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妻の味方になるには

レス53
（トピ主 0 ）
😢
スライム
夫婦
私（32）妻（27）育休中息子(6ヶ月)の2年目夫婦です。 お食い初めでアレルギーに関しての知識が疎かった私の両親が息子の口に食材をつけてしまったこと、私の母の妻に対する言動で妻が傷ついたことで喧嘩が頻発するようになりました。 下記のことがあり私自身は妻に寄り添っているつもりですが妻は味方になってくれないと言います。 また絶縁したいという妻に対し、息子から祖父母を奪いたくない思いもあり絶縁に踏み切れず小さい間は距離を置きたいと実家には説明しています。 妻の支えとなるにはどういった対応を取るのが正解でしょうか。 喧嘩の内容としては 1.離乳食前の子に食べ物を与えるのは殺人未遂だ 2.フルーツが食べられない子は可哀想なので孫には食べさせてほしい発言（妻はフルーツ苦手） 3.子供の髪が少しハネてるのを見て貴女のくせ毛に似なければいいね発言 4.3番目の孫のため「3人目」の孫だから育つのが早く勝手に育ってるみたい発言 1 アレルギーについて私の認識が甘く、食べなければ大丈夫と思っていたため止めることができずお食い初めが終わったあとに妻に説明され、最悪死亡する可能性があると聞きました。 止められなかったことを非常に後悔しています。両親にも説明し孫と私達夫婦に悪いことをした、今後気をつけると回答をもらい妻にも伝えています。 2 妻:フルーツが食べられない私は可哀想な子なのか？ 私:親の影響でフルーツを食べる機会がないのが可哀想だという意味だと思う 4 妻:3番目だから特別ではないのか私達にとってはたった一人の息子だ、勝手に育つことはなく私が命を削って育てている 私:母にとって3番目なのは事実で勝手に育っているみたいというのも心配なく育ててくれてるから出た言葉だと思う(一人目は初孫のため色々心配があり、二人目は先天性の病気があったため心配だった) 続きます

トピ内ID：25ab1dd86d6d49d5

#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#義実家

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親が言った事をいちいち伝えない

🙂
ももぞう
壁になってあげるのが大事。 トピ主さんのご両親が妻や子供の事を何か言っても、総てトピ主さんが反論して決して妻に伝えない。これが先ず最大に大事。 それにはご自身の親が妻や子供に対して、どんなに不謹慎で非常識な事をしたかを理解しましょう。 ご両親にとっては3番目の孫なんでしょう？だったら「息子から祖父母を奪いたくない」と思っていても向こうが関心が薄いんだから、別に祖父母との関わりは無くても何も変わらないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9bd24ed9992e825c

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あ、これは

😱
おっかねえ女やん
妻子を使って 親孝行をするのはよしましょう。 この妻は貴方の両親が大嫌いなんです。そこを認め 妻と両親を関わらせないようにしたら良いだけです。 妻抜きで親しく関わればよろしい。 ただ、絶縁を絶対条件にするという狭量な妻なら離婚で良いでしょう。 夫も含めて絶縁したいと思っているかもしれないからね。 そこはキチンと妻の意向を確認して 貴方の心の中も伝えた方が良い。 自分の親を否定する人を愛せないのが普通です。親のことは嫌いでも おれのことは嫌いにならないでください ってことです。 夫の両親が自分の思い通りにならないのなんて当たり前なんだけどね。 許せないんですねえー 妻、気性が激しくて貴方、ご苦労が多いこと。大変そうね。

トピ内ID：33482e231a0f1c46

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祖父母が絶対に必要なわけではない

🙂
坊主
毎日共に暮らす家族が仲良く生活するほうが何千倍も大事ではありませんか？ 今回の事以外でも何かあったと思わざるを得ません 悪気は無いと皆さん言いますが注意して直った試しもありません 良き母良き妻が良き姑になるとは限らない 母親と姑は別人 この言葉の意味をお考え下さい

