本文へ

うつ病の知人への対応で夫婦喧嘩

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ゆきリンゴ
ひと
趣味が縁で知り合った夫の友人のことでご相談です。 友人は飛行機で1時間位離れた所に住んでいます。 有給休暇を利用して、年に数回一週間程うちに泊まるのでかなりストレスでしたが、幸いなことにコロナ禍でここ数年は来ていません。 ところがその友人が会社のトラブルやプライベート等の問題が重なりうつ病を発症。 眠れない、食べれない等と夫が心配になるような内容のメールを送ってきます。 人の良い夫は友人が自殺でもするんじゃないかと心配しており、夫の最近の口ぶりはうちに来いと言いそうな感じです。 ただでさえ毎日朝昼晩と食事を作り洗濯をし、夫の仕事中は話し相手をして大変だったのに、更にうつ病となると対応しきれる訳がありません。 しかも友人は独身で半年前に退職しているので来るとなると一週間どころじゃないと思います。 夫にはうつ病のことをよく知りもしないで呼び寄せたりしてはいけない、治療は医者の仕事で私達には治せない、と言いますが 夫は私は冷たい人間、友人が自分を頼っているのに見捨てることはできない、自殺したらどうする？と言います。 もし友人がうちに来るのであれば私が病気になりそうなので家を出ると言ったら出て行けと言われました。普段はそんなことを言う人ではありませんし、滅多に夫とは喧嘩をしないのにこの友人のことになると喧嘩になります。 どう話せば夫は私の気持ちをわかってくれると思いますか？ ちなみに夫は八方美人のお人よしでいいカッコしいなので周りの人からはとても親切でいい人と思われています。

トピ内ID：7c341c7bfaa22f19

#４０代
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

あなたもお人好し

🙂
あさか
長期泊まる旦那の友達を何故あなたがもてなす必要があるのか。 元気な時も鬱の時も全て旦那にやらせてみてはどうですか？

トピ内ID：e80c1d265f4a6aa0

...本文を表示

家出て暮らす所あります？

🙂
偽善者
ならば旦那の望み通り出て行ってやれば良いですよ。 自分の家族も守れないくせに何が他人を助けるだって話です。 愚かな旦那です。

トピ内ID：793400c069c66ed3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫は鬱病を簡単に考えすぎ

🙂
ささ
＞＞ただでさえ毎日朝昼晩と食事を作り洗濯をし、夫の仕事中は話し相手をして大変だったのに、更にうつ病となると対応しきれる訳がありません。 しかも友人は独身で半年前に退職しているので来るとなると一週間どころじゃないと思います。 そのまま伝えればいいのでは？ ＞＞夫にはうつ病のことをよく知りもしないで呼び寄せたりしてはいけない、治療は医者の仕事で私達には治せない その通りです。 鬱病はちょっとしたおともだちが慰めた程度で簡単に短時間で治る病気ではありません。 自分達のプライバシーな空間に他人が住み着き、鬱を理由にだらだらと居座られると精神的に病気になってしまいますよ。 服用している薬のせいで寝る時間も極端に長くなったり、そのくせ一丁前に食費や光熱費はかかるんですが、夫はその費用をどこから出すつもりなのでしょうか。小遣いを削ってやるならまだしも、まさか家庭の生活費ですか？ そして、自分だけいい顔しておいて、鬱病患者の世話は妻にさせる無能なんですか？ 夫が出て行けと言ってるのであれば、生活費を持って出て行けばいいのではないでしょうか？別居しても籍が入ったままであれば婚姻費用が発生しますから、夫はあなたの生活費を支払う義務があります。 離婚を前提にするのであれば少し我慢して、友人が居座ったことで自分が精神的に参ったという証拠を残しておけばいいでしょう。 私なら、大切にすると誓った妻を蔑ろにして 出て行けとまで言い、他人にいい顔をする夫なんていらないですけどね。

トピ内ID：2c6c49accaac572e

...本文を表示

旦那さんは冷静になれてない

🙂
あさみ
短期間で治るわけじゃ無いので… 気にするタイプなら1週間滞在で申し訳なさ倍増になるのでは？ そしてそろそろ帰ったら？みたいな雰囲気になったらやっぱり迷惑だったんだ…捨てられた…って思うのでは。 そんなに気になるなら呼び寄せた後自分で面倒みればいいのに。 来たらトピ主は家出た方がよい。

