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育児のストレスを理解してくれない夫

レス39
（トピ主 0 ）
🐤
ちゃく
夫婦
現在0歳と2歳の子育てをしている育休中の主婦です。 旦那は仕事で早朝(5〜6時)に家を出て21時頃帰宅します。 そのためイヤイヤ期の上の子と10ヶ月の後追い期真っ最中の下の子をほぼワンオペ育児しています。上の子は保育園に通っていますが、旦那以外風邪を引いていたので自宅保育を数日していました。とても忙しかったです。 お腹が痛くなってトイレに行っても2人とも泣きながら着いて来てしまって、トイレに集中できず便秘が続いていたので、トイレの入り口にベビーガードをつけていました。ですが旦那が帰ってくると、「あれ邪魔なんだけど。どかして。」と言われたので訳を説明すると「トイレなんてゆっくりすんなよ。急いでしろよ。そのくらい待ってられるだろ。泣かせて待たせとけばいいだろ」と言われました。泣かせてるとか気が気じゃなくてトイレに集中できません。 これ以上言い返して喧嘩になるのが嫌でそこで会話は終わらせました。また別の時に下の子の夜泣きがひどくて何をしてもダメだったのでイライラしてしまって舌打ちしてあーもーうるさい！と言ってしまいました。(大声ではないです手をあげるとかでもないです)そしたら寝ていた旦那が私のことを蹴ってきて「何言ってんの？かわいそうでしょ」と言ってきてこの状況で代わるよとか大丈夫？とかじゃなく私を責めるのかとガッカリして無視しました。すると「ねぇ。そっちが悪いんでしょ？」と言われました。 そして今朝の話ですが、泣いて嫌がる息子を着替えさせていて時間がなかったので私もムキになって着替えさせていたのでしょうが、「ねぇ最近なんなの？見てる方がいやなんだけど」と言われました。じゃあやってよ。と言うと「準備しなきゃいけないのわかんねぇんのかよ。」と言い放って洗面所に行きました。なんかもう何もかも嫌になって泣いてしまいました。旦那さんてこんなに育児に理解がないのが普通なんですか？

トピ内ID：b3852f0c66a9d82a

#２０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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その人を選んだのはあなたです

🙂
20代主婦
 ＞旦那さんてこんなに育児に理解がないのが普通なんですか？ いえ。普通ではないです。 でも、その人と結婚してお子さんを作ったのはあなたですよ。 私の夫は子供に対してはもちろん、私やペットにもすごく優しくておおらかです。数年前ですが、夜泣きのフォローをしてくれていた頃が一番ありがたみを感じました。私が短気でキャパが狭いので、夫にカバーしてもらえてとても助かりましたし感謝しています。子が小さいときの辛かったこと、嬉しかったことって何年経ってもすごく心に残ってます。 トピ主さんの今のイライラモヤモヤ、ずっと引き摺ると思いますよ。 ワンオペ大変ですよね。ですが、愚痴不満だらけで余裕もないのにどうしてお子さんを2人も作ったのか、その道を選択したのは他でもなくあなたたちご夫婦ですよね？ この手の相談多いですが、心から疑問で仕方ないです。2人目を生んだ瞬間にガラッと豹変したのですか？ そして、思いやりがないのは本当に旦那さんだけですか？ 一緒に人生を歩んでいくと決めた人なんですから、喧嘩腰じゃなく穏やかにしっかり向き合って話してみたら少しでも変わるかもしれません。愚痴しか書いてないですが、その人と今後何十年も一緒に過ごす覚悟はあるのでしょうか。

トピ内ID：4b8838c213c5ce63

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能力のない当事者意識のない夫

🙂
あ
残念ながらトピ主さんの夫は、父親意識も無く、妻を労わることの出来ない男ということです。 根底には家事育児は母親の仕事という偏見があり、自分は稼いでいるから偉いという気持ちがあるのでは？ トピ主さんは育休ということで専業主婦ではありません。今は復帰に向けて妊娠・出産のダメージから体を回復させる為の休業です。育児の為の休業ではありません。日中は仕方ないですが夫の仕事が終われば半分かそれ以上の家事育児は夫も分担しなければならないこと、トピ主の夫は理解していないのでしょう。 統計は取れませんが日本ではそのような残念な父親の割合は少なくないと予想されます。つまり、トピ主さんと同じような思いをしている母親は沢山いる、つまり仲間はいるのです。そう思って割り切りましょう。残念夫は変わりません。