トピ内ID：2d4e260388d85cfa

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えっと

🙂
自由人
どこが妻の味方になってるの？？ 全て親側の立って親側の味方しかしてないじゃない。 １：妻にも伝えてる？ご両親が直接頭を下げるべきでしょう ２：主さんも妻に原因があるから可哀想って発言じゃん。 ３：人様の子供なんて関係ないよ。妻にはたった一人の尊い我が子だわ。 主さんがしなければいならない事 １：両親に直接　妻に謝罪させる ２：フルーツを食べなくても生きていける。食べれるフルートがあれば一緒に喜ぼう。 ３：母親に「母には３番目の孫でも僕たちは１人目で毎日毎日諡号錯誤しながら必死に育ててる」と 　　はっきり言う。 孫は祖父母がいなくても育つし、ママ側の祖父母がいるから大丈夫ですよ。 奥さんは今　ガルガル時期なと思います。ライオンの子育てのように全てが敵なんです。 ただ主さんは奥さんの気持ちに寄り添ってください。 今はただ疎遠にして奥さんも心が穏やかになったら再開すればいいです。 間違っても盆正月だから会いに行こうなんて言わない事。 とりあえずは今年の正月の帰省は諦めてくださいね。 ガルガル期の酷かった私に対して我が夫の作戦は妻の両親を自分の親より大切にする。 夫から妻の実家に行こうと声をかける いつも君の実家にはよくして貰ってありがたいね など、両親を大切にすると、妻も有難くなって主さんの両親に対して軟化するかもしれません。 私は夫の作戦に踊らされてました。

トピ内ID：a9e971c6c04e363f

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お母様、余計なこと言い過ぎ

🙂
みかん
1.お食い初めで食べる真似をさせようとして、口についてしまったということですか？ 本当に食べさせた訳ではないと思うので、「最悪の事態になる確率」を考えてみても「殺人未遂」という言葉で責めるのは、奥様が少し行き過ぎではないかと感じました。 この件に関しては「気をつけてくださいね」で済むのではと思いました。 2.トピ主さんの解釈で合っていると思います。 でも、奥様は自分がフルーツを苦手でも子供には食べさせてあげるだろうし、お母様は余計な口出しをしたと思います。 3.奥様のくせ毛を間接的に貶めていますね。無意識なのか、デリカシーがなく無礼な発言だと思います。 4.お母様はトピ主さんの解釈のつもりで言ったのでしょうが、言われた方は腹立たしいでしょう。 トピ主さんが「母さんからはそう見えても、妻が必死で育てている。毎日大変で妻には感謝しているよ。」とフォローすべきだったのでは。 あまり深く考えずに発言・行動するお母様は、産後の奥様にとってストレスになるでしょう。 イライラするから、必要以上に腹が立つこともあるのでは？ 絶縁するのは大袈裟だと思いますが、会う機会を少なくして、お母様が変な発言をする度にその場でズバッと注意をすれば、奥様の気持ちも違うのではないですか。 お母様の発言を「悪気はなかったんだよ」と言い、奥様を宥めることは、奥様の気持ちに寄り添っていることになりません。

トピ内ID：b61987364a73be08

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う～ん…

🙂
こころ
「うちの両親が無神経でごめんね」と、ご両親に代わり主様がひとこと謝れば十分と思いますけどね。 そこで「そういう意味で言ったんじゃない、両親のあの発言は…」なんて言うと、奥様の神経を逆なでするばかりですよ。 こういう時は、両者の関係性を良くしようなどと下手に間に入ってはダメなのよ。 「あの発言はさすがに失礼だったね」「無神経な親で恥ずかしいよ」と、奥様側の立場で発言しないと。 個人的には、ご両親は言葉足らずで誤解を受けやすいところがあるのかなと思いました。 また、奥様も初めての子育てということで精神的にいっぱいいっぱいなのかな、ちょっとイライラしすぎです。 第三者から見るとそんな感じ、そして主様の解釈でほぼ正解。 しかし、主様は「第三者」ではないからさ。 ここでの意見と一致して、ほっとしてはいけません。 主様は奥様側となり、辛い思いをさせたね、それは怒るのも当然だ、という立場を貫かないと（たとえ本音は違くとも）。 そういうことを繰り返していくうちに、奥様の頑なな心もほどけていくというものです。 敵、味方ではなくて、共感すること。 それがなにより大事です。

トピ内ID：1442c4591825d365

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え、普通に全部、奥様の説明通りに解釈できますよ

🙂
妻を見下してるでしょ
トピ主の言動は 「妻はバカだ、解釈を間違えている、つまり誤解だ、母は何も悪くない」 との考えと意思が元になっています。 だから 「母は妻を悪く言ってないから、妻は悪く言われていないよ」 「妻は悪く言われてない事を解らせてあげようとしているボクは妻に寄り添っている」 と、トピ主は思っている、他者を騙せていると思っているワケですね。 どこのフレネミーですか？

トピ内ID：9028efaae19ed562

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どういうつもりで

041
嫁子
書いたのか知りませんがお話するなら直接お話しましょうね？

トピ内ID：e63e3dd5e63076ed

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義母は

041
嫁子
アレルギー持ちじゃないのですか？

トピ内ID：0220b70050c39566

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あるある

🙂
おばかさん
お食い初めでそれなら、初節句とかお祝い、季節行事はご夫婦のみの方がいいですよ。 妻のほうも同じようにしてもらえば主さんの実家にも角たたないよ。 よく聞く話だから注意して

