知識がなく、皆様にご意見をお伺いさせていただきたく投稿しました。先日、実父が亡くなりました。家族葬の少人数で行うために義親にはご参列いただかずでした。供花はいただけるとのことでしたが、告別式では特にご用意がなかったので旦那さんがまだ用意していないことを義親へ（旦那さんからは実親）怒ったようですが、義親としてはこういうものは遺族が用意することが一般的だと言われたとのことです。その後私へも義母から私が用意しなければいけなかったですか？と連絡がきました。常識としては遺族の私が用意すべきでしたでしょうか。私としては供花を必ず出してほしいというわけではないのですが、出すと言うことであればご用意いただけるものだと思ってしまっていました。ご意見お伺いできると幸いです。

どちらが供花を用意すべきだったのでしょうか。 | 生活・身近な話題

私の感覚だと

🙂

おじさん

2022年11月29日 16:27

花って、葬儀場で用意（ということは喪主）するもので、花を持ってくる人って、私の知る限りいないですね。お供えって、果物とかお菓子とかを、親族でとか孫一同でとか友人一同でとか出すイメージです。なので、お花を出すというのは、私の感覚ではないですね。４９日とか法事ならお花はいくらあってもありがたいですけど

トピ内ID：fdf834cee9dd16f3

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葬儀を取り仕切る人。

🙂

nene

2022年11月29日 16:27

葬儀を取り仕切る人が、供花を下さる方を把握して葬儀社に数と名前を伝えて注文します。葬儀社は、下さった方の名前の札を花に添えて祭壇に設置します。香典とは別に供花代を受け取ります。葬儀社から、供花はどうしますか、と聞かれたと思います。義母様には「勘違いをしていました。失礼を致しまして申し訳ありません」と謝っておくことですね。自分の息子も知らなかったことですから、あなただけに怒ったわけではないと思います。実父の葬儀ですから、悲しみのために細かいところまで気がまわらないのは仕方がないですよ。

トピ内ID：0769828b1295f853

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地域や宗派によって違う

🙂

ねこた

2022年11月29日 16:27

葬儀の供花は、祭壇全体を飾る花は別にして、基本的には(というか多数派？)故人や遺族を慰めるためのものなので、遺族以外の親族、友人、会社関係から送られます。ただ、最近は少人数で行う葬儀も多く、お花が少なくなりがちなので、喪主が供花を用意することも珍しくありません。また、宗派によってもともと喪主も用意するところもあります。葬儀と違って、その後の法事では喪主が供花を用意するのが一般的です。お寺で法事を行う際は須弥壇の脇に置かれます。もちろん喪主以外の方が送るのも問題ありません。人が亡くなると葬儀をはじめ、さまざまな手続きが押し寄せますよね。行き違いが起きるのもよくあることです。宗教の違いで「常識」も違います。お花を送ろうとしてくださったお気持ちを大切に受け取るという姿勢でいられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：49e440f630146b6d

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旦那さんの立ち回りが残念

🙂

うーたん

2022年11月29日 15:54

50代の既婚女性です。旦那さんの立ち回りがまずかったの一言です。＞義親としてはこういうものは遺族が用意することが一般的だと言われたとのことです。遺族（親族）がとりまとめる、その他にも友人一同、会社ごとなどもあります。供花の手配とは単純に手配するだけではないです。葬儀を担当する葬儀社によっては外部の花屋のものは持ち込めない場合もありますので、事前に確認が必要です。また、供花自体も故人との関係性や周囲とのバランスを考慮して適切な価格帯のものを選ぶことが大切です。（近い親族のものよりも豪華で大きなものが義理の両親の名前で飾られていれば、目にする人（参列者）によっては違和感を覚えます。）トピ主さん遺族側と義理の両親側との間で仲介役になり、↑で挙げた、手配する際の注意点や情報を義理の両親へ伝えるべき、伝えることができる立場にいるのはトピ主さんの旦那さんです。一番速くて間違いがおこらないのは、トピ主さんに直接確認しながら旦那さん自身が（遺族側）適切なものを費用立て替えで手配して義理の両親に伝えておくことです。事後の費用清算は旦那さんと義理の両親の間でやってもらえばよいです。

