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ダシにされたわけではないのでしょうか？

レス32
（トピ主 2 ）
041
ごご
恋愛
3ヶ月ほど前に失恋しました。 好きな相手は職場の同期です。サービス業で、同じ店舗に配属されています。 振られる直前に祖父が亡くなりました。 忌引明けの出勤の時、彼が私に渡し忘れたものがあったので近くのコンビニまで届けに来てくれました。私の店舗に可愛い大学生のバイトの子がいるのですが、私が元気がないから元気づけるために来て欲しい、と言う口実でその子を車に乗せて連れてきていました。帰りは車に乗せてくれたのですが、彼の指示でアルバイトの子が助手席、私が後部座席に座りました 同期で集まった時も彼はそのアルバイトの子を可愛いと言っていました。 私に会わせる口実でその子に近づこうとしているんだな、と思いました。しかし、恋愛アドバイザーさんは、ダシにされたわけでも私を励ましたかったわけでもなく、何かほかの意図があったんでしょう、と言っていました。 2人は付き合ってはないですし、彼がバイトの子を助手席に指定した時、え？私が前ですか？と驚いていたので普段からプライベートでは会っていないと思います アドバイザーさんは、彼は私の好意に気づいているし、2人きりの方がいい雰囲気になるから私を恋路に巻き込むことはしない、と言っていました。 しかし、それならなぜその子を連れてきたのか、意図が分かりません。アドバイザーさんに、「彼が私の好意に気づいているならなぜその子を連れてきたのでしょうか？喪中で悲しんでいる時に可愛い子を連れてくるなんて余計しんどくなるって分かりますよね｣と聞くと、「私を励ましたいなら可愛い女を連れてくるな、と言っているようなもんですが、ご自身の性格についてはどう思われますか？」と返ってきました。誰だって普通、励ましたいから、と言って可愛い子を連れてこられたら、なんで連れてきたの？と思いませんか？連れてくる必要なんてないじゃないですか 私そんなに性格悪いんですか？

トピ内ID：1a040c64bf681c91

#２０代
#上司
#同僚
#恋愛
#片思い

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考えるのやめとけ

🙂
匿名
もうお別れした彼ならば、色々考えるのやめとけ。 他人の気持ちは、わかりません。 そもそも人はそんなに明確に意志を持って行動していない事も、ままあります。 自分でも自分の気持ちがコントロール出来ない時がありませんか? 今のトピがそうだと思います。 過去の事に囚われすぎない。 ある程度の自己反省は必要だけど、他人の気持ちはそれこそ如何とも出来ません。 時間の無駄だと思います。

トピ内ID：a8614857143240e7

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トピ主さんに気がないのは確か

🙂
ooba
トピ主さんをだしにしたというより、トピ主さんと二人っきりで会いたくないから だれでもいいから同伴者が欲しい、 連れていくのに口実がいる、男より女のほうがいいだろう まぁそれが若いかわいい子ならなおさら良し程度のことかもしれませんね その若い大学生の女の子に興味があるのかどうかははっきりわかりませんが はっきりしていることは トピ主さんに興味がないのだと思います だから、誤解を生まない行動をしているだけです

トピ内ID：121cacdb2376f41a

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恋愛アドバイザーって・・・。

🙂
ポチ
なんなんですか？ 恋愛アドバイザーって。 そういう職業があるんですか？ 有料でアドバイスもらっているんですか？ あのね、他人の考えって周りの人は憶測でしか 言えないんですよ。すべて想像です。 本当にどう思っているかは直接聞かないとわかりません。 占いとか恋愛アドバイザーとか、そういうの、胡散臭いって いうんですよ。 ハッキリわかるのは、彼はそのアルバイトさんに好意がある、 あなたは振られた…と言う事実があるということです。 彼の考えや思惑なんて、誰にも分らないんです。

トピ内ID：538032ba9c472260

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助手席に乗せない

🙂
hina
私もトピ主さんと同じことを感じます。 その彼は完全にトピ主さんを口実にそのかわいいバイトの子に会いたかったんでしょう。 下心が無いなら後部座席に乗せるはずだし、トピ主を元気づけるためという相手が断りにくい口実で呼び出すのも姑息な感じがして嫌ですね。 私も以前、職場の同僚に後輩の女の子と車で送ってもらったことがあります。 私は後部座席に、後輩は助手席に乗ってと言われました。 その時点で「え？」と思いましたが、さらに家はその子のほうが断然近いのに、わざわざ遠くの私のほうを先に送ってくれました。 その子は行く必要もない遠回りで家に帰った感じです。 私はその同僚のことがちょっと好きだったので、この対応にすごくショックでしたからトピ主さんの気持ちはわかります。 ほんとダシに使われたって感じですよね。 そのアドバイザーさんはピントがずれてるか、ネガティブなことを考えても仕方ないと言いたかったのかもしれません。