トピ内ID：a229d75546fd7687

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平謝り

🐱
猫の爪
ヤレヤレですね。 余計なことばかり言うお姑さんだこと。 何も庇える余地がありませんよ。 ひたすらに、主さんは謝り、姑さんと会わせないことです。 奥様が過剰反応していると思っている部分ありませんか？ 姑さんが100％余計なことばかり言ってますよ。 そんなこと、私のお姑さんは一切言いませんでしたよ。 主さんも余計なことを言わず、平謝りして下さい。

トピ内ID：54a9e915a1040677

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続き前ですが。

041
さらしな
トピ主さんの性格は変わらないので「妻の味方になるには」という難しい課題は止めておきましょう。 トピ主さんの無神経は直らないです。 なぜなら、奥さんは、トピ主さんならびに義実家のやることはすべて「無神経」と決めつける気満々だからです。 お食い初めは食べる真似をさせることなんですから、食材が口に当たらなければ祈願になりません。 奥さんの心配もわかりますが、本当に食べさせたわけでもなく、現在、何らかのアレルギーがあるわけじゃないんですよね？ 殺人未遂はさすがに言い過ぎでは？ トピ主さんが、お子さん引き取って、ご両親と子育てしたほうがよくないですか？ トピ主さんの、ご両親が気がかりになっていることを解決するためには、奥さんと離婚してお子さんを引き取り、トピ主さんとご両親とで好きなように子育てするしかないです。 さて。 お子さんが生まれた日は何年何月何日？ 生まれたときのお子さんの体重は何グラム？ これ、私が一人目の子どもを産んで、小児科にかかったときに、先生から「母親なら即答できて当然の数字」と言われましたが。 父親のトピ主さんは言えます？ トピ主さんのご両親は言えます？ 奥さんに聞いてみてください。 おそらく、スラスラとお答えになると思います。 答えたら、奥さんのほうが「親であることに対して本気」なのです。 そこに尊敬の念が生まれたら、特に意識しなくても奥さんの味方をしようと思うと思いますよ。 答えられなかったら「一緒に親になっていこう」と言えばいいです。 奥さんの味方になるということは口先を誤魔化せるようになることじゃないです。 心から奥さんを尊敬し、奥さんの言動を尊重するということです。 そうなれば、意識せずとも、奥さんの味方としての発言ができます。

トピ内ID：b317adc6c5a72d9e

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被害者意識が強いんだろうね

🙂
男は大変だなぁ
1.何故父親であるトピ主が、子供のアレルギーに対して認識が甘かったんだろうか？何故妻だけが、子供のアレルギーに対して知識を持っていたのだろうか？ そもそも、子供の口につけた食材は、子供のアレルギー食材だったのか？ それともただ、子供のアレルギーの有無がわからないのに、子供の口に食材をつけたことが問題だと言ってるのだろうか？ 2.「子供に食べさせてあげてね」を「私は可哀想な子なの？」と受け取る理由がよくわからない。 3.なんと余計な事を。 ガルガル期が原因なのか？元々被害者意識が強く湾曲してとらえる性格なのかわかりませんが、トピ主両親がデリカシーにかけるなら、奥様はある意味繊細なのでしょう。 こうなると、何を言っても悪くしか取らないので、このまま結婚生活を継続したいなら、疎遠を了承するしかないんじゃないでしょうか。 後は時期を見て、妻が落ち着いても義実家には行かないが自分の実家には行くを繰り返すなら、子供だけ連れて帰省すれば良いと思います。 家事や育児の分担をどうしてるのか分かりませんが、アレルギーのくだりを読む限り、夫より妻が主体で家事や育児をしてるのでしょうか。 だとすると、基本、自分が好きではないものを買う事はほぼしないので、親が偏食なら子供も食わず嫌いになりやすい。果物に関しては、子供がもう少し大きくなったらトピ主が食べさせてあげてください。 幼稚園か保育園に入ればおやつや給食に出たりしますしね。 それから、夫に子供を預けられない家庭では、子供を親に合わせる権限は妻しか持ちません。 いずれ、孫の姿を親に見せてあげたいなら、トピ主も必死で家事や育児に関わる事です。

