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再婚相手の娘さんとの関係に悩んでいます

レス98
（トピ主 0 ）
🙂
あさつき
ひと
はじめまして。 こういう場で発言するのが初めてなので、読みづらいかもしれないですが、お許しください。 私は41歳、2度目の結婚で今妊娠4ヶ月、初産です。 再婚した相手も同じく2度目の結婚で、別れた奥さんのところに高校生の娘さんがいます。 夫と娘さんはとても仲が良く、私と付き合うまでは頻繁に家に泊まりに来たり、ご飯に行ったりしていたそうです。 夫に付き合いたいと言われた時、娘さんの事がまず気掛かりになり、何度もお断りしました。 何度お断りしてもめげない夫に、気付けば私も惹かれていてお付き合いすることに決めました。 ただし、その時に「娘さんの事を1番に考えてあげて欲しい。娘さんが私たちの付き合いを嫌がるようならお付き合いは出来ない」と告げ、娘さんの許可を得てからお付き合いを始めました。 ほどなくして、一緒に暮らすようになり、妊娠しました。 婦人科系が弱いこともあり、1度目の結婚では妊娠出来ず、もうこの歳だし子供は諦めていたのですが…。 夫はすぐに結婚しようと言ってくれたのですが、やはり娘さんの事が気になり、かなり悩みました。 しかし、産まれてくる子供のことを考えると結婚することが1番望ましいと思い決断しました。 娘さんにも結婚、妊娠を伝え、新居を構え生活を始めたのですが、今になって、夫と娘さんの関係がひどく気になり始めました。 娘さんは夫に「遅刻しそうだから、送って！」「傘忘れたから迎えに来て！」「お小遣いちょうだい」などと週に一度は連絡してきます。 その度に夫は慌てて家を出てき行きます。 念願だった母親になるのだから、気をしっかり持たなければと思うのですが、娘さんが酷く傷ついているのではないかとか、夫にとって、私とお腹の子はどうでもいいのかも…と考えてしまします。 夫と話がしたいのですが、どう切り出すべきなのか悩んでいます。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：1538adf68b7462b4

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#結婚

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問題はどっち？

🙂
プルコギ
娘さんが優先？ 妊娠した自分が優先？ って話？ 臨月じゃないなら 娘さんの呼び出しに父親が応えるのは 当然なのでは？ あれこれ言ってるけど 自分を優先してよ！って話ですよね？ その娘が自分の娘なら なんとも思わないのよ それを夫に悪者にならないように言いたいのでしょ？無理だよ。 臨月で、陣痛あるのに娘に傘届けたとか 生まれたベビーが熱だしたのに病院より 娘のお迎えを優先した なら怒れるけどさ。 娘さんは 特別よ、子供生まれたらわかるけど 自分より子供って大切だからさ 夫にとって娘が1番 トピさんが今は2番からしね？ ベビーが生まれたらまた変わるし 娘さん、高校生なら 本当に今だけだよ これからは彼氏が優先になるし 今だけは父娘を許してあげてよ 夫も妊娠もどうするかトピさんに決定権あるけど 親の離婚は娘には決定権ないのよ 急にもう高校生なんだから、父親を頼らないでベビー優先じゃ可哀想だわ。 再婚ってそういう覚悟でしょ？

