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他人からの評価、学歴、世間体などにこだわる自分が嫌です

レス40
（トピ主 4 ）
🙂
きこぷりん
ひと
自分自身がすごく嫌な人だなと感じていて苦しいです。 私は勉強に関して厳しく育てられました。中学受験で滑りどめしか受からなかったとき両親からは「おめでとう」ではなく「この学校なら〇番以内でないと」と言われました。実際には私が過剰に反応していただけかもしれませんが「優等生でないとダメなんだ」と思っていたし、いわゆる「いい大学」に進学しました。 親を恨んでいるかというとそうでもなく、感謝しているし今も関係は良好です。突出した才能があるわけではないから学歴のおかげで現在も比較的よい暮らしができている側面もあると思います。でも、心のどこかで同じように子どもに対して思ってしまう自分がとても嫌です。 うすうす感づいてはいたのですが、意識して「好きなことをして、元気に育ってくれればいい」と思うようにしてきました。でも高3になり、推薦である大学に決まったのですが「ここじゃちょっとがっかりだな」と思う自分がいます。進学先は私が出た大学より偏差値としてはひとつ下のグループ、みたいなイメージです（察してください）。もちろん頭では「学歴なんて関係ない」と思いますし、それ以外の部分で好きを極めたり才能を発揮して立派にお仕事されている方を尊敬します。でもサラリーマン家庭の我が家において、結局将来は学歴に左右されるし何かポリシーがあるならまだしも大学のレベルが低いのは残念だなとか、とにかく自分でも引くほど嫌な親です。「ご両親東大なのに息子さんは高卒ですって」（←大げさな例として書きました）みたいなものを気にしていたりもします。 他人を見下す気持ちはないのですが、自分自身や子どものこととなると「ちゃんとしてほしい」「周りからよい評価がもらえる状態でありたい」と思ってしまいます。脱却するヒントが欲しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：157e31963c9ef052

#４０代
#娘・息子
#子ども
#子育て
#心の悩み
#父親・母親

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他に価値のない自分を認める

🙂
ささかま
逆成功体験のように書いてますが、要は他に自分に価値が見いだせないから妥協点を見つけて自分と親に折り合いを付けていると思います。 私の子供も勉強は得意ではありませんでしたが、進学後驚くほど化粧が上手になり会う度にびっくりするほど可愛くなりました。そのスキルは仕事にも生かされ、みんなに親切にしてあげるきれいにしてあげることがお金になり、来年から事業を展開することになりました。 実はこの子はまだ25歳で兄も姉もいます。学校だけで見れば優秀なのは上の子ですが、持って生まれたコミュニケーションスキルでここまでいくとは思いませんでした。夫は銀行員ですが、我が家で1番子稼ぎ頭はこの子供です。 この子は昔から、ポロリと出た言葉の端に優しさが感じられ、私では出ないその語彙に心を打ち抜かれる位感動したことがあります。 自分を認める事はお嬢さんを認めることにつながると思います。これから思いがけない、結婚相手を連れてきたり、いろいろなことがあると思いますが、仲良くやっていってください。

トピ内ID：dade046c7e387954

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わかりますよ

🙂
ケイ
気持ち分かりますよ。 誰だって、自分の子供が優秀なほうが嬉しい、自慢も出来る。 そういう気持ちがあるのは仕方がないと思うけれど。 うちの子供も、私たち夫婦より、大学も勤務先も下のレベル。 親戚、友人の子供が皆優秀なので、肩身が狭いこともあります。 でも、性格が良く、真面目に働き、人生を楽しんでいるので、十分だと思っています。 大学が決まったばかりで、ちょっと残念という気持ちになっているだけだと思いますよ。 それに、自分でもすごく嫌な人だなとちゃんとわかっている。 最初にも書いたけれど、誰しもある気持ち。 でも、子供の人生だから、親として応援していけばいいんじゃないかな。