トピ内ID：c8876205fc17f8f4

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地域によるかもですが、一般的には義親さんが正しい。

チクタク

2022年11月29日 15:54

＞常識としては遺族の私が用意すべきでしたでしょうか。そうですね。あなたとあなたのご主人様とで用意するべきでした。〝常識〟ではなく〝一般的〟には義親さんが正しいです。義親：供花を出させて頂きますね。あなた：ありがとうございます。あなた夫：他の方からのとバランス的に〇〇円くらいのものを出してもらえるだろうか？義親：わかったよ。あなた夫：じゃこっちで手配するから、あとから請求書を渡させてもらうよ。ありがとう。あなた：ありがとうございます。これでしょ。＞その後私へも義母から私が用意しなければいけなかったですか？と連絡がきました。いやいやいやいや、義親さん、どこまでいい人なんだか。まぁでも、自分の息子にちゃんと教えて育てなかったから仕方ないか（笑）＞旦那さんがまだ用意していないことを義親へ（旦那さんからは実親）怒ったようですが仕方ないですね～ご主人様、知らないまま大人になってしまったのですね。怒ったのが自分の親で良かったです（笑）知らなかったとは言え、ご主人様、怒った事は謝った方がいいですね。こんな良い義親さんなら、『私たちもちゃんと冠婚葬祭というものを教えなくてごめんね。』って謝ってくれるかもですね。

トピ内ID：49bbd5cb9f26b74e

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それは

🙂

ムチ

2022年11月29日 16:13

それはお伺いを立てることが必要でしたね。怒るのではなくて「どうする？」と言う連絡を入れる。式場で供花が飾られていたら、あ、義両親の分が必要だな、とか要らないとか察することはできなかったのですか？主様はもっと常識を勉強するのが良いと思いますよ。自分の夫を旦那さんとは表現しないし、この場合はご用意ではなく「用意」です。何故なら義実家でも自分の身内だからです。二十歳そこそこのお嬢さんでしょうか？マナーとかネットで調べた方がいいですよ。

トピ内ID：9e6970d06d5668f8

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身内が手配

🙂

義両親の言うとおり

2022年11月29日 16:13

この場合は旦那さんがトピ主さんと相談して、親の名前で葬儀社へ依頼するもんだと思ってました。「料金だけは親に請求して（あるいはいったん立て替え）」にして、実際に葬儀社にどの花と注文するのは旦那さん（あるいは喪主）じゃないですか。義両親が葬儀社に直接依頼するのは違和感あります。式場の様子とか花の色とかサイズとか、義両親は分かりません。金額（予算）だけ聞いて、あとはいろんな要素から喪主と相談して直接葬儀社に注文するのはこの場合旦那さん（か喪主）だと思います。（息子が）自分達の名前で花の手配をしていないと知って驚いたのは義両親の方だと思います。身内の葬儀6回ぐらいですが、親戚からのお花は依頼を受けてすべてこちら（喪主側）が葬儀社へ依頼しています。もちろん会社だとか親戚以外の方はそれぞれが直接手配しますが、身内が喪主（遺族）を通さず個々で注文するってことはまずないです。喪主が親戚筋まとめて依頼します。地域によるのでしょうか？私の感覚では義両親の言う「遺族が注文するもの」はその通りだと思います。

トピ内ID：62db884ec293291b

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葬儀関係者に聞けばいいだけ。

🐤

ちょぴん

2022年11月29日 16:33

確か我が家は、葬儀パックの中に入っていましたが、葬儀関係者と喪主と親族と相談しました。　結果、ご連絡を頂いた会社関係、親族、名前入りと、強化のレベルアップした強化を飾りました。実母は喪主なので気が付かないことあります、普通は喪主、喪主に近い親族のトピ主が采配を振るうのが普通です。しかし、あり得ないとおもいますが、葬儀関係者の方は何も進言されなかったのでしょうか？ご主人の義理の親の供花は、ご主人が親御さんに配慮して用意すれば良いことです。　ご主人は親御さんを怒るのは筋違いすよ。トピ主が供花を要らないと思っても、喪主がいると言えばそれに従うのがお葬式です。しかし。トピ主の周りは、思い込みの強い他力本願の方ばかりが集まっているのですね。