トピ内ID：4c294f2b8395259f

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その娘と同じ立場として

🙂
娘さんと同じ立場
私の場合は、小学校のときに母が再婚して継父ができました。再婚されたとき、私の許可なんて聞いてこなかったので、主さんに拍手を送りたいです。まぁ私の場合は小学生だったし。 子供ながらいろいろありましたが、今はいい歳の大人ですが、継父との関係は良好で(むしろ尊敬してます)、母のことも幸せならそれでいいやと思うようになりました。 そんな立場からのアドバイスですが、ご参考までに。 1)再婚相手のことは初めから好きになれるわけがないし、家族が奪われた気持ちを拭えないので傷ついてます。時間経てば変わりますが、今は諦めて深く考えないほうが主さんのためです。あなたが旦那さんと話し合い、旦那さんがその娘さんに何か話を持ちかけたら、娘さんからしたらウザいです。 2)娘さんのことは過干渉しないこと。でも必要とされたら、無条件で再優先にしてほしいです。(継父は無条件の愛をくれたので私もようやく心を開いた) 3)2人の関係を過干渉しないこと。娘さんは寂しさから旦那さんに意地悪します。旦那さんもきっと娘さんのために埋め合わせようと必死です。この関係性に理解を示せば、旦那さんの負担が減り、あなたと結婚してよかったと思うでしょう。 ようやく授かった子ですから、お体を大事にして深く考えず過干渉しないほうがいいのでは？と思います。

トピ内ID：c5ff58334565df7f

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いまさら、としか言いようがないです

🙂
はち
娘さんのせいにしてるけど、 結局は付き合うことにして同棲して、その上で子供出来たわけですから何を今更、という気がします。 ＞産まれてくる子供のことを考えると結婚することが1番望ましいと思い決断しました。 一緒に住んで、体の関係があれば子供ができる可能性はあるわけで一番望ましい決断とか何を仰る。当たり前の流れです。 ＞娘さんは夫に「遅刻しそうだから、送って！」「傘忘れたから迎えに来て！」「お小遣いちょうだい」などと週に一度は連絡してきます。 ダメなんですか？ 仲のいい親子なら普通では。 ＞夫にとって、私とお腹の子はどうでもいいのかも…と考えてしまします。 なんでそういう思考になるのかわかりません。別にあなたをないがしろにしてませんよね。 結婚したら夫は私のもので別居してる娘よりも私とお腹の子優先であるべき、ということ？ ＞夫と話がしたいのですが、どう切り出すべきなのか悩んでいます。 トピ主の懸念事項ご何かわかりません。

トピ内ID：f1c4c330c0428ed6

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一番受け入れないといけないのは

🙂
和泉のおかん
あなたです。 本当は嫉妬していた。 娘の存在が目の上のたんこぶだった。 気遣うふりをして丸投げだった。 受け入れないまま、妊娠。 結婚出来たのは良かったです。 初めての妊娠も運命だった。 大切にして下さい。 あなたにとって一番は我が子。 当たり前のことです。 だけど、旦那さんには第二子。 これを理解して受け入れないと。 娘さんは、一番目の子です。 旦那さんには一番の子。不憫な思いをさせたからこそ愛するのは当たり前。 娘さんの気持ち、考えたことある？ 大好きなお父さんを取られたんだよ。 しかも赤ちゃんまで。父親の関心が新しい妻と赤ちゃんにいってしまう、何とも耐え難い寂しい境地にいる。 頻繁に連絡してくるのはまた捨てられやしないか、試してるところもある。 勝負しても仕方ないです。娘が一番なんだと認めて、夫に不満を言わぬこと。 子がいる人との再婚はそういうこと。 こっちだけのものにはならない。 時期、娘も精神的に大人になり、やがて愛する人ができたらそちらへ行きます。 それまでゆっくり待って、あなたはゆったり育児に専念する。3人だけでお出かけする日も多いと思います。 今の幸せを噛みしめて。

トピ内ID：b4ddcaad26b6f89a

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子供作ったのね。

🙂
ももももーん
＞＞娘さんの事を1番に考えてあげて欲しい。 というわりにできちゃった結婚の時点で、なんだかなーって思いました。 そんな風に思ってたなら、結婚はしても子供はなしじゃないのかな？と。 それを結婚して自分にも子供ができたから、 ＞＞私とお腹の子はどうでもいいのかも…と考えてしまします。 そんなわけがないでしょ。 本当は2人で覚悟を決めて結婚し子供を作ったんでしょ。 ご主人の先の子供（娘）の件は想定内の事だと思うしかない。 これから先、こんな事はしょっちゅう起きる事だと思うよ。 そのたびにモヤモヤしても仕方ないでしょ。 わかってた事なんだから。 バツイチ子持ちと結婚するってそういう事だよ。 腹をくくるしかない。 強くなるしかない。 そしてご主人も、できちゃった結婚した時点でこうなる事はわかってるんだから、もっとうまく立ち回らないといけないと思う。 結論、どっちも覚悟が足りない。

