友達のお姑さんが亡くなったら

レス17

（トピ主 1 ）

舞鶴

2022年11月14日 20:01

話題

３０代の会社員女性です。友人の同居していたお姑さんが先月亡くなったと、昨日ラインで連絡がきました。来週四十九日です。葬儀は身内のみで済ませ、コロナ禍の状況を鑑み、自宅への弔問は皆さんにご遠慮いただいているとありました。香典を一万円ほど包んで弔問に行きたかったのですが、ご遺族の意向に従います。私はお姑さんにお会いしたことはないのですが、友人から愚痴も良いことも含め、話はよく聞いていました。友人は「年が明けたら新年会しようね！」と言っています。わざわざお姑さんの訃報を知らせてくれたのですが、皆さんがもしこの状況ならどうなさいますか？何か供物を自宅に送りますか？一万円包むつもりでいましたが、五千円程のお菓子を今送って、友人と会った時に香典五千円包んで渡すのはなんだか相手は面倒でしょうか？ラインをくれた時点ですぐ対応すべきなのか、次に会う時の対応で良いのか、皆さんのお考えをお聞かせいただけませんか？

トピ内ID：1f6c1cdb7b453a24

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の場合

🙂

ひとみ

2022年11月15日 11:20

一応お知らせいただいたので、私の場合、桐箱入りのお線香を三越から不祝儀にして送りました。手紙を持参すると同封してくれましたよ。食べ物でもいいんですが、すぐ食べるか、贈るものを食べるか不明の家庭だったので。和菓子をいただくおうちには、とらやの和菓子を送りました。気持ちが伝われば十分だと思います！

トピ内ID：926955534826f73d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ただの近況報告では？

🙂

ウィッシュ

2022年11月15日 11:08

私だったら何もしないです。LINEで「大変だったね」とか「お疲れ出ませんように」とかは言うけど、金品等としては何もしません。私の中での線引きとして、友人であれば実の親の葬儀にしか対応（お香典、参列、弔電など）しないことにしているからです。よっぽど旦那さんも含めて付き合いがあって、友人というよりも旦那さんとの関係で対応する以外はやりません。結構それが一般的ではないかなと思います。面識がないなら実の親でも何もしないという人も珍しくないと思います。恐らくですが、まだトピ主さん達は30代なので親が亡くなるには早いですよね。まして同居なら色々と大変だったと思います。そんな「最近会った大きな出来事」として連絡しただけであって、何かを期待（それ目当てで連絡したという意味ではありません）しているものでは無いと思います。もし私がお友達の立場であっても、友人に「すごく大変なことがあったんだ」という近況報告として連絡するかもしれませんが、お香典でもお供えでも友人から届くことは全く想定しません。私の親が亡くなったのなら、あるいはお香典や弔電をくれる可能性は頭の片隅にはあります。それがあって当然とか、それが欲しくて連絡しているという意味では無く、私だったら友人の親が亡くなったら何らかの事はするからです。その関係でお香典を渡しても返って恐縮させるのではないでしょうか。トピ主さんが結婚しておられるか分かりませんが、トピ主さんの義両親に何かあった時にお友達が同じようにしなければならなくなりますよね。もし葬儀の日時や会場の住所まで連絡してきたのなら、参列して欲しいとか弔電は受け付けますなどを期待している可能性があります。でも「義母が亡くなったんだ」という連絡だけなら、言葉は軽いですが「ビッグニュース」として伝えただけだと思いますよ。

トピ内ID：0ac4578bda69db45

...本文を表示

お花を送るかな（葬儀に送るお花ではない）

🙂

はなこ

2022年11月15日 11:08

私だったら友人のお宅にお花を送りますね。白い百合のフラワーアレンジメントとか。予算とイメージでフラワーアレンジしてくれるお花屋さんのサイトがいっぱいありますよ。よければ調べてみて下さい。

トピ内ID：09b1838ebc87fcf1

...本文を表示

香典は、香典返しがめんどくさい

🙂

緑の風のアニー

2022年11月15日 11:53

ので、いただいた方の負担になると思います。亡くなられたタイミングでは。何もしていないのですよね？来週四十九日ならば、法要に合わせて花をいっぱい贈るのはどうですか。包むつもりの一万円を当てれば、かなり立派な花が贈れますよ。「お供え」には、基本、お返しは不要です。もっとも、最近の方は、お供えにもお返しされますけど。生花なら、いつ、どこへ手配したら良いか、問い合わせた方がよいです。プリザーブドフラワーなら、小ぶりですし花もちもいいので、適当に贈ってもいいでしょうけど。