トピ内ID：1b0fc2ce78c950b2

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ごめん

041
くま2
アドバイザーさんって誰？ トピ主さんとアドバイザーさんの言う「ダシ」の定義次第なのかもしれないけど、個人的には「ダシ」以外の何モノでもないと思うけど？ 彼の意図は如何にして女子大生と親しくなれるのかということ。 そして如何にして女子大生に好印象を持ってもらうのかということ。 今回のことは車の席からもわかるように男性と女子大生がホスト役として傷心中のトピ主さんはゲストという構図。 >誰だって普通、励ましたいから、と言って可愛い子を連れてこられたら、なんで連れてきたの？と思いませんか？連れてくる必要なんてないじゃないですか 私そんなに性格悪いんですか？ 論点はここかな？ トピ主さんの感じたことは至って普通の事だし自分がダシにされているのは当然感じるんじゃないかな？ 実際にダシにされているわけなので。 アドバイザーさんって誰なのかわからないけど論理が破たんしているようにしか感じない。 彼はトピ主さんの好意には気が付いていない、または気が付いていても自分の女子大生への興味の為にトピ主さんをダシにできてしまうような残念な男性。 このアドバイザーさんは女性なのかな？ 男性心理は全く理解できない様子。 それともこんな発言には別の意図があるのかな？ 最初から論理が破綻しており破綻の穴埋めをしようとして墓穴をほっているようにしか感じない。 終いにはトピ主さんの性格のせいにしようと考えているような体たらく。

トピ内ID：53cab7482a71ee62

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というか・・

🙂
コーン
恋愛アドバイザーさんて誰ですか？ お金でも払って主さんが相談してるのですか？ 先ずはそんな謎の何の資格もない業界の人へお金を払って相談するのはやめましょう。 ・渡し忘れた物があったから主さんに渡すだけの意味だった。 ・既に俺はこの子を狙ってる！という主さんへの牽制。 ・彼が浮かれ過ぎていて主さんの傷心、状況よりも自分の楽しさが勝った。 という感じではないでしょうか。 だって、失恋って交際してたのですか？ 多分、違いますよね？ 主さんが彼に告白して断られた感じでしょう？

トピ内ID：b0dada3e561b6a8e

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恋愛アドバイザー？

🙂
クール
恋愛アドバイザーというのはいったい何者でしょうか？ 曖昧でピント外れなアドバイスをしてますが。 あまり的確でないアドバイザーに当たってしまったのでは？ トピ主さんが考えているように、その彼はトピ主さんをダシにしてバイトの子に近づこうとしていたのだと思います。トピ主さんメインで励まそうとした様子ではなく、明らかに不自然です。 本当に元気づけようと思ったら、トピ主さんと仲良しの同僚を誘うのでは。 その時、彼がトピ主さんの好意に気づいていたかどうかはわかりません。 その後、結果的に振られてしまったのですよね。 自分のお気に入りの子と近づきたいがために他人を使う男性など、付き合わなくて返ってよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：bbf69701cbdc6431

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振られてるんですよね？

🙂
猫丹
そしてお付き合いにも至っていないんですよね？ いきなり出てくる恋愛アドバイザーというのがよく分かりませんが、今さらその男性の意図を考えても意味がないですよね？ アドバイザーの答えに納得がいかないという話でしょうか？ どちらにしても付き合っていたわけでもないなら、車の座席のことであなたから不満を持たれる筋合いもないし、可愛い子を連れてくるなんてと言われる関係ではないです。 まぁ第三者から見ればその女性と行動したかったように見えますが、彼女ですらない立場では何も言えませんし、本当の意図なんて本人にしかわかりません。 「私を励ましたいなら可愛い女を連れてくるな、と言っているようなもんですが」 …そのとおりではありませんか？ 「彼は私の好意に気づいている」「何かほかの意図」 …トピ主様に気はないんだと察して貰おうとしたとか。 結構そのアドバイザー、的確だったかもしれませんね。

