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遠距離介護、崩壊する親族関係

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
すずめ
ひと
実母が要介護1になりました。 現在通院と、一日一回の薬の貼り替えを叔母が行ってくれています。母は基本的に自分の食べるものは自分で買いに行きます。 このところ、叔母からの当たりが強く、自由を奪われていると良く言われます。 毎日生存確認で母に電話（朝の挨拶程度）をしていたのですが、私が母に連絡を密に取ることで叔母がやりにくいからやめてくれと言われました。 言ってしまえば母の面倒をすべて叔母に丸投げしている以上、叔母の言うことに従うべきなのですが、そこまでしないといけないのでしょうか？ 距離的には往復で5万以上掛かる遠距離で、物理的に、金銭的にも頻繁に顔を出すことが出来ません。 収入と待遇面で仕事の継続を優先して考えていましたが、母親が家から離れたがらず、叔母からも母の事で振り回されていると頻繁に言われていて自分も思考力が下がっています。 親族関係としては以下の通りです。 母の弟である叔父と叔母、死別した父の方は兄弟不在です。 いとこからは自分の母に迷惑が掛かっている事でほぼ絶縁状態です。母は60代、自分は30代です。 誰でもそうですが、仕事を辞める相談を持ちかけられたら強く言うことは難しいと思います。特に親族となれば責を感じてしまうと思うので自分で決断しなければいけないことです。 ただ親族でも会社でも心から相談できる相手が居らず、今困っています。

トピ内ID：5acd649515d50a5d

#３０代
#介護
#父親・母親

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介護サービスを使いましょう

🙂
べるる
要介護なら、介護事業所を選びケアマネさんと相談しながら 必要なサービス、可能なサービスを選びましょう 通院は頻繁でしょうか？ 要介護１なら介護タクシーなどを使って、あるいは通院サポートを得て 叔母様の手を煩わせない形では無理でしょうか？ 使えるサービスは多岐にわたり、個々人に合ったものを提供してもらい 介護保険では賄いきれないものは、有料でのサポートをお願いしたら良いと思うのです 所で、叔母様ってお母さまは小姑に当たるのね？ どんなお礼を今までしてきましたか？ 言葉以外で、金銭、金券、品物・・・足りていないのかもしれないですね

トピ内ID：e41557e0a1f90d75

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トピ文がわかりにくいです

🙂
かぱ
叔母とは主様の母の弟の配偶者であって血縁者ではないということですよね？ その人に介護を丸投げしているのなら不満が出て当然でしょう。 叔父は血縁者ですが、実子がいるなら実子が介護の責を負うべきでしょう。 金銭的なお礼を十分にしているのですか？ まさかとは思いますが、金を出さずに口だけ出しているんじゃないでしょうね？

トピ内ID：a5342e6256919f30

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通院と薬の張り替えだけ？

🙂
なんだそら
だったらヘルパーさんに頼めばいいんじゃないでしょうか。 叔母さんの手を煩わせるからややこしくなってるだけですよね。 60代とお若いですが、通院に介助が必要でしょうか？ そうでないなら、ヘルパーさんを頼まなくても、ご自分でタクシーで行くことも可能なのでは？ あなたが転職出来ないのであれば、親族の手を煩わせない方法を考えるべきじゃないでしょうか。 叔母さんて、あなたのお母さんからしたら、弟の奥さんてことですよね。他人ですよね。 お母さんも、弟の奥さんに頼ること、平気ですか？ お母さんが家から離れたくないが為に娘に負担をかけるならまだしも、弟の奥さんに負担をかけるなんて、図々しいにも程がありますよ。 叔母さんに頼らないためにはどうしたらいいかを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：0f2a2fdcd109220d

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レスします

🙂
なな
〉叔母に丸投げしている以上、 叔母の言うことに従うべきなのですか 叔母にしてはかなりの負担でしょう。 血縁者の叔父とトピ主が何もしないなら仕方ないのではないですか。 それと最後はどういう意味でしょうか。 トピ主は母の介護のために仕事を辞めようか悩んでる。 でも、母や叔母叔父に相談すると責を感じさせてしまうから？言い出せない ということですか。