トピ内ID：094967353de6c7e0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

悩みますよね

🙂

お花

2022年11月15日 11:47

私の考えは、友達の実親の場合と友達夫婦共に仲良くしているのなら 5,000円位のお供えをします。親戚以外は5,000円を目安にしています。そして「お返しはしないで下さい」と必ず伝えます。お互い気を遣うのが嫌なので、面識のない義理親が死去された場合はお悔やみの言葉だけにとどめておきます。友達はいつもお花をお供えするようで私の母が亡くなった時に持って来てくれました。どうしてもお送りになりたいのなら、5,000円の香典、物ですとお花、お線香、お供え品などはいかがでしょうか。

トピ内ID：ce633dca77b8719d

...本文を表示

え

😅

綾の剛

2022年11月15日 11:47

なにもしなくていいのでは、、、？友達の実の母ならわかりますが姑ですよね？私ならなにもしません。

トピ内ID：7e873caf02e92acd

...本文を表示

四十九日前にお供物というお茶菓子を

🙂

ぎんねこ

2022年11月15日 11:47

同じような場合で、年末にお姑さんが亡くなられて、元居た会社の先輩だったのですが、お香典は向こうもこちらの場合で気を使うと思い、三千五百円ぐらいの和菓子のお茶うけになるようなお菓子をひと箱お供物で送りました。四十九日前は、ご親戚の方がご焼香やら何やかやて集まるだろうと思って、お茶菓子です。お香典も上げればご丁寧ですが、五千円、一万もお姑さんで上げると、かえって向こうが気を使うだろうと思います。お茶菓子の供物なら、問題なさそうに思いました。文明堂の三笠山のセットにしました。皆さんで召し上がるだろうと思います。

トピ内ID：4a4de831a94c080e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お花券お渡ししてます

🙂

通りすがり

2022年11月15日 12:16

葬儀の直後はお花がたくさんありますが　だんだん減っていきますよね。お線香は有り余るほどいただけるので　お線香は要らないと思います。お花券はいつでもお花に変えられるので便利だと思ってます。お相手方の近所に対応しているお花屋さんがあるかどうか　検索できます。

トピ内ID：26573faec4733876

...本文を表示

なにもしない

温たま卵太郎

2022年11月15日 12:16

面識も無い、友達にとっても姑でしかない…遠すぎです。赤の他人以外の何でもない。親族からしても「誰？」でしかない。そうでなくても故人の遺品整理や、友人知人への連絡、弔問応対、、、無関係な他人が野次馬根性で「いい人」ぶりに行っても迷惑でしょ。マナーだ礼儀だ、失礼だ…それ以前にTPOを考えましょう。友人にお悔み言ってオシマイです。それすらもその友人と姑の関係性次第。

トピ内ID：005f3d86aaed80e1

...本文を表示

お金、物品は送らない。

🙂

寒い朝

2022年11月15日 12:16

「年が明けたら新年会しようね」と言ってきているので、年内は動かないでおこうと決めているのでは？忘年会をしようとかお誘いは断るつもりなので、その誘いをあらかじめ回避するためのLINE連絡と理解します。お会いしたこともない方、お友達の実母ではない、弔問お断りとあるので、お金やお菓子は送りません。もらったら、香典返しも用意しなきゃいけないから面倒をかけると思います。どうしても送りたいのなら、２回に分けず１回にした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ea5401801a0f5e4b

...本文を表示

そうですね

🙂

Cielぴょん

2022年11月15日 12:53

私なら何もしないですね、会ったこともない友人のお姑さんでしょ？私なら話しだけ聞きますね。私の母が他界した時に友達に連絡しませんでしたし、先輩には電話で話したけれど、先輩は私の母と会っていたし旅行も行ってますが香典とかいらないからと言っておいたので。勿論、先輩のお母様が他界した時も後から聞いて香典も渡してません。お姑さんの話しも聞いてないので、香典はしないですね

トピ内ID：159045f888753f35

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

感想

🙂

gon

2022年11月15日 14:25

　何もする必要はないと思います。　私も身内のみで葬儀を済ませたときに、弔問や供物等を遠慮する旨の案内をし、香典だけでも、と申し出てきた方についても、一切断りました。一人の人から受け取ると、他の人からも受け取らなければならなくなるからです。　何もしないのは、どうしても気になるということであれば、とりあえず、ご友人に、香典だけでも、と申し出てみてはいかがでしょうか。　それで断られたら、何もする必要はないと思います。