トピ内ID：b0bc66389722d6a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら実家に帰る

🙂
トマト
会社に鬱の人、鬱で休職して復帰した人がいますが、情緒不安定で接し方が本当に大変です。 中には死にたいと話す人もいて、自分の言動が引き金になっても困るから対応が難しいです。 調子が良い時は普通の人と変わりませんが、何をキッカケに体調を崩すのか分からず、突然休んだり早退したり、そのくせ家ではテレビゲームしてたとか、もう訳が分かりません。 会社で、鬱から腰痛で会社を休んで一日寝んでた人が、翌日には階段を走って登って来ました。 前日までの腰痛は何？って思ってしまいます。 こんな人と一緒にいられる訳ありません。 そんな人が家に来たら、私だったら実家に逃げます。 食事の準備なんて考えられません。 鬱の人には申し訳ないけど、医学的に何か物質が出るとか聞いても、傍目からは怠慢病としか思えないし、実際に鬱の人の生活態度は怠慢ですから、一緒にいたらこちらが鬱になり壊れます。 ものすごく広い心で、どんな態度を取られても笑っていられる様な人でないと無理です。 きっと旦那さんは、この様な人なのかも知れませんが、普通の人間には無理です。

トピ内ID：908ccce7ca76d5b3

...本文を表示

現在、2度目のダウン中

🙂
うつ病でダウン中
現在、うつ病の再発で2度目の休職中です。 基本的に、トピ主さんの考えに賛同します。 飛行機の距離の移動は、うつ病のまっただ中の 人間にとって、地獄です・・・。 本人が、友達（あなたの夫）に会いたいと強く 思っていて、本人がどうしても来たいと思い、 自分自身で飛行機とホテルの予約等の手配を できるならまだしも・・・ 書かれている内容だと、出歩くのが非常に難しい 心身の状態ではないでしょうか？ 他人が「来いよ」なんて言うのはもってのほか です。 少なくとも、ドクターの許可（賛成）がある状態か、 本人の強い意思・思いがないと難しいでしょう。 私が、前回ダウンしていた時（10年前）、海外の親友の 所に行ったとき、彼曰く、私は、毎晩、うなされて、 大声で叫んでいたそうです。 「飯くらい食わせろよ！！」と・・・。 うつ病で厳しい症状にある時は、そっとしておいてく れる（放っておいてくれる）ことが、一番、精神的に 楽です。 自分で、自分の感情や気分のコントロールができず、 自分自身で、自分を持て余しているので、家族以外に 構ってほしくはありません。 家族に声をかけられるのさえ、苦痛の時があります。 誰かに気を遣って、あれこれ対応を考えることが 非常に辛く、心身ともに強く疲れ、よけいに追い込まれ ます。 最悪の状態の時、徒歩1分の理髪店に行くことができません でした。トイレと風呂でさえ、這っていくぐらいでした （おおげさではありません）。 放っておいてあげてほしい。 夫さんに、私のレスを読んでもらってください。

トピ内ID：cd6530b5af215822

...本文を表示

いい人ぶるだけでは対応できない

🙂
経験者が語る危険
生半可な気持ちで関わってはだめです。 依存されます。 共倒れになります。 ネガティブなメンタルに気持ちが持っていかれるのですよ。 夫さんは他人との境界線を上手く引けなさそう（感情移入）なので危険です。 おそらく途中でgive upします。 お伝えするなら…。 一生を共にする気はあるのか？ 彼の人生を背負う覚悟はあるのか？ 彼を養う覚悟はあるのか？ 奥さんを失ってでも彼の世話をしたいのか？ 彼の世話を奥さんに丸投げする気なのか？ 少し手を差し伸べて追い返すのは、野良犬をひらって、やっぱり飼えないと捨てに行く子供と同じ行為で、中途半端な手出しは残酷だと思わないのか？ 居心地がいい依存先になると居座ります。 依存できる先があると、より抜け出 せなくなります。 手を差し伸べるなら、自身が他人との境界線をキッチリ引けるようになること。 精神疾患について学ぶこと。 プロのカウンセラーでも合わなければ悪化する危険があるのに、素人が余計な事をすればより危険であること。 を伝えてみてはどうでしょうか？ 私自身が不安障害持ちで、周りに精神疾患持ちがたくさんいます。 底付きをしなければ抜け出せません。 甘やかされている人は底付きできないので抜け出せなくなります。 私は頼る人がいなく、底付きしたので抜け出せました。 ただ、寛解であり、完治は難しいです。 敷地内同居の鬱の義妹の相手により、気持ちが持っていかれました。 元はスーパーポジティブ人間でした…。 義妹と適度な距離を取れるようになるまでに数年かかりました。 敷地内同居ゆえ、すぐに我が家に来てしまっていたので…。 我が家の居心地が良すぎたの…。 もし気になるなら、ご主人が休暇を取り彼のところに会いに行けばいい。 それをしないのは日中の世話を奥さんに丸投げするつもりだからでしょ？ いい人ぶるだけで、世話は妻。 巻き込むな！