トピ内ID：eeb788e693ccd8de

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常識はわかりませんが

🙂

冠婚葬祭は難しい

2022年11月29日 16:33

私の父が亡くなった時、親戚だけで葬儀をしました。私が姑と同居しているので姑も参列しましたが、姑の名前での香典はありませんでした。夫の弟も参列してくれましたし、香典もありました。供花は夫と私の連名のもの、そして私たちの子ども（故人の孫）連名の供物を夫が手配をしてくれました。代金も夫が出してくれました。父の葬儀の喪主は母でしたが、実際に葬儀を段取りしたのは私と妹でした。父の死を実感する間もなく葬儀の話を進めないといけないので、正直言って供花のことまで私の頭は回りません。他の人の供花等の相談は、親戚たちで話し合ってくれました。主さんの場合をうちに当てはめるなら、義母さんの分を手配するのはご主人だったと思います。ですが、義親さんの常識に従うなら、この先義親さんにご不幸があった時は主さんのご実家からの供花を手配するのはご主人だということになります。今回の義家の常識はしっかり覚えておきましょう。夫婦で共有すべきかも知れませんね。

トピ内ID：bc77cdcdb62b8ed5

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トピ主家で頼むものなんじゃ・・

🙂

葬儀３回出してます

2022年11月29日 16:33

地方・地域によっていろんな慣習があるのかもしれないのですが、義両親に「花を出すよ」と言われていたのなら、私の感覚では葬儀を依頼した葬儀社に花を依頼できるのは喪主側なのだから、トピ主さん（トピ主ご主人や、トピ主さん実家のどなたかでもいいけど）がやるべきだったんじゃないかと思います。義両親自らがトピ主家の葬儀場に葬儀用の花を持って行ける花屋を調べて、トピ主家の葬儀社とは別の会社に頼んだとしても勿論良いし出来ることではあるけれど、でも担っている葬儀社に一本化して頼めば、請求も喪主のところへ一本化して来るので、スムーズだと思うし、それが一般的なんじゃないのかなぁ。供物供花の数と出してくれた人の把握もし易いし、香典返しする時に漏れが無くて良いです。普通に、参列する葬儀の場合には、その場で香典と一緒に、花代も喪主にお預け出来るんですよね。義両親は参列しないのですから後日（かどうかは分かりませんが）、香典を包んでくれる時に花代も別途包んでくれたことでしょう。まあもしかすると、息子（トピ主ご主人）に「香典と花代、ちょっと立て替えておいて」なんてことはあるかもしれませんけどね。義両親以外にはお花は無かったのですか？家族葬だと、子供一同なんてのも無いものなのかな？地方によって大きく違うのですかね？まあ、双方の思い込み、確認不足も大きいのでしょうね。

