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海外に「遊びに来たい」と催促してくる人達

レス65
（トピ主 4 ）
🙂
いるか
ひと
日本人から人気の観光地である海外在住です。 住んでいる私からすると、全くキラキラした場所ではないのですが、日本の親類や友人から「遊びに来たいなー」と言われる事があります。 中には、私と連絡を取り合うのは『いつか海外に行った時に、ホテル代浮かせられるかも。。。』と思っているんじゃないかと思うくらい、連絡頻度としては年に１－２回くらいだけど必ず「旦那が〇〇（私が在住している国）に行きたいって言うの」「〇〇行きたいなー」「いつか遊びに行くね！」とか匂わせたり、一方的に話す人などがいます。 我が家は子供が３人おり、うち二人は今一番手がかかる時期の幼児です（泣）。日本でだって、幼児２人を育てるのは大変だと思うのですが、海外では不便さなども手伝いさらに大変さを感じております。部屋をどう用意するのか、お客さん用のベッドの用意は　（物価が高い国です）？仕事は何日休むのだろうか、などなど考えるとこちらの負担が大きいなと感じてます。一度、親類に遊びに来たい旨を伝えられ、部屋やベッドの用意が出来ない事をやんわり伝えたら、その後連絡が途絶えました（笑）。　 ここ数年で理解したのは、『遊びに来たいー！』と冗談ぽく本気で言ってくる人達にこちらから積極的に招待しないと、連絡が途絶えるというわかりやすい構図でした。なんでみんな相手のその時々の家庭環境などに理解を示してくれないのかなー。 海外組の皆さんは、滅多に連絡を取り合わない友人などが、話したりメールのやり取りの際に必ず「〇〇にいつか行きたいなー」というようなコメントをされるとき、どう感じますか？私のように負担に感じる方はどう対応されてますか？

トピ内ID：98000c09694f2d81

#３０代
#ママ友
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#心の悩み

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感想

🙂
ランスロット
「〇〇にいつか行きたいなー」「いつか遊びに行くね！」というだけなら、 将来的な願望ですから、好きに言わせておけばいいし、なんなら 「じゃあ、待ってるよ」とか「現地で案内するよ」等と歓迎しますよ。 ただし、「自宅には招かない」前提でね。 具体的に、実際に行くという話に進展するようであれば、 あくまでも「自宅には招かない」方向性を貫いて、 「会いたいけど、どこに宿泊するの？どこで会う？」と会話をリードして、 付け入る隙を与えないようにします。 もし強引に付け入ってきて、宿泊のアテにされている様子が伺えたら、 「今は部屋やベッドを用意する時間が取れない」ことを話して、 「自宅外で会うことは出来るけど、それ以外は無理だ」と断ります。 まあ、近しい存在だけにハードルの高い、 親族さん相手にお断りできたのなら、友人さんとの対峙は簡単でしょう。

トピ内ID：b954581623a10ba5

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海外組じゃなくて申し訳ありませんが

🙂
あら～フィフ
遊びに行きたいと催促してくる人はスルーかお断りで良いと思います。 本来、相手から「是非我が家に遊びに来て」と誘われない限り自分から催促するなんて見っともない行為です。そんな人なら断った後に音信不通になってもトピ主さんには何の損もないと思います。 「行きたいな～」との匂わせには「そうなんだー」で良いと思います。 一度いい顔すると芋づる式に大変な事になるかも知れませんから。

トピ内ID：25f6ec082682bdcd

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社交辞令

🙂
鬼千匹
そう受け止めて下さい。 発展途上国でも 面白そう、行ってみたい、と 言うと思います。 親友というなら 海外で子供3人育てて 大変でしょう、という言葉が 出てきます。 そもそも親友は中々いないですが。 単なる知り合い、友達だから 簡単に社交辞令が言えるんです。 知り合い、友達なら 途切れても痛くも痒くもない、 そう思って聞き流す、ですよ。