トピ内ID：cd8c3e69ca6475ec

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この状態ではいずれ破綻します

🙂
neko
その関係ならば介護の義務があるのはあなただけ。叔母様（叔父の妻でしょうか？）は良心でやっているだけの話。田舎とかで周りの目もあるから親戚として放置できないと言うのがあるのかもしれません。 取りあえず、介護の義務があるあなたが、介護義務のまったくない叔母様に全面的に頼り丸投げして、その事で叔母様に絶大な負担がかかり、おいとこさんも良くは思っていないと言う事でよろしいでしょうか？ まずは叔母様に頼るのは止められませんか？ヘルパーさんや介護タクシーで賄えませんか？この状態ではいずれ破綻します。何故なら叔母様の良心が全てだからです。それもいずれすり減ってなくなるでしょう。叔母様はいつでも『や～めた！』と言えるのですが、あなたとお母様は言えません。そうなるまえに叔母様を解放してあげましょう。 ヘルパーさんや介護タクシーで賄えないなら、あなたのもとに呼び寄せるか、あなたが地元に帰るか、地元で高齢者住宅や施設に入ってもらう。この三択ですね。

トピ内ID：4d8dad61aa02cd2b

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叔母様の疲労度

🙂
ななみ
どうぞお母様の施設入所や引き取りをすべきです。 お母様が60代なら叔母様はお幾つですか。全て丸投げ？驚きです。叔母様はどの位の期間、実母様の介護にかかわっているのか不明ですが年齢的にも気力体力介護で限界が来てますね。 例えばトピ主様のお宅のお隣が介護１の一人暮らしのお年寄りでしたらご近所様は心配しますよね。多分それら含めて叔母様は24時間お母様に気を使われているのだと思います。毎日の薬の張り替えと通院付添、実際に行うとわかりますよ。毎日通う時間拘束や通院付添に伴う転倒等心配しながらの厳しさをね。どんなに気を使っても娘の一言には勝てないのですよ。 自分や家族の時間を提供しているので、実際の崩壊は叔母様宅ですよね。御家族は叔母様の健康を心配していますよ。

トピ内ID：338a1ea268f9e60b

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親の世話はいろいろ大変です

🙂
経験者
母親は一人暮らしで、子供は一人だけなのですか？ 近くに母親の弟夫婦が住んで、その叔母さんが、簡単であるけど、 母親の世話を、毎日してくれているということですね。 病院通いの高齢の一人暮らしは、程度は軽くても、やはり、誰かの サポートは必要でしょう。 母親の世話の責任は、実子であるトピ主がすることですが、遠方すぎて 実務的に世話ができないのなら、ヘルパーさんを頼むとか、その叔母さんに 今まで通り、見守りと簡単な世話でもしてもらい、その代価を支払う 必要があるでしょう。 ちなみに、母親の収入や財産は、把握できるのですか？ 全く、弟夫婦に母親の世話をまかせているのなら、今後、母親の認知能力が 衰えてきたら、勝手に、母親の預金などを使われる可能性もあります。 今のうちに、母親とよく話をして、母親の収入や財産などを、トピ主も 確認し、また、どのように世話をしてもらいたいのか？などの母親の 要望も聞いて、決めたほうがいいと思います。 今の状況のように、曖昧なままであれば、今後いろいろトラブルになる 可能性があります。 ちゃんと、決めれば、毎朝の生存確認も、遠慮なくでき、叔母さんへ 気兼ねする必要がなくなるでしょう。 ちなみに、私も遠方から、毎月母の世話に通い、最期の３年間は、母と 同居する形で、介護した者です。 自分の母親であれば、逃げないで、しっかり対処してあげることです。

トピ内ID：13560c19d4909896

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お金差し上げてる？

🙂
もももんが
 私の知り合いは子供が遠方、施設拒否なので保険外ヘルパーやってますよ。  私の義母も隣の人や友人(子供遠方)に良いように使われています。電球変えたり、通院手伝い、湿布はり。  相互扶助のつもりのようです。  ただ、トピの場合は母が「ヘルパー頼む程じゃないから姉妹に頼む(ヘルパー嫌い)」のでしょう。  叔母も満更でもなかったけど、モヤモヤしてきたのでしょう。 「お礼くらいくれても良いじゃないの！」という意味での「面白くないから安否確認するな！自慢みたいだ。ナニもしないくせに！」という意味と思います。  ここまでは叔母が善意前提ですが。  悪ければ母をコントロールしてお金をせしめる。そのために連絡してほしくない、のパターンもあります。  丸投げにする以上は取られても後悔しないでください。 親戚は他人の始まりです。 親戚だからこそ、親戚にちゃんとお金を払うのは必要です。  遺産を分けてあげるのも当然です。タダはダメ。