トピ内ID：afcdcfec8c81569e

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誰にも、多かれ少なかれ、おぼえがあることだと思います。

🐱
冬の拡大鏡
＞高3になり、推薦である大学に決まったのですが「ここじゃちょっとがっかりだな」と思う自分がいます。 正直なお気持ちで、特に問題ないように思いましたが。お子さまにそれを言ったり、あからさまにがっかりした態度を見せたりしなければ、別にいいんじゃないですか？人は何を思っても自由ですよ。 心のどこかで、思うくらいいいじゃないかと思います。お子さまには、おめでとうと言って、「大学で終わりじゃないよ、何を学ぶか、社会へどう羽ばたくかも大事だよ。」と伝えればいいのでは？ 主様の親はおめでとうと言わなかったかもしれませんが、主様はきちんとおめでとうと言ったらいいと思います。 他人からの評価、学歴、世間体などに、まったくこだわらない人はいないと思います。実際にそういうものは存在するし、ある程度考慮に入れるのも生きる上で大事です。 そして、それに引きずられて、子どもを人格否定したり、絶望したり、露骨な嫌がらせをしたりしたら、凄く嫌な親だと私も思います。 でも、主様はそうじゃないでしょう？すごく正直に自分のお気持ちをまっすぐ見つめて反省したり、また理想に向かって努力しようとしたりしています。そういう、自分に気づいてどこかでブレーキをかけたり、脱却したいと願ったり、人間らしくていいと思います。 ＞自分自身や子どものこととなると「ちゃんとしてほしい」「周りからよい評価がもらえる状態でありたい」と思ってしまいます。 向上心の表れですから、行きすぎなければ、そう思うのは良いとおもいます。

トピ内ID：f6dbfb4d1c270844

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ヒントになるかは分かりませんが

🙂
hapiko
私自身が高卒、主人は専門卒。 娘たちは進学校に通っているため大卒になる予定。 特に学歴も気にせず行きたいところを・・・の家庭に育った私は経済的なことを理由に商業高校へ行きました。 何も考えず事務職正社員として働き、結婚出産を経てパート復帰。 そこで働いていた社長夫人が教員免許を持っているいわゆる教育ママでして、その方から刷り込みもあり色々教えられました。 子供たちが中学生になったのを機に「高校入試で困らない程度」のサポートをはじめ、結果として二人とも進学校へ行きました。 頭の回転は速くコミュ力高いのに勉強嫌いな娘は、高校では真ん中あたりをウロウロ。 共通テストは受けますが、地方から関東の私大にほぼほぼ決まりそうです。 タラレバならいくらでも言えますが、子供は私大を視野にいれたとたん水を得た魚のように情報収集をはじめました。 ここで思う事。 学歴だろうが何だろうが、結局は自分の行きたい方向へ進むのです。 我が子に関しては手に職でもなく学歴でもなく、入りたい会社を定めそこに近づけるため就職率の高い私大文系かつ〇〇学を学べる学校、さらに欲を言えば教授の多い学校。 ある意味明確な条件で探しています。 関東私大の難易度は分かりませんが、中堅私大なら今の成績でも問題ないそうです。なんだ。うちの子供、勉強しないだけで地頭はよかったんだなあと親ばかながら思います。 学歴、気になりますよね。 でもここへきて私は気にならなくなりました。 子供が家を出て地方の人はあまり知らないであろう、遠くの大学に行くからと言うのも大きな理由かも知れません。 近くに居るから気になるのかも。 あとここまで来たら、どんな学校へ行こうと知り合いのママたちはある意味戦友。 頑張ってくれたらそれでいいよねーで終わるのです。 10年後20年後の未来は分かりません。 その先を意味あるものにするのは、わが子たち。

トピ内ID：c8d3e270e7b9dcce

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かつてそうでした

🙂
やめたらいいよ
そう思ってしまう理由は、学歴以外に取柄がないから。 学歴以外に取柄がないって、人間的にはなかなかに低い次元の人です。 下手に学歴があると、自分は頭がいいと勘違いしちゃうけど、 勉強が得意なだけですからね。 価値観が凝り固まって、考え方に柔軟性が無い。 物事の本質を見れないから、足元をすくわれやすい。 勉強とは違う次元で他に趣味や好きな事ができたり、学歴関係ない場面で いろんな立場の人たちと関わる内に自分の馬鹿らしさに気付きました。 今まで、なんて視野が狭かったのだろうと思います。

トピ内ID：b0ba1e65675ae5b5

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別に普通では？

🙂
匿名
全然嫌な親だとは思いませんが。 ましてや、子供なりに一生懸命努力したものの、トピ主さんの母校水準の大学に合格できなかったならまだしも、推薦で決めてしまって努力しきっていない中でだから納得も行き難いですよね。 理解できますし、親として普通の感情だと思います。 しかしトピ主さん自身がそういう考えから脱却するヒントを探しているとのこと、強いて言えば、「時代が違う」ことに着目してみては。 一生懸命努力して成功したい、出世したい、というよりも、余裕を持って人生を楽しみたいという思考が若者では主流になってきています。 人間は否応なく生まれた社会のフィルターの中で生きています。できるだけ努力してできるだけ上を目指す価値観は薄まり、余裕を持って限られた人生の時間を楽しんで生きることに価値を見出す思考の中でお子さんは生きている。一段低い大学に推薦で決めて満足しているお子さん、そのせいもあるかもしれません。