トピ内ID：5e872f01a60d83b3

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海外に住んでいればあるあるです

🙂
かおる
ほとんどの人は決まり文句というか社交辞令というかその程度の気分で言っているだけです。あまり真面目に考えすぎてはいけません。 実際に来る場合は親戚にせよ友人にせよ泊めないのが基本。ホテルも自分で取ってもらいます。航空券プラスホテルのパックで来る人が私の場合はほとんどです。観光で1日とか晩ご飯1回はご一緒します。それくらいなら気持ち的にも体力的にも負担にならず、「会えて楽しかった」の中で収まります。そうそう、10年海外暮らしですが、今までに一人だけ泊まりました。寝袋担いで来ましたよ。リビングの床に寝袋で転がって3泊。お互いにそれで気を使わない相手なのでできたことです。 幼児がいるから配慮してくれたらいいのにと思っていても仕方ないです。こちらはとにかく無理しないスタンスで。その後連絡が途絶えたらむしろ良しとします。関係を途切れさせたくない相手なら、12月にクリスマスカードを送るくらいかなあ、といったところです。

トピ内ID：93711bba5c84ff94

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「来たら会おうねー」

🙂
ホテルに泊まりたい
「遊びに来たいなー」に圧を感じるなら 「来たら会おうねー」「来る時は声かけてね、案内するよ」でいいと思います。 でも泊めてもらうつもりが全くないのに「遊びに行くねー」と言って 予防線を貼られたことがあって、すごく不快でしたけどね...。 泊めてもらおうとする人ってすごく多いってことなんですね。

トピ内ID：4e6c7096460abb76

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トピ主さんにびっくり

🙂
ooba
同じく海外組で、比較的有名な観光地に歩いて行ける範囲に住んでいたことがありますが 「〇〇行きたいなー」「いつか遊びに行くね！」といわれたら そうなんだ、これたら時間があえば あえたらいいねぇ。ぐらいにしか思いませんでした 部屋をどう用意するのか、お客さん用のベッドの用意、仕事を休むはなんて考えたことありません なんで自分のところにとめる前提になるのですか？ なんで負担に感じてしまうのか、その思考の方向性が理解できません 子供が大きくなると、留学の話なんかも出ましたけど 現地に住んでいる人間に留学のことは関係ないので知識はないですから 自分の住んでいるところの留学センターとか、そういうところの紹介ぐらいぐらいしかしませんでした

トピ内ID：59d69540b9927a61

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そんなせこい人いる？

🙂
まみ
まあ中にはいるとは思いますけど宿泊費浮かせるために友達を利用する人はいないのではと思います。遊びがてら会いたいと言っているだけではないかと思います。それなのに「うちをあてにしないで」という類の返信がきたら「そんなつもりじゃないのに」と閉口します。 自分の親だったら泊まりたいというのはおかしなことではないと思います。

トピ内ID：a6efa38730ab54ed

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社交辞令じゃないの？

🙂
はなこ
連絡が途絶えたご親戚は本気でアテにしてたのかもしれませんが だいたいは社交辞令だと思いますよ 仮に本気で来る人には 「時間があったら食事でも一緒にできたらいいね」 って感じの答えでいいんじゃないでしょうか 私は逆に海外に住んでる人に 「早く遊びに来なよー、いつ来るの？」って しつこく言われるのがウンザリします そんなに暇じゃないんだよねって感じです

トピ内ID：bfdd11d75c98c28a

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泊める前提で考えなきゃいいのに

🙂
はち
ホテル決まったら教えて、とか良いんですよ。なんで泊まる前提、お世話する前提で考えて悩むのかわかりません。 迎えに来て、 案内して、 なんて言われたら子育て中だから無理だよ、お茶や食事なら時間が合えば出来るかもーとか答えたら大抵の人は脱落しますよ。 本当にその国に遊びに来てトピ主の都合に会う人だけと会えばいい。 大抵の人って、嫌々迎えて、あれだこれだと文句言うから不思議です。