トピ内ID：a67018d02d1a581a

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その場合は

🙂

匿名

2022年11月29日 16:33

お花を出したいと言う義理親の意向があったならば、それはともかくきちんと対応しないと。 > 常識としては遺族の私が用意すべきでしたでしょうか。必ず遺族と言うよりも、義理親の意向が分かっている人。 > 私としては供花を必ず出してほしいというわけではないのですが、出すと言うことであればご用意いただけるものだと思ってしまっていました。トピが欲しい、欲しくないじゃあ無いと思います。義理の関係として出したいのよ。そもそも、普段の義理実家との関係場合悪く無いでしょう? それが親戚付き合い。ただし、最近良く聞くお付き合いは夫任せだったのかな。今回の場合は、葬儀場に連絡が取れる遺族かな。トピが精神的に無理ならば、トピ夫がする。ただし電話一本。もしくは打ち合わせの時に、担当者に伝えれば済んだ話です。たぶん、値段と名前の確認だけされると思います。今回は家族葬でお花や供物も少なかったと思いますが、通常のが会葬で、それなりに数が揃うならば、並び順や親族間の兼ね合いとか考えて、葬儀場と相談。これがそこそこ面倒です。 > その後私へも義母から私が用意しなければいけなかったですか？と連絡がきました。そりぁ今後の付き合いもあるから、確認されると。昔ならば、実娘であり嫁である、トピが率先して親戚関係廻していくと思います。でも、これからはトピの様な考え方が増えると。今までの常識は通用しないし、常識自体も地域や親族間で変わる。そして、トピ夫は気が利かない。あまつさえ、実の両親を怒る。今後の関係もあるから、聞かれたの。親の葬式なんて、誰でも慣れるほど経験しないから、お勉強だと思ってください。色々とお疲れ様でした。決してトピが悪い訳では無いと思いますが、少し残念でしたね。

トピ内ID：39f37a96150fb0f0

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そうですね

🙂

ばんび

2022年11月29日 17:16

義父の葬儀の時は、私の両親がお花を出すと言うので、葬儀社のカタログから夫が手配しました。立て替えてたと思います。花は金額で決まっているので、大体みんな同じ値段のもので揃えていたと思います。そういえば私もお花を出したことありますが、近しい親戚ばかりですが喪主から聞かれて、名前をどうするか？など意向を伝え、お花代を渡しました。自分で手配したことはなかったです。誰でも初めてのことはあるので、知らなければしょうがないですよね。結局義父母様はお花を出せなかったんですよね。不思議に思った親戚もいたかも。あらためてお詫びしてはどうでしょうか。

トピ内ID：4b8b1de3a2f70665

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祭壇の花ではないですよね？

🐱

とら猫

2022年11月29日 17:16

祭壇のお花は当然　家族がきめますが供花ってお供えの花ですよね？お供えは花も食べ物も　気持ちで出すものなので主さまのご主人が　親に怒って当たり前です。義両親　「遺族が用意するのが一般的…」って祭壇の花と勘違いしてませんかね？家族葬でも一般葬でも　気持ちがあれば供花は送りますよ。お骨になった後　自宅に置いたら良いわけで。

トピ内ID：54f6e59c60c52702

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旦那さん？

🙂

m

2022年11月29日 17:03

供花についてはほかの方が仰っている通りだと思います。あと、｢旦那さん｣って誰のご主人ですか？他人へ身内の話をする時に｢さん｣付けはちょっと考えられなくて.. それも含め、常識って人によって違うんだなと改めて感じました。

トピ内ID：7bdbc3aab0c124d2

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トピ主さんかご主人がするべきです。

🙂

専業主婦よ

2022年11月29日 17:03

家族葬をされた斎場の係の人に言って、いくらの共花で名前は誰でと、トピ主さんかご主人が手配するものだと思います。身内からの共花は皆んなそうしている筈ですよ。私の母の時も、義弟夫婦、義妹の弟さん、親族一同、子供一同、私の夫の名前での共花を私が係の人にお願いして手配しましたよ。後で、共花代を頂きました。

トピ内ID：1089b78b17e2a671

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男性は疎いので嫁の仕事と思う義両親

🙂

墓じまい派

2022年11月29日 17:48

マナーとか知りませんけど。頼みやすい、動き易い人が頼むものでは？義実家葬儀の際は、私が実家の名前で葬儀会社に私が頼みました。実家葬儀の際は私が婚家の名前で葬儀会社に頼みました。つまりは夫はこういうこと疎いので、私が動くしかないのです。葬儀なのに、義両親がご立腹というのは、感心しませんが。「供花も出さない非常識」という立場になって、恥をかかされた気持ちかもしれません。葬儀って「そういう場」になりがち。基本的にはトピ主夫婦の動きがよくなかったと思います。義理も息子への指導が足りないと思うけど。基本的には嫁の仕事と思っているかも。夫が疎くて、トピ主が恥をかきたくない(かかせたくない)なら、トピ主が動くしかないと思います。私はどうでもいいので、今後は一切動かないことにしましたけど。育児家事は男女平等だけど。こんなことは「恥をかきたくない」女性の出番が多い。男性には(嫁の実家からどう思われても)どうでも良いことだから。男性は冠婚葬祭のマナーや感情論には疎くて感心ない人が多いので。非難されたくない人がするしかない。嫁と息子を過信した義両親の指導ミスかな。