トピ内ID：0010f42d0cba63bb

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甘ったれすぎでは？

🙂
まるぱん
90歳間近の実母は要介護２ですが、 母が実家を離れたがりません。 ギリギリ日帰りできるかなという中距離での遠隔介護で、 私がキーパーソンです。 お母様はまだ６０歳なら頭もしゃんとしているでしょうし、 要介護１で通院と貼り薬の張替え程度なら、 ヘルパーさんと介護タクシー手配で問題ないはずですが。 なぜ、叔母さまに丸投げする必要が？ うちの場合は在宅診療に加え、訪問でリハビリ、介護、 家事支援などを介護保険枠で手配しており、 週６日は誰かが訪問するように組んでいます。 訪問がない日は、車の距離に住むあまり役に立たない弟が見に来ます。 全体の指揮は私とケアマネさんとで連携して行っており、 何かあれば連絡を取り合って相談しています。 平日にしか会えない関係者とは、有給を取って実家に出向いて 打ち合わせをしています。 ＞誰でもそうですが、仕事を辞める〜強く言うことは難しい 必要な人材なら言われません。勤務体制に配慮してくれます。 ＞そこまでしないといけないのでしょうか？ 他人なのに丸投げを受けてくれた叔母様に言うセリフ？ 厚かましいにもほどがあります。 ＞親族でも会社でも心から相談できる相手が居らず 私にもそんな相手はいません。 なぜ親族や会社関係に頼ろうとするのやら。 私がリーダーになるしかないので、ネットや書籍も含めて あちこちで情報を集めて勉強して対処して来ました。 トピ主さんが親戚の方々に非難されるのは、 最初から依存的で甘ったれていて恩知らずだからでは？ 母の親戚たちからは、私という頼りになる娘がいる母は、 とても羨ましいと言われています。 もしかして、現在の介護のシステムをご存じないのかな？ その場合は市役所などに電話して、地域のケアマネさんを 紹介していただき、叔母様方には謝罪を兼ねて 一度は帰省して全体を仕切り直してはいかがでしょう？

トピ内ID：b993ee865e1c55d2

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市役所に頼る

🙂
通りすがり
物理支援はできなくてもお金は出せますよね? ヘルパーさんを雇ったりお母様のいる市役所に相談して職員さんに手続きをして貰ってはどうでしょう? なるべく叔母に頼らないようにしましょう。 でないと遺産協議で介護による特別寄与料を請求されて泥沼になりますよ。

トピ内ID：92eae3beeff2d289

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無視するのは

🙂
KM
介護は実子が原則ですね。 はっきり言って一番無視していいのはお母さんの気持ちです。 一人暮らしが難しくなったのであれば自宅独居はあきらめるべきです。 施設を探すかトピ主が引き取るか。 トピ主さんが仕事を辞めるのは反対です。 介護にはお金がかかります。 現実的には誰かが何かを諦めるしかないのです。

トピ内ID：21957d8950cdc2d2

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親族でも

🙂
にゃんにゃん
母の実弟の妻＝他人 実弟が何もせずに、叔母だけが負担していれば愚痴がでるのは当然でしょう。 愚痴が出るということは、十分な御礼をしていないのではないですか？ 毎日の手間や時間を考慮すれば、数万円を支払う必要があるとおもいます。 だって、叔母は家を空けられないのですから。 あなたの他に兄弟が居ないのですか？ ならば、今後も続くし、介護度が進んだ時のことも考えなければなりませんね。

トピ内ID：32c080b3092d5ae2

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感謝の言葉がひとつもありませんね

😒
１／６アップルパイ
義姉の世話を感謝もされずに出来ますか？私なら例え隣に住んでいても出来ません。 主さんなら出来ますか？ それなのに叔母さんは薬の張り替えだけで買い物は自分で出来るとか、叔母は横暴みたいなもの言い。 読んでいてもやもやします。 往復五万円プラス時間を取られると考えたら、時間を奪われない分、叔母さんに交通費分謝礼をされても良いのでは？ またはそのお金でヘルパーさん雇うとかね。文句言われたくないなら頼らないでいることです。