トピ内ID：e34c3d71ee010483

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でも嫌いになった訳じゃない

041
通りすがり
私もヨーロッパの人気のある観光地に住んでいます。 学生時代の親友と呼べる友達で、良く友達の家で飲んだり、遊んでそのまま泊まったりしました。 その友達からこちらに来たいと言われました。最初は幼稚園児の子供を連れて、その後は子供が成人してから一人で来ました。 私の方は子供の数も多いですし出産したのが後なので、こちらは子供の学校の送り迎えも日本とは違うし、来ても一緒に遊び歩く事は出来ないと伝えていました。 驚いたのは、友達の子供の躾が全然違いました。我が儘言い放題でさせ放題。 そしてまだ一歳半の私の子供をいじめるのです。幼稚園では年下に優しい子だそうですが。友達は海外に来てストレスたまっているとか、私の子供に家の子供の側に来ないでとか。 私からすれば、自分の家に5歳の子が来て、側で面白そうなオモチャで遊んでいたら、一歳半なんですから寄って行きますよね。 ２回目は1人で３週間弱滞在しました。 それ自体は良いのですが、日本帰国で空港に送っていき、私があっと言う間に滞在も終わった感じだねって言ったら、友達は実際家にいた時間を計算して、一日24時間だから24で割ったら滞在日数はもっと短い。2日ほど地方にも行ったからその日は数えないしと日数を計算して言われました。 一部屋友達の為に用意したんですよ。 こんな人だったかと、結婚相手もそんな感じだから夫に染まってしまったのかと思いました。 ちなみに私の主人にお世話になったの言葉もありませんでした。 3回目はトピ主さんのご経験と同じ様に、行きたいなー、行けたら良いなー、今考え中とメールが来たので、こちらに着いたら都合の良い時に会って食事でも行きましょうと返したらそれっきりで、今の所ありません。 旅行って人柄が出ますね。 他の人でもありますが断っています。 トピ主さんは子育てで忙しいし空いている部屋がないと断って良いのではないですか。

トピ内ID：72d1bb5cfb29a53c

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断れば良い

🙂
あずき
（ホテル代浮かせる）と思っているんじゃないかと思うくらい と書かれているので実際には言われていないんですね。 実際に言われたらハッキリ断れば良いだけじゃないですか？ それに滅多に連絡取り合わない友人って友人なんですか？ ただの知り合いでは。 私が友人と思っている人達で人の都合も考えずに厚かましい要求してくる人はいません。 私自身も友人達に厚かましいお願いなどしません。 失礼ですが類は友を呼ぶでトピ主さんも、日本に帰った際に似たようなことをしているのではないかしら？ ただの知り合いです！て言うならハッキリ断れば良いだけ。 滅多に連絡も取らないただの知り合いならそれで連絡途絶えたって何も気にする必要ないじゃないですか。 トピ主さんが一方的に牽制して嫌な人達と認定している印象です。

トピ内ID：bacb663091e2d9a2

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そこまで考えますか！

🙂
はる
社交辞令でしょ。日本でも全然会えてなかったら、遠距離の友人に今度遊びに行くねー。同じ県内でも今度食事行こうねって言いませんか？ ずっと観光案内とか泊めるとか考えるのにビックリです。実際に遊びに来ても、ホテルとパックで来ますよ！そのほうが安いし、旅行に慣れてないと航空券だけでは海外に来れませんよ。 断ったら連絡が途絶えるのは仕方ないかと。相手もそこまで真面目に受け取るのか！と感じてるんじゃないかな。それとベッドとか〜言われると、そこまで図々しい人間と思われてるのかと感じます。