トピ内ID：b69e5ff1a57c3ef8

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やらないと分からないと理解しよう

🐱
猫の子
普通じゃないです。 赤ちゃんの時からあの手この手で、お世話や買い出し諸々をやらせておかないと身につかないです。 自分でギリギリできても、やらせないと分からないですからね。 夜泣き対応も旦那さんが休みの日はやらせてみないと分からないでしょう。 旦那さんが上手くやれなくてもキレたりしないで教える。 今までお子さんがいなかったから、主さんが何やかんや我慢して成り立っていたご夫妻なのかなと思いました。 そういうご夫妻は、子供ができて我慢すればができなくなり、ワンオペだー！旦那サイテーみたいになりだしますよね。 そもそも、旦那さんと話し合いをできていないご夫妻だったのでしょうね。 トイレ入口にベビーゲートをつけるとか、旦那さんと共有していないのを拝見してもそう思います。 最初から愛されていなくて、思いやりなんてない旦那さんなら、何しても無理ですが、そうではない前提で書きましたが愛されてますか？

トピ内ID：b2da58f3cf13e8c2

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何故に二人？

🙂
青銅の魔人
トピ文を拝見する限りでは、とんでもないダメ旦那ですね。 長子の段階でダメ旦那状況は把握出来なかったのですか？ それなのに二人目とは・・・ 早朝に自宅を出て、21時過ぎに帰宅すると言っても、 それが「業務多忙」なのか「長時間通勤」なのか「毎晩飲んで帰宅」なのかは判明出来ません。 とは言え、土日や祝日に、家事を負担させる等の説得や工夫が最初の一歩でしょう？ 旦那が駄目なのは理解しましたが、このままでは何も解決しません。

トピ内ID：4c8da639088e8a54

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言わないと。説明しないと。面倒くさいけどね。

🙂
りーず
私の頭の中は今赤色！ 旦那に念力で送る、、、 夫は答える。白！ 違ーう！キィー！ 今そんな状態。 違うとあなたが言うならまだマシで、 夫は色が違う事にすら気づいてないのよ。 本当に。 答えは父と母、男と女の違い、 経験の有無としか言えません。 夫が、毎日帰宅後仕事であった事と どれほど大変かをあなたに毎日2時間言ってきたら嫌ではないですか。 あなたの範疇の仕事なんだから頑張ってよ。 そう感じるのでは無いかな。 とは言え伝えなければ伝わらない。 あなたがムッとして無視してるのは何故。 夫にダメな妻と思われたく無いからかしら。 無視してないで言わないと。 ごめん。どうしても辛かった。 ごめん。頑張ってるけどうまくいかなくて。 ごめん。今こういう状況だからこうして欲しい。 枕詞にごめんをつけたなら 夫もグッとこらえられるかもよ。

トピ内ID：bcb6e4e9987f00ca

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分からないでしょうね

🙂
わーまま
夫からしてみれば イライラして子供にあたっているあなたしか見えていないので 分からないと思います 邪魔だから、邪魔といっただけです あなたが育児について悩みがあることと、 トイレの横にベビーガードがあることを関連付けて考えられる人ってどれだけいます？ そもそも、それとこれは関係がないのです あなたはご主人の気持ちや考えがわかりますか？ 解決するには、話し合うしかないと思います トイレでゆっくり過ごしたいの、しばらく見ていてちょうだい という以外に何かありますか？ まあ、育児中って色々ままならないですけど 恥とか集中力とか言ってられないというか 私は、子供と一緒にトイレに入ってます 外出先にトイレ行くと、赤ちゃん入れる椅子とかあるので もはや当たり前のことだと思ってました。