トピ内ID：2396219b3a499e67

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お食い初めってそういうものではないの？

🙂
１／６アップルパイ
赤ちゃんに食べさせる真似をしますよね。ちょんと口に着けるものだと思ってたけど。 まさか口に入れてモグモグさせたのでしょうか？ ２、３、４については失言ばかりですが、この程度の人って社会生活していたら遭遇するし、夫の親なのに絶縁と騒ぐほどのことじゃない。 お嫁さんもうじうじあなたに言ってないで、そんなこと言わないでください！って言えばいいのに。 子どもから祖父母を奪いたくないより、自分にとっては不出来でも(？)親だし簡単に絶縁なんて出来ない。 失言は自分が謝るし、これからは行事は二人でしていけばいいから関わらせない。 どうしてもうちの親と絶縁するというなら、お互いの親とは関わらないことにして二人で生きていこう。 と言えば良いのでは？ 私の親はなにもしてない！とか言うかもしれないけど、僕の親だけ絶縁するのは不公平だと主張しましょう。 主さんだって掘り起こせば義親に何だかなぁと思ったことあるのでは？ ネット情報の寄り添う理想の夫を目指してビクビクしている主さんはちょっとカッコ悪し、そのうち主さんが病んでしまいそうで心配です。

トピ内ID：e64e96c1d0986fa9

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物には限度という物が有る。

🙂
幸せになってね
夫は妻の味方をする方が良いのはその通りだが。 産後で気が立ってる妻を余り野放しにするのはどうかな? 最近はガルガル期って言うらしいけど、猛獣ですか? 『息子の口に食材をつけてしまった』って、一寸唇に触った程度で『殺人未遂』になるようなアレルギー物質を、膳に出す方がおかしいでしょ? そもそも今の時点で何アレルギーか解ってるの? 解っているなら何故出した? 『フルーツを食べる機会がないのが可哀想』なら『フルーツが食べられない子が可哀想だ』が大前提だよ。 『フルーツが食べられない私は可哀想な子なのか？』って妻が聞くくらいだから、妻は自分がちっとも可哀想だと思って無いのだろうが、そりゃ端から見れば、食べられない子は食べられる子より可哀想に見えるだろうよ。 ちょっと・・いや、かなり、妻は捻くれているのか性格が悪いのか、義親から散々嫌がらせされた結果か解らないけど、トピ主の親を毛嫌いしている。 まあ、どっちもどっちなんだから、お互い会わせないようにするのが良いのでは?

トピ内ID：4e0a9490ef3d21f4

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旦那さん、第三者だね

041
ララ
うちの旦那もそう。 子供の事以外に私の事、仕事の事、外出、掃除、全てに口を出してくる無神経な義母。旦那は「仕方ない」 「言わせておけ」「言っとくけど」で終わり。2番4番は「だと思う」という事は貴方の予想で義母の本心を確認した訳じゃないですよね、聞いた所で奥様には伝えてはいけないけど、貴方も逃げてるように感じます。 この事があった時、貴方は近くにいましたか？一緒に聞いていた？ 私が義母といて嫌だったのは旦那がいない時に言われる事。 だから私は旦那に「義母といる間は一緒にいて話を聞いて」でしたが巻き込まれたくないのはわかってたので逃げてばかり。聞いてない旦那は貴方のように「〜だと思う」「悪気なかったんじゃない？」「聞いてないしわからないわ」でした。 今後、奥様と義母がいる空間に貴方も最後までいて話を聞く！ 奥様が傷つく発言をしたらその場で義母に注意したり訂正する！ 「妻にそんな事言うなら子供にも悪影響だから次から連れて来れなくなるよ？」くらいは言ってほしい！ 【庇う】のは奥様の目の前で義母から庇うのです。

トピ内ID：feb7c2d7aa109c61

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その時その瞬間あなたは何をしてました？

🙂
りーず
あなたの母が言った瞬間に 妻の目の前で即座に断罪して下さい。 母さん僕の妻にそういう言い方やめて。 僕の妻はフルーツ嫌いだけど 素晴らしい妻だよ。 僕は妻が大好きなんだ。 だから悪く言うのは許さないよ。 後からあれこれ言ったって 意味も効果もありませんよ。 妻が自宅で愚痴をこぼしたなら すぐさま電話で言って下さい。 母さん！ 妻にそう言うのは辞めてくれ。 僕の妻が傷つくから。 そう言い放って電話を切ればよし。 お母さんが聞いてくれてるか、 納得してるかなんて 全く問題じゃないのよ。 呪文のように空に言うつもりでよいのよ。 妻は大満足で友達に うちの夫は私の味方なのよぅ！と自慢するでしょうね。