トピ内ID：dc4703a024b10b6d

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恋愛カウンセラーとやらの

🐤
しらす３
「私を励ましたいなら可愛い女を連れてくるな、と言っているようなもんですが、ご自身の性格についてはどう思われますか？」 に同意。私も同じように思いました。 彼女でもないのに他の女性が可愛くて連れてくるのが気に入らないとか、後部座席に座らされて憤慨したりするあたり、自分の立場を弁えず感情的になる、あまり円満でない性格の人なのかと感じます。 この彼には振られて終わったとしても、別の人にも同じような反応を示すようでは、誰との交際も難しいと思います。 だから性格を改めたら？という意味では？ 「彼が私の好意に気づいているならなぜその子を連れてきたのでしょうか？喪中で悲しんでいる時に可愛い子を連れてくるなんて余計しんどくなるって分かりますよね｣ 気づいてるからこそトピ主さんに気はありませんと言いたかったのでは？

トピ内ID：df8da68e00e217f9

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恋愛アドバイザーって何

😱
とんでもびっくり
ごめんなさい、何ですかそれ!? 同じく20代、既婚女性です。 同じく今年祖父を亡くしました…が、恋愛アドバイザーって何!? 相手が貴女の好意に気が付いていて、その上で第3者を連れくる場合、貴女と2人きりになりたくないという事ではないですか？ アドバイザーに聞くほどの事!? 単純明快、中学生でも分かりそうですが!!! 性格が悪いんじゃなくて、理解能力が乏しいんです。 アドバイザーにお幾らほど支払っているのでしょうか… 勿体ない、その分有料のマッチングアプリに課金すれば良いのに！ ちなみに念の為、そのお相手の性格は悪くないですからね。 さりげなく、こちらにその気はないですよ〜と伝えてくれているだけですから。 間違っても相手を悪者にはしないように。

トピ内ID：7464d115a1f6f6fc

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あくまで私見。

🐱
秋のカトレア
＞恋愛アドバイザーさん トピを拝見して、一番の謎は、この人誰？です。 恋愛アドバイザーを付けているんですか？驚きました。 それは、おいておいて、恋愛アドバイザーが言う他の意図について（主様をダシしたわけではなく、他の意図があるという事について）私見を述べます。 それは、主様の嫉妬心を煽って、主様の好意をより彼に向かせようという意図かと思います。つまり、片思いしているが行動には出てこない主様に対して、より行動に出てくるように嫉妬心を煽る計画だと思います。 主様の前でわざと他の子を可愛いと褒める、褒めることによって主様の気持ちを煽り、主様の方から彼を独占したいような行動に駆り立てようという意図かと。 つまり恋愛アドバイザーさんが言うには、主様は振られているわけではなく、むしろ彼も主様に気があるのではないかという意味だと思います。 どうでしょう。喪中で悲しんでいるときに、より孤独感が強くなっているときに、一人でいたくはない、彼といたいという気持ちを煽るために、そのアルバイトの子の方がむしろ利用された状況ではないかと、恋愛アドバイザーさんは言っているのではないでしょうか？ あくまで、私見です。恋愛アドバイザーさんにもっと単刀直入に、「それはどういうことですか？」って聞いたらいいと思うんだけどね。

トピ内ID：d2c7eac54a390a84

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性格の善し悪し、関係あったかな？

🐤
鯉
トピ主さんのお爺様が亡くなる。 トピ主さんが彼に振られる。 渡し忘れたものを近くのコンビニまで届けに来てくれる。 ということですよね。時系列は。 それだと「彼はトピ主さんと二人では会いたくなかった」説が有力かな、と思います。 お爺様を亡くして落ち込んでいるトピ主さんと二人で会ったりしたら トピ主さんに要らぬ勘違いをさせてしまっては申し訳ないとでも思ったのではないでしょうか。 その解消方法に可愛い女子大生を連れて行く事を選んだのには 彼の下心も含まれてはいる、と思いますよ。 ＞アドバイザーさんは、彼は私の好意に気づいているし～～～と言っていました、 …気づいているもなにも トピ主さんは 振られているのですよね？ 「失恋しました」というのは 「彼に振られた」という事では無いのですか？ どうも 的外れな気がするのですが その、恋愛アドバイザーさんとは 何者ですか？