トピ内ID：c3eb67eca6dfa543

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切り出すって何を？

🙂
ネコネコ
上手に書いてるけど結局のところ、 結婚もしていないのに子供を作って、 「娘さん第一で」と言いながら娘さんがお父さんに連絡して来ると面白くないわけでしょ。 バツイチなのに軽率で、自分中心。 自分中心は悪い事ではないけど、だったら「娘さんを一番に」なんてかっこつけない方が良いのでは？ 高校生にとって父親がよそで子作りしちゃったのは、かなり嫌でしょうね。 でも娘さんが酷く傷ついているのではないか、とあなたが本当に心配しているようには思えません。 だって「私とお腹の子はどうでもいいのか」ですもんね。 夫と何について話したいんですか？ 要するに、娘さんとは距離を置きなさいよ、ってことかな？

トピ内ID：ea9cf08f6cdccbad

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要は一人っ子に弟妹が生まれるってことでしょう

🙂
おばさん
2番目が生まれるから上の子の面倒みなくてよしとはいきません。 ご主人にとっては第二子。 娘さんにとっては異母弟妹です。

トピ内ID：6870c3d35d2f7729

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高校生が成長するまで

🙂
ここ
高校生の娘さんが精神的に成長するまでは許してあげては？ 子供にとって親の離婚、再婚、更に赤ちゃんはとてもショックな事だと思います。 主さんも初めての妊娠でナーバスになってるのかもしれませんが、 高校生の娘が父親の彼女として理解を示す言葉をくれただけでもとても大人だと思いますよ。 うちも親が離婚して2人とも再婚してますが正直嫌でした。父親には新たな奥さんとの子供もいます。 今では私自身も結婚して子供がいるので1番は夫と子供になりましたし、 アラカンの両親が2人とも幸せにやってくれてれば良いか、と思えるようになりました。 送り迎え、お小遣いをねだる、父親はまだ自分を愛してくれてるのか試しているのもあると思うし、一緒に暮らしていれば親に甘えるのは普通の事と思います。 主さんの子供が高校生になった時もきっと旦那様に送ってもらったり、お小遣いおねだりすると思いますよ。 この件について今ご主人にお話しするのは全ての面で得策では無いと思います。 ご主人は貴方の手前娘さんに会う回数を減らしたりするかもしれませんが、 親は不便をかけた子供に対して申し訳なさで愛情をより感じる事があります。 最悪産まれてくる子供より心は第一子に向いてしまうかもしれませんよ。 大きな心で2人の間の事は好きにさせる。 皆様のおっしゃる通り高校生の娘は時期が来れば彼氏や夫、子供が第一になります。そう遠くない日ですよ。 それよりも高齢で子供を儲けるならご主人の突然の病気や主さんの病気に気をつけて下さい。 あとはご主人に万一の事があった時は主さん、主さんの子供、前妻さんとの子供が相続人になるので、学費保険や生命保険はきちんとかけておくのが良いと思います。 財産の4分の1は前妻さんとの子供に行くのは当たり前ですが主さんの子供はこれから大人になるまで長いので。

トピ内ID：2499ddc44443ade7

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2度目ですが、

🙂
ここ
深く傷ついてたとしても主さんは既に結婚して子供を作ってるので今更その事でご主人にお話ししてもどうする事も出来ないと思います。 やはり2人の事は遠目からみて、今後娘さんが結婚、出産した時にはご主人の名前でお祝いやきちんと父親としての責任は持たせるようにするしか無いと思います。 もしかしたら主さんの子供と前妻の娘さんの子供がとても仲良く遊ぶ日なんかが来るかもしれませんよ？