トピ内ID：b37a98e19b128929

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お望み通り出て行ったらどうですか

🙂
緑の風のアニー
そのご友人を呼び寄せるなら、あなたは、彼がいなくなるまで実家かホテルもしくはウィークリーマンションに避難します。 心ゆくまで、、ご自分で相手をしてもらい、友情を深めてもらいましょう。

トピ内ID：bc87cdea2d1d77e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出て行けばいい

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんよりもその友人を大事に思うだんななんて、こちらからお断りでいいんじゃないですか。 出て行け、と言われたら、わかりました、と言って出て行きましょう。 そもそもその友人、うつ病ということは、ちゃんと主治医がいるんでしょ。 飛行機で1時間も離れたトピ主さんの家にきて、治療はどうするんですか。 今回の件は全面的にトピ主さんが正しいです。 そんな意味不明なだんな、さよならしたほうがトピ主さんのためですよ。

トピ内ID：bf79baecb1699a9f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
はち
そもそも旦那さんの友人なんだから旦那さんが世話をすればいいのでは？ なぜトピ主が家事やって話し相手まで務めてるの？ ＞夫は私は冷たい人間、友人が自分を頼っているのに見捨てることはできない、自殺したらどうする？と言います。 このことで私たちが喧嘩して、離婚危機にあることはどう思うの？と。 私が我慢すればいいと思うかもしれないけど、私は彼の友人ではない。 あなたが彼に優しくするのは止めないが家庭の外でやってほしい、私が家で休めずストレスが溜まると言うのは？ あとはトピ主相手だとくみしやすいから双方の両親から諭してもらうとか？ 旦那さんが逆らえない人などはいませんか？

トピ内ID：3bd8cb5c2ae28065

...本文を表示

答えは出ているのでは？

🙂
hana
大変な思いをしましたね。 出ていけと言われ、ご友人を優先するなんて本当にひどい旦那様だと思います。 出ていってやればいいのです。 献身的な奥様との絆を無下にするなら、そのご友人と添い遂げればよいのです。 所詮は他人ですから、気持ちを理解してもらおうなんておこがましい願いかと思います。 出ていって自由に過ごしてみてはいかがですか？

トピ内ID：a2f6d7e191f2821d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんの夫はやりすぎです。

🙂
茱萸
小さい頃からの幼馴染かと思いきや、趣味友達ですよね。 趣味友達のほうが格が低いとは言いませんが、いい加減、大人になってからの友達ですし、それもいい大人が人の家に年に数回も1週間単位で泊まるって、その時点でだいぶ普通の人からはかけ離れた感覚を持っている人だったのですよね。 一般的な感覚を持っている人なら、所帯を持っている人の家にそんなに泊まりに行きません。 泊まるほうも泊まるほうですが、泊めるほうも泊めるほうです。 トピ主さんに何かあるリスクだってあったわけですよ。 さて、その知人がメンタルを病んだ、と。 トピ主さんのお考え通り、素人がうつ病の人を元気づけたり、改善させられたりなどできるわけがありません。 はっきり言いますが、自殺をほのめかしていて、本当に自殺したとしても、トピ主さんには何の責任もありません。 頼られてしゃかりきにがんばるなんて、ずいぶんお人よしというか世間知らずで厄介な夫ですね。 何を思ってその人との付き合いでそんなに張り切っているのか、外からはよくわかりませんが、本当にいいカッコしいみたいで、トピ主さんもなんでまたそんな人がよかったんだろうと思わなくもないです。 でも、そういう感じの「首突っ込みすぎ」問題はその夫といる限り、今後も必ず起きますよ。 いいんですか？ それが今後もずっと続いても。