トピ内ID：0a199fbc0f9e035f

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介護サービスを利用する

🙂
ちのこ
地域性もあるのでしょうが、親戚に頼むというのが理解できません。 トピ主さんがケアマネさんと連携を取って、介護サービスを入れるするのが良いと思います。 同居家族がいない場合、訪問ヘルパーは介護保険の対象になるはずです。 離れて暮らしていて頻繁に帰ることもできないなら、有料サービス、つまりは「金」に頼るしかありません。 月に一度帰るとなれば五万以上かかるんでしょう？ なら月に二万円くらいは有料サービスに使ってもいいのではないでしょうか。 正直もったない、厳しい、だから叔母に……という考えは通用しないと思いますよ。

トピ内ID：52379e0af74a7382

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好意に甘えてはいけない

🙂
アラカン
実際、自力で生きて行けなくなれば貴女が引き取るしかありませんよ。 義理の叔母（弟の奥さんですよね？）は他人ですから好意に甘える訳にはいきません、介護が必要な人のお世話は想像以上に大変です。直ぐ準備に取り掛かりましょう。

トピ内ID：39dd8e168a3085af

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叔母とは？

🙂
みた
その叔母とは、お母さんの実弟の妻ってことで良いですね？ 血の繋がらないお母さん及びトピ主さんへはそういう言葉や態度は出すでしょう。 お母さんとその実弟である叔父さんとの仲はどうなんですか？ 年齢的にも叔父さんはまだ現役なのかもしれませんが平日昼間は姉（お母さん）の ところへ出向いて行けないから自分の妻に行ってもらっているってことなんでしょうけど、 その叔母の愚痴を叔父はどう聞いているんでしょうね？ 叔父さんはトピ主さんとは血のつながりがあるし正しく「親族」と言える間柄なわけで、 叔父さんと一度話をしてみたらどうですか？ （いとこ、つまりこの叔父・叔母夫婦の子らってことですよね？と絶縁状態っていうのは、 そのいとことトピ主が絶縁状態だってことですよね？） いとことはそういう関係であっても、叔父さんまでも絶縁状態ってことはないんだろうし、 何でもいいから叔父さんにコンタクト取ってみなよ。 レスの中には「叔母への報酬」とかそういうこと書かれてありますけど、 私の経験上「それはない」と思います。叔母（叔父でもいいけど）という立場で、 看てあげている人の子から、その駄賃として報酬を受取るってことは、まああんまりないです。 歳下の者、自分の子といとこ関係の者（トピ主）から報酬を受取っている、なんてことを 自分の子に知れたら結構恥ずかしいですよ。叔母本人だってもしトピ主から報酬を貰うとなると、 雇い主が「トピ主」になるわけで（報酬は欲しいというのがホンネだとしても）、 そこは年長者としてのアレが許さないと思いますよ。 報酬を貰うとすれば、お母さんから直接、です。 報酬を払うにしてもお母さんの懐具合にもよるけど 「少ない年金から叔母さんへ、と母が申しております」と作り話でトピ主が報酬を出す、 みたいにしてはどうですか？でも、それも叔父さんと話をしてからの方が良いです。

トピ内ID：7dfb532823712f3b

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叔母さんにお礼は？

🙂
あざらしさん
叔母さんにはちゃんとお礼を払っていますよね？ まさかタダで介護を丸投げなんてしていないですよね。 しかし、叔母さんも負担に感じている様子。 ここはトピ主さんが自費でヘルパーさんを雇いましょう。 薬の張り替えと通院付き添いだけでも自費ヘルパーさんを頼むのです。 詳しくはケアマネさんと相談です。 遠距離介護はお金で解決できることはお金で解決しましょう。 まだまだ介護度１、これから先は長いです。 お金で解決が一番ラクですよ。