トピ内ID：10a90aeab29613c5

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何を幸せと感じるかは其々

🙂
こたつ猫
親子といえども、幸せの物差しは違うと思います １番、近くで見てきたトピ主さんから見たら、お子さんは何を幸せと感じるんですか？トピ主さんと同じでしょうか 子供は母親の分身ではありません お腹から出たときから違う道を歩いてます 何を幸せと感じて、楽しいのか、話してみたことはありますか？ でもね、親は親で、そう、感じていても良いと思いますよ お子さんに押し付けているわけでもないですし それに、自分が学歴がいいのだから、学歴重視な考え方になるのは自然なこと 美人は外見、スポーツ選手は運動能力、お金持ちはお金 とても自然だと思います

トピ内ID：bfb3cee2f80f95f6

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特別ではない、ということに気づくこと。

🙂
レモネード
＞子どもの進学先は私が出た大学より偏差値としてはひとつ下のグループ、みたいなイメージ …ということで、トピ主さんの出身校も何となく想像はつきますが、でも、その大学を卒業しているって特別なことですか。 おそらく、同級生は千人単位でいると思いますし、卒業生を考えたら何万、何十万という単位だと思いますし、失礼な言い方ですが地方ならともかく、首都圏など大きな都市なら、何だったらそれなりの規模の会社なら、会社の中にも何十人と同じ大学出身者がいるのではありませんか。 努力をしていい大学に入った、卒業した、学歴も含めて学んだことを活かして仕事をし、比較的いい生活が出来ているということは否定しませんが、でも、それは決して特別なことではないはずです。 きっと、同級生やその大学を卒業した多くの人が、トピ主さんと同じような生活を送っていると思いますし、それはどこにでもいる、どこにでもある生活なのですよね。 失礼な言い方になりますが、どこかで自分が特別であるという潜在的な意識があるから、周囲からの評価や学歴、世間体等が気になるのだと思いますし、良い評価を得たいと思ったり、お子さんの進学先にちょっとがっかりしてしまうのではありませんか。 最難関と言われる大学を出て、留学してそのまま海外で研究を続け、世界的な賞を取ったというならともかく、高卒の私でも何となくあの大学かな…と想像出来る程度なのですから、特別ということはない、申し訳ないですが、至って普通である自分ということを意識すればいいのではありませんか。 どこにでもいる、同じような人が何十万といる自分、です。

トピ内ID：f670b6137e3ec189

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誰でもあると思いますよ

🙂
neko
でもそれは思うよりもお子さんには伝わっていて『両親からは「おめでとう」ではなく「この学校なら〇番以内でないと」と言われました』の時のようにね。だから極力出さない様にだけ気を付けましょう。それでも伝わっていると思ってください。 それにこれからはどこに就職するか…になるし、その後はどんなレベルの人と結婚するのか…になりますよね。でも最終的にはちゃんと幸せに暮らしているか…になっていきます。 『学歴のおかげで現在も比較的よい暮らしができている側面もある』これは学歴のある人全てに訪れる事ではありません。でもあなたには訪れたから贅沢になったんですね。それは幸せな事なんですよ。 だから今度お子さんの学歴や就職先や結婚相手が気になった時には『こう思えるのは私が幸せだからなんだな。子供にも幸せになって欲しいからなんだな』って思いましょうよ。

トピ内ID：db27c5201bd1aa48

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素直になったら

🙂
ゆかたん
東京の大学院を修了し、大学教員をしています。 ＞もちろん頭では「学歴なんて関係ない」と思いますし、それ以外の部分で好きを極めたり才能を発揮して立派にお仕事されている方を尊敬します。 こんなこと、思いません。 学歴があるだけでは幸せになれませんが、学歴が選択肢を広げてくれることは確かです。 ですから、私は子どもに勉強させていますよ。 学歴が関係ない、わけないじゃないですか。

トピ内ID：628b4e79caf93c7f

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立派

🙂
なん
そう思ってるだけで立派だと思いますよ！ 偏差値の高い大学に入れる人間が立派であるという価値観をお持ちで、これは、貴方の親御さんから植え付けられたものですよね。 貴方自身は嫌だと思っていて、お子さんは好きなことをして、元気に育ってくれればと思って育ててきた。 でも、やっぱり、いい偏差値の大学に入学した人間が立派だという価値観を捨てきれずに、子どもにがっかりしてしまい、そんな自分にがっかりするってことですよね。 「ちゃんとしてほしい」「周りからよい評価をもらって欲しい」って具体的には何なんでしょうね。大切なことっていっぱいあると思うんですよ。勉強もそうだし、友達思いで、家族思いで、誠実で、親切で、頑張り屋さんで、努力家でって。 お子さんのいいところ、まずは、いっぱい書き出してみたらどうですか。それと合わせて、貴方のいいところ(勿論いい大学を出た以外)も書き出してみてください。お子さんと一緒に話してみるのも、いいと思います。お互いのいいところ探しをしようって。 「ご両親東大なのに息子さんは高卒ですって」って言われたら、「息子が高卒だからどうした。いいところがいっぱいあるんだ。お前に息子の何が分かるんだ」と返す、そういう風な考え方はどうですか？