トピ内ID：5d7fac64039d8fbd

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あまり深刻に受け止め過ぎない事をお勧めします。

🙂
在外20年＋
私は複数国在住経験有。計20年以上で ＞日本人から人気の観光地 の時もあれば、日本人は中々行く機会がないだろう所の時もありました。 今は日本から飛行機で10時間以上かかる ＞物価が高い国 で ＞日本の親類や友人から「遊びに来たいなー」と言われる事 も多々ありますが…日本人の場合、実際に来る人は案外少なく、私が日本に一時帰国しないと会えない方が多いですね。 逆に日本人ではない夫の親・親族、友人の「遊びに行って良い？」は社交辞令皆無で、実際に1～4週間の予定で本当に来ます。でも自分達が出来る範囲でしかしない＝【無理はしない】ので ＞仕事は何日休むの 等とは考えず「仕事の休みはX、Y、Z。～しか出来ないけど大丈夫？」等と予めハッキリ言います。 （言葉が流暢ではなくても）私や夫が常に案内・観光に同行する必要無 朝や昼は勝手に食べ貰い やって貰いたい事も事前に言います。 例：夕飯がいる・帰宅が遅くなる時は、事前に言って この日は帰りが遅いから、夕飯を作って貰えると嬉しい 等、遠慮なくお願いします。 私の義父は家事（幼児以上の）育児は得意なので…義父が我が家にいる時は 私達夫婦は子の送迎しなくて良い 帰宅したら掃除済、洗濯はアイロンまで終わっていて 食事まで用意されている状態です。 本当に長期で同居ではなく期間限定（通常2週間）なので、お互いに良い関係で過ごす事が出来「いつでも来てください」と言っています。 主様は、海外で仕事をしながら ＞幼児２人を育てるのは大変 だから心身の余裕がなく ＞日本の親類や友人から「遊びに来たいなー」と言われる事 に ＞負担に感じ のだと思いますが…深刻に受け止めず、実際に来ても【無理をしてでも】受け入れなければ等と考えない事をお勧めします。 海外が長くなると、お互い年を重ね「遊びには行けない」と言われる方が増え、それはそれで少し寂しいものですよ。

トピ内ID：a964b4fa8582c388

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得したい人たち

🙂
ミネルヴァ
最近、できたら得をしたいなっていう意識の人が増えてる気がします。 言うだけならタダだから、言うだけ言ってみよう、とか いいよっていってくれたらラッキーだから、ちょっとカマ掛けてみよう、とか 楽して得したいんだなって明らかにわかる人たち。 で同じく、自分がお金を出すシーンとかになると もしかしてばっくれられるかも、みたいな行動を平気でとる人たちも 増えた気がします。 なんででしょう。 貧富の差に関わらず、お金を持っていてもケチだったり 常識を無視し、礼儀も吹っ飛ばしても、お金を出さなかったり 平気でするんですよね。 なので、常識があったり、分別のある行動を取れる人は 自分ではしないそう言うやり方にびっくり、うんざり、ってよくある話。 でも、彼らは、平気でグイグイくるので 自衛しないとダメ。 そう言う人かどうかの見極めが大事です。 気をつけてね。

トピ内ID：00f1c12148137261

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そのうち減ります

🙂
ルー
「いつか行きたい」と言われるのは海外在住者ならよくある話ですが、ほとんどはそう言ってみるだけ(社交辞令)で、本当に来る人はそう多くないです。 具体的な時期が書かれてなければスルーでいいと思います。 一方で無料宿泊を期待して探りを入れてくるような人も実際にいますよね。 私は「来たら連絡して、食事くらいなら一緒に行ける」と返したところ連絡が途絶えました。 話し方からいつでも我が家に泊まれると思い込んでいるようで、こちらの都合は尋ねもしない人でした。 トピ主さんが煩わしく感じているのもそういうタイプかな。 厚かましい探りが続くのはストレスですよね。 海外暮らしが長くなれば日本からの「遊びに行きたい！」も減るので、それまで社交辞令はスルー、探りには「外での限られた時間なら会える」と返して放っておきましょう。 トピ主さんだって本当に会いたい友人なら悩まないでしょう？ そう思えない相手にかまって負担を増やすなんて馬鹿げたことです。育児で手一杯ならなおさらです。