トピ内ID：136ce031f55db4cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素人は手を出さない‼️

🙂
思いやりちゃん
精神的病(せいしんてきやまい)は、素人が手を出せる代物ではありません‼️ ご主人には、「私達の生半可な対応で自死に繋がったらどうするつもり？責任取れる？」 と言うのが良いのでは？ 実際、心療内科を勧めるのが正解！

トピ内ID：331a8b7f147bba82

...本文を表示

うつ病と言っても症状は人によって違うからなぁ

🙂
松ぼっくり
状態も分からないので何とも言えませんが、自殺を心配するほどなら重度でしょうか？ならば実家に帰って治療したほうが良いように思えます。他人があれこれ世話をするのは少し違和感があります。 ＞ちなみに夫は八方美人のお人よしでいいカッコしいなので周りの人からはとても親切でいい人と思われています。 問題はここ。 ご主人が友人から本当に頼られているのならまだ良いですが、友人の本音は放っておいてほしいかも知れませんよね？うつ病の特に初期は人との交流を嫌がる人が多いので、そこは要確認ですね。 ご主人との交流が「本当は一人で居たいけど断りきれなくて」じゃなければ良いのですが。 ご主人が電話したときに、元気ないね？何かあった？みたいな会話からきっと打ち明けたんでしょうね。友人は本当は言いたくなかったかも知れない。今までと様子が違いすぎるから、ご主人は気になって仕方ないんでしょう。でも家族だって支えるの大変なのに…私は断って構わないと思いますけどね。 うつ状態の人が他人と暮らせば普通以上に気を遣うから悪くなってしまうかもしれないし、初期ならテレビ見たくないとか笑顔になれないから会話したくないとかもあります。何も言えなくて無理をする可能性も。 それから、病気の人に食費の請求とかできますか？滞在期間も不透明なままなら経済的にも負担に感じてうんざりしたり嫌になってしまいませんか？うつ病の人って不安が強いから、嫌われてないかとかスゴく気にするんです。相手の表情の変化に怯えたり自己嫌悪に陥ったりも。 私は全力で反対したほうが無難だと思います。 満足して微笑むのはきっとご主人だけ。 トピ主さんと友人は辛いだけな気がします。 調子が良くなって友人が自ら望むようになったらお招きしたら良いと思います。友人が断ってるなら絶対に無理強いはダメですよ。 ご主人… 「いいから遠慮するなよ」 とか言ってそうです…

トピ内ID：69c11581e388f092

...本文を表示

責任取れないからと

🙂
ナガサキ
＞どう話せば夫は私の気持ちをわかってくれると思いますか？ 責任取れないからと言いましょう。 たとえば、急に外へ飛び出して事故に遭う可能性だって、絶対ないとは言い切れないのです。 友人のご家族から「何か余計なことを言ったんじゃないのか？」と疑われる可能性もゼロではないです。 ご主人自身、間違いなく後悔することになります。 「精神的に不安定な状態だから、何が起きるか分からない」 「友人に自殺願望があるなら、仕事に行ってるあいだ、あなたもきっと不安になる」 「万一のとき、友人のご家族から責められるかもしれない」 「私たちには責任が取れない」 「余計なことをした結果、大切な友人を失うことになれば、あなたは自分を責めて後悔することになる」 「落ち着いたらまた遊びに来ていただきましょう」 このような感じで話してみられては如何でしょうか。 分かってもらえたら良いのですが。

トピ内ID：695e7342508515bb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

その感情移入は、惚れてるのか・・

😨
珊瑚
と疑うくらいの、 そのくらいの情熱と熱量ですね、ご主人。 その人が男でも女でもどっちでもいい、 「惚れてる」くらいの気持ちと思いますよ、 心配や同情は、 その人に恋慕は抜きでも、惚れてないと出来ません。 「その人とワタシとどっちを取るの！？私のほうが辛くて消えたい」 と今こそ叫ぶところでしょう。