トピ内ID：fffc1c71f3d71b23

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ありがとうございます＆補足です

🙂
きこぷりん トピ主
みなさま、こんな幼稚な内容にレスいただきありがとうございます。ひとつひとつ、じっくり読ませていただいております。 いただいたご意見の一部に少し補足させていただきますと、子どもは男の子です。また、なんだか自分がすごく高学歴のように書いてしまったかもしれませんが母校は国立ではないし、いわゆる私立で名前があがる「ココかソコ」のどちらかです。同級生は何千人もいて、特別自分を優秀だと思ったこともありません。私にとってはこれが普通で、だからこそ・・・なのです。せめてこれくらいの大学じゃないとダメだな、いろんなチャンスをもらえないな、と複数の会社で働いた経験からも思ってしまい（前近代的な考え方ですが息子だからというのもあるかも）おそらく「ある程度高収入であること」も選択肢を広げるうえで幸せの基準になるという考えがあるせいか息子にも同等の学歴を希望してしまうのだと思います。それなりに収入があったら子どもにいろいろな体験をさせてあげたり、よいと思う環境を用意することができたのは事実です。一方で「一つ下のレベル」である彼の進学先もおそらく世間的には「そこそこ優秀」の部類であり、「だからまあいいかな・・・ギリセーフ？」などと思ったりもするのですがその考えも学歴至上主義じゃん！といっそう自分に嫌悪感がわきます。 子どもが考える幸せとは何か。目先のことになりますが大学に行ってこれが学びたい、というものがあって進学先はそれを鑑みて選んだので本人は満足そうです。もちろん私も本人の幸せを親としていちばんに願っていますのでよかったなという気持ちもあります。でも・・・じゃあもしその進学先の偏差値が30低かったら？今のように喜べる自信はありません。そんな自分の醜い心にモヤモヤします。 もう少しみなさんのご意見参考にさせていただけたらと思うので、引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：157e31963c9ef052

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しょうがないよ

🙂
ほぼ専業主婦
学歴に全く重きを置いてない人、たまにいますよね。 それはそれでその人の価値観として備わっているもので、多くの人は、大なり小なり気にするものではないでしょうか。 私も息子には、名の通った大学に行ってほしいと思い、そのように仕向けた感はあります。 それはやはり、今30歳になる息子ですが、彼が就職する時でもまだ、学歴社会はなくならないと思ったからです。 トピ主さんは、自分の見栄のためですか？ 私は、そこそこの大学に入ってほしいと思って勉強を頑張らせましたが、行く行くは息子のためになると思っていました。 実際、就活で、出身大学によってスタートラインにすら立てない状況もあったようです。 学歴に重きを置く人、そんなことは全く気にしない人、いろんな価値観があってもいいはずなのに、学歴を気にする人の方だけがなぜか、悪く捉えられがちですよね。 これもおかしいっちゃ、おかしい。 そしてやはり、この社会の中で生きていくのなら、他人からの評価は、悪いより良い方がいいに決まってます。 自分の家族が、子供が、少しでも良く思われたい、少なくとも悪くは思われたくない、と願うのは皆さん一緒だと思います。

トピ内ID：6ed37aab703b5b66

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もしボクが明日死ぬとしたら…

🐤
九州力
自分の子供にどんなスキルを一番身に 付けて欲しいか？ 「自分に必要なモノを自分で手に入れる 能力」 つまるところ、全ての子育ての努力はそ こに行きつく。 子供には、ただ自活できるだけではなく 充実した人生を送るために必要なものを 手に入れられるようになって欲しい。 親が何より恐いのは、自分たちがいずれ 死ぬときに、子供が生まれたときと同じ ように無力なままでいることです。 当方は自営で商売をしております。 「売ること」は自分に必要なものを手に 入れるために欠かせない行為です。 ただ「売る」ために売るのではなくて 人生で望むことを達成する手段として売る。 営業・セールスというとてつもなく厳しい 戦場で生き抜いていけたら素晴らしいなぁ。

