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    のり
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    最近振られました。
    頭の片隅では早かれ遅かれ来るべくして来た別れだとわかっているのですが、決定的な別れの理由が私には見当たりません。
    ちょっとした気持ちと気持ちのすれ違いが先が不安となり、気持ちは残っているからやり直そうではなく、気持ちを抹消して終わりにしよう、そんな風に言われました。
    子供じみているかもしれませんが、他に好きな人ができたとか私の事が嫌いになったとかなら分かります。
    先が不安、決定的な原因は何もないのにどうしてそんなにネガティブなんだろう…。
    どうやったらこの現実を納得できるのでしょう。
    みなさんならこの場合、どうやって自分を納得させますか?
    ちなみに彼が言った事が本心ではない、と言うことはありません。
    そう言う男性もいるかもしれませんが、彼は本心でそう言っています。

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    執着か愛情か

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    クオリア
    とりあえず一ヶ月は冷却期間を置くことを経験上オススメします。

    私はフラレ直後からしつこく復縁を迫って、着信拒否されるまでに至りました。復縁は叶いませんでした。

    今思えばあれは愛情ではなく、執着だったのだと思います。彼のこと分かってるのは自分しかいない、とも思ってました。

    一ヶ月連絡を断って頭を冷やして、一ヶ月我慢できた自分に自信を持って、「やっぱりあなたが必要」と言えば、彼も冷静に検討してくれるのではないでしょうか。
    お互いクールダウンして見えてくる事もあると思います。

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    具体的な言葉がわからないので

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    うううーーん
    よくわからないのですが、他に好きな人ができたとか、明確な理由がないのに、些細なトラブルの積み重ねをネガティブに捉え、彼がトピ主さんに別れを告げてきたということなんですね?

    その理由が本当か否かというところでは、きっと本当だとトピ主さんは確信しているのですね(つまり、巷でよくあるような、本当は心変わりなのにオブラートにくるんでいるような、そんなことは絶対にないということですよね)。

    内容が抽象的なので、なんとも言えないのですが、些細なすれ違い、行き違いの積み重ねって結構大きいかもしれませんよ。

    トピ主さんとしては納得のいかない理由であっても、もうトピ主さんとやってはいけないと彼が判断したのであれば、受け入れざるを得ないと思います。

    今すぐ納得はできなくても、悲しんだりくやしがったりしていいのでは?そのうち受け入れる気持ちになる時もくることでしょう。

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    そういう女性もいます。

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    なんとなく
    「他に好きな人ができたとか彼の事が嫌いになったとか」

    という訳でもなく、

    「ちょっとした気持ちと気持ちのすれ違いが先が不安となり」

    彼と続けていくことに、不安がよぎり、

    「好きだという気持ちは残っているからやり直そうではなく、気持ちを抹消して終わりにしよう」

    嫌いになるまで待つのではなく、良い感情を持ったままの状態で別れたい。

    …そう言って、私は彼と別れました。

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    とても普通によくあることです。次へ行こう。

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    23さい
    >早かれ遅かれ来るべくして来た別れだとわかっている

    あの~物凄くハッキリしてますよね。ご自分で「いつかは来る別れだった」と言っていますよ?付き合っている時に気持ちがすれ違う、、、理由はこれで充分。

    納得できないなら、気持ちがすれ違った時に食ってかかってケンカでもすればよかったのに?と思います。そういう事しなかった(出来なかった)。それまでの仲だった。ご縁のない方だった。それだけです。

    これで納得できなかったら以下読んでください。
    辛口です。
    よーするに、たいして好きでも嫌いでもない、付き合い続けるのは時間の無駄だ・・・本心は多分こっちでしょう。それを優しくオブラートに包んで言ってくれているの。彼は恋にネガティブなのではなくて、人生にポジティブなんです。

    ささっ、もう忘れて!次へ向けて出発よ!