トピ内ID：434c16b8d45a05fd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

麗

2022年11月15日 14:54

友達のお姑さん？お母さんではなくて？皆さんならどうしますかって何もしませんよ。何故会った事もない赤の他人にお香典とかお菓子とかするんですか？過剰反応ですよ。あちらにしても見ず知らずの他人からお香典やらお菓子やら送られても迷惑ですよ。気を遣うのが何でも美徳ではないですよ。友達もわざわざお姑さんが亡くなった事など伝えてこなくてもいいのに。しかも年明けたら新年会？友人喪中でしょ。言ってる事とやってる事がちぐはぐでアナタも友達もおかしいですよ。

トピ内ID：73bde86b29b3434d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何もしない

🙂

ももぞう

2022年11月15日 14:54

弔問をお断りされているという意味を理解しましょう。お香典は貰いっぱなしって事は出来ないんです。必ず香典返しを手配しなければなりません。それが負担だからみなさんに断ってるんです。親族以外の例外はないです。仏事は義理を欠いてはいけないと言います。でも、自分のお悔やみをしたい気持ちよりも遺族の気持ちを優先するものでしょう。筋を通したいトピ主さんの気持ちは素敵ですが、何でも通例通りにするだけが礼儀ではないです。お返しを考えなくて良い程度のお供えならば喜んでくれるんじゃないでしょうか。現金は避けた方がいいと思います。私は友達にものすごく恐縮された事があって、少し迷惑を掛けたと反省しました。

トピ内ID：c7ab522b16d4a5ae

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

グループごとに対応は違うと思います。

🙂

まい

2022年11月15日 15:10

関係の近さにもよるのでしょうか。あとは地域差とか。少なくとも私の友人知人の間では、義理の家族の不幸にまでお香典をお渡しする習慣はありません。たとえ同居していてもです。実両親であってもお香典は送らずお花を送ります。そのご両親と面識がある場合に限られますが。実母が亡くなった際には友人から多くの花を送っていただき嬉しかったです。返礼不要が友人間のルールです。故人と直接関わりのあった人以外が弔問するのは珍しいことだと思います。配偶者やお子様が亡くなられた時くらいでしょうか。友人を元気づけるために行く必要があると判断したら行くでしょう。まだ経験はありませんが。ご友人がどのようなお気持ちで知らせていらしたのかは測りかねますが、私の想像ではお悔やみを求めてのことではなく、「しばらく遊べない」か「気兼ねなく遊べるようになった」というお知らせに過ぎないのではないでしょうか。「新年会をしよう」と仰っているのでしたら、後者だと思います。私でしたらお目にかかった時に、「大変でしたね。　ご愁傷さまでした。」でお終いです。私の周囲でしたら、それで非礼、非常識ということはありません。お香典等を頂戴することが負担になると考える人が多くなったと思いますので。心配でしたら他のご友人に相談してはいかがでしょうか。こういうことに全国的な常識は無いと思います。

トピ内ID：8ac081619c7ddb0a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

会わない

🙂

猫好き

2022年11月15日 16:08

友人にとっては同居の姑が亡くなり、それを話題の提供というか、結びに｢新年会しよう｣などという程度の事なんでしょう。そんな感覚の人に香典なんか出しますか？ただでさえ、出さなくてもいい関係性(配偶者の親)だと思うし、わざわざ知らせてきたっていうことは｢やっと荷が降りたね！｣など反応を期待したのかなぁと思います。他人の家庭のことだから友人がどう思おうが自由だし、自粛ムードでいて欲しいなんて考えはしませんが、亡くなった報告と同時に｢新年会しようね！｣などと言ってくる感性は理解できない。そういう人に限って、入院中の見舞いも何も大したしないんだし。相続はしっかりしてるけど。｢大変だったね｣と声を掛けてあげたくなる人だったら、この友人みたいな言動はしないかと。

トピ内ID：1138cef3c900fdac

...本文を表示

トピ主です

舞鶴トピ主

2022年11月15日 17:14

大勢の方からアドバイスいただき大変参考になりました。ありがとうございます。何もしないという方、お花、お花券、お菓子を送るという方、それぞれのやり方や考え方どれも納得できました。友人とお姑さんは良くも悪くも色々あったので、寂しさ半分、安堵半分だと話していました。その友人の気持ちに寄り添える対応を考えたいと思います。

トピ内ID：1f6c1cdb7b453a24

...本文を表示