トピ内ID：621b60e097e7ded5

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クレーム対応マニュアルとか読んでみたら

🙂
チェリー
奥さんも神経質な面があると思います。悪く解釈したり、反応が激し過ぎると感じます。 しかしトピ主さんは全く「妻の味方」にはなっていません。 トピ主さんがやってるのは「母親の代弁と擁護」です。 例えばトピ主さんがお客様相談室の人、奥さんがクレームを入れるお客様だと想像してください。 トピ主さんがしてるのは「いや違います、それはお客様の誤解です。こちらはそんなつもりはありません」とひたすら会社の言い分を述べているだけです。それでは不愉快になったお客様が悪いという事になりますよね。 クレーム対応の基本は「傾聴」と「相手の怒りを一旦受け止める」です。 「不愉快な思いをさせて申し訳ございませんでした」と、怒ってる事を否定せずに受け止めるのです。 そのプロセス無く言い分を述べても、それは単なる言い訳にしか聞こえません。 人は怒ってるという事を相手が分かってくれるだけで少し安心するものです。 トピ主さんとしては 「確かにその言い方は無いよね」ってまずは共感する。「母もこういう意図だったとは思うけど、確かにそれでは君を責めてるみたいに聞こえるね。ごめん」と、母の意図はこうだったかもしれない。でも不愉快になった君は間違って無い。という形で、基本スタンスとして怒りに共感するのです。 その上で僕から母に言っておく。と自分が対処することを伝えましょう。 奥さん自身はご両親と疎遠になってもいいですが、別にトピ主さんとお子さんは交流を続けてもいいのですよ。 ただ、嫌味を言われた件だけなら「僕と子供だけで帰省してくる」でいいのですが、今回は1の件があるので難しいかもしれません。 極端に言えば「義実家に私抜きで子供が行ったら殺される」という感覚だし、トピ主さんも子供を守れる父親としての信頼がありません。 子供を一人で預けても大丈夫と思われる父親になることも並行して頑張ってください。

トピ内ID：5991388d90f65f17

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親側に立っての言い訳にしかきこえませんが…

🙂
アラフィフに入りたい
どこが妻に寄り添っているのか、まったくわかりませんでした。 親側の立場から、言い訳を述べているようにしか読めませんでしたが。 普通に聞いても、ありえない発言＆行動なのに 産後の不安定な時期だったら、どれほどつらいことされているか 男性にはなかなかわかりづらいことなんでしょうか… 奥様はもう不信感しかないと思いますよ？ お子さんをトピ主さんのご両親から守ることしか頭にないと思います。 一番の問題は、トピ主さんがご両親の発言や行動をそれほどひどいことだと認識して いないこと。奥様から言われて初めて「そうかなぁ？」くらいにしか思っていないこと。 だから、アレルギーのことも、数々の発言も、その時に反応して即やめさせられないことです。 お食い初めのときに「唇にもさわらないようにして！」 フルーツや、三番目の発言のときもその場で「そういうこと言うのやめてくれ」って トピ主さんが言っていれば、奥様も安心したことでしょう。 奥様が義理のご両親に文句言ったりできないんですから。 今後、こういうことがないようにすると、トピ主さんが約束したところで 意味がないんですよ。自分の親の発言が悪いことかどうかをトピ主さんが 奥様から言われるまでわからないんですから。 だからできることは、もう奥様もお子さんも自分の両親にはできるだけ会わなくていいこと。 でも絶縁はしたくないから、年に１回くらいは会ってほしいこと。 そのとき、自分も親の発言には気を付けるがわからなかったら、自分でどんどん言ってほしいこと。 いい嫁にならなくていいこと。 どうしても言えなかったら、何か合図をおくってほしいこと。 今のトピ主さんにできることはそれくらいでしょうか。

トピ内ID：f1ce23cafcff12ba

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産後のメンタルはかなり繊細だし、産後の恨みは一生

🙂
とおろ
2〜3に関して、あなたのお母様は結構無神経なことを言う方なんだな〜と感じました。私も昨年子どもを産みましたが、そのような言われ方をしたらいい気はしないですね。 産後ってほんとに不安定なんですよね。個人差あるし、これは体験しないとわからない。 今までだったら気にしないようなこと、引きずらないようなことに対しても過剰にイライラしてしまうのです。 あなたのお母様も言い方が少し違ったら良かったかもしれません。でも、お母様は今後も奥様にとって不快なことを言うでしょう。人の性格や言動って簡単に変わらないから。 会うたびに不快なことを言われると思うと、距離は置きたくなると思います。仕事だったらそうは言ってられないけど、プライベートの時間で余計なストレス抱えたくないですよ。 1に関しては、こういう小さいことを野放しにして、離乳食が始まったくらいにまだ食べちゃいけないものを勝手に与えたりされても困るという不安もあると思います。 あと、妻の立場から言うとあなたは奥様に寄り添ってはいないと思います。お母様の言動のフォローをしているだけですね。その時点で奥様からしてみたら「あっちの味方」ですよ。 とりあえず奥様の感情を理解して受け止めるところからじゃないですね？ で、奥様はもう会わなくてもいいし、子どもが成長して「おばあちゃんに会いたい」とか言うようになったら会わせてあげるとか。まぁ、産後の恨みは一生と言われるので、奥様は「自分の子どもにも無神経な言葉を投げかけるんじゃないか」とか「まだ食べさせていない物を勝手に与えるんじゃないか」とか思って会わせたがらないかもしれませんが。 そうなった時に「自分が守るからいい嫁やらなくていい。両親の言動で嫌なことがあれば言ってくれていいし、言えなかったら自分に教えてくれ。自分が対応するから。」くらいトピ主さんが言えないと、難しいと思います。