トピ内ID：fc25429e10255d8a

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身も蓋もないけど。

🙂
亜里
普通だと思いますよ？ 親としては女性は妊娠期から意識が変わるけど、男性は出産からだから一年後輩。 そもそも、脳の作りからも習慣からも女性は共感力が高いけど男性は低い。 そんなもんですよ。 そして、もし普通でなくてもトピ主夫はその人なんですから納得するしかないでしょう？笑 今が子育てが一番大変なときで、可愛い盛りでもありますよね。 数年経ったら、トイレになんて着いてきてくれませんよ。 ママよりお互いが気になるでしょうし、そう仕向けていけば楽になりますよ。 介護と違って育児は先が明るいんだから、深呼吸して肩の力抜いてくださいね。 ＞旦那以外風邪を引いていたので自宅保育を数日していました。とても忙しかったです。 風邪は治りましたか？ これからは余裕ができますね。 状況がわからないけど、ベビーガードは夫が帰ってきたら脇に退けておきませんか？ 夫が在宅時こそトイレチャンス！ 子供を任せて、ゆっくり集中しましょう。 まあ、トイレの間くらい泣かせていてもいいとも思います。 言い返したり無視しても気持ちは伝わりません。 怒る前に相談しましょう。 夜泣きが上手く行かない、助けてって。 夫に仕事をセーブしてもらえないか相談して、早く帰ってきてもらっては？ 収入が減る分はトピ主が早めに復帰して稼げばいいんだし。 下の子が1歳で職場復帰を考えましょう。 夫は5〜6時に出勤ですよね。 そんなに早くから準備しなくても間に合いますよね？ 他のことを先にやっても良かったと思います。 仕事じゃないお出かけなら時間の縛りはありませんよね。 トピ主も泣くくらい辛いのは、自分で自分を追い込んでいるのかもしれません。 どうしてもやらなきゃならないことなんてそんなに無いですよ。 今は子供だけに集中できるんだから、肩の力を抜く抜いて、思いっきり可愛がってください。 年々、可愛くなくなるから。笑

トピ内ID：236b15adf86281cb

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人それぞれですが

🙂
チロルチョコ
少なくともうちの夫は、娘が新生児の頃から超がつくほど子煩悩ですよ。 私は今40代で、結婚してからずっと専業主婦ですが、 娘が夜泣きがひどかった頃も夫が「お世話したいから」と自らあやしたり、ミルク飲ませたり。 激務ですが出勤前にもオムツ替えしてくれたり。 娘が幼稚園の頃は、体が弱くしょっちゅう小児科に行ってましたが、 自ら連れて行ってくれたり、 なかなか寝てくれない時は寝かしつけを代わってくれたり。 今娘は中1ですが、今も学校が休みの土日は娘の遊び相手したり。 そのせいか、娘も私より夫に懐いています。 トピ主さんのご主人、労りがないというか、たぶん父親の自覚がないんでしょうね。 妻を足蹴りとか、私には信じられないです。 でも、そんなご主人なのに、なぜ2人もお子さん作ってしまったのかな？と。今更遅いですが…そんなご主人なら、1人でやめておくべきだったのでは？ うちは夫は優しいですが私が妊娠中に入院したり、自分のキャパも考えて2人目は、作りませんでした。 育児うんぬんの前に、ご主人のトピ主さんに対する思いやりも感じないし、私だったらご主人みたいな人とは一緒に暮らしていけません。 1度、二人で話し合ってみては？

トピ内ID：26b69efaef436b18

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夫さんも多分いっぱいいっぱいな状態

🙂
花菜
お子さんが二人いてワンオペなんて大変ですね。 夫さんは朝5時出勤で夜9時帰宅とは勤務時間が長いですね。みなし残業代込みの給与形態なのかな? そうだとすると１日8時間以上の労働でも会社に文句言えないですね。 多分夫さんも毎日長時間労働で仕事で疲れているしキャパオーバーなんでしょう。何でそんな状況で年が近い２人目のお子さんを持とうとしたのか理解出来ない部分もあります。 お子さんが保育園に通っているのなら妻も働いているのかな。どんなお仕事されているのか分かりませんが、仕事の合間や前後に短くてもいいから自分の時間を持てないのかな? 30分くらいでもいいから。そしたら気持ちの余裕が持てるかも。 とにかく夫さんに自分の気持ちと状況を整理して説明して話し合ってみたら? 男の人はきちんと言わないと理解してくれないよ。察してーなんて通用しないから。