トピ内ID：2499ddc44443ade7

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娘さんに張りあわないで欲しい

🙂
そこらへん
トピ主さんの登場よりずっと前から、娘さんは彼の娘なんです。 彼女の方があなたより先です。 歴史と愛情が相互にあります。 そして血縁も。 逆に言うと、トピ主さんはそういう人と結婚した。 そういう人と子供を作った。 このことはどれも覆せない事実だと思います。 そして娘さんは思春期。 そしてお父さんが好き。 大切なお父さんに新しい奥さんと子供ができた。 衝撃が無いはずはありません。 今はトピ主さんが彼の奥さんなのだし、お子さんも彼のお子さんです。 だから関係性としては別に劣勢ではありません。 が、娘さんは未成年で父に対して権利もあるので、 どうか彼女と争わないでください。 張りあわないでください。 娘さんと彼は別世界の住人。 あなたといる夫とは違う人なのです。 あなたの夫は二つの星に住んでいる。 先妻との娘さんとあなたの子供を比べないでください。 無意味なので。 そういう世界なんだと思って、自分の世界に彼がいる時だけ、 彼の事を信じて過ごしてください。

トピ内ID：709c0be1d838c223

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高校生優先ですよ

🙂
葉子
主さん、よく考えてみてください。 「夫と娘さんはとても仲が良く、私と付き合うまでは頻繁に家に泊まりに来たり、ご飯に行ったりしていた」のに、大人の都合で娘さんは遠慮しないといけない立場になったんですよ。けっこう我慢する場面も増えたでしょうし、主さんに対して嫌悪感があっても当然でしょうね。 でも妊娠して、お腹の赤ちゃんのために結婚することに決めた。それは主さんが決めたことでもあるわけですから、子持ち男性と結婚しておきながら、旦那がお子さんのために動くことにぐだぐだ言いなさんな、と言いたい。「私のことなんてどうでもいいのかも」っていうのは正に娘さんのセリフでしょうよ。 旦那さんは八方美人状態になってどちらからも不満に思われているっていう現状ですがね。二兎を追うものは…ってやつですわ。 でもねえ、長い目でみて愛される妻でいたいなら、ここは大人である主さんが我慢する時。高校生の娘さんを最大限優先してあげて、にこにこして送り出してあげてください。それでこそ旦那さんも主さんに対して感謝の念、愛情が増えるのです。 今さらギャンギャン言うと、旦那さんに嫌われますよ。「「娘さんの事を1番に考えてあげて欲しいって言ってた、アレはウソか？」ってなっちゃいます。

トピ内ID：d477131e2662ea98

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夫をがっかりさせないで。高校生の娘はもうすぐ親離れしますよ。

🐶
秋の偽善
＞夫にとって、私とお腹の子はどうでもいいのかも…と考えてしまします。 ええかっこしいはもうやめなはれ。 主様の本心が出ましたね。もう、自分を必要以上によく見せるのは止めたら。そしてありのままを受け入れましょうよ。 娘さんは、主様が言った通りに、父親に甘えているだけですよ。別に傷ついてなんかいませんよ。傷ついているのは主様でしょう？ええこと言った割には、全然気持ちが追い付いていませんね。 まだ生まれてもいない子に、夫が何かできますか？これが出産日の話だったら違いますけど。単に妊娠中の話でしょう？ 実の娘の要望を断って、お腹なの中にいる子に何をしろと言っているんでしょうか？ ええかっこしいは止めなはれ。貴方はそんなに心の広い人でも、清い人でもありません。エゴの塊で、自分と自分の子が一番かわいい人です。それを認めて、でも、結婚前に言ったからには自分の言葉を守りましょう。 ええかっこしいではなく、本物のカッコイイ女を目指しましょうよ。 娘は高校生ですから、そのうち彼氏ができて、夫がどんなに頑張っても振り向いてはもらえない時が来ますから。そして、主様のお子さまが生まれたら、赤ちゃんにメロメロになるかもしれませんよ。 ずっと嘘つきを続けていたら、いつか夫に愛想をつかされますよ。ここは、言ったからには仁義は守るというカッコイイ女の姿を夫に見せるほうが、惚れ直してもらえます。