トピ内ID：f9b6258eca32c96a

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よく出ますよねこういう内容は

🙂
あ。
海外や国内でも観光地に、行きたい、泊まりたいという人たちにどう対応するか、のトピック。 うちは親戚友人でもなく、親と同じくらいの年の人たち数人に言われました。当時住んでたのは寝室１つの小さいアパートだったので、それを説明し「お泊めできませんがこちらにいらっしゃったらご案内しますよ」って伝えたら、誰も来ませんでした。皆お金持ってるんだけどね。親戚は、泊めるよ！っていったのに頑なにホテルでした。 もしかしたら、ですけど「泊めて」ではなく「遊びに行きたい」という人は、必ずしも家に泊めてほしいというわけじゃないかもしれないですよ。遊びに行きたい！問われてすぐに「うちには部屋がないですよ」って返されたら、あ、歓迎されないんだな・来るなってことかなって取る人もいるかもしれない。と私は気がつきました。なので、次からは遊びいきたいって言われたら「こっちに旅行来るの？会えるの楽しみにしているね、日程とホテル決まったら教えて。子どももいるしあんまり案内できないけど、夫の休みの日に面倒見ててもらえるかもしれないから、1日くらい観光案内するよ！」とか。泊めてもらうつもりがない人ならわかった、って言うだろうし泊めてもらうつもりの人は「泊めてくれないの？」って食いついてきたり、連絡しなくなると思う。泊めて、って頼んでくる人には「私が帰国した時は泊めてね」もあり。 きて、とも泊める・泊めないとも、あなたの口からは言い出さず、相手が「泊まらせて」って言い出したら「うちは無理、快適なホテルこっちで探すよりも、日本で航空券・ホテルのパックとかツアーの方が安くていいホテルだよ」と断ればいいとおもう。

トピ内ID：0c1d1629e422753f

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時間が合えばね

🙂
通りすがり
平日は忙しいけど土日だったら会えるかも 日程とホテル決まったら教えて。 で良いのでは?

トピ内ID：8adc310782b9abc4

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トピ主です１

🙂
いるか トピ主
沢山のご回答ありがとうございました。 文章で書くと社交辞令なのですが、なんて言うんでしょう。しゃべり方、声のトーンなど、実際に言われると。。。相手の本気度をジンわりと感じる言い方というものがあります。「この人が私と年に一度か二度の頻度でギリギリ連絡を持つのは、旅行でホテル代を浮かせる事やガイドを期待してなんだろか。。。」と思うくらい、その一回か二回の連絡でやんわりと「〇〇に行きたい」と言ってくる人が何人かいて、ミネルヴァさんのおっしゃるような事で「何かいいものが引き出せないか？」というカマかけに感じます。私は敏感なタイプではないかと思いますが、それでも『あー。。。つまり我が家に滞在したいって事だよね』と思わざるを得ないような喋り方の人は実際にいます。ルーさんが書かれているような『探り』。。。もよく感じますね。 実際、ホテル代だけを考えただけでも、浮くお金は10日の滞在としたら最低でも２０万ほどになります。ホテルに滞在となると、食事は毎回外食になりますから、家族連れの場合、一日に食費１万は全く大袈裟な計算ではありません。本当に、本当に物価が高い国なんです。 続きます

トピ内ID：98000c09694f2d81

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トピ主です２

🙂
いるか トピ主
私の方の家庭の事情を考えてくださって、その上で私が来て欲しいと感じる人ならば、タイミングが合う時に是非来ていただきたいのですが、毎回毎回年に一度か二度しか連絡を取り合わないのに、そのたびにやんわり・じんわり・時にはストレートに『我が家に滞在したい』というような事を伝えられると、私と縁を切らない理由はつまりはコレかな。。と正直私としてはストレスに感じてしまうのです。 そして、私が何も言わず、こちらが積極的に招待しない事を感じるとフェードアウトしてゆく人は本当に多いです。そこは特に残念です。私が誰かと連絡を取り合うのは、相手の方に少なからず友情があるからのみなのですが、私に連絡を取る理由に計算を感じる人がたまにいて、それは正直に言えば残念です。通りすがりさん、お辛い経験でしたね。御主人だって、お友達がいらして気を使ったでしょうに、お礼の一言もないのは呆れます。こちらまで辛く感じました。 海外に住んでいる友人を悪い言葉で言えば、利用してバカンスを楽しみたいと感じている人がいれば、その友人にとってはその国は日常であり、普通の生活を日々営んでいます。そこにお世話になりたいと思うのはまだしも、連絡のたびに圧力をかけるのには本当に疑問しかないです。若くて独身時代ならともかく、こちらにもこちらの事情というものがあるのに。 ただ、皆さんの回答を読み、「じゃあ、こっちに実際に来たら絶対会おうね！！」とハッキリ言わずに『社交辞令としてスルー』してきた自分にも反省しました。さっさと「一日くらいなら会社休めるから、早めに教えてくれたらガイドするよ！」と言っておけば良かったと思います。当然、その後連絡は来なくなると思いますが、人間関係も断捨離必要ですよね。