トピ内ID：212b25608170a9f6

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ワンオペが出来ないなら、1歳時に子作りしない

🙂
幸せになってね
2歳って1番大変なときなのに。 なんで作ったの?って私も思うが、今更言っても仕方ない。 1番効果の有る方法は、夫一人の時に子供2人置いて出掛けること。 1度でも2人の育児をやれば解りますよ。 不安だけどね。 数時間なら何とかするでしょ? 夫が大変だと文句言ったら、私は毎日よ、って言い返せ。

トピ内ID：0eab59fa01b6e48e

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そうね

🙂
はにわ
「旦那さんてこんなに育児に理解がないのが普通なんですか？」 と聞かれたら、「そういうお宅もある」ですね。 この手のタイプだと、「少しは優しい言葉をかけてくれてもいいじゃない」と思う妻に対し、夫は「俺は外で気を遣ってるんだ」という感じでしょう。 お子さんが一人だった時はどうだったのですか？そのときもこんな感じだったのですか？であれば、産児制限をすべきだったと思います。

トピ内ID：6681f647299b99bd

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夫の仕事上の苦労も分からないし

🙂
こたつ布団
あっちも、子育ての苦労は分からんだろうと基本、思ってます 夫に余裕があるときに 着替えや、食事の面倒をやってもらう ということを日頃やってないと ピリピリした時に話し合っても無理です たまに「手伝わないなら足を引っ張らないでくれる？大人でしょ？」と言い返したらいいと思いますよ

トピ内ID：f0e00fe158372f14

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復帰しませんか？

🙂
みかん
いつまで育休を取るつもりかわかりませんが、復帰した方が幾分かマシだと思いますけどね。 そうなった場合、旦那さんは家事・育児しますか？ おそらく時間的にトピ主さんのワンオペは続くでしょうね。 育児の大変さを理解するっていうのは「大変だね、頑張ってるね」だけじゃすまされませんよ？ 今後の身の振り方も考えた方がよいかもしれません。

トピ内ID：cb72beabd70807b2

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うーん

🙂
匿名
大変だと思うけど、トイレの話は普段保育園に上の子が行ってて、たまに2人数日みただけだから、トピ主さんが慣れてなくて大変に感じるだけじゃないかな。 夜中も私もイライラして舌打ちしてあーもーうるさいなんてつぶやきでも言ってる親が言ったら怒りますよ。 トピ主さんは焦ったりイレギュラーだとイライラしやすいみたいだし、0才なら保育園入りやすいだろうし育休切り上げて職場復帰した方がお互いにいいかもよ？ あと、イヤイヤ期は必要だから、イライラしなきゃいいんです。本人には本人なりの嫌な理由があるんだから。着替えが嫌なら本人のペースで着替えさせて保育園は電話して遅刻して行くとか一度やってみたら？

トピ内ID：b0bbfb8eb0d5ae43

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ひどい話し…

❤
楽しい子育てを
0歳と2歳のお子さんを 育てているときは　　　 悪戦苦闘して当たり前です。 よくワンオペと言いますけど お宅の夫の働き方からしたら 致し方ないですよ 気休めを言うと、 子どもは日々大きく成長しますから 今の状態が永遠に続くわけではないので安心してくださいね。 貴方の気持ちが荒まないように工夫するとしたら イライラしたら深呼吸 疲れたらその日は家事をサボると決めて寝る　 子どもに振り回されないように 大まかな時間配分を決めたら それを崩さないようにする 便秘薬を使う。 日本人の食生活だとマグネシウムが足りてないらしいですからね。 等がおススメです。 こんなことよりも こちらのトピでとても気になったのは → 旦那が私のことを蹴ってきて 妻を足蹴にするとは驚きですね。 夫婦間の信頼を失う行為ですよ。 ご夫婦思いやり合いながら 常日頃から生活していないから 些末なことでイライラしているのではないでしょうか。 ……かわいそうに。 貴方は夫に大切にされていないです。 夫からそんな扱いをされる原因が ご自身のどこにあるか 自覚はおありですか? ちょっとわたくしにはわからないですが そこを改善できると一番よさそうです。 長い目で、家族仲良く暮らす工夫をしていきましょうね。 失敗しても良いんです。 それを学びにして 変えていけば良いのですから。