トピ内ID：a795035b8f209448

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わからないこと

🙂
プリン
お子さんはアレルギーがあるのですか？ あるならなぜお食い初めの料理にその食品が入っていたのか？ 　アレルギーがあるのにあなた達夫婦が用意したのか、祖父母が料理をよういしたなら、なぜ食べる前にチェックしないのか？ 　お子さんはひどいアレルギーがあるなら、知っていて祖父母が与えたとしても責任は若夫婦にあります。あなただけでなく奥様もみていて止めないならね。 　もし離乳食が始まってないなら、そこまで騒ぐなら、離乳食はどうやってはじめるのでしょう。何にも食べられませんよね。 　お食い初めは食べさせるのではなくくちにつけるだけですから。殺人未遂なんて言うこと自体不思議です。 　そこまで心配するのになぜお食い初めしたの？ 　奥さんはとても理性的な考えとは言えません。ただ義両親が嫌いなだけ。 　離乳食は小児科医と相談して見ることを勧めます。 　フルーツのことも妻が嫌いでも良いけどなんでも好き嫌いなく食べることができるのが理想です。肉も魚もね。 　だから余計な事を言った感ありますが、間違ってはいません。ひねくれた取り方をしているのは奥さんです。言われてもしょうがないです。 　命を削って子供を育てたのはあなたの両親も同じだけど？そんなことを他のお母さんは言いません。お仕着せがましいこと、悲劇のヒロインみたい。 　この世の人間のお母さんはみんなそうでしょう。あなたの妻だけではない。 　出産すら今時は命をかけてとかいうほどのものではありません。 　まともに話してると疲れる人ですね。 ご両親とは少し距離を置いて、軌道修正まともになるようにしましょう。

トピ内ID：7939f5d33d540ed0

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基本は夫婦二人で

🙂
40代妻
とりあえず、子ども絡みの行事、イベントは夫婦だけでして、義両親も両親も呼ばない。 特に、奥様の意向に逆らって親が参加したがる、主催したがった場合は断って、後で写真でも送っておけばよろしい。 最初の子育てって母親も本当に恐いのよ。お腹の中で産み月まで育てて、痛い思いして出産して、赤ちゃん寝てる時でもちゃんと息してるか心配で何度も確認したりしたもの。 お食い初めの時期って初めての連続で疲れもたまってて、授乳で寝不足で精神的にも結構ギリギリなのよ。 そこに、無神経な義理親のせいでアレルギー起こされかけたり、イラッと発言されたらもう限界突破よ。 実の親でも同じ事されたらイヤだと思うよ。ただ、実母ならストレートにイヤだと言えるけど、義母には言い返せない。だから揉める原因の人間は会わせないのが、貴方の出来ること。一番分かりやすく奥様の味方になること。 もう少しちゃんと子育てが出来るようになったら、貴方が実家に連れていくなりして交流したらいい。アレルギーとか最低限のことは自分で学んでミルクとかオムツ替えとか出来るようになってからね。奥様にはたまにはゆっくり休みなよって言ってあげて。 ただ、うちは実家が遠方なこともあってあまり会えなかったから、別に祖父母との交流は必須ではないと思う。会えばそれなりに懐いていたし。 まずは奥様の話をちゃんと聴く、反論せずに共感するのが味方である証し。 親の意向より、妻の意向を優先する。 私は義実家絡みで夫婦仲が悪くなるのは本当にもったいないと思うので、極力関わらせない事が円満の秘訣だと思ってます。

トピ内ID：309609bf6b97f27d

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味方になってないから喧嘩になる

😅
ジャスミン
トピ主さんのお母様は配慮の足らない方ではあるけど、奥様もなかなか余裕が無い様子ですね。 ところで、今回の出来事で【喧嘩】になったんですか？ 奥様はかなり神経質だとは思いますけど、奥様の訴えはそんなに間違っているものでは無いので、都度「そう感じたんだね。ごめんね。母さんには言っておくから」ってトピ主さんが言ってりゃ落ち着きそうなものだけど。 喧嘩に発展してるってことは、トピ主さんが言い返してるわけです。 「母さんはそういう意味で言ったんじゃない！君は勘違いしてる！」ってさ。 んで、なぜ言い返してるかというと、お母さんの言い分を伝えたいから。つまりは言い訳っていうか、庇ってるわけですよ。 そんなもん、奥様の前では「そうかそうか。うんうん。母さんが悪いよな。君の言う通りだ。俺からキツく言っておくからね」って言ってあげりゃいいだけなのにさ。 下手に言い訳するから「味方になってくれない」って思うわけです。 正月、初節句、誕生日とイベントは続きますが、しばらくは親子3人で過ごしましょうよ。 ご両親には写真と動画だけトピ主さんから送ってあげてさ。 しばらくご両親から奥さんを遠ざけたら、溜飲も下がるでしょ。 ただしその間、トピ主さんは奥様にとって「夫は絶対に自分の味方になってくれる。頼りになる」と思わせる夫にならないと、ご両親との交流はいつまで経っても叶いませんよ。 努力してくださいね。