トピ内ID：aabb3d485bc770e0

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ごっちゃになってませんか？

🙂
nanano
・彼はトピ主さんに渡し忘れたものがあった。だから渡したかった。 ・でもひとりで会いに行くのは嫌だった。だから、バイトの女の子に「元気がないから励ましに行こう」という口実で、付き添ってもらった。 ということだと思いますよ？ ＞彼が私の好意に気づいているならなぜその子を連れてきたのでしょうか？ だから、トピ主さんと二人きりにはなりたくなかったからでしょう？ 相手はトピ主さんに恋愛感情を持っていない、だから二人では会いたくなかった、ということだと思いますが。 アドバイザーさんも「2人きりの方がいい雰囲気になるから私を恋路に巻き込むことはしない」と言っているじゃないですか。 そもそも彼がトピ主さんに会った目的は「渡し忘れたものを渡す」です。 元気のないトピ主さんを励ますためではないですよ。 そこがごっちゃになっているのでは？

トピ内ID：eb7b73116b108eb5

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ダシ以前の問題のように思えました

🙂
すず
主さんの想い人を悪く言うようですが とても思いやりがある男性には感じられませんでしたね とっとと次に気持ちをシフトする努力をされる方が賢明に思えますよ 限りある時間がもったいない 主さんは今疲れ切っていますよね 何かに頼りたい気持ちは理解できます でも 恋愛カウンセラー？ その方は無償ですか？ 信頼のおける人かな？ 申し訳ありませんが主さんのお心を癒せるのは主さんしかいないと思うのですよ 私は主さんの感覚は間違っていないと思いますよ ただ申し訳ありませんがつるんでいる人たちがとてつもなく訳がわからない方々ばかりです 少し冷静になれるまで その方々とは距離を置かれた方が良いように思えましたよ そして またステキな出会いを引き寄せてほしいですね

トピ内ID：5bd18e70f72b14a5

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失恋とは？

🙂
シングルマン
彼に告白して、断られた状態ですかね。 それとも、彼に告白→返事を保留されて、その保留中にトピ事例があり、トピ主は脈なしと考えて交際を諦めた、ということ？ トピ主は彼の意図を知りたがっているようですので、後者なのかなと考えますけど、はっきりいってどなたかのレスのとおり「時間の無駄」かと。

トピ内ID：1bcf81930b1c7d0c

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口実だと思います

🙂
けるん
＞元気がないから元気づけるために来て欲しい 可愛い大学生のバイトの子にアピールしたかったんだと思います。 元気がない同僚を気にかけている優しいオレをアピールできるし、助手席に座らせて半分デート気分も味わえるし、よい口実になりましたね。プライベートで全然親しくないので、口実をつけないと外で会えないのだと思います。祖父を失くしたばかりの人をダシに使うなんて、よく思いつくものですね。 アドバイザーさんの言うことは変です。モヤモヤさせて、また相談させようと引っ張っている感じがします。有料なんですか？こんなアドバイス貰うくらいなら、自分で考えた方がよほどいいです。彼は２人きりが良かったのでしょう。でも助手席を指定されて驚いているくらいなので、大学生の子は彼を対象外と考えていて、２人で誘ったら断られる可能性が高いので、トピ様を巻き込んだのだと思います。変な事を言うアドバイザーとは手を切った方がいいですよ。

トピ内ID：ee2dfa11e7a0169f

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トピ主です

🙂
ごご トピ主
私はダシにされたんだ、という思いがずっと消えず、身内の不幸で悲しんでいる時に好きな人にバイトの子に近づくチャンスだ、と思われたんだな、と思うと本当に惨めで消えたくなります。 3ヶ月感ずっと精神状態や体調が不安定で吐いてしまった時もあります。病みすぎでしょうか？どうすれば楽になれるでしょうか？

トピ内ID：1a040c64bf681c91

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ダシにされたというか

🐱
しまねこ
口実にしたことは確かでしょうね。その子と会って、一緒に行動するための。 でも、トピ主さん、その人は自分に気がない、と分かったわけですから、これは仕方がない。ダシにされたかどうかにこだわって、いつまでも気にしていても、何もならないと思います。 キッパリ忘れて、気持ちを切り替え、前に進みましょう。あなたに合う素敵な人がきっとどこかにいると思います。

トピ内ID：c1fab2c1f808253e

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思ってやるほどの男じゃないよ

🙂
ソンブレロ
トピ主さんは傷ついたかも知れないけど、 基本的になかなかに軽い人間だと思うよ、彼は。 そもそもそういう人なんだから、何か人間的な崇高なものを彼に期待したって無理。 外宇宙の人だと思って、こっちの世界の価値基準で計らなくていいと思う。 どうしてあんなことしたんだろうなんて思っても意味無い。 だってそういう、底の浅い人だから。 どうしてあんなことしたんだろう、と悩んでやる価値が無い。 そもそもそんなにお利口さんじゃないと思うので、 そんな人に大真面目に物凄く人間的な事を当てはめてはダメ。 もうリリースしてやりましょう。 小さい魚なんだから。

