とりあえず一ヶ月は冷却期間を置くことを経験上オススメします。

私はフラレ直後からしつこく復縁を迫って、着信拒否されるまでに至りました。復縁は叶いませんでした。

今思えばあれは愛情ではなく、執着だったのだと思います。彼のこと分かってるのは自分しかいない、とも思ってました。

一ヶ月連絡を断って頭を冷やして、一ヶ月我慢できた自分に自信を持って、「やっぱりあなたが必要」と言えば、彼も冷静に検討してくれるのではないでしょうか。
お互いクールダウンして見えてくる事もあると思います。

よくわからないのですが、他に好きな人ができたとか、明確な理由がないのに、些細なトラブルの積み重ねをネガティブに捉え、彼がトピ主さんに別れを告げてきたということなんですね？

その理由が本当か否かというところでは、きっと本当だとトピ主さんは確信しているのですね(つまり、巷でよくあるような、本当は心変わりなのにオブラートにくるんでいるような、そんなことは絶対にないということですよね)。

内容が抽象的なので、なんとも言えないのですが、些細なすれ違い、行き違いの積み重ねって結構大きいかもしれませんよ。

トピ主さんとしては納得のいかない理由であっても、もうトピ主さんとやってはいけないと彼が判断したのであれば、受け入れざるを得ないと思います。

今すぐ納得はできなくても、悲しんだりくやしがったりしていいのでは？そのうち受け入れる気持ちになる時もくることでしょう。

「他に好きな人ができたとか彼の事が嫌いになったとか」

という訳でもなく、

「ちょっとした気持ちと気持ちのすれ違いが先が不安となり」

彼と続けていくことに、不安がよぎり、

「好きだという気持ちは残っているからやり直そうではなく、気持ちを抹消して終わりにしよう」

嫌いになるまで待つのではなく、良い感情を持ったままの状態で別れたい。

…そう言って、私は彼と別れました。

＞早かれ遅かれ来るべくして来た別れだとわかっている

あの～物凄くハッキリしてますよね。ご自分で「いつかは来る別れだった」と言っていますよ？付き合っている時に気持ちがすれ違う、、、理由はこれで充分。

納得できないなら、気持ちがすれ違った時に食ってかかってケンカでもすればよかったのに？と思います。そういう事しなかった（出来なかった）。それまでの仲だった。ご縁のない方だった。それだけです。

これで納得できなかったら以下読んでください。
辛口です。
よーするに、たいして好きでも嫌いでもない、付き合い続けるのは時間の無駄だ・・・本心は多分こっちでしょう。それを優しくオブラートに包んで言ってくれているの。彼は恋にネガティブなのではなくて、人生にポジティブなんです。

ささっ、もう忘れて！次へ向けて出発よ！

もし好きなままなら別れを切り出したりはしないと思います。貴女のことを好きでなくなったから別れを言い出したのです。
人を嫌いになるのに理由はありません。好きでなくなったものは好きでなくなったのであり、覆水盆に帰らずです。
貴女には「はっきりした理由が無い」ように感じられても彼にはあるのです。些細なことが積もり積もったのかもしれないし。

人を嫌いになる時ってそうじゃないですか？気持ちが冷めてしまった時。
その時に「理由」を求められても困るでしょう。以前のように好きではなくなったという以上のことは言えないのだから。

無理に分析すれば何か出てくるかもしれません。「本を読むときの首の傾げ方が不愉快だ」とか「あの口癖がイライラする」とか。そういう細かい、貴女には理由とも思えないことを片っ端から並べ立てて相手を傷つけて別れるよりも、そのような曖昧な言葉で別れるのが通常ではと思います。

振られたという厳然たる事実だけをしっかり受け止めるべきです。

私は女ですが、カレシさんと同じタイプです。

>気持ちと気持ちのすれ違い
があると、先を想像しちゃうんですよ。

>決定的な原因
がいずれくるだろうな、って。

ネガティブといわれてしまうとそれまでですが。

少なくとも私などにとっては
「ホレたハレたがすべてじゃない」
ってことです。

トピ主さんとの将来を考えられないっていうことじゃないでしょうか。理想を追い求めているのかもしれませんね。
熱烈に恋愛して、結婚に至るものだと・・。
だから落ち着いた恋愛に、ただ不安を感じたのかもしれませんね。そういう人は往々にして晩婚になることが多いかもしれません。タイミングをはずしてしまうのです。
そういう意味でトピ主さんは別れてよかったんじゃないでしょうか。結婚したい時期になっても、この手の男性はうだうだとした挙句、「結婚は考えられない」なんて逃げちゃうかもしれないから。散々付き合った挙句気付いたら１人・・ということになる前に解放してもらえたということで♪最近はこういう、先を考えて、早めに退散しようという弱気な男性が多いように思います。

「別れに理由がない」とお考えのようですが、
逆に考えれば「交際を続ける理由がない」のですよ。

愛情が無くなった、と解釈できませんか。

理由も無くズルズルと交際を続けるより、すっぱり断ち切って一人になりたいという気持ちわかります。

他に好きな人がいなくても、嫌悪するほど相手が嫌いでなくても、何となく
「ああ、この人とは何かがうまく行かない、しっくりこない」と感じることってありませんか？

そういうことだと思います。

ふられた立場なので納得できない気持ちなのかもしれませんが、逆の立場なら理解できると思うのですが。

恐らく彼の中でははっきりした別れの理由があるのではないでしょうか。
振る側としては自分が悪者になるのが嫌だ、本当のことを言ってめんどくさいことになるのが嫌だ・・等の理由から当たり障りなさそうなことを言ってるつもりなのでは？実際自分がこういう振り方をしたことがあるのでそう思いました。
トピ主さんが彼のことを信じたい気持ちもわかりますが理由が何にしろ彼が別れたいと思ったことには変わりありません。それだけは事実なんです。
私が言える立場ではありませんが、あえて言わせていただくと、そんなずるい別れ方しか出来ない人、もうほっといて次に行くべきだと思います。

例え･･･【他に好きな人ができたとか私の事が嫌いになった】が本心だったとしても素直に原因を出して言う人は少ないのではないかと思います。

【ちょっとした気持ちと気持ちのすれ違いが先が不安となり】･･･も、私からしたらちゃんとした理由だと思います。
上記の状態が１度ならず数回あって偶々今回はもう駄目って事になったのかも知れないし。
別れ方も理由も様々、どれだから正しい別れ方なんてのはないんでは？