トピ内ID：fb5137121cb9e45c

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いや意味が分からない　どこが妻に寄り添っているのか

🙂
まめ
だってトピ主のしていることって ～～～という意味で言っているのだと思うよって 一つ一つ母親の言葉の意図ををフォローしているだけ。 自分の母はきみ（妻）の考えているような意味で発言してない、ってことですよ。 で、それが何を意味するかって、 「自分の母親は悪意があって発言しているわけではない」 「本人が意図していないのを誤解してとらえる妻がおかしい」 っていうトピ主の考え方が示されている態度なわけですけど これのどこが母を擁護していなくて妻に寄り添っているのか 自分の言っていることわかります？ トピ主、会社でもそういう態度なの？ 言われた人が不快になるような発言はしない、これは社会では相手が誰であろうと一緒でしょう。 相手を不快にさせたならそれ自体が適切な発言ではなかったということであって 発言者がどんな意図で発言したかは二の次のことでしょう。 同僚や上司やお客さんと会話していて、無意識に相手を傷つける発言をしてしまい 相手が怒ったらひたすらあなたの感じ方が誤解なんです、だってこれはこういう意味なんですって そういう主張するの？　 それで相手に寄り添っていると思うの？ ちなみに貴方の母親の発言はどれもトピ主の奥さんの性格上のとらえ方に問題があるのではなく 普通に言われたら不快になる人も多いような内容で どれも「言われたら奥さんがどう感じるか」を考えたら普通しない発言だと思いますよ。 様はトピ主母にはデリカシーがないということでしょう。 奥さんはもうデリカシーのない発言をこれ以上聞くのは嫌なんですよ。 祖父母を子供から奪うのはと思うならトピ主だけでお子さんを合わせればいい。 勿論、そのためにはトピ主自身が育児の知識をつけるのと両親を静止できるようにならないと。 お食い初めのようなことが起きては二人で合わせることすら不安ですから。 トピ主の態度もトピ主の母も無神経だと思います

トピ内ID：5b7bf65e6202cdae

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世界を敵にまわしても

🙂
rico
客観的に判断して、ここは君が正しい、これは相手が良くないけどこういう理由があったんだから許してもらえないかなと取り持つ、とあなたの判断をまじえるのは「味方」ではありません。 たとえ世界中が君を間違っていると言っても、君にはそうする理由があったに違いないし（それを言う必要はないけど）僕は君が正しいと思う、というのが「味方」です。 結局良し悪しはボクが判断するよ、ボクが君が正しいと思ったら味方してあげる、というのが今の状態なんです。 で、あなたは「客観的に」と思っていてもあなたの判断の基準は親に教え込まれたものだから、どうしても親（奥様の義親）と同じものになってしまうし、そこが「味方じゃない」なんですよね〜

トピ内ID：998ea3c6b7511e30

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ヒステリックな奥さん

😨
ナナ６
まず、産後は不安定とお書きになってる方多いですが、不安定なら何を言ってもいいんですかね。 どう考えても奥さんが過敏。ヒステリックすぎです。 最近の奥さんって、「姑は悪！私を傷つけるに違いない！」って身構えてますよね。だから少しでも気に障ることを言われたら鬼の首を取ったような態度ですね。もし同じことを自分の親がしても同じように怒り狂うのでしょうか。だとしたら奥さんは正常とは思えません。 主さんが正常ではない奥さんの味方をしたいなら、主さんも異常になるしかないです。一緒になって親をののしるしかない。親に謝らせるっていう意見もありますが、私が親御さんの立場なら縁を切ってもらって結構です。 命を削って育てる？大げさな…。 フルーツを奥さんの意思でお子さんに一切食べさせないなら可哀想ですね。それは事実だと思います。