トピ内ID：4c5fcb7f9d71be11

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叔母さんに同情します

🙂
カリカリ梅
叔母さんに丸投げ？そりゃ叔母さんも大変でしょうよ。他の方のレスにもありますが、介護保険を使ってヘルパーさんを雇うとか、デイケア、デイサービス、ショートステイなど利用してみたらどうでしょう？ それにしても介護1で1人で買い物に行ける？ ということはほぼ自立してませんか？

トピ内ID：a3ed95269e7fac7a

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ひどい

🙂
匿名
あなたはひどすぎます。 血のつながらない叔母に丸投げってありえないです。 しかもお母様まだ60代。あと20年そんなこと続けるんですか？最低1億くらいわたさないと割があいませんね。 介護認定とってヘルパーにきてもらうか早めに施設にいれるかですね。 もしくは財産があるならあなたが相続放棄してすべてを叔母さんに相続させるかですね。

トピ内ID：d8bbb162bd91e0fb

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要介護1ですよね

🙂
とくめいさん
毎日叔母さんに来てもらわなくても、介護保険でもっと色々賄えませんか？ 実父も要介護1ですが、週2回のデイサービス(送迎付き）、週1回のヘルパー訪問、月1回の訪問診察（月2回はできるらしいが元気なので月1回）を介護保険で賄ってます。 毎日の湿布交換がネックですが、それでも叔母さんに毎日の訪問を頼む必要はないと思います。 穿った見方ですが、叔母さんはお母さんの血縁ではないですよね。 トピ主さんにお母さんとの連絡を取らせたがらないなど、少しお母さんの身辺が心配になりました。（お金の管理など） でも叔母さんの立場になれば、ちょっとの時間でも毎日義姉の様子を見に行かなくてはいけないというのはストレスだと思います。 （いとこって叔母さんの実子ですよね。過去のトラブルで立場が弱かったりするのかな） 少しまとめて休みを取って帰郷してケアマネジャーさんとしっかり相談したほうがいいと思います。 その上でやはり叔母さんの協力を仰ぐなら、好意に甘える形ではなくちゃんと報酬を払ったほうがいいです。今までの分も払いましょう。 縁起でもないことですし、こんなことを思いつく自分の腹黒さに呆れますが、叔母さんが「すごく大変だけどやってやってる」アピールをして相続の際にあれこれ言ってきそうな気がしてなりません。

トピ内ID：27c14279ff89d82d

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ケアマネに相談

🙂
いそじ
お母さんについているケアマネに相談しましょう。 ・自分は実家から離れている場所で働いているので、直接手を下すお世話は無理 ・日常の細かなことを叔母にお願いしているが、負担になっているようだ という困りごとについて、解決策を一緒に探してもらうのです。 ケアマネって、そういうお仕事（要介護者本人・家族の困りごとに対応する）ですから 遠慮しないで相談すればいいのです。 遠く離れたところにいるトピ主さんより、地域密着でお母さんの為に使えそうな 福祉リソースを色々知っているのがケアマネ。 保険内・保険外・有償・無償、お母さんやその親族の状況に合わせて探してくれますよ。 もしかして、トピ主さん、お母さんの介護のキーパーソンになってないのかな？ 叔父さんや叔母さんがキーパーソンなら、本当に丸投げ状態ですので、 低姿勢を保ちつつ、叔母さんの負担軽減の方向でケアマネとの折衝をお願いしましょう。 叔母さんがしてくれていることは、傍目には「ちょっとしたこと」とみえるのも あまり良くないのかもですね。 些細なことでも毎日毎日義務のようになると、最初は好意でやれてても、 なんだかしんどくなりません？でも、それを他の人に言ったとしても「大変ね」よりも 「それくらいやってあげなよ。オムツ替えしろっていわれてるわけでなし」とか 言われちゃいがちだし。 あと毎日の電話も、トピ主さんはそんな気はなくてもプレッシャーなのかもですね。 「ちゃんと、うちの母を見てくれてるの？」って言われてるみたいで。 もしくはお母さんが何か気に食わないことがあったら叔母さんに「娘に電話で言う」とか 言ってしまってるとか。 とにかく、お母さんのケアプラン見直しをケアマネに依頼しましょう。まずは、それから。