トピ内ID：ba84f269e70977d5

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関わらないで。

🙂

りーず

2022年11月29日 20:09

夫に任せましょ。こんなLINEきたよ。お願いね。そう言って夫に投げましょう。お父さんもそんな事で揉めて欲しくないでしょ。そんなんなら花いらないよって思ってるよ。あなたは十分に今はお父さんの悲しみにくれましょう。思い出話をする以外はしなくていい。常識気にしないで夫にまかせる。

トピ内ID：df79ca337c8e9f4d

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花を出す、の意味の違い

🙂

はなはな

2022年11月29日 20:26

この度はお悔やみ申し上げます。お父さまを亡くされ、色々とわからない中の葬儀は大変だったことでしょう。　　昨年義母を亡くし、葬儀を出しました。沢山の方が供花をしてくださいました。地方にもよるかもしれませんが、お花を出したい、と言ってくれた友人知人には葬儀屋さんのパンフレットのアドレスをお伝えしてそこから各自で申し込んでいただきました。また、打合わせ時に葬儀屋さんから供花の名前をいただいたら手配します、との事でしたので夫と義妹は自分の親戚、私と義弟はそれぞれの親戚に、どの値段でどんな名前で出すかなど取りまとめをしました。支払いは式場の受付で各自支払い。遠方で来れなかった姉の分は父が立替てくれました。花を出す、は勝手に義家が近所の花屋さんで手配するのではなく葬儀を段取りしているトピ主さん側で手配する、の意味です。今回はご主人が義家のお花について動いた方が良かったですね。トピ主さんはそれどころじゃありませんし。ですからご主人が義両親に怒って電話するものではないと思います。義両親がお花を出したい、と言ってくれたならご主人がありがとう。お言葉に甘えて手配しとくよ。お花はこの値段があるけどどれにする？名前はどうする？と手配するのが1番スマートでした。今回はトピ主さんご夫婦が知らなかったから仕方ないでしょう。葬儀は突然ですし、知らない事もたくさんあるでしょうからどう振る舞うかは経験を積むしかないと思います。余談ですが供花以外の普通の花屋さんの花はありませんでした。お知らせできていなかった友人の皆さんも葬儀屋経由のお花でした。慣れている方は直接葬儀場に連絡してさっと手配してくださっていたようです。

トピ内ID：f090fef13ed91fce

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供花する方が用意する

🙂

津軽人

2022年11月29日 21:06

当地では供花する方(義親)が自分で花屋に電話して用意します。ただ他県なら旦那様に連絡して用意するか、旦那様から親に連絡して供花します。

トピ内ID：b9e4148ae6ccde26

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トピ主さん側が葬儀屋に依頼する

🙂

ももぞう

2022年11月29日 21:06

方法は二つあります。お供えしたい者が葬儀場に連絡し、出入の花屋さんに注文する。支払いは振り込み。喪主側が葬儀場にお供えされる人の名前を告げて、用意されている花を出す。親族ならばこちらが常識的だと思います。お花代をお香典に加算してくださるんだと思います。つまり、義母さんが正解。私は舅の葬儀に、私の実家の名前でお花をお供えしてもらえるように葬儀場に依頼しました。特に母にはお花代は請求しませんでしたが、過分なお香典を包んでくれたのでお花代込みだったんだろうなと解釈しました。

