離婚かな・・・

レス48

（トピ主 0 ）

ブルーベリー

2004年08月07日 23:17

恋愛

　私は３０歳パート（別居前は専業主婦）子供なし、夫７歳上公務員、私の実家は両親、実家近くに１年半前に双子を出産した姉（正社員）、義兄と祖母が別々に住んでいます。　姉は正社員であるため、保育園の送り迎えができず、母と祖母がしていましたが、毎日のことで、さすがに疲れ、私が週３日程片道４０分の実家まで１年半にわたって手伝いにいっていました。それを夫が、母が手伝うのはわかるが、嫁いだ妹が週３日も手伝うのはおかしい。義姉夫婦が仕事を１時間休むなり、お手伝いさんを雇うなりして、工面するのが筋だといいます。それに私の家は収入は毎月２８万ありましたが、毎月３万ほど赤でした。そんなに手がすいているなら、働くといってくれてもいいのに、といい、私はパートにいくようになりましたが、どうしても夫に言われたことに腹が立って実家に帰り、２か月になります。私は姉が困っているのを見ると知らないふりができず、そのように育ってきたため、夫の言うことがとても受け入れられません。父も離婚しろと言っています。みなさんどう思われますか。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたはどうしたいの？

からい

2004年08月09日 21:56

＞父も離婚しろと言ってます。と、お父さんの考えはさておき、あなたはご主人と「家族」となって行きたいと思ってます？あなたにとって、今まで育ってきた環境にいる事や実家族と過ごすことはもちろん居心地の良いことでしょう。しかし、ご主人と結婚して「自分の家族」を作られた以上、あなたの一存ではうまくいかないのではありませんか？ご両親・姉夫婦とあなた方ご夫婦が同居されているなら、一括りに「家族」と簡単に言えますが、別世帯である以上、あなたはご主人との生活を優先すべきところがあると思います。また、お姉さんも実家族を頼りすぎ。フルタイムで働きながら、しかし、頼る実家族・義家族なし。という方はたくさんいますよ。お姉さん家族の事情もあるでしょうが、「自分の子供」に関わることなのですからもう少し「責任」を持つべきでは？と思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人かわいそう

ぴぴ

2004年08月09日 22:17

ご主人がかわいそうなので、離婚してあげてください。ご主人との家庭を顧みるよりも実家のほうがあなたを必要としているし、居心地いいのでしょ？あなたのご実家の一族は、ずっとべったり仲良く暮らしていけばよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

親離れ子離れできでいませんね（笑）

３１歳既婚子無し女性

2004年08月09日 23:13

まだご結婚されていない方の文章かと思いました。もしそうであれば、彼氏の方がそういうのはおかしいと思います。が、あなたはお姉さんと結婚したのではなく、ご主人さまとご結婚されて所帯をもたれてますよね。そうであれば、まずあなた自身の家庭を夫婦で築くのが結婚というものではありませんか？双子さんの送り迎えは、ご両親が責任をもってするべきで、できない状況であれば、ご両親の経済力でまかなう（お手伝いさんを雇う等）のが結婚生活だと思います。たとえ姉妹兄弟であれ、他人の結婚生活に首をつっこむのは、おかしいです。双子さんはあなたのお子さんですか？経済的に大変であれば、働くことができるあなたが働くのが当然です。それが家庭です。ご両親もご両親ですね。お姉さんが仕事で多忙だからって、あなた自身の家庭を壊してまでも手伝うのが当然だという考えが理解できません。旦那さまに同情します。

トピ内ID：

...本文を表示

離婚しなよ・・・

アカデミア

2004年08月10日 00:40

夫と姉、どっちが大切なんですか？姉ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主がおかしい

ヘンリー

2004年08月10日 00:56

旦那さんが言うことの方が筋が通っていますよ。あなたがいまだに実家離れできていない。旦那さんと新しい家庭を２人で築いていこうという自覚に欠けていなす。自分を変えられないなら、旦那さんのために離婚しましょう。そして慰謝料を払いなさい。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那さんに一票。