トピ内ID：74b23c3a23fdea2a

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出すのはお金と手、口は出さない

🙂
ochapi
＞ 言ってしまえば母の面倒をすべて叔母に丸投げしている以上、叔母の言うことに従うべきなのですが、そこまでしないといけないのでしょうか？ はい、その通りです。 お金も手も出さないで口だけ出す人は介護では邪魔ですし、余計なことを言って現場を混乱させるだけなので嫌われます。口を出したいなら、トピ主さんがお金を出してヘルパーを雇う、あるいはトピ主さんがトピ主母を引き取って介護するなどしてからです。 叔母様がトピ主母の実妹なのか義妹なのか不明ですが、「遠いから行けない」といって丸投げしておいて口だけ出してくる姪がいたら普通キレます。実際、いとこからはもう絶縁されているのですよね？  それでもまだトピ主母の面倒見てくれているなら、叔母様はとても優しい方なのでしょう。でも、仏の顔も三度と言うくらいで、いい加減にしないと叔母様も「もう知らない」になりますよ。その時どうするかは今のうちに考えておくべきです。トピ主さんにはそういう危機感が欠けていると思います。

トピ内ID：825344fb06d25e85

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えっと

🙂
自由人
叔母さんは実母と血縁関係はないんですよね？ 夫の義姉ってことですよね？？ どうして叔母が？？叔父ならまだ分かるけど。 そりゃクレーム来ますよ。 主さんが出来る事は ・主さんの方に実母を呼び寄せる ・お金を出してデイサービスを利用する ・叔母さんに毎月お礼金を渡す 主さんがするべき事を叔母さんがしてるんですよ。 １度お母さんの所へ行って行政に相談するべきです。 叔母さんの優しさに甘えすぎです。 しかし、主さんが仕事を辞めてはダメです。 これからも主さんの生活も母上の生活もあるんですからね。

トピ内ID：065f86e0b54b1b4d

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口だけなら要らない

🙂
はな
みなさんおっしゃる通り、遠方から口だけ出すなんて非常識です。 血もつながらないご主人(弟)さんの配偶者が義姉の面倒を看る、トピさんできますか？ 遠距離で往復５万円？では月２往復すると考えて、月10万円でも叔母様にお渡しすべきです。 叔母様は実子でもなんでもない。お世話する義務などない方です。外部の手間と考えるべきです。 トピさんが遠距離であることなど、叔母様には何の関係もありません。 ご主人(実弟)さんへの配慮のもとお世話見守りしているだけ、 トピさんは都合よく便乗しているだけ、 現実やっていることは介護の放棄です。親思いを語った逃げ口上です。 >言ってしまえば母の面倒をすべて叔母に丸投げしている以上、叔母の言うことに従うべきなのですが、そこまでしないといけないのでしょうか？ 当然です。ここ掲示板でも、「介護は実子」と強く主張するのは介護を担いがちな女性です。 立場が変わったとたんご自身の都合を主張し、実子でもない方に押し付け、やりにくくするなんて非常識です。お勤めはやめるべきではありません。問題は、 >母親が家から離れたがらず、 この部分です。ご近所にもご主人亡くされた同じような高齢女性が多くいます。 遠方の娘たちは、「こちらへ来てくれれば！」とコールするだけ。 高齢になってなじみのある土地を離れたがる人はいません。 膨大な自宅の荷物整理する体力もありません。 口だけ、言っているだけじゃなくて、子世代がどんどん動く必要があります。 トピさんの土地に居住地を用意し、家の整理を手伝い、手続きを行い、 徐々に懐柔して引っ越しさせる必要があります。 口だけなんて、日常介護においても、介護の実際においても、 邪魔なくちばしにすぎません。お金の方がましです。