トピ内ID：d14c67597d8d6e04

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たぶん

🙂

かだん

2022年11月29日 21:06

家族や親族以外で訃報を聞いた人で自発的に「お花を送りたい」と思った人は各自葬儀屋さんに問い合わせてお花を手配する。金銭のやりとりもそっちでやる。家族や親戚であれば「お花を出したいんだけど」と遺族(喪主)に直接連絡する。遺族はそれらをリスト等にまとめ(葬儀屋さんにそれ用の注文用紙を貰うと思うのですが)葬儀屋さんに頼む。金銭のやり取りはこっちでして、まとめたお金を葬儀屋さんに払う。まとめると・他人→葬儀屋とやり取り・家族や親族→遺族(喪主)とやり取り→遺族から葬儀屋とやり取りかな。こういうのは時代や地域で違うので正解はないと思いますがたぶんこの流れが一般的ではないかと。トピ主さんの場合では事前に義親からお花を出す旨聞いていた訳なのでトピ主さんが葬儀屋さんに連絡してお花を手配するべきだったと思います。義親さんが怒るのも当然かと… (お金は立替えて後で貰う等すればいい) でも、事前に葬儀屋さんが遺族にそういうこと教えますけどね、お花のパンフレットとか貰いませんでしたか?普通はそういった説明あるはずですけどね。

トピ内ID：701180afa2a74fdc

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どちらもあり、だけど、おかしな義母

🙂

ガブガブ

2022年11月29日 21:38

他人、会社関係とかなら出す側が葬儀屋に連絡して手配します。身内なら、遺族当事者に連絡して、当事者が手配、請求書だけ回す、もありです。だから、義母さんの質問の意味はわかります。義母さんは後者を選択したつもりだったけどうまく行かなかった。だから、前者でやるべきだった？と質問した。でも、本来は後者でやりたかったのに全く役に立たず、役に立たないどころか逆ギレした自分の息子に怒るべき、怒らないなら子育て反省すべきで、その責任転嫁みたいに『嫁』の主さまにいってくるのがおかしい。ウチのことは女がやるって意識が強くて自分の息子に社会的に恥ずかしくないレベルの所作教えてないのを棚に上げてるだけ。その観点で、反論するもよし、スルーするもよしで、気にする必要はないです。

トピ内ID：effd71194f5b6b92

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遺族が葬儀会社通して用意

🙂

ぷ～にゃんパン

2022年11月29日 21:38

家族葬は葬儀会社を使いましたか？葬儀会社を使ったのなら、葬儀会社に聞けばよかったのです。会計を供花代を後から別にするのか？葬儀代一括にするか聞かれるのでそれは葬儀を仕切る人の役目。それか葬儀会社で、近所のお花屋さんで頼んでいいのか？聞いてみてもいいかも。葬儀会社で通すと意外と高いので、近所の花屋さんで５千円で用意できますか？と聞けばいいだけです。お通夜が○日なので葬儀場に持ってきてくださいとお願いすればいいだけです。用意するのはやはり、葬儀をする遺族が用意してあげないとね。義理の両親はそこらへんの花屋さんはわかりませんよね？なら葬儀をする遺族が葬儀会社に言うか、花屋を聞くかだと思うよ。私の家も父が今年他界し、夏に葬儀をしましたが供花は、喪主と兄妹で用意しました。基本葬儀会社で用意ですがお花屋さんで頼んでもいいと言われたのですが、花屋さんがピンとこなかったので葬儀会社で用意で親戚もしてもらいました。でも後で姉が父の好きな夏の花を用意してあげたいといい　一緒に花屋さんに行ったたら、値段を決めて、葬儀用で飾ってくれるそうで、翌日までに用意してくれました。葬儀会社のも立派な供花でしたが、３０００円で小さいけどすごく立派な供花が出来ました。叔母にまさか花屋さんでこんなに立派だったとは知らなかった。花屋さんに叔母の分も頼めばよかったと後で思ったと伝え、謝りました。そして花代を出してくれた叔母には、お礼をしっかり致しました。