lila

2004年08月10日 04:42

同じお嫁に行った女性として、言わせて貰うと「ご主人の言うとおり」だと思います。お姉さんは家族の協力をあてに双子を出産されたのですか？それで正社員で働いているのですか？あなたは嫁いだのだから、自分の家庭を第一に考えるべきだと思います。赤字を出しているのに実家の手伝いなんて、よく平気でいられますね。あなたはお姉さんが困っているから、ではなくご自分が実家に帰ることができる口実があるから喜んで帰っているだけではないのでしょうか？ご主人もそれを見透かしていたのではないですか？＞私は姉が困っているのを見ると知らないふりができず、そのように育ってきたため、夫の言うことがとても受け入れられません。私は自分の旦那と仲良く結婚生活を送ることが一番の家族孝行だと思ってます。少なくともそれで、家族に余計な迷惑が掛からないからです。余力があれば家族を助けますが、自分の家庭のこともできない人が他人の家庭を助けようとするのはおこがましいと私は思います。まあ、離婚をしたければすればいいでしょう。その方がご主人のためになるでしょうから。

トピ内ID：

...本文を表示

トピを読んで

・・・

2004年08月10日 09:30

トピ主は自分の旦那より自分の血縁者の方が大事なんですね。だったら離婚しましょう・・・旦那さんのためにも。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人が正しい

まる

2004年08月10日 09:39

と思います。双子を夫婦だけで世話している方もいらっしゃいます。それを、病気でもないのにご両親だけでなく、お祖母様、嫁いだ妹まで巻き込むなんて、どうか思います。子どもの面倒を見るのは親の責任です。トピ主さんの実家はお姉様を中心に回っているのでしょうか？それはそうとしても、嫁いだならその家庭を中心に生活すべきで、自分の家庭をおろそかにしてまでお姉様の手伝いをするなんておかしいです。毎月赤字になっていたあなたの家庭も、困っていなかったわけではないですよね。お姉様が困っていたのが子育てだけで、金銭的に困っていないなら、すこしお金を頂いてもおかしくないのではないでしょうか？だって、妹が困っているのですから。お姉様が困っているのを見ると知らないふりができないのはトピ主さんの勝手ですが、結局はご主人もそれに巻き込まれているのです。お父様が離婚しろと言うなんていうのも、他人から見るとものすごく自分勝手な言いぐさだとお思います。

トピ内ID：

...本文を表示

御主人の方が正当だと思います

mika

2004年08月10日 09:56

片道40分もかかるのですね。それに週3日でしょ？

トピ内ID：

...本文を表示

超辛口です

おこちゃま家族だ

2004年08月10日 10:27

実家の家族だけが大事なのですか？自分の家庭は火の車だというのに、よその家庭の世話焼いてる場合なんでしょうか？まあ、一人前に結婚してるお姉さんも、家庭のある妹におんぶにだっこですし、ごく普通の不満を口にした夫に気遣いも見せず、勝手に怒って実家に帰っちゃうようなお子ちゃまなあなたですし、その様子を客観的に見られずに「離婚」なんてお気軽に言っちゃうお父さんも子離れできてないみたいですし、似たもの家族で仲良くやればいいんじゃないでしょうか。結婚に向いてないんですよ、あなた。私はこの話を聞いて、あなたのご主人が気の毒だと思いました。まあ、女性を見る目が無かったとも言えますが。

トピ内ID：

...本文を表示

お姉さんも賛成なの？

ええ？

2004年08月10日 10:47

この離婚話,お姉さん夫婦も賛成なのでしょうか。だとしたら，すごすぎる。自分達の都合で一つの家庭を破壊して,それを当然としているんですか。お迎えが無理ならファミサポとか，二重保育を考えるべきなんじゃないんですか？それを，妹の家庭を破壊して「家族は助け合うべき」って…妹の家庭は「家族」ではないんですねぇ，びっくりです。離婚ですが,いいんじゃない？離婚して，今度はお姉さん夫婦かご両親に養ってもらえば？それくらいはしてくれるんじゃないかしら，子供の面倒見てもらってるんだから。トピ主さんもぜひ請求してください。私の生活費くださいって。（しかし２人生活で毎月３万の赤字って…。うちも大体そのくらいだけど，親子４人生活してるけどな。毎月３万くらい貯金して）このケースだったら，断然ご主人を支持しちゃうな～。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那さんの

2004年08月10日 11:05

言ってることの、何が間違ってるのか分かりません。人それぞれの価値観があるので、トピ主さんが姉を手伝ってあげたいという気持ちも分かります。ですが旦那さんからすれば姉夫婦は別世帯で（あなたから見ても本当はそうですが）、自分達の生活もままなってないのに外にばかり手伝いに行く妻に不満を持って当然でしょう。そもそも「家族を手伝いに行きたい気持ち」っていうのは旦那さんも分かってると思いますよ。だから今までは行かせてくれたんでしょうし。でも赤字が続く状態で自分達の生活より姉夫婦の生活を優先させるのは筋が違うんじゃない？そもそも何で28万で赤字なんでしょう・・・。すごく疑問。