トピ内ID：a0913f26d6830a2b

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介護は実子

🙂
匿名
叔母に甘えすぎ。 ここの皆さんの意見を参考に行動して下さい。

トピ内ID：3b32e8248df9e6a6

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どちらかはっきりしたほうがいい

🙂
今回匿名で
と思いました。 我が家が数年前まで少し似た状況でした・・。 誰がやるのかやらないのかはっきりせず曖昧で中途半端に関与すると揉めますよ。 我が家は面倒なので私が悪者になることと自分が全部引き受けることで親族には距離を置いてもらって終了しました。 みんな我があるので、やってやったとかこっちのほうがとかあります。 お礼がどうの手伝ってやってるのにとかなんとか。 認識もそれぞれ自分が中心なので必ず違うがずれます。 あなたからするともしかしたらですが、近くにいる伯母がやってくれていることに感謝もありながらも好きでやっているんでしょみたいなのがあるかもしれないですし、叔母さんからすると反対に人がせっかく仕方ないから手伝っているのに御礼もなく当たり前みたいに自分を利用している、と思っているかもしれません。 我が家がそうでした。 求めている援助やここまで、というのもだいぶ人によって違います。 コミュニュケーションは取られていますか？ そして、あまり叔伯母さんと相性がよくないとかそこまでしないといけないの？と思うのでしたらもしかしたら、母を取られてしまうやきもちとか出しゃばってほしくない気持ちもお持ちかもしれないです・・。それが良い悪いは全く思いませんけれど、もしもそういうのが少しでもあるのなら、今までのお礼をきちんとした上で自分で全部やるか介護サービスを使ってサポートするか、ご自身が悪者になってでも母を自宅から引き離し介護付き老人ホームとか居宅とか色々考える時期かもしれませんよ。 このくらいしてくれても、とか、もっとこうしてくれても、とか甘えが出やすくなあなあで境界線が曖昧になりやすいのが身内です。 はっきり白黒どこをお願いしてどこは自分がやるのか話し合った方が良いです。 そして、お願いするのはこちらなのですから、その部分は謝礼は必要だと思います。 都合よく、はなかなか難しいです。

トピ内ID：e17dc0de90a64ed0

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同じ世代です

🙂
2度目です
それは面白くないですよ苦笑。 私は同居や自宅介護をしましたけど、嫁に行った娘とか親族とか、「たまに」ならともかく「頻回」に来たり連絡してきたりするともやもやしました。 「よかれ」はわかるのですが、だいたいの場合、たまに来る外の人とか遠くにいる人ってある意味外面になりますからその時だけ元気になったり珍しいから喜ばれたり色々あります。 近くにいると良いところばかりではないしうるさいこともありますから、それよりもいいのでしょう。 その上で、もしも、そういう人たちが同居家族や介護してくれている人を立ててくれたり感謝を示してくれたりすれば勿論まあいいかとなります。 しかし、往々にしてマウントしたり自分の方が当人から喜ばれているとか好かれているとか求められているとか張り合いだしますよね笑 人間のサガなのかなんなのか。 親に愛されたいとか子供心が戻るのかもしれません。 自分の方がって優位に立ちたくなるのかもしれません。 なんにしても「みんなで仲良く」とか「協力しながら」なんてきれいごとは無理です笑 メイン介護者を決めたらその人のやり方言い分に思うことがあってもよっぽどじゃない限り受け入れる、余計な口は出さない、お礼か遺産はその人に。 その代わり他の人は何も手を出さないで文句は言われない。 そのくらいはっきりした方が良いです。 ここは誰々ここは誰々とかやっていますと、どちらが多くやっているとか自分の方が損をしているとかなりがちです。 はっきりしないからです。 だったら、誰の目にも明らかなくらいはっきりした方が良い。 実子がやる。それならば、母の希望がどうのと言っていられません。 仕事をやめて実家に帰って面倒見ながら近くに就職するのか、今の近くに母を呼ぶのか、それとも叔母に頭を下げてお金とかも支払って出来ない部分をお願いする。 今はちょっとというか責任の所在もなにもかもが中途半端です。