トピ内ID：f6fa448b098778ea

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誰と誰が出すというのは打ち合わせする

🙂

ぎんねこ

2022年11月29日 22:15

お通夜になる前に、めぼしい人たちには連絡して、花が少ないから出していただけないか打診します。もちろん、子供一同とか、子供個人それぞれとか、嫁ぎ先なら、出していただけるなら、発注しておきますとか、やり取りします。現在は葬祭場に申し込むようになっていますから、とりまとめだけですね。子供の職場から、子供の配偶者の職場からとかからも入ります。大概葬祭場がどこか告げると、皆さん直接葬祭場と電話でやり取りしますね。勿論当然ですが、子供は出しますね。嫁ぎ先の義両親は出すとは限らないと思います。血縁のある方だけでまとめられればそれでいいのではありませんか。私の舅の時でしたが、民間の枕花を贈ってこられたご親戚があり、その葬祭場は申し込むようになっていたので、その花を宅配業者に電話して、自宅ではなく会場に運ばせました。かなり無理を言いましたが。そんなことがありました。だから現代の御葬式は、親族で取りまとめたり直接会場とやり取りするようになっています。

トピ内ID：29a89d412bf1102c

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あ～

🐱

とら猫

2022年11月29日 22:02

そう云うことね。先程レスしましたが葬儀社さんの供花のパンフがなかったか忙しい中で主さまもご主人も失念したかですね。私は叔父の葬儀の日に間に合わず(飛行機の距離で間に合わなかった)その日は参列出来なかったのでお花屋さんに頼んで送ってもらいました。参列出来ない人が葬儀社に連絡して供花を送るとは初めて知りました。どこの葬儀社って聞くものなんだ…。遺族が参列出来ない人に「供花出す？」と聞くのもなんかねぇ…。義母さんも主さまに電話してくるのも少し違うかなと思いますけど。まぁ葬儀ってこういうイザコザとかがつきものですね。

トピ内ID：54f6e59c60c52702

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遺族が手配すると思う

🙂

ピーポー

2022年11月29日 22:08

こういうのって一般的な決め事は無いとは思いますが、私の感覚では遺族が手配すると思います。私の親の葬儀の時はこんな感じの流れでした。義両親と夫の間でどういう対応をすべきか相談。義両親はそちらのいいように任せると返答。私は他の兄弟と、それぞれの配偶者の親の対応や金額などをすり合わせる。私と夫の間で「義両親には参列は遠慮したいが金額はこれぐらいのお花をお願いしたい」とすり合わせ。夫と義両親の間で「じゃあ〇〇円のお花出してもらっていい？」「分かった」で同意。義両親が供花に同意してくれたら、他の兄弟の配偶者の親の分と合わせて遺族が葬儀会社に手配。という感じでした。だからトピ文のケースでは、義母さんの感覚の方に近いです。お花を頂けると決まっているので、トピ主さんがお花を手配する担当の遺族に「夫のご両親の分も手配をお願いします」と頼み、「子供一同」「親族一同」などを手配する時に同時に「〇〇家一同」を発注してもらうものでは無いかと思いました。「じゃあそっちでやってくれるのね」とどちらかが言えば良かったでしょうが、義両親からすれば「お花を出す」と息子に伝えれば遺族に伝わり、当然手配してくれるだろうと思ったでしょう。でも旦那さんは葬儀のそういう裏側をあまり見てこなかったのかなと思いました。そういう意味では息子の経験値を見誤ったとも言えますが、義両親に大きな非は無いと思います。こういう場面では旦那さんとトピ主さんが中心となって両家の橋渡しをするべきで、今回はそこが上手くできなかったわけです。旦那さんは義両親に怒るのではなく、落ち度を詫びる場面かなと思いました。結果として義両親に恥をかかせた形になったと思います。

トピ内ID：9d0e8c3c018080ef

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私の親戚筋では、

🙂

るるる

2022年11月29日 22:29

こういう時は、遺族側がまとめて、後から、供花を出した人に請求です。つまり、トピ主さんが動くべきでした。葬儀場担当者へ、依頼をするのは貴方です。余程懇意にしている花屋がない限り、直接手配はしませんねー義親さんには不手際を謝った方が良いと思います。

