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    私の友人に優しく良い子なのですが、最低男に長年振り回され、二言目には「どうしよう~」と言い、電話をかけてきては自分の話をこちらが相槌を打つ間もない程の勢いで話し、くだらない噂話を常にしている子がいます。

    彼女とは同じ年で20代前半なのですが、彼女ほど自分がなくしっかりしていない人は見たことがないです。。正直に言って、彼女のあまりの未熟さにイライラします。もちろん、損得勘定で友達付き合いをしているのではありません。しかし、彼女に関しては本当に学ぶこともなく呆れるばかりです。良い子は良い子なので突き放しきれません。

    皆さんも一人位はこういった友人をお持ちですか?こんな発言をしている私は傲慢でしょうか?

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    トピ主さんの気持ちもわかるけど

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    momo
    トピ主さんは何故その子と友達付き合いをしているのですか?その子なりのいい所があるから付き合っているんでしょう?

    人にはそれぞれいいところもあれば悪いところもある。それともトピ主さんは何の欠点もない完璧人間?

    お友達の短所も長所も含めて「その子なんだ」と思えないなら無理に友達関係を続ける必要はないと思います。

    彼女の恋愛観がどんなだか詳しくはわからないので未熟さ加減がわかりませんが、いくつになっても「だめんず好き」な人っていますよ。それはもうそういう癖なんだと思って見守っています。
    私個人としては自分の価値観でしかモノを見れないこと、自分の価値観を他人に押し付けることのほうが未熟なことだと思います。

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    momoさんに一票

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    いろんな人がいるね
     愚痴を聞くのが嫌なら、無理してそれに付き合わないようにすればいいです。友達だからといって聞かされるほうが嫌になるほどのものは義務にすることはありません。

     それにお友達にお友達に起こっていることはお友達に起こっていることであって、あなたが代わりに腹を立てたりお友達に対していらいらするいわれはありません。

     それでも友達として付き合いがやめられない、ということはあなたは彼女が好きなのでしょう?縁を切るのが惜しいと思う人ならば、ちょっと距離を置きつつ見守りましょう。

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    なぜ友人でいるの?

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    かとん
    「学ぶこともなく呆れるばかり」で「あまりの未熟さにイライラ」する人となぜ付き合い続けるのか不思議。
    そんな気持ちで付き合うことは自分にとっても百害あって一利無しだし、相手に対しても失礼だと思います。

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    好かれることはいいことだ

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    白式部
     あなたがどうあれ、お友達はあなたを必要としているんです。
     そう考えたらすっきりしませんか?

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    世にはいろんな人がいますよね。

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    ありっぺ
    世にはいろんな人がいますよね。
    だから友達もいろいろで当然ですよね。

    私の友人にも“大丈夫か!?”と思うくらい頼りない子もいます。
    私にはくだらない、幼稚と思うようなことで悩んで愚痴ってくる子もいます。
    もちろんその反対に“すごいなぁ”と思うくらい接していて勉強になる子もいます。
    それって当然ですよね。
    どんな人間とどんな関係性を築くかはそれぞれだと思いますよ。

    つき合っている中で距離を置こうを思う相手、周りに何を言われても関係性を維持していく相手。
    トピ主さんはまだお若いようですし、いろいろ悩まれてもいいのではないですか。
    そう言うことがトピ主さん自身を成長させてくれるのではないかと思いますよ。

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    “そこ”を面白がる

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    匿名にしておこう
    面白がるというと語弊があるかもしれませんが
    “それでこそ”彼女だ、とは思えませんか?
    私も、しょーもない友達いますよ。
    結婚離婚を繰り返して、この秋4回目の挙式で
    「祝儀泥棒」と友人一同から言われてる子とか
    週末たびに子供を連れて実家に来て
    子供はなぜか私と後楽園ヒーローショーに、
    自分はどこか別の所に遊びに行っちゃう
    (ウチと実家はご近所)幼馴染とか。
    もの書きを生業としてて、
    いくら約束しても締め切りがズルズルのびて
    いっつもドタキャンするヤツとか。