トピ内ID：5f38d1d77ba1f777

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普通も何もモラハラとか児童虐待でしょ？

🙂
匿名
泣かせて立たせておけばいいって何？ 本当に父親なんですか？ありえません。 自分のことしか考えてないですよね？こういう人が親にならないで欲しいです 子供が可哀そうです。 あなたの実家の親には相談してますか？ 正直自宅で夫と一緒に子育ては無理じゃないですかね？ 離婚を視野に入れての実家に帰ってサポートしてもらいながらの育児は無理なんですか？

トピ内ID：6bf8bd969d20ddb0

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イライラは伝染する

🙂
子育ては修行
トピ主さんの一生懸命さとストレスはわかります。 でも、結局、人のことだから、体感したことないご主人はわからないのでしょうね。 舌打ちとか、イライラしながら着替えさせてるのとか、一緒の空間にいるご主人にまでイライラが伝染してみてる方も嫌な気持ちになるのは、自然といえば自然かも。 人間の最大の罪は不機嫌であるって言いますし。 いや、ほんと、イヤイヤ期で一杯一杯になるのはしょうがないと思うんですけどね。 ベビーゲートのことは、なんか会社で嫌なことがあってむしゃくしゃしてたのでは、ご主人。 夫に共感はしてもらうことは諦めて、具体的に改善要求した方がいいですよ。 ストレス溜まってイライラしちゃうから、今週末は外出したいから子供と公園行ってきて欲しいとか。 毎日10分一人のヨガタイム（でもランニングタイムでも）とらせてほしいとか。 そのほうが夫も対処しやすいはずです。

トピ内ID：44a4b62e21b0718c

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よくがんばっていますね

🙂
こまち
全然普通じゃないです！ 主さんよく頑張ってますね。毎日おつかれさまです。 他の方も仰っている通り、一度経験させた方がいいと思います。お休みの日に丸一日お願いすることです！何時間とかではなく丸一日が重要です！(ご飯とかも準備せずすべてお願いしてください) 経験してみないと大変さも分からないですし言葉だけじゃ伝わりにくいと思います。 その経験をしてもらったうえで、2人でよく話して思ってることを伝えた方がいいと思います。その際には必ず家族のために仕事をしてくれていることへの感謝も伝えてください。 まだまだお子さんも小さくて大変な時期ですが、まだ間に合います！旦那さんと向き合って乗り越えてください！

トピ内ID：784a875268c68f34

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こんな旦那まだいるのね。

🙂
ガバリン
理解ある旦那なら既に積極的に参加してるでしょうね。 しかも旦那は働いて「稼いできてる」ということを盾に威張ってる感覚ですよ。 そして、主様のこと 「働いてないんだから、稼いでないんだから、稼いできてやってるんだから、育児はお前が全部やって当然」 「それなのになんでこんなにできないんだ。家で子供と遊んでるだけなのに・・・」 くらい思ってるでしょうね。 じゃあ、逆やってよと言いたいところですが、「同じだけ稼いで来い」とか言われそうですよね。ですが、主様も「私と同じだけ育児と家事全般など全部ワンオペでやれるんでしょうね」と言いたいですね。 で旦那の理解は得られないでしょうね。 0歳2歳児がいるのに、早朝から夜まで帰ってこない旦那なんですから。 そういう時は、主様のお父様の力を借りて旦那を叱ってもらうという方法もありますよ。 または、子育て支援センターや地黄相談所に相談して「これはご主人の育児放棄で妻や子供に対する無責任からくる虐待のケースです」と保健師さん等から旦那を含めて面談をしたほうがイイかもしれませんね。 「俺は稼いでるから役割果たしてる」という幻想を抱いているケースです。稼いでたら育児しなくてよいだなんていう決まりはどこにもありません。 1人で戦わず、味方を集めてください。