トピ内ID：e17dc0de90a64ed0

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お母様の言葉は半分くらいにして聴く

🙂
もも
親族の近居介護をしています。 他の方も指摘しているように、公的サービスを最大限に使い、介護義務のない人を巻き込まない工夫をしましょう。叔母様は「夫の姉の介護をするために結婚したんじゃない」と思っているんじゃないかしら。ケアマネさんや訪問看護師さんは似たような事例や他のサービスもよくご存じなので、当事者たちが考えもしなかった点にもアドバイスをくれます。 ＞叔母からの当たりが強く、自由を奪われている これは話半分くらいに聴くべき。被介護者は、メインで介護している人、いちばんお世話になっている人に対する見方が厳しくなるものだそうです。お母様の叔母様を見る目は必要以上に厳しくなっています。ある種の甘えなんです。１日１回の薬と通院の付き添いだけで「自由を奪われている」なんて大袈裟。具体例がないので想像ですが、薬の時間や通院のお迎えの時間が叔母様の都合で多少前後するといったことなら我慢してください。叔母様にも生活があります。自由を奪われているのは叔母様です。 連絡を密にするとやりにくい、の意味もよく分かりませんが、毎日の電話でトピ主様とお母様の間で叔母様の悪口のようなことが出るのなら、叔母様はやりにくいでしょう。私も、重要な決定は私任せにしながら決定事項に文句を言う、なのに自分は何もしない、調子のいい言葉を並べ、挙句に私の悪口を外部にも言いふらす人物に悩まされています。縁を切ってしまうわけにはいかない立場の人なのでストレスになっています。 私は介護のために時短にしてもらいました。職場は事情を理解してくれましたが、大好きな仕事なので当然迷いはありました。やりたいプロジェクトも諦めました。でも公的サービスだけでは限界があるので、自分がメインでかかわった方がストレスが少ないだろうと判断しました。叔母様に不満がおありなら、お母様を説得して呼び寄せてみては？

トピ内ID：c3fb761bc7a3db6b

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叔父とか叔母とかいとことか

🙂
びっくり
自分の母親の要介護状態に関係ないでしょ。 実子であるトピ主さんと母親の問題でしょ。 びっくりです。 私も離れ住む要支援２の実母の世話の為　月一で片道４時間半の実家に帰っています。 近くに叔父夫婦がいますが　実際に何かを頼んだことはないです。 月一帰省は病院への送迎　それに伴い色々な用事をするのでとても忙しいです。 そして食材を冷凍し掃除し　くたくたでとんぼ返りします。 母は要支援なのでトピ主さん母よりは軽いですが　もっと支援度が上がれば月二帰省予定　それで回らなければこちらに引き取るつもりです。 母も実家を離れたがりませんが　それでも娘（私）に迷惑はかけられないからと言ってくれています。 老いては子に従うと。 実母の世話を血のつながらない叔母さんに任せるトピ主さん親子の気持ちが理解できません。 まして不満に思うなんて　信じられないくらい傲慢だと思います。 叔母さんは他人なんだから　もちろんお金は渡してますよね。 我が母を他人に面倒かけて文句を言うトピ主さんなので　もしや渡していないのではないかと思います。 パート代くらい渡せば　叔母さんも気分よくお世話してくれるのでは？ そしてこれは昔から言われてることなんですけど「介護に口を出すのはお世話してない人」

トピ内ID：65a3b6492ebee7a7

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帰省してケアマネと介護プランを相談しましょう

🙂
べるる
＞現在通院と、一日一回の薬の貼り替えを叔母が行ってくれています 通院の頻度にもよると思いますが、介護タクシーを使ったりして自分で通院出来ないのかな？ お医者様とはトピ主さんがリモートで面談しつつお話を聞くとか 薬の貼り替えのための何かサービスかあるのか否かは、私には分からないですが 友人が使っていたサービスで、デイに行く前の準備のための３０分程度のヘルパーさん利用なども出来ましたので、毎日１０分とか３０分のサービス利用も可能かもしれないですね。 何も毎月帰省しなくても、年に数回ケアプランの見直しと、叔母様への謝意を直接表すために帰省しまししょう。 叔父叔母様の手を煩わせるのは、緊急の時のみに止められるように サービスを駆使して生活できるようにまずはお母様の生活を考えましょうよ。 介護サービス、社会福祉協議会などでの有料、無料ボランティア、シルバーさんなどのサービス利用 介護の始まりは分からないことだらけだし、何をどうしたら良いのかも戸惑ってしまいますよね。 介護休暇というのも職場には有ると思います 直接的な介護だけではなく、介護の道筋を整えるためにも使いましょう 高齢の親と子供が離れて暮らしている場合、帰省旅費は必要経費です。 毎日の安否確認で、何故叔母様がやりにくくなっているのか・・・ 直接顔を合わせて、叔母様の不満は何処からくるのかを聞きだして 本当に必要な時にのみお願いするスタンスが良いと思いますよ。 遠距離介護をしている人は、皆さん工夫されながら頑張っておられます。 まずは、担当ケアマネとの直接面談のアポイントをとり、帰省しましょう

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