トピ内ID：b9a2c32969ffe958

...本文を表示

やめてください

😡
そんなに甘くない
旦那様にお伝えください。 身近な人間が自殺未遂で入院中の者です。 数年間、鬱など複数の病気を患っており、アップダウンを繰り返しておりました。 ここ1年程は落ち着いており、自殺の予兆はありませんでした。 むしろ仕事も楽しく、周りの人間関係にも恵まれ、今が絶頂という程でした。 自殺しようとしている現場に家族が居合わせ、今回は運良く未遂に終わりました。 私達は家族、交際相手、親しい友人で連携を取っていますが、それでも倒れる人もいるし、この先への悩みは尽きません。 もちろん本人が一番辛いでしょうが、周りも辛い。 鬱病は支える側の精神力も奪います。 大事な人間が死のうとしたという事実は、重く苦しい傷となって残ります。 その方にもご家族がいらっしゃいますよね。 頼りやすいのが誰なのかは別として、まずはご家族のもとで休まれるか、任意入院が良いかと思います。 また、その方にさらなる助けが必要な場合、医師の判断による入院措置があります。 ・医療保護入院 ・措置入院 鬱病はお医者様でもすぐに治せるものではありません。 自殺したらどうすると仰っていますが、旦那様が防げる保障はどこにあるのでしょうか。 本当にそのご友人を思われるなら、適切な病院の受診を促す、カウンセリングの手配、必要であれば入院を進めるなど、やるべき事は他にあります。 ご自宅へ迎える事は、その方への助けにならないどころか、ご自分の家族を壊す事だとしっかり説明されて下さい。 トピ主さんは冷たくありません、現実的なんです、そこは自信を持ってください。 旦那様は今熱くなってしまっていて、話が通じないかもしれません。 私の経験談が少しでもお役に経つことを願ってレスします。 旦那様に少しでも理解してもらえることを願っています。

トピ内ID：08ca54b79d5a36e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出て行きなさい

🙂
かなこ
自分で体験しないとわかんないよきっと。 善意だと思い込んでる行動を止めたら止めたでこちらのせいになるし。 だからトピ主さんが出ていくと言ったんなら貫かないと、多分旦那さんは学ばない気が… だいたい、普通は実家があるはず。 そこで巻き込まれて距離感を見失っているのは旦那さんだとは思うけれど…。

トピ内ID：1666a5c3cb08bebd

...本文を表示

一生面倒を見る

🙂
Hanako
覚悟でないと、逆に相手にとっても迷惑な話です。 とてもじゃないけれど、そのような状態の他人を預かるなんてできないと思いますし、友人ぐらいの関係でできることではないと思います。自殺したらどうすると言われても、その方の人生に責任を持つ立場じゃないですし、誰もそんなことはできないですよね。 その状態でうちに来てもらうことはできないし、そんなに心配なんだったら、有給休暇を取って向こうに行って、相手のお家で一緒に過ごしてきてあげて、と言っては？あなたの友人だけど、私の友人ではないし、その状態でうちに来てもらっても、あなたは仕事行くよね？私は、対応できない。だから、あなただけ行ってきて。それには、反対しないよ、と言ってはどうでしょうか。現状を見れば、自宅に来てもらったらどうなるかもわかるのではないでしょうか？出来ることはしたと納得できるかもしれません。どうしても家に来てもらうというのならば、義両親にも相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：567fe1f31093d8fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最悪のええかっこしいですね

🙂
外面良い男あるある
本当にその友人を家に呼ぶなら、旦那さんが仰るとおり「出ていけ」ばいいんですよ。 妻よりその友人が大事な様だから、ご自分で心ゆくまでお世話すれば良い。 「私はお世話が本当に辛いんです。私まで鬱になったら、あなたも大変でしょう。私は実家(ホテル)にいきますから、思う存分寄り添ってあげてください」 でいいんじゃないの。

トピ内ID：38e1b6aacddf8e85

...本文を表示

ご主人を行かせる

🙂
なななな
鬱病への対応の難しさを身をもって知れば良い。 ご主人を相手の家にいかせなさいよ。 有給とらせて。 数日行かせたらわかるはず。 あなたは何も間違ってないし、ご主人の良いカッコしいに付き合う義務はないわ。 年に数回？ 私なら絶対に家に入れないわ。無料の家政婦扱いはごめんだわ。

トピ内ID：b439ae0b93731736

...本文を表示

家を出ていいと思います

🙂
とも
夫がうつ病で2年間休職した体験から申し上げます。 自殺を考えるような重いうつ病であれば外出は難しいと思います。 ご主人に、話を聞いてあげることが、うつ病の最大の薬であること。それで充分だと伝えて下さい。 本人も一人でいたい時、誰かといたい時いろいろです。一緒に生活することは家族でも気を使いました。 本人のためにも、ご主人が会いに行くのが良いと思います。 ご主人がいない間、ゆきりんごさんが世話をするなら、家を出ていいと思います。 冷たい言い方ですが、ひきづられてうつ病になりかねません。私は家族でない人がうつ病で同居していたら、うつ病になっていたと思います。 ご主人に、うつ病についての本を読んでもらったらどうでしょうか。 ゆきりんごさんの、「どう話せば・・」の質問の答えにはなっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：038717c9675a81a9