トピ内ID：7d0b78eb8ced40c6

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見苦しい女の嫉妬

🙂
アクティブ
41のおばさんが女子高生に嫉妬してるのみっともない。しかも実の娘だよ。 トピ主がおなかの実子を気遣うのと同様に、ご主人も娘さんに同じ思いを抱いています。 その愛情が自分と自分の子供以外に向けられているのが気に入らないんでしょ？ 娘さんが傷ついている？そんな心配していないよね。どうせ。 トピ主が一番大事なのは「私とお腹の子はどうでもいいのかも」という気持ち。 自分と自分のおなかの子だけに目を向けていてほしいだけ。 それは無理でしょ。おなかの子も女子高生もご主人から見たら実子。 そして、夫と話したいということですが何を話すの？ 「もうあの子には近づかないでほしい」とでもいうつもりですか？ これ言ったらどうなるか、よく想像したほうがいいよ。

トピ内ID：4a07f54073f82787

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週に一度でしょ？

🙂
お茶っぱ
別に毎日と言うわけでも無さそうだし大したお願いでも無いし、何が問題か良くわかりません。 全て納得済みみたいな事を書いてますが、結局は娘さんに嫉妬しているのかなぁ…と。 「ええカッコしい」してしまったのは失敗でしたね。 ご主人には本音をぶちまけるしかないんじゃないですか。 「理解してくれてたんじゃないの？」とビックリするかも知れませんが。

トピ内ID：50f749d8d2cf072b

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言葉に責任がなさすぎ

😡
らいら
娘さんと旦那さんとの関係を壊そうとしているのはトピ主。娘さんが傷ついていないかな？なんてそんなことほんとは思ってないでしょ？ 娘さんとの関係を一番に考えて云々の嘘くさい化けの皮はすぐはがれます。 娘さんはトピ主さんとの結婚を喜んではいないと思います。トピ主さんは娘さんから嫌われて自分達（自分）の幸せが壊されることを怖がっているだけなんでしょ？ 嫉妬なの？　再婚なのに器が小さ過ぎです。 旦那さんにとって娘さんとの絆はトピ主さんよりも年月、血の繋がりがあり濃いです。一旦受け入れたくせに、あとから私と産まれてくる子どもを一番に考えてよ感がプンプンしています。産まれてからさらに加速しそうですね。　

トピ内ID：d1d096fe15fa8b13

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壮大な言い訳がつらつらと…

🙂
セン
ワタシが言い寄ったんじゃないんです、アッチから惚れられて言い寄られて嫌だって何度も断ったんですがそれでもしつこくてしつこくて情に絆されて仕方なく… ですか？ もちろん愛する相手のお子さんの幸せが第一でワタシの幸せなんて二の次でバツイチ子持ちの相手を選ぶってそういうことだし当たり前だし… なのに妊娠したんだね。 素直にね、私も幸せになりたかったんです、我が子を抱きたかったんです、でも為さぬ仲の娘がいて気持ちが不安定なんです、って書くならもっと好意的なコメント書くんだけどな。ざんねん。

トピ内ID：c4baea3e48fc1032

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本音は？

🙂
麦茶
トピ主さんの本音はどちら？ 一見、娘さんのことを気にかけているようだが、妊娠したことで夫が娘さんの用事に奔走するのが面白くなくなってきていませんか？ 夫にとっては 元妻と暮らす高校生の娘も、あなたのお腹の中の子も立場は同じということをお忘れなく。 産後は生まれたての子どもに手が掛かるので、今以上に夫や娘さんにモヤモヤすると思いますが、「高校生にもなって弁えない」なんて思わないでほしいです。 全部大人のやることです。離婚も妊娠も再婚もその子には関わりのないこと。 夫さんは今の関係で出来る精一杯のことを娘さんにしてあげようと頑張っているだけです。そしてそれが父親としてあるべき姿。 今思っていること、感じていること、夫には言わないほうがいいですよ。板挟みです。 きっと数年後、たとえば娘さんが成人した頃に、もし夫が気の回る人であれば「あの頃、妊婦の君にだけ時間を注げなくてごめん。でも理解してくれて感謝してる」と労いの言葉でもあるでしょう。 子ありの再婚ってそういうものです。