    そういう“面白い”人たちなので
    付き合ってるんですが。

    もちろん、私だって、彼女らから見れば
    いいトシしてヨメにもいかず
    ヲタクいホムペつくっては
    訪問してくる年齢国籍性別
    一切不詳な連中と、
    一般的にはわけわかんない話で
    盛り上がってるバカ、ってところでしょう。
    でも、それでいいんです。
    嫌なら縁を切ってくるはずだし。

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    友達について

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    うらら
    自分のその子に対する気持ちを変えるのはどうでしょか?どうしようもないことにいらいらするよりも、この子はこういう子なんだ、と納得するか、それでも我慢できないようだったら縁をきるか。誰だって欠点はあるんだから。

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    辛口です

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    木枯らしぴゅうぴゅう
    トピを読ませて頂いて思った事ですが
    トピ主さんは、その友人を自分より「格下」
    だと、思っていらっしゃいませんか?

    >くだらない噂話を常にしている子がいます。

    >彼女のあまりの未熟さにイライラします。

    >彼女に関しては本当に学ぶこともなく呆れるばかりです。

    など、くだらないとか、イライラするとか、呆れる
    ばかりとか、良い子であるといっているにもかかわらず
    見下した発言をなさっている様な気がして・・・。
    自分より劣っている人がいるという優越感を
    持つために、その方と友人付き合いをされている
    感じがして、少し悲しくなりました。

    友人って、尊敬できる・学べる人だけが
    友人なのでしょうか。

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    線引きをしてみるとか

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    ううーむ
    良い人だから好きだけど、だめんずに振り回されて、動揺したら愚痴のマシンガントーク・・・というのはごめんだ、こんな感じですか。

    たとえば、距離を置くという選択肢もあるのなら、絶縁覚悟で、一度ビシッと言ってみるのもいいかも。

    「あなたのことは大好きだけど、だめな男に振り回されっ放しのところだけは、どうにも共感できない。どうしようと言われても、そんな男とつきあうなとしか言えない。だめな男でもいいから大好きだ、別れられないというのなら、そんな男を好いているあなたの責任だと考えなければ仕方ないでしょう?それならいちいち愚痴を言わずに、自己責任で男に溺れるか、それともきっぱり別れるか、私にはそのどちらかしか受け入れられない。ずっと一方的に愚痴につきあわされているのもつらいもんだよ。よく考えてみて」とか。

    といっても、だめ男好きの女の人が目を覚ます可能性はそう高くはないかもしれませんが。

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    居ました私にも

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    あり
    私にもそういう友人が居ました。

    暇なのかメールが頻繁で、困った私は別のメル友を紹介したのですが、コレが大失敗!

    メル友二人でテレクラへ電話して遊び、1人が不倫を始めてしまったのです。
    彼女のはものすごいアホ男にはまってしまい、(男ももちろん不倫だと知っていて付き合っています。)
    何度も別れる様にアドバイスしたり、愚痴を聞いていたのですが、「いつもありがとうね」と泣くばかり。

    どんどん私にストレスが溜まっていき、結論を出さない彼女をドンドン鬱陶しくなって来ました。

    「最後のアドバイスをするよ。彼と別れな!あいつはアンタのことおもちゃとしか思ってない。不倫でデートしているお金を稼いでる旦那も可哀想だよ。」

    「酷い、デートのお金は私が内職したお金だよ!」

    「不倫してる嫁の生活費は旦那が稼いでるんでしょ?」

    と、辛口ではありましたが、言いました。
    彼女はしばらくは私に酷いとかメールちょうだいとかメールしてきましたが私は無視しました。

    最後のメールは
    「私に親身になって怒ってくれてありがとうさようならごめんね」
    でした。

    それから彼女がどうしているかはしりません。

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    距離をおくか、はっきり言うか・・

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    はにー
    トピ主さんは、多分、その友達が自分の都合で、愚痴をぶちまけてくるから、いやなんじゃないですか?
    それがイライラする原因だと思います。
    自分が許せる一定ラインを超えて、その友達が、あなたに
    甘えてくるのが負担ということなのでは。
    完璧な人などいないということは、分かっていても、誰だって、こちらの我慢の限界を超えた行動を相手がとれば、うんざりするものだと思います。
    相手の行動が、我慢できないと思うのなら、方法はふたつあると思います。
    はっきり、自分の意見を言うか、さりげなく愚痴を聞かないように距離を持つか。
    こんなことすると、突き放して冷たくしているようだけど何でも受け入れていたら、つかれてしまうし、振りまわされて相手を嫌いになるだけ。
    愚痴は、ここまでなら聞いてあげられるという範囲でいいと思います。