トピ内ID：678f2bc3652ac8b5

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乗り越える

🙂
らん
同期の男性とは付き合ってないんですよね？ 同じ職場で働いているのに、渡し忘れたものを届ける？ それはトピ主が告白する前ですか？後ですか？ トピ主さんをダシにつかわなくても男性はその大学生に話しかけることはできると思います。 トピ主さんが身体を病む必要はありません。本を読んだりジムに通ってみたり次の恋愛に目を向けていきましょうよ。

トピ内ID：77c676a90974678d

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私が同期の立場でも誰か連れていくと思います

🙂
自転車
落ち込んでいるときに好きな人と二人きりになって優しくしてもらえたら、もっと好きになってしまうと思いませんか？ 私が同期の立場で、あなたの好意に気がついていて、それに応える気がないのなら、やはり誰かに同行してもらうでしょう。 思わせ振りな態度になってしまわないように注意をはらうと思います。 職場なら特に気を付けます。 同行者が女性なのも、別に不自然には思いません。 会う相手が女性だったら、男二人だと威圧感を与えてしまうかもしれないという配慮から、同性である女性に一緒に行ってもらうのはよくある事です。 同期の男性が、その可愛い女の子に好意を持っているというのは、当たっているのかもしれません。 恋する女の勘ってやつですよね。 でも、トピ主さんをダシにしたというのは、被害妄想のような気がします。 トピ主さん、恋愛経験が少ないですよね？ トピ主さんは職場での彼との小さな接触一つ一つにときめいているかも知れませんが、年相応に経験を重ねた人は、そんな思春期みたいな恋は卒業してますよ。

トピ内ID：e55d17a029f52cf3

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お大事になさってください

🙂
ハム子
優しいお祖父様を失くされて、ショックですね。 私は半年くらい引きずりました。理屈抜きで、とても私を愛してくれた祖父が亡くなったのは、つらかったです。励まされたどうせ私の気持ちは誰にも分からないでしょうって思ってしまっていたので、家族としかその話はしたくなかったです。友達からの、心からの励ましにも腹が立つような状態だったので、そんなときに口実に使われたら、病むかもれません。 そんなときに「ご自身の性格についてはどう思われますか？」と聞くアドバイザーが最悪です。そのときは、心からの励ましに腹が立っていた状態なので、どう思われますかと聞かれたら、私は性格悪いし、自分だけ被害者面して最悪？とでも答えるしかないです。病んでいるときに、さらに追い詰めるアドバイザーさんって、素人以下と思います。 失恋したのは仕方がないですが、同僚を口実に使う人だったなんて、ガッカリですね。裏切られたように感じますが、元からそういうヤツだったかなって思います。可愛い大学生に舞い上がって軽そうです。「好きな人」ではなく、「前に好きだった人」って、変えていけませんか？人を口実に使う男性、要らないです。

トピ内ID：ee2dfa11e7a0169f

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失恋したなら忘れる。

🙂
こりすがむ
その人は、あなたのことはなんとも思っていなかったと思いますし あなたも別にみじめに思う必要もないです。 あなたは彼女ではなかったし、相手も彼氏ではなかったんでしょ？ なんでそこまで深く考える必要があるんですか。 時間がもったいない。 彼は大学生女子のことが好きというか、興味はめちゃくちゃあったんでしょうね。 助手席に座るようにいうってそういうことですよ。 かっこいい俺を見せたいからです。 ダシにつかわれたかどうかは別として、そんなしょうもない男こっちからキックパンチ！ですよ。 いらないですよ。 トピ主さん、もっといい人みつけましょう！ 元気だしてください。

トピ内ID：f83ee00c9e687d3b

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ダシに使われたと言うよりも

🙂
ももぞう
トピ主さんの好意に気が付いていて、それに応える気持ちが無い事を感じて欲しかったんだと思います。 だから女性を連れて行った。車の座席を指定した。 その女の子の事が好きな訳ではないと思いますよ。むしろ使われたのは（二人がいい雰囲気にならないように）その子の方だと思います。 トピ主さんは自分で自分を落ち込ませている状態ですね。 恋愛アドバイザーってなんですか？なんでも恋愛はその人の考える・提案する様になるはずないです。 第三者に客観的な目で見て貰うのは時には必要だとは思いますが、今はその時じゃないのでは？それに言われた事は信じてないんでしょう？信じられない話を聞くだけ無駄、よりも余計に不要で混乱するだけだと思いますが。