トピ内ID：98000c09694f2d81

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良く聞く話ですね。

🙂
さんだる
私も海外で暮らした事有りますが「来るのは勝手だけど私は何もお手伝いできないよ。」と言ってましたね。 実際寮暮らしでルームメイトもいたので断るのは簡単でした。 小さい子供がいるから構えません、で良いんじゃないですか？

トピ内ID：d58c9d7028086845

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社交辞令です。

🙂
ナイチンゲール
トピ主はたぶん海外に住んでいる自分に対するプライドがすごく高く、価値のあることだと感じているようですが、ご友人からすれば、ただ遠方に住んでいるだけの人、です。 ご自身が海外のその土地に住んでいる、という価値に固執しているので、家に泊めて欲しい気持ちがあると深読みしているだけです。ご安心ください。 連絡がフェードアウトしていくのも、海外でなくて国内の遠方に住んでいる場合でも、会わなければ友人や親戚としての優先度は落ちていくものなので、自然なことです。 おそらく、何を言われてもご自身の電話越しで感じた印象のお話しかされないと思うのでこんなことを書いても無駄だと思いますが…。

トピ内ID：77cacdb00dcbb0ae

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海外在住です。

🙂
kay
年齢も上だからかわかりませんが、遊びに行きたい＝タダで泊まれるといったことを言われたことがありません。 それぞれ宿泊施設を決めて、時間があえば会うといった感じです。そんな依頼があればしんどいですね。 時間があえば外でお茶しようでいいんじゃないですか。ここのカフェ素敵なんだよって地元を紹介する程度でいいんじゃないでしょうか。お子さんも小さいということだし、わずらわしくない方法で会うとか。 そもそも会いたい人なのかというのが最大の問題かと思います。 私は逆に日本へ帰国する際に、日本人の知人から「あれ買ってきて」と依頼されるのがとてもイヤです。世話になってて、お返しがてらと思える人ならいいのですが、そうでもないなんかお金も返してもらえなさそうな人が聞いてくるわけです。 自分の荷物も多いから申し訳ないけど、約束できないとはっきり断っています。それでおじゃんになる人間関係ならそれまでですよね。 がんばって！

トピ内ID：bc799c49158b18c4

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たかってくる、たかりに思えてしまう相手は関係切れてもいい

041
めめ
漠然と「いつか」「行きたいな」程度なら、その奥に本気度があろうとなかろうと社交辞令として発展しない返答をするのみ。 最強は「そっか〜」「そうだね〜」など一言のみ。 本題の話が別にあって「行きたい」コメントがチラッと付いてるだけなら、いっそスルーして本題への返事だけしてればいい。 個人的に『誘われ待ち』タイプはウザッたくて大嫌いなので、気付いてても絶対知らんぷりします。 気付かない鈍感のふりをする。 本題が「行きたい」で何月頃とか具体的な話を振ってきた本気モードなら、「それなら○○ホテルいいよ♪」。 キレイとか交通に便利とか景色が良いとか、オススメ理由はホテルに合わせて何でもいい。 面倒なら「○○ホテルが人気みたいね〜」と『みたい』で知らない感出す。 「○○ホテル高い」など値段を言ってきたら「じゃあ」と安宿もう一個ぐらい教えてあげても良いし、「そっか〜、他は分からないなぁ」「私詳しくなくて」。 金額関連は全部、最終的には「頑張って！」で撃退。 「飛行機代高くって」「そうだね」「○○万もする」「今燃料高いもんね。…頑張って！」 「ホテル○○万だって」「そうなんだ」「結構するな〜」「だね。頑張って！」 直球で「泊めて欲しい」って言われたら「ごめーん、ウチは無理」だけでいい。理由説明する必要無い。 もし「なんで？」と食い下がられても「ウチにも事情あるから」 しつこければプライバシーの問題と言う。 スパッと言い切っちゃうとそれ以上言ってこないもんだよ。 変にフォローしようとしないで、ダメなもんはダメ。