トピ内ID：

...本文を表示

そこまで思いつめなくとも

うん

2004年08月10日 11:25

「私の家のことだから、口出ししないで」ですむのでは？嫁にいったって、関係ないですよ。実家の母が倒れたら普通は、男女関係なく、お見舞いや、手伝いにいくものだと思いますが。貴方が喜んで手伝っているのを、どうして夫が横から辞めるように口出しするのか理解不能です。

トピ内ID：

...本文を表示

自分の家庭が最優先

くれあ

2004年08月10日 11:32

ブルーベリーさんが結婚していて家庭を持っている以上、ご自分の家庭が最優先でしょう。あなたが多少余裕のある暮らしをされているならばご主人も心が狭いなあ、と思わないでもありませんが、家計の赤字を見て見ぬふり（？）されていたら本末転倒です。全面的にご主人の言い分が筋が通っていると思います。離婚も検討されているようですが、場合によっては家庭を維持する努力を怠ったとみなされて、あなたが有責配偶者になる可能性もあります。

トピ内ID：

...本文を表示

実家依存症

もも

2004年08月10日 12:14

旦那さんが、非常にまともだと思います。なんで、自分や家庭を犠牲にしてまで、実家を助けなきゃいけないんですか？ブルーベリーさんが、そこまで実家に依存する理由って、なんでしょうか。自分の家族の方が、旦那より大事なら、結婚しない方がよかったのではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そんなことで？？？

りんもも

2004年08月10日 14:58

そんなことを言われただけで離婚するんですか？しかも父親までがしゃしゃり出てくるとは、、、。ご主人に同情します。ご主人のおっしゃってる事もわかりますし、家族を想うあなたの気持ちもわかりますが、こういった生活があなた達夫婦の理想とする結婚生活だったんでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

変なの……

あんぐり

2004年08月10日 16:09

トピ主さんって変な人。何か、勘違いしてませんか？結婚したんでしょ？独立したんでしょ？ってことは、ご主人ともども「新しい家庭」を築いたんでよね？なのに実家べったりですか……おまけにご自分の家計は赤字なんでしょう？これ、ご主人がおんなじ事やっても許せるんですか？たぶん、「旦那が家を顧みません」って言い出すのよね。「義兄弟姉妹の子供の事で何であたしが」とかってさ。何でお姉さんが双子を生んだら、あなたが離婚しないといけないの？実家のお父さんも変なの。何でも家族家族って言われちゃ、ご主人が気の毒。所詮、実子の配偶者なんて他人よね。面倒見るのは結構だけど、その前に赤字をどうにかしたら？どうせ「家族だから」とか言って、自腹で送迎しているんでしょうけど、それで家庭が赤字じゃあねぇ…… キツイことを書きましたけど、正直、自分の配偶者とその実家がこんな人じゃあたまんないって思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

だんなさん、可哀想

J２

2004年08月10日 18:38

トビ主さんのためではなく、だんなさんのために、離婚してあげてください。トビ主さんは、だんなさんと話しあうこともされず、実家に帰ってしまわれたのですか？専業主婦だったんですよね。かなり甘えてませんか？いったい誰のお金で生活できてたんですか？甘ったれてるのは、お姉さんも一緒ですね。お母さんがつらいとおっしゃっているのなら、ベビーシッターさんやヘルパーさんでも雇うべきでしょう。自分の子供なんですから。どうやら、トビ主さんのご一家は、甘えの意識が普通のようですね。でも、いいんじゃないですか。トビ主さんも、あんまりだんなさんに、未練なさそうだし。だんなさんも、若いうちにもっと自立した女性とめぐり合った方が、幸せになれるでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