トピ内ID：2ea24e4996b052c7

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自分の方が幸せなんじゃないの？

🙂
さすけ
わかってて結婚して子供作っているのに今更何なんでしょう。 ＞「娘さんの事を1番に考えてあげて欲しい。娘さんが私たちの付き合いを嫌がるようならお付き合いは出来ない」と告げ、娘さんの許可を得てからお付き合いを始めました。 上記の発言は物凄く良い人ぶっていたのかな？ 確実に彼の娘さんの方が傷ついています。 私も前妻側で娘がいるのでわかります。 彼の娘さんは彼と前妻さんの都合で辛い思いをしていることくらい大人としてわかりませんか？ 二人の関係に我慢ができないなら、トピ主さんもシングルになるかもしれませんよ。

トピ内ID：8721bb28128f0cc1

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あの･･･

🙂
はにわ
ご主人の前妻さんとの娘も、ご主人の子ですよ？母親が違うだけです。 貴女と貴女のお腹のお子さんも大切に決まってるじゃないですか。大切じゃないなら、貴女の家には帰ってこないでしょう。重ねて書きますが、貴女のお腹のお子さんも前妻さんとの娘も、ご主人にとっては大切な子です。 バツありで子どもがいる男性と結婚するということはそう言うことなのです。

トピ内ID：7fd35f4ba18e8ce9

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似たような立場のものです。

🙂
カンパチ
妊娠おめでとうございます。 せっかく授かった命、くよくよしてたら胎教によくないですよ。 さて、きっとこういうトピには決まり文句の覚悟が足りないというレスが多くなると予想しています。 私は貴女と同じで、高校生の娘がいる人とアラフォーのとき結婚して、その後自分の子ができました。貴女と違うのは娘さんと同居だったことです。 そんな私が思ったことを書かせていただきます。 男親って女の子に厳しくできないものですよ。離婚して申し訳ないって気持ちもあるからなおさらです。まともにやり取りを評価するとうわーっと思うけど、週1なら見ざる聞かざる言わざるが無難です。 お子さんが生まれてからの方がもっと気が揉めると思います。たぶんたびたび見に来ますよね。しかも私の弟妹、私お姉ちゃんということで。そういうときどう振る舞うか心の準備をされておいては？ 状況って一気に変えれるものじゃないなと思います。うちは娘さんが社会人になって家をでて、やっと夫は自分のベースになっている家庭の形、今養育を必要なのは誰かが明確になったようです。まあ、子どもが喋りだしたら強いですよ。小学生は最強です。 アドバイスとしては、娘さんとは親しくなりすぎないことです。他人行儀のままの方がお互いに楽ですよ。それに今後は二度と娘さんを第一に考えてなんて余計なことは言わない。娘さんは高校生になっているけど、貴女と夫さんの子はこれから育てていかないといけないんだよ。最初はイライラすると思いますけど、徐々に変化していきますよ。

トピ内ID：8c97426aa912bd58

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最初に良い顔しておいて、、、

🙂
たり
娘さんを第一に考えて？とか最初に聖母のような良い顔して、 旦那さんはそんなところも素敵だなと思ってアプローチしたのでは？ なのに、結局は前妻の子が邪魔ってひどいですね。幻滅。 それなら最初から、わたし心広くないから前妻の子とあなたが仲良くするの無理だから付き合えない。って言ってほしかったと思うだろうね。 騙されたって。 旦那と前妻の子は全然悪くないよ。

トピ内ID：712b3fa2fc6b9503

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本心は？

🙂
匿名
まぁ，その娘も かなり荒れているし、ワガママなんだけど、 主さん、ハッキリ言えばいいのに。 あなたは，私と家族になったんでしょう？ 私達のことを1番に考えてよ！って。 娘と会う回数減らして欲しいんでしょう。 そりゃ無理だよ。 意見は言えるけど，実子なんだから。 同居していないだけでも 幸せだよ。