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    ダメ男に引っかかる人は勘弁

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    三十路レンジャー
    きっと、頼られているような気がして切り離せないのではないですか?
    私にもそういう友人がいました。
    でも、恋愛の悩みだし、聞いてあげてもいいかな?と思ってスッキリするまで聞いてあげてました。
    ただ、段々と私への気持ちが変わっていったらしく、私へ憎しみや利用してやろうという見方をしてきてからは、もう友人としては付き合えないと思って縁を切りました。
    例えば、電車の中で電話があるんです(当時はあまり電車内での通話マナーが問われてない頃でした)。
    「いま、○○駅なんだけど、今日お茶しない?来るなら車で来てね。今から家に出ると私が××駅に着く頃、あなたもちょうど××駅に着くじゃない?」
    と言うお誘いがあるのです。
    それって足がわりにされてる?と思い断ったら、共通の友人から「あいつ、私がお茶誘ったのに断った。あいつは人から助けてもらってばかりだから、たまには人を助けることくらいしてもいいじゃんね?」と言っていたのを知ったのです。

    つづく

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    ダメ男に引っかかる人は勘弁2

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    三十路レンジャー
    これはもはや友人への感情ではないだろうと思い、考えてみたら私は彼女から何も得るものはないと思ったのです。
    ただ、そういう自分にとって尊敬できない友人といる時間はあまり得にはならないという教訓だけが残りました。

    トピ主さんが、そういう友達でも付き合ってあげようかと思えば付き合えば良いと思います。
    私はそこまで時間の余裕が無いので勘弁させていただきます。
    そういう友人は歳を取っても悩みに進歩ないはずです。

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    正直いうと、

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    blank
    人間は欠点だらけよ
    トピ主さんの発言(ここで書き込むこと)は傲慢だと思いました。

    誰にでも欠点はあるし、嫌いな人もいるでしょう。
    でも、いちいちその欠点をあげつらって他人に言うのは、決して褒められる行動ではないと思います。
    トピ主さんだって、誰かにこういう風にボロクソ言われてるかもしれませんよ~。そしたらイヤですよね。

    自分の心の中にしまっておいていいのではないでしょうか? 付き合わなければいいだけですよね。
    このトピを読んで、気持ちが爽やかになる人は居ないでしょう。

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    お互いに支配欲ありあり…共依存かもね

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    琥珀
    >最低男に長年振り回され、二言目には「どうしよう~」と言い、
    >電話をかけてきては自分の話をこちらが相槌を打つ間もない程の
    >勢いで話し、くだらない噂話を常にしている

    …ような、「一見良い子に見える困ったちゃん」
    (相手の時間を奪うという支配をしている自覚ゼロ)

    「困ったちゃんを突き放し切れない、ちょっと姉御肌ぶってる」ワタシ
    (相手を甘やかす事で、自分が優位に立ち相手の自立を邪魔する)

    その双方共が、相手を自分の思い通りにしようとしてる、
    ってな構図に見えるんですがね~。

    支配の仕合っこ。共依存。


    そんな関係に自分で酔ってません?
    「彼女は不幸」「ワタシも不幸」みたいな。

    どっちもどっちって気がしますねぇ。

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    距離をおく

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    さんざんな経験者
    今は下らない男関係だけかもしれませんが、いずれもっとやっかいな問題(常識では考えられない程低レベルの)を持ち込む可能性があります。下らない事件に巻き込まれて、被害者となる可能性もあります。
    危ない知り合いには注意しましょう。付き合うなら、そういう可能性も承知の上で付き合うことです。たぶん、振り返ってみると、「損な事しか持ち込まなかった疫病神」のような人物として記憶に残っていることでしょう。

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