トピ内ID：c19913a6166de34c

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やってる中身見た？

041
KONTA
うちの下の息子が大学一年です。 あのう、息子さんがやってる内容そのもの見ました？解いてみた？私らのやってたことより難しいですぜ（漢文は易しくなってますが）。英語なんか明らかにごっつい難化してるし、数学や理科も難化してますがな。大変ですがな。 そんでビックラこくのが家庭科とか保健の難しさ！いやうち上の娘が高２の定期テストで家庭科赤点取りましてな。 「高２家庭科で赤だとう？作品提出遅れたかなんかでメチャクチャ点引かれでもしたか？」 「いや、テストで20点取って普通に赤点てへー」 「なんやとう。見せてみ問題！」 と見たら 「あに？何これ異様に難しいな。生物やん。あ、これマジで半年ほど前の生物の生殖んとこの問題とかぶってんちゃう？私あんたの生物のテストの問題出しさせられてこんなんやったの覚えてる。これはできたんやろな」 「落としたてへー」 「なんやとー！」 とまあ、娘のスットコドッコイは置いといて、家庭科テスト難しい。 下の息子は生物に加えて保健や家庭科は私に問題出しさせてて、私が「こんな難しいのもう嫌だー私寝るー」と逃げたら「まあまあ」と引き留めて出させる鬼野郎でしたが、保健は理科的にも時事問題的にも難しいし、男子校なのに家庭科もやっぱきつい。親の役割やら子供の心理やら発達段階に沿った子育てやらの単元では「ごめんなさいっ私君らに対してこんなん全くできてませんっ謝るから許してくださいっ」て謝りながらの出題ですよ。 そんなんしてたら「あんたら大変やなあ、私ら激甘だったわこんな教科」と我が子を尊敬し始めるですよ。 追加レスによると主さんは早慶のどっちかで息子さんはマーチですかね。マーチ推薦！指定校推薦推薦？すっげえ。実技教科も１年からバッチリですね。いやあ大したもんだと思いますよ。しかもやりたいことやりに行くとは文句なしやん。

トピ内ID：ba5f6362440d4dc4

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学生気分

🙂
ひよこぴよ
あなたはいつまでたっても「学生気分」が抜けていない。 成人になってください。 学歴は業種によってはその学歴がないと就けない職業以外、卒業して3年もたてば無用なことが多いものです。その学歴の知識を一生涯活用してこそ価値があるんです。 退職者でも「私は在職中　部長、局長・・・だった」という人をよく見かけますが、業種が異なれば全く関係ない。かつて同じ職場に勤務していたもの同士でも、退職したら関係ないです。 私(65・男)が在職中、私も現場の責任者でしたけれど、終業時刻を過ぎて退庁すれば、そんなの関係ない。みんな同じ仲間なんです。 「私はかつて　国立の〇〇大学の教授でした」と言われても、退官したあともその実績を活用しておられるならば価値ありますけれど、そうでなければ「ただの人」なんです。よく国会議員さんが、 「大臣経験あっても落選したら　ただの人だよ」とおっしゃられますがそのとおりです。 私が在職していた組織の現在の社長・総裁・長官・・・も今となっては私 (私は高卒採用です) の後輩なんですから。

トピ内ID：9150aaab83b8c48a

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自分の頑張りは自分が知っていればいい。

🤔
みょみょみょ星人木村
もしかすると、 「子の学歴=親の世間体、評価」 と無意識に考えているから、がっかりしてしまうのでは? でも違うでしょう。進路を決めるのはあくまで子ども本人で、親はサポート役にすぎません。 トピ主がいい大学に入れたのは、トピ主がそれを希望して頑張ったおかげ。 息子さんは残念ながらそこまでは頑張れなかったし、そこまで偏差値を重視してもいなかった。 それだけ。 最終的に息子さんの希望の進路に決まったのだから、それで十分ではないでしょうか。 トピ主は「他人を見下す気持ちはない」と書いていますが、「学歴で周りから良い評価をもらいたい」という気持ちは、どうしても周りを見下す視線とセットになると思いますよ。まずはそれを自覚するのが第一歩かと。 だって、「東大なんてすごい！」と言ってくれる相手は東大より低学歴の人だけでしょう。 過激な言い方をすれば、「愚民どもよ、我を奉りたまえ」と内心思ってるってことです。 逆もまた然りで、「ご両親東大なのに息子さんは高卒ですって」のような趣旨の発言をする人達は間違いなく東大出てないでしょう。 自分が見下してきた相手に揚げ足取られるのが嫌ってことです。 勘違いしないでほしいのですが、学歴はあるに越したことはないと私も思います。少なくとも就活の際の選択肢の幅が全然変わります。 でも、その努力と成果は本人とせいぜい家族が知っていれば良い話で、周りが何を言おうと気にする必要はないと思いますよ。 最後に私事で恐縮ですが、私は学歴コンプをこじらせた母親から「東大か医学部くらい入って祖父(東大卒の超学歴至上主義者)を見返してやるのよ!」「幼なじみの●●ちゃんよりいい高校に入るのよ！」などと言われながら育ち、なかなかしんどい思いをしました。 息子さんにその手の発言をしないように気をつけているトピ主さんは良いお母様だと思います。

