトピ主に依存して行くと言う… このレスの流れもそうなりそうですよね、現に私も思いましたから まんざらでもないんだろうな、って

トピ内ID：6189da32c7d50a11

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