トピ内ID：ca762aa01a75fa4b

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はい、病みすぎです

🤔
ふむ
失恋や身内の不幸は悲しい事でしたね。でも 思い込みで周りが見えなくなっていませんか。 その時はダシにされてはいないと思います。同じ店のバイトの子ならわざわざトピ主さんをダシにしなくても、彼がその気になればいくらでもアプローチできますし、その方がいろいろ面倒くさいないと思います。その時はバイトの子を誘って、おそらく好意を持たれている相手（トピ主さん）と二人で会うのを避けたのだと思います。 もし本当にダシにされたとしても、そんな事は誰にでもありえる事です。 惨めな気持ちが消えないなら、会社に配属先を替えてもらえないですか。環境を替えるのもよいかと思います。

トピ内ID：aeeaf92afdf5ac4f

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世界はトピ主を中心にまわっていない

😅
やれやれ
しつこいし、面倒臭い女になっています。 トピ主が辛かろうが、病んでいようが彼には一切関係がありません。 彼が違う女性にアプローチをかけようが、仮にそれにトピ主を利用しようが彼の自由です。 彼に片思いしているのはトピ主の自由意志でしょうに、責任転嫁は見苦しい。 客観的に見て、彼から好かれないのも納得でしかない。 成長しない限り、誰とも上手く行きませんよ。

トピ内ID：57d02867bb9d3871

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まあさあ

🙂
さきち
悔しいだろうけど、同じ店舗で同期でって付き合うとそうなるって。「近場で済まそう」感があるじゃない。 だから「近場にもっと好みな子がいる」となったらすぐそっち行きますって。 別れた後も辛いし、まあ近場での運命的な出会いも否定しないけど、外でいい人見つけて幸せになりなって。

トピ内ID：331e96ccc1ee9479

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レスします

041
もものき
あなたがこだわることは、その3ヶ月前の出来事なのか、彼との恋愛が成就することかどちらですか？ 3ヶ月前の出来事の真相だけならもうどうでも良くないですか？それを知ってどうするの？ あなたはそれよりも彼との恋愛が目的で悩んでるとお見受けします。 そこから脱却する方法は、彼に直接自分の胸の内を言うことかな。それで冷たい返事か、どっちつかずな返事が返ってくれば諦めがつくはずですか。

トピ内ID：e7a981ed5d39f324

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いや、その、『恋愛アドバイザー』って…

🙂
obasan
トピ主さん、大丈夫ですか。そんな意味不明の存在の『恋愛アドバイザー』とかいう人の言う事を鵜吞みにして。 やめた方がいいですよ、「アドバイザー」だの「カウンセラー」だのに頼るのは。 自分自身の頭でしっかりと考えて判断する習慣をつけてください。 このままでは、将来、怪しいマルチ商法や宗教に騙されますよ。 相談の本旨とは関係ないレスになってしまい申し訳ないですが、トピ主さんのことがとても心配で、つい、レスつけてしまいました。

トピ内ID：ad57dd2739b5985d

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どこの恋愛アドバイザー？

🙂
はちみつ
恋愛アドバイザーって？と思いましたが、そう言う資格があるんですね。 相談されている方は、カウンセラーのように医療機関に勤めている方ですか？ カウンセラーも患者との相性がありますが、その方は大丈夫ですか？ 胡散臭い自称恋愛アドバイザーらしき人なら、SNSなどに大勢います。 「すぐ別れるカップル」と「長続きするカップル」の理由が、全く同じだったりとか。 ダシにされたかどうかですが、二人は付き合っていないのですよね。 その女の子に恋愛感情があるかどうか、可愛いと言ったくらいでは分かりません。 本気で付き合いたいのなら、同期が集まっている場で軽々しく言うのも疑問です。 職場恋愛が盛んでオープンな職場なのでしょうか？ トピ主さんの好意に気づいているから、悲しい時に一人で行くと期待させそうだからと思いました。 まして助手席に座らせてくれたら、余計に期待しませんか。 可愛い子を連れてきたのが嫌だと言われますが、ではトピ主さんから見て可愛くない子や性格が悪い子なら、連れてきても構わないのでしょうか。 三ヶ月も失恋の痛みの中にいるのはとても苦しいでしょう。 精神的にも身体的にも不安定で吐いてしまうなら、トピ主さんに必要なのは恋愛アドバイザーではなく、クリニック受診ではないですか？

トピ内ID：0cf36bb4be45bdb6

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