親との連絡を全て絶ったのですが…

表面上仲が良かったけれど、実は関わりを絶ちたいと思いながら生きてきた、という所に共感しました。 私は今40代ですが、20代半ばから30代後半まで実家と連絡を絶っていました。 出産した日に「お前の考え方では必ず不幸になる」と、母から説かれたショックからです。 それが今は母と同居しています。 30代後半に私は離婚し、窮状を見かねた母からの助けを借りました。 アンタが母親でこの子は可哀想、こっちから縁を切ってやろうと思ってたのに巻き込まれた、毎日罵られながら、私も反発したり感情むき出しの日々を過ごしていたのに、今は安定した気持ちで暮らしています。 転職を繰り返す父に追従しながら私に「人並み」を望んだ母、体裁は整え暴力はないが機嫌で周りを遮断する父、を見るうちに私は自分の気持ちは封じようと決めた気がします。 これに気づくまで自分のモヤモヤの正体がわからず、学校へも行かせてくれた両親・なぜ感謝できないのだろう、と自分を責めていました。 反面、成人後も、自分を受け入れてもらえない時は相手を恨んでいました。 今思うに、父に見捨てられないよう、母からの「人並みでいて」を叶えようと幼い私が選んだことだったのだなと。 安心して自分を受け入れ、他者に共感出来る様に成熟してゆくーー という成長をしてきていないんです。「お母さんの理想通りに生きられない！！」「お父さん怖い！！」と、泣き続ける道もあったけど選べなかったんですよね。 モヤモヤには必ず理由があります。また、家族に感じる恐怖の根は案外自分から始まっているかもしれません。 〉感情を抑えて穏便に関わっていくのは無理 とおっしゃっていますが誰もが無理です。ただ、そのように思考し生き抜いてこられた事に同情します。私もそう思って生きてきて、行き詰まりました。 やり過ごしつつ、ご自身のモヤモヤを見つめてから判断された方がいいのでは、と思います。

>小さい頃から何かわからない親に対する恐怖 これがエスカレートしているように思います。主様の脳内で、恐怖が恐怖をよんでいるいる状態のように思います。よほど、根強く刷り込まれたものがあると思います。 主様が感じているモヤモヤの内容は、実際に起きるかどうかは、まだわかりません。実際に起きる確率よりはるかに高く主様が見積もっているように思います。 シミュレーションしてみてはいかがですか？具体的な対応についてです。フローチャートを作って考えてみるのです。 例えば、家まで来られたとします。その時に主様は家にいるか、いないかです。家にいるときに夫が一緒か一緒でないか、です。これで道が三つに別れました。 主様と夫と一緒の時に親が来た→Aの場合 主様が一人家にいるときに親が来た→Bの場合 留守の時に親が来た→Cの場合夫のみいる場合は、夫に対処を考えてもらいましょう。 Aの時には、例えば、居留守を使う。毅然としてインターフォンなどで縁を切ったから帰ってほしいと伝える。とりあえず家に入れて話し合う。夫に説明してもらう。その他。などと具体的な対応を考えてみましょう。ブレインストーミングしてみましょう。 その内、この対応はよくないというものを外し、現実的な対応を残し、練習してみるのです。夫ともよく話し合いましょう。 同じようにＢ，Ｃの場合についても考えてみます。 具体的にこうしようというような目安が立つと、少し気持ちが落ち着くと思います。 一番いいのは、家を引っ越して、引っ越し先を知らせないという事です。そういう選択肢についても考慮してみましょう。

タイトルは、わたしも親と縁を切ろうか迷った11年前に確か発言小町で目にし、そうか、と腑に落ちた言葉です。人としての必要経費なのです。トピ主さんはそれを、もう支払済ってことです。 よく頑張られましまね。これからもお連れ合い様とお幸せに。 なお、家まで押しかけてきたら、「帰ってください」と3回言ってた帰らなければ警察呼べます。毒親対応の本によく書いてあるのでご参照ください。 親を切ったあと、なんとわたしの兄弟が若死にし、親は彼の未亡人を頼るようになってしまいました。これだけは誤算です。仕方なく、本業に加えてバイトも始めて親に仕送りし、彼女に頼らないよう言い聞かせました（直接ではなくケアマネさんと介護業者に頼んだ）が、やはり迷惑はかかってるようです。 それでもわたしが再び病んだら彼女にさらに迷惑かけます。トピ主さん、心が病むようなことは絶対やめて、お互いに逃げ切りましょう！