トピ内ID：cf15f29ea13b780c

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幼稚ではない

🙂
さとこ
学歴は大事だし勉強は出来ないより出来た方が良い。そんなの人間として当たり前の思考だと思いますよ 人間て欲の塊で子供は頭の良い高校・有名大学なんて夢みるもんですよ。うちはお馬鹿だったので夢で終わりましたが（笑） でも、高校の時私は暴れましたね。なんで？この高校？って 今は結婚して2人のパパになっていますが 良いパパしてますよー。仕事も真面目だし 主様も今は心の中で暴れてもいいんじゃないですか？無理に抑えなくても ただ！本人には悟られないように 嘘も方便て言うじゃないですか。褒めちぎって今後の人生に誇りを持って生きていける様に声がけをすればいいんではないですか？ 要は目標ですよ。息子さんが今の大学で学びたい事があるなら1番素晴らしい人生かと思いますよ 主人の会社には6大学の優秀な人材が入ってきますが使えないそうです コミュ力ゼロ言われた事しかしない残念だと言っています それよりやりたい事があって目標のある人生の方が長い目で見たらずっと良いと私は思いますが 心の中は少し閉まっておいて、息子さんを褒めて木に登らせておいた方が賢い生き方かと思います やる気・目標、これ人生の中でとても大事かなー やりたい事が仕事の意欲にも繋がります 要は仕事ですよね。ワクワクしませんか？ やりたい事が見つかった大学 今後の彼の人生。私ならワクワクします

トピ内ID：1c1c58d35cda146c

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わかります！

🙂
やかん
なんか読んでてすごく共感しました。私も私立の少し羨ましがられるような大学を出ました。でも自分が特別すごいなんて思ったことなく、普通に真面目に生きてきたら最終学歴がそこだったというだけです。 がむしゃらに勉強したわけでもなく、学力至上主義に否定的な気持ちもありました。でも大学生活がとても楽しかったこと、その後大人になって初めて学歴の大事さに気づき、息子には同じくらいの学歴を得てほしいと思ってしまいます。うちはまだ中学生ですがそんなことを考えてしまいます。 そう考えるのは、自分にとって大学がとても有意義で楽しかったので、息子にもそんな経験をさせてあげたい、というのと、ただ単純に不安なんだと思います。自分が経験したルートはそれなりに悪くないけど、他がわからないので、知ってるほうに行ってくれたら安心だなと思うのかもしれません。

トピ内ID：fafd71f1f295b398

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うーん

🙂
大丈夫大丈夫
弟が自社ブランドの特許を取りました。 東大卒の夫の三倍収入があります。 因みに弟は、付き合っていた彼女と出来婚、三流大学を中退。 学歴は高卒です。 弟は人付き合いが巧みで、発想力や人を引き寄せるパワーだけはありました。 顔も中々のイケメンで、先生達に好かれていました。 大きな家に外車が数台。別荘も最近購入しました。 夫はただただ「いやはや。流石ですな」しか言いませんが、かなりその才能を認めています。 学歴は活かしてこそ意味がある。 活かせなければ単なる安定剤にしかなりません。 最終学歴はどれだけその人が10代の若い時期真面目に勉強に取り組んだか、という 目安にはなりますが、 確かな地位、収入に繋がる保証はありません。 たとえ最難関中学、最高峰の大学に入れたとしても、 途中で挫折してしまう人も沢山いるとの事です。 持久力と才能、才覚、人柄が揃わないと中々成功しません。 たかが受験。ランクの上下で一喜一憂していたら身が持ちませんし、 老けるのも早いですよ。 自分と子供の人生は別です。

トピ内ID：d5f1c773baea3b5c

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トピ主さん、素直だなぁ

🙂
親
レスも拝読しましたが、私も子供達に似たように感じたりしますよ。 両親が大卒・院卒だから、自然と疑わず子供達もそうなると思い込んでいました。 でも実際は違った人生を子供達は選択していきました。 表向きは、子供達の人生だから本人が満足して幸せならいい、と寛容な態度ですが、 内心はどこかで少し残念だなと感じている自分も否定できません。 彼らは親の所有物ではないと思っているので、言葉にもしませんし、強制もしませんが。

トピ内ID：67f64cc0eb480801

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言わぬが花

🙂
Hee
解りますよ。 自分の歩んできた人生が基準になるのは当たり前ですもの。 誰でも子供には自分と同等か、それより恵まれた人生を歩んで欲しいと思います。 思うことは仕方がない。 子供に期待してしまうのも愛情の裏返しですよ。 以前、受験に身の入らない子供の話をしていたママ友が 「でもね。代わりに私が勉強しても意味ないしね」って笑ってました。 子供の人生は学歴も仕事も含め、親はサポートしか出来ないのですから黙って見守るしかないんですよね。 だからみんな、ヤキモキ、イライラ、モヤモヤしてるんです。 トピ主だけじゃないですよ。 嫌らしい心や醜い思考は誰だって持っているもので、それを表に出さないだけです。 自覚しているならちゃんと自制できている証拠です。 大丈夫ですよ。 あまり自分を攻めないで。