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    貴女のことを好きでなくなったのですよ

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    めじか
    もし好きなままなら別れを切り出したりはしないと思います。貴女のことを好きでなくなったから別れを言い出したのです。
    人を嫌いになるのに理由はありません。好きでなくなったものは好きでなくなったのであり、覆水盆に帰らずです。
    貴女には「はっきりした理由が無い」ように感じられても彼にはあるのです。些細なことが積もり積もったのかもしれないし。

    人を嫌いになる時ってそうじゃないですか?気持ちが冷めてしまった時。
    その時に「理由」を求められても困るでしょう。以前のように好きではなくなったという以上のことは言えないのだから。

    無理に分析すれば何か出てくるかもしれません。「本を読むときの首の傾げ方が不愉快だ」とか「あの口癖がイライラする」とか。そういう細かい、貴女には理由とも思えないことを片っ端から並べ立てて相手を傷つけて別れるよりも、そのような曖昧な言葉で別れるのが通常ではと思います。

    振られたという厳然たる事実だけをしっかり受け止めるべきです。

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    お求めの回答とは違いますが

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    La_la
    私は女ですが、カレシさんと同じタイプです。

    >気持ちと気持ちのすれ違い
    があると、先を想像しちゃうんですよ。

    >決定的な原因
    がいずれくるだろうな、って。

    ネガティブといわれてしまうとそれまでですが。

    少なくとも私などにとっては
    「ホレたハレたがすべてじゃない」
    ってことです。

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    要は

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    うーん
    トピ主さんとの将来を考えられないっていうことじゃないでしょうか。理想を追い求めているのかもしれませんね。
    熱烈に恋愛して、結婚に至るものだと・・。
    だから落ち着いた恋愛に、ただ不安を感じたのかもしれませんね。そういう人は往々にして晩婚になることが多いかもしれません。タイミングをはずしてしまうのです。
    そういう意味でトピ主さんは別れてよかったんじゃないでしょうか。結婚したい時期になっても、この手の男性はうだうだとした挙句、「結婚は考えられない」なんて逃げちゃうかもしれないから。散々付き合った挙句気付いたら1人・・ということになる前に解放してもらえたということで♪最近はこういう、先を考えて、早めに退散しようという弱気な男性が多いように思います。

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    納得できます

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    わさび
    「別れに理由がない」とお考えのようですが、
    逆に考えれば「交際を続ける理由がない」のですよ。

    愛情が無くなった、と解釈できませんか。

    理由も無くズルズルと交際を続けるより、すっぱり断ち切って一人になりたいという気持ちわかります。

    他に好きな人がいなくても、嫌悪するほど相手が嫌いでなくても、何となく
    「ああ、この人とは何かがうまく行かない、しっくりこない」と感じることってありませんか?

    そういうことだと思います。

    ふられた立場なので納得できない気持ちなのかもしれませんが、逆の立場なら理解できると思うのですが。

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    トピ主さんと逆の立場でした

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    MM
    恐らく彼の中でははっきりした別れの理由があるのではないでしょうか。
    振る側としては自分が悪者になるのが嫌だ、本当のことを言ってめんどくさいことになるのが嫌だ・・等の理由から当たり障りなさそうなことを言ってるつもりなのでは?実際自分がこういう振り方をしたことがあるのでそう思いました。
    トピ主さんが彼のことを信じたい気持ちもわかりますが理由が何にしろ彼が別れたいと思ったことには変わりありません。それだけは事実なんです。
    私が言える立場ではありませんが、あえて言わせていただくと、そんなずるい別れ方しか出来ない人、もうほっといて次に行くべきだと思います。

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    別れ方なんて色々

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    ぱふぱふ
    例え・・・【他に好きな人ができたとか私の事が嫌いになった】が本心だったとしても素直に原因を出して言う人は少ないのではないかと思います。

    【ちょっとした気持ちと気持ちのすれ違いが先が不安となり】・・・も、私からしたらちゃんとした理由だと思います。
    上記の状態が1度ならず数回あって偶々今回はもう駄目って事になったのかも知れないし。
    別れ方も理由も様々、どれだから正しい別れ方なんてのはないんでは?

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    ずいぶん都合のいい男ですね

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    およよ
    ずいぶん自分に都合のいいことをいう男だな、と思いました。私だったら遊ばれたのかなと思ってしまいそう。
    交際期間もそれほど長くはないのではないですか?
    3ヶ月前後とかだったら私は遊ばれたと思ってしまいそう。
    常習犯かもとも思うかも。
    早く忘れることでしょうね。

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    付き合う理由がないから。では?