トピ内ID：1714d080e4df9224

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やはり・・

🙂
ギャン
＞その時に「娘さんの事を1番に考えてあげて欲しい。娘さんが私たちの付き合いを嫌がるようならお付き合いは出来ない」と告げ、娘さんの許可を得てからお付き合いを始めました。 結局上記のようなことを言えば言ったで、旦那さんは言葉通りに受け取ってそれをほいほい実行するような感じになってしまうのでは・・ まあ、旦那さんや相手の娘さんはそういうつもりはないかも知れませんが、今此処はトピ主さんが目をつぶるより他ないかも。 やはり、子供さんのいる人との再婚は、どうしても子供が付きまとうと考えて正解だと思います。あなたも同伴するわけではない、旦那さんが一人で行くんですよね。 とにかく、今が一番大事な時期ですから、身体に気を付けてせっかく授かった命を大切にして元気な赤ちゃんを産んでください。

トピ内ID：93873a518563046c

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週一程度のことで？

🙂
みかん
トピ主さんと付き合う前は頻繁に親子交流してたのに、今は週一程度なんでしょ？ それが何で「私とお腹の子はどうでもいいのかも…」になるの？週一以外の残りはトピ主さんとの時間でしょ？ 「娘さんが酷く傷ついているのではないか」と本当に思うなら、週一くらいいいじゃない。

トピ内ID：1b636b54865fad37

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うーん、何と言うか

🙂
バツ２になりそうね
「娘さんの事を1番に考えてあげて欲しい」と 自分から言っておきながらデキ婚。 あのさあトピ主さん。 もういい歳なんだから自分の発言には責任持ったら？ 最初にエエカッコするからだよ。 その割にはあなたも旦那さんも、行動全てが行き当たりばったりだし。 ＞娘さんが酷く傷ついているのではないか だったら最初からデキ婚なんてしなさんなって話。 ＞夫にとって、私とお腹の子はどうでもいいのかも 旦那さんにとっては実の娘だからね。 それが子持ちと結婚すると言うことだと思う。 ＞夫と話がしたい 何を話すの？娘より私のお腹の子を大事にしてくれと言いたい？ それは無理でしょ。 彼にとっては別れた妻の子とあなたの子、同じ位大事だから どちらを重要視するも何もないと思うよ。 娘＝お腹の子＞＞＞再婚相手（あなた）。 繰り返しになるけど、それが子持ちと結婚すると言うこと。

トピ内ID：ba79b1dacfe66314

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相手が悪い

🙂
ふうせん
高校生の娘とまだ生まれてきていない子ども。 どちらがかわいいかと言われたら、って話ですよね。 トピ主さんのお子さんは、旦那さんにとって歴史がほぼない状態。 一方、高校生の娘はもうかれこれ１５年以上の付き合いの歴史がありますよ。 しかも離婚して苦労させてますよね。 比べようがないです。 娘盛りでかわいいでしょうし、自慢の娘なんでしょう。 今の段階ではトピ主さんもお子さんも、とても娘さんには敵わないと思います。 トピ主さんも結婚するときは子どもができるとは思わずに、娘さんを一番に考えようと思っていたのは嘘じゃないと思います。 でも予期せずわが子ができてしまった。 そりゃわが子が第一になります。そしておなかの子どもの父親である夫を、子どものために先妻の子から引き離し独り占めしておきたいと思うのも当然だと思います。 親って不憫な子どものほうに愛情を注いでしまいます。 旦那さんは娘さんに、トピ主さんはわが子に。 子どもを挟んで旦那さんとトピ主さんが敵対しなければいいなと思います。