トピ内ID：9bedab5468209056

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学びたいものがあり

🙂
うし
それを学べる環境にあるというのはとても幸せなことです。 あなたの教育のおかげで、息子さんは学びたいと思うものを見つけることができました。 あなたの敷いたレールから違う方向へ、もうすでに一歩進んだということです。 良い大学へ行き、大きな会社に入社する。 これだけで幸せだと思えるほど、人生は薄っぺらくないのです。 興味のある分野で才能を伸ばせる人は幸せです。 偏差値で大学を選ぶのではなく、やりたいことや、学びたい分野を選んだ息子さんを誉めてあげて欲しいです。 お母さんも今までよく頑張りましたね。 もうすぐあなたの子育ても終わります。

トピ内ID：8c36ae6cdfd520db

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人生で何を求めるか

🎶
アイボリー
人にはそれぞれ合った道というものがあります。 幸せも人それぞれです。 ましてや他人が他人の幸せを決めるものではありません。 ＞「ちゃんとしてほしい」「周りからよい評価がもらえる状態でありたい」 こう思うのは普通の事です。 でもそれが行き過ぎて、自分は選ばれた人間だと錯覚する「優越思想」を持つと 生き辛くなります。 それぞれが違う道を歩んでいて、 それぞれが自分に課せられたミッションをクリアしていっていますから。 他人を見下すとロクなことがありません。 格下だと思っていた人は、実は充実した人生を歩んでいて、 不自由しない生活をしている可能性がありますから。

トピ内ID：ce7ebaaba687bacf

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私は低学歴です

🙂
ナビ
40代既婚女性です。 高卒で田舎の商業高校出身です。 偶然が重なり、ある大手企業に勤めていました。周りは日本トップクラスの大卒者が沢山いましたが、努力して最年少記録で出世しました。 結婚後からスポット派遣で働いています。 私が驚いたのは、元大手企業勤めの方や高学歴の方が多い事です。 そしてこの世界は学歴や経歴は通用しません。実力のみです。 私は最年少記録や高学歴は、生きる中で手に入れたアクセサリーのような物だと思います。その人の努力の証、されど証し程度の物。 アクセサリーを自慢する道具とみなすか、自分をより豊かにする糧にするか。 私が知りたいのは、その人は何をしていて、何を思って、何を考えているのか。 どう生きているのかです。 学歴は知らなくても支障はないです。 もっと色んな方と関わったり、経験して世界観を広げてみるのはいかがですか。 トピを読んでいて、世界観が狭く四角張って感じました。

トピ内ID：03d32e5f91feb985

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トピ主です（アイボリーさんまで拝見しました）

🙂
きこぷりん トピ主
恥ずかしいなと思っていたけれど思い切って投稿して本当によかったです。厳しいレス、共感のレス、励ましのレス、どれも本当にありがたいです。 私は見栄だけのために息子の学歴を気にしているのかというともちろんそうではなく、一番はやはり「彼の今後の人生がよりよくなるように」なのですがそれは私の価値観だし余計なお世話だというのも理解しています。「自分が経験してきたことがよかったから、こっちがいいよ」という気持ちがあって、子が違う方向に進む不安があるという意味では子離れできていないということになるのでしょうね。なかなか「あなたの人生だから何でもオッケー！！」とまで割り切れていないのがダメなところなのでしょう。 学歴関係なく人生大逆転、みたいなことがたびたび起こるのはまったくその通りなのですが、どうしても自分が今まで見聞きしたり経験してきたことに基づいて確率を考えると「最低でも自分と同じ程度の学歴を」と思ってしまうのです。自分自身がサラリーマンの家庭に育ち、特段資産も才能もないサラリーマンとして子を養っていると、組織においてチャンスをつかんでいくためには学歴は重要なファクターであると感じます。夫や私がもし、息子の進学先の出身だったら今のキャリアを積んで今の生活ができて、子どもに今までしてきたことができるか・・・と考えるともしかしたら難しかったのではないか？と思います。だから何、と言ってしまえばそれまでですが。何が幸せかなんて人それぞれでタラレバは意味がないのは重々承知の上、自分の価値観から脱却できないという葛藤含めてもやもやする気持ちを吐き出させていただきました。