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    ありゃん
    >頭の片隅では早かれ遅かれ来るべくして来た別れだとわかっているのですが

    これが全てではないでしょうか?
    時間ってね、大切ですよ。
    今は今しかありません。
    将来に光明が見えないなら、別れもありです。

    別れる理由がないから、ずるずると付き合う。
    私には、この方が理解し難いです。

    人とお付き合いするというのは、当然、自分の時間や気力を相手のために使うんです。(気持ちがあれば、自分の為でもあるわけですが)
    付き合うだけの理由、気持ちがなければ、お付き合いなんてできません。

    彼が言ったのがどんな言葉だったのかはわかりませんが、
    トピ主さん自身が、彼に別れを決めさせるだけの雰囲気(早かれ遅かれ別れる)を出していたのかもしれませんよ?

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    「貴女の納得出来る理由」ですか。

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    KA
    幾つかありますが、どれが宜しいでしょうか?

    「先が不安、決定的な原因は何もないのにどうしてそんなにネガティブなんだろう…」

    彼は、貴女との未来を空想して「諦める事を決めた」のですよ。

    基本的な考えは「貴女と同じ」です。

    「早かれ遅かれ」と貴女の言う通り、彼氏も同じ結論に辿り着いただけではありませんか?

    納得が出来ないのは、彼氏の別れの理由に対してでは無く、その終わり方が貴女の予想とは違っていた事に、納得が出来ないと言うに過ぎないのでは無いでしょうか?

    具体的には、時期の問題かとも感じました。
    貴女は、もう少し先の事だと想っていたのでは無いでしょうか?
    その時は、過去の経験、若しくは知識から、もう少し揉めて終わる事になる予想だったのかもしれませんね。
    ※貴女の言葉通りの理由で別れる予定(予想)だったのでしょう

    彼の方が、貴女よりも恋愛に関しては、一枚上手だったとも言えるのかもしれません。
    貴女の秘めたる想いを、先に口に出して行動に移したのは、彼の方だったのですから。

    見切りが早かっただけとも言えますがね…。

    こんな解釈だと、如何でしょうか?

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    それこそ純粋で正しい別れ

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    ありあ
    すみません。私はタイトルのように思います。
    はっきり理由のない別れ、とは即ち、続けていくだけの情熱がなくなった、ということです。
    恋愛関係にピリオドを打つ上で、もっとも分かりやすく純粋な理由だと思いますが。
    遠距離になったとか結婚できそうにないからとかの理由より、ずっと決定的な別れだと思います。

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    ずるずる付き合ってもメリットはない

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    猫元気!
    本当に彼のことを両手をあげても好きですか。自分の心に聞いてみてください。

    おそらく、向こうの言い分は、このままずるずる付き合っても、お互いメリットがないからだ、と思います。ですから、すれ違いが生じて、それを解消するために、と言い訳をしているのです。難しい理屈はありません。これ以上付き合い続けても、あなたへの責任は出てくるし、それを背負う気持ちもないからです。

    あなたもお幾つかわかりませんが、おそらくそんな男性と付き合っていても、結ばれることはないし、いいことなど少しもないでしょう。断ってくれて、ちょうど良かったと思っていて、一番良いと思いますよ。

    あなたのことを第一に考えてくれて、運命の人と感じてくれる男性なら、こんな思いをすることはないでしょう。

    強引にでも、あなたを奪っていく力強い恋をしましょう。消極的な愛は、あなたにとって得する愛ではありません。

    トピ内ID:

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    同じです。

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    まこ
    先日、同じような状況で別れました。
    これ!といった理由が無いけど、なんとなくお互いうまくいってないなーっていう感じが続いていました。
    自分も、多分、彼自身もこのもやもやした気持ちの理由は分かっていなかった。

    「距離をおきたい(別れるではない)」といったカレに「そんなのなら別れましょう」と、言わせたのは私です。
    ほんとうに3か月にも満たない短い付合いでした。

    それからしばらくたちますが、未だに何故別れたか、理由は今ひとつわかりません。
    多分、「なんとなく合わなかった」のだと思います。

    今は、理由はどうあれ、「別れた」ということが真実、それを受け入れようと思っています。

    未練や執着は、今でもあります。
    それでも、もやもやしたまま付合っていた頃よりは、苦しいけど、楽な気もします。(矛盾してますけど・・・)