...本文を表示

夫さんに行ってもらったら？

🤔
中堅ＰＴＡ
うつ病って、急に環境を変えるのは良くないし、途中の公共交通機関の中とか、車だったら正常に運転できるのか心配です。 心配だったら、夫さんが出向いて友人の傍でフォローするのが一番良いと思います。 それに、友人の親・兄弟とは連絡取れているのですか？ フォローするにしても、まずそちらと連携して、医師がどう言ってるか聞かないと、かえって悪くなる可能性もありますよ。

トピ内ID：f1b17a1125466095

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆効果ならどうする？

🙂
とくめい
＞友人が自分を頼っているのに見捨てることはできない、自殺したらどうする？と言います。 では 旦那さんに 「あなたのやり方が間違ったせいで、ご友人を追い詰め、逆効果になったら、どうするの？」 と聞いてみて下さい。 精神疾患の対応は難しいです。 そしてきちんと治療やカウンセリングを受けて、周囲もサポートしていたとしても、自ら命を絶つ人もいます。 旦那さんのように、素人の遠方の友人が対応できるようなことはないと思いますよ。 ただトピ主さんも、ご自分の家事の手間だけで反対しているだけのような伝え方をしたのは、不味かったですね。 もっと旦那さんに寄り添った言葉選びをすればよかったと思います。 もちろん、 無職の友人を呼び寄せるのは、絶対にやるべきではない。 うつの治療は長いと10年以上にもなりますから。 旦那さんは10年、15年と、ご友人の世話と経済的支援をするつもりなんですかね？ 友人の自死の心配をしているなら、何十年経っても追い出せないことになりかねませんよ。

トピ内ID：ad8c07c087873a38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感応精神病

🙂
猪鹿蝶
うつを患った人と密接に関わると (例えば配偶者だったり) うつが伝染った状態になる事が 起こりえるそうです 感応精神病と呼ぶそうです 危険性に自覚がおありのようですが 既に過去の訪問を負担に思うトピ主は これを発症する確率は高そうです どうも旦那は安易に考えてる風ですが 目の前で人が溺れてるからって スキルも無いのに飛び込んでも しがみつかれて2人共沈むだけです 呼び寄せたところで治る訳はなく (そんな程度で治るなら とっくに治ってておかしくない) 下手すれば妻や自分も罹患しかねない このリスクを本当に理解してるのか 今一度、確認させましょう それでも聞き入れないなら実力行使 出て行くしかないでしょう

トピ内ID：2f7ee01790e25e7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひえ～

🐱
しまねこ
＞夫は八方美人のお人よしでいいカッコしいなので周りの人からはとても親切でいい人と思われています 私の一番苦手なタイプです！調子良く、うちに泊まりに来いよ、などと言って、世話は奥さんに丸投げなんですね。あり得ません。 トピ主さんも、今まで世話をして夫をつけあがらせてきたのです。 夫が望んでいるのは、困っている知人を呼び寄せて「あの人は親切で良い人だ」と言われて、トピ主さんが知人のお世話をする状況です。 知人の身に何かあれば、トピ主さんが悪い、ということにするのでしょう。だって自分は良い人なのだから。本当に考えなしですね。

トピ内ID：aaba7dea22e58560

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妥協案をだしてはどうでしょう

🙂
そら
トピ主さんが理屈で説得しようとしても夫は感情的に納得しないと思いますので、まずは妥協案を提案してはいかがでしょうか。 1：トピ主夫が有休をとってその友人宅に泊まりに行く 2：二泊三日程度のホテル代をトピ主夫が出して友人にはホテルに泊まってもらう 数時間と言わず数日間一緒に過ごせば、トピ主夫も「この人を家に泊めるのはダメだ」と気付くかもしれません。 そして、↑の妥協案で時間を稼いでいる間に、トピ主さんも今後を考えて準備をするのはどうですか？

トピ内ID：b33c644d6cd78a0e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