トピ内ID：5c02caa2252a25df

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いっそのこと

🙂
もここ
トピ主さんも娘さんと仲良くしてみてはいかがですか。うちは子供はいないけど夫に成人した娘がいます。お小遣いもあげるし何かの際にお祝いを都度渡しています。実の子だからそれが普通だと思っています。逆にそういう優しい夫で良かったなと心底思います。 私に敵意がないのが分かったのか徐々に夫の娘が私に心を開いてきました。今は夫抜きでも会うことすらあります。前の奥さんがそれを嫌がるらしく控えめにしていますが 笑。 再婚てそう言うことだから覚悟決めて下さい。自分を蔑ろにしているのではないです。

トピ内ID：d3620fefc8495b42

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トピ主さんの「いい顔しい」がトピ主さんを苦しめる

🙂
のりまき
トピ主さんの本心は ＞夫にとって、私とお腹の子はどうでもいいのかも…と考えてしまします。 でしょう？ ＞夫と娘さんはとても仲が良く、私と付き合うまでは頻繁に家に泊まりに来たり、ご飯に行ったりしていたそうです。 ～いたそうです（ご主人から聞いただけ）という事は、トピ主さんとお付き合いしてからは「していない」のですよね。 現状で既に以前より娘さんとご主人の交流は明らかに減っています。 トピ主さんは週に1度の連絡が許せないとのことですが、どれくらいの頻度なら満足ですか？ ＞「娘さんの事を1番に考えてあげて欲しい。娘さんが私たちの付き合いを嫌がるようならお付き合いは出来ない」 トピ主さんとご主人が同棲したら、それまで頻繁にしていたお泊まりが出来なくなるなんて想像に難くない。 そこに何も感じないから結婚する気が無いのに同棲したのではなかったのですか。 それとも、娘さんが交流の減少を何とも感じない程トピ主さんとご主人の交際を祝福し応援してくれている！という考えだったのでしょうか。

トピ内ID：c53fbae4aaa99e65

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いい人ぶってる自分と本当の自分

🙂
asa
娘さんを一番にしてほしい。 というあなたの願いを叶えている旦那様なのに、なぜモヤモヤして悩むのですか？ あなたは、そういう人と結婚したのですよね。 旦那様と娘さんは、この先も一生、血縁のある親子です。 あなたは法律上、いま、妻かもしれませんが、それだけです。 旦那様と娘さんの関係に張り合うなんてお門違いなのでは。 あなたは、いい人ぶっているのに 結局は自分を一番にしてほしいのですよね？ それは、自然なことだと思います。 悪いことではない。 けれども、旦那様と娘さんの人生からしたら、あなたは完全に後から割って入ってきた人、なんです。　 そこを理解して、私がそういう人を選んでそういう人生を送る選択をしたんだ、と ご自身でご自身を腹落ちさせるしかないと思います。 この問題はこの先ずっと一生続くので、早く受け入れないとずーっと苦しむことになると思います。

トピ内ID：9d9dbddc325d28c7

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もう少し待ってあげるしかないのでは？

🙂
けるん
夫には「娘さんの事を1番に考えてあげて欲しい」と言っていたのに、本当は「私とお腹の子はどうでもいいのかも…」と僻む黒い気持ちもあるってことですね？ 41歳で初産で、不安だし、夫にそばにいてもらいたい気持ちは分かります。急に呼び出されて不安も不満もあるでしょう。でも娘さんは、前は頻繁に泊まりにきていたのに、それができなくなって呼び出しているので、そこは大目に見れませんか？父親と会う機会が減って、大した用事でもないのに呼び出したりして、試し行為をしているのだと思います。 本当に娘さんを一番に考えるのなら、一緒に住むのは、娘さんが成人してからでも良かったわけです。自分優先で一緒に住んで、自分の子ども優先に考えて結婚を決断して、高校生の娘さんの気持ちが落ち着くまで、もう少し待ってあげるくらいは必要だと思います。 子供のいる人との再婚は、我慢しないといけないことも多いです。トピ様がしっかりしましょう。「私とお腹の子はどうでもいいのかも…」と僻まないで、デキ婚したので、実娘の心のケアも必要なんだと割り切りましょう。

トピ内ID：cc0e28d969d66771

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