    まとまりのない文章ですいません。
    同じような人がいたことに驚き、ついレスしました。
    頑張りましょうね。

    トピ内ID:

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    ありますよ。

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    ぴえ3
    私も、些細な理由で(というか理由なく)、短期間で振られました。
    もともと付き合いの長い友人だったし、「嫌いになったわけじゃない」とか言われて混乱しましたが、
    振る→好きじゃない→(ある意味)嫌い、と結論し、諦めました。

    しかしその直後、私に相性ぴったりの素敵な彼が現れまして・・・。
    前彼とそのまま付き合っていても時間の無駄だったことがよ~く分かりました。
    振られた理由がようやく納得できたというか、むしろ感謝しているというか。
    前彼はどう思っているのか分かりませんが・・・。

    トピ内ID:

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    哀しいけど仕方ないよね。

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    メロン
    つまりこれからも付き合っていきたい、と思うほどの魅力をあなたに感じなくなった、ということです。

    一緒にいたい、もっと知りたい、もっと求めたい、という思いがなくなったからなんでしょうね。

    これだ、って言う決定的な事件などがない限り、まあそんなに好きでなくなった、ということが男女の別れでは多いでしょう。

    がんばってまた歩きはじめましょう。

    トピ内ID:

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    まさに冒頭で予感していたことが重要だったのでは

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    ひとり
    兆候、すれ違いが何度もあったからではないでしょうか?
    トピ主さんがたいしたことじゃないと思っていることが、
    彼にとっては大きな一要素だったりすること自体、価値観が違うのではないでしょうか。
    「…?」という違和感は、回数が少なくても、この人は私と違う!って思えることがあります。

    トピ主さんは、決定的に嫌になるまではいいじゃないと思えるようですが、
    彼は、無理なくいられる相手と付き合いたいのでは?
    恋人って、これから始まる仲だし、方向が違うと思ったら無理なのでは?
    この付き合いについてはネガティブかもしれないけど、
    彼の恋愛観がネガティブとは限りませんよね。

    トピ主さんが彼の理由を認められない時点でも、
    彼の意見を否定的に見てるのも、やはり通じ合えないかもって思います。
    お話してもトピ主さんの価値観で却下して粘ってしまうから不毛ですよね。
    認容されるかされないかでもめるだけなら余計な理由は言いたくないと思います。

    トピ主さんは、話を聞いても理解してないから答えを貰ってることに気づかない
    のではないかと思います。もう彼にあまり尋ねないで思い出を大切にされた方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    経験あります

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    もすら
    ハッキリした理由は言葉にはできなかったけど,私の方から別れを切り出したことがあります。その時の彼も同じように感じていたようで,「じゃあ友達に戻ろうか」という感じで,男女としてのお付き合いに終止符を打ちました。別れた直後は,たまにばったり出会うことがあり,少し立ち話をすることもありますが,その後はばったり会うこともなくなり,音信不通となりました。

    彼のことはとても素敵な人だと思っていたし,嫌なところは全くなかったのですが(彼も私のことを同じように思っていたようです),強いて言えば,ジグゾーパズルのピースが合わない感じと言いましょうか。いつまで経ってもピッタリはまることはないのだなと予感できた感じでした。

    その後,主人と出会って結婚したのですが,主人と出会ったときは,まさにパズルのピースがぴたりとはまったように,「あ,この人だ」と最初から思えました。

    トピ主さんと彼も,違うパズルのピースだったのでしょうね。ピタリとはまる人が現れるのを待ちましょう。

    トピ内ID:

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    彼はいたことがないけれど・・・。

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    もめるのきらい
    私は女友達と別れを選ぶ時、はっきりした理由は相手には言いません。なぜ→けんかをしたくないから。気まずくなりたくないから。
    もう2度と会う機会がなければまだしも学校や職場などでしばらく顔をあわせないといけない間柄であれば私はケンカ別れと言う方法はとりません。相手から理由を聞かれますが、距離を置いた事は謝るけれど、理由は答えません。ただ去るだけです。時間が解決してくれる事を待ちます。もめるのはいやなのです。

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