トピ内ID：2a77561b5beee3d4

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主様夫婦が用意する

🙂

夜

2022年11月29日 22:39

私も同じ状況でしたが私が夫に伝えてどうするか訊きましたよ。私の兄妹の婚家は供花を出すけどどうしますか？という感じです。状況を見ていないと場の雰囲気が読めません。親族のみで供花もないお葬式もあります。遺族が用意するというより遺族が気を利かせて恥をかかせないようにすることです。例えばナシなら無しで義両親様には一切言わない。ご主人がちゃんとしたいなら連絡して供花を用意する旨を伝える。怒ったりする内容ではないです。主様夫婦の対応はちょっと酷いと思います。

トピ内ID：9e6970d06d5668f8

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常識ではなく知識かな

🤔

めろん

2022年11月30日 10:04

お悔やみ申し上げます。実の父を失うということで、さぞ混乱された日を過ごされたと思います。その状況のなか、供花のことで心を砕かれ大変でしたね。お父さんは、小百合さんご夫婦が見送ってくれて安心されたと思います。トピの場合は、ご主人が、「何時からの式に手配して」と念押しできたら良かったですね。とはいえ、初めて家族を見送る遺族は、それどころではないですよね。私の場合は、近居の祖父や田舎の祖母を見送った経験から、花は斎場で手配する場合と、個人で依頼する場合があることを知っています。また、うちの場合は夫が懇意にしている花屋(冠婚葬祭)があり、同僚や上司のご家族の葬儀等でお花を手配する場合は、「自分たちで送るので斎場・送り先・喪主・時間を教えてください」、と確認します。斎場に直接聞いても、間違いがあったら大変だから、喪主までは教えてもらえないんじゃないかな。義母さんからのお申し出の際、それらの確認がなかったのではありませんか？訊かれない時点で「義母は手配しないんだな」と察することができれば、このような行き違いは起こらなかったと思いますが、これはどちらも悪くはなくて、経験値だと思います。ご夫婦どちらかに、お花を送ることへの経験があればまた違った結果だったでしょう。ご主人と義母さんはこじれているのですよね。喪主や時間帯の確認がなかったならお花を送ることはできない、という前提がある上で、ご主人を窓口にして自分たちが誘導できなかったと折れてしまった方がいいと思います。誰が悪い話ではないのですが、うけとる側の確認不足だったとして、おさめてしまうんです。責め合ってしまうと実父さんも悲しまれませんか？ただ、義母さんが、小百合さんへ直接「私が用意しなければいけなかったですか？」と連絡したのは、保身の行動だと思います。ご主人を窓口にし、返信しなくていいかと。

トピ内ID：1f19cb3b442148eb

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地域性が出るのではないでしょうか

あんこ

2022年11月30日 10:58

私はトピ主さんと同じ認識です。葬儀を出す側が手配するというのは私の周囲では無いです。トピ主の旦那さんもトピ主さんと同じ考え方ということは、親のする事を見てこなかったか、ごく若いうちに家を出て地元ではない場所に就職をしその地域の習慣が身に付いたのかな？いずれにしろ、冠婚葬祭はローカルルールが根強く残っているので今回は夫側身内ではそういうものなんだなと認識すればいいだけだと思います。自分の地元ルールを知らなかったトピ主旦那さんがいきなり親御さんに怒りをぶつけるのではなく（気持ちはわかります）「どういうこと？届いてないよ？」と親御さんに聞けば良かったかなと思います。旦那さんはトピ主さんの実家に「うちのほうの習慣では」と言って謝罪して、改めてご実家に飾るお花を贈るのがいいように思います。もしくは四十九日の法要の場に用意するとか。習慣の違いですから、事情を説明すればいいと思います。私も夫側（当時はまだ婚約者）で葬儀が出た時、葬儀当日香典返しの用意がない事にモヤモヤしました。私はいいのですが、私の親兄弟も香典を郵送してくれたのでずっと我慢していたのですが後に満中陰志という習慣を知りました。その時、土地ごとの習慣の違いというものをつくづく感じました。

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どちらが供花を用意すべきだったのでしょうか。

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