トピ内ID：7563b42cfb056bca

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ではトピ主は

🙂
海外転勤妻
早朝(5〜6時)に家を出て21時頃帰宅のご主人のストレスを理解できているのですか？出来るわけありませんよね。そこはお互い様。 ご主人からしてみれば、目に入るトピ主の姿はピリピリイライラして、子供に当たり散らす姿ばかり。それで育児のストレスを理解しろって、無理に決まっています。家に帰るたびにご主人が仕事のストレスでピリピリイライラして、子供に当たり散らしていたら、トピ主はそれを許せるのですか？仕事のストレスだからと理解できるのですか？こういう視点がない時点で、トピ主は自分のことしか考えていないのです。 夜泣きにイライラし、舌打ちしてあーもーうるさい！。こんなの夫がやったって世の妻たちは怒りますが。 育児の大変さを否定するわけではありませんが、読む限りトピ主の幼稚さが目立つように思えます。元々イライラしやすい性格なのでしょうか。精神的に不安定で、自分のことばかり考えている印象。ご主人云々以前に、トピ主の成長が必要ではないかと。 因みに「育児休暇」とはその名の通り「育児に専念するための休暇」であり、復帰に向けて妊娠・出産のダメージから体を回復させる為の休業ではありません。もしそうなら、日中誰が育児をするのかと（笑） こういう適当で無責任な思い付きでものをいう人がいるから、小町では情報の収拾選択を間違えないように。

トピ内ID：78a116a66cb4550c

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ストレスがあったら

🙂
イライラだめ
ストレスがあったら舌打ちしたり、イライラを表に出してもいいんでしょうか。 舌打ちされながら無理やり着替えさせたりされてる子の気持ちは？イヤイヤ期の子の相手が大変だから、親もイライラして子供に表していいのかと言えば、それはいけないと思います。 夜中の赤ちゃんに怒鳴らなくても悪態ついたり舌打ちしても「舌打ちされた」という記憶として残らなくても親のイライラは伝わります。 もちろん家全体の雰囲気も悪くなります。 大変な時期だからストレスが溜まるのは仕方ないし、それを夫にわかってもらいたいのはわかるけど、イライラを表に出して子供に対応するのを注意されるのは、それは仕方ないし反省した方がいいと思う。 朝は特に怒っちゃダメです。子供にも夫にも自分にも。朝イライラをぶつけられた人の1日が台無しになる気がしませんか。 上の子は保育園に行ってるならその間、週に1日くらい下の子が昼寝してる間に敢えて家事はサボって好きなことしたり1人で高くて美味しいもの食べたりしてストレス解消したらどうですか。 朝5時に家を出て夜9時に帰る夫にわかってもらおうというのはそもそも無理です。起きて家にいる時間が圧倒的に少ないから。1人目の時も同じ勤務形態ではないのでしょうか。その時は1人だったから大変でもなかったということでしょうか。

トピ内ID：ee40ec93f2190e4b

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ご主人の方が大変

🙂
生き物の世話係
トピ主は、外でお金を稼いでくる大変さを分かりますか？ ワンオペ？ 主婦が家事育児をするのは当たり前です。 ご主人は、朝5時～21時約16時間も労働しています。そのストレスは、舌打ちなんかしたら最後クビになりますよ。 トピ主が甘ちゃんですね。反省して、もっと家事育児を頑張りましょう。