トピ内ID：157e31963c9ef052

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たまたま、ですよ

🙂
頭が凝り固まっている
トピ主夫妻が学歴がある事で会社員としてそこそこ順調な暮らしなのは、 たまたま、ですよ。 特に時代のおかげが大きいと思います。 いい学校へ行き、いい会社に入るのが幸せと子供時代から刷り込まれている。 周りも同じような環境や価値観の人に囲まれているから、 なかなかその価値観から抜け出せないだけですよ。 ＞学歴関係なく人生大逆転 ↑ そういう方は、もともと、成功するような器の人物だったんですよ。 なのに大逆転だなんて表現するのね。失礼しちゃう。 ここにトピ主の思考回路のすべてが詰まっていますね。 「見下し」ですよね。学歴もないくせに成功している、という見下し。 と言っても、トピ主には理解できなさそうですね。

トピ内ID：748fab03d4c59b80

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何のために生きるのか

🙂
ドラミ
読んでいて、ああ、私たち夫婦は高学歴じゃなくて良かったなぁと思ってしまいました。二人共地方の名も無い大学の出身です。だから3人の子供たちに高学歴は望みません。ただ、自分のために世の中があるのではなく、世の中のために自分があると思って、社会や人のために力になれる人間になってほしいと思うのみです。たくさんの人を幸せにすることが、自分の幸せだと思うのです。高学歴、高収入を目指す動機が、人から一目置かれ、会社で出世し自分と家族を幸せにするためだけなら、貧しい人生に思えてなりません。辛口すみません。 ちなみに…私達夫婦は高学歴ではありませんが、都心でそこそこ余裕のある年収で暮らしています。財閥系に勤務していたときは高学歴者は沢山いましたが、必ずしも学歴が仕事能力とは比例しない例はたくさん見てきました。 しかし学歴がないと！と思い込んでいると、幸福度というものが学歴の高さを頂点としたヒエラルキーにしか見えなくなって来るのだと思います。

トピ内ID：a173fd646faed955

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価値観を広げる

🙂
匿名
見たことない世界は、想像出来ないものです。見えない世界や価値観を、広げる努力はしてますか？ 自伝を読むのでも、友達を増やす、人と話してみる、ボランティアしてみるなど。 ご自身がとても狭い価値観に囚われてる自覚があって、それが良くない事と分かっているからモヤモヤする。 ならば、価値観を広げる努力をすればいいだけだと思います。 私は大学受験で第一希望を落ちた時に、親が『あなたが受かった所が、あなたに合ってる所』と言われた言葉が残っています。事実、その通りですし…自分が進んだ道で頑張れば良いと思いました。 就職もでき、転職経験を経て、今は上場企業の管理職です。本当に学歴関係ないと、実体験を通して思いました。 トピ主さんのように狭い価値観で生きてる方が、キャリアの道を狭めていると思いますよ。 あなたが有名校卒業して就職したなら、それがベストの道だと思ってるんでしょう。自信にもなってるはず。他を認める事が、自分を否定するように感じてるのかと思いました。 どうか、その狭い視野を捨てられますように。

トピ内ID：b379a458025c1733

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だんだんと

🙂
アヒル
わっかりますよー。 夫婦で某都内国立大卒（夫は院卒） 息子は、いろいろあって最終的に、個性はあるがあまり偏差値の高くない大学を 選びました。 その頃はとっても悶々としました。 受験期も、子どもより自分が気が気じゃなかった。 しかし、時が流れ、大学を卒業してから10年ほど経った今になると 心境が違って来ました。 息子は勉強面ではそこそこだったけど、だからと言って人としててレベルが低いわけではない ということが、やっと納得できたというか。 有名大からの大きい会社路線ではなくても、人は幸せに生きられるっていう 当たり前のことがしみじみわかるというか。 学力っていうのは、人の一つの側面で それが幸せへのパスポートではなく もっともっと、もっと、さまざまな学力以外の能力が、人にはあるし 学力が低くても馬鹿じゃないし っていう 親が頭では理解できても、でもでもだって っていうような考えが、今では自然に腑に落ちるんです。 今、子どもが楽しく暮らしているから、それでもう満足って。 それで自分の中の、学歴等の偏見がなくなったかといえば 充分残っているのも確かなのですが 子どもへの「残念だな」っていう気持ちは、明らかにメチャクチャなくなりました。 自分が生きて来た路線は、知っているけど 違う路線に行っちゃうと、もうダメなんじゃないかって 心配になるけど、そうではなくて 路線なんかいっぱいあって、世界は広いって思えば だんだん気が楽になると思います。 しかし、成功体験の縛りって恐ろしいですね。 呪縛です。 自分の考えは呪縛なんだって、いう意識があれば、まだ親としてOKなんじゃないかなって 思っています。

トピ内ID：486c65f7cfab54c6

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