トピ内ID：8639dd0a0d20689f

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フリでもいいから共感して味方だと信頼を得ましょう

🐤
しろみ
続き前なので参考にならない意見かもしれませんが……。 トピ主さん、今ある情報を読む限りだと奥様の味方をしているのではなく、奥様とご両親の仲を取り持とうとしているんですよ。 本当に奥様の気持ちに寄り添い全面的に味方になるには、ご両親がいくら謝罪しようと、反省しようと、それを奥様に伝えるだけではだめです。 ■妻「殺人未遂だ！」 ✕駄目な例 夫「止められなくてごめん。両親にちゃんと説明したよ。謝ってるし今後気をつけるって言ってた。」 （事実を説明してるつもりなんだろうが、謝ってるから許してやってと受け取れる） ○良い例 夫「止められなくてごめん。両親に説明して謝罪されたし反省してるようだけど、俺が止められなかったぐらいだからまたやるかもって心配だよね。しばらく距離を置こう。」 （妻の気持ちを想像して先回りして言うことで夫も自分と同じ気持ちの味方だと安心させる） ■妻「距離を置くんじゃなくて絶縁したい！」 ✕駄目な例 夫「息子から祖父母を奪うのは可哀想だからとりあえずはしばらく距離を置こう。」 （あんな祖父母いなくても可哀想じゃない！と喧嘩になる） ○良い例 夫「そうだよね許せないよね。俺も今回のことは腹が立ってる。連絡を断ったら家に押しかけてきたり、強引なことをする可能性もあるからとりあえず俺が窓口になるよ。君にも息子にも危険な目には遭わせないよう守るから心配せず任せて。」 （妻に共感して安心させておき、あくまで妻子のためにというポーズで自分が両親と連絡を取ることを納得させる。あとは日にち薬で） 今特に奥様カッカしていらっしゃる様子だし、事実や常識で気を落ち着けようとしても無駄ですよ。 とりあえず共感し、一緒に怒るぐらいの姿勢を見せておき、うまいこと実際通したいこと（絶縁はしたくない、できてもしばらく冷却期間を置く）に誘導するよう頑張りましょう。

トピ内ID：93a67b1af8224031

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産後の恨みは一生

🙂
シン
今ここで奥さんの味方にならなければ、一生恨まれます。 奥さんが命をかけて産み、命を削って育てている子供です。トピ主さんも同じく命を削って育て、命をかけて守り通さねばなりませんよ。アレルギーも然り、育児において無知ほど怖いものはありません。 私は海外小町ですが、産後はとにかく母親のメンタルケアに重きが置かれます。間違いなく聞かれるのが、義母さんと上手く行ってる？ですよ。それぐらい嫁にとって義母はストレスなのです。こちらではどんな時でもyou are the mother と言われます。他人がどう言おうとあなたが決めたらよろしい。と言うことです。 奥さんの味方につくと言うことは、トピ主さんの実親が敵になると言うことです。ここで上手く立ち回れるかどうかが今後の夫婦関係に大きく影響しますよ。

トピ内ID：9638178a068955e8

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うちの義母に似ています

041
こあら
お義母様、今までもお嫁さんに対して失言が多かったのではありませんか？ 正直2や4の発言は、友人相手でも「ん？」ってなりますよね。 私だったら友人がそういった発言を繰り返すようなら、付き合いをやめます。 うちの義母も、会う度に私の傷付く事やみんなの前で遠回しに貶す事を言ってきました。 次第に私は義母に対して神経質になり、会いたくなくなりました。 夫も呆れていてもう会わなくてもいいと言ってくれたので、コロナ禍になってからは会っていません。 でもあまりに長く会っていないので、そろそろ短時間で会ってもいいかな、と思い始めています。 夫が会わなくて良いと言ってくれたからだと思います。 今は絶縁という言葉は避けて、会いたいと思えるまでは会わなくていい、何か言われても自分が誤魔化しておくから、と奥様に伝えてはどうでしょうか？

トピ内ID：f82456d76829d8f4

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喧嘩になるのは親の肩を持つからだよ

🙂
こたつ猫
親の発言は無神経なのだから 悪気がなかろうが　 理由があろうが 無神経な発言をする親ですまない と言うしかないよ いちいち、だって○○だから そういう意味じゃないと言っていたら じゃあ、今後も我慢しろってこと？となりますよね？ おそらく、他の友人や親戚なら言いませんよ 目下の嫁だから失礼でも構わないというのが、ありありと分かる失言　その肩を持つ夫は、今後も妻が我慢すれば良いと言ってるのですから 揉めるの当たり前 親の失言理由なんて言っても意味ない 理由があったら失礼で良いの？ あなたの親だから？ 妻の親が失言連発でも傷つかないの？ 「もっと稼げるようになるといいよね〜」とか 「孫が君の学歴程度じゃ困る」とか 言ってきても、理由があればいいですか？今後も何十年も続いても 妻が、父は孫を思って言っただけよ、と言ってきても穏やかな気持ちでいられるのですか？

トピ内ID：7687d77ba099a8f3

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