トピ内ID：8ea28d30105d22c1

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どっちも頑張ってるんだよ。

🙂
頑張ってる
トピ主さんは、家事、育児のために一生懸命で、ご主人も家族のために一生懸命働いている。 頑張りすぎて、余裕がなくなり、当たり合い。 一度、頭の整理をするために書き出してみたらどうでしょうか？ 不満なことは何？ 手伝ってほしいことは何？ 自分はどんな風に子育てしたい？ 自分はどんな状態でいたい？ 休日はどんな風に過ごしたい？ 旦那さんは何を求めてる？ 旦那さんは何を頑張ってる？ 双方が我慢してることはなに？ etc イライラをぶつけるんじゃなくて、冷静に話し合う機会を作ったらどうだろう？ 根底にあるのは、2人とも家族のため、子供のためなのに、衝突したらもったいないよ。 あと、産後3年はホルモンバランスの乱れでイライラしやすいから、婦人科で漢方を処方してもらうのもお勧め。 感情のコントロールができるようになったら、ラクになるよ。

トピ内ID：3b1d900bc9ba1690

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感想

🙂
ランスロット
トピ主さんの旦那さんの育児への理解がない点は普通ではないけど、 「早朝(5〜6時)に家を出て21時頃帰宅」という激務なら、 そういう感情にもなりますよ。 お互いに環境を変えない限り、ストレスは増大して、 ますます雰囲気は悪くなると思うので、実家を頼れるのなら、 育休中なのですし、当面はトピ主さんと子供で帰省して、 のんびりと過ごしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：558c47390dbf0990

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両者ともに自分の都合でしか考えていない

🙂
アクティブ
二人とも大変なんですよ。 ご主人が仕事をしなくなったら、トピ主とお子さんたちは生きていけません。 死ぬんですよ。まずはこのありがたみを理解してからじゃないですかね。 自分の主張を理解してもらいたいなら。 自分だけがこの世で一番大変！ではありません。ご主人はご主人で大変な思いをしている。 この点はトピ主から見えないからね。自分だけが苦しんでいるように思ってしまう。 二人でよく話をしてください。

トピ内ID：7a918cbfd628ef4b

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昭和の価値観

😣
ゆっか
第三者が入らないと理解しないでしょう。あなたが何を言っても言い訳にしか聞こえていません。 そして、旦那さんは子育ては母親が一人でやるものだという昭和の価値観を持っていると思います。そして残念ながら、朝５時から仕事をする職業に女性は少ないと思いますので職場仲間も同じ昭和の価値観だと思いますので旦那を改心するのは難しそうです。 お一人で奮闘されているのはとてもわかります。0歳児と２才児なんて本当に手が何本あっても足りない時期です。子育て相談とか子育て支援とかの窓口に訴えましょう。何かしら解決策を探してくれるといいですね。現状が変わらなければ里帰りも視野にいれてはいかがですか。 本当にお辛いだろうなと思います。

トピ内ID：6f579a0236166948

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お疲れ様です

🙂
２児の母
うちも今下の子もうすぐ3歳のイヤイヤ期終盤(なのかな？)って感じで毎日格闘しています。 この下の子が未だに夜泣き(最近では夜驚症？)もするから本当にモンスターか何かなのか？と今まで何度も思いました。 とりあえず朝は起きたくないから始まり着替えたくない触らないでーって怒るので、もうお風呂上がったら次の日の洋服を着せて寝かせています(笑)朝はそのまま抱っこで玄関でしぶしぶ起きる。 トイレは別に鍵はかけてないので勝手に開けるから一緒に入ってます。ついでにトイトレ感覚で教えたり。 寝不足だとイライラしますよね。 めちゃくちゃわかります。 うちの夫も朝５時出なので(帰宅は５時半くらいなので早いですが)とにかく寝るのが早い。 んで夜泣きが一歳越えてもまだあったので夫婦で寝不足で文句言われて何度も喧嘩になったし、文句言われないようにと焦ってそれが余計ストレスになったりしてました。 もうそれが嫌すぎて(子供にも文句言うようになってきたので)今は別々の部屋で寝ています。 たまに夜泣きがすごい時は起きてきて手伝ってくれるようにもなりました。本来は普通なことなんでしょうが。。 主さんの場合もう一人いるのでこうは上手くいかないかもですが、参考になれば。。。 もう少し旦那さんと話す時間があるといいですね。愚痴ではなく子育てについて。 蹴られるのは私なら絶対許せないなー。 なんなら爆発して私もやり返しちゃうかも 確かに舌打ちしたのは悪いかもだけど、そこまでいっぱいいっぱいになってる奥さんをなんとも思わないのもなんだかなー。