トピ内ID：ad7813793fde6e9b

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ここは前さばきで

🙂
ねも
年に１～２階の連絡なんてただの顔見知りであって、友人枠ではありません。 「遊びに行きたいな」と云われたら、 「へぇ、そうなんだ。パックツアー？」と思い切り、自分には関係ないと意思表示しましょう。 もし「個人旅行」と云われたのなら、現地語強いんだね楽しめるといいね、もし時間があれば二人でお茶位できると良いね、と家族はまったくスルー。観光案内なんてしないよとアピール。 匂わせはすべてぶった切りましょう。 そもそも既に結婚して家庭のある女性の家に泊まりに来るのは非常識です。それは日本でも海外でも同じだと思いますけど。私は友人の子供が未就学児童であった場合は、地元特産品を買って友人の家で食べておしゃべりして、あとはホテルに戻っていましたよ。家に泊まるのは学生の時だけでした。

トピ内ID：c697c146827823e9

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フルでアテンドするのは親だけです

🙂
なすび
海外に長く住んでいたことがあり、同じ経験があります。 ”遊びに行きたい”と言われれば、”こちらも日常生活があるし、フルでアテンドすることはできません。でも休日に滞在を合わせてもらえれば、一日ぐらいは案内したり、食事に付き合ってあげることはできます。 日程が決まったら、連絡するね” と連絡していました。 社交辞令ならば、それっきりでしたが、本当に遊びに来たいと思っていた友人は自分たちで飛行機、ホテルを取り、行きたいところをピックアップ、そしてこちらの都合に合わせて一日をアテンド、という事が多かったです。 曖昧なのはダメです。はっきりとこちらでできること、出来ないことを言っておくこと。 フルで面倒を見てあげるのは、高齢の親だけでした。

トピ内ID：bc46c5fc93024566

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いいホテル探しておくね！

🙂
なす
私かアメリカ、カリフォルニアに長く住んでいて今は日本在住です。トピ主さんのような悩みや定期的にここにも上がっているので、そのレスなども読んでみるといいかと思いますが、簡単に「じゃあ　いいホテル探しておくね！予算はいくらくらい？」と返せば、相手に「自分の予算でホテルに滞在する」ということは伝わるでしょう。 私が住んでいた時代は、最初のころこそ友達が来たことがありましたが、長く住むとわかり日本にいる友達たちも結婚したり自分のライフスタイルが変わったので、それ以降、遊びにくる人も「遊びに行くね」と本気でいう人もいませんでした。従姉妹や両親くらいしか来なかったですね。こちらが長期休暇の夏休みは日本に来ていた、ということもありますし日本の友人たちが子供たちと長期で来られるのって同じく夏休みですからね。 今は円安だからますます日本から海外に行くのはハードル上がったように感じますが、トピ主さんの周りはそれもないのですか？結構裕福で時間にも融通が効く人たちなのかな。 私の周りの以前海外旅行行っていた人たちは皆一様に「高くてもう海外旅行に行かれない！」と嘆いていますが。 さて、その円安の日本。海外に住む友達たち（日本人ではない）は皆、ボーダーも解禁し、これからたくさん遊びに来るでしょう。仲良い友達たちは、うちに泊まるのは構わない、と私は思っています。大抵の人は日本旅慣れているので、空港まで迎えに行くなどのおもてなしをせずに、うちまで来られるでしょうし、泊まるくらいは構わない。私も日本やこの町を案内したいです。彼らは至り尽くせりお任せを期待しているわけではなく、外食に出かけたらそこはご馳走してくれたりします。家族で日本に来る友達たちは、相手の旅行の都合があえば食事やお茶に会うくらいで、彼らは彼らで行動するしホテルも取るでしょう。