いや夫が正しい

１４F

2004年08月10日 20:09

家族仲良しなんですね。それはとてもいいことだと思う。でもね私他人だから客観的になっちゃうよ、言っちゃうよ～。 1年半我慢させたんだからそろそろ旦那様にも尽くしてあげたらどうかな？うちの義理姉も同じことをしているが、結局それって自分の自己満足で実家（お姉さまの家）に行っているんだよ。（家の義理姉はそれを認めたが・・・）あなたはまだ自分の家族にどっぷり使っているように感じたな。旦那様と二人の生活を築きあげようとは思わないのかな？旦那様に歩み寄って話し合うチャンスは残っているように思うし、愛情がないならともかく愛しているならあなたもそうしたほうが良いと思うよ。これって旦那様から投げかけられたボールでしょ、受け止めてあげようよ～～。ご実家のことを理解しない旦那様に怒りを感じているのかもしれないけど、自分の家庭の常識を全ての場所に持ち込んでは、残念ながら誰とも上手くやっていけないと思うわ。あなたのお父様からも旦那様を守れるくらい出ないとお宅の旦那かわいそうだよ～～～。

トピ内ID：

...本文を表示

ダンナ様に賛成です

もすら

2004年08月10日 20:36

なぜ旦那様の発言に腹がたつのかわかりません。トピ主さんのお父様も、『孫可愛さ』に目がくらみ、もう娘（トピ主さん）は別家庭である　ということがわかっていらっしゃらないのではないでしょうか。ご主人の仰るとおり、姉夫婦の家のことです。基本的に我が子の送迎は、姉夫婦がしなければならないのです。これが入院などの事情による一時的なお手伝いならまだわかりますが、「正社員だから送迎できない」というのは、姉一家の勝手です。経済的な理由があっての働きだとしても、それも単なる事情です。もともと子供を生もうと考えられたとき、お姉さん夫婦は保育園の送迎をどうしようと予定されていたのですか？　ド厚かましく他力本願でしょうか？これが逆ならどうです？　ダンナさんが自分の兄弟の子供の送迎を週３日やってて、そのため残業もしないから家計は赤字だと。それでもトピ主さん、当たり前だと思えますか？一石二鳥で終わらせるなら、お姉さんのお子さんの送迎をトピ主さんの仕事にし、お姉さん御夫婦からお金をもらうことです。お姉さんご夫婦も、そのほうが後腐れなくて気持ちいいと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

それっておかしい

ルイ

2004年08月10日 21:14

読んでて思ったのは、家族があまりにも、もたれあい過ぎていると言うことです。いくら家族といっても、もう嫁いでいるのだから、自分の家庭を優先するべきでしょう。それを省みず、姉さんの子育ての手伝いを主に行動するのはおかしいし、姉さんも依存心が強すぎると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ダンナさんの言い方が

うーん

2004年08月10日 22:47

どんなふうだったのかがわかりませんが、片道４０分もかかるような離れたところに住んでいる、独立して家庭をもった人に週３回も子どもの送迎を頼む・・・というお姉さんご夫婦の方が、少し問題があるように思うのですが。トピ主さんの家計が赤字だったとのこと、おそらくお礼はないままだったのでしょうが、お姉さんに交通費の負担くらいはしてもらっていたのでしょうか？４０分かかるような距離で週３回なら、結構な交通費ですよね。その分、家庭にかけるエネルギーは確実に減ったはずですし・・・。何か暴言を吐かれたのか否かはわかりませんが、なんだかちょっとダンナさんが気の毒な気がするのです。それはお姉さんが考えて、人を頼むなり、自分が時間のやりくりをつけるべきだというダンナさんのご意見は筋が通っているように思います。身内なのだから、困ったときはお互い様・・・というレベルを越えている話だと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人が正しいと

CHUNTA

2004年08月11日 16:44

ご主人はいたって常識的な考えの持ち主だと思いますが。両親から独立して、２人で力を合わせて新しい家庭を築くのが結婚です。お姉さんの為に片道40分もかけて手伝いに行くあなたもあなただし、それに甘んじてる一家（そんなの離婚してしまえ、という父親も含め）に驚きです。逆の立場だったらどうです？自分達の頭の上のハエは自分達ではらってもらいましょう。それが出来ないならそれなりの生活をするしかないです。それでもあなたがお姉さんを手伝いたい、というのなら賃金を頂くべきです。自分の家庭はどちらなのか、省みて下さい。離婚する、ではなく離婚されますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたが守るべきは新しい家庭ですよ。

小柳

2004年08月11日 17:03

トピ主さんが実家の家族を支えたいと思う気持ちはとてもすばらしいと思います。ですが旦那様との家庭を犠牲にしてまでするのは間違っていると思いますよ。あなたはもう結婚して新しい家庭を持ったのだから第一に考えなくてはいけないのは旦那様のことです。もしも旦那様があなたとの生活を犠牲にして旦那様の実家のことにかかりっきりになっていたらどんな気持ちになりますか？