トピ内ID：d9fda377b10b4bcb

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気持ちはわかる、でも

🙂
pop
>イライラしてしまって舌打ちしてあーもーうるさい！ は同じ言動を夫がしてたら、トピ主さんも怒るのではないですか。 トピに子供の夜泣きに夫がこんな対応してたとあげたら、それこそ「親の自覚がない」というレスも集まったと思いますよ。 実際、四六時中子供と一緒で睡眠不足だと、もう限界って状態でこのような言動が出ちゃうこともあると思いますけど、むかっときてもこの部分は夫の方が正論言ってると思いますし、ストッパーという意味では必要な意見だと思います。 おそらく軽くでしょうけど（でなきゃDVだし、アザとかできた等書いてるだろうし、病院行ってますよね）蹴るような行動するのはひどいし、言い方考えろよと思いますけど、夜中に起こされてるのはトピ主さんと同じ、しかも5時に家を出るなら起きるの4時とかでしょう。夫もかなり睡眠不足なのでは。 物理的にトピ主さんも夫も楽になってお互いを思い合う余裕ができるように、何か工夫するしかないと思います。余裕がお互いさなすぎて、不機嫌をうつしあって、悪循環になっているように思います。

トピ内ID：6139c437c1d88c58

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育児休暇中で上の子は保育園なんでしょ？

🙂
匿名
育児休暇中で上の子は普段、保育園に預けてるんですよね。 ほんの数日、自分の子供二人を家で見た程度で 夫が育児を理解しないとか ふざけてるの？って思います。 自分の子供なんて自分で育てて当然なんですよ。 そのための育児休暇でしょ？ それなのに上の子は保育園に預けてるんですよね？ それにくらべ、旦那さんは 今まで通りの激務。 なんで自分だけが大変だ みたいに感じるの？

トピ内ID：972a8d71f29841ae

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エールポチ

🙂
ほほ
いじわるなレスが多いですけどポチ見て、エールポチが多いです。 人間切羽詰まるとキレますよ、私も今一歳を育児中ですが、旦那の激務が重なったときはあまりの夜泣きの辛さにうるさいっ！！と言ってしまったことがあります。もちろん手なんか出してませんし、その後大反省しましたが、その後も2回ほど違う部屋でですが切れたことがあります。 人間寝不足と自分の時間がないとおかしくなって当然です。 トピ主、十分頑張ってるよ。 旦那はもっとつらいと言う方多いけど、そんなことないよ。 トピ主だって、替われるなら逆がいいでしょ？私は内心そう思ってるし、辞めたけど早く仕事したいと思ってます。だってトイレもご飯もゆっくり出来るしやりがいもあって転職だって本気なら出来るわけで。 うちの旦那も周りの旦那も激務ですけど、帰ってきたらお風呂とか食器洗いとか、風邪でもない限り手伝います。 まぁ日頃見てないんで大変さは分からないけど、分からないからやれることをやるよ、らしいです。 なので、世の男性が旦那さんのような方ばっかりでは勿論ないです。 もちろんそんな旦那さんもいますが、 そんな話を聞く度に、なんで結婚したの？とは思ってます。 私は親が離婚してるんで、子供産む前にちゃんと協力するか念押し、しなかったら離婚するとも言ってあります。 トピ主の旦那は休日はみないんですかね？みて、離乳食やご飯も何でも一通りしたらそんな言葉はとても出ないだろうと思うのでみてないんでしょうけど、そんな旦那さん必要ですか？ 私なら自分が落ち着いたらポイですね。協力できない大人なんてむしろ邪魔です。 トピ主、旦那さんに丸２日ほど任せられませんか？ ムリなら実家は頼れないかな？ トピ主のイライラ虚しい気持ちは、旦那さんが世話見ない限り共感はしてもらえないです。 もっとグチってもいいんですよ。

トピ内ID：a5c2f6e76af797fc

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