トピ内ID：0cd62cfe604174e0

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私のも聞いて。米国西海岸の

🙂
てん
某都会に数年留学していました。 そしたら、いきなり、 昔の日本のクラスメイトの男性から手紙がきて、 「会いにいってもいい？」って。 ゾッとしました。 日本にいる親が、 アメリカに一人暮らししている私の住所をスラスラ教えてしまったみたいで。 コレ↑、やめてほしい、、、。母よ、、頼む、、。 私は、封筒に書いてあった住所あてに、 「ここは雨も多く、カナダに近いぐらいの北緯で、気候も寒くて厳しいです。もっとあたたかいカリフォルニアとかフロリダをおすすめします。」 と、気候 を盾に即リプ、お断りしました。 厳しいのは地元の大学の勉強で、 本当は天気なんてセ一タ一来たらオッケーなんだけどね。（笑） あまりにもその彼の手紙の調子が「図々し」くて。 はい、カナダに近いあの米国都市です。ホテル代は１泊2万円近くします。食べ物も日本よりずっと高いです。 トピ主さん、リアルな友情が存在しないなら、そうやってバッサリお断りして正解ですよ。 　旅館の女将（おかみ）じゃ、ね一っつうの。 　お互い幸せに生きていきましょう。

トピ内ID：e275fb2e6c90ee72

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夫が車で仕事に行っちゃうので

🙂
雪
案内は出来ないけど、ホテル近くでランチくらいは出来ると思うので、決まったら教えてね と、車はないよ、ホテルを強調すると、もう連絡はないでしょう・・・・

トピ内ID：7fa3dcb70db1fa1f

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自分から泊めてとねだる人は、コチラから招待はしません

🙂
悩まない
親友や家族、従姉妹達には「ウチに泊まってよ」と招待します。従姉妹はリビングに、持参した寝袋と私がお隣から借りたエアマットレスで二週間位寝起きしました。三回来ましたが、平日は基本的に放置。好きな所で好きに過ごしていたらしく、毎日冒険談を聞かせてくれました。私が仕事から帰ってくるタイミングで夕飯作ってくれていたり、従姉妹が行きたいレストランに付き合ってということでご馳走して貰ったり。私の現地の友人宅に一緒に呼ばれたり、でお互い気を使わず・無理せず楽しかったです。 大事な長年の友人には泊まってと招待しましたが(当時は小さいアパートに住んでました)、また来たいから気を遣わせたくないと固辞してましたし、今は客用の部屋がありますが、毎回ホテルに泊まります。 親の場合は、自分たちはホテルのスイートに泊まるから、あなたが泊まりに来なさいという展開になります。 夫の親兄妹、その他もガンガン泊まりに(それも長期)来ますが、基本平日の日中は放置で、おもてなしは初日と最終日くらい。ラクだから、呼びやすいです。 お互いの気持ちが有り難いと思える人、お互いにとって大事な人だと思える付き合いができる人ならいつでも大歓迎。 おんぶに抱っこを期待する人には、私も夫も仕事があるし、ツアーで全部お世話になった方がラクだよと伝えます。都合が合ったらご飯食べよう、くらいは言いますけど。 私の夫が欧州の人気観光地の出身だと知ると、夫の実家に泊まりたい等と言い出す人も居て、正直言ってびっくりです(日本人にも厚かましい人っているんだ!)が、「無理です」とサクッとお断りして終わり。悩みません。

トピ内ID：20e4647a54992dbd

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関係を整理できるかもね。

🙂
みかん
「もし来たら連絡してね。1日くらいなら案内できるかも？」（お膳立てはしませんよ）「あっ、ホテルは〇〇とか〇〇がいいらしいよ」（宿は提供しませんよ）と匂わせつつ、流しておいたらどうですか？

トピ内ID：a0d956853a2b925c

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