トピ内ID：

...本文を表示

なになに～

みどりちゃん

2004年08月11日 17:16

あなたは誰と結婚したのですか？ちょっと信じられない内容でした。お姉さんの家族ではなく、旦那さんと家族なんでしょう。双子の送迎やお姉さんがフルタイムで働くのをどう選択して折り合いをつけていくのか考えるのは、お姉さん家族でしょ。私がお姉さんなら子供を送迎できる仕事に転職するか、地域のファミリーサポートなどに頼みます。格安のシッターサービスなども検討してみてるのでしょうか？どちらにしても姉夫婦が解決すべき問題です。自分の家庭を壊してまで、姉家族の生活を守ろうとするなんて想像の域を越えてます。お姉さんに何か義理でもあるんですか？まず第一に旦那さんのこと、自分の今の家族を大切に考えるべきじゃないんでしょうか？自分にお子さんができたらどうするんですか？自分の子供まで差し置いて、双子の送迎するんでしょうか？お姉さんの問題で妹夫婦がもめてるのに、何も言わないご両親やお姉さん自身も含めて、ちょっと非常識ではないでしょうか？旦那さんを愛してますか？

トピ内ID：

...本文を表示

送り迎えのバイト代を姉に請求したら？

りえ

2004年08月11日 17:19

トピ主さん偉いと思うけど、ご主人の気持ちも分かるなあ。私も逆だったら嫌ですよ。夫が自分の姉や妹の子のことで毎日のようにお手伝いにいくなんて。実際赤字が出ているのでしたら、トピ主さんがパートに出るのは賢明ですよね。でもそうするとお姉さんを助けてあげられない・・。では、お姉さんにパート代に見合う金額を請求したらどうですか？姉妹とは言え、時間を割いて夫婦の危機まで侵して、姉に奉仕する義務はないですから。でも、あなたが送り迎えをすることで収入を得るならご主人もそれほど文句言わないのではないでしょうか？あなたはこのまま離婚して実家に戻り、お姉さんの子供の面倒をみながら生活したとしても、子供は大きくなるんですよ。お迎えの必要のない小学校へあがり、中高生になるんです。その時あなたは必要とされないのではないですか？子供に手がかかるのは、ほんの一時期。大変な時は他人の手も借りたいほど大変ですが、過ぎてしまえば寂しくなるくらい大人の手から離れていくものです。

トピ内ID：

...本文を表示

３３歳男です

yoshi♪

2004年08月11日 17:52

旦那さんのどこが間違っているのかわかりません。どう考えても旦那さんが言っている事の方が正しいです。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人さんが可愛そう。

ぽっちゃり

2004年08月11日 18:15

私は結婚して3年目を迎えようとしているものです。夫婦って、互いに家庭の為に助け合って築いていくものであります。トピ主さんのような考えでは、二度目の結婚でも、似たような失敗するでしょうね。ちょっと、考え方がおかしいです。もう少し、家庭について夫婦でじっくり話あってみてください。皆さんがレスしてくれてますが、ご主人さんの方が正しい意見だと思います。自分の家庭よりも（毎月3万という大金の赤字を抱えているのにも係らず）、実家の手伝いを優先するのはおかしなこと。もっと自分達夫婦の家庭の家計を見直しながらやれる範囲で手伝いをするのが当然です。それでも、分からないようなら、ご主人さんと離婚してあげてください。何のために汗水たらして日々仕事を頑張っているのか分からないじゃないですか。ご主人さんを自由にしてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

は？

みみんば

2004年08月11日 18:51

あなた、何言ってるの？ご主人のは全く持って筋が通っていますよ。あなたは、嫁いだ身ですので、何よりもご自分の家庭を守ることが第一でしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

離婚に賛成！

バスクリン

2004年08月11日 19:31

結婚の意味がわからず結婚しちゃったんですねぇ。ご主人がお気の毒ですが、子供もいないことですし早く離婚して差し上げた方がよろしいですよ。あ、そうそう･･･トピ主さんは、貧窮している姑舅に仕送りをする男性とうまく行きそうですね～。お互い価値観ぴったりですものねぇ。もちろん、喜んで仕送りに協力してあげますよね？自分の家庭より実家を大切にするのは、素晴らしいことですもんね～。

トピ内ID：

...本文を表示